Полина Волкова
Кафе "Несбывшиеся мечты"

Глава 1

Я приходила туда чуть ли ни каждый день. С множеством своих вопросов к себе и миру и невнятной переполняющей все мое тело тоской. Сидела за барной стойкой, потягивала кислые лонги. Да… Такие же кислые как и моя жизнь. На меня постоянно смотрел бармен, напротив которого я садилась, я это чувствовала кожей. Я упиралась в него, как в экран, но упорно не замечала человека, только периодически слышала голос, который отвечал односложно на мои заказы, приветствовал меня и прощался, когда я уходила, хотя я почти никогда не отвечала. Я была не в состоянии различить никаких нот, интонаций, ничего. Тогда я не могла заметить его доброго ко мне отношения, теплых глаз и прекрасного глубокого мягкого голоса этого человека. Я приходила в отупении и самовольно травилась зелёным коктейлем под названием «ведьмин яд» изо дня в день. Он был кислым и сладким одновременно, пах какими-то лечебными травами, и я его выбирала с упрямым постоянством.

Кафе было аутентичным. Ни одного такого кафе, хоть чуть-чуть напоминавшего это, я не видела в городе. Вот это я успела заметить за кучу своих вечерних посиделок в нем. Потому что любила уставиться в одну точку, но точки я выбирала каждый вечер разные, за вечер могла поменять угол зрения раза три, а потом моя голова опускалась от тяжести мыслей и переживаний, возвращавшихся ко мне снова и снова. Куча авторской керамики, расставленной по деревянным полкам. Лианы домашних растений, ползущие по стенам и почти что стремящиеся заползти в душу. Даже они мне будто шептали: «мы вот стремимся, пробиваем воздушными корнями даже стены, посмотри, цепляемся за каждую возможность расти и развиваться, а ты»…

А я…что я…я приходила сюда к этим листьям, коктейлям, картинам на стенах и медленной гипнотической музыке каждый день, чтобы хоть на пару минут спастись от своих разъедающих мыслей и от…ведьмы в моей голове, от ее жестоких гадких слов, от ее напоминаний о моей ничтожности, весе, отсутствии вкуса. От ее постоянного шипения «ты не такая, какой должна была быть»… Как же она меня достала. Даже здесь, в этом моем уютном уголке, даже рядом с барменом, который казался безопасным, рядом с такими же унылыми как и я посетителями, не могла отбиться от этого противного голоса.

Он был со мной давно. Возможно, всегда. Иногда мне казалось, что я родилась вместе с этой ведьмой впридачу. Просто были периоды в моей жизни, когда я могла как-то приглушить ее голос, перестать его слышать на время, но не так давно я опять встретила в толпе ее взгляд, она дотронулась до края моего платья…и…голос опять включился в моей голове.

Огромная монстера, раскинулась в углу у барной стойки и тянула ко мне свои разрезанные листья, похожие на кривые огромные кисти с изогнутыми пальцами. Меня она бесила, если честно. Я ее ненавидела. Я вообще очень долгое время была в раздражённом состоянии, в котором невозможно кого-то заметить, а уж тем более полюбить, и поэтому бесило меня почти всё. Разве можно было по достоинству оценить кого-то или что-то, когда внутри накопилось столько ненависти к себе и этому противному голосу? У меня дома было много растений. Теперь уже высохших и увядших. Кое-кто ещё держался, но и тех я планировала добить. Я перестала за ними ухаживать, поливать их, я смотрела на них и свой дом с отвращением, я будто внутренне отказалась от всего того, что раньше хоть чуть-чуть согревало мою опустевшую душу.

В кафе всегда были заняты почти все столики, их было не много. У барной стойки сидела только я одна. Бармен, судя по рукам и голосу, был всегда один и тот же. Я думала, вот же…Он тоже никуда не спешит, он целыми днями здесь. С двенадцати дня до двух ночи. Ещё один такой же как я, потерянный человек. Я не смотрела ни разу на него, но мне всегда становилось лучше, когда я садилась за барную стойку и ощущала его присутствие, мерный звон бокалов, шейкера, льда и его медленные спокойные шаги за стойкой. А ещё от него вкусно пахло. То ли молоком, то ли какими-то орехами, запах был сладким и теплым, на какое-то время этот запах даже мог отвлечь меня от моей ведьмы.

Я задумалась…Мне уже почти 40 лет. Но внутри я ощущаю себя потерянной и очень расстерянной девочкой, которая не знает, кто она. Кем станет, когда будет взрослой. Это правда так. Это удивительно.

Сегодня я смотрела в одну точку так же, как и вчера, и позавчера, и месяц назад. Я выбрала картину, конечно же с женским портретом, здесь не было других картин. Сплошные женские портреты с какими-то странными экстравагантными дамами. Просто эта картина висела над баром, ровно над бутылками с травяными настойками: красивое томное геометричное вытянутое лицо, женское, почти полностью прикрытое листом монстеры. Я усмехнулась, подумав, что и я прикрываюсь постоянно, агент под прикрытием какой-то…Листом той самой монстеры у бара, которую я так ненавижу. Как же много во мне злости на меня саму. Я подумала об этом, резко одернула платье, облепившее мою внушительную фигуру и предательски собравшееся на уставшем полном теле складками. Я опять начала поправляться. Опять.

Я тяжело вдохнула плотный влажный воздух в баре. На улице был сильный ливень. Уже третий день лил по вечерам и всю ночь. Набралась сил и духа и выпалила «Ещё порцию ведьминого яда». Смешно получалось. Я страдала от постоянных мыслей о ведьме, от ее голоса в моей голове, и в то же время из всего разнообразия коктейлей я выбирала коктейль с глупейшим названием «ведьмин яд». Вероятно, для меня это был какой-то способ наконец-то встретиться с этой противной старухой, которую я много раз встречала на улицах города, и сказать ей, как она меня достала.

Спустя пару минут бармен молча поставил передо мной новый бокал, я сделала глоток, закрыла глаза и попыталась вслушаться в мелодию. Завтра снова будет день, в котором мне нужно будет претворяться счастливым уверенным в себе человеком и пытаться помогать людям, на которых на самом деле у меня нет никаких сил.

Прозвенел будильник, я всегда ставила его себе на 23.00, чтобы не забыться и не прокуковать в кафе до самого закрытия. Несмотря на крайне странный образ жизни и регулярные посиделки в кафе я исправно делала свою работу и старалась хотя бы усилием воли придерживаться режима. Я медленно встала из-за барной стойки и мерными шагами отправилась к выходу. В спину мне прозвучало «До свидания», а я даже не смогла повернуться и выдавить из себя ответ. Я кивнула. И вышла из кафе, направившись домой, конечно, без зонта.