Глава 1.

От автора: Добро пожаловать во вторую часть!

Виолетта Евсеева

Уже два месяца прошло… А я всё не могу перестать думать, мечтать, грезить о нас. Не могу развидеть своё будущее рядом с ним. Прикипела… Да так сильно, что просто так уже не оторвать…

Моя жизнь протекает по сценарию… Каждый день одно и то же. Учёба, практика в следственном комитете, ужин с недовольным озлобленным на весь мир отцом… Вот-вот домой должен вернуться старший брат… Вроде как приехать на свой двадцать первый День Рождения… Не знаю, в курсе ли он насчёт матери и отца… Я у него не спрашивала… И вообще больше с ним тесно не общалась, но, думаю, он будет не рад услышать, что они на грани окончательного и бесповоротного разрыва. Мама больше не веселится, никуда не ходит и очень переживает за моё состояние… Закрылась в ракушку… А я…

Я живу в мечтах… Где всё, что я узнала окажется неправдой… Где я могу быть со своим любимым человеком… Действительно быть. Чувствовать и наслаждаться любовью. Каждую ночь во снах я так и делаю. Не вижу его в реальности, зато каждый сон прижимаюсь к нему в постели… Обожаю укладываться сразу после практики… На часах ещё восьми нет, а я уже закрываю глаза и пропадаю там… В тех грёзах, которые никогда не станут правдой…

– Виолетта, Эдуард сказал, ты делаешь успехи…

– М-м-м… Раз сказал, значит, это так, – отвечаю на автомате, ковыряя брокколи на тарелке. В последнее время мало ем. Ни на что нет настроения… В душе дыра размером со вселенную. Так откуда взять ресурсы радоваться жизни…

– Серж приедет, я бы хотел отметить всей семьёй в каком-нибудь гостевом доме… Как идея? – спрашивает, и я киваю. Мама как молчала, так и молчит. И вид у неё… Совсем уставший.

Это не семейный ужин, а пытка.

– Я всё… Можно пойти в комнату?

– Да, можешь идти, – отпускает отец, и я тут же стремлюсь покинуть столовую, потому что вообще не хочу тут сидеть… Завтра вроде как суббота. Рита звала меня погулять, но я не хочу… Потому что боюсь снова увидеть Ростислава с девушкой. Зачем мне эти раны? Если мысленно у меня с ним всё ещё отношения… Уж лучше я буду жить в своём мире, который напридумывала…

Быть может, когда-нибудь он узнает, что я любила его всю свою жизнь. Мне кажется, я реально никогда его не забуду… Слишком привязана… Любое упоминание вызывает дрожь и боль одновременно…

«Так и не пойдёшь?».

«Нет, Рит, повеселись. Обнимаю».

«Ладно. Не грусти».

Свернувшись клубочком, прикрываю глаза и обнимаю подушку… Нет, конечно… Уже не пахнет, но… Стоит начать проваливаться в сон… Запах с новой силой окутывает комнату. И я уже не могу оставаться равнодушной… Я всё вспоминаю…

***

Утро субботы встречает очередным расстройством… Потому что сон закончился и проснулась я в колючем одиночестве… Хотя чётко ощущаю след от его руки на своём животе… Дыхание на шее и колючесть щетины на губах…

Господи…

Как, наверное, счастлива сейчас его девушка… Как ей повезло быть с таким как он. Быть может, они уже живут вместе… И он забыл меня как что-то мимолётное… Не знаю, так ли это, но мне бы не хотелось так думать… Хотя и мысль о том, что он страдает не вызывает во мне радости или счастья…

Уже до девяти я делаю все свои дела. Моюсь, завтракаю, сажусь за ненавистное уголовно-процессуальное право… Сколько бы не тошнило, сижу и зубрю, потому что скоро будет сессия и если плохо сдам, отец опять будет делать мне мозги. А я хочу избежать последствий и травм. Хочу закончить этот дурацкий университет и… А что я в действительности хочу?

Неужели он будет контролировать меня до самой старости? Ведь маму контролирует… Куда же тогда я смогу убежать? Ответа у меня нет…

Ближе к обеду иду к ней в комнату… Тихонько стучусь, потому что она сейчас пугается любых громких звуков. Мне кажется, он как-то повлиял на её психическое состояние…

– Входите…

– Мам… Мамуля… – иду к ней и сажусь на кровать. – Ты не собираешься вставать?

– Не хочу, Ви… Как ты, мой ангелочек?

Заваливаюсь к ней и обнимаю. Вжимаюсь носом в волосы позади.

– Я скучаю по нему…

– Я понимаю, малыш. Тоже скучаю по любви…

– Думаешь, он с той девушкой счастлив?

– Не знаю… Мне кажется, что он переживает ваш разрыв… Просто решил жить дальше… – говорит она, поглаживая мою руку. – Это нормально, Виола… Я думаю, всё пройдёт со временем… Прости, что не помогла…

– Мама… Прекрати… Я… Я не виню тебя совсем… Ни в чём. Мне плохо, когда тебе плохо…

– Взаимно, сладкая… Взаимно, – шепчет она, роняя слёзы на подушку. У меня душа болит за неё. Я не понимаю, почему отец с нами настолько жесток. Почему он не понимает, что так нельзя. Мы ведь его родные люди… Чего он добивается? Чтобы все трое его ненавидели? Ведь так и будет…

– Не хочешь немного подышать попозже? – спрашиваю, хоть и сама не хочу никуда, но мне жаль маму… Ей надо хотя бы куда-то выбираться. Пусть это и будет кафе возле дома…

– Посмотрим, милая… Я пока полежу…

– Ладно, хорошо. Я пойду приготовлю одежду на понедельник… – целую маму в висок, приобнимаю и выхожу из её комнаты… Всё внутри плачет… За два месяца жизнь превратилась в ад. И у меня, и у неё… Не знаю уж, как у Сержа. Но я злюсь на него, что он мне ничего не рассказал об аварии… Вообще ничего. Словно это ерунда какая-то… А это напрямую было связано с Ростиславом. И он прекрасно знал, что мне тревожно за то, куда он исчез. Я не один раз спрашивала… А вразумительного ответа так и не получила…

Отца застаю внизу, когда несу вещи в стирку. И слышу, как он подзывает меня…

– Виолетта…

Подхожу и смотрю сквозь него. Пустым равнодушным взглядом.

– Ты у матери была?

– Да…

– Как она? – спрашивает, а у меня чуть ли не нервный смех вырывается. Он сам напрямую спросить у неё не может? Или это ниже его достоинства…

– После того, как ты запер её в комнате… Думаю, не очень…

– Я не запирал. Вы спокойно выходите… Ей только пить запретил. И это нормально… Виолетта, ты вырастешь и поймёшь…

– Но я не понимаю, отец… Сейчас нет. Она без тебя совсем мучилась, а ты…

– А я зарабатывал деньги. Отец плохой… Обеспечивал вас всех, давал будущее, пока мать пила и таскалась… Но виноват отчего-то я… – выдаёт он, и я проглатываю ком. В упор не слышит. Пусть думает, что хочет. Люди с более низким социальным статусом для него просто никто…

– Я пойду, папа… Постирать нужно…

Отец молчит, а я просто ухожу, потому что это очередной бессмысленный разговор… И поездка загород всей семьей ничего не решит. Мы все ненавидим друг друга. Мы лгали друг другу… И сломали абсолютно всё. Так зачем пытаться клеить это по кускам… Всё равно ничего красивого не получится… И самое главное – надёжного… При первом же конфликте разойдётся по швам…

В итоге оба выходных – дом… Мама так и не вышла со мной прогуляться. Всё сидела в комнате как затворница… А я лежала у себя и вспоминала, как мы с Ростиком наполняли каждый сантиметр моей комнаты любовью. Она до сих пор тут. Потому что сильнее этого чувства у меня не было. И на меня никто так никогда не смотрел. Только он. Мой любимый единственный парень, которого я люблю уже почти семь долгих лет…

***

– На мою днюху ты обязана будешь пойти!

В коридоре универа, как всегда, полно людей и только моя лучшая подруга звучит так громко, что, кажется, её слышат даже на улице…

– Я не знаю… Разве что на часик… Потому что отец опять устроит разгон. Зачем мне это, Ри? Я не хочу связываться… Извини, но мама мне реально очень дорога…

– Ви… Я не собираюсь забирать у тебя маму… Конечно, нет… На час так на час. Тем более, я хочу в центре… Не вечеринку, ничего такого. А просто кафе. Я, ты, Лера и Максим. Всего лишь…

Лера – ещё одна подружка Ри, не такая близкая, как я. Но они хорошо общаются ещё со школы… А Максим – новенький одногруппник. Он вроде как очень женственный и тихий… Я не сомневаюсь в его ориентации, просто он другого склада и характера, нежели парни-бунтари… И сейчас мне это даже нравится…

– Ладно, хорошо. Кафе можно… Как я могу пропустить… Моей девочке исполняется девятнадцать… – улыбаюсь я, искренне взглянув на неё… Но она улавливает что-то во мне. То, что я, кажется, сама даже не чувствую.

– Всё будет хорошо, Ви. Вот увидишь… Правда всегда всплывает… А бумеранг возвращается…

– Нет никакого бумеранга, Рит… Взгляни вокруг… Богатые властные злые люди правят этим миром… Творят, что вздумается и им ничего за это не будет. Я всё сильнее понимаю, что если бы я и хотела стать крутым следователем, то только по раскрытию крупных махинаций и злоупотреблению полномочиями… Потому что всё остальное меня не интересует. Люди не от хорошей жизни идут на мелкие преступления… Не хочу даже думать об этом, – фыркаю, потому что ненавижу всё, что встречаю во время практики… Я столько всего сшила и прочитала за это время… Старые уголовные дела…

Какой-то парень украл из дома соседа микроволновку… Ему дали один год лишения свободы… Притом, что у него был на попечении ребёнок-инвалид, и денег не хватало…

Депутат украл миллионы, признался, когда велось следствие, срок скостили до того же одного года… Выплатил штраф. Сами деньги так и не нашли… Выйдет – откопает их обратно… Станет миллионером… Тогда как тот самый парень нигде не сможет найти нормальную работу и достойную заработную плату… Я не говорю, что это сплошь и рядом, но я это видела… Своими глазами. И я не хочу этим заниматься…

– Ви. Малыш… Я знаю, что сейчас тяжело… Но, поверь, придёт и справедливость... Лично я в неё верю! – выдаёт она с таким видом, словно выпила пилюлю оптимизма…

– Ага, давай, до встречи, моя, – смеюсь над ней, хотя и желания никакого нет… Потому что у меня свои фантазии, у неё свои. И настроения радоваться, ровно, как и отмечать какие-то праздники, у меня нет… А её День Рождения уже послезавтра. В среду… Нужно купить классный подарок… Однако, когда я думаю о подарке брату, я не могу придумать ничего, кроме как книгу о семейных ценностях… Ибо у нас в семье, судя по всему, живут два чурбана…

Пары проходят нормально… А после… Наступает ненавистная мной практика. Век бы сюда не приходила.

– Саш, привет…

– Привет, Ви… Тебя это… Снова туда… – вздыхает она тревожно, и я уже заранее готовлюсь к тому, что нужно будет с ним разговаривать… Хотя я, признаться, совсем этого не хочу… Особенно после того самого ужина у нас дома, где он задавал мерзкие вопросы моему отцу о том, когда бы он хотел отдавать меня замуж… Фу…

Словно это его решение, а не моё.

– Здравствуйте…

– Привет… Заходи… И дверь закрой, – просит меня, встав с места и глядя своими тараканьими глазами… Мне кажется, я бы что угодно сделала, лишь бы не видеть его морды вновь. – Садись…

Присаживаюсь напротив, не успеваю толком понять, что происходит, как передо мной кладут два билета в Большой.

– Составишь компанию? – спрашивает, заставив напрячься. Я хмурюсь и смотрю на него волком. Чего он вообще от меня хочет… Я его, блин, презираю…

– Спасибо, но нет желания, – отодвигаю подальше от себя. – Это всё, Эдуард Геннадьевич? Могу я пойти к себе?

– Какая же ты всё-таки… – усмехается, рассматривая. – Когда перестанешь ломаться? – спрашивает таким тоном, словно реально думает, что у меня могут появиться к нему чувства… После всего… Да и вообще… Он мне абсолютно не симпатичен.

– Никогда…

– Ну, это вопрос спорный… – отвечает уверенно. – Увидишь, многое вскоре изменится…

– Я так не думаю… Ещё раз спрошу… Это всё?

– Всё, Виолетта… Иди к себе… И… Знаешь, можешь принести мне кофе? Один сахар и сливки… – нагло заявляет он, провожая меня взглядом, а я незамедлительно отправляюсь к автомату, чтобы намешать ему такую бурду, чтобы он навсегда забыл о моём существовании…

Не знаю, о чём он там говорил, но я никогда не стану его девушкой… Уж лучше умереть в гордом одиночестве, чем связать свою жизнь с тем, кого никогда не полюбишь… Тем более, что моё сердце занято навсегда.

Глава 2.

Ростислав Воронов

У меня всё по стабильному нормально… Чего не коснись. На работе – нормально, в отношениях – нормально, дома – тоже. Страдать и киснуть я больше не собираюсь. Слишком велика цена…

– Ростииииик… Ну давай уже, а!?

– Да иду я, блин, вы чё тут устроили?! – покурив, возвращаюсь к столу, где спиртное льётся рекой, и парни ржут как сумасшедшие на всю пивную, будто кони, блин, в стойле…

И всё же мне повезло, что Ира с Андреем – родственники. Он – парень простой. Она тоже. Пробивная, с характером. Очень честная и адекватная. Работает на заводе технологом. Не требует от меня больше, чем я могу дать. Да по правде говоря, вообще ничего не требует…

Не знаю, как вышли с ней на отношения. Просто как-то получилось, что засосались примерно через неделю после первой встречи. И понесло… Я чувствовал внутри бездну, а с ней хотя бы какую-то часть забило чем-то… Как щебёнкой дыры… Словно какие-то раны перестали просвечивать. Мне было удобно, ей тоже. Она отвлекала и веселила… Создавалось впечатление, что хоть кому-то важен.

О Ви она ничего толком не знала. Я подозревал, что Андрюха мог рассказывать ещё перед звонком мне, что у меня была девушка, и я расстался с ней… Но мы с ней не говорили об этом напрямую. Да и я не хотел. Я больше вообще ни с кем кроме Коляна о ней не говорил…

Знал, что уже проходило однажды… Переставало болеть и мысли рассеивались… Но в этот раз было сложнее, потому что чувств было больше. Их ведь, как ни крути, никуда не скроешь. Если они есть, то это остро, сука, ощущается. Как грёбанный соус чили…

На пирс я больше не ездил и, если Андрей предлагает, я в самый последний момент сливаюсь… Потому что не смогу там находиться с ними всеми. Слава Богу, моя мама более-менее одыбала. Стала чаще выходить куда-то… Общаться с подругами. Одной проблемой меньше… О Ви она тоже почти ничего не знала и это было удобно. Зато никто не выносит мне мозг в свободное время…

– Как это чё?! Выиграли пиво, надо допивать!

– Не, я пасс… Пейте, если хотите, – ржу над ними, а Ира прислоняется к моей груди. Всё чаще стала так делать… А ещё хвалить меня, будто чувствует, что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя живым.

– Я же говорила… Он у меня не такой как вы… Алкаши и бездельники, – обзывает она их, показывая язык брату.

– Зато я могу так! – Андрюха хватает свой стакан ноль пять и начинает херачить пиво как в сухую землю, после чего выдаёт такую смачную отрыжку, что, кажется, двигает стол, блядь, в противоположном направлении… Просто порывом воздуха.

– Фууу, Андрей!

– Бля, вот ты быдлач, а… – ржу я, пока парни угорают. Иришка тут одна из девушек. Никто больше никого не приводит. Но она в их компании бывала не часто, поэтому мы и не виделись раньше.

Всё началось со смертью её бабушки, в чьей квартире она сейчас живёт… Переехала из другого города и поселилась тут. Поэтому и встретились… Порой говорит, что судьба. А я хз чё это такое… Мне всё равно. Я в судьбу не верю. Но верю в то, что два человека в определённый момент могут залечить раны друг другу.

– Мы поедем, наверное, уже… Поздно, мне на работу завтра, – говорит она, и я тут же поддерживаю, потому что не хочу тупо смотреть, как другие бухают, а с того раза я больше не пил. Хватило мне… Обнуление прошло успешно. Все мысли о Ви были тщательно похоронены где-то в нижнем отсеке сердца. Поэтому я их не достаю даже. Пусть там и пылятся. Пока они сами, конечно, не всплывают, будто пена из-под дна океана…

– Душниииилыыыы, – выдаёт Витёк на прощание.

– Ага. Давайте, – жму всем руки и иду за Ирой.

– Ко мне же? – спрашивает, и я киваю. Потому что домой не хочу. Там тоже не мало воспоминаний… Вот мы и проводим время у неё всё чаще… Трахаться начали примерно недели две назад. Я не давил. Она сама как-то потянулась… После сложных отношений, как объяснила, трудно было подпускать. Но меня захотела подпустить. Я не спрашивал, что там конкретно, но бывшего она оставила в том самом городе… Расстались, да и пофиг как-то. Вообще ничего о нём не знаю.

Плывём по течению вместе…

После секса иду на балкон подымить. Она уже засыпает. Стал ловить себя на мысли, что больше не разговариваю по время акта. Вообще… Просто не хочу говорить… Настолько у меня внутри там всё разъело… Какая-то чисто мужская похоть и зависимость от женщины исчезла напрочь. Механически всё происходит как надо. Только засыпаю я не со спокойным сердцем, а с пустым. Так, оказывается, тоже можно. Нужно только приноровиться.

«Завтра заеду в три».

«Ладно. Нормально всё?».

«Да, а чё мне будет?».

«Не знаю. Просто спросил».

«Не парься. Всё путём. Привет матери».

«Ага. Передам».

Смотрю на звёзды и снова этот проклятый Большой пёс гасится от меня… Его больше не видно… Словно убегает, зараза… Так бы, может, глянул, плюнул и забыл… Но я его так и не встречаю больше…

Измученный этими мыслями иду спать, а ранним утром приоткрываю глаза, уже когда Ира собирается на работу. Да и мне надо валить по-хорошему.

– Можешь остаться тут… Ключи оставлю…

– Не… Не пойдёт… Тоже встаю, – быстро понимаюсь, хотя ещё бы спал часа три точно… Вчера работал дохера. С парнями только в девять встретились. Устал, но воровать у неё территорию не собираюсь. Это её дом. Я сюда только погостить прихожу. В её присутствии.

– Завтракать тогда будешь?

– Буду, да…

– Ладно, я пошла налью кофе…

– Ага…

Иду умыться, поссать, потом пожрать вместе с ней… Молчим. Я так вообще весь в своих мыслях варюсь.

– У тебя всё нормально?

– Да, – отвечаю с колбасой в зубах. – А что?

– Да нет… Вид просто грустный…

– Нормальный… Я же всегда у тебя такой утром, – вырывается из меня, и она тут же растекается в улыбке.

– Ну да… Ты ворчун… Я впервые вижу людей, так не любящих утро, – хихикает она, немного меня растормошив.

– Да я не то, чтобы не люблю… Просто спать подольше хочется… Я, блин, сова та ещё…

– Я, кстати, тоже сова…

– Да? Чё-то по тебе не скажешь… – угораю я, рассматриваю её свежий вид. Кстати, ей двадцать семь. Но она не выглядит на этот возраст. Вообще…

– Ой, да ладно, не скажешь… Я просто уже помылась, накрасилась… Ты, наверное, жаворонков не видел… – отмахивается, а я проглатываю ком.

У меня этот жаворонок, готовый хоть круглые сутки прыгать и радоваться поперёк горла сейчас стоит… Вспоминая, как с ней просыпался, аж башка начинает ныть. Потому что раньше стоило с утра пристать, как отлипнуть не мог. Сейчас же никакого утреннего секса… Потому что со сна все мысли о ней и присовывать другой при этом совсем погано…

– Спасибо, – отставляю кружку и смотрю на часы. – Подвезу тебя или сама?

– Сама… Потому что у меня ещё поездки во время работы…

– Ладно, понял… Давай тогда, закрывайся…

Ира провожает до двери, целует в щёку, обнимает… А я чувствую всё ту же отвратительную немую гадкую душевную пустоту… Не знаю, как мне её загасить… Куда от неё прятаться… Вроде всё нормально, но стоит задуматься, как неприятно внутри… Осадок или накипь от былого комфорта.

Коляну обещал заехать в три часа дня… Работы сегодня нет. И все мысли о том, чтобы спрятаться ото всех… Тупо спрятаться… Ведь не хочу ничего совсем. Даже домой к матери не хочу… Поэтому просто еду туда… В то самое место, где ещё было внутри счастье. Хз зачем это делаю… Ведь даже если оно и будет… Смысла нет никакого… Ощущения ведь ненастоящие. Тупо память поиграет… Как бывает ночью во сне. И чем чаще это будет происходить, тем сильнее будет ломать сознание. И кому станет легче от этого? Правильно… Никому.

Но спорить с сердцем бесполезно… Оно уже движет меня куда-то. Наверное, туда, где ему якобы будет легче… И как же оно, сука, заблуждается…

Ведь стоит только к берегу подъехать, как такая волна боли накатывает, что, кажется, даже сносит меня самого подчистую… Смотрю на каменистый пляж… Чувствую ветер, что обдувает лицо далеко не лёгкими порывами… Ловлю свежесть и с каждым новым вдохом дышать становится всё сложнее… Потому что даже природа мне говорит, что я обманываюсь. Даже она мне это раз за разом повторяет… Не могу я тут находиться. Просто, сука, не могу…

Поэтому снова сажусь в машину и уезжаю в другое место… Чуть поближе к городу на тихую поляну, где нет ни одной живой души… Только я и моя машина… Прикрыв глаза, разваливаюсь на кресле и начинаю снова и снова маслать в голове последний момент нашей с ней встречи... Не той, где она смотрела на меня словно робот. Нет… Той, когда мы прощались… Когда любили друг друга как мне казалось до умопомрачения… Ну, я любил, а она… Она, видимо, что-то себе напридумывала… Но потом, очевидно, папочка высказал своё важное мнение о будущем и Ви вдруг призадумалась… Что же ждёт её со мной… Не нашла ответа… Или нашла тот, который ей совсем не понравился… Да и я его услышал. Хапнул поварёшкой. Наелся…

Я, наверное, часа три тут сижу, пока время не подходит к двум часам дня… А это значит, нужно возвращаться в город и навестить своего лучшего друга, который с недавнего времени стал более спокойным. И смотрит на меня каким-то уж больно жалостливым взглядом, отшучиваясь… «Почему в инвалидном кресле я, но жаль тебя»…

Потому что я нравственный калека теперь. Потому что реально любил, доверял и надеялся, а вышло прям как в самых жестоких сценариях. Это в книге или фильме, кажется, что не больно… А на деле пиздец как больно. Прям-таки в мелкую крошку меня рыхлит…

– Дарова…

– Чё с пустыми руками? – издевается, а я вздыхаю.

– Пропил всё до последней копейки… Жить не на что… – жалуюсь, а он хмурится.

– Реально что ли? Блин… Давай дам тебе…

– Бля, Никола. Я троллю просто. Давай доставку закажем… Мне лень было заезжать… Вообще всё лень…

– Бедолага… Заплывай, у меня там чипсы ещё остались… – угорает надо мной, пока я, осунув голову, захожу к нему в гостиную и плюхаюсь на диван.

– Чё по добрым сердцам?

– Не знаю я… Мать общалась… Я во всю херобору не верю… Наебут, а мне потом сопли на кулак наматывать, как некоторые…

– Вот, заебись, ты сравнил…

– Пожалуйста, – лыбится, но потом смотрит на меня таким хмурым взглядом. – Если реально, я не думаю, что получится… Что хоть что-то поможет…

– Но ты ведь немного двигаешь пальцами… Чувствуешь что-то… Значит, возможно, не всё потеряно… даже врач говорит…

– Рося, я знаю чё врач говорит… – прикрывает он лицо ладонями. – Тупо не справляюсь… Эмоционально. Это так, знаешь… Всё время на надрыве.

– Я не представляю, – виновато опускаю голову и вздыхаю. – Лучше бы со мной это случилось…

– Завязывай, а… Даже слышать не хочу. Как там твоё самолюбие… Плачет?

– Рыдает, блядь…

– Ясно… Любовь зла, полюбишь и…

Я усмехаюсь от этих слов. Потому что по сути сам виноват…

– Зато мы с Ирой встретились…

– Будто это одно и тоже, – толкает чипсы в рот и смотрит на меня искоса.

– Нет, друг… Совсем не то… Вообще другое…

Глава 3.

Виолетта Евсеева

Я много думала о том, что будет, когда брат вернётся домой… Жду ли я его вообще? Что чувствую? Ведь это сложно понять после всего того, что произошло между нами.

Но сейчас, когда стоим в аэропорту и ждём его, у меня нет ни единой эмоции на лице. Мне кажется, все они просто стёрты слезами.

– Вон он… – звучит грубым басом отец.

– Вижу, – отвечает мама. Она рада, конечно… Это ведь её сын, кровиночка…

И я понимаю это…

Сначала Серж обнимает родителей по очереди, а потом подходит ко мне, но я смотрю на него совершенно холодно… Думала, увижу, и захочется обнять, а нет… Не появилось желания… До сих внутри ядовитый наконечник.

– Привет…

– Привет… – произношу в ответ и делаю два шага назад. В груди при этом всё гниёт. Я злюсь на него до сих пор. За каждое слово, сказанное в адрес Ростислава… И даже то, что Ростик был за рулём тогда и куда-то врезался не делает его уголовником… Да, так сложились обстоятельства… И я понимаю, что он винит себя… Он действительно переживает за то, что случилось… Тогда как Серж вообще забил на своего друга Колю, с которым случилась такая беда… Просто отвернулся. Не знаю, как так можно. Да ещё и мне ничего не рассказал. Поставил в такое неприятное уязвимое положение. И я много лет провела в неведении, как дурочка.

– Как долетел? – спрашивает отец, когда идём до машины.

– Да путём, всё нормально…

У меня чувство, словно он исхудал там… Раньше был вообще другим. Весёлым, компанейским… А сейчас… Будто мумия рядом идёт с синяками под глазами…

– Хорошо… Всё, семья, поехали, – заявляет отец, открывая для нас двери. И я только думаю над этим его «семья». Никакая мы, нафиг, не семья… Вообще не знаю, кто мы и что мы… Просто четверо людей, которые по чистой случайности оказались в одной машине. Порой у меня такое впечатление.

Всю дорогу до дома слушаю, как отец и Серж болтают… Мама тоже молчит, как я.

Только она, потому что с отцом не хочет взаимодействовать, а я потому что их обоих видеть не хочу.

Доезжаем и расходимся, кто куда…

– Как разберешь вещи и помоешься, ждём на ужин… – предупреждает отец, а потом смотрит на маму. – Что?

Она молча уходит к себе, и я тоже иду прямиком в свою комнату. Достаю телефон и вижу сообщение от Риты… Завтра у неё День Рождения… Я уже подготовила поздравление, отправлю ночью.

«Привет, завтра в кафешку пойдём сразу после пар. Отпросишься на час с практики?».

«Привет, да, Серж прилетел… Думаю, отец немного ослабит хватку».

«Хорошая новость, я очень рада. Вы общались?».

«Нет, и я не особо хочу, если честно».

«Понимаю».

Слышу стук в дверь и вздрагиваю. Уже от всего стала шарахаться. Так и до инфаркта недалеко, блин…

– Да?

– Ви… Это я… Открой, – звучит голос Сержа, и я хмурюсь. Как же не хочется наедине говорить, но всё же я зачем-то запускаю его внутрь.

– Предупреждаю, если собираешься что-то плохое мне говорить…

– Нет, не собираюсь… Но ты должна понять, Ви… Просто понять, что не общаться у нас не получится. И отец хочет, как лучше…

– Ч-ч-что? Что ты вообще несёшь такое? Как лучше?! Что в этом, блин, лучшего?! Он контролирует нас, неужели не видишь?!

– Я вижу, блин… Возможно, это и нужно делать с детьми, как считаешь?!

– Нет, Серж. Я так не считаю… Это бесчеловечно! Указывать кому-то с кем общаться!

Он так смотрит на меня, что, кажется, сейчас у обоих пар из ушей пойдёт.

– Нравится пресмыкаться? Отлично… Иди и продолжай… А я, пожалуй, не хочу на это смотреть… Тут посижу…

– Ви, ты и так слишком заигралась… А я предупреждал держаться от него подальше, но нет… Ты, как всегда, стоишь на своём! Только твой розовый мирок на самом деле не такой, каким тебе казался. Пора уже взглянуть правде в лицо!

– Ты даже не рассказал мне!!! Всё знал и не рассказал! – тычу в его грудь пальцем. – И чего тогда сейчас от меня хочешь?! Чего пришёл?! Чтобы мне нутро всё разворотить?! Уходи, Серж, я не хочу с тобой общаться!

– Отлично, блин… Брата на хуй променять… Потрясающе…

Я просто сейчас раскричусь… Ненавижу его… Смотрю на него покрасневшими глазами, и такая злость берёт, что хочется удавиться.

– Уходи…

Серж разворачивается и покидает комнату, а я хлопаю за ним дверью. Ещё никогда я не ощущала такую беспомощность, как во всей этой ситуации… Меня никто не слышит. Мои чувства ни для кого кроме матери не важны… Будто я и не человек вовсе…

Вечером за ужином, когда все собираемся, атмосфера в столовой достигает критической отметки…

– В субботу поедем отмечать тогда… Я забронирую… – сообщает отец. И мама поднимает голову, обратившись к брату.

– Как ты вообще, дорогой? Как проходит семестр? Всё в порядке?

– Да, мам… Всё нормально… Сойдёт…

– Сойдёт, – фыркает отец. – С такой стоимостью обучения там должно быть всё по высшему разряду.

– Так и есть, отец. Образование там достойное…

– Не сомневаюсь…

– Папа, можно мне завтра с практики отпроситься на час? – не выдерживаю я, перебивая. – Я к Рите на День Рождения заскочу. Подарю подарок и обратно…

– А что… Рите нельзя передать во время учёбы или в выходной?

– Она отмечает день в день… – опускаю я взгляд, и тут подключается Серж.

– Да брось, отец, мы же всё равно планировали до комитета доехать… Ви пока съездит, а я ознакомлюсь там со всем…

– Ну, ладно, – соглашается отец, а Серж смотрит на меня с полуулыбкой.

Тоже мне… Спаситель хренов… Если думает, что я за это буду ему благодарна, ошибается…

Бесит так, что я даже смотреть не хочу на них обоих…

Нужно заехать в магазин забрать цветы, что заказала Рите, чтобы подарить с самого утра. А уже подарок будет вечером… Я взяла ей то самое платье, на которое она уже месяц роняет слюни и показывает мне в каталоге любимого бренда. Ей не по карману, а у меня полно денег на счету. Ничего не трачу. Отец регулярно его пополняет и отслеживает всё.

– Я поела… Можно к себе?

– Не поболтаешь с братом? – спрашивает отец, а я молчу.

– Пусть идёт, мы с ней потом поговорим, – отпускает Серж, я подхожу к маме, целую её в щеку и убегаю к себе… Там плюхаюсь на кровать и сжимаю подушку в руках. Представляя, как бы крепко сейчас хотела его обнять… Запрыгнула бы на него и не отпускала… Целовала бы до умопомрачения… Его крепкую мужскую шею, ключицы, грудные мышцы… Всё…

Господи… Как же рвётся к нему сердце… Я даже думать ни о чём не могу…

Долго не могу уснуть. В полночь отправляю Рите поздравления, и она тут же отправляет тысячи сердечек.

«Завтра будет подарок!!! Готовься, ты офигеешь».

«Уже не терпится, ааааа!».

Закрываю глаза и думаю о том, поскорее бы уже вырасти и уехать отсюда подальше… Навсегда… Туда, где никаких Эдиков и никакого следствия… Только простая невинная тишина…

***

Когда приезжаю по пути к универу в цветочный в половину восьмого, ком подступает к горлу, потому что я вижу там Карину…

– О, Господи!!! Ви!!! Как я рада тебя видеть! Нифига себе встреча!

– Привет… Не знала, что ты здесь работаешь…

– Да, я флористом заделалась… Мне нравится очень! А ты? Как дела у Ростика? – спрашивает, и я тут же начинаю задыхаться. Мне кажется, сейчас лёгкие просто выплюну. Но она обхватывает меня за талию и помогает сесть.

– Эй… Ви… Я не то спросила, да? Извини, пожалуйста… Язык как помело… Не буду больше…

– Всё нормально… Мы просто не общаемся…

– Ясно… Я тогда… Всё, молчу, – делает вид, что закрывает рот на замок. Но у меня глаза на мокром месте, блин.

– Красивый букет такой…

– Я старалась… Подписала, как ты оставила в заявке. Моей дорогой любимой Ри. Ты – самая лучезарная и прекрасная девушка на свете! Я люблю тебя! – улыбается она радостно.

– Тебе очень подходит работа флористом… Мне кажется, у тебя талант и… Ты такая…

– Да, я бываю, – вздыхает она, поправляя мне волосы. – Извини ещё раз… Ты забегай, ладно? Я буду очень рада… У меня тут смены два через два…

– Хорошо, я обязательно как-нибудь… Поеду подруге сейчас дарить, – ещё раз объясняю, переняв букет, но на душе теперь такая дыра… Я же помню, как она была рада со мной познакомиться… Да и вообще сразу же вспомнила тот наш первый раз на пирсе… Ростик тогда сказал, что Карина самая добрая из всех…

В универ приезжаю вся в своих мыслях… И внутри столько всего, но нужно как-то отвлечься… Ведь сегодня всё-таки Ритин день… И хватит мне уже киснуть и закрываться в себе самой…

Вижу её в коридоре и улыбаюсь.

– О, Боги… Какая красота…

– Это тебе, моя любимая… С Днём Рождения! – обнимаю её крепко, и она вся сияет.

– Спасибо-спасибо-спасибо!

– Подарок в кафешке… Вечером…

– Отец отпустил?

– Да… На часик…

– Слава Богу… Я уже думала, придётся тебя воровать, – смеётся она, прижимая букет. – Какой же красивый, а…

– Ага… А ещё представляешь… Так случайно вышло, что его делала подруга Ростислава, с которой мы виделись тогда на озере…

– Нифига себе… И? Как?

– Спросила у меня как он… Видимо, он не рассказывал… Не знаю даже… – пожимаю плечами. – И примерно не представляю, с кем он общается, а с кем нет… С кем видится и что кому говорит…

– Но оно ведь к лучшему, да? – приобнимает она меня легонько… – Тебе тяжело, но… Это пройдёт со временем…

– Так и есть, наверное, – убеждаю себя, а потом вижу Максима, который тоже поздравляет Риту, и как-то расслабляюсь. Он сам по себе тоже очень позитивный человек. Много шутит и добряк по натуре…

– Так что вот… Хочу сходить на этот вечер, если хотите со мной… То я буду рад.

– Я не знаю даже…

– Ви… Ну что ты всё время дома будешь киснуть… Один разок в воскресенье. Отвлечешься… Это благое дело, думаю, отец не откажет тебе…

– Давай, Ви, – поддерживает Макс.

– Я спрошу…

Время подходит к восьми, и я прощаюсь с ними, чтобы пойти на свои лекции. В принципе благотворительный вечер добрых сердец не такая плохая идея, просто я сомневаюсь, что отец вообще знает, что такое доброта… Для него это даже не слово… Простой звук.

Пары проходят нормально… Хотя я всё время думаю об это случайно встрече с Кариной… Понимаю, что глупо приплетать сюда какие-то знаки судьбы, но… Мне хотелось бы думать, что я увидела её не спроста…

Ближе к трём мне приходит сообщение.

«Валим пораньше?».

«А как же уголовное право?».

«В жопу его».

Хихикаю, качая головой, а потом думаю… Я ни разу не пропускала… Что мне будет, если раз пропущу? Ничего…

«Ладно, но после этой», – отправляю в ответ.

«Ура, ура, ура!!! Ждём на улице».

«Ок».

С нетерпением жду хотя бы лёгкого отвлечения на Дне Рождении у подруги. Пусть это просто кафе, но… Я хотя бы немного отвлекусь. Не могу уже… Потому что эмоционально нахожусь на каком-то дне…

От автора: Заходите в мою новинку "Если бы не ты"

https://litnet.com/shrt/9nJi

Глава 4.

Ростислав Воронов

«Не хочешь пообедать вместе?», – вижу очередное сообщение, всплывающее на экране и невольно улыбаюсь, ощущая себя хоть и не счастливым, но хотя бы чуточку везучим… Потому что обо мне думают и переживают, как там ни крути…

Отбрасываю запачканную в масле тряпку в сторону и вбиваю Ире ответ.

«Смотря где. Если успею… И это уже не совсем обед…», – усмехаюсь, ведь время как бы два часа дня уже. Но я бы хотел её увидеть, почему нет. Мне нравится общаться… И вообще в целом, я ощущаю себя более спокойным, потому что состою в отношениях и не таскаюсь. Уж лучше так… Мы ведь с ней не говорили о серьёзном ещё… Если бы она мне прямо заявила, что хочет замуж там и детей, я бы сказал, что не по пути… А так всё идёт своим чередом… И нас обоих, кажется, всё устраивает. Не было ни одной ссоры с того первого знакомства, ни одного недопонимания. Просто всё протекает настолько спокойно, что кажется, будто вот она. Та самая гармония, о которой говорят… Так почему же до сих пор так погано на душе, я не пойму?

«В центре… На Дмитровке… Есть кафе «Молоко», мне нравится…».

«Ну… Давай… Успею, наверное…».

«Я бы пораньше приехала и заказала для тебя…».

«Давай. Чё-нить из мясного, окей?».

«Ага. Жду тогда», – отправляет последнее, и я покойно докручиваю все свои хомуты, после чего собираюсь на обед… Не ездил же в двенадцать. Поеду сейчас… Совсем голодным ходить тоже не хочется что-то… И так башка всё время гудит. Нужно время от времени и своим здоровьем всё-таки заниматься… А то я в двадцать лет порой чувствую себя настоящим дедом, блин… Готовым уже в восемь вечера залезть под плед и захрапеть… Потому что во сне всё куда радужнее, чем в суровой реальности, полной негатива и обязательств…

Выдвигаюсь туда, пока на улице стоит неприятный ветер. Попадаю в пробку, хотя ехать тут совсем недалеко, но… Так и знал, что встряну. Ира на меня, наверное, обидится… Ещё тянется так долго… Будто нарочно.

Подъезжаю в итоге только в четырнадцать сорок… Уже думаю, что наткнусь на надутые губы и покрасневшие глаза, но внезапно вспоминаю, что это не Ви… И ей не восемнадцать лет… Она даже ухом не ведёт. Пофиг ей на то, что я задержался… И мысленно я себя за это песочу. Что постоянно сравниваю. Это, сука, некрасиво и тупо с моей стороны… Все люди разные. И то, что не нравилось мне в бывшей неожиданно вдруг стало для меня каким-то совершенно иным фактором. Словно вспоминая её эти обиды на ровном месте я испытываю тепло и нежность… Но так быть не должно. Это просто мысли, которые превращают меня в решето. Пора завязывать думать о ней. Передо мной живой человек… Девушка. Моя девушка…

– Хочешь, попрошу официанта погреть? – спрашивает, едва меня видит. Даже есть без меня не начинала…

– Привет, – целую её в щёку и сажусь напротив.

– Привет…

– Да нормально и так, – пробую мясо на температуру. Годно… – А тут ничего… Комфортно. Очень даже…

– Да, одно из мест, где можно расслабиться в течение дня… Как твой день проходит?

– Да так себе… Руки смотри, – показываю ей. – Вроде мыл-мыл… Даже скрабом специальным чистящим… Уже толку нет… Она, походу, въелась в кожу…

– Так и есть… У нас у токарей там всяких так же… В перчатках даже…

– Ага… – смотрю на неё, и она будто сказать мне что-то хочет. Напрягается вся… Но держится пока. Вижу, что не просто так позвала…

– Ир… Всё нормально? Расстроенная какая-то…

– Ростик… У меня проблема, – отвечает она, нахмурившись. Я же моментально по инерции напрягаюсь… Потому что, блин… Не может же она быть беременна, да??? Мы всегда с защитой… Да ещё и начали только две недели назад. Так быстро ведь не бывает… С-с-сука, нихуя я занервничал… Аж ладони вспотели.

– Какая проблема?

– Мой бывший за мной приехал… И мне так страшно, блин… Мне очень страшно… – согнувшись, она начинает плакать… И я тут же бросаю всё, направившись к ней и обняв. Я помню, что она говорила, что оставила его в том городе… А ещё, что были сложные отношения. Но больше она ничего мне не рассказывала… А там будто история намного глубже всего этого… Намного-намного глубже.

– Ты чего… Ну приехал и чё? Хер ему в рыло…

– Ты просто не понимаешь, что это за человек… Я его реально боюсь…

Смотрю на неё и меня самого что-то всего потряхивает. Потому что ей плохо… И мне её жаль. Я вообще особо никогда по слезам не был… Но плачущие женщины, которые занимают в моей жизни не последнее место действительно вызывают странные реакции… Если Ви хотелось прижать и не отпускать… Заласкать… То Иру просто по-человечески поддержать и как-то помочь… Неужели она с Андрюхой ничего не обсуждала ни разу?

– Я как могу решить эту проблему? Давай поговорю с ним… Всё решим на берегу…

– Ростислав, я знаю, что это может показаться странным и тупым… Я осознаю, что ты вправе отказаться, но я хотела попросить тебя… Ты сможешь… Пожить у меня некоторое время? – спрашивает она, шмыгая носом. Смотрю в заплаканные карие… Честно, жить вместе не планировал. Для меня это такой шаг, к которому я был готов только с единственным человеком на свете… Но она меня просит и мне, сука, больно за неё… А вдруг что-то случится, если откажу? Я потом, блин, себе не прощу этого просто… Мало ли какой там еблан её бывший… Стираю с её лица слёзы своими чёрными пальцами, и мне даже стыдно…

– Я поживу с тобой, не вопрос… – отвечаю, и она тут же обнимает… Так крепко обнимает меня, сжимая футболку в руках. Я глажу её затылок… Чувствую, что вроде как правильно поступаю… Вроде как, всё так и должно быть… Нормально ведь попробовать что-то взрослое, тем более, если такая ситуация… Подталкивающая к этому шагу…

Но в эту самую секунду… В эту сраную секунду! В это же чёртово кафе входит Ви… Моя единственная ненаглядная Ви… В белоснежной длинной куртке и шапке… Закутанная… Но я даже так её узнаю из тысячи… Румяные щеки, добродушный вид и сапоги на небольшом каблуке, тянущиеся до самих коленей… Тоже, кстати, белые… Она одна такая вот… Словно ангел, сука, во плоти…

Со своей подружкой и каким-то парнем… Они осматриваются… А я ощущаю, будто мне в сердце что-то въелось… Просто, блядь, впечаталось и ноет… Будто оса оставила внутри жало…

Не могу даже смотреть на неё… Почему именно сейчас??? Зачем? За что??? Никогда же не пересекались раньше… Они обнимаются, чё-то там сюсюкаются снова, снимая верхнюю одежду… Думаю, как же здорово у неё на всё хватает времени… А со мной прям зашивалась… Прям-таки не успевала… Зачёт боялась провалить… Двуличная сука…

– Спасибо, Ростик… – вырывает меня из мыслей Ириша. – Мне правда очень страшно… Но если будем вместе… То не будет… Ты только один не ходи, я тебя прошу… Всегда со мной, ладно?

– Это как, – смеюсь я, пока она гладит меня по спине. – Под юбкой прятаться…

– Нет… Просто вместе… За руку…

– Ага, как маленькие… Да… – отвечаю, вздыхая. А внутри всё-таки воет… Глядя на то, как Ви и её друзья проходят куда-то вглубь зала, судя по всему на забронированный столик и пропадают из поля моего зрения… Хорошо, что она меня не видела… Считай, ещё легко отделался. А-то поймал бы взгляд голубых и на месте бы помер сразу.

– Я разберусь… Увижу, по-мужски с ним перетру… А ты даже не лезь туда… Поняла?

Ловлю её глаза. Они, конечно, полны слёз, но спорить она не берётся. В этом плане она мудрее что ли… Просто кивает и вытирает свои щёки.

– Извини, я тебя выдернула… Ты голодный, а я, дура, тут со своими проблемам…

– Перестань, Ир… Всё нормально. Я сказал, что разберусь. Всё, не плачь… Давай поедим побыстрее и свалим отсюда, – говорю, пересаживаясь на своё место… И жру еду как не в себя, лишь бы только поскорее выйти за пределы этого злосчастного места, потому что я ощущаю её кожей, блин… У меня будто под ней пауки ползают. Это ж надо так реагировать. Жесть какая-то…

Интересно, это там её новый парень… или она с тем Эдиком встречается? И с хера ли мне вообще это интересно??? Не моего ума это дело… Я тут с девушкой своей сижу… Каждый раз себе напоминаю, а толку? Сердце своей жизнью живёт, подбивая сознание на дебош.

– Готова? – быстро вытираю морду салфеткой.

– Да, я только в уборную схожу…

– Иди… Я на улице подожду, если не против… – отвечаю, чтобы поскорее съебаться. Она не перечит. Уходит, а я тут же бросаю деньги на стол и толкаю сигарету в зубы, направившись к выходу… Нахер всё это… И тебя на хер, Ви… Я уже наглотался…

И хотя стою там на улице на ветру, чувствую себя намного лучше, чем внутри. Ибо нереально вынести присутствие бывшей на такой маленькой площади… Мне так просто физически неприятно. Беру телефон и пишу Коляну сообщение…

«Сука… Я её видел, блядь. Из всех мест на земле, приехал в то же ебучее кафе, где она решила побыть со своими друзьями».

«Пиздец… И чё как?».

«Никак. Она не видела. Я свалил…», – делаю затяжку поглубже… Смок прямиком в лёгкие… А чувство, словно до сердца доходит.

«Сам-то как, имею в виду».

«Будто обухом по голове, если честно. Ира ещё жить позвала… Бывший донимает».

«А ты вроде защитника, да?», – угорает он со смайлом.

«Ага… Гроза всех гопников, блядь. Спасатель».

«Я так и понял. Новость есть».

«Какая?».

«Добрые сердца… Меня взяли в программу».

«Пиздец… И молчишь!!!! Это же охеренно, друг», – отправляю, а он пропадает из сети… Как обычно, сука. Как только какая-то возможность появляется, так голову в песок, как страус…

Тут же начинаю набирать его номер, потушив сигарету и бросив ту в урну на входе.

– Только не гасись теперь, я тебя умоляю… Это важно. Это шанс…

– Да, наверное, – мямлит он весь в сомнениях. – Я просто чё-то ссу…

– Ну и похер… Это нормально… Уверен, что все так… Ты справишься… Я буду помогать. Что скажут там… Куда возить…

– Мне нужно на благотворительный вечер попасть в воскресенье… Побудешь со мной? Потому что я боюсь матушку послать куда подальше… Она тогда окончательно меня возненавидит…

– Не вопрос вообще… В воскресенье? Во сколько?

– В пять…

– Ладно, я поеду с тобой… Вообще не переживай даже по этому поводу…

– А ты и впрямь хуев спасатель. Надо бы тебе медаль купить за силу волю и храбрость духа, – ржёт он, и я вижу, как Ира выходит из кафе. Глаза всё ещё выдают, конечно… Ей страшно. Но если для чего-то мы встретились, то, видимо, для этого…

– Ладно, Колян… Я пошёл к своей… Давай, матери привет. До встречи. Не кисни… Новость просто охуенная! – говорю ему напоследок, а он сбрасывает…

Не знаю, блин, свершится ли чудо, но хотелось бы верить в это… Быть может, эти благодетели и моё грёбанное гранитное сердце подлечат, а то я уже не справляюсь сам…

Ловлю Иру в объятия перед кафешкой и притягиваю к себе, целуя в лоб.

– Всё… Не грусти, кароче… Со всем справимся… Всё будет хорошо… Я точно знаю…

Глава 5.

Виолетта Евсеева

Наконец удалось хоть немного выдохнуть… Мы хорошо посидели с Ри, Максимом и Лерой, которая подъехала чуть позже… Подарок Ритке так понравился, что она меня чуть с ног прямо там не снесла… И не начала мерить платье прямо при всех в зале… Это подняло мне настроение… Хотя сначала, когда мы пришли туда я была скептически настроена и мне было не по себе, однако я и держалась так, словно всё хорошо, чтобы не портить подруге её праздник… Еда и атмосфера понравились… Рассказы Максима о «добрых сердцах» тоже… Я прям загорелась идеей быть каким-нибудь волонтёром… Оставалось только найти время на это, ведь в моём плотном графике отсутствовал порой даже обед…

На практику приехала довольная, даже не смотря на то, что встретила Эдика на входе.

– Сияешь, красавица… – выдал в спину, но я промолчала. Меня от него подташнивало уже… И Саша косилась на него, ведь понимала к чему всё ведёт… Я жаловалась ей постоянно, а она сочувствовала… Потому что на прежнем месте работе тоже сталкивалась с харассментом.

– Там твои приезжали… Брат в кабинете отца…

Я никак это не прокомментировала… Пофиг мне было. Если спелись – туда им и дорога. Я же сама хотела совсем другой жизни…

Досидев до конца рабочего дня с ниткой и иголкой в руках, мечтала… Было чувство, что он где-то рядом… Что приглядывает за мной… Даже если я его не вижу… Что он любит до сих пор… Словно мы с ним сшиты вот такими же белыми нитями… И никогда не сможем разорваться…

– Подвезти тебя?

– Нет, спасибо, – ускользнула в очередной раз, быстро-быстро юркнув в машину и направившись домой. Не могла даже дольше пяти минут контактировать. Будто тело сыпью покрывало каждый раз.

Домой вернулась раньше их… И обомлела… Потому что на нашем заднем дворе мама была не одна… С мужчиной… Даже, скорее, с парнем лет двадцати восьми-тридцати…

– Ви… – ошарашенно взглянула. – Что там отец…

– Эм… Они ещё на работе… Мам… – обратилась к ней прям-таки с воем. Всем взглядом показала это «не надо, будет хуже».

И быстро начала уходить в дом, услышав.

– Пожалуйста, уходи… Тебе пора правда… Не нужно больше приезжать…

Как же мне было больно из-за этого… Я понимала, что сейчас являюсь свидетелем того, как мама отказывается от своих чувств, как я когда-то отказалась… Ростик просто ушёл… Начал новые отношения. Забыл про меня… Мамин же любовник всё ещё ходит к нам, когда никого нет дома…

Тоска, конечно, быть вот так связанными…

Я поднялась наверх, решив не ужинать, тем более, что в пять часов ела праздничный тортик… И просто уснула, даже не дожидаясь отца и брата, потому что и видеть-то совсем никого не хотела…

Остаток недели проводила сама с собой. Мысли жрали, как надоедливые мошки… А в субботу предстояло отмечать День Рождения старшего брата…

***

– Взяли ключи?

– Я взяла, всё хорошо, можно ехать, – говорит мама, присаживаясь сзади ко мне и берёт меня за руку. Склонившись к уху шепчет еле слышно. – Всё будет круто. Не грусти.

На удивление, я и впрямь не грущу, потому что мне разрешили сходить на благотворительный вечер. Правда папа сказал, что сам меня с него заберёт, но не это было важно… А то, что меня отпустили хотя бы… И вероятность наткнуться там на какие-то воспоминания крайне мала…

Поэтому я сплю и вижу завтрашний день…

Брата поздравила скупо, но приобняла… Подарила подарок. Точно такой же холодный, как он сам. Хотелось подарить ему компас, намекая на то, что он малость сбился с правильного пути, но в итоге выбрала нож. Красивый дорогой нож, символизирующий тот невидимый, что ношу у себя в груди от его поступка. Он принял вполне радостно, но это было больше для отца… Плевать я хотела, что он думает…

Ехать до того самого дома полтора часа. Слава Богу, это в противоположной пирсу стороне. Иначе я бы сошла с ума от воспоминаний… А так меня особо ничего не отвлекает. Я чувствую, что сегодняшний день нужно просто пережить в режиме боевой готовности и всё… Наконец выдохнуть…

Когда приезжаем туда, первое, что бросается в глаза – природа… Тут красиво. Очень… И мне был хотелось оказаться тут с Ростиславом… Прогуляться по лесу за домом, пройтись за руки. Подышать свежим и таким приятным воздухом… Подняться на гору… Блин, да мне всё бы с ним хотелось… Только вот придётся довольствоваться одиночеством…

Отец не любит заморочки с готовкой, поэтому тут уже накрыт стол. Деньги ведь есть, как он говорит. Зачем тогда мучиться… Словно готовка мяса и салатов настолько сложна… Наоборот ведь. Это любую семью сплочает и каждый отдых делает интереснее…

Мама тут же занимает отдельную комнату, я тоже… И пока отец с братом внизу, мы с ней остаёмся наедине в её хоромах.

– Мам… Он такой молодой, да? Кто он? – спрашивает шёпотом.

– Ш-ш-ш… – хмурится она.

– Ну, расскажи… Ты же знаешь, что я никому…

– Ви, – обнимает она меня, притянув к себе. – Он просто художник. Рисовал меня как-то на улице, так и познакомились. Зовут его Валера… Больше я толком о нём ничего не знаю… Летний роман, – улыбается она, щёлкнув меня по носу, а я вздыхаю.

– Летние романы такие прекрасные…

– Конечно… Что ещё нужно? Внимание и тепло… Нежность и забота от мужчины…

– Мам… Этот Эдик меня настолько достал…

– Я понимаю, Ви… Но он ведь не страшный старый дед, правда? – смеётся она.

– Нет, но и это не важно… У него гадкие липкие мысли… Он… Он циничный… Льстивый… Очень… наглый… Прямо как…

– Отец… – выдаёт она с огорчением. – Такая работа… Я не знаю, зачем мы поженились с твоим отцом… Он меня выбрал. Можно сказать, принудил к этому браку…

– О, Боже… Ты его не любила???

– Любила… Очень любила… Но годы труда превратили его вот в это… И любить стало нечего… Понимаешь? Он очень… Изменился, – отвечает она, приподняв уголок губ вверх. Но на самом деле… В груди конечно же острая боль. Как и у меня… Я по глазам вижу. – Давай, малыш… Располагайся у себя… Раскладывай вещи… Потому что сейчас дёрнут нас на ужин и на прогулку… В итоге вернёмся только вечером…

– Ладно, хорошо…

Умом я понимаю, что надо бы нормально отметить такой день, но душа противится… И несмотря на это я делаю всё, чтобы на меня не орали… В очередной раз. Готовлюсь к ужину. К поздравлениям и ненастоящей радости… Которую придётся выдавливать из себя всеми силами, чтобы не переругаться окончательно…

***

Ужин проходит нормально… Серж рассказывает какие-то истории о своём училище. О том, как желает поскорее стать офицером и как успевает в политологическом направлении. А отец слушает взахлёб, словно это ему мёд на сердце… Одна только я сижу с равнодушным скучающим видом, выборочно пробуя разные блюда из лучшего ресторана по мнению моего отца… И хочется ведь сказать, что мясо, приготовленное тогда парнями и Ростиком было реально намного вкуснее всего этого… Но кто меня тут поймёт? Разве что мама…

– Ви, ешь… Всё нормально?

– Я ем. Да, всё вкусно… Мне нравится, – пытаюсь сгладить внутренний конфликт, который нет да нет, а остро чувствуется в проскальзывающем взгляде…

– Пойдём, кое-что покажу, – зовёт меня брат, и наши с отцом глаза пересекаются.

– Что… Прямо сейчас?

– Ну да… Отец, мы отойдём на минуту?

– Идите…

– Идём, – зовёт он меня, и я с нервозом выхожу из-за стола… Следуя за ним…

Ведёт он меня на террасу, а оказавшись подальше от родительских глаз, закрывает дверь и достаёт сигарету из кармана.

– Вау… Вот это протест…

– Ты и сама особо не протестуешь, Ви… Чего от меня ждёшь?

– Правильно, я не протестую, потому что у меня на то есть причина. Сомневаюсь, что у тебя есть такая же! – выпаливаю на эмоциях. Ведь он прекрасно знает, что отец поставли мне условие с заключением Ростислава.

– Ты смиришься потом… Может, этот Эдик для тебя и впрямь лучший вариант…

– Фу… Что?! Отец что-то тебе говорил?! – тут же подаюсь к нему ближе, а брат выдыхает дым мне прямо в лицо.

– Что ты станешь руководителем рано или поздно, – ехидно подначивает он и продолжает курить, отходя в сторону.

– Ты говнюк, Серж. Я тебя презираю!

– Отлично… Родная сестра…

– Ага… Вот тебе родство! – показывая ему средний палец, хлопаю дверью и выхожу оттуда, направившись в уборную. Ещё и надышал на меня. Придурок… Ловлю себя на мысли, что сколько бы Ростик не дымил… Сколько бы он не оставлял вкус сигарет в моём рту… Мне было мало. Мне хотелось ещё и ещё. И плевать было на то, что я тоже буду пахнуть… Это и есть та самая любовь, я точно знаю… Господи, как же хочется ему написать…

Я, наверное, минут десять стою с телефоном в руках и мечтательно прожигаю экран… Конечно же, я бы так никогда не сделала, но… Бороться со своими желаниями куда тяжелее, чем кажется, блин…

И тогда на эмоциях я пишу Рите.

«Как ты, тут такая скука. Серж бесит. Отец тоже… Я умираю просто…».

К родителям возвращаюсь уже тогда, когда мой злосчастный братец сидит там и вновь травит свои байки… Им очень даже весело вдвоём, как мне кажется… Мама при этом успевает пить вино, пока никто не видит… Только я замечаю краем глаза. Представляю, каково это глушить дыру алкоголем…

Но тут вдруг отец бросает взгляд на бокал.

– Это чё?

– Это она мне налила, – тяну руку, и мама передаёт мне его тут же. Мне уже есть восемнадцать, и никто ничего не скажет. Поэтому, как только отец отворачивается, я вливаю его в себя залпом, чтобы хотя бы немного успокоиться…

Но даже это, как оказалось, не работает так, как хотелось бы… И в результате после выпитых трёх бокалов, слова Ритки расплываются перед моими глазами.

«Понимаю. Можешь говорить?».

– Я выйду, – бросаю, привстав. – Скоро вернусь…

Минимум слов выдавлен… Кое-как говорю, потому что навеселе… Тянет меня просто ужасно. Сильнее, чем с тех коктейлей… Оказывается, вино такое вкусное…

– Привет, – икаю, дыша свежим воздухом. Чувствую, как приятно долбит в голову винное послевкусие и опьянение…

– Ты чё там напилась, что ли? – хохочет Ритка, поняв только по голосу. Интересно, почему отец мне ничего не высказал за это…

– Немножко… Хочу ему написать… Господи, так сильно хочу… Рита, останови меня… Пожалуйста…

– Не нужно этого делать. Завтра жалеть будешь…

– Ты права… Ты права, блин… – тараторю сбивчиво. – Но это не работает… Нужно что-то более сильное… Более категоричное.

– Уверена?

– Да…

– На мой День Рождения… Когда мы сидели в кафе… Я видела их там с девушкой… С той самой шатенкой, про которую ты говорила, я её в сети нашла на его странице… Вроде бы Ира зовут… Они обнимались, целовались и… Всякое такое…

Когда Рита говорит это, внутри меня снова всё пульсирует… Писать ему больше не хочется… От слова совсем… Но, к сожалению, и жить дальше отчего-то тоже не хочется… Всё вдруг меркнет перед глазами.

Потому что в глубине души я надеялась, что у них всё это несерьёзно, на один раз, и как же больно стало так наивно ошибиться…

Глава 6.

Ростислав Воронов

В субботу я просыпаюсь у Иры дома… Возможно, её бывший приехал в город просто так, не знаю… Но больше к ней у него вопросов не было. Потому что иначе он бы подошёл, наверное… А так… Лично я никого не видел.

Прекрасно помню, что сегодня за день такой… День Рождения грёбанного бывшего лучшего друга. Наверное, они там всей своей семейкой отмечают… И Ви вся такая лучезарная, счастливая, радостная. Наверное, с тем самым упырём на люксовой тачке, который может дать ей всё. Аж напрягаюсь весь от этих мыслей… И когда Ира обнимает со сна такая сонная и тёплая, у меня происходит какой-то диссонанс внутри… Чёткое ощущение противоречий. Я не готов и не могу сейчас. Я напряжён и мне хуёво.

– Ты чего… Как каменный…

– Да я чё-то… Мышцы болят просто… Из-за ямы, видимо… Пойду душ приму… – слезаю на край кровати и чувствую её ладонь на своём бедре.

– Не хочешь, что ли?

– Хочу… Просто…

Вот, блядь, как ей объяснить, что мне снова бывшая во сне весь мозг проела чайной ложкой? А потом я ещё и вспомнил про человека, который меня предал…

– Говорю же, мышцы гудят… Сведёт ещё нахер во время секса… Пойду ополоснусь…

Она тут же убирает руку и смотрит на меня странным взглядом. Приходится отвернуться, напялить трусы на свой стоящий колом член и уйти от неё, как бы тупо это не выглядело… Мне кажется, она уже думает, что я боюсь при свете дня ебаться, как девственник… Блядь…

Врубаю воду похолоднее и начинаю дышать со скоростью света, пытаясь прийти в себя от переохлаждения… Просто хочется остыть… Между ног всё горит. Так яростно старался во сне, что наяву ощущал… Будто сперма, сука, сама вытекала наружу во время сна. Жесть какая-то…

Успокаиваюсь, а когда возвращаюсь, Ира уже стоит у плиты и готовит. Как примерная домохозяйка… Я как бы не против… Просто для меня это не обязательно. Это не тот фактор, по которому я сужу того или иного человека. Для меня важно, чтобы женщина была верной, и чтобы она, блин, определилась. Я же сразу Ви сказал… Не скачи, как блоха по яйцам. Потому что знал… И во что это в результате вылилось? Именно в это, блин… Как думал, так и вышло. Засомневалась в чувствах и сбежала…

– Будешь? – спрашивает Ира, ведь я раньше порой и на завтрак не оставался. По пути на работу мог кофе взять и всё.

– Да… Буду… Ты помнишь про завтра, да? – напоминаю о вечере.

– Я помню, да… Я бы с тобой пошла, но у меня смена, я говорила.

– Да, я понял. Просто решил напомнить, что там до самого вечера…

– А сегодня ты до скольки? – спрашивает, поставив на стол сковороду. Есть какой-то плюс в совместной жизни с женщиной… Заботливой женщиной, но не всегда едой можно удовлетворить все свои желания и инстинкты… И плотью тоже, конечно… Но с Ви работало другое. Пусть контакт был телесным, а тяга была душевной. Настоящей. Поэтому, лишившись этого, я пытаюсь восполнить чем угодно, лишь бы получилось…

– До девяти опять… С Коляном ещё хотел встретиться…

– Познакомишь меня с ним?

– Ну… Познакомлю… Как-нибудь, – представляю, как за два месяца буду знакомить Николу уже со второй своей девушкой и чё-то как-то не очень от этих мыслей… Лучше уж позже, если всё ещё будем вместе… А-то такими темпами будет и третья, и четвёртая… И Колян начнёт путать их имена…

Я же реально не знаю, что будет дальше… Между нами и вообще.

– Ладно, хорошо… – улыбается она, поглядывая на меня. Она-то сегодня выходная… Это я буду пахать. Сам так выбрал. Потому что буквально ненавижу теперь этот день… Ещё два с лишним года назад поставил крест, хотя раньше ждал с упоением момента, когда мы увидимся все вместе у них дома… Потому что там же была ещё и моя Ви.

Провожая меня на работу, Ира, как всегда, обнимает, целует в щеку и даже выглядывает из окна, когда сажусь в машину… Вот буквально доведёт как маленького до точки назначения… Наверное, я для неё малолетка и есть… Хотя она ни разу мне подобных вещей не говорила. У нас разница семь лет… И я ни разу не слышал от неё ничего грубого насчёт этого. Это, кстати, тоже такой жирный плюс в этих отношениях…

На работу доезжаю без эксцессов… До обеда батрачу и даже телефон в руки не беру. Да и никто не дёргает как бы… До определенного момента.

– Ворон, тебя спрашивают, – снова звучит голос админа, и я хмурюсь. Я уже реально побаиваюсь опять увидеть здесь Ви… Вдруг что-то в её золотистую головку взбредет, а мне потом новые занозы из сердца вытаскивать. Нет уж, блин… Нужно сразу тогда всё обозначить.

Вытираю руки, иду к выходу… Уже там ловлю в фокус какого-то типа сплошь и рядом покрытого партаками. Хз кто такой, но предчувствие уже как бы странное.

– Чё надо? – спрашиваю уже издалека и останавливаюсь в метре от него. Так и веет негативом. Ещё и бухой, походу.

– Ты, видимо, Ростислав?

– Ну я, и чё… Звал же, в курсе должен быть…

– Я – Ирин жених, – выдаёт с таким гонором, будто сидел где. Вот прям по акценту так звучит…

– Бывший жених, – поправляю я. – И хера тебе надо?

– Слышь, повежливее общайся.

– Так это ты ко мне пришёл со своими порядками. Я к тебе не лез. Чё надо тебе. Говори…

– Ты от моей девчонки отстань…

– Твоя девчонка не маленькая, у неё своё мнение есть. В твоём она не нуждается. И я как бы тоже. Так что всё. Свободен.

– Ты чё самый борзый тут или как?

– Слышь, тебе чё надо? – закипаю я, уже мечтая ему нос расквасить, но меня окликают мужики.

– Ворон, всё норм?

– Норм…

Он косится на них и снова бросает свой взгляд быдлача на меня.

– Я тебя предупредил… Проблемы будут…

– Ага, ага, боюсь. Вали отсюда… – отрезаю, разворачиваюсь и ухожу обратно работать. Чё это было в душе не ебу. Реально сидевший какой-то или чё… Хз. Она вроде не говорила… Да и не похожа она на ту, которая будет с зэком мутить. Наверное…

В течение дня я забываю и о том, что он приходил, и о том, какую дичь мне нёс. У меня все мысли о работе и о завтрашнем вечере… Чтобы Колян уже прошёл курс реабилитации, вдруг, блин, поможет… Я тогда реально, походу, в чудо поверю…

Около семи мне звонит Ира, мы немного разговариваем, пока я меняю свечи на тачке.

– Всё точно хорошо?

– Да… Почему ты спрашиваешь? – интересуюсь, потому что в её голосе тревога. – Ир?

– Да, блин… Потому что этот козёл мне сообщение прислал… Что видел тебя и говорил с тобой… Я запереживала… Поэтому позвонила… Извини…

– Он чё у тебя сидел или как?

– Нет. Просто гопота, блин… Сам по себе такой… С зэками общается.

– Ясно, а весёлые у тебя были отношения, – ржу, и она тоже подключается.

– Ростик, если серьезно, вы… Небо и земля… Понимаешь?

Приятно, конечно, это слышать, но… Вряд ли я уж прям небо… Всё это бред… Да и с ним она же тоже когда-то испытывала что-то хорошее, наверное…

– Я хочу ужин тебе приготовить… По заказу…

– Прям по заказу? – усмехаюсь, услышав такое милое предложение.

– Ага… Как в ресторане, блин… Чего бы ты хотел?

– Да хз, Ир… Честно, мне всё равно… Но что-то мясное, как всегда…

– Поняла, – смеётся она в ответ. – Я уже знаю, что без мяса нельзя… Лично для себя всё усвоила…

– Как-то так… Мужикам нужно мясо.

– Ещё бы, – хихикает она. – Я скучаю очень. Надеюсь, не отвлекаю…

– Да нет, я тут мелочёвку всякую доделываю… Ерунда по сути…

– Хорошо, тогда я бы немного поговорила…

– Давай…

И вот пока мы общаемся на все возможные темы, кроме секса, кстати… Это кажется реальной дружбой. Не отношениями… Или же я просто прозрел, хз… Возможно, я ищу противоположное с новым человеком, ведь к Ви меня тянуло как силками… Чисто на феромонном сексуальном уровне. И невозможно было насытиться. Прекратить хотеть её. Я уже сомневаюсь, что это вообще было нормальным… Потому что с её стороны всё прекратилось, а вот с моей-то и не думало…

– Ириш, всё… Мне в последний раз в яму лезть…

– Поняла, а я готовить как раз и ждать тебя…

– Ага, давай… Полез, – прощаясь, залезаю смотреть ходовку последнему клиенту. На улице уже начинает темнеть…

Мысленно представляю, как будет охуенно, если Колян придёт в норму… Будем везде ездить как раньше. Отдыхать… На шашлыки, блин, в походы… Мы ведь были теми ещё путешественниками… Не только тусовщиками. Развлекухи у нас были самые разные… И я надеюсь, что всё ещё возможно вернуть… Я верю в него…

Доделав работу, тащусь на кассу, принимаю бабки за смену и иду смыть с себя хотя бы часть грязи, ну и разумеется, сегодняшний день… Все мысли о Ви, всё, что я снова и снова накручивал… Отправляю в сток вместе с водой… Не могу уже думать об этом, но, видимо, это такая карма отныне… Терапия своего рода… Чтобы в конце и вовсе начать её ненавидеть, не знаю… На эмоциях порой думаю, что так и есть, но потом… Понимаю, что не способен. Просто не смогу я её ненавидеть. В конце концов она ведь не виновата, что у нас разные желания, социальные статусы и надежды на будущее…

Домой еду чуть подзадержавшись. В половину десятого. Ире отправил сообщение, предупредил, что немного задержусь из-за того, что отмывался тщательно.

Паркуюсь возле её крыльца. Дом у них небольшой. Тут всего двенадцать квартир на три этажа. Она живёт на первом. Окна выходят как раз сюда. В принципе удобное расположение… Мне подходит для комфортной жизни. Хотя я бы, наверное, и в коммуналке нормально жил, и в доме на озере… Мне везде комфортно…

Смотрю на луну. Сегодня такая огромная, что, кажется, будто нарочно… Хотя я уже гоню, лишь бы знаки какие-то найти. Несколько раз даже думал, позвонить этому утырку поздравить и спросить заодно… А как там, кстати, твоя сестра поживает… Да я просто так спрашиваю… Для прикола… Как же тупо всё-таки, Ростислав… Он бы тебя в очередной раз с грязью смешал, как и она, кстати…

Только захожу в подъезд, без задней мысли направившись к квартире, из которой так вкусно пахнет именно моим любимым мясом, как ощущаю неладное… Какие-то шорохи. Дыхание. И буквально за секунду в брюхо входит что-то острое и холодное… Боль расползается по животу и ниже, накрывая меня огненным ощущением…

– Я тебя предупреждал, – звучит голос того самого урки, когда перехватываю его руку, но уже бесполезно… И хотя вынуть обратно до своего исчезновения он его не успевает, но я чувствую, что мои руки накрывает липкая субстанция. Скатываюсь по стеночке вниз, ощущая металлический привкус во рту… Значит, что-то он мне там всё же задел… Раз началось внутреннее кровотечение…

Подумав об этом, теряю сознание прямо там, так и не успев оповестить Иру о своём приходе…

Глава 7.

Виолетта Евсеева

Как-то я всё это пережила… Домой мы семьёй вернулись утром… И сразу же разошлись каждый по своей комнате. Слёз уже не было. Мне казалось, я всё выплакала за ночь и осушила свой организм до дна… Всё тело болело. Ныло… Выло и скулило. Будто снова нас с ним разделяли. Я даже не понимала почему… Ведь видела уже их вместе… Так чему же удивлялась, непонятно… Глупая Ви… Так будет всегда, потому что это он… Твоя единственная первая любовь. Такое не забывается… Тем более, я столько лет храню его в сердце.

С Сержем больше не разговаривала. Мне было неприятно. Да и он, признаться, не горел желанием…

Утро встретило меня похмельем и головной болью, но сейчас перед походом на благотворительный вечер я уже пришла в себя и выгляжу вполне себе нормально… Лишь лёгкие синяки под глазами напоминают о вчерашней истерике… Отец обещал забрать после восьми… Начало в пять. Отвезти нас туда должен тот самый Максим. Они с Ри обещали забрать меня из дома в половину пятого. И я жду, вся наготове. Надела на себя светлое платье и белые сапоги, волосы оставила распущенными.

– Красивая у меня такая…

– Ты тоже, мам… – встречаю её улыбкой внизу. – Всё хорошо после вчерашнего?

– Да, нормально… Хорошо, что отец уехал… Мне с ним в одном доме душно. Сразу тянет на улицу, – говорит она, и я вздыхаю.

– Они с Сержем опять поехали на работу… Будто там так интересно… Вообще не понимаю, в чём прикол, если честно…

– А ты и не поймёшь. Это особенность мужчин в нашей семье.

– Угу, – приобнимаю её и слышу автомобильный гудок. – Ой, всё… Приехали…

– Давай, моя… Хоть немного отвлекись. Это доброе дело… Я тобой горжусь.

– Хорошо, мам… Спасибо тебе!

Выбегаю и вижу своих. Отец бы, наверное, уже всячески пропесочил, что загородили проезд. Он всегда ворчит, если видит тут чужие машины.

– Привет…

– Привет, мой сладкий пупс! – придавливает к себе Ритка, и я улыбаюсь. Мне всегда нравится её нежность и любвеобильность… Тактильность. Она всё это очень любит. Веселит меня постоянно…

– Она у тебя такая милая… – выдаёт Максим, глядя на нас в зеркало заднего вида.

– Я – душка…

– Я знаю… Поехали… Не хочу отца застать, – ворчу я по-доброму.

– Как скажете, принцесса, – отвечает он и начинает движение, увозя нас из этого ужасного ненавистного мной дома… В котором у меня чёткое ощущение, будто я заперта в темнице…

– Ну как настрой?

– Боевой… Я хочу узнать про это побольше… Мне хотелось бы помогать людям с инвалидностью, – говорю я ему, и он кивает.

– Я всё расскажу обязательно. Познакомлю тебя…

– Круто очень…

– А время найдешь? – спрашивает Рита. Приходится пожать плечами… Искренне и как есть. Я не могу ничего обещать, но очень хочу…

– Ладно, посмотрим…

Интересно, обращался ли в подобную программу друг Ростика… Это ведь реальный шанс для реабилитации, но порой у меня чувство, будто он слишком замкнутый для таких вещей… Скорее, Ростик бы за него просил, а не он сам…

Когда приезжаем на мероприятие, первое, что бросается мне в глаза – это машины перед зданием… Всё усеяно дорогущими тачками… Становится не по себе. Но, наверное, тут спонсоры, филантропы, всякие организаторы… Ведь выглядит всё очень даже солидно.

– Офигеть, – комментирует Ри. – Я и не думала, что так… Интересно, сколько у меня денег там есть… Я же помочь хотела…

– Оставь себе лучше, – комментирует Макс, останавливая машины и помогая нам выйти. Каждой вежливо подаёт руку. – Тут такие деньги крутятся, Ри… Ты даже не представляешь.

– Да?

– Да…

– Ё-моё… Я хоть одета-то прилично? – спрашивает, и я смотрю на её платье под тёплым пальто.

– Вполне. Да…

– Хорошо… Ну, пошли тогда, – с тревогой говорит, а Макс подцепляет нас обеих за руки.

– Всё будет хорошо… Держитесь меня и всё пройдёт круто… Сами втянетесь… Там будут рассказывать о программе… О тех, кто в этот раз получил курс…

– А их пригласили?

– Конечно. Куда без этого? Подобные мероприятия без показухи не происходят. Это же нужно заснять… Как бы тупо не звучало…

– Действительно тупо, – выдыхаю я расстроенно.

– Нет, Ви… Какая разница, если в итоге человек получит шанс? Плевать как… Пусть хоть сам процесс реабилитации снимают… Ты бы поняла, случись такая беда с тобой…

– Тьфу тьфу тьфу! Что ты несешь?! Не слушай его! – тут же огрызается Ритка, а Макс тем временем просто ухмыляется.

– Я и так понимаю, да… Просто так жаль, что ничего не делается без пиара…

– Это жизнь, детка, – подмигивает он, открывая для нас дверь, и мы входим в огромный холл, где уже толпится куча народа. Так много, что глаза разбегаются.

Мы доходим до гардероба, оставляет там свою одежду… Приводим себя в соответствующий вид перед зеркалом, пока Макс терпеливо ждёт нас возле входа в основной зал.

– Мне кажется… Ты ему нравишься, – шепчу Ри на ухо.

– А?

– Я говорю, ты ему нравишься, – повторяю, а она склоняется ко мне.

– С чего ты взяла? Я думала… Он из этих?

– Нееет… Ты что?! Он так на тебя поглядывает. Он не из этих… Бедный парень, а! Уже ярлыки навешала!

– Ну… Мы не говорили никогда об этом, – шепчет она в ответ. – Не знаю даже.

Пока хихикаем там как дурочки, мимо проезжает девочка на инвалидном кресле, лет тринадцати… Рассматривая нас с Ри… Наши ноги… И внешний вид с такой грустью проезжает дальше, что я просто хочу удавиться. И мы перестаём говорить… И смеяться тоже. Молча подходим к скучающему Максу.

– О-о-о… Вот это Марина Владимировна. Наша кураторша… Идём, – тащит он нас познакомиться, заметив её вдалеке.

Дальше… Всё, как в тумане. Столько знакомств, объявлений, нюансов. Что голова идёт кругом, но мы везде на подхвате. Где-то что-то отнести, с кем-то переговорить, кому-то помочь сориентироваться.

В итоге, когда все рассаживаются по своим местам, я тоже сажусь вместе с Ри, притаившись в уголочке. Макс же садится немного впереди от нас… Начинают представлять руководителя фонда, рассказывают всё о его деятельности… Скольким при этом помогла данная программа…

А потом туда к ним выходят и те, кто будет в ней участвовать…

Увидев Колю, я немного теряюсь… Меня, словно вспышкой ослепляет. Я не ожидала, что увижу его здесь. Но такое счастье вдруг наполняет меня изнутри. Надо же, какая удача… И как я рада его видеть… Судорожно осматриваю зал в поисках Ростика, но его нигде не вижу…

– Рит… Не видела Ростислава?

– Что?

– Там его друг… Коля… На кресле…

– Ого… – отвечает она, округлив глаза, и тоже рыскает глазами по залу.

– Не… Я бы его сразу заметила… – отвечает, и я вздыхаю.

– Почему? Потому что он лысый?

– А он не лысый, кстати… Волосы отросли… – говорит она мне, и у меня внутри всё колется от этого предположения… Она же видела его на днях… Мысли о том, как я обожала трогать его волосы не дают вдохнуть нормально…

И пока я сижу с такой тревогой на лице, наши с Колей глаза встречаются… Он точно узнал меня… Но смотрит так напряженно и по-злому. Я так и знала, что он ему рассказал… Господи, как же больно видеть разочарование в его глазах… Но у меня нет выбора…

Рита крепко держит меня за руку, как бы демонстрируя мне свою поддержку… Самому Коле даже неприятно тут находиться, кажется… И он очень раздражён всем вокруг. А рядом с ним, похоже, его мама… Наверное, Ростик работает, и не смог с ним пойти… А как бы хотелось увидеть… По-настоящему хотелось…

Не знаю, сколько проходит времени… Но я и сама тут устою, если честно… Слишком много тут света, прожекторов и внимания…

В один момент иду попить воды и натыкаюсь на Колю, который сидит в своём кресле возле кулера и смотрит в одну точку. Было бы тупо сделать вид, что я не знаю его… Слишком тупо, грубо и ужасно, потому я, натянув дружелюбную улыбку, подхожу прямиком к нему, чтобы поздороваться.

– Привет!

Его бровь изгибается, и он бросает на меня вымученный осуждающий взгляд.

– Рад, что тебе так весело… – звучит, как лезвием по сердцу. Если бы он только знал… Если бы…

– Я очень рада за тебя. Правда…

– Да? Ну вот а я не рад… – отрезает он категорично.

– Почему же?

– Потому что, вместо того, чтобы сейчас быть со своим лучшим другом в больнице, я тут пропадаю. Чтобы мне якобы денег на лечение, блядь, дали, – со злостью выдавливает, и я хмурюсь.

– Мне жаль… И твоего друга… Что случилось?

– Ножом пырнули в подъезде… Прикинь?

– О, Господи… – ещё сильнее сжимается сердце. Будто уже что-то предчувствует. – Ужасно…

– Да, ужасно… А ещё ужасно, что он тебя любит до сих пор, пока ты радуешься жизни и развлекаешься на полную катушку… – отрезает, чем вообще меня дезориентирует.

– Не поняла… В смысле? Коля…

– Нихуя, кароче… Иди, тусуйся со своими мажорами, – с пренебрежением швыряет, но я тут же встаю в позу.

– Послушай… Коля, я не поняла… Что-то с Ростиком? Это его что ли пырнули?! Коля?! – вцепившись в его руку, немного наклоняюсь вперёд, а он вырывается от меня.

– Блин! Да отцепись ты! – рычит на меня, пока я застываю со слезами на глазах, и он очевидно замечает это. Меня всю сейчас рвёт на части.

– Коля, я умоляю тебя…

– А чего ты так испугалась? Разве с папиком жизнь мёдом не кажется?!

– Ты не понимаешь о чём говоришь! Коля!

– Так расскажи мне! Хера ты тут встала и корчишь из себя невинность!

– Я не выбирала этого!!! За меня отец выбрал! Он… Он меня шантажирует, – выпаливаю я, кое-как сдерживаясь от падения. Потому что ноги как не мои… Чужие.

– Херас два… Чем он таким может тебя шантажировать, блин?!

– Тем… Тем, что он Ростика засадит… Потому что он тогда был за рулём… И с тобой такое случилось… И… Что он угнал эту машину… Он сказал его ждал срок три года… Показал мне его повинную… Он… – заикаюсь я, начав реветь… Не знаю, как вырывается, просто узнав, что с Ростиславом что-то случилось… Мне хочется умереть. – Коля, скажи, что с ним…

Он смотрит на меня с таким недоумением и осуждением.

– Ты что… С братом не говорила, да? – переспрашивает, пока я вытираю зарёванные щеки.

– В смысле? Говорила… А что? Я не понимаю… Объясни мне, прошу…

– А-то, Виолетта… Что за рулём в тот вечер был вовсе не он. Он взял вину на себя, потому что не хотел проблем для твоего обдолбанного в говно братца. И когда это случилось, Серж просто кинул его, написав в показаниях, что да, за рулём был Ростислав… Закопал его тупо и перед отцом, и перед следаками… А потом ни разу не появился… Ни в моей жизни, ни с жизни самого Ростика… А он винит себя всё это время, что не остановил его тогда… Что тупо позволил всему этому случиться…