Игорь Светлов
Страх знакомств. Как перестать избегать людей и наконец начать общаться

Предисловие. Интроверт с камерой выходит на улицу

Несколько лет назад я стоял посреди оживлённой улицы с камерой в руках и смотрел на незнакомого человека, который только что рассказал мне то, чего, возможно, не рассказывал даже близким. Историю о своей жизни, о своих страхах, о том, о чём обычно молчат. Он говорил легко, открыто, как будто мы знакомы давно. А познакомились мы пять минут назад.

Под этим роликом потом появились миллионы просмотров. В комментариях люди писали одно и то же: как вам это удаётся? Почему незнакомые люди так легко с вами разговаривают? Это какой-то особый дар?

Нет. Никакого дара нет.

Есть путь. Долгий, не всегда лёгкий, но вполне конкретный путь от страха до свободного общения с любым человеком. И я знаю этот путь не из книг, а потому что прошёл его сам.

Я помню себя ребёнком, которого привели в чужую группу детского сада. Все дети казались мне незнакомыми. Чужими. Почти враждебными. Я стоял у стены и не знал, как подойти, что сказать, с чего начать. Это ощущение — когда хочется стать невидимым, лишь бы не пришлось первым открыть рот — я помню до сих пор.

Я рос интровертом. Мне всегда было комфортнее наедине с собой, чем в компании. Тишина не пугала — она была привычной и удобной. Но жизнь устроена так, что даже самый убеждённый интроверт вынужден общаться с людьми. В школе, на работе, в очереди, на улице. И рано или поздно приходит понимание: чем лучше складывается первый контакт с человеком, тем легче становится всё остальное. Не потому что ищешь выгоды. Просто доброжелательная атмосфера всегда лучше напряжённого молчания.

Но понимать это и уметь это делать — совершенно разные вещи.

Сейчас существует много коучей, которые советуют действовать напролом. Знакомиться с кем попало, не думая. Кидаться в омут с головой. Метод называют «учись плавать — тебя бросают в реку». Может быть, для кого-то он и работает. Но я видел и другое: когда человека отвергают раз, другой, третий — и он не понимает почему, — тревога не уменьшается. Она растёт. И в итоге человек закрывается ещё сильнее, чем был закрыт до начала всех этих экспериментов.

Я выбрал другой путь. Не прыжок в прорубь, а шаг за шагом. Постепенно, без насилия над собой, без искусственного энтузиазма. И именно этот путь привёл меня к тому, что я сейчас могу подойти к абсолютно любому человеку на улице, завязать разговор — и этот человек через несколько минут начинает рассказывать мне то, о чём обычно молчат.

В этой книге мы пройдём этот путь вместе.

Важно сказать сразу: эта книга не про то, как знакомиться с женщинами или как произвести впечатление на нужного человека. Она про страх знакомства как таковой — с соседом, с коллегой, с незнакомцем в кафе, с человеком, который понравился. Мы рассмотрим все ситуации, включая романтические знакомства. Но главная идея простая: если вы научитесь быть естественным с любым человеком, с тем, кто вам нравится, это получится не хуже. Скорее всего, даже лучше.

Инструменты одни и те же. Меняются только ставки — и то лишь в нашей голове.

Мы не будем бросать вас в прорубь. Мы пойдём шаг за шагом: от понимания того, откуда берётся этот страх, через практические упражнения — к тому моменту, когда первый шаг навстречу незнакомому человеку перестанет казаться чем-то невозможным.

Я интроверт. И если это получилось у меня — получится у вас.

Поехали.

Точно, прости. Пишу просто текстом.

---

Глава 1. Вы не трус. Вы просто человек

Представьте такую картину. Вы едете в метро. Напротив сидит человек — интересный, располагающий к себе. Или стоите в очереди за кофе, и бариста за стойкой явно не прочь поговорить. Или видите на вечеринке кого-то, с кем хотели бы познакомиться, и уже несколько раз ловили взгляд. Момент есть. Повод есть. Всё есть.

И вы не делаете ничего.

Не потому что не хотите. Не потому что вам всё равно. А потому что внутри что-то сжимается, голова начинает быстро прокручивать варианты — а вдруг откажет, а вдруг скажу что-то не то, а вдруг выгляжу навязчиво — и момент уходит. Человек уходит. Вы остаётесь с ощущением, что снова упустили что-то важное.

Если вы узнали себя — эта книга для вас.

✦ ✦ ✦

Страх знакомства — одна из самых распространённых человеческих реакций. Не редкость, не отклонение, не признак слабого характера. Социальная тревога в той или иной форме затрагивает от 12 до 14 процентов людей на протяжении жизни — и это только те случаи, которые попадают в медицинскую статистику. Если брать более лёгкие формы — обычное смущение, неловкость при первом контакте, страх быть отвергнутым — таких людей большинство.

Просто большинство об этом молчит.

Молчит, потому что признаться в таком страхе кажется стыдным. Потому что вокруг, кажется, все легко заводят знакомства, непринуждённо болтают с незнакомцами, улыбаются, шутят — и только вы стоите в стороне и не понимаете, как они это делают. Это ощущение — что все умеют, а вы нет — одно из самых изматывающих.

Но вот что важно знать: те, кто кажется вам уверенными и лёгкими в общении, чаще всего просто научились справляться с тем же самым страхом. Не избавились от него. Именно научились с ним жить и действовать несмотря на него.

Почему мозг воспринимает знакомство как угрозу

Чтобы понять, откуда берётся этот страх, нужно на секунду вернуться к тому, как устроен наш мозг. Не в смысле сложной нейробиологии — в самом простом смысле.

Наш мозг создавался не для того, чтобы помогать нам заводить друзей или производить впечатление на интересных людей. Он создавался для того, чтобы мы выживали. А выживание в течение сотен тысяч лет зависело от одного: быть принятым своей группой. Быть своим. Потому что изгнание из племени в древние времена означало смерть — в буквальном смысле. Один человек против дикой природы не выживал.

Именно поэтому любая ситуация, в которой нас могут отвергнуть, мозг до сих пор воспринимает как угрозу. Не метафорически — буквально. Та часть мозга, которая отвечает за реакцию на опасность, реагирует на возможный социальный отказ примерно так же, как реагировала бы на встречу с хищником. Учащается пульс. Напрягаются мышцы. В голове начинается хаос.

Вы не трус. Ваш мозг просто делает свою работу. Проблема в том, что эта работа осталась прежней, а мир вокруг изменился. Незнакомый человек в метро — не хищник. Отказ познакомиться — не изгнание из племени. Но нервная система об этом пока не знает.

Что происходит в теле

Когда вы собираетесь подойти к незнакомому человеку или написать первым, в организме запускается целая цепочка реакций. Надпочечники выбрасывают адреналин. Сердце начинает биться быстрее. Ладони могут стать влажными. В животе появляется то самое ощущение, которое принято называть «бабочками» — хотя правильнее было бы назвать его сигналом тревоги.

Самое интересное: точно такие же реакции возникают, когда нам кто-то нравится. Когда мы предвкушаем что-то хорошее. Когда нам по-настоящему интересно. Страх и интерес в теле ощущаются почти одинаково. Это не случайность — это химия. Норадреналин, который выбрасывается при страхе, выбрасывается и при влечении. Разница не в ощущении, а в том, как мы его интерпретируем.

Именно поэтому так трудно понять: я боюсь этого человека или он мне нравится? Я хочу уйти или хочу остаться? Мы подробно разберём это в одной из следующих глав. Пока достаточно знать: то, что вы чувствуете перед знакомством — это не сигнал опасности. Это сигнал важности. Ваше тело говорит вам: это имеет значение. Это не повод отступить. Это повод действовать.

Одиночество, которое мы не замечаем

По данным консультативного доклада генерального хирурга США за 2023 год, около половины всех взрослых американцев испытывают измеримый уровень одиночества. Это не российская статистика, но нет никаких оснований полагать, что у нас картина принципиально иная. Мы живём в эпоху, когда связей формально больше, чем когда-либо: мессенджеры, социальные сети, видеозвонки. И при этом люди чувствуют себя одинокими как никогда.

Одна из главных причин — страх первого шага. Люди ждут, что кто-то другой начнёт. Кто-то другой подойдёт, напишет, пригласит. А все вокруг ждут того же самого. И в результате никто не знакомится, никто не начинает, и каждый уходит домой с ощущением, что остался невидимым.

Страх знакомства — это не личная проблема. Это эпидемия. И у неё есть решение.

С чего начать прямо сейчас

Прежде чем мы перейдём к следующей главе, одно маленькое упражнение. Не, это не знакомство со встречными людьми — пока рано. Просто наблюдение.

В течение следующих двух дней обратите внимание на моменты, когда вы хотели что-то сказать незнакомому человеку — и не сказали. Не анализируйте, не осуждайте себя. Просто замечайте. Что именно произошло внутри? Что за мысль появилась первой? Что за ощущение возникло в теле?

Это первый шаг — научиться замечать страх раньше, чем он принимает решение за вас.

В следующей главе мы разберёмся, откуда этот страх вообще берётся. И почему он такой живучий.

Короче говоря

- Страх знакомства — нормальная реакция нервной системы, а не признак слабости или замкнутости

- Мозг воспринимает возможный отказ как угрозу выживанию — это эволюционный механизм, а не ваш личный недостаток

- Страх и интерес в теле ощущаются почти одинаково — важно научиться их различать

- Одиночество в современном мире во многом питается именно страхом первого шага

- Уверенные в общении люди не лишены страха — они просто научились действовать несмотря на него.

Глава 2. Откуда берётся страх знакомств

Ольга работает менеджером в крупной компании. Каждый день она проводит совещания, общается с клиентами, решает конфликты внутри команды. Коллеги считают её уверенным и коммуникабельным человеком. Но стоит ей оказаться на корпоративе, где есть незнакомые люди из другого отдела, — она берёт бокал, отходит к стене и весь вечер ждёт, когда можно будет уйти.

Михаил — программист, тихий, немногословный. В рабочих чатах он точен и лаконичен. Но когда в спортзале рядом с ним оказывается девушка, с которой он хотел бы познакомиться, он три подхода смотрит в пол, а на четвёртом она уходит.

Таких историй миллионы. И за каждой стоит один и тот же вопрос: почему? Почему умные, состоявшиеся, вполне нормальные люди замирают перед таким, казалось бы, простым действием — подойти и сказать «привет»?

Ответ уходит корнями глубже, чем нам кажется.

Всё начинается не во взрослом возрасте

Большинство людей думают, что страх знакомства — это что-то приобретённое. Несколько неудачных попыток познакомиться, пара болезненных отказов, и вот уже сформировалась привычка держаться в стороне. Отчасти это правда. Но только отчасти.

Исследования в области психологии привязанности показывают, что наш способ строить отношения с другими людьми закладывается очень рано — в первые годы жизни, когда мы ещё не умеем говорить и уж точно не думаем ни о каких знакомствах. Именно тогда формируется базовое ощущение: безопасно ли подпускать людей близко? Можно ли доверять тем, кто рядом? Что будет, если я окажусь уязвимым?

Ребёнок, который рос в среде, где его эмоции принимали и поддерживали, скорее всего, вырастет с ощущением, что люди в целом безопасны. Ребёнок, которого часто отвергали, высмеивали или просто игнорировали, усваивает другое: близость опасна, лучше держать дистанцию.

Это не приговор и не диагноз. Это просто объяснение. Понять, откуда что берётся, — уже половина работы.

Первый отказ, который мы помним

У большинства людей с сильным страхом знакомства есть один-два конкретных эпизода, которые врезались в память. Момент в школе, когда над тобой посмеялись. Ситуация, когда ты подошёл к кому-то, а тебя демонстративно проигнорировали. Попытка познакомиться, которая обернулась унижением.

Сам по себе такой эпизод не создаёт страха на всю жизнь. Но мозг устроен так, что болезненные социальные воспоминания хранятся иначе, чем нейтральные. Они записываются ярче, воспроизводятся чаще и обобщаются шире. Один конкретный человек, который отверг вас в восьмом классе, превращается в убеждение: «меня вообще не принимают». Одна неловкая пауза в разговоре становится доказательством: «я не умею общаться».

Психологи называют это когнитивным искажением — когда один случай разрастается до универсального правила. И именно это искажение потом управляет поведением: зачем пробовать, если всё равно откажут?

✦ ✦ ✦

Интересно, что страх знакомства редко бывает страхом самого разговора. Люди не боятся слов. Они боятся оценки. Того момента, когда другой человек смотрит на тебя и решает: ты интересен или нет, ты подходишь или нет, ты достаточно хорош или нет.

Это называется страхом негативной оценки, и он является ключевым механизмом социальной тревоги. Человек не просто боится, что его отвергнут. Он боится, что отказ что-то докажет — про него самого. Что станет подтверждением того, чего он и так втайне опасается: что он недостаточно интересен, недостаточно привлекателен, недостаточно умён.

Именно поэтому избегание кажется таким разумным решением. Не пробуешь — не рискуешь получить подтверждение самого страшного. Логика железная. Результат — одиночество.

Роль среды и воспитания

Страх знакомства не берётся из ниоткуда. Он формируется в конкретной среде, среди конкретных людей, которые нас окружали.

Если в вашей семье не было принято выражать эмоции открыто — скорее всего, вы усвоили, что чувства лучше держать при себе. Если родители сами избегали незнакомых людей или говорили что-то вроде «не лезь к чужим» — вы усвоили, что незнакомцы опасны. Если в школе вас высмеивали за попытки высказаться или познакомиться — вы усвоили, что инициатива наказуема.

Всё это не вина родителей и не ваша вина. Это просто то, как работает обучение в раннем возрасте. Мы учимся на том, что видим и что переживаем. И если то, что мы видели и переживали, говорило нам «будь осторожен с людьми» — мы становились осторожными.

Хорошая новость: то, что было усвоено, может быть переусвоено. Мозг остаётся пластичным на протяжении всей жизни. Убеждения, сформированные в детстве, не высечены в камне. Они могут меняться — медленно, с усилием, но меняться.

Интроверсия — не болезнь

Отдельно стоит сказать об интровертах — потому что часто страх знакомства путают с интровертностью, а это не одно и то же.

Интроверт — это человек, который черпает энергию из одиночества, а не из общения. Он может прекрасно разговаривать с людьми, быть интересным собеседником и заводить глубокие дружбы. Просто после насыщенного социального дня ему нужно время, чтобы восстановиться. Это особенность нервной системы, а не дефект.

Страх знакомства — это другое. Это тревога, которая мешает действовать даже тогда, когда человек хочет познакомиться. Интроверт может не хотеть идти на вечеринку — и это его выбор. Но если он хочет познакомиться с кем-то и не может из-за страха — это уже не интровертность. Это тревога, с которой можно работать.

Я сам интроверт. И я знаю, что значит искренне хотеть поговорить с человеком — и стоять в стороне, потому что что-то внутри не пускает. Эта книга написана не для того, чтобы превратить вас в душу компании. Она написана для того, чтобы страх перестал принимать решения вместо вас.

✦ ✦ ✦

В следующей главе мы разберём, как именно проявляется этот страх — потому что у разных людей он выглядит по-разному. Кто-то становится навязчивым и говорит слишком много. Кто-то замолкает и исчезает. Кто-то пишет сообщение и тут же его удаляет. Узнать свой тип — это первый шаг к тому, чтобы с ним справиться.

Короче говоря

- Страх знакомства формируется задолго до первого осознанного отказа — его корни уходят в ранний детский опыт и усвоенные убеждения о том, безопасно ли подпускать людей близко

- Мозг хранит болезненные социальные воспоминания ярче и обобщает их шире — один неудачный эпизод легко превращается в убеждение «меня вообще не принимают»

- В основе страха знакомства чаще всего лежит не страх разговора, а страх оценки — того, что отказ что-то докажет про вас самих

- Интровертность и страх знакомства — разные вещи: интроверт может не хотеть общаться, но это его выбор, а не тревога, которая мешает действовать

- То, что было усвоено в детстве, может быть изменено — мозг остаётся пластичным на протяжении всей жизни.

Глава 3. Три лица страха: кто вы при знакомстве?

Антон познакомился с девушкой на выставке. Разговор завязался сам собой — они оба остановились у одной картины, он что-то сказал, она ответила, и через пять минут они уже обменивались номерами. Казалось бы, всё хорошо. Но на следующий день Антон написал ей четыре раза. Потом ещё два. Потом голосовое сообщение с объяснением, почему он написал так много. Девушка перестала отвечать.

Наташа уже третий месяц ходит в один и тот же книжный клуб. Там есть человек, с которым она очень хотела бы познакомиться поближе. Каждую встречу она собирается подойти и что-нибудь сказать. Каждую встречу уходит домой, так и не сказав ничего. Она уже знает, как он пьёт кофе и какие книги любит — просто потому что наблюдала издалека.

Виктор пишет сообщение, перечитывает его семь раз, находит в нём что-то не то и удаляет. Пишет снова. Снова удаляет. В итоге не пишет ничего и убеждает себя, что момент был неподходящий.

Все трое боятся одного и того же. Но страх у каждого выглядит по-разному.

Почему важно знать свой тип

Прежде чем что-то менять, нужно понять, с чем именно вы имеете дело. Страх знакомства — не монолит. Он проявляется по-разному у разных людей, и то, что помогает одному, может совершенно не подойти другому.

Условно можно выделить три типа реакции на ситуацию знакомства. Большинство людей узнают себя в одном из них — хотя иногда бывает и сочетание двух.

Тип первый: тревожный

Тревожный человек знакомится — но потом не может остановиться. Страх у него проявляется не в избегании, а в избыточности. Он пишет слишком много. Говорит слишком быстро. Задаёт слишком много вопросов подряд. Торопится сократить дистанцию — потому что дистанция ощущается как опасность.

За этим поведением стоит одна простая тревога: а вдруг интерес угаснет? А вдруг человек передумает? Надо успеть, пока не поздно. Надо дать ему достаточно причин остаться рядом.

Парадокс в том, что именно это поведение чаще всего и отталкивает. Человек на другом конце чувствует давление там, где ожидал лёгкости. И отступает.

Если вы узнали себя — запомните одну вещь: ваша задача при знакомстве не удержать человека. Ваша задача — познакомиться. Остальное решится само, если вы дадите ему пространство.

Тип второй: избегающий

Избегающий человек не знакомится вообще. Или знакомится крайне редко — только когда обстоятельства буквально вынуждают, когда нет другого выхода. В остальных случаях он находит тысячу разумных объяснений, почему сейчас не лучший момент.

Не то место. Не то время. Человек, наверное, занят. Наверное, не в настроении. Наверное, я помешаю. Наверное, у него уже есть все друзья, которые ему нужны.

Всё это звучит логично. Но если честно — это просто голос страха, который научился говорить на языке здравого смысла.

Избегающий тип чаще всего формируется у людей, которые в какой-то момент попробовали — и получили болезненный опыт. Или у тех, кто с детства усвоил: лучше не высовываться. Безопаснее быть невидимым.

Проблема в том, что избегание не уменьшает страх. Оно его консервирует. Каждый раз, когда вы не подходите, не пишете, не начинаете разговор — мозг получает подтверждение: правильно, это опасно, лучше не надо. Страх становится чуть крепче.

Тип третий: замороженный

Замороженный — самый мучительный тип, потому что человек и хочет, и не может. Он не избегает ситуации — он в неё входит. Но в нужный момент что-то внутри блокирует действие.

Именно он пишет сообщение и удаляет. Открывает рот — и говорит что-то совершенно не то, что хотел. Стоит рядом с нужным человеком и молчит, хотя в голове уже готов целый разговор. Потом уходит и долго прокручивает в голове, что надо было сказать.

За этим типом часто стоит перегруженность в момент действия. Слишком много мыслей одновременно. Слишком много вариантов, что может пойти не так. Мозг буквально зависает — как компьютер, которому дали слишком много задач сразу.

✦ ✦ ✦

Узнали себя? Хорошо. Теперь важный момент: ни один из этих типов не является вашим приговором. Это не характер и не судьба. Это выученная реакция. А выученное — как мы уже говорили — может быть переучено.

Маленький тест

Вспомните последние три ситуации, когда вы хотели познакомиться с кем-то — и что-то пошло не так. Не важно, давно это было или недавно.

Теперь ответьте честно на три вопроса:

→ Вы вообще не подошли и не написали? Скорее всего, вы избегающий тип.

→ Вы подошли или написали, но потом сделали слишком много — и человек отдалился? Скорее всего, вы тревожный тип.

→ Вы были рядом, хотели что-то сказать, но в последний момент что-то заблокировало — и вы ушли ни с чем? Скорее всего, вы замороженный тип.

Если вы обнаружили в себе черты двух типов сразу — это нормально. Люди не делятся на категории с идеальными границами. Главное — понять свою основную тенденцию.

Что делать с этим знанием

Определить свой тип — это не самоцель. Это инструмент. Потому что разные типы требуют разных подходов.

Тревожному человеку нужно учиться замедляться. Делать паузу между импульсом и действием. Не потому что его порыв плохой — а потому что пространство между двумя людьми в начале знакомства требует бережного обращения.

Избегающему нужно учиться делать маленькие шаги навстречу — не прыжки, не подвиги, а именно маленькие шаги. Один лишний взгляд. Одна лишняя фраза. Чуть меньше молчания, чем обычно.

Замороженному нужно учиться упрощать задачу в момент действия. Не думать о том, что сказать дальше, — думать только о первом слове. Не планировать весь разговор — произнести только первое предложение. Мозг зависает от перегруза, и единственный способ его разморозить — уменьшить задачу до минимума.

Обо всём этом мы будем говорить подробно в следующих главах. Там будут конкретные упражнения под каждый тип — не абстрактные советы, а вещи, которые можно сделать прямо сегодня.

А пока — следующая глава про отказ. Про то, почему он так пугает, что с нами происходит, когда мы его получаем, и почему привыкнуть к «нет» — это не жестокость по отношению к себе, а один из самых полезных навыков, которые можно развить.

Короче говоря

- Страх знакомства проявляется по-разному: тревожный тип торопится и давит, избегающий не начинает вообще, замороженный хочет, но блокируется в последний момент

- Тревожный тип отталкивает людей избыточностью там, где те ожидали лёгкости — задача не удержать человека, а познакомиться

- Избегание не уменьшает страх, а консервирует его — каждый раз, когда вы не действуете, мозг укрепляет убеждение, что это опасно

- Замороженный тип зависает от перегруза — единственный способ разморозиться это уменьшить задачу до одного первого слова

- Определить свой тип — не самоцель, а инструмент: разные типы требуют разных подходов, и все они поддаются изменению.

Глава 4. Отказ не убивает. Проверено наукой

Джиа Джианг боялся отказов так сильно, что это мешало ему развивать собственный бизнес. Каждый раз, когда нужно было обратиться к кому-то с просьбой, внутри что-то сжималось — а вдруг скажут нет? В 2012 году он решил поставить над собой эксперимент. Сто дней подряд он намеренно делал запросы, которые с высокой вероятностью получат отказ. Попросил незнакомца дать ему сто долларов. Попросил в Burger King сделать ему гамбургер в форме осьминога. Попросил пилота авиакомпании разрешить ему зайти в кабину.

Некоторые говорили нет. Но многие — неожиданно — говорили да. А главное: уже через несколько недель слово «нет» перестало казаться ему катастрофой. Оно стало просто словом. Одним из возможных ответов — не более того.

Джианг назвал свой метод Rejection Therapy — терапия отказом. Его эксперимент посмотрели десятки миллионов людей по всему миру. Потому что в нём была простая и важная идея: страх отказа держит нас не потому что отказ опасен. А потому что мы никогда не даём себе возможности убедиться, что он не опасен.

Почему отказ так больно

Когда нас отвергают — даже в самой мягкой форме, даже просто не ответив на сообщение — в мозге активируются те же зоны, что и при физической боли. Это не метафора. Это буквально так устроена наша нейробиология.

Исследования с использованием томографии показали: социальное отвержение и физическая боль обрабатываются в мозге похожим образом. Именно поэтому отказ «болит» — не фигурально, а в самом прямом смысле. И именно поэтому мозг так старательно пытается этой боли избежать.

Эволюционная логика здесь та же, что мы обсуждали раньше. Быть отвергнутым группой когда-то означало реальную угрозу выживанию. Мозг запомнил это намертво — и до сих пор реагирует на социальный отказ как на нечто опасное, требующее немедленного избегания.

Проблема в том, что в современном мире отказ почти никогда не несёт реальной угрозы. Человек не ответил на сообщение — это неприятно, но не смертельно. Девушка сказала «нет, спасибо» — это разочарование, но не катастрофа. Незнакомец прошёл мимо, не поддержав разговор — это просто момент, который уже прошёл.

Мозг этого не понимает. Он реагирует так, как будто на кону стоит что-то очень важное. Наша задача — мягко его переучить.

Что происходит, когда мы избегаем отказа

Избегание отказа кажется разумным. Зачем рисковать, если можно не рисковать? Зачем подходить, если могут отказать?

Но у избегания есть цена, которую мы платим незаметно для себя.

Во-первых, страх не уменьшается. Каждый раз, когда мы отступаем перед возможным отказом, мозг получает сигнал: правильно, это опасно. Страх укрепляется. Зона комфорта сужается. Со временем даже маленькие ситуации начинают казаться непреодолимыми.

Во-вторых, мы лишаем себя опыта, который мог бы нас переубедить. Единственный способ узнать, что отказ не убивает — это получить отказ и остаться живым. Звучит банально, но именно так работает переучивание страха.

В-третьих, мы никогда не узнаем, что могло получиться. Человек, которому мы не написали, мог ответить. Разговор, который мы не начали, мог стать началом чего-то важного. Этого мы не узнаем никогда — потому что не попробовали.

✦ ✦ ✦

Есть старая идея в психологии, которую исследователи подтверждают снова и снова: избегание страха его усиливает, а столкновение со страхом его уменьшает. Это называется экспозиционной терапией, и она считается одним из наиболее эффективных методов работы с тревогой.

Принцип простой: если вы боитесь чего-то и раз за разом сталкиваетесь с этим в безопасных условиях — страх постепенно слабеет. Мозг накапливает опыт: ничего страшного не случилось. Тревожная реакция становится менее интенсивной. Со временем — почти исчезает.

Именно на этом принципе основана Rejection Therapy Джианга. И именно поэтому она работает.

Три упражнения на неделю

Ниже — три упражнения в порядке возрастания сложности. Не нужно делать всё сразу. Начните с первого, проведите в нём несколько дней, потом переходите к следующему.

Упражнение первое: маленькая просьба незнакомцу

Каждый день в течение трёх дней обратитесь к незнакомому человеку с небольшой, но реальной просьбой. Попросите подсказать время, хотя у вас есть телефон. Попросите передать соль в кафе. Попросите сфотографировать вас на улице.