Вадим Мирошников
В поисках чудес. Профессор Умников и Василий Двойкин

«В поисках чуда»

Действующие лица:

Профессор Умников

Василий Двойкин

Красная шапочка (голос колонки)

Царь

Андрей стрелок (волк)

Стража

Действие происходит в лаборатории профессора Умникова.

Профессор: И так! Все собрались и это замечательно. А значит настало то самое время для того, чтобы заявить всему миру, что великий, без преувеличения, профессор Умников и это я! (Двойкин входит)

Двойкин: Уважаемый профессор, где у вас тут лампочка перегорела?

Профессор: Не сейчас Василий! Я немного занят, мы немного заняты!

И так, на чем это я остановился? Ах, да… Великий профессор Умников… Нет, не то…

Двойкин: Но мне тоже работать надо

Профессор: Молодой человек, здесь люди и все собрались, чтобы увидеть научное открытие!!

Двойкин: Я понимаю профессор, что у вас работа очень важная там, это, как его, нужная! А я тут просто лампочки вкручиваю. Но если я сегодня не поменяю лампочки, то завтра Петрович на даст мне отгул!

Профессор: К черту! Честное слово! Вкручивайте свои лампочки, но только тихо и не мешайте нам с ребятами наслаждаться открытиями!

(Двойкин на заднем плане начинает вкручивать лампочку, периодически шумит стремянкой)

Профессор: И так дорогие друзья, сегодня мы с вами собрались здесь (Двойкин всё силнее мешает профессору) И я профессор Умников, то есть презентация открытия… профессор… (не выдержав шума) Да прекратите шуметь! Ну поймите, как это сильно мешает!

Двойкин: Извините профессор, лампочка кажется не подходит, другой цоколь! Сейчас, это, я схожу поменяю, у Петровича в кабинете, в ящике есть другие размеры. Я сразу же вернусь, только вы не уходите никуда!

Профессор: Да не уйду я никуда! У меня презентация! Люди сидят в зале, в чутком ожидании нового научного открытия! Идите меняйте, вкручивайте и можете на обратном пути не торопиться!

Двойкин: Хорошо! Я это, мигом! Туда и обратно! Как говорится, одна нога там, другая туда или как-то так…(уходит)

Профессор: Вот дорогие мои друзья! Наглядный пример того, как в современном мире всячески мешают развитию науки! И так, я с гордостью заявляю, и с дрожью вселенского масштаба представляю вашему вниманию моё новое суперсовременное открытие! (входит Двойкин)

Двойкин: Нашел! Вот она! Е14, точно подойдет!

Профессор: (закипая) Молча и очень тихо вкручивайте свою лампочку и уходите, прошу Вас!

Двойкин: (шёпотом) Хорошо! Вот я подхожу, и это, вставляю лампочку в цоколь и поворачиваю…

Профессор: О, Бог науки, если ты существуешь, сделай так, чтобы Двойкин отсюда поскорее ушел! (внезапно Двойкина бьет током)

Двойкин: Эка оказия! Вот это я получил. Ну ничего, не в первый раз!

Профессор: Это просто совпадение! Таких совпадений бывает и много и часто, просто совпадение! Ну разве, что ради эксперимента! Бог науки прояви себя, ускорь Двойкина. (пауза) Ну вот как я и говорил, обычное совпадение. (внезапно профессор оперся о стену и получил разряд) Не рой яму другому, помню, больше не буду! А мы вернемся к нашим баранам! (хотел что-то сказать залу, но повернулся в сторону Двойкина) Василий Двойкин, покиньте помещение, мне необходимо продолжить свою презентацию

Двойкин: Всё, профессор! Это, как его, готово, как говорится!

Профессор: Спасибо Василий, всего доброго! (подталкивает Двойкина пытаясь проводить к выходу). Спасибо, вы большой молодец!

Слышите! Тишина! Значит Двойкин Василий уже пошел домой! Теперь нам никто не помешает насладится наукой! И так, дорогие друзья, представляю вашему вниманию… (вваливается Двойкин)

Двойкин: Плоскогубцы потерял! Вы не видели мои плоскогубцы, профессор, Петрович убьет!

Профессор: (слетевши с катушек) Нет, я не видел ваши плоскогубцы, не видел ваши лампочки и не трогал ваш цоколь! И не имею никакого отношения к их пропаже! Оставьте меня в покое!

Двойкин: Вам надо ромашку попить!

Профессор: (успокоившись) Да, надо! Вы простите меня Василий, это всё нервы! Простите что сорвался на вас. Я так долго готовил эту презентацию, писал речь, чтобы представить свое величайшее открытие, свое изобретение! И вот когда всё готово, в зале собрались люди, я тут с вами с цоколями и плоскогубцами!

Двойкин: Так они всё таки у вас?

Профессор: Нет Василий! Нет их у меня! У меня только открытие и чую я, что открытие стремится к закрытию и всё это благодаря вам!

Двойкин: А закрытие хуже, чем открытие?

Профессор: Хуже Василий, хуже!

Двойкин: Да уж. Оказия! А разрешите узнать, что же вы это такое открываете?

Профессор: Ничего не открываю

Двойкин: А почему тогда уже закрываете?

Профессор: Василий, я ничего не открываю, потому что уже открыл! А сегодня, мы собрались здесь, что бы я презентовал, по-простому, рассказал о своем научном достижении, Василий, понимаете? А вы со своими плоскогубцами не даете мне этого сделать, как будто нарочно.

Двойкин: Да, это всё очень нужно, я вам верю, что это важное дело, но у меня там Петрович, а завтра отгул…

Профессор: Да, это всё очень важно, без преувеличения, для человечества! Дорогой вы наш Василий, у вас с собой нет случаем ромашки?

Двойкин: Нет, с собой нет, но у Петровича…

Профессор: Не надо, оставьте Петровича в покое. Наверно он сейчас знатно икает. Поднимите меня Василий! Вы позволите если я продолжу? Если вам вдруг станет интересно, вы можете вон там на стульчике присесть и послушать! Но прошу, вас, только тихо! Не мешайте!

Двойкин: Я да, очень интересно! Не буду, вон там на стульчике! Я рыба!

Профессор: Замечательно, пора начинать! Дорогие друзья, спешите видеть, величайшее открытие всех времен, научное достижение мирового масштаба. И я его изобретатель профессор Умников собственной персоной! (Двойкин по неосторожности нажимает что-то и механизм начинает звучать, звенеть, хрипеть и жужжать)

Двойкин: Ой, профессор, я ничего не нажимал, оно само…

Профессор: Двойкин, да вы не Двойкин, вы Единицын! Зачем вы трогали, что вы трогали, что нажимали!?

Двойкин: Ничего!

Профессор: Такого быть не может. Оно само не может работать! Так! Ладно! Идите к панели генерации кода и диктуйте цифры, которые появятся на экране!

Двойкин: Есть диктовать!

Профессор: На счет три начинайте.

Двойкин: Есть начинать!

Профессор: Раз, два, три! Диктуйте код!

Двойкин: Профессор, а это безопасно? Мама говорит, что нельзя никому говорить код?

Профессор: Мама ваша, большая умница, но я думаю, что она имела ввиду код из смс.

Двойкин: Не помню! Но если вы настаиваете, то конечно я готов!

Профессор: Настаиваю, диктуйте уже!

Двойкин: 2-0-2-6

Профессор: Что-то не то! Не так! Не работает! Попробуйте посмотреть еще раз!

Двойкин: Я отчетливо вижу именно эти цифры! 2-0-2-6

Профессор: Не выходит! Необходимо спустить давление иначе мы все взлетим на воздух! Нажимайте на зеленую кнопку несколько раз!

Двойкин: Вот это она!?

Профессор: Двойкин, какой цвет у этой кнопки?

Двойкин: Синий!

Профессор: А вам какая нужна?

Двойкин: Зеленая?

Профессор: Да! Будьте любезны нажать на зеленую несколько раз!

Двойкин: Готово!

Профессор: Давление упало, это хорошо! Поднимите левый рычаг, но не вздумайте поднимать правый!

Двойкин: Готово!

(Машина фыркает и взрывается. Всё затихает, с продолжающимися звуками вылетающих пружин и так далее)

Профессор: Василий! Вы знаете, где лево, а где право?

Двойкин: (с досадой в голосе) Я болел, когда это проходили в школе…

Профессор: Василий, вы удивительный человек. Вы мне нравитесь! Сходите к Петровичу за ромашкой!

Двойкин: Половина восьмого, у него рабочий день закончился.

Профессор: Странно, а на моих часах половина шестого

Двойкин: Дак, у меня года два как стоят, пружина вылетела наверно, ношу их для умного вида…

Профессор: В голове у вас пружина вылетела.

Двойкин: Вы полагаете? А это как-то лечится? Это пружинная болезнь?

Профессор: Двойкин, Василий, в вашем случае это лечится знаниями! (пауза) И что же мне теперь делать? Весь мой труд на с марку, дело всей моей жизни! Просто, потому что лаборант-электрик Василий Двойкин болел, когда изучали, где лево, а где право! Насмешки судьбы!

Двойкин: (честно, виновато) Не болел.

Профессор: Что?

Двойкин: Не болел я тогда, прогулял.

Профессор: Говорящая фамилия! Садись Василий Двойкин, двойка!

Двойкин: Извините профессор, что сломал, вашу эту, ну как его. А что вы, собственно, говоря открыли? Вы же так и не сказали!

Профессор: Не успел, мне действительно нужная ромашка. Великое открытие для всего научного мира. Машина, способная переносить человека в разные измерения. И если бы не Двойкин…

Двойкин: Ясно, хорошая штука наверно. А я возьму и починю!

Профессор: Вы? Чинить, нет уж, лучше не делать этого вам!

Двойкин: А я настаиваю! Сломал-починил, честно! К тому же, я быстро учусь, вот же ведь запомнил, вот левая рука (поднимает правую), а вот правая (поднимает левую)

Профессор: (застонал) Делайте, что хотите, хотите, чините, хотите не чините, а лучше не чините… Всё равно, теперь ломаться нечему.

Двойкин: Возьму и починю!

Профессор: Да пожалуйста! А я пойду домой, заварю себе ромашку и высплюсь наконец-таки за столько лет, в первый раз, крепко-крепко!

Двойкин: Всё, что не делается, всё к лучшему, мне так мама обычно говорит.

(Профессор издал последний жалобный вой и ушел)

Двойкин: Ну вот зря он так себя изводит. Не получилось с первого раза, обязательно получится со второго!