Женский взгляд на мужской пикап
Оксана Лова

© Оксана Лова, 2026

ISBN 978-5-0070-0420-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение: Почему книга написала женщина и зачем она вам?

Вы держите в руках не учебник по обольщению. Вы держите рентгеновский снимок мужских ошибок, сделанный через женское сердце, мозг и многолетний опыт быть «мишенью». Если большинство книг о знакомствах пишут мужчины, которые объясняют, как «пробить броню» или «завоевать сердце за три свидания», то эту книгу написала женщина. И не просто женщина, а та, которую последние десять лет целенаправленно, методично и, скажем честно, часто бездарно «атаковали» в метро, кафе, на улицах, в самолётах и даже на похоронах троюродной бабушки.

Почему это важно? Потому что рыба знает о рыбалке больше, чем рыбак. Обычно рыбак рассказывает вам про свои блесны, лески, дорогие удилища и хитрые узлы. Но только рыба может объяснить, почему она сегодня клюёт на червяка, а завтра — на кусок старой резины. Или почему она вообще уплывает в другую реку. Эта книга — голос рыбы. Голос уставший, ироничный, но честный.

Я была целью для сотен мужчин — от зелёных новичков, которые читали форумы и боялись собственного голоса, до профи, которые могли продать снег эскимосу, но всё равно терпели крах на простом вопросе «как дела?». За десять лет я собрала уникальную коллекцию ошибок, неловкостей, провалов и редчайших успехов. Я была на множестве свиданий, где мужчина считал, что ведёт партию, а на самом деле разыгрывал спектакль для одного зрителя — себя. И сегодня я выкладываю карты на стол.

Но предупреждаю сразу: книга жёсткая. Я не буду гладить вас по головке и говорить «просто будь собой». Потому что «быть собой» для многих — значит быть неряшливым, невнимательным, закомплексованным и думать, что дезодорант — это опция. Не будет здесь и магических «фраз, которые заставят любую согласиться на свидание». Этого не существует. А если бы существовало, то продавалось бы в аптеке без рецепта.

Зато здесь будет то, что не даёт покоя мужчинам годами: честный, подробный, иногда жёсткий взгляд из женской головы. Вы узнаете, почему ваш идеальный по всем учебникам подход вызвал ледяной взгляд, а совершенно неуклюжий парень, который спросил дорогу до библиотеки, получил номер телефона и приглашение на чай. Вы поймёте алгоритмы женского принятия решений, которые работают на уровне древних инстинктов, социальных штампов и личного опыта. И вы наконец-то перестанете делать одни и те же ошибки, надеясь на разные результаты.

Давайте сразу договоримся: эта книга — не истина в последней инстанции. Это взгляд одной женщины, пропущенный через разговоры с сотнями других женщин, через психологию общения, через элементы психоанализа и даже через некоторые приёмы нейролингвистического программирования — но без шаманства и манипулятивных техник. Я не обещаю вам, что после прочтения вы станете повелителем женских сердец. Но я обещаю, что вы перестанете быть тем парнем, о котором мы после знакомства говорим подругам: «Ты не представляешь, какой клоун сегодня подкатывал».

В этом введении я расскажу три важные вещи. Во-первых, историю своего десятилетнего «пациента» — как я оказалась в роли живой мишени для тренировок мужских навыков общения. Во-вторых, мы разберём пропасть между мужским и женским взглядом на общение — она глубже Марианской впадины. В-третьих, я разрушу главный миф, который вам продают на многих курсах: миф о том, что «все женщины одинаковы». И в конце я дам вам чёткую, пошаговую инструкцию, как читать эту книгу, чтобы не наломать дров, а действительно изменить своё понимание женской природы.

История автора: как я была «целью» для чужих тренировок десять лет

Начнём с исповеди. Меня зовут (вы можете называть меня просто Автор, так безопаснее для моих нервов и ваших иллюзий). Я обычная женщина, которая живёт в большом городе, ходит на работу, пьёт кофе, носит юбки и иногда красит губы красной помадой. И именно эта красная помада, как выяснилось, является призывом к действию для половины мужского населения планеты. Но обо всём по порядку.

Мне было девятнадцать. Я стояла на остановке, читала книгу (какую именно — не помню, зато отлично помню тот момент). Ко мне подошёл парень в кожаной куртке, широко улыбнулся и сказал: «Привет! Мне показалось, что у тебя очень интересная книга. Но признаюсь честно: я подошёл не из-за книги, а из-за тебя. Твоя улыбка освещает всю улицу». Тогда я подумала: «Какая странная фраза. Меня вообще никто не улыбался до этого, я читала детектив и была мрачна, как туча». Я вежливо отказалась. Парень не отставал. Он задал ещё пять вопросов: «Куда идёшь?», «Чем занимаешься?», «Какое у тебя любимое кино?», «Ты веришь в любовь с первого взгляда?», «Дай свой номер, я чувствую, между нами пробежала искра». Я сказала твёрдое «нет». Он ушёл, а через десять секунд я увидела, как он что-то радостно записывает в телефон. «Отработал подход», — поняла я спустя годы.

Тот парень был первой ласточкой. Но не первой. Таких «ласточек» за десять лет набралась целая стая. Я стала замечать паттерны, сценарии, повторяющиеся фразы, жесты, интонации. Сначала я думала, что совпадения. Потом — что у всех мужчин один и тот же речевой модуль. Потом до меня дошло: меня «атакуют» по учебникам. Меня используют как полигон для отработки навыков. Я — живой тренажёр, на котором мужчины учатся быть мужчинами.

Ситуация номер двести тридцать три (я не шучу, я вела дневник). Бар, пятница, я жду подругу. Ко мне подсаживается приятный мужчина лет тридцати, в очках, с ухоженными руками. Он представляется, заказывает мне напиток без моего согласия (первая ошибка, но об этом позже) и начинает…

— Интересно, какой у тебя знак зодиака?

— Зачем тебе это? — спросила я.

— Просто скажи, я угадаю с трёх раз.

— Не угадаешь.

Он угадал с первого. Я вздрогнула. Потом он сказал: «Я сразу понял, что ты (знак зодиака). У вас, (знаков зодиака), очень сильная интуиция, но вы боитесь её проявлять. И вы не любите, когда мужчины слишком напористы. Я прав?»

Я промолчала. Но внутри меня что-то ёкнуло. Этот человек только что прочитал меня как книгу. Или так казалось.

Позже выяснилось, что он прошёл трёхдневный тренинг по нейролингвистическому программированию применительно к общению. Там их учили «якорить» состояние доверия через угадывание знаков зодиака. На самом деле он просто посмотрел на мои серьги (рыбки) и сделал логический вывод. Но я тогда этого не знала. И я дала ему свой номер. И мы встречались три недели. А потом я поняла, что в нём нет ни капли искренности — одни техники. Он даже грусть проявлял по шаблону: «Я чувствую, что ты отдаляешься. Это вызывает у меня дискомфорт в области солнечного сплетения». Смешно? Страшно. Потому что такие мужчины думают, что они боги общения, а на самом деле они роботы с красивой оболочкой.

Но самая яркая история случилась через пару лет. Я гуляла в парке, и ко мне подошёл юноша лет двадцати двух, явно нервный, с заученной улыбкой. Он начал: «Простите, вы не подскажете, который час? А, вижу, у вас смартфон. А вы часто гуляете в этом парке? Одна?»

Я внутренне застонала. «Часовой подход» — классика учебника двухтысячных. Я могла закончить его фразы: «Ты очень красивая», «Я просто не мог пройти мимо», «Дай мне три минуты, и я тебя рассмешу». Он так и сказал. Все три пункта. Я слушала, кивала, а в голове крутилась схема: «Вопрос про время — комплимент — просьба о трёх минутах — намёк на юмор — закрытие на номер». Он отработал безупречно. Как по нотам. Но музыки не было.

И вот тут важный момент, который вы должны вырезать золотыми буквами на своём сердце: я отказала ему не потому, что он был страшным, бедным или глупым. Я отказала, потому что он был неживым. Он говорил как диктор радио, улыбался как ведущий новостей и смотрел на меня как на объект для галочки. И я это чувствовала. Женщины чувствуют фальшь на расстоянии. Мы эволюционно обучены распознавать неискренность, потому что когда-то это спасало нам жизнь (неискренний мужчина в пещере мог украсть еду или ударить в спину).

За десять лет я накопила истории, которые тянут на диссертацию. Я была целью для:

— Новичков, которые прочитали одну книгу и думали, что фраза «у тебя необычный цвет глаз» работает везде (в том числе в полной темноте).

— Продвинутых, которые использовали техники «отзеркаливания» позы и дыхания, но забывали, что я могу чихнуть или почесать нос, и если они повторяют это через секунду — это уже не отзеркаливание, а клоунада.

— «Альфачей», которые говорили громче всех, похлопывали по плечу и называли «детка», думая, что это проявление доминирования.

— «Бета-ниндзя», которые подходили сбоку, шептали комплименты в ухо, пугали до икоты и думали, что это интимность.

— «Друзей по переписке», которые получали мой номер, а потом три недели писали «привет, как дела?» и ни разу не позвали гулять.

Однажды я вела список «самых нелепых подходов» в заметках телефона. Количество записей перевалило за тысячу. Тысяча! Я могла бы написать энциклопедию мужского позора. Но вместо этого я решила написать книгу, которая спасет вас от этого позора.

Я не психолог. Я — практик. Я — живая мишень. Я та, кто говорит «нет» снова и снова, а потом иногда говорит «да» — и в этих редких «да» кроется формула успеха. Я ходила на свидания с мужчинами, которые следовали всем правилам из учебников: открытый язык тела, правильные вопросы, лёгкий тактильный контакт, демонстрация социального статуса. И я ходила на свидания с мужчинами, которые не знали ни одного правила: они заикались, краснели, роняли вилку, смеялись над своими же шутками и говорили: «Извини, я волнуюсь, ты очень красивая». И знаете что? Вторые получали второй шанс гораздо чаще. Почему? Потому что они были настоящими. А первым не хватало главного — человечности.

Но не думайте, что я против техник. Я против кривых техник, которые насаждают мужчинам ложное чувство контроля. Есть здоровые, экологичные приёмы общения: активное слушание, уточняющие вопросы, обратная связь, чувство юмора, ирония над собой. Они работают, потому что они про уважение. А есть приёмы из разряда «нажимай на эти кнопки, и она сделает, что хочешь». Они не работают. Потому что женщина — не торговый автомат, куда кинул технику — выпало свидание.

За десять лет я прошла путь от раздражения до искреннего любопытства. Сейчас мне не смешно и не страшно. Мне интересно. Я стала изучать вопрос глубже: читала книги по психологии общения, погружалась в работы по нейробиологии (как женский мозг обрабатывает информацию при знакомстве), консультировалась с подругами (и их историями успеха и провала). Я собрала огромный массив данных. И теперь я делюсь им с вами.

Мужской взгляд против женского взгляда: разница в 180 градусов

Теперь давайте поговорим о главной пропасти. О разрыве, который шире, чем разница между самой высокой горой и самой глубокой впадиной. О том, из-за чего множество ваших попыток знакомства терпят крах ещё до того, как вы открыли рот. Это разница между мужским взглядом на общение и женским.

Вы думаете, что понимаете женщину. Вы ошибаетесь. Вы смотрите на мир через свои мужские очки с толстыми линзами логики, цели, результата и иерархии. Мы смотрим через женские очки — с линзами безопасности, контекста, эмоций, связей и нюансов. И эти очки невозможно снять. Они приросли к нам эволюцией, воспитанием, гормонами и сотней поколений женского опыта.

Давайте разберём этот разрыв на конкретных примерах. Я возьму типичную ситуацию знакомства и покажу, как мужчина видит её (внутренний монолог) и как реально видит женщина. Вы удивитесь. Вы ужаснётесь. Вы узнаете себя.

Ситуация: мужчина подходит в кафе. Действия: улыбается, смотрит в глаза, говорит «привет, как дела?», протягивает руку для пожатия.

Мужской взгляд (то, что он думает): «Отлично. Я подошёл. Я улыбнулся. Я устанавливаю контакт. Сейчас она улыбнётся в ответ, и можно начинать лёгкую беседу. У неё хорошие волосы, замечу это через пару фраз. Главное — не перебивать и задавать открытые вопросы. Я спокоен, я вежлив, я молодец».

Женский взгляд (то, что она реально чувствует и думает): «Кто-то подходит. Что ему надо? Почему он улыбается так широко? Улыбка выглядит неестественной — возможно, он нервничает. Он смотрит прямо в глаза, но взгляд слишком пристальный, как будто он пытается меня загипнотизировать. Неприятно. Руку протягивает — а я не хочу его касаться, я даже с подругой не всегда здороваюсь за руку. Он пахнет? Не понятно, слишком далеко. Как-то странно стоит — ноги широко расставлены? Это что, попытка казаться больше? Выглядит смешно. Спросил „как дела?“ — очень банально. И он явно ждёт какого-то ответа, но я ещё не решила, хочу ли я с ним разговаривать. Ладно, скажу „хорошо“ и посмотрю, что дальше. Но внутри уже есть лёгкое раздражение. Он слишком… программа. Как будто он выполняет план. Да, точно, он выполняет план. Я чувствую».

Разница видна невооружённым глазом. Мужчина в своей голове уже «установил контакт», уже «провёл открытие», уже «сделал подход». Женщина же — всё ещё на стадии «кто это и зачем он здесь?». Она оценивает угрозу, искренность, запах, позу, интонацию, скорость речи, одежду, чистоту ногтей, направление взгляда и ещё множество параметров за первые три секунды. Причём большую часть этих параметров она оценивает бессознательно, на уровне древнего инстинкта «свой — чужой».

И вот ключевая ошибка мужчин: вы думаете, что женщина уже включилась в диалог. Нет. Она всё ещё в режиме сканирования. Вы говорите «привет», а её мозг в это время: «Какая у него обувь? Ботинки не чищены. Это лень или стиль? Волосы грязные? Нет, просто мокрые. Он шёл под дождём? Или не мыл? А почему он держит правую руку в кармане — что он там прячет? Голос низкий — хороший признак, но слишком громкий для этого места. Зачем так громко? Мы же не на дискотеке».

Вы не входите в её мир. Вы входите в её систему проверки безопасности. И пока вы не пройдёте этот фильтр, все ваши «умные техники» разбиваются как горох об стену. Потому что когда женщина чувствует опасность или просто неловкость, кора её головного мозга (отвечающая за логику и речь) частично отключается, и управление переходит к древнему центру страха. В этом состоянии невозможно ни «очаровать», ни «убедить», ни «заинтересовать». Вы можете только напугать или вызвать отвращение.

Теперь давайте представим ту же ситуацию, но с поправкой на женский взгляд. Что бы сказал мужчина, который вызывает у нас симпатию? Например (реальный случай из практики):

В кафе заходит мужчина, замечает, что я пытаюсь налить кофе из термоса и проливаю. Он подходит, берёт салфетку, молча кладёт передо мной и говорит: «Я тоже не умею наливать кофе на весу. У меня есть теория, что производители термосов нанимают специальных людей, чтобы те делали носик максимально неудобным. Как думаете?»

Что здесь произошло? Он не «подошёл знакомиться». Он заметил проблему, предложил помощь без прикосновений, сказал фразу, которая объединяет нас обоих («я тоже не умею») и задал вопрос, который не требует личной информации, но позволяет продолжить разговор. И он не улыбался фальшиво. Он говорил спокойно, с легкой иронией. Я ответила. Мы проговорили много минут. О кофе. О производителях термосов. О путешествиях. Он не использовал ни одной техники из учебников. Но он использовал то, что работает всегда: ситуативную уместность, внимание и общий контекст.

Разница между мужским и женским взглядом ещё и в том, что мужчины часто оценивают знакомство как событие (подошёл — поговорил — взял номер — цель достигнута), а женщины как процесс (интересно ли мне с этим человеком, безопасно ли, уважает ли он меня, есть ли у нас общие точки, хочется ли мне продолжать). Вы смотрите на финишную черту, мы — на беговую дорожку. Вы думаете: «Победа — в номере телефона». Мы думаем: «Победа — в желании увидеться снова».

И вот пример из жизни. Один мужчина взял у меня номер после непродолжительного разговора в очереди в кино. Он был вежлив, задавал хорошие вопросы, не лез в личное пространство. Я дала номер. Он написал через два часа: «Привет! Было приятно пообщаться. Давай в пятницу сходим на тот фильм, который обсуждали?» Я согласилась. В пятницу мы пошли. Он опять был вежлив, опять задавал вопросы, опять не лез. Но… не было огня. Не было живости. Он всё делал правильно, но без души. На втором свидании я поняла, что он каждое моё слово конспектирует в уме: «она сказала про котиков — надо рассказать про своего кота», «она упомянула путешествия — надо спросить про поездки». Это выглядело как игра в шахматы, а не как разговор двух людей. На третье свидание я не пошла.

А другой мужчина подошёл ко мне на улице совершенно нелепо: спросил, где ближайший банкомат, я показала, он поблагодарил, отошёл, потом вернулся и сказал: «Извините, это глупо, но вы так улыбнулись, когда показывали банкомат, что я забыл, зачем он мне вообще нужен. Понимаете, в чём проблема? У меня память на улыбки. И теперь я не смогу вспомнить ни пин-код, ни номер карты. Это вы разрушили мой финансовый день. Придётся пригласить вас на кофе, чтобы вы починили меня обратно». Я рассмеялась. Это было нелепо, но искренне. И сам он смеялся над собой. В его глазах не было программы. Он реально волновался. Я дала номер.

Почему сработал второй? Потому что он использовал не мужскую логику «цель — номер», а женское восприятие «момент — эмоция — связь». Он создал маленький общий мир с шуткой про разрушенную память. Он не боялся выглядеть глупым. Он не пытался «продать» себя. Он просто был человеком, которому стало смешно за свою глупость, и он решил превратить смущение в шутку. Женщины ценят, когда мужчина не боится быть уязвимым в безопасном контексте. Это признак силы, а не слабости. Потому что слабый человек будет изображать крутого. Сильный — может посмеяться над собой.

Главный миф: «Все женщины одинаково реагируют на знакомство»

Это самый живучий, самый опасный и самый глупый миф, который когда-либо породила индустрия тренингов по общению. Я хочу разрушить его прямо сейчас.

Миф звучит так: «Есть универсальные техники, сценарии, фразы и жесты, которые работают на большинстве женщин, потому что женская психология едина».

Реальность: Женщины отличаются друг от друга больше, чем утюг от пылесоса. Да, у нас есть общие эволюционные программы (безопасность, выбор надёжного партнёра, забота о потомстве), но способы их реализации различаются так сильно, что попытка применить один и тот же подход к библиотекарше и к диджейше на вечеринке обречена на провал.

Я провела небольшое исследование (честно, спросила у множества подруг и знакомых). Вопрос: «Какой тип знакомства вам нравится больше всего?» Вот лишь несколько ответов, и вы увидите, что здесь нет единого мнения:

Анна, 29 лет, архитектор: «Люблю, когда мужчина подходит с конкретным поводом. Не просто „привет“, а „извините, вы не знаете, в каком разделе книги о путешествиях?“ или „у вас очень интересный блокнот, где брали?“ Мне нужен мостик-объяснение. Без повода я чувствую себя как на допросе».

Екатерина, 24 года, художница: «Мне нравятся смелые, почти дерзкие подходы. Когда он улыбается, смотрит с вызовом и говорит что-то вроде „я, конечно, не герой вашего романа, но сегодня мог бы им стать“. Терпеть не могу тех, кто извиняется за то, что подошёл».

Марина, 35 лет, преподаватель: «Умоляю, никаких комплиментов внешности. Я знаю, как я выгляжу. Скажите что-то об уме, о книге, о том, как я смешно чихаю. Идеальный подход — через ситуацию. Например, если я уронила перчатку, а вы подняли. Классика никогда не устаревает».

Ольга, 42 года, руководительница: «Лучшее знакомство для меня — ненавязчивое. Когда он просто сидит рядом, пьёт кофе, через какое-то время кивает, улыбается уголками губ и не лезет разговаривать. Потом (через некоторое время) что-то нейтральное: „Здесь очень хороший кофе, правда?“ Без давления. Меня раздражает, когда мужчины сразу хотят всё и прямо сейчас».

Дарья, 19 лет, студентка: «Быстро, весело, с нелепыми шутками. Если он не рассмешил меня за первые тридцать секунд — я не заинтересуюсь. И лучше, если он немножко странный. Слишком „правильные“ парни скучные».

Валентина, 53 года, врач: «Только уважение и дистанция. Если мужчина подходит ближе, чем на вытянутую руку, я делаю шаг назад. В моём возрасте знаешь цену навязчивости. Лучший подход — письменный. Да, пусть передаст записку, как в институте».

Видите? Шесть женщин — шесть совершенно разных требований к знакомству. Одна хочет конкретику, другая — смелость, третья — интеллект, четвёртая — спокойствие, пятая — юмор, шестая — дистанцию и записку. И если вы придёте к Анне с дерзкой улыбкой и фразой про «героя романа», она отправит вас куда подальше. Если вы к Екатерине подойдёте с вопросом про книги, она скажет «не интересуюсь» и отвернётся.

Почему же тогда мужчины верят в миф о единой женской реакции? По трём причинам.

Первая причина: лень. Гораздо проще выучить один универсальный рецепт и применять его ко всем, чем каждый раз адаптироваться. Лень — двигатель прогресса, но в общении она — двигатель провала.

Вторая причина: маркетинг авторов курсов. Им выгодно продавать «волшебную таблетку». «Научим тебя одной технике, и все девушки твои!» Звучит заманчиво. И мужчины покупаются. А потом выходят на улицу и с удивлением обнаруживают, что вместо множества согласий их встречает множество отказов. Потому что женщины — не биороботы с одинаковым чипом.

Третья причина: мужская склонность к систематизации. Мужской мозг обожает схемы, алгоритмы, причинно-следственные связи. «Если сделать А, то получишь Б». Женщины — это не кнопки. У нас нет пульта управления. И даже если бы он был, каждая женщина спрятала бы его в разное место.

Запомните одну простую вещь, которая сэкономит вам годы страданий: контекст и индивидуальность решают всё. Даже одна и та же женщина в разное время суток и в разном настроении будет по-разному реагировать на один и тот же подход. Сегодня она улыбнётся на банальное «привет», потому что получила премию и купила новые туфли. Завтра она пошлёт вас подальше за ту же фразу, потому что у неё болит голова и кошка нагадила на ковёр.

Пример из жизни. Я очень не люблю комплименты про внешность. Они меня раздражают. Но однажды вечером, после тяжёлого дня на работе (меня уволили с любимой должности), я стояла на автобусной остановке, грустная и заплаканная. Ко мне подошёл мужчина и сказал: «Простите, я понимаю, что это глупо, но вы такая красивая, когда грустите. Как героиня старого фильма. Я не хочу вас отвлекать, просто скажу это и уйду». И ушёл. Я разревелась ещё сильнее, но уже от смеси грусти и приятного удивления. Я запомнила этот момент на годы. Тот же комплимент в другое время вызвал бы лишь раздражение. Но в тот вечер он пришёлся точно в цель, потому что совпал с моим эмоциональным состоянием.

Как читать эту книгу, чтобы не наломать дров

Итак, вы держите в руках (или на экране) около четырёхсот тысяч знаков откровенного, иногда жёсткого, но честного женского взгляда. Это не роман, не детектив и не справочник по тактике ведения боя. Это тренажёр вашего мышления. Если вы прочитаете её как обычную книгу — «проглотите» за вечер и забудете — вы зря потратите время. Если будете использовать как готовый сборник фраз и выдёргивать цитаты без понимания контекста — вы наделаете глупостей. Поэтому я даю вам чёткую инструкцию по эксплуатации этого текста.

Правило первое: читайте медленно, с остановками на размышление.

Не пролетайте главу за главой. После каждого раздела закрывайте книгу и задавайте себе вопрос: «А было ли такое у меня? А как бы я поступил в этой ситуации? А помню ли я случай, когда я сделал именно эту ошибку?» Если не можете вспомнить — отлично, просто запомните теорию. Если можете — мысленно проиграйте ту ситуацию заново, но уже с правильными действиями.

Правило второе: примеряйте каждую мысль на себя, но не принимайте на веру.

Книгу написала одна женщина. Пусть на основе разговоров с сотнями других. Пусть с опорой на психологию. Но всё равно — это не истина в последней инстанции. Вы имеете право со мной не соглашаться. Если какой-то совет кажется вам странным или неподходящим под ваш стиль — пропустите его. Цель книги — не превратить вас в «идеального мужчину», а добавить в ваш арсенал женское видение.

Правило третье: не используйте эту книгу как сборник вредных советов для манипуляций.

Я пишу не для того, чтобы вы научились обманывать женщин, играть на их слабостях или «взламывать» психику. Я пишу для того, чтобы вы стали лучше. Честнее. Интереснее. Увереннее в хорошем смысле этого слова. Если вы откроете эту книгу с мыслью «ага, сейчас узнаю их слабые места и продавлю» — закройте её и подарите кому-нибудь другому. Женщины чувствуют манипулятора.

Правило четвёртое: практикуйтесь в реальной жизни, но с умом.

Чтение книги без практики мертво. Мой вам алгоритм: прочитали раздел (например, про то, как правильно начинать разговор). Три дня просто наблюдайте за людьми в кафе, на улице, в транспорте. Замечайте, как мужчины подходят к женщинам (успешно и провально). Анализируйте. На четвёртый день попробуйте один-два совета в безопасной среде. Разрешите себе право на ошибку. Если провалились — не корите себя. Запишите, что пошло не так. Вернитесь к книге, прочитайте ещё раз. Попробуйте снова.

Правило пятое: уделите особое внимание разделам про безопасность.

Для вас это может казаться мелочью. Для нас — это основа основ. В книге будет отдельная глава о том, как безопасно подходить к женщине, чтобы она не напряглась. Прочитайте её дважды. Потому что один ваш неловкий шаг или фраза «а вы здесь одна?» может перечеркнуть все ваши достоинства. Безопасность — это не про «я не ударю», это про «я не нарушаю твои границы, я уважаю твоё пространство, я даю тебе право сказать „нет“ без последствий».

Правило шестое: не верьте заголовкам. Читайте суть.

В книге будут главы с провокационными названиями. Не выхватывайте только заголовки. Читайте полностью. Потому что в каждой главе есть важные нюансы.

Правило седьмое: вернитесь к книге через месяц после прочтения.

Вы многое забудете. Вы многое исказите в памяти. И самое главное — вы начнёте применять советы и получите обратную связь от жизни. Через месяц перечитайте первую главу. Вы удивитесь, сколько нового вы в ней увидите.

Правило восьмое: не относитесь к книге слишком серьёзно.

Юмор — ваше спасение. Я буду много шутить, иронизировать, иногда мягко подкалывать. Смейтесь вместе со мной. Не обижайтесь. Если вы не умеете смеяться над собой — вы не умеете общаться с женщинами. Потому что мы будем смеяться над вами в любом случае. Так пусть лучше вместе с вами.

Небольшое задание перед чтением

Прежде чем мы перейдём к первой главе, я хочу дать вам домашнее задание. Оно простое, но важное. Возьмите лист бумаги (или откройте заметки в телефоне) и запишите ответы на три вопроса:

— Какая моя самая большая ошибка при знакомстве с женщинами, которую я признаю?

— Если бы женщина могла прочитать мои мысли в момент подхода, чего бы она испугалась или что бы ей не понравилось?

— Вспомните три случая, когда вы успешно познакомились с женщиной. Что общего в этих случаях? А три случая провала — что общего в них?

Сохраните эти ответы. После прочтения каждой главы возвращайтесь к ним и дописывайте новое. К финалу книги у вас будет не просто набор знаний, а живая карта вашего личного роста.

А теперь — вперёд. Вас ждёт первая остановка — «Красные тряпки женского мозга». Почему ваши лучшие, по вашему мнению, действия вызывают у нас желание закончить разговор. Приготовьтесь — будет не больно, но познавательно.

Продолжение следует…

Глава 1. Фразы, после которых я внутренне закатываю глаза

Вы когда-нибудь слышали запись своего голоса и ужасались? Или читали свои старые сообщения и думали: «Кто это писал? Это же робот какой-то»? Вот с фразами для знакомства происходит то же самое. Мужчины искренне верят, что их «привет, красавица» звучит как оперная ария. А на деле это звучит как заводная игрушка, у которой сели батарейки, но она всё равно пытается ползти.

В этой главе мы разберём десять самых бездарных шаблонов, которые выдают вашу тренировку на форумах с первого слова, узнаем, почему фраза «мне показалось, мы уже знакомы» заставляет нас напрягаться, и я составлю для вас стоп-лист «слов-паразитов» — те термины, которые вы, возможно, считаете профессиональными, а мы считаем диагнозом.

Топ-10 шаблонов, которые выдают тренировку на форуме с первого звука

Я не буду мучить вас длинными вступлениями. Вот они, десять фраз-зомби, после которых мы внутренне закатываем глаза, даже если внешне вежливо улыбаемся. Прочитайте их. Запомните. И вычеркните из своего лексикона навсегда.

Фраза номер один: «Привет, как дела?»

Давайте сразу договоримся: это не начало знакомства. Это начало разговора с кассиршей в супермаркете, с соседкой по лестничной клетке или с коллегой, с которой вы делите кулер. Это фраза-пустышка. Она ничего не значит. На неё есть ровно один социально приемлемый ответ: «Нормально, а у вас?» И дальше — тупик. Потому что на «нормально» вы ответите «тоже нормально», и повиснет пауза, в которой слышно, как вы скрипите извилинами.

Кроме того, эта фраза с вероятностью девяносто девять процентов выдает человека, который либо не знает, что сказать, либо действует по сценарию «разговор обо всём и ни о чём». Женщины не любят неопределённость. Мы любим контекст, повод, интерес. «Привет, как дела?» не даёт ни контекста, ни повода. Это просто шум.