Золотая Серия Юмора XXI века
Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, 2026

ISBN 978-5-0070-2587-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От Автора

Я родился на границе XX и XXI века. Мне нравится находиться в компании писателей сатириков. Эта книга продолжает традиции сатиры и юморы XX века, и смотрит в будущее с плохо скрываемым оптимизмом.

На одной встрече объявили «Владислав Шевцов — Томский Юмор», через тире, двойная фамилия. Шевцов-Томский…

Мне понравилось, с тех пор так и пишу.

Если бы я хотел делать карьеру писателя, я бы взял себе псевдоним, чтобы не путали. Я взял псевдоним, но всё равно путают, особенно в аэропорту и в доставке, на пунктах выдачи заказов.

Я уже начал собирать коллекцию однофамильцев.

Я не тот Шевцов, который кулинарный блогер.

Хотя по мне этого не видно!

Я не тот Шевцов, который фитнес тренер. По мне это сразу видно!

А теперь еще и не олигарх Шевцов. Не просите денег!

И даже если бы был олигарх. Всё равно не просите!

Первый раз меня перепутали в детском саду. Там был другой мальчик, мой полный тёзка, и меня чуть не отдали другим родителям.

Я вырывался и кричал:

— Пустите, сволочи!!! Я не хочу ехать на Рублёвку на чёрном лимузине с кожаным салоном!!! Не хочу играть в эти дорогие игрушки на компьютере!!! Верните меня на историческую родину!!! Там меня каждая собака знает!!!

Но шофер не сразу заметил подмену. Оказалось, что другой мальчик, мой полный тёзка, каждый день ведет себя точно так же, вырывается и кричит.

Подмену заметили только за столом, когда я после черепахового супа сказал: «Спасибо» и «Пожалуйста».

— Нет, это точно не наш мальчик! Наш мальчик таких слов не знает!!!

Заволновались шофёр и няня. Пришлось вернуть за вознаграждение. А мои родители в этот момент уже стояли в шоке, мне говорили:

— Ты вернулся из садика совсем другим человеком!

Я заявил с порога: — Я еще не вернулся! Меня на экскурсию возили в усадьбу Шевцовых, показали, так жить нельзя!

Раньше меня раздражало, когда незнакомые люди спрашивали:

— Это же вы Владислав Шевцов, известный писатель, а я вас сразу узнал! — И почему-то добавляют: — Дайте денег!

Я просто Владислав Шевцов-Томский, писатель, сатирик и юморист, и никакого отношения не имею к однофамильцам и тёзкам, которых посадили за коррупцию! Они мне даже не родственники. Я не в доле.

У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!

Сатирик в каждом подъезде.

Телевизор у нас умный, а мы всё равно смотрим глупости.

С каждым днём всё труднее молчать в прямом эфире.

У нас Интернет не тормозит — он просто обдумывает, чтобы не сказать лишнего!

Искренне Ваш,

Владислав ШЕВЦОВ-ТОМСКИЙ

Бесплатное Приложение

«У вас появился новый читатель».

— Ура!.. А где он?!

— Он должен подтвердить свой возраст 18+, заполнить анкету, зайти через сайт Госуслуги… установить Макс…

— Вы что, издеваетесь?!!!

— Всё сделано для Вашей безопасности! Приятного чтения.

— Хотите бесплатное приложение без регистрации?

— Да.

— Абсолютно анонимно?

— Да!

— Создайте аккаунт. Введите пароль. Укажите телефон. Укажите домашний адрес.

— Эй! А это точно анонимно?!!!

— Точно! Ваши близкие ничего не узнают!

— Ой! Я передумал! Не буду ничего указывать.

— А, всё! Поздно! Оставайтесь на месте. К Вам уже выехали… Спасибо за Ваш анонимный звонок, Игорь Сергеевич! Как бы вы оценили работу нашей конторы?

— Да пошли вы!!!…

— Спасибо за высокую оценку нашей работы! Поставьте нам коньяк 5 звёздочек…

По этому поводу могу только

Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.

Что ты можешь сделать по этому поводу?

— По этому поводу я могу только чай попить!

И посоветоваться с котом.

По этому поводу я могу только диван поправить.

По этому поводу я могу только в окно посмотреть.

По этому поводу я могу только растение полить.

По этому поводу я могу только кроссворд порешать.

По этому поводу я могу только сериал включить.

По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.

По этому поводу я могу только погладить кота.

Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.

Указы и полумеры

Слышали новость? Президент подписал указ, запретил чиновникам брать взятки. С 1 марта! Как будто они до этого брали!.. То есть до первого — можно было?

И люди тоже растерялись. Не знают, кому сказать спасибо!.. Как, в какой форме, опять в конверте?

Я тоже считаю — полумеры. Этого недостаточно!

Нужен указ, чтобы преступники сами во всём сознались.

Вернули в страну награбленное.

Перестали даже думать об этом!

А коррупционеры не могли свободно дышать!

Кто не отдыхал в Крыму — теперь отдохнут на Севере!

Кто не пользуется служебным автомобилем — тех быстро доставят служебным транспортом! Прокатятся с ветерком.

Никаких шуток, никаких намёков.

Люди два часа сидят даже не моргают! Смотрят телевизор. Там быстро объяснят, кому пока платить не надо!

Операция «Честный Чиновник». Один говорит:

— Я сам взятки никогда не беру… У меня эффективно работают два заместителя!

С 1 марта брать нельзя? Оформим задним числом за 31-е февраля! Всё по букве закона!

В конверте нельзя?! — Лучший подарок это книга! Поэтому мы самая читающая страна в мире, особенно чиновники полюбили чтение!… с продолжением!… детективные сериалы!

Все ждут доброго царя.

Народ — чтобы что-то дал.

Чиновники — чтобы не мешал.

Государство должно быть сильным

Государство должно быть сильным.

Или хотя бы крепким!

Или хотя бы устойчивым к развитию!

Мы опять сделали поворот! Каждый раз не в ту сторону! Куда подует ветер. Планируем задним числом!

Ставим цели после победы!

Какая была цель? — Победить! И отпраздновать!

Главное в этом деле — вовремя забыть, куда мы изначально шли.

Курс верный, а дороги не в том направлении.

Прибежали. Ура, мы первые! Вокруг какая-то тундра…

Осталось вспомнить, куда мы бежали?

Почему на улице минус 35, и белый медведь?

Я хотел отдыхать на юге…

Навигатор сказал, что на юге это Антарктида!

— Дурень, мы в Северном Ледовитом! Плавали! Знаем!

Не хочу пересекать красные линии.

— Это экватор!

Мы научились мечтать по итогам!

Мы не ставим цели, которые не успели достичь!

Ждем 31 декабря! Президент нам объяснит:

Какие мы ставили цели перед собой в этом году?!

Приятно быть смелым, когда тебе ничто не грозит!

Готовы рискнуть, когда результат гарантирован!

Принимаем поправки, лишь бы ничего не менять!

Голосуем за новый путь, всё остаётся по-старому!

Внедряем инновации из прошлого века!

Идем в ногу со временем, каждый раз оставаясь на месте!

Витаем в облаках, твёрдо стоя на земле!

Мы идем другим путём — это наш единственный путь!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.

Мы за мир! Но на наших условиях.

Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом…

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…

Маленькие

Я люблю короткие шутки.

— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…

* * *

Мне от мамы достались — глаза, от папы — нос, а от дедушки — челюсть в стакане!

* * *

Нормальное кино! Кроме отсутствия сюжета, плохих актёров и слабой режиссуры… Его ругать-то больше не за что!

* * *

Ветер свободы подул в обратную сторону!

Многих ветром сдуло…

* * *

— На солнышке сейчас хорошо!

— На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!

* * *

Писатель уронил печатную машинку на ногу, прыгал, орал до утра… в общем, решил громко вернуться в профессию!

* * *

У вас борщ с говядиной? Или это опять курица притворяется?

* * *

Купил умную колонку. Завёл попугая. Тёща приехала. Вернулся кот.

…а выпить не с кем!

* * *

Президент подписал Царский Указ…

Поставить на Площади Государственную Копилку-Материлку!

Для обращений граждан.

Для пополнения бюджета.

* * *

— Не забывай про еврейские корни!

— А если у меня нет еврейских корней?!

— Вот и не забывай об этом!

* * *

Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме. Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!

* * *

Купил себе весы электронные ювелирные карманные. Теперь в ресторане мне место уступают, руку жмут, меня там каждая собака знает!

Официант не подходит — подползает: — Может, сегодня без взвешивания?

Такая мелочь, а повышает культуру обслуживания.

* * *

Как говорит мой сосед:

— Сколько в Москве людей?

— 13 миллионов человек.

— Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!

Человек пять — семь! Если со мной, тогда восемь!

* * *

Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген — он один такой!

* * *

— Хочу ли я войти в Союз Писателей?

— Я лучше войду в Союз Читателей!

А потом в Союз Почитателей!

* * *

Наташа любила так много мужчин, что не удивилась, когда ей сказали:

— «Поздравляем! У Вас миллионный посетитель!»

* * *

— У тебя есть кредитная история?

— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

— Нет. Денег я денег тебе не дам!

— Почему?!

— У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит:

— У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

— Почему Интернет тормозит?!

— Задать такой вопрос Президенту.

— Не могу! Интернет тормозит!!!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

* * *

— «Проснись и пой!» — хорошая песня!

— Но не на поминках же!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:

— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…

А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

— У меня книга вышла!

— Откуда? Из цифрового концлагеря?

* * *

Производитель презервативов перешёл на летнюю резину!

* * *

Мама строго предупреждала: — «Мой руки перед едой, чисти зубы!».

Наташа так и делала, но в результате всё равно забеременела…

* * *

Я утром весь такой красивый на беговой дорожке.

И вдруг позвонил он… Кто???

— Будильник! И я проснулся!

* * *

— Покажи миниатюру «Самка Богомола».

— Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара — резко сбросить лишний вес!»

— Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!

* * *

— Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…

— А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…

— А девушка?!

* * *

Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту…

А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!

* * *

Пионер всегда готов —

К имплантации зубов!

* * *

Ученый предупредил о глобальной катастрофе!

Но в бухгалтерии ему никто не поверил.

Кофе подорожал настолько… Что теперь я просыпаюсь от приятных воспоминаний!

* * *

Мужик купил умный аэрогриль. Спрашивает у него: — Что можешь на ужин? — Ну, не знаю… Могу в доставку позвонить!

* * *

Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.

* * *

Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся!

Ему страшно.

* * *

Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!

* * *

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

* * *

Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика — грязное дело

Политика — грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток-шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…

Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует:

— В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования! Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: — «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: — Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата! Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: — «И что, даже обувь?!»

Продавец: — Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень — единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? — Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!

Для бедных — автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых — пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом — это единственная разрешённая в стране сатира!

Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул — тот и прав»!

Единое расписание электричек… На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: — «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: — «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

— Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: — Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: — Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой. Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Велотренажеры для похудения вес 120 кг

Эти велотренажеры для похудения, «максимальный вес 120 кг»…

Абсолютно бесполезное изобретение! А он меня выдержит?

Что за дискриминация?

Что за фейсконтроль в районе талии? Что за перевес при посадке?!

Где табличка: Сначала похудей, чтобы заслужить им пользоваться?!

Для кого они созданы вообще?!

Для жирных котов? Для 120 килограммовых велосипедистов?

Стоит в углу, как вешалка для сушки белья премиум-класса!

Улучшает мою спортивную форму после стирки!

Смотрит на меня своим дисплеем. Как будто говорит: «Ну давай, рискни!… Подойди, попробуй!…»

На меня давит общественное мнение сильнее, чем гравитация!

И когда гости приходят:

— О, у тебя велотренажёр! Занимаешься?

Я горжусь:

— Конечно! Не зря купил!.. Калории каждый день теряю от возмущения! Это не велотренажёр, это весы с педалями.

Теперь по утрам бегаю! Вокруг дома? Нет. Вокруг него с вопросом: — «Вес 120 кг». Ты на что это, железная морда, намекаешь?!

Если кто-то говорит «Похудел с помощью велотренажера», я пишу: НЕ ВЕРЮ!!! КАК?! Как ты его не сломал?!

Три Додока

Что такое три додока?

Кто такие додоки? Как выглядят эти существа?

Когда впервые слышишь эту фразу, сразу представляешь добрые пушистые существа, которые любят резвиться и никогда не скучают… На самом деле встреча с ними оказалась суровой!

Когда я ехал в переполненном автобусе на работу… В шесть утра. Не выспался и одной рукой держался за ручку, чтобы не вылететь, когда автобус подпрыгивал на каждой кочке, а второй рукой прижимал свой портфель с книгами.

Летнее утро, духота, запах бензина, смешанный с ароматами чеснока и французского одеколона… Я вжался в угол, одной рукой вцепившись в обшарпанную ручку, другой прижимая к себе портфель — кожаный, набитый документами, «Справочником молодого инженера» и томиком Хемингуэя на всякий случай.

Народ вокруг был суровый и молчаливый… и скромный. Даже стеснительный. Они тихо переминались с ноги на ногу, глядя в одну точку.

Поэтому на них покрикивала кондуктор — злобная тётка с большой кожаной сумкой на животе, словно кенгуру:

— Граждане! Дайте за проезд!!! Дайте! Не стесняемся!

И тогда я впервые услышал это: — Три до ДОКа! — мужик в пиджаке цвета «мокрый асфальт» протянул деньги за троих… Мятую трёхрублёвку. Кондукторша выхватила её, не глядя, оторвала три серых билета и рявкнула:

— Держи! Следующий!

Оказалось, ДОК это сокращение от Дерево-обрабатывающий комбинат. Там много народу вышло. Вместе с газетами и чемоданами…

— Я на спичке!!! — кричал мужик по виду слесарь с двумя высшими образованиями. Он вышел на Спичечной Фабрике…

— А мне до Лампочки!!!

— А мне три пива и рыбу!!!..

Пошли, поужинаем в столовой номер 3, которую переименовали в Суши Бар, теперь там шашлыки и холодное пиво!

Да уж, смешные названия у нас!

Кондукторша давно потеряла чувство юмора в боях с безбилетниками, кричит: — До Победы гони без остановок! На Кирпиче никто не выходит?

Народ кричит: — Дураков нет!…

И вдруг какой-то мужик просыпается:

— Есть!!! Это я!!! Обратите внимание!!!

Под всеобщий смех пассажиров: — Вот и дурак нашёлся!!!

Теперь там Салон красоты (бывший Дурдом), который сохранил свою репутацию!

Ну, а я выхожу где-то на Темзе, потоком вливаюсь в толпу и плыву к выходу… Ничего общего с рекой Темза в Лондоне. Это суровое сокращение означает Томский Электро-Механический Завод.

Там я буду проходить свою практику и начну писать свои первые рассказы о приключениях инженера, о мифических существах, чтобы не сойти с ума от тоски за бесцельно потраченное время…

Я сидел в своём маленьком офисе, грыз карандаш и смотрел на большие белые круглые часы на стене. Как медленно движется стрелка, отсчитывая секунды… 15 минут до конца рабочего дня… 14 минут до конца рабочего дня…

Мой мир теперь ограничивался стенами маленького отдела, пахнущего машинным маслом, старыми чертежами и надеждой на обед. Зато у меня был свой стол с оторванной клеёнкой и железная печатная машинка, по которой приходилось бить изо всех сил!

И в эту секунду мне позвонили. Зарычал аппарат. Чёрная, потрёпанная телефонная трубка, казалось, прыгала от нетерпения. Я схватил трубку:

— У аппарата! Вы не туда попали! Какого Вам надо позвать?! Ах, да! Это ж я!!! Извини, заработался… 12 минут до конца смены!

Я смотрел в журнал, список сотрудников, мой палец остановился на моей же фамилии.

— Привет, Серёга! Тебе повезло, что ты меня вообще застал! Да, я тут главный!… Других всё равно никого нет…

Завален бумажной работой! Её можно вообще не делать, всё равно никто не читает… Зато у меня в руках все атрибуты власти: журнал и ключи! Без меня не начнут, и ничего не происходит!…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть! Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю — человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует — он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: — Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

— Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов — настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов — не еда. Плов — выступление! А я — солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: — «Скоро женишься — будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: — «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

— Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: — «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

— «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

— Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда. Все хотят посмотреть, как он плов ест!

— Тогда мы летим все!!!

— Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

— А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

— Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

— Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

— Может, на работу вставать?!

— Может, на свадьбу бежать?!

— Надо сначала съесть что-нибудь.

Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

— Нет! Надо сначала чайник включить!

— Надо сначала штаны надеть!

— Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

— Надо сначала с кровати встать!

— Надо сначала глаза открыть!

— Надо сначала проснуться!

— Надо сначала проверить — а вдруг я уже на работе и сплю?!

— Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

— Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

— Надо сначала проверить, не воскресенье ли…

Проклятие! Не воскресенье!!!

— Надо сначала вспомнить, кто я!

— Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

— Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

— Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

— Снова забегаю вперёд!!!

— Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:

— АААААА!!!!

— Надо сначала роддом построить!

— Снова забегаю вперёд!!!

— Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

— «Кажется, я что-то забыл!…»

Новости смотрю

Новости смотрю — просто ужас:

— Цены растут! Зарплаты падают!

— Воду отключили, дороги перекрыли!

— Самолёты не летают!

— Свет моргает.

— Бензин дорожает.

— Лифт сломался.

— Доллар растёт. Банкомат молчит.

— Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты — в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры — в политике!

Пенсионеры — в ТикТоке!

Олигархи — в Лондоне!

Криминал — в спорте!

Эмигранты — на митинге!

А потом думаю:

— Слава богу, это всё у них там, в Европе!..

До нас не скоро доходит…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт в Интернете:

— «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: — А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: — А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: — А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:

— «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: — А что я теряю?..

У нас всё честно

У нас всё честно, как на выборах в Молдавии!

Как в еврейском банке!

Как в цыганском стартапе! Следите за руками!

Как в армянском казино!

Как на распродаже китайских подделок!

Как на футболе после пенальти!

Как в такси со счётчиком!

Как японский массажёр без инструкции!

Как в Интернет-магазине без отзывов!

Как в подпольном казино!

Как в кустах у ГАИшника!

Как в турецком отеле без кондиционера!

Как в школьной столовой в день проверки!

Как на ЕГЭ на 100 баллов!

Как в гаражном кооперативе!

Как в бюро пропусков в последний рабочий день месяца!

Как курсы обмена валют! Для тех, кому за 30…

Как в государственной лотерее, где выигрывают все, кроме Вас!

Как жюри на шоу Голос!

Как не ем после шести!

Как в нашем автосервисе, который честно чинит машину, но только пока Вы смотрите!

* * *

«Можешь встречаться с кем хочешь!»

Я со Светкой встречаюсь… а хочу с Шерон Стоун!

«Можешь купить, что угодно!»

Я на Авито старые вещи покупаю… А хочу Tesla новую! В рассрочку, без переплат, в кредит на 900 лет.

«У нас Свобода Слова полная: Всё, что уже утверждено — говори свободно!»

Мы готовы к переговорам… Когда это ни на что не влияет!

Мы за честные СМИ! Но только когда они пишут правильно.

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: — Здравствуйте, девушка.

— Угадали! Только меня Наташа зовут.

— Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

— Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

— Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

— Нету.

— Зеленый горошек?

— Нету.

— Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

— Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

— Спасибо, не хочу.

— Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

— Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

— Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

— Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

— Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

— А картошка?

— Зелёная!.. В смысле, по акции.

— А ветчина у вас тоже зелёная?!

— Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

— Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

— Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

— Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

— А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

— Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

— В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

— Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

— Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

— Тогда Вас с Новым годом!

— А Вам — приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? — Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.

Работает безотказно!

Хотите похудеть? — Очень просто!

Купите одежду на два размера больше!

Просто спрячьте весы. Если не видите цифр — нет и лишнего веса!

Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!

Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все — такие же!

Хотите стать умнее? — Очень просто!

Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.

С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.

Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:

— «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? — Очень просто!

Начните каждую фразу с: — «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».

— «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? — Это очень просто!

Станьте котом. Кто может не любить котиков?

Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!

Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? — Очень просто!

Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов — он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? — Очень просто!

Просто возьмите ипотеку!

Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? — Очень просто! Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? — Очень просто!

Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? — Очень просто! Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.

Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!

Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? — Очень просто!

Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил. Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? — Очень просто!

Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.

Проблемы с Интернет-зависимостью? — Очень просто! Начните играть в покер он-лайн!

Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.

У вас проблемы с девушками? — Очень просто!

Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!

Хотите стать богатым? — Очень просто!

Продавайте свой тренинг с таким же названием:

— «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!

Переживаете о лишних сантиметрах? — Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!

Не можете выучить английский? — Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!

Не умеешь грамотно печатать? — Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!

Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? — Очень просто! Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!

Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»

Надоело вставать по утрам? — Очень просто!

Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.

Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!

Надоело получать в подарок пенку для бритья? — Очень просто! Устройся работать на таможню! И подарки сразу станут разнообразнее!

Или в секс-шопе — игрушки станут разнообразнее.

Или устройся в супермаркет — и будешь получать подарки с каждой акции!

Как повысить рождаемость? — Очень просто!

Отключите Интернет после шести…

Разрешить декрет мужьям — конкуренция за отпуск резко вырастет! Надо давать деньги не только за каждого ребёнка, а за каждую попытку!

Установить приложение «Аист по вызову» на Госуслугах! И самый эффективный способ: Госпрограмма «Отпуск тёще на 2 недели вдали от семьи!».

Не можешь закончить ремонт? — Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!

Не можешь себе позволить купить черную икру? — Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру — это расизм и дискриминация!

Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? — Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку — они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!

Хочешь стать Великим Писателем? — Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…

Не можешь закончить читать этот рассказ? — Очень просто! Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? — Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? — Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? — Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

В моём возрасте

Люди в моём возрасте уже пить бросают…

Курить бросили…

Детей обучили…

Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!

В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…

С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.

На дачу съездили… и вернулись…

На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..

Раковину отреставрировали!

Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!

Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.

Карьеру сделали!… Курс пропили!..

По безналу проплатили!…

Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.

Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.

Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.

Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.

Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,

Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!

Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…

Прочли книгу, которую купили десять лет назад…

Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…

Перестали заводить разговор о погоде.

Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,

без мата,

без рекламы,

без сожаления,

без попытки пошутить,

без слёз

без крика «Ой, я опаздываю!»

без вопроса «Зачем ты спросил?!»

без советов, которые никто не попросил,

без преувеличений

без нытья

без излишней скромности

без сравнения себя с соседями

без намёков на молодость, которой уже нет

без перечисления всех планов, которые сорваны

без упоминания новостей и телевизора

без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают

Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…

Перестали спорить в очередях, потому что очередь и так длинная…

Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…

Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.

Перестали смотреть новогодние фильмы на канале ТНТ.

Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.

Люди в моём возрасте уже перестали пить, зато начали обсуждать воду в стакане. Философия.

А я до сих пор книгу пишу, рассказы.

До сих пор удивляюсь простым вещам.

На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.

С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.

К проблемам президента народ относится с пониманием… Хотелось бы хоть немного взаимности!

Голосую рублём, а не бюллетенем!

На выход наших из подгруппы, до сих пор смотрю как на чудо!

Я единственный в этой стране, кто может соревноваться с президентом в афоризмах.

Как умный человек, я могу блеснуть остроумием,

но предпочитаю не отсвечивать.

У нас в стране умеют ругать матом.

Хвалить матом. Награждать матом, присваивать внеочередное… за подвиг. Когда это всё чуть не!… Как последние!… Если бы в Москве узнали!… но обошлось!.. Умеют матом встречать друзей, давно не виделись. И матом проводить в последний путь…

Мат делает нас здоровее, счастливее и убедительнее! — заявили учёные.

Я эту новость прочитал, и кое-что от себя добавить… матом! Ну, полный восторг!…

Мы знаем цену жизни: не в деньгах, а в минутах.

Раньше очередь была длинной, а сейчас цифровая! Зато бесконечная.

Раньше талоны были за колбасой, а теперь в поликлинику.

Мы научились работать с техникой: мы научились не слушать телевизор!

Умение читать инструкции считается интеллектуальным подвигом.

Мы пишем списки дел, забываем их через пять минут, и называем это «свободой».

Люди нашего возраста стали философами. Они знают, что счастье — это не когда много денег, а когда не просыпаешься ночью от тревоги.

Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.

Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.

Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.

И вот мы стоим на остановке, смотрим на людей, которые бегут за акциями, за скидками, за счастьем в пакетах.

Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.

Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!

Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.

Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать! Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.

«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».

Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!

Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.

Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?

Как они об этом узнали? — Исследования проводили!

Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!

Или надпись предупреждает: — «Нельзя целоваться с пылесосом!»

Как они об этом узнали? — Исследования проводили!

Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…

Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!

Ученые выяснили «Если кота долго не кормить — кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!

Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком — она будет готова за три минуты!

Знаете, как они это узнали? — Обеденный перерыв был!

Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?

Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил. Ещё исследование: — «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!

Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает! А если её быстро съесть, то она исчезает!

Как они об этом узнали? — Исследования проводили!!!

Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!

А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал — чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!

Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!

Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…

Как они об этом узнали? — Исследования проводили!

Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.

Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…

Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!

Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!

Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.

Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно! Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Не надо лампочку в рот засовывать!

Нельзя её потом вытащить.

Как узнали? — Исследования проводили!

Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.

Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!

Протокол в темноте писали!

Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!

Другой — включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!

Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.

Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.

Они, конечно, ничего не вынули!

Но зато инструкцию написали: — «Лампочки использовать только энергосберегающие!»

Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.

Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…

Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!

Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!

Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..

Самый Частый Запрос в поиске

Самый Частый Запрос в поиске Алиса:

— Алиса, когда начнём жить по человечески?!! — а мне в ответ:

— «Ждите обновления!»

Ошибка? Или… Она что-то знает?!!

* * *

Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?

«Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей…».

А я верю в наших ребят! Верю в командный дух!

Новый рекорд будет взят!

Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!

Перепрятать

Чиновники забеспокоились.

Когда им сказали: Не должны быть расходы больше зарплаты в 2 раза! Сейчас это Искусственный Интеллект может проверить за 1,5 секунды!

— Тогда давайте замедлим Интернет!

— Зачем?!

— Я успею перепрятать!

— А видеокамеры следят?!

— Пусть следят! Мы уже научились! Даже в лесу! Даже в сауне!

Следите за руками!

Под ковром в кабинете. Даже под креслом между рядами.

В дар голодающим детям… в Лондоне.

Честно жить? Давайте начнём с понедельника!

Борщ на Бали

— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?

— Я бы крышей поехал! Чердак поехал!

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.

Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.

Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. — Го-о-ол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:

— «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»

Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:

— Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!

Да я 5 лет учился на суши мастера!..

Да я могу лосося с завязанными глазами!…

Да я могу ролл свернуть одной рукой!..

Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

— Это понятно. А борщ у вас есть?

Он вздыхает: — Конечно, есть…

И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!

С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.

А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:

— «А сырнички с творожком есть?»

И тут началось!

Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:

— «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!

Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!

Да я пять лет училась готовить восточную кухню!

И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: — «А сырнички будут?!»

— Так есть или нет?

Она вздыхает: — Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера — культурные люди! В костюмах, с татуировками…

Я им говорю «попробуйте местную экзотику»

Они в ответ: — Это понятно!

А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.

А сырники с малиновым вареньем будут?»

Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?

Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?

Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…

В Тибет надо. В горы.

Сказано — сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.

И первый вопрос от Далай Ламы: — Борщ и сырники будете?!

Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю: — «А Вы… откуда знаете?»

А он отвечает:

— «Да вы не первые. Вы — в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»

Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.

Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!

Привычки — они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.

Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? — Да ничего подобного!

Спросите любого — только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:

— «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»

Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе — если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён. Это сильнее невесомости!

Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!

Магазин Всё Для Дома

— Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

— Да, конечно!

— А где настоящие вещи, как дома?!

Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!

А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!

Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!

Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!

Где пятно на потолке в форме Австралии?!

Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».

Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?

Где дезодорант «Селёдка под шубой»?

Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!

Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!

Где кран, который поёт по утрам?!

Где носки под диваном?!

Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!

Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…

Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…

После того, как я пытался приготовить ужин.

Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

— В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

— Доставка прямо в день заказа?

— Да!

— А посылка точно по времени приедет?!

— Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: — Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

— Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

— Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели! Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

— Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

— Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

— А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

— Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

— Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

— А кто его спрашивает?

— Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

— О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

— Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

— Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… — Тогда я схожу за дрелью!

— А я точно попробую скипидаром!

— Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! — кричит Джинн. — Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

— Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

— Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

— Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!).

— И шо я буду с этого иметь?

— Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

— Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

— Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

— Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

— Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

— Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

— Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

— Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

— Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

— Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

Верю — Не верю

Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут — не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.

Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее — не верят!

Что авария была — верю!

Что пожар был в Калифорнии — верю!

А что мост построили — не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!

Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:

— «Монтаж! Подставной котёнок!»

А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:

— «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»

— Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?

— Верю!

— Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?

— Не верю!!! Её всё равно угнали!

Что у американцев долг растёт! — Верю!

Что американцы были на луне! — Не верю!

Как с такими долгами на Луну летать?!