Он и Она
(путеводитель по счастью)
Галина Серебренникова

Книга посвящается моему Учителю,

Яныгиной Татьяне Афанасьевне.

© Галина Серебренникова, 2026

ISBN 978-5-0070-5322-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Написать эту книгу мне предложила моя старшая сестра. Она помнит, как еще в детстве, когда мы были подростками, я писала книги про отношения. Моя старшая сестра вместе с моей лучшей подругой были единственными читателями этих книг. И очень ждали продолжения. Их увлекали мои сюжеты.

В молодом возрасте, создавая свою семью я, практически, была лишена какой — либо возможности понять (информация, книги, газеты, фильмы), что нужно делать, чтобы создать гармонию в отношениях.

Проживая вдалеке от большой земли, все мы учились тогда у своих матерей, либо тех людей, которые нас окружали.

Приобретя жизненный опыт, получив образование психолога, я стала мечтать о том, чтобы открыть школу для молодых супругов. Вспоминая свою юношескую беспомощность в формировании отношений, неумение договариваться, страхи неудачных примеров вокруг.

В школах нас учат быстро читать, грамотно писать, изучать иностранные языки, но научить понимать душу другого человека так и остается за пределами школьных знаний.

Мир современной молодежи, в этом, мало чем отличается от той жизни, которую проживали их дедушки и бабушки.

Информации переизбыток, а счастливых, гармоничных семей недостаток. Более того, стремительно растут разводы. Да и вступать в брачные отношения желающих уже становится меньше.

Эта книга написана для молодых супругов.

Для тех, кто стремится познать свое счастье в отношениях с противоположным полом. Но при всем своем большом желании, изобилии теоретических знаний не обладает достаточным практическим, жизненным опытом.

Путеводитель по счастью поможет Вам пройти вместе с героями книги жизненный путь от начала формирования семьи до зрелого возраста.

Подскажет возможные ошибки, подсветит проблемные места и, надеюсь, придаст силы и вдохновения.

Счастья Вам быть услышанными!

«Брак — это интересная повесть, иногда и роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом».

Б. Нушич

Глава 1.
Детство и его последующее влияние на нашу жизнь

Умение любить, как дар, может быть дано от Бога. Это великое искусство.

Как же быть тем, кто этим даром не наделен, но любить хочется?

Основная сила в Вашем желании. Если желание велико, научиться можно чему угодно.

К примеру, Вам хочется научиться красиво танцевать, или петь. Что Вы делаете? Идете в музыкальное училище или в школу танцев. А дальше начинается обыкновенный труд, где день за днем Вы изучаете все новые и новые движения, либо преподаватель по вокалу помогает Вам развивать вокальные возможности. И вот оно — чудо! Проходит время, и Вы уже виртуозно танцуете, либо прекрасно поете.

Так и с умением любить.

Она встретила Его в свои ранние, молодые годы. Ей было 17 лет. Одного взгляда Его очаровательных карих глаз хватило для того, чтобы Она поняла — попала в омут, при чем с головой. Любовь была такой силы, что Она почувствовала, пойдет за ним хоть на край света, выдержит любые испытания.

Она верила в судьбу. И для себя давно поняла, Бог подарил Ей дар любить и для реализации этого, послал Его! Единственного на всю жизнь!

Он был далеко не ангел. Закрытый, колючий, обладатель саркастического юмора, жесткий. Ребенок из несчастливого детства. В котором было все: пьянки отца, драки пьяного отца с матерью, измены, обиды, ложь…

В своем детстве Он прошел через многие испытания: пятилетним ребенком замерзал в снегу, в семь лет, один, прошел несколько километров, чтобы дойти от места рыбалки, где остался пьяный дядя (брат отца) до бабушки, которая жила в деревне… Бесконечные круглосуточные садики. Полное одиночество и неверие в любовь, как бескорыстное чувство.

«Лучиком света» были тетя и дядя по материнской линии, редкие, уникальные люди, умные, добрые, умеющие понять детскую душу. Их дом казался волшебным. По ступенькам спускаясь вниз, ты попадал в атмосферу чуда, где царила неземная жизнь, наполненная верой во что-то вечное: мудрость, добро и любовь. От потолка до пола деревянные полки плотно заставленные книгами, огромнейшей редкостью по тем временам. Уютные кресла, настольные лампы, тишина, чистота, возможность получить ответ на любой вопрос.

Именно там, Его нежная, ранимая душа, закрытая на семь замков от внешнего мира, Его пытливый, нестандартный ум (в семь лет ребенок читал журналы «Наука и жизнь») находил отдушину, впитывал знания и окунался в другую, неведанную доселе, жизнь.

Будучи психологом, я не раз встречала такую информацию, что мужчины бывают либо сильные и нечуткие, либо добрые и чувствительные. Женщины, которые пытаются объединить два в одном, обречены на неудачу.

Опираясь на собственный богатый жизненный опыт, на анализ отношений между мужчиной и женщиной на протяжении нескольких десятков лет, могу заверить — это не правда.

Правда, на мой взгляд, в другом. Далеко не каждый сильный мужчина способен оголить свое «розовое брюшко» перед женщиной, даже очень любимой им. Зачастую люди, даже близкие, так и проживают в масках, тщательно пряча свое нутро. Ведь туда не раз больно били, потому и нарос защитный панцирь, бронированная дверь с очень мощным замком.

А нужно, ни много, ни мало, всего лишь подобрать к замку ключик. И способно на это лишь любящее сердце.

Она была еще совсем ребенком, часто слышала от бабушки про существование Бога, доброго дедушки, который сидел на облаке и оттуда смотрел на Нее. Ей верилось в это и не верилось. Самым любимым занятием для Нее тогда, в пятилетнем возрасте, была игра в классики. С подружками они рисовали их мелом на асфальте. Вот тогда впервые Она обратилась к Богу: если ты есть, то пошли мне кусочек мела, чтобы я поверила в тебя! Пробежав расстояние до следующего дома, она увидела на асфальте большой кусок мела. Он был совершенно новенький, как и положено подарку. Дару от Бога!

Она взяла его в руки и поняла — Бог есть!

В разные периоды своей жизни Она возвращалась к этому эпизоду, и он давал Ей силы. Веру в Бога! Его присутствие в Ее жизни.

Она выросла ребенком, окутанным любовью со всех сторон. Огромная безусловная любовь отца, любовь матери, двух бабушек, прабабушки, старшей сестры, всем этим была заполнена атмосфера, в которой жила девочка.

Фиалка, выращенная в теплице. Именно эта атмосфера всегда давала ей веру в чудо, в добро, в хороших людей; доверие к жизни, доверие к людям.

По мнению психологов «первый год жизни ребенка оказывает большое влияние на его отношения к миру, к людям в дальнейшей его жизни. Именно на первом году жизни формируется доверие, либо его отсутствие. Если мама была внимательна и заботлива, чутко реагировала на все потребности ребенка: его вовремя кормили, меняли пеленки, он был согрет теплом и любовью, то у него формируется доверие к людям, к миру: „Мир прекрасен! Он принимает меня!“ И наоборот, если ребенку приходилось подолгу плакать, пролеживая в мокрых пеленках, возникает бессознательное недоверие к людям, восприятие того, что я должен очень постараться, чтобы мир принял меня».

Глава 2.
Влияние родительских установок

В Ее родительской семье книги не являлись большой ценностью. Но какая — то внутренняя страсть к познанию мира через книги, подталкивала Ее, семилетнюю девочку, в этот мир знаний. Едва научившись читать, Она искала возможности окунуться в этот новый, сказочный мир. Малышка приходила в библиотеку, вдыхала запах бумаги, типографской краски, трогала переплеты книг, рассматривала картинки и еще неумело выбирала те сокровища, которые забирала к себе домой для прочтения.

Эта страсть к книгам, жажда к знаниям, так и сохранится на протяжении всей Ее жизни.

В будущем Она пройдет немало дорог, пока жизнь не выведет Ее на ту тропинку, которая приведет к сказочному домику со ступеньками вниз, где перед Ней откроется волшебный мир книг.

Огромное книжное царство, по тем временам, в период совершенного дефицита книг на прилавках магазинов.

Тогда, будучи уже девушкой семнадцати лет, Она шла в гости к своей новой подружке. Подойдя к дому, в Ее сознании промелькнуло какое — то прозрение: «В моей прошлой жизни это уже было!». «Дежавю» — эти мысли на мгновенье остановили Ее. Прежде, чем Она взялась за ручку двери и спустилась вниз по ступенькам.

А дальше перед Ее взором предстала та уютная комната с книжными полками от потолка до пола.

Мы всегда притягиваем в свою жизнь все, что нам хочется. Правда мы не всегда это осознаем. Не каждый человек знаком с собой, хорошо себя понимает и чувствует. Не все занимаются рефлексией, а кому — то это даже противопоказано, можно незаметно для себя свалиться в самоедство.

В детстве для многих из нас родители Боги! Все что они говорят, мы принимаем на веру, без фильтров. И лишь в подростковом возрасте, когда наш круг общения расширяется, мы начинаем сравнивать, анализировать и делать выводы.

Но, все — таки, многие установки из детства просачиваются в наше сознание и плотно там приживаются. В будущем, мы все больше укрепляемся в них, так и формируются наши убеждения.

Если они улучшают качество нашей жизни, то это замечательно. А бывает являются гирями, которые не дают сдвинуться с места. Очень много людей крепко держатся за эти негативные установки только лишь потому, что так делали мама и папа. Боясь перемен, новизны, выхода из зоны комфорта. А порой просто по незнанию.

Притча:

«Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она разрезала курицу пополам и потушила в казане сначала одну половину, затем вторую. Удивленный муж спросил ее, почему она так сделала.

— Не знаю — ответила она — я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.

Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:

— А почему вы разрезаете курицу и тушите по очереди каждую половину?

Теща пожала плечами.

— Я как — то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже.

Молодожены и теща поехали в гости к бабушке, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.

— Хм… Как — то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда разрезала курицу пополам и тушила сначала одну половину, затем другую.

Так еще есть и прабабушка!

Ну если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.

Молодожены, теща, бабушка — все поехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала:

— А? Что? А?

И никак не могла понять, что от нее требуется.

— Почему? — кричали все три женщины.

— Почему ты всегда резала курицу пополам и тушила сначала одну половину, затем другую? Почему не всю сразу?

— А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка — Потому, что у меня не было денег, чтобы купить большой казан, а в тот, что у меня был, не помещалась вся курица.»

Глава 3.
Значимые люди, у которых мы учимся жизни

Кто верит в Бога и читал Библию знает, что на первом месте для верующего стоит любовь к Богу, потом к Учителю и только потом любовь к себе.

Все мы у кого — то в жизни учимся. Но далеко не каждый человек осознает присутствие в своей жизни этого Учителя и отдает ему должную благодарность.

Она нашла своего Учителя. Она шла к нему долгие годы, чувствуя его присутствие и их предстоящую встречу. В те далекие годы, будучи совсем юной девушкой, идя на встречу к новой подруге, спускаясь вниз по ступенькам, Она и сама не ведала, что эта дорога ведет Ее в новую жизнь.

Есть много грамотных, умных, образованных, но далеко не каждому из них дана способность рассказать о сложном просто. Суметь увлечь, зажечь душу молодого человека. И свою собственную жизнь жить так, что этому хочется научиться.

Они совпали: Учитель и Ученик.

Учителем оказалась мама Ее новой подружки. Очень грамотный человек, обладатель феноменальной памяти, умная, сильная, но при этом суровая женщина.

Есть такая интересная психологическая игра на понимание друг друга при помощи слов.

Я проводила ее в разных группах. И среди близких, родных людей; в коллективах среди коллег; в женском клубе, с совершенно чужими друг для друга людьми. Результат был всегда один и тот же. Понять друг друга при помощи только слов почти невозможно.

Вроде и слова всем понятные, но слыша одно и то же слово, каждый понимает его по — своему.

К примеру, я говорю Вам: «В комнате стоял стол». Кто — то представит себе письменный стол, кто — то журнальный, кто — то обеденный, а кто — то кухонный. И все это будет стол. И это зависит от нашего воображения, понимания.

И этот простой эксперимент показывает, что даже при описании совершенно простого предмета возникает много сложностей. Что уж говорить о том, чтобы понять душу другого человека.

Почти первое, что сделала Учитель при встрече, провела проверку на честность.

Но разве Она тогда знала об этом?!

Ей дали листок белой бумаги, ручку и задание. Нарисовать три точки в разных местах листа и соединить эти точки ручкой. Все это необходимо было сделать с закрытыми глазами.

Сказав, что этот тест на проверку уровня интеллекта, Учитель вышла из комнаты, оставив Ее одну перед выбором: обнаружить «низкий IQ» (так как у Нее было мало уверенности, что удастся соединить, не глядя, все три точки), либо остаться верной своим принципам — никогда не обманывать.

Она очень старалась, плотно прикрыв глаза. Как же хотелось произвести впечатление!

Каково же было Ее удивление, когда вошла Учитель и увидев Ее каракули на листе, нежно погладила Ее по голове.

Оказалось, это была всего лишь проверка на честность.

В будущем их ждет очень долгая дружба, которая будет длиться более сорока лет, пока жизнь Учителя не закончится.

Учитель научит Ее многому: чувствовать и понимать поэзию, искусство, целые пачки избранных книг лучших писателей будут теперь в Ее распоряжении. Только успевай читать! Ей уже не понадобится жадно выискивать что — то стоящее для прочтения, тратя на это много времени. Это для Нее будет делать Учитель.

Искусству сопереживания, коммуникации, умению понимать без слов, чувствовать боль души, суметь протянуть руку помощи, не испугаться недруга, отстоять свою правду… все это и многое другое Ей передаст Учитель.

На протяжении всей, такой длительной по времени дружбы, у них не возникнет ни одного конфликта (единственный будет описан позже).

Они так и не смогут понять, кем же являются друг для друга, постоянно путаясь в определениях: подруга, тетя, племянница, родственница и т. д.

Она найдет определение для их уникальной связи лишь после ухода из жизни Учителя.

Учитель и Ученик, вот кем они были друг для друга.

Глава 4.
Участие родителей в жизни детей

Он и Она.

Именно там, в том волшебном мире, сказочном царстве книг, в этой уютной комнате с теплыми огоньками настольных ламп, Им суждено было встретиться. Каждый из Них по — разному пришел в этот Храм, но Оба пришли.

Ей было 17, Ему 19.

Он пригласил Ее на танцы в молодежный клуб. Она пришла с новой подружкой (которая была Его двоюродной сестрой). Он с другом. Вечеринка уже близилась к завершению, а Он так и не мог насмелиться пригласить Ее на танец. Все танцевали вокруг, а Они стояли молча рядом, взволнованные и очарованные.

Заиграла музыка, так романтично запели про «Солнечный остров» и Она почувствовала прикосновение Его руки. Все закружилось перед глазами. Он приглашал Ее на танец. Какими же нежными были Его сильные, крепкие руки, все тело прониклось единым порывом — вечность! «Я буду любить Тебя вечность, мой милый!», эти мысли пронеслись как в тумане.

Пусть так и останется это чувство между Ними на вечность!

Будучи очень чутким от природы человеком, в тот день Она уловила огромный потенциал нежности, накрепко замурованный в застенках жесткости. В самые суровые эпизоды формирования их молодой семьи, Она всегда будет мысленно возвращаться в это событие, доверяя своей интуиции, поддерживая себя этим мощным ресурсом.

Не зря говорится о том, что мы родом из детства. И это так. Все, что мы получаем от родителей, учителей, того окружения, в котором проходит наше детство, атмосферы и даже места жительства, будет сопровождать нас в течение всей нашей жизни. Особенно в младенчестве и лет до пяти, семи мы принимаем все происходящее вокруг как единственно верное. В этом возрасте мы сильно любим своих родителей, принимаем на веру все, что исходит от них. И, к сожалению, закрепившиеся негативные установки, которые не приносили пользы нашим родителям, в будущем уже начинают портить и нашу жизнь.

Он не верил в любовь. В преданность женщин. Все женщины, которые встречались, были чем — то схожи между собой. С ними было легко, но скучно.

Она не похожа на тех, с кем встречался раньше. Этим и привлекла. Но в своем выборе Он не торопился.

В обиходе с друзьями для всех девушек, с которыми привыкли общаться, была одна на всех подпольная кличка «швабра».

Точно также, привычно, назвал и Ее в разговоре с сестрой. Когда же подружка сообщила это известие, потолок для Нее сравнялся с полом. В голове все закружилось. Для «тепличной фиалки» это был настоящий удар.

Возможно, в данном случае, реакция значительно превышала степень воздействия. Какая — то детская травма, в которую случайно попали? Неумение себя любить, ценить, принимать?

Я много размышляла над тем, всегда ли принятие себя и любовь к себе исходит от того, что мы получаем в детстве? А разве не бывает случаев, когда ребенок проживающий счастливое детство, в атмосфере добра, заботы и любви, вырастая, не умеет полюбить себя, принять свое тело, характер, какие — то свои особенности, как данность? Возможно, родители не умели этого делать в отношении себя и у детей не было примера в этом. Возможно, в семье любили всех детей, но кто — то родился более ярким, способным и его чаще хвалили? А может и сам ребенок, к примеру, больше любил папу, гордился им, восхищался, а сам родился похожим на маму, не той породы и это подчеркивалось родственниками и мешало ему полюбить себя.

Также, я наблюдала случаи, когда дети проживали достаточно несчастливое детство, где до них, в принципе, никому не было дела. Но они вырастали с полным принятием себя, с ощущением своей ценности, считая, что другого не будет.

Когда Ей было два годика, у Нее появилось маленькое пятнышко на кисточке руки, размером с просяное зернышко. Родители озаботились и повели девочку к врачу. Оказалось, это был псориаз, кожное заболевание. Это известие родители восприняли очень болезненно. Долгие годы, в детстве, Ее возили в разные города, показывали разным медицинским светилам, в надежде излечить любимого ребенка. Она периодически лежала, вместе с бабушкой, в больнице, где делали уколы, переливания крови, но все это не приносило результата. Заболевание оказалось неизлечимым.

Возможно, это известие заставило родных людей поменять свое отношение к девочке. К большой любви примешался оттенок жалости. Дети же, как мы знаем, все считывают без слов.

Скорее всего, девочка чувствовала, что причиняет родителям боль, и в Ее маленьком сердце могло возникнуть чувство вины перед ними.

Сама того не осознавая, Она старалась быть очень хорошей, делать все, чтобы доставлять родителям радость.

Это стремление делать все на отлично, так и останется с Ней на долгие годы. Страсть к перфекционизму, бессознательное внутреннее желание быть хорошей, во всем лучшей.

Родители — не воспитатели, не психологи, это те люди, которые подарили нам жизнь. Они не получали специального образования по воспитанию детей.

По мнению канадского психолога Лиз Бурбо все люди приходят в эту жизнь с какой — то своей определенной задачей. Заранее выбирая себе родителей, которые помогут им с этой задачей справиться.

В детстве практически каждого человека были случаи, которые оказали свое травмирующее воздействие на психику ребенка. Хоть взрослые и предположить об этом не могли. Со своей взрослой позиции они не видели никакого негативного воздействия в каких — то ситуациях. Все, что они делают в отношении своих детей, они делают из любви к ним. Каждый родитель воспитывает так, как умеет. И чаще всего за основу берется семья, в которой сам вырос.

Но бывает и методом от обратного.

К примеру, ребенок интроверт, растет в семье, где папа по типу информационного метаболизма — экстраверт. К тому же еще и лидер в семье. Дома постоянные собрания посторонних людей: то товарищи по работе, то друзья семьи, то соседи. И, вроде, ничего плохого. Всем интересно, весело, пьют чай, смеются, обсуждают. Но в доме нет тихого места, нет уголка, где можно посидеть в тишине, а хорошо бы и с папой о чем—то вдвоем посекретничать. И в тайне ребенок мечтает: когда вырасту, в моем доме не будет лишних людей. Мой дом для моих близких. Там всегда будет тишина и уют.

Я знаю много семей, общалась с детьми, которых били, лишали свободы, держали в строгости, жестко во всем ограничивали, но все это делали из самых лучших побуждений. Кто —то боялся предоставить ребенку свободу, чтобы тот не пустился во все тяжкие, кто — то прошел суровую школу жизни и хотел подготовить своего ребенка, а у кого — то попросту не было матери и отца, никаких ориентиров и никакой поддержки. В любом случае, родители так любили. Они не знали, как по — другому. Когда — то так любили и их.

И все — таки, если в Вашей семье растет какой — то особенный ребенок, чем — то отличающийся от других детей, возможно, у него есть какой — то физический изъян, либо какое — то неизлечимое заболевание, или иная какая — то проблема, лучшее, что Вы можете для него сделать, это воспитывать так, как — будто он ничем не отличается от других детей.

Дети очень чувствительны и каждый оттенок Ваших эмоций они уловят.

Детей нужно любить той любовью, на которую способны. Принимать такими, каких подарила Вселенная. Детям нужно верить, а для этого их нужно знать. А чтобы их узнать, необходимо время для общения. Общение не тогда, когда Вы, наконец — то, освободились от всех своих бесконечных дел, почувствовали силы, энергию и желание и решили поговорить «по душам» в свободные 10—15 минут. Нет! Особенно нет! когда у ребенка проблема, когда он не может сам понять эту сложную жизнь. Возможно, это оторвавшаяся голова у куклы, сломанная машинка, страшный мультик, или ссора с подругой в подростковом возрасте. Бросайте все! Оно подождет, присядьте на корточки, чтобы быть вровень с ребенком и помогите. Ведь это залог Ваших будущих отношений, когда ситуация изменится. Они формируются именно в эти моменты. И если Вы сумели помочь пережить ему в 4 года горе от сломанной машинки, в 14 лет боль от предательства друга, то можете быть спокойны, в Ваши 70, он не скажет: не усложняй, все это пустяки! А это время придёт.

Играйте с детьми в те игры, которые им интересны, общайтесь на те темы, которые их волнуют. Находите время, чтобы ежедневно проживать с ними хотя бы маленький кусочек их детской жизни (15—20 качественно проведенных минут).

Еще, немаловажно, соответствовать той жизни, которой Вы учите ребенка.

К примеру, мама требует, чтобы ребенок никогда не врал. А на вопрос соседки: «Не у Вас ли вчера вечером так долго играла музыка?», в присутствии ребенка ответит: «Нет, мы вчера рано легли спать», заведомо зная, что это не правда. Ребенок уловит несоответствие. И Ваш авторитет поставит под сомнение и будет поступать согласно маминому поведению, а не словам. Все знают, что воспитываем мы на примерах, а не на словах.

Пройдя через собственный опыт и анализируя опыт других родителей, могу сказать, что, воспитывая детей, важно придерживаться правила золотой середины, разумных границ.

Если полностью уходить в ребенка, жить его жизнью и не суметь вовремя сепарироваться, то мы получим две крайности. Либо несчастливого взрослого человека, который продолжает оставаться нашим, все еще маленьким ребенком, несмотря на лысеющую макушку; либо, полное одиночество, так как вопреки всем ухищрениям, ребенок все — таки сбежит от нас и всякое общение станет невыносимым.

Индийская мудрость гласит: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи, отпусти».

Если Вы еще не выстроили гармоничных отношений со своими взрослыми детьми и читая эту книгу, подумаете, что делать это нужно было раньше, то это не так. Даже взрослые, непонятые Вами дети, все равно любят Вас и всегда ждут, когда Вы проявите мудрость и примите их взрослость, их самостоятельность, их выбор. Когда «прерванная любовь обретет полноводное течение».

Берт Хелингер. «Между родителями и детьми равновесия невозможны. Родители только дают, дети берут. Благодарность — как компенсация».

Пояснения от Гунхарда Вебер: «Речь идет о «давать жизнь», «принимать жизнь» «Каждый, кто принимает, уважает тот дар, который получил и дающего, от которого он его принял».

А как отнестись к тому, когда взрослые сын или дочь проявляя порыв благодарности к родителям, пытается, в виде компенсации, отблагодарить какими — либо материальными дарами?

Думаю, дайте возможность своим детям проявить эту благодарность. Дайте почувствовать им себя счастливыми, ведь отдавая, Вы получаете гораздо больше, чем принимая. Ваши дети выросли, и кроме открыток, вышитых салфеток, рисунков, которыми они одаривали Вас, когда были маленькими, им хочется подтвердить свою состоятельность, свою взрослость. Помогите им ощутить свою силу, свою успешность, поддержите их светлый порыв.

Бывает встречаются и крайности. Одни родители все отдают своим детям и не могут себе позволить принять от взрослых дочерей, сыновей какой — то материальный подарок. Другие же, требуют, обижаются на невнимательность.

Как всегда, хороши разумные границы. Так как в первом случае, остается обида со стороны родителей: «Я отдала вам все лучшее! Где благодарность?» (хоть это и был выбор родителей). И вина со стороны детей: «Я обязан вернуть все родителям, они отдали мне все самое лучшее!»

Во втором случае, происходит внутреннее отчуждение. Бесконечные требования родителей утомляют, повзрослевшие дети либо избегают всяческого контакта с ними, либо ломают себя, проживая жизнь несчастливого человека.

Глава 5.
Встреча с партнером. Кто воспитает для нас самого лучшего?

Судьба не позволила им расстаться. С тех пор прошло два года. Он отслужил в армии и вернулся. Она закончила техникум и пошла работать.

За два года в Ее жизни произошли перемены. Она встречалась с человеком, который поступил с Ней не честно, предал Ее, встав на сторону своей мамы, не сумевшей принять рядом с сыном другую женщину. Осознав свою ошибку и молодой человек, и его сестра, и даже мама, в качестве парламентеров, кинулись просить прощения, искать перемирия.

К счастью, Она сумела понять, что эти отношения были большим заблуждением и продолжение исключено.

Это решение было скорее интуитивным. Но в будущем Она не раз будет благодарить себя за силу, проявленную в принятии этого решения и сохранит в душе благодарность этому человеку за то, что когда — то он разорвал их отношения, этим самым позволив, в будущем, Ей встретить свою настоящую любовь.

Необычная девушка, непохожая на других крепко засела Ему в душу.

Так случилось, что первая встреча Их, после долгой разлуки, произошла все в той же волшебной комнате, с уютными настольными лампами и книжными полками от потолка до пола.

Она шла с работы в гости к Учителю, приходя туда ежедневно, за общением, ставшим потребностью и новой порцией знаний.

Также и Он, только вернувшись с армии, направился в гости к тете, в этот с детства знакомый, уютный мир.

От влюбленности до любви путь далекий.

«Если я тебя придумала,

Стань таким, как я хочу!»

Р. Рождественский.

А ведь в стихотворении есть психологической подтекст.

Я разделяю мнение психологов, что изначально мы влюбляемся в образ, который сами себе создаем и впоследствии наделяем им объект вожделения. Ведь мы еще не знакомы с тем человеком, но уже видим в нем все самые лучшие качества, о которых могли только мечтать. В нашем сознании уже есть картинка, тот идеал, к которому мы стремимся.

Первый мужчина в жизни девочки — это ее отец (как для мальчика — мать). У многих оттуда и формируется образ идеального будущего супруга. Хоть конечно вариантов создания этого образа много и у каждого он свой. Вот и получается, что влюбляемся мы в совершенно незнакомого человека, а накладываем на него свой образ идеального супруга.

Мы наделяем его достоинствами, о которых мечтали, и это мешает нам разглядеть истинный образ.

Пока мы от счастья летаем в облаках, этот образ прекрасно сочетается с возлюбленным.

А когда романтика заканчивается и приходит рутина и будни многим ли удается миновать разочарование в партнере, оправдываются ли ожидания того, что когда — то так привлекло нас в незнакомом человеке?

Вообще, возможен ли вариант того, что чужая мама воспитает своего любимого отпрыска, идеально соответствующего нашим ожиданиям?

Может лучше рассчитывать на себя и свои возможности, а не ждать, что кто — то создаст это чудо за нас?

Конечно, мудрость кому — то дана от природы, к кому — то приходит с опытом, с возрастом, а бывает, даже возраст не делает человека мудрым.

Поэтому, главное, это желание, улучшить свои отношения. Искать для себя источники силы и вдохновения, тот опыт, которому мы доверяем.

В процессе совместной жизни мы все меняемся, беря друг от друга те качества, которых нам не хватает самим. И как раз — таки становимся идеальными друг для друга.

Но для того, чтобы эта притирка произошла, нужно: время, терпение, труд и, конечно же, мудрость.

Сильный духом и телом, уверенный в себе, умеющий справиться с любыми жизненными трудностями, Он робел рядом с Ней.

Девушка из другого мира…

Первый поцелуй через два месяца. Они стояли на крыльце Ее дома. Была зимняя морозная ночь, Они жили на севере и мороз в январе был нешуточный. Но Их согревала любовь. Он сказал: «А еще я знаешь, что хочу Тебе сказать?»

Она смотрела в Его раскосые карие глаза, очарованная их красотой. Поцелуй Его нежных губ обжег, затуманил сознание, лишь одна мысль пробивалась сквозь это — сочетание несочетаемого. Внешней силы и мужества с небывалой нежностью.

Первый муж нам дается от Бога. К сожалению, выстроить отношения в первом браке удается не всегда и не всем. Хорошие качественные партнерские отношения, это большая работа. Возможно, по молодости не у всех хватает на это терпения. Доминантное сильное ЭГО диктует свое. Кажется, впереди вечность, много возможностей, большой выбор.

Работая психологом, консультируя супружеские пары, я часто слышала возмущение от партнеров: «Почему первый я должен/а идти на уступки?!»

Получается человеку трудно справиться со своим ЭГО, уступить в чем — то партнеру, даже во благо будущего.

Но кто — то должен первый делать шаг навстречу. Может быть, это тот, из влюбленных, кто наделен природной мудростью, возможно это тот, детство которого прошло в счастливой семье и у него больше запас ресурсов, а может тот, чувства которого крепче, сильнее, глубже.

Исходя из практики, как психолог, скажу, сколько бы мы не меняли партнеров, очередной партнер, чем — то похож на предыдущего. И это будет повторяться до тех пор, пока мы не начнем работу над ошибками и что — то не поменяем в себе.

Все истории, фильмы, сказки про любовь привычно заканчиваются свадьбами «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Как же прожить долго и счастливо, что для этого делать?

Глава 6.
Мотивы вступления в брак. Их роль

Единственный конфликт за всю долгую дружбу Учителя с Ученицей возник тогда, когда Он и Она собрались пожениться. Учитель не могла смириться с таким союзом, не считая их парой. На правах Его тети и Ее Учителя она высказала свое несогласие Его маме, призывая к разумному решению. Чтобы как — то усилить воздействие на Его решение, напомнили о болезни, возникшей в Ее ранние детские годы и возможных последствиях в будущем.

Он умел принимать самостоятельные решения, умел брать за них ответственность.

Она тянула Его, как магнит. При всей любви к маме, уважении к тете, Он чувствовал, в этой девушке есть что — то редкое, непохожее на других.

Большую роль в жизни молодых супругов играют мотивы вступления в брак. Их достаточно много. Кто — то устав от совместной жизни с родителями, уходит от них. Кого — то уже поджимает возраст и общество требует агрессивно: «Добегаешься, так и останешься одна, все уже замужем, потом выбирать будет не из кого!»

Все наши цели, которые мы ставим перед собой, давно прописаны в социальном мире. Для женщины выйти замуж, одна из них. И несмотря на наши сопротивления, общество все равно будет давить, требуя их выполнения. Как тряпичную куклу дергая нас за веревочки.

Есть мнение, что браки по расчету являются очень крепкими. Взрослые люди осознанно делают выбор. «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Здесь есть та самая договоренность, не прописанные требования, так называемый устный договор (а, возможно, и письменный), что делает отношения более предсказуемыми и прочными.

Кто — то вступает в брак, проявляя порядочность, если отношения становятся более близкими, либо женщина готовится стать матерью.

То есть, мотивов огромное множество. И, по моим наблюдениям, именно они, являются главной отправной точкой, тем фундаментом, на котором будет основываться вся последующая жизнь молодых супругов. Насколько крепкой будет молодая семья, насколько сильными будут их чувства.

Свадьба была пышная, много народу: друзья, родственники, коллеги, все собрались Их поздравить. Как и подобает свадьбе она «пела и плясала» и крылья счастья уносили Их в небо. Вдоволь навеселившись молодые решили тихонечко от всех сбежать, ведь был разгар жаркого лета, хотелось погулять вдвоем. Они шли счастливые и задумчивые одновременно, что — то изменилось в Их жизни, а что, пока было не понятно.

И тут раздался звонкий детский голос: «Смотрите, смотрите!!! Жених и невеста!» Они оглянулись, увидели группу людей, прогуливающуюся по ночному городу. На мгновение все остановились и замерли. И, лишь теперь, со звонким детским голосом, с восторгом, затаившимся в широко распахнутых детских глазах, Они поняли, осознали, что больше не жених и невеста, у них уже новые роли: муж и жена.

«Быть любовником намного проще, чем мужем». Он появляется на время, привнося свою атмосферу, свое состояние, свой настрой. Любовники тщательно готовятся, предвкушая предстоящую встречу, как праздник, короткую вспышку эмоций и чувств. Возвращаясь домой, белоснежная рубашка заменяется на уставшую потертую футболку и волшебство заканчивается. Карета превращается в тыкву. И не надо об этом забывать.

Быть мужем, женой гораздо сложнее, это постоянная внутренняя работа. Даже дома, ты понимаешь, что ты не один и два любящих глаза всегда начеку. Особенно в молодых, только начинающих свою совместную жизнь семьях. Где сошлись два, пока еще чужих друг для друга человека, а жить нужно научиться вместе. И вдруг ты начинаешь видеть и ощущать, что он, она тоже человек, с такими же потребностями, со своими привычками, манерами, физиологией. Что не все так красиво и сказочно, как казалось в процессе кратковременных встреч.

Консультируя молодые пары, я слышала такие, неожиданные для самих молодых, открытия: «оказывается, он некрасиво кушает и чавкает во время еды; оказывается, она очень любопытная и всегда подслушивает, когда ему не хочется, чтобы она о чем — то знала, да еще и лазит в его телефоне» и т. д.

И вот здесь, как раз, на мой взгляд, большую роль играют мотивы вступления в брак. Если изначально была симпатия, влюбленность, то у нас хватает терпения разговаривать, разъяснять свои мысли и взгляды, выражать свои ожидания, обсуждать дальнейшие намерения, совместно искать компромиссы. Понимать, что разбросанные по квартире носки, волосы на расческе, незакрытый тюбик с зубной пастой, это всего лишь плохая привычка, а не желание отомстить Вам.

Глава 7.
Кризис. Рождение ребенка.
Роль женщины в первый год формирования семьи

Их первенцем оказалась девочка. Им, таким молодым и неопытным досталось нелегкое испытание. Девочка была беспокойной, много плакала, часто болела.

Ощущение постоянного стресса, переживаний за здоровье ребенка Ее угнетало, очень хотелось понимания и соучастия с Его стороны. Но Он был слишком молод, далек от навалившихся проблем, чувство отцовства раскрывалось в Нем медленно, постепенно приходило осознание того, что произошли перемены и придётся что — то в себе менять.

Конечно все это сказалось и на Их отношениях.

Появились конфликты.

У Нее стало пропадать молоко, и Она встревожилась.

Как — то перед сном Она не выдержала и сорвала свой гнев на Него:

— Это из —за тебя у меня пропадает молоко! — в сердцах выкрикнула Она.

— А ты что, дойная корова? — съязвил Он.

Легкий взмах руки и звонкий хлопок. Она сама не ожидала, но пощечина уже случилась.

Он встал, оделся и ушел.

Ушел жить к своей маме.

И здесь, надо отдать должное Его маме, она не поддержала такого решения. Сказав сыну о том, чтобы на будущее имел ввиду, что раз уж женился, то и надо жить вместе. Нечего бегать.

Их разлука длилась неделю. За которую Она пережила много страхов, грусти, отчаяния, пролила много слез. Как — то приехала в гости с дочуркой к Учителю, так получилось и Он, в то же время, пришел в гости к тете. Судьба помогала Им не расстаться, оттуда Они уехали уже вместе.

Все заботы по дому Они разделили. Он запасался дровами, колол их и складывал в высокие поленницы, приносил/выносил воду в ведрах, зарабатывал деньги на содержание своей молодой семьи. Она занималась домашней работой, училась готовить еду и ухаживала за крошкой — доченькой. Надо сказать, что жили Они в деревянном бараке, где все удобства были на улице, а в сильные морозы глыба льда промерзала через ветхий угол в комнате и Она утепляла дочурку, надевая ей теплые штанишки и валенки. Так и бегала дочурка по комнате.

Она понимала, что Он еще молод, вернувшись с армии сразу женился. Она была Его первой любовью и чувствовала, что сохранить любовь может только свобода.

«Хочешь удержать, отпусти!» — эта фраза долгие годы была Ее девизом. Как бы трудно не было, Она никогда Его не удерживала, даже умела создать такую атмосферу внутренней свободы, что, уходя Он никогда не слышал вопроса в спину: «Во сколько вернешься?»

В зимнее время, по выходным, Он уходил в гости к друзьям, в летнее — на рыбалку. Ни разу Она не выразила своего недовольства, наоборот, каждый раз заботливо собирала для Него провизию для рыбалки на два дня. Ей было очень трудно без помощи близких (родители жили в другом городе), свекровь никогда не помогала, единственным спасением, отдушиной и возможностью наполнить себе ресурсом были встречи с Учителем.

Проводив Его на рыбалку, Она собирала малютку и ехала в гости к Учителю. Там отдыхала душой. Получала новую порцию знаний, общалась на интересные темы, набирала себе новые книги, для прочтения в свободное время, иногда сетовала на трудности, которых все прибавлялось.

Книги были Ее отдушиной.

Для чего Вам нужен партнер (муж, жена)?

Вам когда — нибудь приходилось над этим задумываться?

Вот что часто я слышу в ответ:

обеспечивает финансами, помогает воспитывать детей, решает хозяйственно — бытовые вопросы. Либо, создает уют, вкусно готовит, рубашки гладит. А еще, чтобы не быть одному.

Получается, что порой, сами того не осознавая, мы используем партнеров для удовлетворения каких — то своих потребностей.

Но бывают и другие отношения.

Когда нам от партнера ничего не надо.

Просто быть рядом, слушать, смотреть в глаза, дышать одним воздухом.

Слова Пифагора: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности».

Построить свой корабль мечты и счастья не так уж и просто, но при желании, возможно каждому!

Практически каждая девушка, в тайне, мечтает о встрече с надежным, добрым, верным, сильным — настоящим рыцарем. Мечтает и верит в его существование. Что где — то ходит тот единственный, посланный ей от Бога.

Почему же мечты остаются мечтами? Что мешает им воплощаться в реальность? Ведь и встретит девушка своего рыцаря и очарует, а счастья познать не удается…

Вот и хочется вспомнить слова Пифагора, подумать над тем, что счастье в супружеской жизни в женских руках. И строить свое счастье нужно самому, ни на кого не перекладывая.

Дорогие женщины, хочется ли Вам, чтобы муж вместе с Вами ходил в кино, в театр, на каток? Слушал стихи о любви и даже пытался их понять?

Все, когда — то с чего — то начинается, вот и начните.

Если Ваш муж любит хоккей, то и Вам необходимо полюбить хоккей. Помнить по фамилиям всех хоккеистов. Вместе с мужем смотреть все матчи, по возможности, ходить на стадион, переживать, спорить, кричать: «Шайбу!».

Тогда мужчина будет видеть в Вас не только сексуального партнера, а друга, единомышленника.

И конечно у Вас должны быть свои интересы, увлечения, о которых Ваш супруг обязательно должен знать.

Начните с малого и получите великое.

Ведь все, что мы отдаем, возвращается к нам приумноженное втрое.

«А почему я должна терпеть?» — вопрос от молодых женщин.

Сразу оговорюсь, под терпением, я имею ввиду не терпеть какие — то оскорбления, еще хуже побои, унижение личности, лишение свободы и так далее.

«Терпеть — надеяться, снисходить, не спешить, не торопить, не гнать…» — определение из толкового словаря В. И. Даля.

Для меня, это умение выдержать какие — то жизненные испытания, перетерпеть сегодня, чтобы лучше жить завтра. Своего рода стратегия.

Терпение равно мудрость.

Приведу примеры. Без каких —либо ссор, конфликтов не обходится не одна семья, так как именно конфликты дают нам возможность что — то осмыслить, осознать, понять друг друга и выйти на новый уровень отношений. Договариваться, таким разным от природы, воспитанным в разных условиях, да еще не имеющим в этом опыта, дело не легкое. Не всегда получается. И если Вы почувствовали, что задето Ваше достоинство, Вас как — то оскорбили и нужно взять паузу, чтобы каждый осмыслил, осознал произошедшее, то паузу нужно выдерживать. И вот здесь проявлять терпение, характер.

Ведь иногда выпустив пар, обиженный супруг может начать себя уговаривать: «Все нормально, все хорошо, он больше так не будет…» Вот здесь и нужно терпеть, если не хочешь повторений. Обидчик должен быть наказан. Как бы Вам не было трудно, терпеть!

Еще пример проявления терпения в быту. К примеру, случайно, Вы встретили вещь, о которой муж давно мечтал, купили ее, но идете в раздумьях. Через пару недель у мужа как раз день рождение, и чтобы усилить эффект от подарка и радость мужа, вещь можно спрятать на пару недель, но хватит ли терпения выдержать эти пару недель?

Так что же происходит с личной жизнью, если Ваш социальный статус меняется?

Что входит в понимание «личная жизнь» для Вас?

Если речь, к примеру, идет о рабочем столе в Вашей общей квартире к которому никто кроме Вас не подходит; либо о деньгах из общего бюджета, которые Вы смело можете потратить на себя, то это, все — таки, больше о личных границах.

Давайте вспомним, что до вступления в брак у Вас были какие — то интересы.

Мужчина с друзьями ездил на рыбалку, охоту; женщина с подружками устраивали девичники, где и происходил обмен энергиями. Женщина напитывалась от подруг женской энергией, мужчина от друзей мужской.

И если со вступлением в брак у супругов на продолжение личной жизни не остается времени, либо отсутствует такая возможность, то внутри каждого из них копится неудовлетворенность, которая рано или поздно выльется в большой конфликт, где катализатором может послужить любая мелочь. И оба партнера останутся в догадках: «что это было»?

К сожалению, личная жизнь у многих заканчивается, когда они ставят печать в паспорте. Вместо он и она появляется некое мы. Они начинают все делать вместе. Вместе смотрят фильмы, ходят в гости, по магазинам, убирают, готовят еду.

Личная жизнь, свобода, личное пространство, все это остается в прошлом. Со временем кто — то из партнеров начинает уставать от этого «мы». Чаще, конечно, это бывает мужчина. И если он не встречает понимания от супруги, то пытается как — то уйти от конфликта. Для этого он использует наиболее привычный для себя (сформированный часто с детства) метод ухода от конфликта: избегание, приспособление, компромисс. Может потихоньку начать хитрить, придумывать себе оправдания, порой откровенно врать. Свобода — одна из главных наших потребностей. Клетка, даже если она из золота, загубит любые самые сильные чувства.

Есть и другая крайность. Когда вступая в брак супруги не меняют свою личную жизнь. Они активно продолжают жить ровно так, как и до брака.

В этом случае у них не возникает такого понятия, как семья.

В общем месте для проживания они лишь для того, чтобы передохнуть и снова отправиться в социальный мир для общения.

Путь к счастью, как всегда, в золотой середине.

Уделяя активное внимание и заботу семье, никогда нельзя забывать о своих интересах.

Ведь это право на личную свободу еще теснее сближает нас.

Люди создают союз, объединяются, чтобы обогатиться, усилиться, научиться друг от друга чему — то новому, интересному.

К примеру, активная, эмоциональная женщина будет искать себе мужа спокойного и уравновешенного. Каждый из них, при хорошем раскладе, будет учиться тому, чего не умеет сам. Женщина — сдержанности, мужчина — активности.

Если работать над отношениями, супруг превращается в друга, которому можно доверить самое сокровенное, с кем всегда интересно пообщаться на темы важные для обоих, а также обсудить что — то свое, личное.

И точно знать, что Вас поймут и не осудят.

Уже не нужно уговаривать подругу съездить в совместный отпуск, или на природу. Супругам, которые сумели стать друг для друга еще и друзьями, совместный отдых только на пользу: возможность расслабиться, побыть собой, улучшить взаимопонимание.

А если муж и жена сумели стать друг для друга ценными, они будут стремиться снизить нагрузку на любимого человека, чтобы обеспечить себе счастливое будущее.

По законам природы именно женщина хранит очаг, создает уют, заботится о детях. Мужчина добытчик, воин. Обеспечить, защитить — это все о нем.

В современном же мире все иначе. Супруги порой меняются ролями. Мужу удобнее ухаживать за домом, готовить еду, воспитывать детей. Встречается много женщин хорошо коммуницирующих в социальном мире, умеющих зарабатывать, обеспечить и даже защитить своих близких.

Но, на мой взгляд, это все — таки огрехи в воспитании. Мальчик часто воспитывался женщинами, без мужского участия; либо авторитет отца был ими порушен; для девочки либо отец был большим авторитетом, и ей хотелось брать с него пример; либо отца не было, и она с детства привыкла выполнять мужские обязанности. А возможно, родители хотели ребенка другого пола.

В любом случае у молодых супругов есть выбор и это дает им возможность определить свою модель отношений. Хорошо, что сейчас это принимается обществом без осуждения.

По сути жизнь вынуждает женщину перерождаться. Она активно развивает в себе мужские качества, выполняя все функции противоположного пола. Так получается, что многие из этих женщин уже и не нуждаются в мужчинах, считая себя вполне самодостаточными. Конечно мы все разные. Имеем разные условия и разные возможности. Есть и другие женщины, стремящиеся к гармонии. Для которых ценности остались прежними. И в приоритете — семья и настоящий, мужественный мужчина. Которые способны, даже достигнув высокого положения в обществе, оставаться Женщиной. И в пример этому, всеми нами любимый фильм «Москва слезам не верит». Где герой этого фильма (Гоша) на возмущение героини ответил словами: «Я поступил, как должен поступать настоящий мужчина».

И нам с Вами, милые женщины, нужно не забывать об этом. А то так недолго превратиться в этакую маленькую птичку (пятнистую трехперстку), о которой Феликс Кривин замечательно написал: «…У пятнистых трехперсток настоящий матриархат: жены дерутся на поединках, умыкают мужей и приводят их в свое, женой построенное, жилище. Здесь украденному мужу предстоит высиживать птенцов, а жена упархивает в неизвестном направлении…»

Вывод: «Не позволяйте женам слишком многое делать за Вас, иначе все это кончится матриархатом».

И все — таки атмосферу в доме создает женщина. И, как говорится, «какая женщина, таким воздухом мы и дышим».

Женщина способна создать свой семейный союз, как увлекательное путешествие. Если она любит и стремится сохранить взаимность в любви, то умеет быть многоОбразной. Разжечь огонь в сердце мужчины не так сложно, сложнее не дать этому пламени потухнуть. Создавая один образ за другим, женщина как — бы утоляет природную страсть мужчины к новизне, ставя перед ним все новую и новую задачу.

Загадочность женщины — это одно из направлений в искусстве сохранения любви. Мужчина как ребенок, ему всегда интересно найти в одной матрешке другую. Если только матрешка не пустая.

Р. Рождественский, отрывок из стихотворения «Матрешка»:

«Друзья,
мой выбор невзлюбя,
зря
голову
морочили!..

В тебе — четырнадцать
тебя
вместилось,
как в матрешке!..»

Глава 8.
Быт, рутина. Что помогает справиться?

Чтобы поменять финансовую ситуацию в семье, Он поступил на курсы повышения квалификации. Днем работал, по вечерам ходил на занятия. Она была очень рада Его стремлению как — то улучшить Их совместную жизнь. Вдохновляла Его, поддерживала, помогала писать конспекты по обучению, в свободное от домашних дел, время.

И все — таки рутина затягивала, монотонность с родни болоту. Его жесткость, сарказм больно ранили. К тому же из близких людей для Нее в этом городе оставалась только Учитель, как мы помним женщина достаточно суровая. Ее нежная, ранимая душа очень страдала. Но, «что нас не убивает, то делает нас сильнее».

С рождения дочери Она завела дневник, в который записывала все достижения дочки: первая улыбка, когда повернулась на бочок, когда села, сделала первый шаг, сказала первое слово, засмеялась и т. д. Все интересные моменты, новые события. Видела важность и ценность в будущем этого дневника.

Она придумывала разные разности, чтобы как — то скоротать трудное время своей жизни. На больших листах рисовала добрые красивые лица, ставила их в кроватку к дочурке, и та с удовольствием с ними курлыкала, даря Ей частичку свободы. Наполняла себя вдохновением и ресурсом, слушая музыку времени Их романтических отношений. Очищаясь от вязких, негативных мыслей, делая перезагрузку сознания. Эти мгновения украшали Ее бытие, как мазок яркой краски по серому полотну.

Унылая жизнь в трудных условиях, маленькая комната в бараке, печное отопление, сильный мороз.

Они оба пытались, по — своему, сохранить свою любовь.

Но не всегда это Им удавалось.

В очередной конфликт Он снова не выдержал и уехал в родительский дом к маме.

Оставшись одна с двухгодовалой дочерью, Она сидела на полу и слезы градом стекали с Ее лица. Дочка беспечно щебетала рядом, пытаясь уложить непокорного Ваньку — Встаньку, требуя от Нее помощи. Механически Она помогала дочери, но Ванька — Встанька оказался упрямым.

Ни разу за всю Их жизнь после ссор, Она сама от Него не ушла, даже на ночь в другую комнату. Она упорно учила Его своим примером, как правильно поступать. Всегда говоря о том, что уходить нужно один раз и навсегда.

Два дня Его не было. Здание, в котором Он проходил обучение находилось рядом с Их домом, оттуда и зашел домой, помочь растопить печку. Она была с дочкой в комнатке и чувствовала, как медленно Он разжигает огонь, как не торопится уходить.

Она помогла Ему, пожалев Его гордость, вышла из комнаты и обняла.

Это был второй и последний раз за всю Их совместную жизнь, когда Он уходил от Нее. Имея в сознании совершенно другую модель поведения в отношениях, Он учился новому.

Все — таки умные люди способны учиться не только на ошибках, но и на примерах.