А при чем здесь Бог
О том, как заповеди становятся опытом
Татьяна Щербакова

© Татьяна Щербакова, 2026

ISBN 978-5-0070-5632-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А при чём здесь Бог?

О том, как заповеди стали моим опытом

ПРОЛОГ

Если откровенно…
я не собиралась писать эту книгу.
…
Потому что
в какой-то момент
я думала,
что уже всё знаю.
…
Как жить.
Как правильно.
Как «надо».
…
Я шла.
Строила.
Добивалась.
Держала.
…
И мне казалось —
я справляюсь.
…
Пока однажды
всё не начало рушиться.
…
Не сразу.
…
Сначала —
внутри.
…
Тихо.
Почти незаметно.
…
Пропала радость.
Потом — смысл.
…
Я жила.
Но как будто
не жила.
…

И в этот момент
в моей жизни
появился Бог.
…
Не как идея.
Не как «где-то там».
…
А как переживание.
Как состояние.
Как что-то
очень настоящее.
…
И вместе с этим
начали открываться
простые вещи.
…
Те, о которых я слышала
много раз.
…
Заповеди.
…
Раньше
они казались мне
ограничениями.
Правилами.
Чем-то устаревшим.
…
Но вдруг
я увидела иначе.
…
Это не запреты.
…
Это ориентиры.
…
Точки,
которые возвращают
к жизни.
…
К себе.
…
Я не священник.
Не учёный.
Не идеальный человек.
…
Я — человек,
который проживает.
Ошибается.
Падает.
Встаёт.
…
И всё,
о чём ты прочтёшь здесь —
это мой опыт.
…
Мои вопросы.
Мои поиски.
Мои ответы.
…
Ты можешь соглашаться.
Можешь спорить.
…
Это нормально.
…
Но если хотя бы
в одной строчке
ты узнаешь себя…
…
значит,
эта книга
написана не зря.

Заповедь 1

«Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим»

— Возлюби Господа Бога твоего…
Когда я впервые это услышала — меня это…
Оттолкнуло.
Не вдохновило.
Не тронуло.
Именно оттолкнуло.
…
«Возлюби».
Кого?
Того, кого я не вижу?
Не слышу?
Не чувствую?
Как вообще можно требовать любви к тому, с кем у тебя нет никакой связи?
…
Меня это даже не злило.
Я была к этому равнодушна.
Честно.
Потому что это звучало как что-то искусственное.
Абсолютная фальшь…
Как будто мне предлагают просто притвориться: сказать «я люблю» — и поверить в это.
…
Но я не могла. Во мне не было этой любви. Ни капли.
…
Был разум.
Были вопросы.
Было недоверие.
И где-то глубоко — раздражение.
…
Бог для меня тогда был чем-то чужим.
Далёким.
Совсем… Ненужным.
…
Я жила своей жизнью.
И, если быть до конца искренней, — мне казалось, что я прекрасно справляюсь без Него.
Я строила опоры.
Гордилась ими.
Верила…
Верила, что они крепки.
…
Пока не наступил момент, когда всё, на что я опиралась, начало рушиться.
Пока не наступил крах в жизни.
…
И вот тогда впервые возник другой вопрос.
Уже без вызова.
Без дерзости.
Почти шёпотом:
А если я всё это время ошибалась?
…
А если я что-то пропустила…
Что-то важное.
Настолько важное, без чего…
Всё остальное теряет смысл.
…
Эта мысль не отпускала.
И она разъедала изнутри.
…
И в какой-то момент во мне что-то сорвалось.
Я уже не подбирала слова.
Я почти закричала:
— Отец!
Если я Твоя дочь…
Если я по Твоему образу…
То почему мне так плохо?!
…
Почему внутри меня — этот ад?
Почему столько боли?
Столько горя?
Где справедливость?!
…
За что мне любить Тебя?..
…
Я кричала…
В пустоту…
…
И в этом было всё: и злость, и отчаяние, и какая-то последняя надежда, о которой я сама не хотела знать.
…
Боль накрыла.
Жгучая.
Нестерпимая.
Та, от которой не спрятаться.
…
И вдруг. Вспышка — детство.
Не как воспоминание, а как то, что прямо сейчас объясняло эту боль:
я не чувствовала себя дочерью.
Не чувствовала тепла.
Не чувствовала защиты.
…
Мамочка…
Моя любимая мама — она была рядом.
Но не со мной.
…
Жёсткость.
И холод.
…
Если честно…
Я даже не знаю, кем я себя тогда ощущала.
Не ребёнком.
Скорее — лишней.
Чем-то, что просто есть, но никому не нужно.
…
Мне хотелось стать тише.
Меньше.
Незаметной.
Почти… Невидимой.
…
И вдруг меня пронзила мысль: если я не чувствовала себя дочерью в родной семье, как я могу чувствовать себя дочерью Бога?
…
Но…
Сейчас я взрослая.
Я стала сильной.
Я многого добилась.
Я хороша собой.
Умна.
Целеустремлённа.
И это правда, вот только…
…
Почему тогда мне всё равно так больно?..
В моей жизни было так много потерь…
…
Я плакала.
Горько.
Тяжело.
Навзрыд.
Размышляя о своём детстве…

О своей жизни…
О себе.
…
Слёзы лились ручьём.
Я не останавливала их.
…
Мне так не хватало любви…
Заботы.
Нежности.
…
Мне нужна была опора.
Истинная.
И, кажется, именно в эту секунду я перестала требовать и впервые просто попросила:
— Отец…
Если в Тебе есть хоть капля тепла ко мне…
Мне так хочется это почувствовать…
…
И в это мгновение…
Что-то стало меняться.
…
Не прошло и минуты.
Я даже не сразу поняла.
…
Моё тело…
Как будто отпустило.
Спина выпрямилась.
Плечи расправились.
Слёзы начали высыхать.
…
А внутри…
Стало тихо.
…
И вдруг — как волна.
…
Как будто невидимое облако нежности накрыло меня.
…
Окутало.
Обняло.
…
Я чувствовала это всем телом.
Каждой клеткой.
…
Это невозможно спутать.
…
Это была…
Любовь.
…
Такая, которую нельзя объяснить.
Для неё нет слов.
…
Её можно только почувствовать.
…
И внутри меня родилось что-то новое.
Совсем незнакомое.
…
Тихое.
Безмятежное счастье.
…
Я проживала это состояние и вдруг — озарение: это — благодать Отца.
…
Я чувствовала Его любовь.
И в то же время точно знала: Он был со мной всегда.
…
И Он любит меня.
Как Своё творение.
Как Своё дитя.
…
Просто…
Я этого не замечала.
Никогда.
…
А Он был рядом.
Ежесекундно.
…
И вдруг мысль — как гром внутри: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем…»
…
И я замерла.
Потому что поняла: это не про слова.
Не про фразу.
Не про правило.
Это про состояние.
…
Это не ты бежишь за Ним.
Это Он — всегда с тобой.
…
А я просто жила.
Не чувствовала.
Не замечала.
…
И в какой-то момент внутри родилась истина: остановись.
Обрати внимание.
…
На Него.
…
Не по заученному тексту.
Не «как правильно».
По-настоящему.
Из самой глубины сердца:
— Отец…
Я знаю, что Ты со мной…
И Твоя любовь ко мне безгранична…
…
И в этот момент что-то перевернулось внутри.
…
Меня словно наполнили.