Как увести чужого мужа
Или как не потерять своего
Владимир Викторович Мишустин

© Владимир Викторович Мишустин, 2026

ISBN 978-5-0070-6892-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВВЕДЕНИЕ

Идея написать эту книгу, возникла у меня в процессе работы с моими клиентками. Женщинами, от которых ушли мужья, и женщинами, которые были одиноки, но хотели наладить отношение с мужчинами.

С одной стороны смущала моральная сторона вопроса, с другой техническая, как это реализовать. Они, понятное дело пробовали, но у них не получалось. Когда я слушал их истории, то понимал, что они и поступали не так, и мужчин выбирали не тех.

А почему, именно «увести чужого мужа?». Разве мало мужчин свободных? Куда проще и вернее было бы затеять отношения с мужчиной свободным. Я тоже, эту точку зрения разделяю. Но, с одной оговоркой. Которая касается возраста. Если, вам двадцать, двадцать пять, то лучше всего иметь дело с мужчиной свободным. Вы, тогда и свое счастье построите, и лишних трудностей иметь не будете. А вот, когда вам за тридцать, то все наоборот. Тут, уж лучше иметь дело с мужчиной женатым.

Почему, лучше с женатым? Дело в том, что человек от природы стремится обрести свою половину. И жить в семье. И если, мужчина до тридцати пяти, сорока лет не женился, и в браке никогда не был, значит есть что-то мешающее этому. И это «что-то» должно быть такой силы, что способно заблокировать природную тягу человека к близким отношениям. В характере такого мужчины, будет такая черта, которая не позволит ему строить близкие отношения. Она, может дремать и никак не проявляться, пока отношения не станут более близкими. Но, рано или поздно, она проявится. Другой проблемой, является отсутствие у таких мужчин опыта семейной жизни. Они, не умеют жить семьей. Просто потому, что никогда этого не делали.

Теперь по поводу морали: в любой семье, отношения как вы понимаете, могут быть разными. Есть отношения благополучные, есть не очень благополучные, а есть такие, которое обязательно приведут к разводу.

Там, где отношения благополучные, увести мужчину не представляется возможным. Попытка увести мужчину из такой семьи, отношения только укрепит. Там, где не очень благополучные, полегче, конечно, но тоже крайне тяжело. А вот там, где есть неблагополучие, уход мужа является только делом времени. Да, и будет для обоих сторон лучше, если отношения будут разорваны. В этом случае, появится возможность построить новые.

Но, нужно знать, у какой жены, можно увести мужа. Так как, далеко не от каждой жены, мужчина может решиться на побег. Поэтому, далее, я описал образ жены, у которой легче всего увести мужа. Увести, или затеять с ним отношения в качестве любовницы.

Жены, тоже могут почитать эту книгу, чтобы узнать «врага в лицо». Дело в том, то все те негативные проявления жен, которые я описывал, это проявления характера. Они, не являются биологическими. И при желании, их можно скорректировать. Они же, приводят либо к разводу, либо к появлению любовницы. Нарушения характера, которые приводят к разводу, универсальны. Поэтому, книгу, можно смело использовать как пособие, которое поможет семью сохранить. Ведь, для этого нужно просто устранить те нарушения характера, которые приводят к ее развалу. Тогда, потенциальной любовнице, просто будет нечего предложить.

Кстати, в этой же книге, я очень подробно описал, как строить семью. Чтобы она была крепкой, и ей ничего не угрожало. Вернее, как ее правильно организовать.

Ранее, я давал советы женщинам, если видел, что они двигаются к развалу своей семьи. И предлагал им свое поведение скорректировать. Чтобы дело не дошло до окончательного развала. Но, в ответ я получал, разве что немного высокомерно-снисходительный взгляд. Почему-то они не хотели замечать ничего из того, что разрушало их жизнь. А зря.

«Брачная» ситуация в нашей стране такая: на сто браков, восемьдесят разводов. В 2020 году, я писал дипломную работу по психологии, на тему «Помощь женщинам при разводе». Собирал статистику. Поэтому, за цифры могу говорить смело.

И кстати, восемьдесят процентов, это официальная часть. А сколько пар, не живут вместе, но формально не разведены? Я предполагаю, что реальная статистика — это 90%. То есть, на десять браков, только один сохраняется. И то, бог его знает какого он качества.

Чем объясняется такая статистика? Психологической незрелостью людей, вступающих в брак. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Психологическая незрелость, это как дыра в душевной организации. И выбор партнера определяется способностью эту дыру заткнуть. Далее в книге, вы прочитаете как выглядит брак, когда человек в него вступает с целью получения так называемой психологической защиты. Это не по любви, а по необходимости.

Очень важная деталь! В мире очень много женщин благополучных. И мне не хотелось бы их обидеть. Хотя, когда я написал первую редакцию этой книги, некоторые из таких женщин, меня даже немного поругали. Хотя, уж им, точно никакой уход мужа из семьи не грозил. Я думаю, просто был вопрос в некоторой их личностной неуверенности. Но, это еще никому семьи не разрушало.

В большей же части, проблемы в семье возникают вследствие психологической незрелости. Ее проявления, я буду описывать далее. Они же, прекрасно укладываются в образ женщины, у которой проще всего увести мужчину.

ОБРАЗ ЖЕНЫ, У КОТОРОЙ ЛЕГКО УВЕСТИ МУЖА.

ОШИБКИ В ИНТЕРПРЕТАЦИИ РЕАЛЬНОСТИ

Проблема общения с этой женщиной ярко проявляется в диалоге. Она неверно понимает сказанное мужем. Его высказываниям придает негативный смысл. Это выглядит как перефразирование сказанного и вырывание из контекста. Пример: Жена жалуется мужу, на то, что ей нужна машина, потому что она много передвигается по городу, и очень устает. И, можно, было бы машину арендовать. Но так как, прав у нее нет, то сделать этого она не может. Она описывает ситуацию так, что мужу только и остается, что сделать нужный вывод, опираясь на ее слова, и озвучить его ей. Внешне, кажется, даже что она советуется, что ей предпринять дальше.

Муж: тогда, тебе нужно просто научиться водить машину

Жена: ты меня все время критикуешь! Ты меня считаешь неумехой ни на что не способной!

Человек, который страдает нарушением интерпретации реальности присваивает словам партнером иной смысл. И отвечает не на то, что сказал партнер, а на то, какой смысл придает сказанному его воображение. У него не так как у обычных людей. Обычный человек, чтобы понимать, что говорит другой, слушает его слова, и на их основании делает вывод. А эти люди, слушают и создается впечатление, что они поймут верно. Но, когда они начинают говорить, становится понятным, что их высказывания совсем не относятся к реальности. Или очень сильно искажены. Интерпретация реальности у такого человека, как искры бенгальской свечи. Они выстреливает своими интерпретациями в разные стороны. И совершенно не понятно, куда ее интерпретация полетит в следующий раз.

Особенностью таких женщин, является невозможность сделать вывод на основании предоставляемых ей аргументов. Муж, когда хочет ей что-то доказать, то приводит обоснование. Причем такое подробное и очевидное, что вывод сам напрашивается. Но, она этого вывода не делает.

Например, жена ругает мужа за то, что тот не учитывает ее интересов. И действует только так, как решает сам. Тогда, он может провести такой диалог:

Муж: «в прошлые выходные, я хотел поехать на рыбалку. Но, ты хотела поехать на дачу. И я согласился с тобой. Мы поехали на дачу. Ты, говоришь, что я не учитываю твои интересы, но, если я тебе уступил, и мы поехали на дачу, что из этого следует?»

Вывод кажется очевидным. Что муж учитывает интересы жены. Но, она не сделает такого вывода. И откажется его принимать, если он сформулирует его за нее. И ответит, что-то выходящее за рамки этого диалога. Главное — она не ответит логически верно. Так, как это предполагает диалог. Особенностью этих женщин, является запрет требовать от них логичного ведения разговора. Когда муж указывает на ошибки, и предлагает вести диалог верно, то она возмущается. И как правило говорит, что это «нудно». Или, упрекают мужа в избыточных требованиях к ее поведению. Дескать, ты постоянно упрекаешь, и вечно указываешь. Вот так ходи, вот так говори, вот так смотри! Не ори, не будь взбалмошной, будь логичной! То есть, призыв к адекватному поведению, они интерпретируют, как ограничение их личной свободы. И искренне этим возмущаются.

Проблемы с восприятием реальности могут быть у многих. Но, главное не то, что они есть, а то, как человек с ними справляется. Например, изменение настроения, прямо влияет на то, как человек оценивает окружающую действительность. Испортилось настроение, и кажется, что «все прохожие на демонов похожие». А как только, настроение поднялось, так «все прохожие на ангелов похожие».

При этой проблеме, человеку кажется, что другой про него плохо думает. Или, смеется над ним, или не воспринимает его всерьез. Главное, что есть некая негативная мысль. Которая активизируется при беседе с другим человеком. И человек страдающий искажением реальности, отвечает с учетом этой мысли. А не на то, что на самом деле сказал ему собеседник. При, запущенных случаях, у человека исчезает критическое к этому отношение. И он, совершенно уверен в том, что его негативные мысли о партнере очевидны. Не зависимо от того, насколько нелепо они бы не выглядели на самом деле. Если, критика еще сохранна, то это очень хороший прогностический критерий. Он позволяет надеяться, что человек все-таки сможет наладить свою жизнь. У такой женщины, у которой критичность еще сохранна, увести мужа будет труднее.

Так вот, как я и говорил, главное, не сам факт, наличия искажения интерпретации реальности, а то, как человек с ним справляется. Если критичность еще сохранена, то человек понимает, что его мысли носят негативный характер. А прямых посылок для их появления нет. Есть один прием, как избавиться от такой мысли, если она особо досаждает. Можно прямо спросить у своего собеседника верно ли ей кажется.

Совет для потенциальных любовниц: если высказывание мужчины показалось вам обидным, и содержащим негативный смысл, сформулируйте то, как вы его поняли, и спросите, так ли это?

Женщина, у которой легко увести мужа, моему совету не последует. Ей высокомерие не позволит. Ей же хочется держать мужа несчастным. И на этом можно сыграть, чтобы начать роман с ее мужчиной. Жена, может быть даже очень красивой, и сексапильной, но потребность в адекватном собеседнике так сильна, что может сыграть вам на руку. И мужчина, станет вашим любовником. В подтверждение моим словам, вы найдете массу очень красивых женщин, мужья которых имеют любовниц. И эти любовницы, по красоте своей и близко не сравнятся с их женами. А мужчины этими любовницами дорожат. И продолжают с ними общение, даже если их связь вскрылась.

Кстати, по поводу искажений в интерпретации реальности. Подавляющее большинство людей, которые этим страдают, своей проблемы не осознают. И от этого, благополучие с ними невозможно. Но, есть редкие случаи, когда человек пока еще понимает смысл сказанного верно, и окружающую его реальность тоже оценивает верно, но его неудержимо тянет искажать. Просто, потому что он получает от этого патологическое удовольствие. Это как у садистов. Они, ведь тоже самое чувствуют, когда издеваются над своими жертвами. Хотя, и понимают, что с ними, что-то не то.

Так вот, я заметил интересную деталь. Женщины, которые даже против своей воли, начинали руководствоваться истиной, обретали признание своего мужа. Когда, я говорю «против своей воли», то имею ввиду людей, у которых получение удовольствия заключается в том, чтобы не допустить адекватного, взрослого диалога. Когда партнер приводит им доводы, аргументируя свою мысль, или давая пояснения. Не смотря на очевидность этих доводов, они отказываются их принимать. Это люди, психологической проблемой которых, является получение удовольствия от того, что их партнер в отчаянии, потому что не может донести свою мысль. Такое случается, когда от согласия человека зависит продвижение в делах. Тогда, это превращается в беду. Ей пытаются донести свою мысль, а она крутится словно уж на сковородке, и все время уводит разговор в сторону. Не дает согласия.

Так вот, вести взрослый диалог, и сохранять адекватность в его рамках, для этих людей вопрос волевого усилия. Они, себя чувствуют так, словно мешок с цементом тянут на своей спине на десятый этаж. И часто, не могут себя перешагнуть. Настолько велико их сопротивление.

Так вот, интересным было вот что. Женщина, которая против своей воли, поддерживала диалог адекватно, была напряжена, потому что ей хотелось перефразировать и искажать сказанное. Винить и упрекать мужа. Выставлять его дураком. И, морально чувствовала себя ужасно. Настолько велика была ее тяга. Но, муж в это самое время, воспринимал ее как умного и благополучного человека. Даже, не замечая ее внутренней борьбы.

Как бы выглядел диалог, если бы на месте жены была любовница, которая овладела правильными приемами общения?

Муж. Дорогая, тебе нужно научиться водить машину!

Любовница: мне твои слова показались обидными. Как будто я неумеха и ни на что не способна. Уточни пожалуйста, ты это имел ввиду?

Муж: нет, когда я говорил про права, то подумал, что при их наличии, ты смогла бы арендовать машину. И меньше уставала бы на работе. (И это, был истинный смысл)

Любовница: поняла! Это действительно хорошая идея!

В этом случае, любовница хоть и ошибается с восприятием реальности, но она сохраняет критичность. И уточняет какой смысл придает своим словам мужчина. Она выравнивает положение. Не позволяет себе напитаться плохим, и свалиться в конфликт. От такой женщины уходить не захочется. Еще, обратите внимание как любовница формулирует свой вопрос: «как будто, я неумеха… и т.д.». Вот это «как будто», очень важная деталь. Она показывает на то, что любовница не присваивает истинности своим мыслям, а допускает что может ошибиться. А как поступит наша гипотетическая жена? Она скажет: «ты меня все время критикуешь! Ты считаешь меня неумехой, ни на что не способной!». У нее вообще нет никаких сомнений в том, муж ее оскорбляет и относится к ней плохо. (обратите внимание, этот вывод она сделала, опираясь на его слова о том, что ей целесообразно научиться водить машину). Вот эта некритичность жены, по отношению к ее собственным мыслям, очень хорошая основа, если рассматривать ее мужа, в качестве потенциального любовника.

Даже, если у такой женщины увести мужчину, то ее самооценка не пострадает. Потому что, она переложит ответственность за произошедшее на мужчину. И будет уверена, что с ней на самом деле все хорошо.

!!! Еще один важный момент, который тоже относится к нарушениям восприятия реальности. Это вера. Когда мужчина дает пояснение, любовница верит ему. А жена, как правило верить отказывается. Ей кажется, что он врет. Либо его доводы недостаточно убедительны. Либо она уверена, что муж врет, потому что скрывает что-то. И это неверие, служит топливом чтобы, продолжать упрекать и предъявлять претензии.

А вообще, если задуматься, а как можно договориться с человеком, у которого есть проблема — верить? Ведь, любая взаимная договоренность основывается на вере. Люди договариваются, и верят, что каждый поступит так, как они договорились. А что происходит с этой женщиной? Вот, она не верит. Потому что, боится, что ее обманут. Скорее всего, в детстве у нее были для этого основания. Но, что с ней делать, когда она уже взрослая?

Таки ошибки изобилуют в повседневном общении. И их легко видеть, даже у совершенно не знакомых людей. Как-то ехал я на такси в центр города. По дороге, мы увидели ДТП. Машины столкнулись и перегородили проезд. Увидеть ДТП на навигаторе мы не могли. В этой время в городе работали глушилки и навигаторы не работали в этом месте. Таксист раздосадовано проговорил: черт, придется минут двадцать простоять. Я сказал, так это же не много? На что он мне ответил. «Двадцать минут не много. Но, когда катаешься целый день, то шесть раз по двадцать минут это два часа. А за два часа я могу приличную сумму заработать. Для нас каждая минута важна!»

В центре у меня дел было мало. Надо было только отдать документы. Я отдал и сразу вызвал новое такси. С этим таксистом я поехал той же дорогой. Когда мы подъезжали к месту ДТП, я сказал: «Там впереди ДТП». На что таксист мне с раздражением ответил: «Вы что, предлагаете мне его перепрыгнуть?». Он, это воспринял так, словно я понимаю, что впереди меня ДТП, но мне плевать на то, что это препятствие не преодолимо. И требую, чтобы не смотря, на то, что дорога перекрыта, мы продолжали движение как по свободной. У этого таксиста, тоже было нарушено верное толкование реальности. И он воспринимал все, через призму, будто о нем думают, что он плохой таксист.

Тогда, я пояснил, что двадцать минут назад, я проезжал это место с другим таксистом, и на этом участке дороги навигатор не работает. Из-за глушилок. А там ДТП. Но, навигатор заранее этого не показывает. Я пояснил, что разговаривал с его коллегой, и понял, что в его работе каждая минута важна. Поэтому и предупредил за ДТП. Впереди есть перекресток, и если он захочет, то можно другим путем проехать. А если, мы этот перекресток проедем и не свернем, то упремся в аварию. И там уже никуда свернуть не сможем. Поэтому, я заранее решил предупредить. Таксист меня понял.

А женщина, которая страдает от недоверия, не поймет. Она, будет думать, что он просто оскорбление, заворачивает в красивую обертку, чтобы дескать не выглядеть хамом. Поэтому, если муж ей объяснит, что сказанное им, было направлено на то, чтобы ей лучше жилось, она этому не поверит. И продолжит упрекать. Часто, такие женщины задают вопрос, только с той целью, чтобы игнорировать ответ. Игнорируют ответ, и снова задают тот же вопрос. Опять игнорируют ответ, и снова задают тот же вопрос. И так длится до тех пор, пока у мужа не появится любовница.

Один раз, у меня был совершенно курьезный случай, когда мужчина ушел от любовницы. К жене! Ну как ушел. Просто отказался от дальнейшего общения. Жена этого мужчины, была в точности как я описываю выше. А любовница, на первых порах была человеком очень адекватным. И проводить с ней время ему было очень приятно. С женой было трудно. По понятным причинам. Но, через два года, поведение любовницы стало превращаться в точную копию поведения жены. Она стала также искажать сказанное им, выдумывать какие он имеет насчет нее мысли, присваивать ему намерения, которых он не имел. Стала упрекать его во вранье. И постепенно стала утрачивать способность быть адекватным собеседником. Диалоги с ней стали заканчиваться однотипно. Она все сводила к тому, что он обманщик, предатель, и плохо к ней относится. Жена же, наоборот. Занялась психотерапией (Не у меня. Я был, просто наблюдателем этой истории). В итоге, наблюдалась совершенно не типичная ситуация: пока любовница утрачивала способность быть адекватным собеседником, жена, наоборот, ее приобретала.

Мужчина, отказался от продолжения общения с ней. Отказался в пользу жены. Интересным было то, что эта история разворачивалась без вскрытия тайного. То есть, жена так и не узнала о том, что ее муж имел роман на стороне. Хотя, был вариант, что он может вообще из семьи уйти. Я об этом узнал, от той самой любовницы, которая пришла ко мне на консультацию. С той целью, чтобы вернуть себе любовника. Но, вернуть уже не представлялось никакой возможности. Честно говоря, я до сих пор не пойму, что сподвигло эту женщину (жену), заняться собой. Дело в том, что имея такие нарушения мышления, о которых я пишу, эти люди, наоборот, пытаются их сохранить. Потому что, получают от них удовольствие. И крайне негативно реагируют, если партнеры на них указывают

Жена, у которой легко увести мужа, легко упрекает, но никогда не обосновывает свои упреки. Она может наехать, но, если у нее попросить обоснование, она не сможет сформулировать объяснение. Она либо проигнорирует вопрос, как будто его не было. Либо выскажет новый упрек, и на каждую просьбу обосновать сказанное, будет выдавать просто новую претензию. Либо ответит что-то не по существу. В моем примере жена, высказала претензию что муж ее все время критикует и считает неумехой. Если ее попросить обосновать, как она пришла к такому выводу, то она может эту просьбу воспринять так же ошибочно: «ааа!!! Так я тупая?! Ничего не понимаю?! Я же говорила, что ты считаешь меня полной дурой!» Проблема осложняется тем, что внешне она страдает. И вовсю это демонстрирует. Но, внутренне она ликует, и испытывает удовольствие от обвинения. Ну, не именно от обвинения, а от отказа принимать оправдания мужа. Суть в том, что она отказывается принимать доводы невиновности мужа. Упрекает, и не может сама остановиться.

А так как, сам процесс обвинять и упрекать доставляет удовольствие, то обязательно будет сочетаться два явления. Первое, она будет игнорировать его оправдания. И второе, она будет придумывать несуществующие факты для упреков.

Приведу пример как выглядит болезненная тяга обвинять:

Жена: я тебя сегодня ждала к восьми, я приготовила ужин

Муж: да я в магазине стройматериалов задержался, там у них что-то сломалось и мне не могли оформить покупку

(на этом месте, диалог про опоздание должен был быть закончен)

Жена: как плохо ты ко мне относишься. А ведь, я по тебе скучала

Муж: так ведь, я в очереди задержался

Жена: ты бы мог позвонить и предупредить

Муж: но, я ведь предупредил тебя, что заеду в магазин после работы. Да и ты, сама могла бы позвонить

Жена: я купила тебе майку, и мне бы хотелось тебя обрадовать, посидеть вместе, поговорить…

Муж: спасибо! Но, я ж не по своей вине задержался

Жена: я к тебе хорошо отношусь, почему ты игнорируешь меня?

Муж: я не игнорирую, я всего лишь приехал на полчаса позже

Жена: для тебя может это и не важно, а для меня важно

Муж: хорошо, я буду приезжать раньше

Жена: мне не надо снисхождения. Я хотела бы, чтобы ты относился ко мне так же, как я к тебе

Муж: я к тебе хорошо отношусь

Жена: но ты сегодня взял и наплевал на нашу договоренность

Муж: но мы ведь не договаривались по времени. Мы вообще об этом не говорили

Жена: а разве ты сам догадаться не мог? Или тебе, вообще неважно что тебя дома ждут?

Муж: важно, но я же не виноват в том, что касса полчаса не работала и я задержался

Жена: а что, если бы касса не работала сутки, ты бы и через сутки домой не пришел?

Этот диалог бесконечен, и абсолютно лишен смысла. Договориться с таким человеком не получится. Человек, который винит, вроде страдает, но одновременно испытывает удовольствие от страданий партнера, когда тот не может оправдаться. И остановиться он не может. Тяга обвинять носит почти физический характер. Если, среди моих читателей есть курильщики, которые бросили курить, то они поймут, что такое тяга физическая. Когда, человек долго не курит и у него возникает абстиненция. Вот, для женщины, с тягой обвинять, доведение мужа до отчаяния носит характер выкуренной сигаретки. В момент его отчаяния, она такое же чувствует облегчение и удовлетворение.

А как выглядит отказ обосновывать свои утверждения?

Пример:

Жена: ты бабник и не пропускаешь ни одной юбки!

Муж: можешь это как-то обосновать?

Жена: Ты что меня за дуру держишь? Думаешь я слепая?

Обратите внимание, она игнорирует его просьбу обосновать свою претензию. И не обосновав предыдущего упрека, высказывает новый. Понятное дело, что с таким собеседником далеко не уедешь на карете семейной жизни.

Следующая важная особенность. Это критика. Жена, у которой легко увести мужа, критикует желания, намерения и действия своего мужа. Она говорит, что то, как поступает ее муж, это неправильно. Но, когда он спрашивает: а как правильно? То, ясного ответа не следует. Это связано с тем, что человек не может формулировать свою мысль конкретно. Самая часто встречаемая реакция, на вопрос «а как правильно?», это попытка увести диалог в сторону, и перейти на уровень личности. Вторая реакция, это ответить общими словами. Которые вообще ничего не проясняют и не дают никакого указания как правильно поступать.

Пример:

Муж лазит по крыше и хочет заменить лист шифера, который лопнул, на целый. Чтобы дождь не затекал.

Жена: ты чего по шиферу лазишь? Ты же его потопчешь и поломаешь!

Муж: я аккуратно, надо же как-то заменить поломанный лист на другой. А то, у нас дождь будет заливать.

Жена: так и что? Для этого надо весь оставшийся шифер поломать?

Муж: ну, если тебе не нравится, тогда скажи как сделать, чтобы я не лазил по шиферу?

Жена: я просто хочу, чтобы крыша была целая!

Муж: так я же, именно этим и занимаюсь!

Жена: нет! Ты наступаешь на целый шифер и можешь его поломать!

Муж: но я иначе не доберусь до поломанного куска! Он же посередине крыши! Мне же не по воздуху к нему лететь!

Жена: я тебя и не призываю лететь по воздуху. Я просто прошу тебя, чтобы те ломал целый шифер!

Муж: тебе, если есть что предложить, то предлагай

Жена: я тебе и так предлагаю! Просто сделай, чтобы не поломать другие куски шифера! Что тут не понятного?!

В этом случае, человек не может конкретизировать какие действия он видит правильными. Он считает, что «так» делать нельзя. Но, «как» делать можно, или нужно, сформулировать не может. Такой жене нечего предложить своему мужу, в качестве партнера по взаимодействию. Был в романе «двенадцать стульев» один персонаж. Слесарь интеллигент со средним образованием Полесов В. М. Он страшно критиковал любого работающего человека, хотя сам ничего произвести не мог. В произведении он выглядел забавно, и вызывал скорее улыбку своей недотепистостью. Но, когда дело касается семейной жизни, это совсем другое. Там ведь нужно взаимодействие и взаимопонимание.

Не имея психологической подготовки, муж будет добиваться от нее конкретики. Но, у него это не получится. Так как, у нее отсутствует сама возможность к этому. Настоящей бедой будет, если от ее одобрения будут зависеть его действия.

Как должна вести себя любовница? Быть конкретной. Она либо соглашается с тем, что он предлагает, либо обосновывает почему его предложение не подходит, и предлагает свой вариант.

У меня занималась одна женщина, которая хотела увести чужого мужчину. Она уже начала с ним встречаться, но при этом страдала такой же «неконкретностью», как и его жена. Она чувствовала, что что-то в ее поведении не так, но не могла понять что. По мере продвижения нашей работы, она стала замечать за собой затруднение формулировать свои мысли конкретно.

Когда, мы с ней до этого этапа дошли, то я спросил: а что тебе мешает сказать конкретно что делать и как? Когда ты оказываешься в такой же ситуации как жена? То есть, критикуешь то, что делает муж и считаешь, что так делать неправильно. Что тебе мешает сказать ему, как делать правильно?

Она задумалась и сказала: у меня мысли останавливаются… я просто ничего не могу сформулировать. Голова становится пустой и все.

Тогда мы занялись с ней коррекцией этой проблемы. Я ей предложил формулировать свое видение так, как получится. И записывать это на бумагу. Записывать я ей предложил, потому что просто в уме, ей было трудно это сделать. Она все время отвлекалась в процессе работы. А когда стала писать, стало легче. Для меня, главным было помочь ей научиться формулировать такие мысли, которые носили характер указания к действию. Ведь, когда она критиковала чьи-то действия, то затруднялась сформулировать то, как их верно делать. То есть, дать указания, которые бы другой человек выполнил. Надо ведь, было научиться, не просто давать указания, а давать их так, чтобы они, с одной стороны, понятными были. А с другой, продуманными и эффективными.

Сначала ей было трудно писать. Но, так как, мы убрали у нее требование доводить свои мысли до партнеров, то вскоре она смогла конкретизировать свою пожелания настолько, что стало понятно, что делать, для того чтобы удовлетворить ее пожелания.

Потом, оказалось, что она боится давать такие указания. А вдруг она ошибется и человек по ее указке что-то сделает не так? И пострадает от этого? Тогда, мы договорились, что она сама попробует сначала оценить, каковы будут результаты, если все сделать так как она рекомендует. И если, она увидит ошибку, которая приведет к ненужным следствиям, то она ее поправит. И даст новые указания. Более верные.

Через пару месяцев работы, она с удивлением заметила, что ее видение того, как делать правильно стало совпадать с видением ее партнера.

Это, произвело эффект, которого я не ожидал. Я думал, что она теперь станет давать своему партнеру более точные указания, и говорить, что и как делать. А вместо этого, она вообще перестала вмешиваться в его действия. И то, что он делает и как, оставила решать ему.

Кстати, есть у этой проблемы другая сторона. Одни страдают от неспособности конкретно формулировать свои мысли, а другие страдают от избыточной конкретизации. Которая переходит у них в директивность. Мысли они свои формулировать умеют очень точно. Но, они притязают на то, чтобы партнер их слушался, и все делал так как они говорят. То есть, по сути, был у них на услужении. Эти люди легко высказывают суждения «ярлыковые». Легко раздают оценки, указывают на недостатки, любят командовать. Разница между этими женами и теми, которых я описывал до этого, в том, что в последнем случае мужья сами ищут себе любовниц. То есть, если в первом случае, потенциальной любовнице нужно проявить инициативу, чтобы завязать роман с этим мужчиной, то во втором, мужья сами ищут себе женщину, с которой этот роман можно было бы завести.

Следующие проявления жены, у которой легко увести мужа: такая женщина не несет ответственности за свои слова и действия. Она не понимает, что происходящее с ней, это следствие ее действий. Когда от нее уходит муж, она думает, что он уходит, потому что негодяй, и не может нести за семью ответственность. А не потому, что это явилось следствием ее поведения.

У нее нарушена связь, между тем что она делает, и последствиями от ее действий. Это нарушение способности устанавливать причинно-следственные связи. Реакцию на свое поведение, она воспринимает, как ничем не обоснованные придирки мужа. И остается в состоянии неведения, относительно своего участия в возникновении проблем в отношениях.

У одной женщины был муж. Который уезжал в длительную командировку. Жена с дочерью оставались дома. Он тщательно рассчитал все затраты своей супруги, на этот период. Так, чтобы им хватило и на питание, и на коммунальные платежи, и на то, чтобы они могли позволить себе куда-то сходить на досуге. Однако, как только муж уехал, она на следующий же день, спустила все деньги на покупку модной и очень дорогой шубы.

В качестве обоснования она привела довод что ей хотелось. Такого обоснования, она считала достаточным. Потом был скандал с мужем, который отдавал ее долги после приезда. Мужа она считала жадным и мелочным негодяем. И винила его в том, что она растратила все деньги. Дескать, если бы ты не держал меня в «черном теле», то я бы не сделала такого шага. А так как, ты постоянно меня притеснял, и держал в бедности (они жили совсем не бедно), то я вынуждена была это сделать. Чтобы хоть немного почувствовать себя женщиной. Но, сейчас, ты снова меня растоптал!

Как бы поступила любовница, если бы она была женой? Она бы деньги, оставленные ей на питание, потратила бы по назначению, о котором было договорено. И по приезду, муж бы наслаждался ее обществом и благополучием, а не разгребал долги и проблемы.

Одна моя клиентка, когда читала эту книгу, с возмущением напала на меня: «Владимир, вот все, что вы тут рассказываете, это больше смахивает на то, как стать хорошей женой! А мне нужно только увести мужчину, о котором мы с вами говорили!». Когда, она это выдала, я не нашелся что ответить. Потом, только мне пришла в голову мысль, а какой она, собственно, тогда собиралась быть женой? Как говорится: «замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть!». Так и тут, увести мужчину можно, но получиться ли потом отношения сохранить?

«Почему я должна напрягаться? И вообще, загонять себя в какие-то рамки? Чувствуешь себя как в тюрьме! Не ори! Не ври! Не истери! Будь рассудительной! Не перефразируй! Не переиначивай сказанное! Разговаривай так, а эдак не разговаривай! Везде какие-то рамки, рамки, рамки, рамки…!!! Какое-то нудное существо этот ваш мужик! Сидит и нудит, вот так правильно, вот так, не правильно!!! Фу! Зачем вообще такой мужик нужен!».

В общем, ругалась на меня сильно.

«И вы, тут говорите, что дескать вот так мужчину уведешь, а вот эдак не уведешь! А, мужик то, что? Пассивное какое-то существо! Хочешь забери, не хочешь не забирай! Так, как будто у него вообще своего ума нет!!! Бык с кольцом в носу! Подошла, взяла и повела!»

Ну что тут сказать? Конечно, ей хотелось бы, чтобы мужчина, если он у нее будет, был бы морально устойчив, и на всякие поползновения других женщин реагировал стойким отказом. Но, при этом, она не рассматривает изменения своего поведения. То есть, она считает, что мужчина должен быть моральной устойчивым, в условиях, когда она иронизирует над ним, обесценивает, упрекает, стыдит и ведет себя по отношению к нему высокомерно и пренебрежительно.

Это уже не желание, это уже требование, чтобы ее любили такой, какая она есть. Желание, это нормально. Когда, это на уровне желания, то человек оставляет выбор за другими, любить его таким или нет. А когда это превращается в требование, то такого выбора нет. Ты должен меня любить, как бы отвратительно я себя не вела. А если не любишь, значит ты безвольная тряпка, не способная брать на себя ответственность… Не мужчина! Собственно, из-за этого ее и бросали.

Дело в том, что любовь не является следствием обязанности или долга. И не является следствием стремления избежать плохого к себе отношения. А она, именно это делает. Бросает в мужчине оскорбления в слабости, ничтожности и ненадежности. То есть, предлагает ему доказать, что он не такое дерьмо, как она про него думает. Такое поведение, кажется ей единственно правильным. Я раньше, пытался объяснять, аргументировать, что есть поведение, которое недопустимо по объективным критериям. Которое никому не будет нравиться. Есть субъективная оценка такого поведения, и она может меняться в зависимости от настроения или каких-то временных переменных. А есть объективная. Когда, не зависимо от времени, места, тысячелетия, оценка конкретного поведения всегда будет негативная.

Это, как оценка преступников, которые воруют деньги. Или, садистов, которые могут искалечит и причинить физический вред. Нет на свете людей, которым бы нравилось, когда у них крадут. Как и нет таких людей, которым нравилось бы чтобы им причиняли вред их здоровью. Так и нет на свете здоровых людей, которым бы нравилось, когда над ними иронизируют, или бросают в них уничижительные высказывания. Эта неприемлемость объективная.

Вот и в межличностных отношениях также. Есть такие поведенческие проявления, которые не нравятся никому. Если, хочешь благополучия, но есть проблемы в характере, то сначала имеет смысл убрать из своего поведения все, что носит объективно негативный характер. Кстати, очень часто, одного этого хватает. Чтобы жизнь наладилась. В общем, сначала я это объяснял, а потом бросил это делать. Не потому, что разочаровался в слушателях, а потому что заметил, что тот, кто реально хочет наладить свою жизнь, принимает совет сразу. А тот, кто ничего делать не собирается, провоцирует на длинные и витиеватые объяснения и доказательства.

Стремление рассорить мужа со всеми, кто к нему хорошо относится. Этот процесс для мужа проходит совершенно не заметно. Она, пытается рассорить его со всеми людьми, которые могли бы ее мужа поддержать, и вообще хорошо к нему относятся.

Был у меня один клиент. Который, работал вместе со своей женой. У них была небольшая процветающая фирма. Сначала он руководил фирмой один. Потом жена попросила взять ее на работу. В качестве обычного менеджера. Сначала все было хорошо, но потом сотрудники, которые работали лучше всего, стали увольняться. Муж не мог понять почему. (Тут проблема в том, что невротик воспринимает любой интерес своего партнера, к другому человеку, как отказ от проявления интереса к нему. И старается от этого человека избавиться. Он как бы пытается собой загородить мужу все поле зрения. Чтобы тот кроме него ничего более не видел.)

На правах жены, она что-то такое говорила этим сотрудникам, что те просто не хотели оставаться. Когда фирма развалилась, и осталась одна сотрудница, выполняющая роль офис менеджера, жена обвинила мужа в том, что эта женщина является его любовницей. И написала гневное письмо, которое отправила и мужу, и этой женщине. Офис менеджер уволилась.

Когда муж предъявил ей претензии по поводу скандала, который она закатила, она ему сказала поменьше выдумывать. И что фирма развалилась по вине офис менеджера. Обычный человек, когда ошибается, потом делает анализ, и пытается понять по какой причине, получился такой исход. Особенностью жены, у которой легко увести мужа, является полное отсутствие такого анализа. Он готов пилить сук, на котором сидит. Чтобы упали те, кто сидит на этом суку дальше. То, что она и сама на этом суку сидит, она не понимает.

Похвала. При здоровых отношениях, любящий хвалит своего партнера, когда тот чего-то добивается. Накачивает мышцы, получает признание других людей, покупает себе новую красивую одежду, когда его печатают и приглашают на различные мероприятия. То есть, хвалит за те достижения, которые приносят радость самому этому человеку. Даже если, близким от этого ничего не перепадает.

Жена, у которой легко увести мужа, хвалит только за ситуативно выгодные действия. Она никогда не хвалит мужа за достижения, которые находятся в сфере развития его личности. Ее похвала всегда носит ситуационно выгодный характер.

Придание извращенных свойств. Такая супруга придает совершенно новые и неадекватные характеристики сказанному мужем. Делает совершенно нелепые и оторванные от реальности прогнозы. Например, при обсуждении развитых людей, которые являются самодостаточными и не зависимыми, она это интерпретирует так, что им никто не нужен, и они горделиво это демонстрируют. При самодостаточности, человек может обходиться без близкого человека. Но, это не одно и то же, что близкий человек не нужен. У нее же, самодостаточность, является синонимом отвержения близких.

Если, мужчина увлекается своим делом и увлеченно им занимается, она придает ему отношение, что ему на нее наплевать. То, есть там, где отношение нейтральное, она его извращает и придает ему негативный смысл. Там, где про нее не думают по той причине, что заняты своим делом, она это интерпретируют так, будто ее отвергают.

КАК УВОДИТЬ МУЖЧИНУ

Вообще, когда возраст за тридцать с лишним, то действия будут одинаковые в обоих случаях. Будете ли вы пытаться завести отношения с мужчиной женатым, или хотите начать их с мужчиной свободным. Действия, по большому счету будут одни и те же.

Что касается «свободности» мужчин. Когда людям 35—40 лет, очень хочется найти человека свободного, чтобы не омрачать отношения развалом семьи этого мужчины. Так действительно, было бы лучше. Но, есть один нюанс. Который говорит не в пользу мужчин свободных. Дело в том, что, если у человека нет семьи в сорок лет, и он никогда не был женат, это говорит о многом. Во-первых, он должен иметь в структуре характера такую проблему, которая не позволила ему построить семью. И эта проблема должна быть настолько выраженной, что должна быть сильнее природной тяги к противоположному полу. А во-вторых, у него отсутствует опыт семейной жизни. То есть, он не знает и не умеет как жить семьей. Просто потому, что он этого опыта не приобрел.

Поэтому, как это ни прискорбно выглядит, а мужчина, у которого есть семья, даже в ее не самом лучшем проявлении, будет обладать большими возможностями в создании и налаживании семейной жизни. Именно, этим и обосновывается тезис, что мужчину лучше всего уводить из семьи. Просто потому, что со «свободным», вы скорее всего вообще ничего не построите. Вы даже, его любовницей стать не сможете.

У меня, были клиентки, которые требовали от мужчин, чтобы они развелись и стали жить с ними. И если, мужчина так и поступал, то часто еще до его развода, они настолько сильно портили отношения, что все разваливалось с космической скоростью. Они просто теряли все.

В нашей культуре, традиционно считается, что инициативу должен первым проявлять мужчина. Но так ли это? Вернее, насколько этот вариант является единственным? Действительно, в определенных условиях, мужчина может проявлять инициативу. Женщина, его может не видеть и не знать, а он может подойти, и завязать знакомство. Такое бывает, когда люди находятся на каком-то мероприятии и ранее друг друга не видели. В молодости, это может быть студенческая дискотека, или какое-то еще мероприятие, где могут собираться не знакомые до этого люди.

Но, если речь идет о людях знакомых, то и женщина точно также, ее проявляет. Только, инициатива, проявляемая женщиной, отличается от инициативы, проявляемой мужчиной. Женщина, традиционно проявляет инициативу невербально (невербально, это без слов. Мимикой, например). Постреливая глазками, в интересного ей мужчину. А мужчина, реагирует на эту ее инициативу уже вербально. Вслух озвучивая предложение познакомиться.

Во взрослом возрасте, женщина тоже может ждать, когда на нее обратят внимание. И мужчина, сам предложит ей знакомство. Или, может использовать старые способы привлечь внимание мужчины. Как например, постреливание глазками. По сути, этими двумя способами весь ассортимент традиционного знакомства, исчерпывается. В юности, этого достаточно. Но, если возраст уже за тридцать, и личную жизнь никак не наладить не удается, это значит, что вышеозначенные способы уже не работают. И нужно искать новый.

Вообще, таких способа всего два.

Первый, это затеять с ним, какое-то взаимовыгодное дело, и потом перейти к более близким отношениям. А второй, просто, сразу предложить ему встречаться.

Если, у вас есть возможность затеять с ним, какое-то дело, то это лучший способ, и более надежный. Дело, должно быть взаимовыгодным. Так, чтобы и ваша и его потребность удовлетворялись наилучшим образом. При таком раскладе, между людьми почти неизбежно возникает симпатия. Которая может легко перетечь в более близкие отношения. Если вы, сами не остановитесь, и немного подтолкнете потом сближение. На работе, это сделать проще всего. Там и затевать ничего не надо. Вы уже и так работаете, и взаимодействуете. Обратите внимание, в налаживании сексуальных отношений, есть так называемая «производственная» стадия. Это, как раз та стадия, на которой люди взаимодействуют. И она, как раз находится перед стадией «пресексуальной».

Если же, вы вместе не работаете, то второй способ, это проявить инициативу самой. Причем, самым вербальным образом. Предложить мужчине знакомство, и отношения. Проговорить это вслух. Почему именно такой способ? Для этого, нужно рассмотреть вопрос со стороны мужчин, и со стороны женщин.

Начнем с мужчин. Дело в том, что во взрослом возрасте, у мужчин уже добавляется жизненный опыт. И по большей части этот опыт негативный. Прежде всего, это последствия определенного взаимодействия, когда к мужчине сначала проявляли внимание, постреливая в него глазками, а потом отвергали. Когда он откликался на призыв. И вот, частое чередование привлечения и отвержения, будет блокировать у него ответ на постреливание глазками. Он может и будет видеть, что женщине нравится, но не отреагирует, предложив познакомиться. И не сделает первым, предложение пойти попить кофе. Это, последствия психологической игры «Динамо». Именно, она и характеризуется чередованием фазы привлечения партнера, с последующим его отвержением.

Теперь о женщинах. Чаще всего, женщины, которые играют в «Динамо», тяготеют к мужчинам, которые тоже играют в эту игру. И у них, между ней, и мужчиной, с которым она играет, происходит чередование фаз. Сначала женщина «горит» желанием, а ее потенциальный любовник ее отвергает. Потом, этот любовник сгорает от страсти, но теперь женщина его не подпускает к себе.

Для женщин, которые хотят проверить себя, не играют ли они в подобную игру, могу предложить тест. У вас сто процентов будет в знакомых мужчина, который «просто друг». Он может быть женат или не женат. Это не так важно, главное, что вы имеете друг с другом, более теплые отношения. И если, вам этот «друг» нравится, и вы в принципе рассматривали возможные с ним сексуальные отношения, то предложите ему добавить в ваши отношения секс. И посмотрите, что получится.

Если, вы играете в динамо, то этот ваш друг, скорее всего тоже будет динамо. И тогда, на ваше предложение, он начнет изворачиваться и не отвечать прямо. Он, будет переводить разговор в другую сторону, шутить, даже выставлять вас немножко дурой… Но, главное, он не скажет вам прямого ДА. И не будет говорить прямого НЕТ. И если, проанализировать ваше с ним прежнее общение, то мы легко найдем провокативные моменты, когда он намекал вам на то, что более интимные отношения с ним возможны. Так, чтобы вызвать у вас надежду, и не позволить вам сорваться с ее крючка.

Если же, вы тоже играете в динамо, то в случае положительно ответа со стороны этого мужчины, вы вдруг резко утратите к нему интерес. Он, перестанет вас интересовать «даже, как просто человек». Поэтому, во взрослом возрасте, нужно проявить инициативу первой, и сделать прямое и конкретное предложение. Это, позволит получить конкретный ответ от мужчины, и не позволит вам самой сыграть в «Динамо».

Это необходимо еще и потому, что с первого раза может не получиться. И придется пробовать следующий вариант. А чтобы перейти к следующему варианту, нужно иметь четкую определенность, что с этим не получилось. Была у меня в юности одна знакомая. Которая мне нравилась, но я не решался к ней подойти. Целый год, она у меня не выходила из ума. Измучился страшно. Но, потом решился, подошел, предложил, и она мне отказала. Я, конечно, расстроился, но одновременно почувствовал облегчение. Она, ушла из моей головы.

Такой шаг, может вызывать страх. Он пугает своей завершенностью. Если вы сделали мужчине предложение, а он ответил отказом, то получается, что вы теряете «друга». А если бы, вы таких предложений не делали, то дескать была бы надежда. Такая иллюзия, сопровождается чувством вины, со стороны женщины. Если, она такое предложение сделала, а мужчина стал проявлять недовольство. Она чувствует себя так, словно все испортила. Что дескать, это из-за ее неделикатности, могут развалиться эти «отношения». И искренне об этом переживает. Но, у ведь их и так нет. А чувство вины, которое женщина будет испытывать, это следствие игры в это самое Динамо. Как и низкая самооценка. Потому что, женщина, которая долго попадается на удочку Динамо, обязательно будет страдать от низкой самооценки. И будет, помимо всего прочего, думать, что с ней что-то не так физически. Я имею ввиду, ее физические данные в плане привлекательности.

Игра в динамо бесконечна. И только ее насильственное прерывание, может помочь обрести будущее счастье. Невозможно переключиться на следующего мужчину, пока нет понимания перспектив с этим. А такое понимание, может быть только при прямом предложении. И получении, конкретного ответа. И очень велика вероятность, что вам придется предлагать не один раз. Поверьте, вы удивитесь разнообразию «удивительных» ответов, на ваше, казалось бы, такое простое и понятное предложение.

Поэтому, проявите активность первой. А не ждите активности от мужчины. Пока вы ограничиваетесь заигрываниями глазками и легким флиртом с намеками, вы живете в состоянии неопределенности. Ждете предложения от него. Дескать, он соберется и сделает вам предложение о встрече. Вы живете надеждой. Поверьте, ждать можете годами и не дождаться. Так вот, за надежду забудьте. Ее могут позволить себе только бессмертные.

Мы не говорим о том, что нужно предлагать мужчине постель. Мы говорим о проявлении инициативы с вашей стороны: «Петя, пригласи меня пожалуйста куда-нибудь кофе попить!»

На это предложение, вы получите три варианта ответов. Такие же, как и на предложении встречаться.

Проявить инициативу, и предложить попить кофе вы вполне можете. А на встрече вы можете прислушаться к себе, нравится вам его общество или нет. Если нравится, то можете дальше прояснить ему свою позицию. «У меня мужчины нет, а ты мне симпатичен. Если хочешь, мы могли бы встречаться!». Это, уже более прямое предложение. Если, его трудно озвучить, то его можно и написать в смс, или каком-нибудь мессенджере. Главное, что будет определенность. Так вот, на ваше предложение, вы получите три варианта ответов:

1) Если мужчина хочет с вами встречаться, то ответит что-то типа: «Ну, давай попробуем!». Он даст положительный ответ.

2) Если он не хочет, то скажет: «я, пожалуй пока не готов к близким отношениям. Но как друг ты мне симпатична». Это отказ. Но, это хороший отказ. Этот мужчина вас не удерживает, и не ведет себя как «собака на сене», когда ни себе, ни людям.

3) Если мужчина играет в Динамо, то, его ответ будет и не ДА, и не НЕТ. Это про него говорят: «и хочется и колется, и мама не велит». С ним вы только время потеряете. Воспринимайте этот ответ как отказ.

Хочу обратить внимание женщин, которые при встрече ведут себя так, чтобы им отказали. Например, мужчина женат. А вы, хотите затеять с ним связь. И по этому поводу вы встречаетесь, чтобы сделать ему такое предложение. Так вот, в разговоре не надо критиковать мужчин, которые «ходят на лево». А то, получится, что вы позвали его с той самой целью, чтобы он пошел на лево, и при этом в пух и прах разносите других мужчин, которые так делают. Этим, вы можете его оттолкнуть.

Я знаю, что для некоторых женщин сделать прямое предложение мужчине неприемлемо. Они, это мыслят, как унижение собственного достоинства. И считают, что мужчина должен женщину добиваться. Что, нужно оберегать себя от покусительства на их женское тело. Я хочу вас разочаровать. Вы еще попробуйте найдите такого. Который бы, согласен был бы покуситься… Не потому, что вы не красивые, а потому что ваше окружение, изобилует теми людьми, которые на ваше тело не покусятся, даже если вы будете их, об этом страстно просить. Это становится очевидным, когда вы делаете прямое предложение, как я об этом и говорю. И в итоге, оказывается, что вы со всех сторон окружены динамо, с которыми каши не сваришь. Но, понять это возможно, только проявив инициативу.

Многие одинокие женщины, и сами инициативу не проявляют, и отказывают мужчинам, если те проявляют к ним внимание. Один психотерапевт проводил тренинг, на котором женщинам нужно было определиться с парой для себя. Сначала, было предложено мужчинам выбрать себе женщин. Те выбрали, и женщины уселись к ним на одно колено. Одна женщина, отказала мужчине, который сделал ей предложение. После выбора, небольшая часть женщин, остались без мужчин. И им, было предложено выбрать себе мужчину, несмотря на наличие у него на колене, уже сидящей женщины. Все женщины кроме одной, уселись мужчинам на другое колено. И получилось, что у некоторых мужчин было по две женщины. А одна, которая отказала, когда выбирали ее, отказалась выбирать и сама. Это, говорит, не о дефиците мужчин, а о нарушенной способности выбирать самой, и принимать предложения извне.

МУЖ ИЛИ ЛЮБОВНИК?

Кстати, насчет того, в каком качестве женщине, быть по отношению к мужчине. Есть всего два варианта отношений. Первый, он уйдет к вам, и станет вашим мужем. И второй, он из семьи не уйдет, но станет вашим любовником. Очень важно, чтобы решение в каком качестве вам продолжать с ним отношения, вы оставили за ним. Есть много женщин, которые могут иметь отношения, только при условии, что мужчина женат. Но, сами они этого не понимают. Они, расстраиваются, что им попадается женатый. Но, если посмотреть на их жизнь в ретроспективе, то большая часть отношений, которые имели мало-мальски стоящую длительность, были с женатыми мужчинами. Получалось, что отношений либо не было вообще, либо были, но с женатыми. Это, и есть критерий, на который женщине стоит обратить внимание. Если, действительно так было, то лучше не претендуйте на то, чтобы мужчина ушел от жены к вам. Потому что, как только это произойдет, вы, не понимая того, эти отношения разрушите. Умные женщины, отказываются от притязаний, чтобы мужчина к ним ушел. И остаются в качестве любовников.

Вот, рассказ одной моей клиентки, которая поделилась историей своей жизни.

«Меня зовут Галина. Я любовница женатого мужчины уже 10 с половиной лет. В какой-то период мне хотелось, чтоб он ушел от жены. Это как раз было тогда, когда к нашим сексуальные отношениям добавились еще и близкие теплые отношения. Я уже в то время была знакома с философией и книгами М. Е. Литвака.

И увести из семьи его у меня была хоть и не 100%, но весьма большая вероятность, к тому же в семье детей у него не было тогда и нет до сих пор (что на мой взгляд, облегчает вероятность увода мужа из семьи). В то время, когда у меня возникало желание чтоб он развелся, я была уже несколько лет в разводе, был сын подросток, финансово стабильна, и мне нравился мой жизненный уклад.

Поэтому, я что-то не особо то активничала по поводу увода моего возлюбленного из семьи, хоть иногда мысли такие появлялись. Он так же не проявлял в этом направлении движений, его все устраивало. А потом я и вовсе поняла — я ведь так люблю ходить с ним на свидания (а не жить постоянно), а свидания наши очень часто совмещаются еще и с тем, что мы оба обожаем — вылазки на природу с палатками летом, или на охоту зимой, или просто прогулки где-то в диких красивых местах в любое время года. И я испугалась, что испорчу наши прекрасные любовные и не менее прекрасные дружеские отношения бытовухой. В общем все так и осталось как есть. И я очень этому рада.

Мы все так же ходим на свидания, так же ждем встречи и счастливы, и рады видеть друг друга каждый раз, а между свиданиями созваниваемся и общаемся на расстоянии. У нас много общих интересов. Есть так же совместные деловые моменты. Я знаю, что я первый человек, с которым он поделится и радостью, и неприятностью, а он первый человек, с которым поделюсь я. Можем обсуждать любые темы друг с другом. Встречаемся 1—2 раза в неделю, иногда чаще. Ездим один-два раза в год в короткие совместные отпуска.

А когда он ссорится с женой я очень переживаю — а вдруг они надумают развестись? И что тогда? Мне это не нужно… Может кто-то захочет закидать меня помидорами или чем там еще, но могу сказать от всей души, что это самые счастливые отношения в моей жизни. Одна моя замужняя подруга говорит: но вот как же так — ведь это так ненадежно, вы можете расстаться в любой момент, а что же дальше? (При этом с мужем у нее уже давно плохие отношения — но живут они вместе и, по ее мнению, у них все надежно)

А я ведь давно это приняла, много лет назад, что мы в любой момент можем расстаться. И он, я думаю, тоже это принял. И наверно благодаря этому принятию, мы даже в случающихся разногласиях стараемся держать баланс — он знает границы, куда можно зайти во время ссоры, а что уже неприемлемо, и я веду себя так же.

А по поводу того, что мы расстанемся — ну наверное так и будет когда-нибудь… Это не значит, что я не буду переживать, буду конечно и думаю, что очень буду переживать. Но я уже напланировала интересных дел и задач себе на всякий случай.»

Галина, умная женщина. Это ее принятие, позволило ей иметь отношения. Которых, могло бы и не быть. Если бы, она настояла на разводе.

Но, может и все сложиться так, что получиться новая семья. И вы, решите жить вместе. Особенно, если у вас есть опыт семейной жизни, и у него тоже есть опыт семейной жизни. Тогда, вполне все может сложиться наилучшим образом. Я далее, в книге написал, как наладить свою семейную жизнь, чтобы не было в ней лишних шероховатостей. И чтобы, кто-то другой не увел мужчину у вас. А сейчас хочу еще немного уделить внимание любовницам. Ведь, нередко получается так, что любовница, даже получив хорошего мужчину, портит с ним отношения, и они просто разваливаются. Отчего так происходит?

ОШИБКИ ЛЮБОВНИЦ, которые портят отношения

Сразу хочу заметить, что любовница, чаще всего, очень похожа на жену. И вести себя может с мужчиной также, как жена, в начале отношений. Быть милой и обходительной, не требовательной, и удовлетворяться тем, что есть. Кроме разве что вампира «Принцесса на горошине». Эта женщина фортели выкидывает сразу. О ней, я напишу подробно дальше в книге.

Так вот, самая главная ошибка любовницы, такая. Через некоторое время:

ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЖЕНУ!!!

Не в том плане, что она выходит замуж за этого мужчину. И становится его женой. А в том, что она превращается в своем поведении в ту женщину, от которой он к ней ушел. То есть, превращается в жену. Обычно это происходит от полугода до двух лет. Она начнет требовать, так же как жена, критиковать как жена, ограничивать свободу действий как жена. Винить, стыдить, относиться высокомерно или потребительски, обманывать. В общем демонстрировать все те проявления, которые я описывал выше, когда описывал образ жены, у которой легко увести мужа.

Понятное дело, что исход отношений с ней, будет такой же как с женой. Только, уйти теперь ему будет легче. Ибо, есть уже опыт! А это, информация для жен. Если от вас ушел муж, то не спешите расстраиваться. Отпустите его с благословением и займитесь своими делами. Устраните те качества, которые я описал выше. И станьте другим человеком. Я вас уверяю, пока вы будет отказываться от старых привычек в своем поведении и приобретать новые, любовница, может, наоборот начать проявлять себя так же, как вы, когда разваливали свой брак. И, поверьте, от года до двух, с великой вероятностью вы получите своего мужчину обратно.