Анна Касаткина
Русская Надежда

Глава 1 Февральская ночь

Предисловие

Я читала письмо и плакала. Плакала по-детски, крупными слезами, прижимая листок к лицу. От слёз он был мокрым и мятым, а буквы стали размываться и исчезать. Вдруг я поняла, что текст письма, моего дорогого и долгожданного, буква за буквой пропадает. Судорожно я впивалась в остатки послания. Однако, как бы я ни вглядывалась, не могла запомнить написанное. Почти в бессознательном состоянии, положив листок к себе на колени, я долго смотрела на мамин красивый почерк. В моей голове стучала мысль, я должна, обязана это запомнить, но память не подчинилась разуму. Осталась самая малость – посвящение к письму. Там было написано: «Любимой женщине Всевышнего».

Холодный пот и слёзы текли по моим щекам. Я проснулась и ещё долго не могла понять, что со мной произошло: мне приснился сон или я действительно получила письмо от мамы, моей дорогой, любимой мамочки?.. Это был сон. Сон наяву.

Мама умерла давно, больше 20 лет. Она снилась мне, беседовала со мной, но никогда не звала. Говорят, это хорошо. Сны приходили ко мне из ниоткуда, как будто ангел спускался... Я – её младший и любимый ребёнок. Когда случилась трагедия, мне было 16 лет. Все эти годы мне её так недоставало. Её доброго и улыбающегося лица, её рук, длинных и ласковых. Её шуток и любви к детям. Я тогда не понимала, как это можно любить каждую кроху, тем более чужую. А она любила их так искренне, что дети на расстоянии чувствовали её и с удовольствием, увлечённо слушали её сказки. И вот спустя столько лет мне пришло письмо. Пусть во сне, главное – от неё. Написано её размашистым почерком. И я, лёжа на диване, старалась вспомнить смысл послания, но тщетно, только посвящение крутится в моей голове, только написан он совсем другим почерком. Может быть, это знак. Думаю, неспроста я не помню весь текст. Встаю, иду в ванную, гляжусь в зеркало, а на душе такая пустота. Почему сейчас, почему не раньше, почему я не могу ни о чём другом больше думать. Стоя перед зеркалом, вспоминаю вчерашнюю ссору с мужем и задаю себе вечный вопрос: что делать? И в голове сразу ответ: ничего, надо жить дальше с любимым и учиться прощать. А может, мама хотела мне дать совет? Не знаю, ничего не знаю. Но почему-то чувствую, что пропустила нечто важное в своей жизни. Я всегда думала: мама особенная, уникальная даже, будто с другой планеты. Мне так хотелось быть всегда рядом с ней, дотрагиваться до неё. Это как закон, который нельзя нарушить. Однако я никогда не стану такой, как она, и мне очень жаль. Дети похожи на своих родителей, но тут не случилось…

С тех пор минуло много лет. Я повзрослела и, пройдя трудный путь, полный потерь и неудач, поняла, что жизнь быстротечна и мы любыми способами хотим её продлить. Живём и умираем с надеждой, с нашей русской надеждой на то, что Россия встанет с колен, а наши дети будут жить намного лучше нас. Но главное, чего все мы хотим под занавес нашей жизни, даже те, не верующие в Бога, – это стать любимыми для Всевышнего.