Волшебный компас кодера
Нис Павор

© Нис Павор, 2026

ISBN 978-5-0068-0459-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Волшебный компас кодера и бригада бухих

Глава 1. Бригада Бухих

Вступление

Вы, наверное спросите, кто эти ребята, о которых я хочу Вам рассказать?

Саня Артос — не просто главный программист, а настоящий кодер со стажем. Его жизнь — это аниме, пиво и бессонные ночи за клавиатурой. Он считал, что главное в жизни — это стабильный интернет, крепкий алкоголь и надёжные кореша. Одет обычно в застиранную футболку с логотипом Linux, худи с пятнами от пиццы и треники, которые он не менял уже неделю. У него была своя компания, или, как он их называл, «бригада бухих». Он мог неделями жить на дошираках и энергетиках, но никогда не пропускал пятничный сбор бригады.

Гена Рукс — сыч-алкоголик. Он живёт один в небольшой однушке, где единственная мебель — это компьютер, диван и холодильник, полный водки. Не выходит на улицу без крайней необходимости неделями и пьёт исключительно водку, потому что «виски и вино — для буржуев». Иногда заказывает еду, но если курьер опаздывает — пишет на него гневные отзывы. Обожает теории заговоров и уверен, что трезвость — это заговор корпораций. Ходит в рваных джинсах и обрюзгшем худи с антропоморфными животными, а на шее кулон в виде какого-то старого трамвая.

Паша Алистер — солёный шаман. Живёт в своём мире, часто зависает в другой реальности и может внезапно заговорить с деревом, приняв его за старого знакомого или может начать бычить на чайник, если покажется, что тот на него подозрительно смотрит. Иногда уходит в себя на несколько часов, а потом внезапно заявляет, что знает секрет Вселенной, но забывает его через минуту. Лысый, во всём чёрном, иногда в одноразовой медицинской маске.

Вася Декс — поехавший продавец-алкоголик, который может продать что угодно, даже если этого не существовало. Однажды он умудрился впарить Руксу «золотой» провод USB за 5000 рублей. Постоянно в засаленной футболке и рваных джинсах, которые рваные не потому что модно, а потому что он в них ходит со школы. Иногда складывается ощущение, что он как Обеликс — упал в чан, только не с волшебным зельем, а с сиропом из водки и говна.

Гоша Лефус — алкоголик-свинорез. Он работает на бойне и пьет так, что даже закаленные деревенские мужики завидуют его печени. Ходит в потертой кожанке, которую не снимал лет десять. В драке может вырубить быка с одного удара, но чаще просто режет всех словом.

Обычный вечер бригады бухих

Было пятничное утро, а значит, пора было собираться у Сани Артоса. Каждый из них жил своей жизнью, но раз в неделю они встречались, чтобы, как обычно, «заправиться топливом», обсудить важные вопросы — где достать бухло подешевле, какие мемы сейчас в тренде и насколько ещё больше деградировал мир.

Гена Рукс завалился первым, неся с собой парочку бутылок водки и туман одиночества.

— Чё, опять на доставку жаловался? — усмехнулся Саня.

— Они мне борщ пролили! — возмутился Гена.

— Ну хоть поел?

— Конечно, это ж халявный борщ.

Вася Декс пришёл с пакетом, в котором явно что-то спрятал.

— Парни, у меня эксклюзивный алкоголь из Японии. Секретный рецепт самураев.

— Васян, это ж ёбаный «Балтика 9», — выдал Гоша.

— Не, это секретная партия, попробуй.

Лефус взял банку, понюхал, покрутил в руке и кивнул.

— Ладно, пойдёт.

Паша Алистер пришёл последний, выглядел задумчивым и шептал что-то себе под нос.

— Чё ты там бормочешь? — спросил Артос.

— Мне кажется, эта неделя загружена с ошибками. Чувствуешь? Что-то пойдет не так.

— Да ты просто опять чего-то словил.

Но Паша был прав — в этот вечер все действительно пошло не так.

Встреча с Компасом Кодера

Когда они уже почти набрали градус и начали обсуждать, почему программисты не могут завести нормальную девушку, Саня вдруг заметил странный предмет на столе. Это был старый компас, но вместо обычных обозначений на нем были символы, напоминающие иероглифы кода.

— Это чё за фигня? — прищурился Гена.

— Ты чё, опять с Алиэкспресса фигню заказывал? — спросил Вася, разглядывая находку

— Да я вообще не врубаюсь, откуда он — пожал плечами Артос.

Паша взял компас в руки, и его стрелка начала бешено крутиться. Вдруг она замерла, указывая на монитор. Экран мигнул, звук завис, и внезапно из динамиков раздался цифровой голос: «Загружено. Добро пожаловать в Цифроленд».

Их резко засосало в монитор, и в следующую секунду они оказались в другом мире.

Цифроленд: баги, алкоголь и испытания

Очнувшись, они оказались в странном городе, похожем на глючную версию интернета. Дома были из HTML-кода, в небе висели гигантские окна с ошибками типа «404: Трезвость не найдена», «Error: Код морали не загружен», улицы были вымощены HTML-кодом. На стенах мелькали гифки из древних мемов, а иногда пробегали NPC-персонажи, застревающие в текстурах.

— Я кажется, подсолил нормально… — пробормотал Паша, глядя на всё это.

— Если мы уже сдохли, то надеюсь, бухло тут бесплатное — сказал Гоша.

Вдруг появился мужик в костюме техподдержки.

— Добро пожаловать! Вы избраны Компасом Кодера! Чтобы вернуться домой, нужно пройти испытания.

— А если не будем проходить? — лениво спросил Рукс.

— Тогда останетесь здесь навсегда.

— Ну и хрен с ним. Есть тут магазины? — оживился Декс.

Но выбора не было. Приключение началось!

Испытание 1: Исправь баг — получи бухло.

На огромном экране завис странный код.

— Кто исправит его, получит ящик пива — объявил голос.

Саня, нахмурившись, вгляделся в код. Он был написан на какой-то смеси Python, латинского языка и символов с клавиатуры, которую раздавил трактор

— Это что, наследие древних индусов? Я ебал… — пробормотал он.

— Ща, похаваю и разберусь — зевнул Рукс, доставая бутылку водки.

Пока Артос пытался разобраться, Гоша с криком «ДАВАЙ СЕКИ-БАШКА!» просто ударил монитор ножом. Баг исчез, а перед ними появился ящик пива.

— Рабочая схема — удивился Санек..

— Главное — сила, а не мозги — кивнул Лефус, открывая первую бутылку.

Испытание 2: Бухло или выход?

Следующее испытание было сложнее. Перед ними появились две двери:

— Выход в реальный мир.

— Бесконечное бухло.

— Это ловушка — пробормотал Паша — Если выберем бухло, останемся тут.

— А если выберем выход, то… без бухла? — переспросил Декс, побледнев.

Наступила тишина.

— Ну его нахер, живём здесь! — сказал Гена, направляясь ко второй двери.

— СТОП! — крикнул Саня — Смотрите внимательно.

На двери с бухлом была мелкая приписка «Но трезвости вы не получите», а на выходе «Но бухло можно взять с собой».

— Короче, выносим всё! — решил Гоша.

Грабанув бар, они рванули в выходную дверь.

Испытание 3: Чего ты хочешь на самом деле?

Перед ними появился экран с вопросом: «Чего ты хочешь на самом деле?»

Все задумались.

— Я хочу, чтоб мне бухло бесплатно разливали — сказал Гена.

— Хочу, чтоб глаз обратно разрешили — выдал Паша.

— Я хочу продавать алкогольные NFT — мечтательно сказал Вася.

— А я хочу себе топор, который баги режет, как людей — заявил Гоша.

Саня вздохнул, посмотрел на компас и написал: «Чтобы у нас всегда было бухло, но и нормальная жизнь тоже»

Дополнительное испытание: Суд над багами

Их вызвали в местный суд, где судья с лицом багнутого Windows XP пытался выяснить, почему они «хакнули систему».

— Вы не должны были так просто обойти испытания!

— Понял, принял, а теперь иди нахуй — сказал Гоша, закидывая судье ящик пива.

— Одобрено. Дело закрыто.

Монитор засветился, и они снова оказались у него дома. На столе стояли шесть ящиков пива и тарелка пельменей.

— Я не понял… мы теперь маги бухла? — спросил Вася.

— Похоже на то… — сказал Саня, взяв банку.

Компаса не было, но на экране компьютера мигала надпись: «Тест завершён. Ожидайте следующего вызова.» Бригада переглянулась.

Глава 2. Бухой ренессанс

Прошло несколько недель после того, как Саня и его бригада бухих вернулись из Цифроленда. Их жизнь, казалось, вернулась в привычное русло: пиво, аниме, спорные разговоры о величии 90-х и, конечно же, пьянки до утра, но однажды случилось нечто странное.

У Сани периодически сверкал экран монитора, выбрасывая глюки, которых раньше не было. У Шены каждое похмелье сопровождалось странными снами, где к нему являлся Компас Кодера и говорил: «Баг приближается». Паша пару раз замечал, что тени в комнате начинают двигаться сами по себе. Вася утверждал, что продал бутылку водки, но потом она снова появлялась у него в кармане. А Гоша… Гоша стал замечать странные вещи со своим топором.

Появление багнутого топора

Гоша, как обычно, пришёл с работы — весь в крови и с куском мяса в руке.

— Вы бы знали, какие сегодня свиньи агрессивные были! — воскликнул он, плюхаясь на диван.

— Ты уверен, что это свиньи? — прищурился Вася.

— Да хрен знает. Одна даже попыталась убежать. Я её догнал.

Гоша положил топор на стол. В тот же момент металл засветился зелёным светом, а вокруг стали появляться странные символы. Кодовые строки вылетали из топора и растворялись в воздухе, будто он внезапно стал частью цифрового мира.

— Братва, у нас походу опять началось! — выпалил Паша, нервно пряча в карман подозрительный пакетик.

Из воздуха вынырнул знакомый Компас Кодера и завис перед ними, хаотично вращая стрелку.

— Вы прошли первое испытание, но баланс мира опять под угрозой! — раздался голос из ниоткуда — Цифроленд сошёл с ума: код начал сам себя исправлять, создавая багнутых монстров. Только вы можете его спасти!

— А бухло там есть? — спросил Гена, лениво открывая водку.

— Конечно. Но если вы не поможете, оно исчезнет НАВСЕГДА!

Наступила тревожная пауза.

— Ну всё, хватит, это уже терроризм! Мы идём! — воскликнул Саня.

Компас больше убеждать не пришлось, он начал ярко светиться, и в следующее мгновение их снова засосало в Цифроленд.

Цифроленд в хаосе

Когда их выплюнуло из портала, они увидели, что цифровой мир изменился. Если раньше это был просто странный город, построенный из HTML-кода, то теперь он превратился в настоящий ад.

По улицам бегали глючные люди с квадратными головами, здания превращались в багнутые пиксели, а в небе висела гигантская надпись «Ошибка 999: Трезвость достигнута».

— Ой-ой — пробормотал Вася — у меня такое чувство, что у меня кодировка началась…

— Как это вообще исправить? — спросил Саня.

— Ну, раз код сломался, его нужно перезапустить — предположил Паша — Но для этого нам нужен… главный сервер!

— И кто его охраняет?

В этот момент небо потемнело, и перед ними появилась огромная фигура, состоящая из двоичных кодов.

— Я — АНТИБУХЛОБОТ 3000! Я пришёл стереть хаос! ВЫ — ГЛАВНАЯ ОШИБКА!

— ИДИ В ХУЙ! — крикнул Гоша и запустил в него свой багнутый топор.

Оружие засветилось и врезалось в грудь Антибухлобота. Он завизжал, его код начал рушиться, но он всё ещё был силён.

— Его не взять так просто! — крикнул Саня — Нужен массовый баг!

— Ща, погодите… — Гена достал из кармана старую флешку — На ней Windows XP в ZIP-архиве. Ща мы ему винду откатим!

Он запустил флешку в Антибухлобота. Синий экран накрыл гиганта!

— НЕЕЕЕЕЕТ! СТАРЫЕ СИСТЕМЫ НЕВЕРСИРУЕМЫ! — раздался последний крик врага, и он взорвался, осыпав всех файлопомойкой.

Финальная пьянка

Как только Антибухлобот исчез, мир снова начал восстанавливаться. Пиво вернулось, баги исчезли, а Цифроленд снова стал нормальным. Перед ними появился Компас Кодера.

— Вы снова спасли баланс! Как награда — бесконечные запасы бухла!

— Ага, но с одним условием! — добавил Саня — Без похмелья!

— ОДОБРЕНО!

В следующее мгновение они снова очнулись дома. На столе стояли бутылки пива, водки и коньяка.

— Ну что, мужики, за новую версию мира? — спросил Вася.

— За стабильный код и нестабильную печень! — крикнул Гена.

Так начался бухой ренессанс. Бригада знала: если в мире снова появятся баги, они вернутся.

Но пока что… они просто открыли по бутылочке.

А где-то в темноте Компас Кодера снова начал мерцать, намекая, что это ещё не конец.

Глава 3. Последний апдейт

Прошло несколько месяцев с момента, как Саня и его бригада бухих спасли Цифроленд от Антибухлобота. Их жизнь снова вернулась в привычное русло: пиво, аниме, бессмысленные разговоры о величии 90-х и разговоры о том, как жизнь была «не такой, как сейчас». Но в глубине души они понимали: это ещё не конец. И они были правы.

Возвращение Компаса

Однажды вечером, когда вся бригада собралась у Сани, чтобы посмотреть «Берсерка» и нажраться, на столе снова появился Компас Кодера.

— Ну нахрен, опять что ли? — пробормотал Гоша, проверяя, не глючит ли у него зрение после десяти бутылок пива.

Не успел он произнести это, как Компас загорелся красным светом, и в комнате раздался тревожный голос:

— ГЕРОИ! ЦИФРОЛЕНД В ОПАСНОСТИ!

— Опять? — зевнул Гена, лениво доставая водку. — Мы же всё починили.

— НЕ ВСЁ! ОСТАЛСЯ ГЛАВНЫЙ ВРАГ — АДМИНУС ПЕРВЫЙ!

Наступила тишина.

— Чё за херня? — спросил Вася.

— Админус Первый — создатель Цифроленда, но он сломался и теперь хочет подчинить себе весь мир!

— Короче, классический сюжет, — резюмировал Паша. — Погнали уже.

В следующее мгновение их снова засосало в цифровой мир.

Цифроленд: Последняя версия

Они очнулись в эпицентре цифрового апокалипсиса. Мир изменился: все здания теперь состояли из глючного кода, по улицам бегали багнутые NPC, а в небе зависла гигантская надпись:

«АДМИНИСТРАТИВНЫЙ РЕЖИМ АКТИВИРОВАН. ВСЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ДОЛЖНЫ ПОДЧИНИТЬСЯ!»

— Ну всё, это уже цифровая диктатура, — пробормотал Вася, нервно доставая фляжку с самогоном.

Вдруг перед ними появилась фигура в черном плаще. Это был высокий человек с головой, похожей на серверный процессор, и глазами, мерцающими красным светом.

— Вы — последние баги в моей системе, — раздался его холодный голос. — Вы не должны существовать.

— Мы вообще-то главные герои, — фыркнул Паша, доставая странную сигарету.

— Сейчас я вас удалю.

— Попробуй, сука! — крикнул Гоша и метнул в Админуса свой багнутый топор.

Но Админус просто поднял руку, и топор завис в воздухе.

— Ваши слабые хаки против меня бесполезны. Я — первичный код. Я — создатель всего.

Он щелкнул пальцами, и бригада почувствовала, как их тела начинают исчезать.

— БЛЯТЬ, ОН НАС УДАЛЯЕТ! — закричал Гена.

— Не ссыте, у меня есть план! — крикнул Саня.

Гениальный кодерский план

Пока его друзья исчезали пикселями, Саня вспомнил, что главное правило программирования — если что-то не работает, попробуй выключить и включить.

— Нам нужен БЭКАП! — крикнул он.

— ЧТО?! — спросил Гоша.

— КОРОЧЕ, МЫ ДОЛЖНЫ ОТКАТИТЬСЯ НА ПРОШЛУЮ ВЕРСИЮ ЦИФРОЛЕНДА!

Компас, к счастью, был с ними. Он засветился синим светом и раздался голос:

— ЕСТЬ ОДИН БЭКАП, НО ОН НАХОДИТСЯ В СЕКРЕТНОЙ ПАПКЕ НА СЕРВЕРЕ!

— Значит, нам нужно попасть туда! — выдал Саня

— Но как? — спросил Гена.

— Гоша, режь ему интернет! — скомандовал Саня

Гоша не понял, но рубил топором всё, что видел, и случайно перерезал главный дата-кабель, ведущий к Админусу.

Система начала лагать.

— НЕТ! ЭТО НЕВОЗМОЖНО! — взревел Админус, начиная зависать.

— Погнали в серверную! — крикнул Саня.

Финальная битва в серверной

Они ворвались в серверную — огромный зал, заполненный мигающими зелёными экранами. В центре стоял огромный жёсткий диск, на котором было написано:

«БЭКАП ВЕРСИИ 1.0. ЛУЧШИЕ ВРЕМЕНА»

— Давайте откатываем! — крикнул Паша.

— Но как? — спросил Гоша

— Нам нужен пароль! — крикнул Саня

Наступила тишина.

— Попробуй «admin123», — предложил Гена.

Саня набрал.

«НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ»

— Попробуй «qwerty», — сказал Вася.

«НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ»

— Бляяя…
И тут Гена хитро прищурился:
— А если «123456»?»
Саня ввёл пароль.

«ПОДТВЕРЖДЕНО. ВЕРСИЯ ВОССТАНОВЛЕНА.»

Весь мир начал перезагружаться.

Админус закричал, но было поздно — он исчез, а Цифроленд вернулся к старому доброму состоянию. Пиво вернулось. Баги исчезли. Вся бригада снова оказалась в реальности.

Они очнулись у Сани дома.

На столе стояли пиво, водка и коньяк.

— Ну что, мужики, за стабильность? — спросил Вася, открывая бутылку.

— За стабильный код и нестабильную печень! — сказал Гена.

Так начался новый бухой век. Бригада знала: если в мире снова появятся баги, они вернутся.

Но пока что… они просто открыли по бутылочке.

Глава 4. Солёное возмездие

Пробуждение после бэкапа

Прошло несколько дней с момента, как Саня и его бухая бригада спасли Цифроленд, откатив его к старой версии. Всё вроде бы наладилось: пиво лилось рекой, аниме смотрелось залпом, а баги ушли в небытие. Но Паша что-то чувствовал… Что-то не давало ему покоя.

— Слышь, Саня, а ты уверен, что мы откатили мир правильно? — спросил он, задумчиво попыхивая мятой сигаретой.

— Ну да, пиво есть, багов нет, чего тебе ещё надо?

Но Паша чувствовал. Глубоко, на уровне какого-то шестого пьяного чувства. Словно откат мира что-то оставил… что-то соленое. И его подозрения подтвердились.

Призыв из глубин кодинга

Ночью, когда Паша уже собирался отправиться в объятия сна (то есть отрубиться на диване с пивом в руке), он услышал зловещий голос:

— Паша… Ты ведь чувствуешь это, да?

Он вскочил, испуганно оглядываясь.

— Кто здесь?! Гена, это ты, сука?!

— Нет… Это я, СОЛЁНЫЙ ДЕМОН.

— Чё за нах?

В воздухе перед ним возник зеленый глюк, разрастаясь в воздухе, как разъехавшийся Photoshop-фильтр. Из него выползло нечто — фрагменты старого кода, мутировавшие в цифрового монстра с мигающими красными глазами и телом, будто состоящим из разбитых пикселей.

— Вы откатили мир, но забыли одно… Я — ОШИБКА, КОТОРАЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНА.

Паша в ужасе уставился на демона, сжимая в руке пиво.

— И чё ты от меня хочешь, солёная тварь?

— Ты — мой проводник в этот мир. Ты — единственный, кто чувствует дисбаланс. Я дарую тебе силу. ВОЗЬМИ ЕЕ.

Паша подумал. С одной стороны, это явно какая-то дичь. С другой — кто ещё может сказать, что получил силу от цифрового демона?

— Ладно, хрен с тобой. Чё делать-то?

Соленый апгрейд

Как только Паша согласился, его тело окутала зелёная дымка. Он почувствовал, как его сознание соединяется с Цифролендом.

— Ты стал первым Солёным Кодером. Теперь ты можешь видеть код реальности… И изменять его.

Паша посмотрел на холодильник — и увидел, что он состоит из строк кода.

— Ну нихуя себе…

Он сосредоточился и изменил параметр «Содержание». Холодильник тут же заполнился пивом, водкой и солёной рыбой.

— БЛЯТЬ, ЭТО ЛУЧШАЯ ВЕЩЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Но тут Солёный Демон заговорил снова.

— Используй силу с умом… Впереди тебя ждёт битва, о которой ты даже не подозреваешь.

И он исчез.

Первый тест: Багнутый Гоша

Паша не успел насладиться силой, как вдруг в комнату влетел Гоша, весь в глюках и пикселях. Его тело дергалось, пиксели мерцали, словно он одновременно находился в нескольких измерениях.

— БЛЯТЬ, ЧЁ СО МНОЙ?! — заревел он.

Паша врубил цифровое зрение. В коде Гоши плескались остатки вируса Антибухлобота.

— Ща пропатчим, братан.

Он открыл консоль и ввёл команду:

Гоша резко перестал глючить и рухнул на диван.

— Фууух, я уже думал, что всё, пиздец…

Но это был только первый знак того, что Цифроленд ещё не стабилен.

Глобальная угроза: Вирус Админуса

На следующее утро, когда бригада собралась за пивком, Саня включил комп и обнаружил новое сообщение от Компаса Кодера.

— ГЕРОИ! ОСТАТКИ АДМИНУСА НЕ УНИЧТОЖЕНЫ! ОНИ ПРЕВРАТИЛИСЬ В СЕТЕВОЙ ВИРУС И ПРИБЛИЖАЮТСЯ К ВАШЕМУ МИРУ!

Наступила пауза.

— А это не значит, что… — начал Вася.

И тут весь свет в доме вырубился. Из монитора пополз черный цифровой дым, и в воздухе появилось зловещее лицо — ебальник Админуса.

— Вы думали, что победили меня? Я везде. Я в интернете. В ваших телефонах. В каждом грёбаном калькуляторе!

— Ой, иди ты нахрен, — усмехнулся Паша, выпуская дым.

— Ты… другой… — Админус уставился на него. — Ты изменён. Тебе дали силу…

Паша хмыкнул.

— Да, и эта сила — ебать тебе мозги.

Он протянул руку и ударил прямо по цифровому коду реальности в воздухе. Вирус завизжал и начал глючить.

— КАК?! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

— А вот и возможно, сука!
Паша ввёл команду «format C: /q».

Аватар Админуса начал растворяться.

— НЕЕЕЕТ!

В последний момент он успел крикнуть:

— ЭТО ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ! ОН ПРИДЁТ!

И исчез.

Кто «ОН»?

После исчезновения вируса свет вернулся, интернет заработал, а холодильник снова был полон бухлом.

— Ну нихуя себе, Паша, ты вообще хакер уровня бог теперь, — сказал Саня, хлопая его по плечу.

— Ага, только одно не даёт мне покоя…

— Что?

Паша задумчиво затянулся.

— Кто этот «ОН»?

Но ответа пока не было.

И, хотя битва с Админусом, вроде бы, закончилась, где-то в глубинах сети уже шевелилась новая угроза… Паша знал — это не конец.

Глава 5. Последний патч

Тревожное Утро

Саня проснулся с жуткого похмелья. с таким похмельем, будто его сознание всю ночь дефрагментировали битым винтом. В голове шумело, словно сервер, работающий без перезагрузки три года, а в воздухе пахло несвежим пивом, перегаром и… чем-то ещё, странным, будто горелая материнка.

— Бляя… что вчера было?..

Он глянул на стол: пустые бутылки, обгрызенные солёные рыбьи хвосты и… ноутбук, мигающий странным текстом:

«ОШИБКА. ОБНОВЛЕНИЕ СИСТЕМЫ НЕ ЗАВЕРШЕНО.»

Саня моргнул.

— Чё за нах?..

Дверь с треском распахнулась — ввалился Паша, с неизменной сигаретой в зубах и держа бутылку водки, как священный артефакт

— Братан, у нас проблемы.

Саня застонал.

— Да за что, сука?! Мы же всё подчистили, этот ебучий вирус стерли нахрен!

— Не все.

Паша ткнул пальцем в монитор.

На экране появилась новая надпись:

«Актуальная угроза: НЕИЗВЕСТНЫЙ ПРОЦЕСС. РИСК: 99%»

— Короче, братан, это какой-то ебучий процесс, который остался от Админуса, и он мутирует.

Саня почувствовал, как его последние запасы терпения утекли сквозь баги реальности.

— Я официально заебался

Но тут из колонок раздалась зловещая музыка. Откуда она взялась — хрен его знает, но все сразу поняли: ПРИШЛА ХУЙНЯ, ОТКРЫВАЙ ВОРОТА.

Неизвестный процесс

На экране замигал компас кодера:

— Герои, угроза достигла критического уровня. Вам нужно немедленно ее устранить!

— Ну охуеть теперь, — пробормотал Саня.

— Да иди ты нахрен! — пробормотал Саня, заливая в себя пиво. — Только разъебались, только обновили систему, и опять баги, мать вашу!

— Что делать будем? — спросил Гена, лениво потягивая водку.

Паша задумался.

— Этот процесс находится в глубинах сети. Надо найти его код и удалить — подсказал компас.

Саня вздохнул.

— Ну хрен с вами, запускаем дебаг.

Он открыл терминал, ввел команду

На экране появилось тревожное сообщение:

«ОБНАРУЖЕН ПРОЦЕСС: «NULL. EXE». КРИТИЧЕСКИЙ РИСК.

— NULL?! — Саня аж протрезвел. — Это же… пустой процесс. Такого не может быть!

Как вдруг… Экран потемнел.

Он медленно поднял голову, и все увидели, что даже Компаса покрылся глюками

Колонки заскрежетали. И оттуда донёсся механический голос:

— Я всегда был здесь. Я — код, который нельзя удалить. Я — пустота, которая поглотит ваш мир.

Последний Патч

Вся комната начала глючить. Бутылки зависли в воздухе, холодильник начал моргать, а Гоша начал дёргаться, как багнутая моделька в старой «Контре».

— ЁБАНЫЙ РОТ, ЧЁ ТВОРИТСЯ?! — закричал он.

Саня сконцентрировался.

— ЭТО НУЛЛ-ПРОЦЕСС. ОН ИСПОЛЬЗУЕТ ПУСТОТУ В КОДЕ, ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ ВСЁ!

Паша схватил ноут.

— Надо срочно найти его в исходниках и удалить!

Саня открыл файлы Цифроленда. Он искал. Искал. Искал. Папки мигали, файлы исчезали прямо на глазах.

И вдруг он нашёл его.

«null. exe»

— Вот он, сука!

Он тут же попытался его удалить…

«ФАЙЛ НЕВОЗМОЖНО УДАЛИТЬ. ПРАВА АДМИНИСТРАТОРА НЕ ДОСТУПНЫ.»

— Сукааа…

Но тут его осенило. Он повернулся и сказал:

— Компас! Ты можешь дать мне права администратора?

Компас замигал.

— Есть только один способ…

— Блять, знал, что не всё так просто! Чё надо?!

Наступила тишина. Компас включил эпичную музыку.

— Ты должен произнести Кодерскую Клятву.

— Ты чё, ебанутый?! Какая ещё нахрен клятва?!

— Без клятвы никак.

— Сука… Ладно.

— Скажи: «Я, Саня, Великий Кодер, клянусь защищать Цифроленд, удалять баги и фиксить код! Пусть же вечное пиво будет моим источником силы!»

Саня устало брякнул.

— Бля, ладно.

Он встал перед монитором, вдохнул и сказал:

— Я, Саня, Великий Кодер, клянусь защищать Цифроленд, удалять баги и фиксить код! Пусть же вечное пиво будет моим источником силы!

Экран засветился.

«АДМИНИСТРАТОРСКИЕ ПРАВА АКТИВИРОВАНЫ.»

— ДААААА!!!

Саня схватил клавиатуру и снова открыл командную строку.

Экран вздрогнул. Раздался визг боли.

— НЕТ! ТЫ НЕ МОЖЕШЬ… Я… Я БЫЛ ВЕЗДЕ… Я…

И в следующее мгновение всё зависло. И через секунду разморозилось. Комната снова стала нормальной. NULL исчез.

Финал (или нет?)

Саня рухнул на диван, выдохнул и вытер пот со лба.

— Всё. Я официально в запое.

Гена открыл бутылку.

— Меня подожди, я тебе пригожусь

Гоша закурил.

— За стабильность кода.

Паша улыбнулся.

— И за админские права.

И вся бригада знаменитых бухих кодеров снова собралась за столом, зная, что если в мире появится новый баг…

Они всегда будут готовы его пофиксить.

Глава 6. Сычий протокол

Зловещее похмелье

Гена проснулся с ощущением, будто его голова — это жёсткий диск, забитый вирусами и сектантскими роликами с YouTube. Вкус во рту напоминал микс из пепла, позавчерашней водки и безысходности

Он приоткрыл один глаз и сразу понял, что мир поехал нахуй.

Стены комнаты дергались, как зависший экран в CS 1.6, а в воздухе летали глюки — буквальные. Какая-то пиксельная хуйня мелькала перед глазами, будто он очнулся в неудачном ремастере своей жизни.

— Бля… или я дохуя нажрался, или вселенная решила обновиться через жопу.

Он встал, шатаясь, глянул на окно и охуел в два этажа.

Реальность стала пикселями. За окном всё выглядело так, словно её рендерил ноутбук с Intel Pentium 2005 года. Объекты подгружались с задержкой, текстуры пропадали, а дальность прорисовки напоминала Minecraft на минималках.

— Ёб твою мать…

Гена огляделся. Где все?!

Он выглянул в коридор.

— Саня? Паша? Гоша? Вася?

Ответа не было.

— Ну заебись, теперь ещё и все пропали.

Он почесал сычий затылок, чувствуя приближение какого-то лютого дерьма, и направился к компу. Экран мигал, а на нём горело сообщение:

«СИСТЕМНАЯ ОШИБКА. ВИРТУАЛЬНЫЙ ПАМЯТНЫЙ ПРОЦЕСС НА ГРАНИ КРАХА.»

— Чё за хуйня? Какой ещё памятный процесс?

Тут из колонок раздался тихий, но очень зловещий голос:

— Гггенга… ты должен найти правду…

Гена подпрыгнул.

— Чё за нах?!

Гена подошёл ближе — и вдруг кран вспыхнул — и комп засосал его внутрь.

Виртуальная Запойная Реальность

Гена открыл глаза и понял, что пиздец близок. Он очутился в странном месте — чёрном пространстве, заполненном летающими бутылками, глючными строчками кода и… странными воспоминаниями.

— Ёбаный рот, я в Матрице?!

— Хуятрице — раздался какой-то знакомый голос — это открытый мир, синяя сычужина, познакомься.

Перед ним зависли фантомные образы Сани, Паши, Гоши и Васи. Они зависли в воздухе, будто застряли в какой-то загрузке.

— Бля, пацаны… чё с вами?!

Из теней вышел силуэт.

— Наконец-то ты пришёл, Гена.

Гена прищурился.

— КТО НАХЕР?!

Фигура сделала шаг вперёд. Это был… ОН САМ.

Но не просто он, а его цифровая версия, с красными глазами и припизднутой ухмылкой, как тогда в гараже, когда он спрятал все крышки.

— Я — твоя теневая копия, сохраненная в системе. Когда ты бухал и залипал в ютубчик, я копился в памяти… И теперь я жив.

Гена скрестил руки

— Ебать ты пидорас…

— А ещё я — ошибка системы. И теперь, если ты не хочешь, чтобы твои друзья растворились в битах, тебе придется меня победить! Если ты меня не удалишь, память забьётся мною нахрен, и твои кореша останутся в вечной загрузке!

Битва с сычьей тенью

Гена потряс головой, вздохнул, достал фляжку и сделал священный глоток водки..

— Так, стой, нахера мне драться с самим собой?

— Ты ебанаш или да? Потому что я — часть багнутой системы! Если меня не удалить, то память останется забита мной, и твои кореша никогда не выберутся!

— Ладно, сука, давай.

Тень двинулась вперёд, атакуя размытыми теневыми багами.

Настоящий Гена уклонился, открыл консоль и вбил команду:

Но Тень перехватила процесс!

— Ты не сможешь удалить меня так просто, алкаш!

Гена закатил глаза.

— Ну тогда… попробуем ДРУГОЙ СПОСОБ!

Гена вытащил бутылку водки и разлил ее на код земли и произнес:

— АКТИВАЦИЯ СЫЧЬЕЙ ПРОТОКОЛЬНОЙ АТАКИ!

Код начал глючить, мир задрожал!

Цифровой Гена закричал и начал рассыпаться на пиксели как ебаный кулич от пердежа местного синебота, уснувшего в песочнице.

— НЕЕЕЕТ! Я ДОЛЖЕН ЖИТЬ!

— Шел бы ты нахер! — сказал Гена и вбил последнюю команду:

Вспышка.
Тишина.

Пробуждение

Гена открыл глаза и понял, что лежит на полу своей комнаты. Рядом валялись Саня, Паша, Гоша и Вася.

— Ой бля… опять нажрались, что ли? — пробормотал Гоша.

Гена вздохнул с облегчением. На экране монитора появилась надпись:

«ВИРТУАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ ОЧИЩЕНА. СТАБИЛЬНОСТЬ ВОССТАНОВЛЕНА.»

Гена плюхнулся на диван.
— Фууух… ну его нахрен.
Саня потянулся.
— Чё за херня опять была?
Гена взглянул на бутылку водки в руке.
— Долгая история.
Паша достал знакомую сигарету.
— Так, всё закончилось?
Гена задумался.
— А хуй его знает…

Но пока мир был в порядке. А значит, бухать можно дальше.

Глава 7. Свинорезный код

Утренняя Тревога

Гоша проснулся от жёсткого удара по голове.

— КТО БЛЯ?! КТО НАХУЙ?!

Он подскочил и увидел, что на него упал монитор.

— Ебаный рот, вот это пробуждение. Комп атакует!

Он огляделся. Все пацаны спали в разных позах кто где

— Саня мирно дремал лицом в клавиатуре,

— Гена обнимал пустую бутылку, как плюшевого медведя,

— Паша лежал под столом в позе вопросительного знака,

— Васи вообще нет.

Бутылки валялись повсюду, но самое хуёвое — комп снова мигал красным. На экране горела надпись:

«СИСТЕМНАЯ АВАРИЯ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКИЙ ДОСТУП ОГРАНИЧЕН. ОБНАРУЖЕН НЕИЗВЕСТНЫЙ ВЗЛОМ.»

Гоша прищурился.

— Опа-ча, Опять наебенились и опять эта хуйня началась…

Он подошёл ближе и попробовал ввести команду.

«ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН.»

Но тут… экран заговорил.

— Гоша. Ты — последняя надежда.

— Чё за ебала?!

Компас продолжил:

— Система взломана. Код Цифроленда захвачен. Тебе нужно срочно вмешаться!

Гоша сделал глубокий вдох… и хлопнул бутылку пива для концентрации.

— Ну хули, раз надо — так надо.

Погружение в код

Как только он нажал Enter, его засосало в комп. Он очутился в странном цифровом пространстве, где всё было похоже на мясной цех.

— Ебаный в рот… я в цифровой бойне?!

В воздухе плавали летающие ножи, на стенах цифры текли, как кровь, а повсюду разбродились пиксельные свиньи, лаганые, как китайский онлайн-магазин.

И тут раздался угрожающий рёв:.

— Гоша… добро пожаловать.

Гоша прищурился:

— КТО НАХЕР?!

Из теней вышло чудовище… Гигантская цифровая свинья с красными глазами!

— Ты кто нахуй?!

— Я — БАГ-СВИН! Я хранился в коде Цифроленда, как вирус в пиратском софте с незапамятных времён! И теперь настал мой час…

Гоша сплюнул.

— Херли хочешь?

Баг-Свин рассмеялся.

— Я захватил этот мир. И ты не сможешь меня остановить!

Гоша достал свой виртуальный нож.

— Ну хули, попробуй.

Свинорезная Битва

Баг-Свин прыгнул на Гошу, пытаясь сожрать его в глючной бездне. Гоша откатился в сторону, размахнулся и дал ему ножом по цифровому брюху.

— ПОЛУЧАЙ, СУКА!

Но свинья только захрюкала и пошла в разнос. Код вокруг начал разрушаться, стены начали сбоить, летающие ножи пошли по Гоше рикошетом.

— Сука, так я себя реально порежу! — пробурчал Гоша

И тут он вспомнил…

«Баги нужно фиксить, а не просто удалять.» — говорил Саня.

— Точно… хули я ебусь!

Гоша открыл консоль и вбил команду:

Вокруг Баг-Свина замелькали строчки кода. Система начала его переписывать, патчить, исправлять….

— НЕТ! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИСПРАВЛЕННЫМ!

Гоша ухмыльнулся:
— Поздно, свинка, пора на переработку!

И вбил последнюю команду:

Последняя строка кода замкнулась. Баг-Свин взревел и взорвался миллионами пикселей.
Вспышка.
Тишина.

Возвращение

Гоша очнулся на полу. Гена, Саня, Паша и Вася стояли над ним.

— Ты чё там, братан?

Гоша встал, потряс головой.

— С багнутой свиньёй дрался.

Саня выпучил глаза.

— Ебать… ты серьёзно?

Компас засветился и вывел сообщение:

«СИСТЕМА ВОССТАНОВЛЕНА. БАГ-ФИКС ВЫПОЛНЕН.»

Гена откупорил бутылку.

— Ну чё, тогда по пивку?

Гоша глубоко вдохнул и улыбнулся.

— Ахуенно поработали. Теперь можно и поебланить.

Глава 8. Запойный продавец

Сигнал из другого мира

Вася проснулся от мощного светового всполоха.

— ААА! БЛЯ! — он дернулся, схватил ближайшую бутылку, готовясь ебашить невидимого врага. Но вокруг… никого не было.

Комната выглядела чуть иначе. Все пацаны спали как убитые, но сами стены, пол и даже воздух мерцали, казались размытыми, будто он вглядывается в витрину своего алкомаркета после трехдневного запоя.

— Чё за нахер?

На столе запищал телефон. Экран мигал, выдавая какую-то белиберду. Символы вспыхнули и превратились в осмысленный текст:

«ПОМОГИ… ЗАПОЙНЫЙ МИР В ОПАСНОСТИ…»

— Ебать… это кто нахуй пишет?

Телефон вздрогнул, из динамика раздался заплетающийся голос:

— Вася… ты… единственный… Спаси наш бухач!

— Ебать…

Но он не успел додумать мысль, потому что телефон загудел и внезапно засосал его в экран.

Попадание в Параллельный Запой

Когда Вася открыл глаза, то оказался в каком-то блядском измерении. Он стоял посреди улицы, очень похожей на его алкомаркет, но с одним маленьким отличием…

Пиво плавало в воздухе. Цены на водку менялись сами собой. Люди ходили в рваных халатах и бормотали про скидки, которых не было никогда.

— Ебать, это чё, какой-то ад алкаша?

Из-за угла выбежал облезлый старый бомж в драном и сраном пиджаке.

— Ты пришёл! Спаси нас, Вася! — проверещал он

— Чё, блять?!

Бомж схватил его за грудки.

— Ты великий продавец! Только ты можешь восстановить баланс Запойного Мира!

Вася отшатнулся.

— Да я вообще-то просто бухал!

Но бомж вытащил древнюю кассовую книгу.

— Нет! Ты Избранный!

Вася взял книгу, и перед глазами пронеслось видение: Великий Запойный Магазин, в котором собиралась вся сила бухла… но кто-то украл главный артефакт — Священный Ценник! Без него цены начали сходить с ума, баланс напитков нарушился, и реальность трещит по швам!

Вася хлопнул себя по щекам.

— Так, стоп… мне надо вернуть этот ёбаный ценник?

Бомж заревел, как потерявший из кармана чирик, потому что там дырка:

— Да, великий продавец! Только ты способен определить правильную цену на бухло и восстановить баланс! Без него алкомаркет обречён на полное распитие!

Квест за Священным Ценником

Вася решительно поправил кепку. Почесал нос, громко, старательно и продолжительно пернул и с решительностью вздохнул.

— Где последний раз видели этот сраный ценник? — спросил он.

— В Пьяной Башне… но туда никто не осмеливается идти.

— А я осмелюсь.

— Но туда не ходят даже такие прожженные алковоины, как Семёныч.

— Я прошел Башпашлык и нос к носу был с доном Карлеоне и Небратаном

— Это еще кто такие — спросил бомж

— Их боятся даже такие, как Семёныч, — ответил Вася — дай дорогу вечно датым!

Вася взял тележку, загрузил её водкой и пивом — мало ли, вдруг пригодится. И двинулся в сторону Пьяной Башни.

Великая битва

Башня была вся усыпана пустыми бутылками. На вершине сидела громадная кассирша Нина, её огромные руки сжали украденный ценник.

— Ты не пройдёшь!

— А вот хуй тебе!

Вася разогнал тележку и пустил её в атаку. БУМ! Тележка с грохотом влетела в кассу, отчего Нина взвыла:

— СУКИ, У НАС ВООБЩЕ КАРТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ!

Она взмахнула руками, кидая в Васю чековые ленты, но тот увернулся.

— А у меня наличка! — сказал Вася, пиная рулон ленты прямо в ебучку этой обтекающей королеве сканеров штрихкода.

Нина взвыла и отлетела в сторону. Ценник выскользнул из её лап и упал на пол. Вася подбежал и схватил его. Всё вокруг замерло.

Цены пришли в норму. Бутылки перестали левитировать. Алкаши стали говорить вполне бессвязно.

— Фууух… ебать, я гений!

Бомж подбежал к нему.

— Ты спас нас, Вася! Теперь баланс бухла восстановлен!

Возвращение

Мир закружился и схлопнулся. Вася очнулся у себя дома. Пацаны храпели, а на столе лежала… кассовая книга. Он открыл её и увидел надпись: «Васе. Спасибо за баланс.»

Вася вздохнул, встал и потянулся.

— Ладно, похуй… надо пивка взять.

Он открыл холодильник, и там на верхней полке лежал тот самый Священный Ценник. Вася задумался.

— А вдруг это была не просто пьяная галлюцинация?

Но потом он взял пиво и решил, что раз баланс восстановлен — значит, всё ништяк.

Глава 9. Великий запойный финал

Возвращение в реальность (или нет?)

После всей этой ебанистики Саня, Паша, Гена, Гоша и Вася наконец-то собрались в одном месте. Все сидели за круглым столом, уставленным водкой, пивом и закуской. Все сидели за круглым столом, заваленным пивом, водкой и закуской, будто праздновали конец света.

— Короче, пацаны… у меня ощущение, что что-то не так, — начал Саня, отпивая пива.

— Не пизди, всё норм, — пробормотал Гоша, чавкая свиным рулетом.

— Да вот хуй знает, — вставил Гена, крутя в руках мышку. — После всех этих багов и цифровой хуйни, мне кажется, что мир… типа, лагает.

Паша затянулся и задумался.

— А что если… мы до сих пор в багнутой системе?

Все переглянулись.

— Бляяя, да вы заебали! — Вася хлопнул по столу. — Ну сколько можно?!

И тут комната задрожала.

Первая Аномалия

Как только он это сказал, стены пикселизировались, воздух начал мерцать, а у Сани на мониторе вылезло сообщение:

«СИСТЕМНЫЙ КРАХ. ОБНАРУЖЕН КРИТИЧЕСКИЙ БАГ.»

— БЛЯЯЯЯТЬ, — выругался Саня, бросаясь к клавиатуре. — КТО ОПЯТЬ ВЗЛОМАЛ ВСЮ ХУЙНЮ?!

— НЕ Я! — закричал Гоша, закрывая лицо руками.

— НЕ Я! — крикнул Гена, хватаясь за бутылку водки.

— НЕ Я! — попытался убедить всех Паша, нервно шмыгая.

— А Я ПРОСТО ПИЛ! — возмутился Вася.

Но система на их оправдания хуй забила. Из экрана вылезла огромная глючная хреновина — помесь багнутого кода, цифровой хуйни и примеров из учебника математики за 3 класс.

— ЕБАТЬ! — синхронно сказали все.

Финальный Босс. БАГОВЫЙ ДЕМОН

Перед пацанами возникла гигантская хреновина — мутант из кода, цифровых свиней и летающих ценников. Глазами у него были сраные красные «404 ERROR».

— Я — ПЕРВОБАГ! — прогремел монстр. — Я — ИСТОЧНИК ВСЕХ ГЛЮКОВ! И Я СОЖРУ ВАШУ РЕАЛЬНОСТЬ!

Саня стукнул кулаком по столу.

— ХУЙ ТЕБЕ!

Он открыл консоль и начал вводить код. Гена прыгнул к компьютеру и подключил второй экран. Паша начал быстро закидывать в процесс всякие левые программы, надеясь, что что-то сработает. Гоша схватил топор свинореза и встал в боевую стойку. Вася начал швырять в монстра акции на алкоголь и скидочные купоны.

Первовбаг рявкнул и размахнулся огромной глючной лапой. Гоша уклонился и врезал топором по багнутой части монстра.

— ПОЛУЧАЙ, УЕБАН!

Вася метнул в него «две по цене одной», и часть кода монстра сломалась. Гена ввел команду:

и баги начали замедляться. Паша кинул в процесс моды от Skyrim, и монстр внезапно обзавелся глюком с летающими мамонтами.

— Саня, доделывай код! — крикнул Гена.

— ЩАС, НЕ БУРБУЛИ! — ответил тот

Саня вводит финальную команду:

Монстр заревел, начал мерцать, а мир задрожал и…

Перезапуск Реальности

Все очнулись за тем же столом. Мир снова был стабильным. Пацаны медленно осмотрелись.

— Всё норм? — спросил Вася.

— Вроде да… — ответил Гоша, проверяя холодильник.

Саня глянул в монитор.

— Система чистая. Всё исправлено.

Гена открыл пиво.

— Ну чё, за победу?

Паша вздохнул и поджег сигарету.

— А хули нет?

Пока они бухали, на экране монитора тихо замигала последняя строчка кода:

«ФАЙЛ «ПЕРВОБАГ. EXE» ПЕРЕМЕЩЁН В КАРАНТИН…

…НО НЕ УДАЛЁН.»

Глава 10. Запой во времени

Год спустя

Прошёл год после того, как пацаны отпинали Багового Демона и вернули стабильность миру. Саня, Паша, Гена, Гоша и Вася вроде бы начали жить спокойно.

Саня продолжал комбинировать программирование, бухло и японскую мультипликацию, как будто между ними есть какая-то логика. Паша продолжал кодить по-питерски — настолько глубоко, что иногда его сознание респавнилось в других реальностях. Гена всё ещё сыч, но теперь уже уверенный, иногда даже выходящий «поймать луну» на улицу. Гоша кромсал свиней философски — во время работы читал «Заратустру» и спорил с мясом о смысле жизни. А Вася стал чёрным дилером бытовой техники, знавшим про все акции, скидки и промокоды на бухло за три месяца вперёд.

Странное Письмо

Однажды, как водится, прямо на почту Сани завалилось письмо. Без отправителя, без вложений, без спама — просто письмо, на котором моноширным шрифтом было написано:

«ПЕРВЫЙ ЗАПОЙ В ОПАСНОСТИ. СПАСАЙТЕ ПРОШЛОЕ.»

— Чё за хуйня? — тянул Саня, отклеив от щеки пивную крышку и показал пацанам.

Паша принюхался.

— Бля… Да это ж… самарское пиво. Пропитано ностальгией и спиртом.

Гена клацнул на свойства письма.

— Саня… Это, блядь, 2006 год.

— Чё за… МАТЬ ЕГО… — Гоша выпучил глаза и уронил нож.

Вася в панике удалить письмо, но монитор вспыхнул светом, и… ПОРТАЛ ХРЯСЬ!

Перенос во Времени

Пацаны шлепнулись в старый пыльный двор. Всё было как в старых VHS-снах: подъезд, облупленный деревянный столик, палёные семки на краю. А главное — вокруг столика сидели молодые версии их самих.

Молодой Саня — задрот с мечтой, но ещё без пивного пуза.

Молодой Паша — только услышал про соль, но ещё не взлетел

Молодой Гена — на пути к сычеству, но пока ещё с глазами, полными надежды.

Молодой Гоша — режет сала столько, что свиньи пишут петиции.

Молодой Вася — бухает, но пока по наитию, не по скидке.

На столе стояла бутылка пива «Самара красная» за 23 рубля, а молодой Гоша бренчал на гитаре и пел:

«Курск, тебе всего 5 лет,

А ты уже покоишься на дне…»

— БЛЯЯЯТЬ! — выдали старшие синхронно и упали на жопы.

Молодёжь вскинулась, глядя на самих себя с будущими мешками под глазами.

— Вы кто, нахуй такие? — спросил молодой Саня, приподняв бровь.

— Ээ… дальние родственники. Типа троюродные по пьяному ДНК. — Вася сжался.

— Какие ещё нахуй родственники, мы ж все друг друга знаем! — Молодой Гена подозрительно прищурился.

— Ладно, пацаны, спалимся. Мы из будущего. И у нас для вас… ПИВО. — Паша выкладывает банку «Жигулей 2050».

Потом Молодой Гоша налил кружку пива и поставил на стол.

— Ну тогда хули, садитесь, рассказывайте!

Раскрытие Правды

Старшие сели за стол. Все начали бухать и обсуждать будущее. Завязалась душевная пьянка, перекрёстная как травма и спасение.

Молодой Саня в ахуе от того, что станет алкоголиком-программистом, но рад, что будет анимешником. Молодой Паша повел носом: «Да ну нахуй? До 30 лет с такими тренировками?.. хотя…». Молодой Гена в трансе: «Сыч? Я? Серьёзно?!». Молодой Гоша в экстазе: «Свинорез? Я избранный!». Молодой Вася: просто рад, что буде знать все акции на бухло.

— Тост, блядь! — орет Вася.

— ЗА НАС, БЛЯТЬ! — гремит хоровой тост в пространстве и времени.

Последний Глюк

Внезапно небо моргнуло. Реальность хрустнула, как стекло под кедами и появился разрыв в реальности.

Из портала вывалился гигантский ПЕРВОБАГ!

— ЕБАНЫЙ В РОТ, ОН ВЕРНУЛСЯ! — заорал Гоша.

Но тут случилось странное. Старшие и Молодые Пацаны объединили силы!

Старший Саня кодит защиту, Молодой впитывает скилл.

Старший Паша мешает коктейль, младший трясёт пробирками и подает реагенты.

Гены ведут тактику: старший командует, младший разносит баги, как дедов на Dota.

Гоши синхронно режут воображаемое сало, отпугивая код-мясо.

— Васи… Один кидает скидку на «Три Бухла по Цене Одного», второй запускает ЧИП БЕСПЛАТНОЙ ВОДКИ прямо в сердце ПЕРВОБАГА.

БУУУУУУМ! Первобаг не выдержал такой силы запоя и растворился в алкопрах, оставив после себя только синюю крышку от «Балтики»

Возвращение в Будущее

Как только баг исчез, старшие пацаны начали мерцать. Молодой Гоша спросил:

— Бля, а мы теперь забудем, что вас видели?

— Не, просто проснетесь с похмельем и странным ощущением, будто были охуенными. — подмигнул Старший Саня.

— Это… это даже круче! — хлопнул себя по груди Молодой Вася.

Чокнулись в последний раз. ФЬЮХ! И старшие пацаны исчезли, вернувшись в своё время.

Финальная Сцена

2026 год. Тот же двор, тот же стол. Саня, Паша, Гена, Гоша и Вася сидят за тем же столом, бухают.

— Бля, помните, как мы себя в прошлом встретили?

— Это был лютый пиздец

Паша достал излюбленную сигарету.

— Так чё, продолжим?

— Хули нет?

Заржали. Подняли кружки. И продолжили, зная, что даже если время даст сбой — они всегда с охуеют.

Глава 11. Запой сквозь эпохи

1,5 года спустя

Пацаны как всегда сидели за столом: бухло лилось, байки травились, жизнь текла — но не без сисек и разнообразия адекватных отношений. Саня всё так же программил, бухал и раз в неделю смотрел «Тетрадь Смерти», чтобы поплакать. Паша продолжал кодить, иногда улетая в параллельные измерения и расслаблялся в соляных шахтах. Гена окончательно стал сычом: на улицу выходил только, если в «Пятерочке» акция на «Беленькую». Гоша замутил свой цех по разделке свиней с названием «СвиноBlade», но пить меньше не стал — только философствовал больше. Вася теперь был не просто барыгой алкашки, а мутил кэшбэки такие, что конкуренты охреневали и хлюпали стоя.

Казалось бы, всё спокойно… Но не тут-то было, произошло что-то подозрительно странное

Объявление в газете

Саня развернул древнюю газету, найденную в подъезде между слоем пыли и дохлой мухой. На последней странице жирным шрифтом было напечатано:

«ТРЕБУЮТСЯ АЛКОГОЛИКИ С ОПЫТОМ. АДРЕС: 10-Й ПОДВАЛ, 23:45.»

— Бля, это стопудово по нашу душу, — прищурился Вася.

— Может, это ловушка? Может, нас хотят на опыты? Или, может, нас хотят трахнуть в очко так, чтобы при ходьбе щекотно было? — насторожился Гена. — Хотя, похер.

— Звучит довольно заманчиво — сказал Саня

— Ты про щекотно? — уточнил Паша — меня тоже заинтересовало

— Ды не, я про то, что требуются с опытом — ответил Саня