Виктор Вонг
Запрещённая книга обольщения. Сломать границы

Введение. Манифест разрушителя

О чём молчат все гуру пикапа

Вы держите в руках не просто книгу. Вы держите в руках детонатор. Честно говоря, меня слегка передёргивает, когда я вижу полки книжных магазинов, заваленные брошюрками с заголовками вроде «Как стать идеальным мужчиной за десять дней» или «Пять простых шагов к её сердцу». Это всё равно что пытаться научить человека плавать, давая ему инструкцию по эксплуатации утюга. Толку ноль, а выглядит глупо.

Все эти бесчисленные гуру, коучи и «специалисты по отношениям» дружно твердят одну и ту же мантру: будь добрым, будь внимательным, слушай её, дари цветы, говори комплименты. И миллионы мужчин, вооружившись этим джентльменским набором, отправляются в бой с уверенностью, что их ждёт триумф. А возвращаются они, как правило, с пустыми руками, с ощущением лёгкого отвращения к себе и с букетом завядших роз, который она вежливо, но твёрдо отказалась принять.

Почему это происходит? Да потому что это ложь. Самая страшная ложь, которую только можно было придумать. Это социальный заговор «удобного мужчины». Миру не нужны сильные личности, которые способны ломать устои, переворачивать реальность и заставлять женщину чувствовать то, что она боится чувствовать. Миру нужны послушные работники, хорошие отцы и мужья, которые вовремя гасят свет и выносят мусор. Но вас-то, я надеюсь, это не устраивает. Иначе вы бы не открыли эту книгу.

Здесь мы будем говорить о том, о чём принято молчать. О тёмной стороне притяжения. О той изначальной, животной, дикой энергии, которая двигала нашими предками задолго до того, как люди придумали правила этикета и брачные контракты. Я не буду учить вас, как понравиться. Этому вас учили в школе, институте, и, видит бог, это не принесло вам результатов. Я научу вас тому, как заставить её хотеть понравиться вам.

Почему «правила» созданы для слабых

Подумайте о любом великом завоевателе, художнике или учёном, который перевернул мир. Соблюдал ли он правила? Нет. Он создавал свои собственные. Соблазнение — это та же война, только поле боя — психика человека. И если вы идёте в бой с уставом мирного времени, вы проиграли ещё до того, как сделали первый шаг.

Социум навязывает нам модель «ухаживания». Эта модель представляет собой некий ритуализированный танец, где каждый шаг прописан: он звонит ровно через три дня, он платит за ужин, он открывает дверь, он говорит о погоде и спрашивает, как прошёл день. Это скучно. Это предсказуемо. Это убивает желание на корню, потому что желание не терпит предсказуемости. Желание любит хаос, неизвестность и опасность.

В своей практике я пересмотрел тысячи отношений. И знаете, что объединяет все пары, в которых искра погасла через полгода? Они стали слишком «правильными». Они превратились в роботов, выполняющих социальный код. Но женщина, простите меня за откровенность, биологически запрограммирована не на робота. Она запрограммирована на мужчину, который способен выдержать её проверку на прочность.

Когда вы соблюдаете все правила, вы проходите тест на прочность? Нет. Вы проваливаете его с треском, потому что выглядите как мальчик, который боится наказания. Женщина, как тонкий психологический детектор, считывает это в ту же секунду. Она начинает вами управлять. Она ставит условия. Она говорит: «Если ты сделаешь вот так, я, возможно, поцелую тебя». И бедный парень бежит выполнять, думая, что он приближается к цели. А на самом деле он просто становится дрессированной собачкой, которой кинули кость.

А теперь внимание, важнейший тезис, который прозвучит красной нитью через всю эту книгу: Границы существуют только для того, чтобы их проверяли и расширяли. Это как в спорте: если вы всегда бегаете одну и ту же дистанцию, вы никогда не станете чемпионом. Вы просто стоите на месте. Чтобы расти, нужно постоянно выходить за пределы зоны комфорта.

Слом границ как высшая форма близости

Здесь многие могут возмутиться: «Как же так? Это же насилие! Это же абьюз!». Успокойтесь, мы не будем разрушать личности. Речь идёт о психологических рамках, которые человек выстраивает вокруг себя по мере взросления. Эти рамки называются «социальная маска», «фасад», «образ». Каждая женщина за годы жизни создала вокруг себя неприступную крепость из стереотипов, чужих мнений, навязанных установок из журналов и требований подруг. Эта крепость защищает её уязвимую душу.

Но внутри этой крепости сидит совершенно другой человек. Тот, о котором она мечтает, но боится признаться даже самой себе. Тот, кто хочет, чтобы её взяли за руку и потащили за собой в омут, не спрашивая разрешения. Тот, кто устал принимать решения и нести ответственность. Тот, кто жаждет, чтобы кто-то пришёл и сломал эту стену, за которой она прячется.

И вот тут начинается самое интересное. Когда вы приходите и начинаете ломать эти границы — не грубо, как таран, но умно, изящно, шаг за шагом, — вы оказываете ей самую большую услугу в её жизни. Вы даёте ей свободу. Свободу быть собой. Потому что общество ей этого не разрешает. А вы разрешаете.

Возьмём простой пример из жизни. Вот стоит девушка на первом свидании. Она ждёт, что вы будете приторно-сладким, будете говорить о работе, о погоде, о своих амбициях. Она уже заготовила сценарий, как она будет вежливо улыбаться и кивать, а через час скажет, что у неё болит голова, и уйдёт. Так происходит в девяноста девяти случаях из ста.

А что делаете вы? Вы нарушаете этот сценарий. Вы с первых минут перестаёте быть предсказуемым. Вы можете сказать ей что-то, что слегка заденет её самолюбие, но будет сказано с лёгкой улыбкой. Вы можете задать неудобный вопрос, от которого она на секунду потеряет дар речи. Вы можете нарушить дистанцию ровно на несколько секунд раньше, чем она привыкла, чтобы кто-то вторгался в её пространство.

И здесь срабатывает фундаментальный психологический механизм: когнитивный диссонанс. Её мозг говорит: «Он не соблюдает правила, это опасно, нужно бежать». Но её тело, её подсознание, которое отвечает за инстинкты, начинает шептать: «Он отличается от всех, он сильный, он не боится, он ведёт». И что побеждает? Чаще всего побеждает тело. Потому что тело умнее мозга. Мозг придумал социальные правила, чтобы выживать в стае. А тело помнит древние инстинкты размножения, где сильный самец всегда выбирал самку, а самка хотела быть выбранной.

Кому эта книга противопоказана и почему вы всё равно будете её читать

Прежде чем мы двинемся дальше, я должен сделать одно важное предупреждение. Это честное предупреждение, и я прошу вас воспринимать его серьёзно. Эта книга не для всех.

Кому она категорически противопоказана? Тем, кто свято верит в сказки о «единственной и неповторимой», которая упадёт к его ногам, потому что он чист душой и добр сердцем. Если вы считаете, что любовь — это страдание и вы готовы ждать у моря погоды двадцать лет — закройте книгу. Идите в церковь или в библиотеку, там есть много душеспасительной литературы, которая подтвердит вашу правоту. Я не шучу.

Она противопоказана маменькиным сынкам, которые привыкли, что за них всё решают, и которые боятся сделать шаг без одобрения старших. Если вы боитесь осуждения, если вы живёте оглядкой на то, «что скажут соседи», — немедленно отложите это чтиво. Вы не выдержите того давления, которое я буду оказывать на вашу психику. Вы начнёте злиться, кидать книгу в стену, называть меня извращенцем и циником. И будете правы в рамках своей системы координат. Но эти рамки слишком тесны.

Она противопоказана тем, кто ищет быстрого рецепта, «волшебную таблетку» или скрипт на все случаи жизни. Потому что, как я уже сказал, жизнь — это хаос, и каждую женщину нужно «расшифровывать» заново. Я не дам вам ста шаблонных фраз. Я дам вам оружие пострашнее — я дам вам понимание механизма. А механизмы работают всегда одинаково, независимо от внешних условий.

Но вот парадокс. Я прекрасно знаю, что даже те, кому это противопоказано, будут читать. И читать с жадностью, с внутренним трепетом, с чувством запретного удовольствия. Потому что внутри каждого «хорошего мальчика», тщательно воспитанного, спит хищник, которому надоела овсянка на завтрак и офисное кресло. Он хочет вырваться на свободу. Он хочет попробовать этот вкус власти, хоть раз в жизни ощутить себя не просителем, а хозяином положения. И я дам ему этот шанс. Я дам ему ключ от клетки.

Почему я вообще взялся за эту книгу?

Знаете, когда я начинал свой путь, я был жутким романтиком. Я писал стихи, я дарил огромные букеты, я носил её портфель, я слушал её истории о подружках часами. И я думал, что если я буду идеальным, она поймёт, какой я уникальный, и полюбит меня. Я ошибался так же сильно, как ошибается ребенок, который верит, что если он громко заплачет, мама обязательно купит игрушку.

Меня бросали. Меня игнорировали. Меня использовали как жилетку, в которую можно поплакаться, а потом уйти к другому. И хуже всего было то, что я не понимал, что я делаю не так. Я ведь старался! Я ведь был идеальным!

И вот однажды, совершенно случайно, я провёл эксперимент. Я устал. Я вымотался. Я перестал улыбаться и говорить комплименты. Я просто сидел в кафе, мрачный и уставший, и смотрел в одну точку. И ко мне подошла она. Она спросила: «Что случилось? Ты какой-то странный». И я, не думая, выпалил ей в лицо то, что думал о ней на самом деле, без фильтров. Я сказал ей, что она капризна, что она эгоистична, что она привыкла получать всё на блюдечке, и что это выглядит смешно.

И что вы думаете случилось дальше? Она не убежала. Она не расплакалась. Она засмеялась. Она села напротив меня, пододвинула свой стул ближе и сказала: «Ну-ка, расскажи мне ещё». В тот момент у меня внутри что-то переключилось. Я понял, что моя искренняя злость, моя честность и даже моя грубость сработали лучше, чем все эти месяцы заискивания.

С того дня я начал изучать эту странную алгебру человеческих отношений. Я читал психологию, я ставил эксперименты, я общался с женщинами абсолютно разного возраста, статуса, образования и характера. Я вывел для себя систему. Но это не система «как делать». Это система «как думать». Потому что без правильного мышления все приёмы — это просто клоунада. А когда у вас правильное мышление, вы сами становитесь приёмом.

Тонкая грань между самоуверенностью и наглостью

Мы всё время будем балансировать на грани. Это самая главная тема всей книги. Грань между уверенностью и высокомерием очень тонкая. Грань между настойчивостью и навязчивостью практически невидима. Грань между лёгкой провокацией и оскорблением — и вовсе волосок.

Наша задача — научиться ходить по этому лезвию и не падать. Как это делают профессиональные канатоходцы. Они не смотрят вниз. Они смотрят вперёд, на горизонт, и тогда равновесие держится само собой.

В нашей модели поведения мы не будем стремиться быть плохими. Мы будем стремиться быть реальными. А реальность — это страшно. Реальность — это когда вы не боитесь сказать «нет», когда не боитесь обидеть, когда не боитесь потерять. И именно эта неуязвимость делает вас притягательным.

Вспомните самый яркий фильм, который вы смотрели. Кто вам нравился больше? Главный герой, который всех любил и был белым и пушистым? Или антигерой, который был неудобным, дерзким, имел собственное мнение, но при этом вызывал уважение своей харизмой? Конечно, второй. Потому что первый — скучный. Его забывают через пять минут. А о втором говорят и спорят. Женщины тоже хотят говорить и спорить о вас. Они хотят, чтобы в их голове была занозой ваша фраза, ваш жест, ваш взгляд.

И когда вы научитесь этой игре, вы перестанете быть для неё одним из многих. Вы станете для неё тем самым.

Как мы будем работать с этой книгой

Я рекомендую подойти к чтению с максимальной серьёзностью. Не пролистывайте страницы по диагонали. В каждой главе я буду закладывать слои информации. Верхний слой — это понятные, почти бытовые примеры. Средний слой — психологическая структура, объясняющая, почему это работает. И глубокий слой — это работа с вашим собственным мировоззрением.

Вам придётся много думать. Вам придётся анализировать свои прошлые ошибки. И, возможно, вы будете злиться на себя за то, что раньше вы были наивны. Не злитесь. Примите это как необходимый этап эволюции. Все великие мастера когда-то были учениками, которые падали и набивали шишки.

Мы не будем обсуждать такие пошлые вещи, как «как уложить её в постель за два часа» или «какие таблетки подсыпать». Это для убогих. Мы будем говорить о том, как сделать так, чтобы она сама захотела вас уложить. Мы будем говорить о создании такой мощной волны притяжения, которая буквально сметает все сопротивления на своём пути.

Я часто буду использовать юмор. Потому что без юмора психология — это сухая и мертвая материя. Смех снимает защитные механизмы быстрее, чем любые другие средства. Если я заставлю вас улыбнуться над каким-то абсурдным примером из моей практики, значит, ваш мозг расслабился и готов воспринимать новую информацию без блоков. И это прекрасно.

Запомните также одну важную вещь: в этой книге нет моральных оценок. Я не говорю «хорошо» или «плохо». Я говорю «работает» или «не работает». Если вы хотите быть успешным, вы должны смотреть на вещи прагматично. В природе нет добра и зла, там есть сила и слабость. Там есть хищник и жертва. И я предлагаю вам перестать быть жертвой обстоятельств и женских капризов. Станьте тем, кто задаёт погоду.

Несколько слов о терминологии

Я буду использовать понятные русские слова. Без этих модных английских названий вроде «пикап», «флирт», «тейк-ауты», «колд ридс» и прочего. Будем говорить по-русски: притяжение, заинтересованность, управление вниманием, наведение транса, словесное дзюдо.

Нам не нужны иностранные ярлыки, чтобы казаться умными. Нам нужно реальное понимание того, что происходит в головах людей, когда они сидят друг напротив друга. Это чистая физика эмоций. Это химия взглядов. Это биология желания. И когда вы освоите эту науку, вы почувствуете невероятную свободу. Свободу выбирать, а не быть выбранным.

К концу этого введения вы должны усвоить главную мысль: соблазнение — это не действие, которое вы совершаете над женщиной. Это состояние, в котором вы находитесь. Когда вы входите в комнату, вы не начинаете «соблазнять». Вы просто есть. Вы просто занимаете своё место по праву. И все взгляды притягиваются к вам, как к источнику энергии. А та, которая окажется рядом, почувствует это на физическом уровне.

И вот тогда начинается самое интересное. Тогда начинается та самая запретная игра, где границы стираются, уступая место настоящей, живой, дикой близости. К этому мы и идём.

Обещание автора

Я обещаю вам, что если вы дочитаете эту книгу до конца и честно примените хотя бы двадцать процентов из того, что здесь написано, ваша жизнь изменится. Вы перестанете бояться женского внимания, вы перестанете краснеть и мямлить, вы перестанете тратить деньги на бессмысленные подарки, которые всё равно не работают. Вы станете тем человеком, с которым интересно, с которым страшно, с которым хочется быть.

Но предупреждаю: это наркотик. Ощущение власти над ситуацией затягивает. Ощущение, что вы управляете игрой, а не являетесь пешкой, — это самое сильное чувство, которое только может испытывать мужчина. И вы больше никогда не захотите возвращаться к старой жизни, где вы были услужливым и вежливым неудачником. Вы захотите большего.

Поэтому, если вы готовы — если вы чувствуете в груди этот огонь, этот зов дикой природы, — переверните страницу. Первая глава ждёт вас. Там мы начнём разбирать фундамент: археологию желания. Мы заглянем под маску «хорошей девочки» и увидим, что там на самом деле происходит. Приготовьтесь к тому, что вы перестанете видеть мир прежним.

Добро пожаловать в реальность. Добро пожаловать в игру. Добро пожаловать за границы.

Глава 1. Археология желания: Кто она на самом деле

Миф о «хорошей девочке». Социальная маска и истинное «Я». Как распознать подавленные желания за фасадом воспитания.

Представьте себе археолога. Он приезжает на раскопки, видит холм земли, берёт лопату и начинает копать. Сначала он снимает верхний, самый толстый слой — это трава, грязь, камни, следы недавнего пребывания людей. Потом идёт глубже, натыкается на остатки фундамента старого дома, потом на слой пепла от пожара. И только на глубине нескольких метров, после долгой, кропотливой работы он находит то, ради чего приехал: древний артефакт, драгоценность, забытую статуэтку, которая когда-то была предметом поклонения. Вот точно так же мы будем работать с женской психикой. Мы будем снимать слои, пробиваться сквозь культурный мусор и находить то самое ядро желания, которое там спрятано.

Верхний слой — это то, что все видят. Это та самая «хорошая девочка», которую воспитали родители, школа, институт, подруги, глянцевые журналы и интернет. Эта девочка знает, как правильно себя вести. Она улыбается, когда ей не смешно. Она говорит «спасибо», когда внутри закипает злость. Она соглашается, когда хочется закричать «нет». Она носит маску, потому что боится. Боится осуждения, боится показаться слишком лёгкой, слишком доступной, слишком умной или слишком глупой. Она боится быть собой, потому что ей с детства внушили, что «быть собой» — это неудобно для окружающих.

И вот вы, мужчина, подходите к этой «хорошей девочке» и видите только эту маску. Вы пытаетесь говорить с маской. Вы дарите цветы маске. Вы пытаетесь понравиться маске. Но маска не умеет чувствовать. Маска умеет только реагировать по шаблону. И поэтому вы получаете шаблонный ответ: вежливый, сухой, отстранённый. «Спасибо, но я очень занята». «Ты хороший парень, но...» Знакомо, правда?

Так вот, мой друг, самое страшное, что вы можете сделать — это поверить в то, что говорит маска. Потому что маска врёт. Она врёт всегда, даже когда пытается быть честной. Потому что сама маска не знает правды. Она забыла, что там внутри, под толщей социального бетона.

А что там внутри? А там внутри сидит маленькая, испуганная, но безумно жадная до жизни девочка. Девочка, которая хочет, чтобы её взяли за шкирку и вытащили из этого болота правил. Девочка, которая мечтает о приключениях, но боится испачкать платье. Девочка, которая хочет сильного, но боится потерять контроль.

И ваша задача, как археолога, — не разрушить маску, не сорвать её грубо, потому что тогда она закроется навсегда. Ваша задача — создать такие условия, чтобы эта маска стала ей не нужна. Чтобы она сама, добровольно, сняла её и отложила в сторону. Чтобы она вздохнула с облегчением и сказала: «Ну наконец-то! Наконец-то я могу не притворяться!».

Как это сделать на практике? Начните с того, что перестаньте принимать всерьёз её социальные «фильтры». Когда она говорит «я никогда не целуюсь на первом свидании», — не верьте ни единому слову. Это говорит маска, потому что маске так положено говорить. А вы посмотрите ей в глаза. Посмотрите на её зрачки, которые расширились, когда вы приблизились. Посмотрите на её дыхание, которое стало чуть глубже. Посмотрите на её пальцы, которые нервно теребят край бокала. Тело не врёт. Тело всегда говорит правду. Если язык тела противоречит словам, верьте телу.

Возьмём наглядный пример из жизни. У меня был хороший друг, назовём его Сергей. Сергей был классическим «хорошим парнем». Он встретил девушку на работе, она была строгая, серьёзная, вся в деловых костюмах и очках. Она постоянно говорила о карьере, о том, что у неё нет времени на отношения, что она ценит независимость. Сергей слушал это, кивал и думал: «Вот неприступная крепость». Он пригласил её на ужин, она согласилась, но предупредила: «Только без намёков, я серьёзный человек». Сергей, разумеется, испугался и всю дорогу говорил о производственных показателях и инфляции.

Они поужинали, она вежливо улыбнулась, поблагодарила и ушла. На следующий день она сказала ему: «Ты замечательный, но давай останемся коллегами».

Сергей пришёл ко мне в полной прострации. «Почему, — спросил он, — я сделал всё, как она просила? Я был серьёзным, я не делал намёков, я говорил о деле!».

Я ему объяснил: «Она сказала тебе "не делай намёков", но это была проверка. Она хотела посмотреть, насколько ты управляемый. Ты показал, что ты — подкаблучник, который боится ослушаться. Она увидела слабака и потеряла интерес. Если бы ты в ответ на её "только без намёков" посмотрел бы на неё с лёгкой усмешкой, наклонился поближе и сказал тихо: "А если я не умею иначе?", — она бы растаяла. Потому что она хотела, чтобы ты сломал её запрет. Она хотела почувствовать себя женщиной, а не начальницей отдела продаж».

Сергей не поверил. Но через месяц он решил рискнуть. Он встретил другую девушку, которая тоже начала с фразы: «Я очень занята и не ищу отношений». Он улыбнулся, придвинулся ближе, положил руку на спинку её стула (не касаясь её) и сказал: «А я и не предлагаю отношений. Я предлагаю хорошо провести время, а там посмотрим. Если ты не против». Она опешила. Она не знала, что отвечать на такое, потому что это выбивалось из её сценария. А через полчаса она уже рассказывала ему о своих настоящих мечтах, о которых она никому не рассказывала. Вот так работает археология. Вы копаете глубже и находите алмаз.

Теперь давайте поговорим о том, как именно распознать эти подавленные желания. Обращайте внимание на так называемые «оговорки». Когда она говорит одно, но вставляет словечко, которое выдаёт истинные намерения. Например, она говорит: «Я не люблю, когда мужчины слишком настойчивы, но... иногда это даже приятно». Это «но» — золотая жила. Она только что призналась вам, что настойчивость работает, но социальная маска заставляет её отрицать это. Вы слышите это «но» и делаете выводы.

Или другой случай. Она жалуется на приставаний коллег. Она говорит: «Фу, какие они все противные, лезут целоваться». Но при этом она рассказывает эту историю с горящими глазами, жестикулирует, смеётся. О чём это говорит? О том, что ей льстит внимание. Ей нравится быть объектом желания. Она просто делает вид, что ей противно, потому что «так надо». Ваша задача — не попадаться на эту удочку и не говорить: «Да, эти козлы, я бы их на месте...». Нет. Вы усмехаетесь и говорите: «Ну да, конечно, противно. Я вижу, как тебе противно, у тебя аж уши горят». Она покраснеет. Она засмеётся. И вы поймаете её на лжи, но сделаете это так легко, так игриво, что ей захочется продолжения. Вы сняли маску ровно настолько, чтобы она почувствовала облегчение.

Женская логика хаоса. Почему женщина говорит одно, а реагирует на другое. Отказ от вербального восприятия.

Мужской ум, как правило, построен по линейной схеме. Входные данные — обработка — результат. Мы привыкли, что если человек говорит «А», значит, подразумевается «А», и за этим последует «Б». Мы пытаемся приложить мужскую логику к женскому мышлению, и это всё равно что пытаться вставить квадратный колышек в круглое отверстие. Бесполезно и больно.

Женский мозг — это не компьютер, это скорее интернет-проводка с тысячей одновременных соединений, где сигналы перескакивают, сталкиваются, усиливаются и гаснут в хаотичном порядке. То, что она говорит, — это всего лишь верхушка айсберга, причём часто это вообще не то, что она думает. Она может говорить «да», но чувствовать «нет». Может говорить «нет», но чувствовать «да, но я боюсь». Может говорить «я не голодна», а через пять минут съесть вашу порцию картошки.

И если вы воспринимаете её слова буквально, вы обречены на вечное непонимание. Вы будете как тот персонаж из анекдота, который услышал «отойди» и отошёл на три метра, а девушка обиделась, потому что она хотела, чтобы он её обнял и сказал, что никуда не уйдёт.

Как же тогда с ней общаться, если словам верить нельзя? Очень просто. Перестаньте воспринимать слова как информацию. Воспринимайте слова как эмоциональный шум. Прислушивайтесь к интонации. Смотрите на позу. Слушайте, как она говорит, а не что она говорит.

Представьте такую ситуацию. Вы звоните ей вечером. Она берёт трубку и усталым голосом говорит: «Привет. У меня всё нормально, просто день тяжёлый». Мужчина-робот начнёт решать проблему: «Что случилось? Расскажи. Может, тебе помочь? Может, приехать?». Женщина в ответ скажет: «Не надо, ничего не случилось, я просто устала» и повесит трубку, чувствуя себя ещё более одинокой. Почему? Потому что мужчина воспринял слова буквально и попытался решить задачу. Но ведь она не просила решать задачу! Она просто выдохнула в трубку свой стресс. Всё, что ей было нужно, — это чтобы вы сказали: «Слышу, что ты устала. Я бы на твоём месте тоже выдохся. Давай я сейчас скажу что-нибудь глупое, чтобы тебя отвлечь, а завтра будет новый день». И всё. Напряжение снято.

Но мы идём глубже. Мы не просто снимаем напряжение — мы используем этот хаос, чтобы управлять ситуацией. Когда женщина говорит одно, а подразумевает другое, мы можем сказать ей то, что она подразумевает. Это создаёт эффект «волшебного зеркала». Она чувствует, что вы видите её насквозь, и это невероятно подкупает.

Пример. Девушка говорит: «Я не хочу никуда идти сегодня, я хочу остаться дома и посмотреть сериал». Но вы видите, что она уже накрашена, на ней красивое платье, она уже три раза прошлась туда-сюда по комнате, глядя в зеркало. Что она на самом деле говорит? Она говорит: «Я хочу, чтобы ты не согласился с моим отказом. Я хочу, чтобы ты проявил характер и вытащил меня из дома, потому что я сама не могу решиться». Если вы скажете «хорошо, оставайся», — она обидится, даже если не покажет вида. Вы провалите тест.

А если вы подойдёте, возьмёте её за руку (помните, мягко, но уверенно) и скажете: «Сериал подождёт. Одевайся, мы идём в то место, о котором ты говорила на прошлой неделе. Я уже заказал столик, у нас нет выбора». И вот тут произойдёт магия. Она начнёт сопротивляться: «Ну я не знаю, может быть...», но вы уже видите, как её глаза загораются. Она просто хочет, чтобы её убедили. Чтобы она могла сказать потом себе: «Ну я не хотела, он меня заставил». И ей будет приятно, что нашёлся тот, кто её переубедил.

Это и есть та самая «женская логика хаоса». Она не прямолинейна, она кружевная. Она как вязкая карамель: тянишь — она тянется, рвёшь — она рвётся, но если её правильно нагреть, она становится мягкой и податливой. Наша задача — правильно нагреть.

Три уровня открытости: Социальный (для всех), Близкий (для друзей), Теневой (для того, кто посмеет).

Теперь давайте разберём архитектуру самой личности. Представьте себе матрёшку. Только матрёшка эта не деревянная, а стеклянная, и за каждой оболочкой прячется что-то ценное.

Первый уровень. Самый большой и самый твёрдый слой. Мы назовём его «Социальный». Это уровень для всех. На этом уровне женщина общается с кассиршей в супермаркете, с начальником, с дальними родственниками, с попутчиками в автобусе. Здесь используется стандартный набор фраз: «Здравствуйте», «Спасибо», «Извините», «Как дела? Хорошо». Здесь нет эмоций, нет глубины, есть только вежливый робот, который выполняет социальный протокол. Попытка соблазнить женщину на этом уровне — это попытка соблазнить робота. Робота соблазнить нельзя, он запрограммирован на отказ.

Второй уровень — «Близкий». Сюда она пускает друзей, подруг, проверенных коллег, с которыми выпивала на корпоративах. Здесь она уже может позволить себе быть собой на шестьдесят процентов. Она может обсуждать личные проблемы, жаловаться на жизнь, смеяться над глупыми шутками, иногда ругаться, иногда пить вино и плакаться в жилетку. Здесь есть тепло, есть человеческое участие. Но это всё ещё игра. Потому что на этом уровне она всё ещё контролирует ситуацию. Она дозирует информацию. Она знает, что эти люди не будут судить её слишком строго, но они также не увидят её настоящую, с её пороками, с её дикими желаниями, с её тёмной стороной.

И есть третий, самый маленький, самый глубокий уровень — «Теневой». Это уровень абсолютной уязвимости. Сюда она почти никого не пускает. Часто она вообще не осознаёт, что этот уровень существует. Это уровень, где живут её самые постыдные фантазии, где она может быть собственницей, шлюхой, королевой, рабыней, ребёнком — кем угодно. Это уровень, где она не думает о том, «как надо», а живёт инстинктами. На этот уровень она пускает только того, кого боится. И одновременно того, кому доверяет больше всех на свете. Парадокс? Да. Это и есть магия женской психики: доверие через страх, близость через разрушение контроля.

И вот вопрос: на каком уровне вы пытаетесь с ней взаимодействовать? Если вы общаетесь с ней как друг — вы останетесь на втором уровне, в зоне друзей. Если вы общаетесь с ней как начальник или таксист — вы на первом, и вас не запомнят. А если вы хотите получить доступ к её теневому «Я», вы должны действовать совершенно иначе.

Вспомните одну истину, которая спасла тысячи мужчин от френдзоны: Друзья не занимаются сексом. Друзья — это те, кто слушает и не трогает. А вы пришли брать, а не слушать. Поэтому ваше поведение должно сигнализировать: я не друг. Я не коллега. Я тот, кто видит тебя настоящую, даже если ты этого боишься.

Как пробиться на теневой уровень? Начните с того, что перестаньте бояться её тёмной стороны. Есть такая забавная особенность: когда женщина начинает говорить о чём-то «неприличном» или злом, большинство мужчин съёживаются, краснеют и переводят тему. Они пытаются сохранить её «образ невинности». А она, блин, не хочет невинности! Она хочет, чтобы вы приняли её такой, какая она есть, с её внутренним «чудовищем».

Допустим, она в компании шутит чёрную шутку, или рассказывает историю, как она кого-то ненавидела, или смеётся над чем-то циничным. Другие мужчины осуждающе качают головой. А вы? А вы подхватываете. Вы смеётесь ещё громче. Вы говорите: «Ого, да ты та ещё зажигалка. Мне нравится, что ты не боишься быть неудобной». И она почувствует облегчение. Она поймёт, что перед ней человек, который не наклеит на неё ярлык «злая ведьма», а оценит её огонь. Так вы делаете шаг в её теневой мир.

Я часто повторяю своим ученикам: «Лучший способ понять женщину — это перестать идеализировать её. Она не ангел и не демон. Она человек. А человек — это клубок противоречий. Примите эти противоречия, и она ваша».

Тест на прочность. Как определить, готова ли она к тому, чтобы границы были сломаны, ещё до первого слова.

Представьте, что вы стоите перед закрытой дверью. Дверь массивная, железная, с замками. Вы можете биться в неё головой, вы можете ломать её ногой, вы можете взрывать её динамитом. Но это глупо. Гораздо умнее постучать и услышать ответ. Если за дверью тишина, значит, там никого нет, и вы зря тратите время. Если из-за двери доносится шёпот и шорох — значит, там кто-то есть, и этот кто-то уже ждёт вас, просто боится открыть.

«Тест на прочность» — это не проверка её терпения. Это проверка её открытости к контакту. Некоторые женщины носят доспехи, которые невозможно пробить, потому что за ними ничего нет. Они пустые. Они вычерпали из себя всё живое и теперь просто существуют, плывя по течению. А есть женщины, которые надели броню, чтобы защитить своё горячее сердце от случайных ветров. И ваша задача — понять, кто перед вами.

Как это сделать? Самый простой способ — это нарушить стандартный сценарий и посмотреть на её реакцию. Вы подходите к ней, но не говорите обычное: «Привет, как дела?». Вы говорите что-то нестандартное, слегка провокационное. И смотрите на реакцию.

Вариант реакции номер один: она холодна, как лёд. Она даже не улыбнулась, она смотрит на вас с презрением, её брови сдвинуты. Она отвечает односложно и резко, всем видом показывая: «Отвали». Это крепость. Если вы не опытный осаждатель, лучше отступить. Потому что за этой стеной либо пустота, либо слишком много боли, и вам понадобится год, чтобы её растопить. Стоит ли оно того? Решать вам.

Вариант реакции номер два: она улыбается вежливо, но отстранённо. Она отвечает нейтрально, но в её глазах скука. Она делает вид, что заинтересована, но это социальная вежливость. Она ждёт, когда вы уйдёте. Это «социальный уровень», она с вами играет по правилам. Это тоже тупик, если вы хотите чего-то серьёзного. Такие девушки, как правило, либо уже заняты, либо живут в своей «раковине» и не хотят никого пускать.

Вариант реакции номер три, самый лучший: она замирает. Её глаза чуть расширяются. В них мелькает удивление, смешанное с лёгкой тревогой. Она может даже слегка покраснеть. Она отвечает не сразу, ей нужно подумать. Она начинает нервно поправлять волосы или трогать украшение на шее. Это признаки того, что вы попали в точку. Вы пробили её защиту одной фразой. Она не знает, что ей делать, потому что вы сломали её привычный алгоритм.

Представьте ситуацию. Вы в баре. Стоит симпатичная девушка, к ней уже подходили двое парней, и она отшила их стандартной фразой: «Я жду подругу». Вы подходите. Вы не говорите: «Привет, как тебя зовут?». Вы смотрите на неё с лёгкой насмешкой и говорите: «Знаешь, я наблюдал за тобой пять минут. Ты очень старательно изображаешь неприступную, но у тебя левый глаз дёргается, когда кто-то подходит. Ты не ждёшь подругу, ты просто боишься, что подойдёт кто-то скучный. Скажи честно, я прав?».

Она опешит. Её лицо на секунду вытянется. Она почувствует себя раздетой. И вот здесь наступает момент истины. Если она усмехнётся, покачает головой и скажет: «Ну ты и нахал», — вы выиграли. Она готова к игре. Она приняла вызов. Если она нахмурится, оскорбится и отвернётся, значит, она или слишком слаба для такой игры, или у неё действительно нет искры. Это тест, который она прошла. Или не прошла.

Почему это работает? Потому что вы вторгаетесь в её психологическое пространство не через заискивание, а через наблюдение. Вы показываете, что видите её настоящую. Это вызывает у неё состояние, которое психологи называют «кунштюк» или момент истины. Она понимает, что вы тот, кто может сломать её маску. И если внутри неё есть живой огонь, она захочет, чтобы вы его раздули.

Ещё один тест на прочность — это ваша собственная настойчивость. Мы не говорим о том, чтобы приставать к женщине, если она явно против. Мы говорим о лёгкой, игровой настойчивости, когда она говорит «нет», а вы слышите в её голосе колебание. В тот момент, когда она колеблется, вы должны надавить чуть сильнее. Это не насилие, это проверка её настоящего желания.

Например, вы пригласили её на кофе. Она говорит: «Ну не знаю, у меня дел много...». Если вы скажете «хорошо, в другой раз», она решит, что вы трус. Вы должны сказать: «Я знаю, что ты занята. Поэтому мы встретимся ровно на полчаса. И если тебе станет скучно, ты уйдёшь. Идёт?». Вы ставите её в условия, где у неё есть выход, но вы уже заранее обозначили, что она придёт. Это и есть «тест на прочность». Вы проверяете, готова ли она подчиниться вашему сценарию.

Самый тонкий момент в этом тесте — это читать её невербальные сигналы. Если она говорит «нет», но при этом её ноги повёрнуты к вам, её плечи расслаблены, а голос мягкий — это «нет», которое означает «да». Если она говорит «нет», скрестила руки на груди, отклонилась корпусом назад и говорит резко, на повышенных тонах — это «нет» окончательное. Уважайте его. Но в первом случае — не уступайте. Уступая ложному «нет», вы теряете уважение.

Позвольте привести вам случай из моей практики. Молодой человек, назовём его Денис, познакомился с девушкой Ириной в спортзале. Она была очень серьёзная, почти суровая, всегда в наушниках. Все парни боялись к ней подходить. Денис подошёл. Он снял у неё наушник и сказал: «Если ты сейчас не улыбнёшься, я буду делать упражнение неправильно, чтобы тренер наорал на меня, и это будет на твоей совести». Это был шок. Она сначала нахмурилась, потом невольно улыбнулась, потом попыталась спрятать улыбку. Денис увидел эту лёгкую, едва заметную дрожь губ. Он понял: внутри неё огонь. Он продолжил общение, и через неделю они уже встречались. А он просто прошёл её тест на прочность своим нахальством, приправленным юмором.

Итак, резюмируем всё, что мы обсудили в этой главе. Мы поняли, что женщина — это многослойная структура. Мы поняли, что нельзя верить её словам, нужно верить её телу. Мы разобрали три уровня открытости и выяснили, что нам нужен самый глубинный, теневой уровень. И мы научились проводить экспресс-диагностику, чтобы понять, стоит ли тратить время на эту конкретную женщину.

Если вы освоили эти концепции, половина дела уже сделана. Потому что большинство мужчин даже не задумываются о том, что у них под носом. Они как слепые котята тычутся в разные стенки. А у вас теперь есть фонарик, которым вы можете осветить пещеру её души. И вот когда вы увидите свет в этом туннеле, когда вы найдёте ту самую «искру», которая готова вспыхнуть от вашего дыхания, — тогда начинается настоящая игра. Тогда мы переходим к следующему этапу.

В следующей главе мы поговорим о вас самих. О том, какой вы должны быть, чтобы эта игра состоялась. Потому что никакие знания о женщинах не помогут, если вы сами находитесь в состоянии «жертвы». Мы будем учиться включать внутреннего хищника, отключать потребность в одобрении и входить в то самое состояние, которое называется «Вне доступа». Готовьтесь. Дальше будет жарко.

Глава 2. Энергия хищника: Состояние «Вне доступа»

Отказ от одобрения. Как перестать быть «милым» и стать «опасным» в хорошем смысле.

Знаете, какая самая страшная эпидемия двадцать первого века? Это не вирусы и не экономические кризисы. Это эпидемия «хороших мальчиков». Миллионы мужчин ходят по земле с одной и той же дурацкой установкой в голове: «Если я буду хорошим, меня будут любить». Их воспитали так матери, бабушки и учительницы в школе. Им внушили, что быть удобным — это главное достоинство. Не умным, не сильным, не харизматичным, а именно удобным. Как диван с мягкими подушками: сядь — и не заметишь.

И вот эти «хорошие мальчики» вырастают и удивляются, почему девушки выбирают каких-то наглых, самоуверенных, часто не очень красивых парней, а на них, таких замечательных и внимательных, даже не смотрят. Потому что внимание и любовь — это не награда за хорошее поведение. Это реакция на силу. А вы своей услужливостью демонстрируете слабость.

Вспомните школьные годы. Кого девчонки любили в классе? Того, кто приносил им завтраки и носил портфель? Нет. Они любили хулигана, который мог надергать косички, но при этом был самым ярким и смелым. Они любили мальчика, которому было наплевать на мнение учителей. Потому что он был живой, он был настоящий, он был опасным. Конечно, со временем эта модель трансформируется, но суть остаётся прежней: женщина всегда будет стремиться к мужчине, который не боится потерять её одобрение.

Вот ключевой пункт, который я хочу, чтобы вы выжгли калёным железом в своём сознании: Ваше самоощущение не должно зависеть от того, как она на вас смотрит. Это называется «внутренний локус контроля». Когда вы ищете у неё одобрение — вы передаёте ей власть над собой. Вы становитесь марионеткой, а она — кукловодом. Как только это происходит, сексуальное напряжение исчезает мгновенно. Потому что кого будет хотеть кукловод? Куклу? Нет. Кукловод хочет другого кукловода. Она хочет равного, а лучше — того, кто сильнее.

Как перестать быть «милым»? Это не значит стать грубым хамом. Это значит — перестать бояться её негативной реакции. Она нахмурилась? Ну и что. Она сказала «ты меня обидел»? Ну и прекрасно. Значит, вы зацепили её за живое. Помните: лучший комплимент для женщины — это когда вы говорите ей правду, даже если эта правда не льстит её самолюбию. Потому что правда — это уважение. Ложь и лесть — это неуважение к её уму.

Приведу пример из жизни. Один мой знакомый, назовём его Антон, был классическим «сладким парнем». Он пригласил девушку на свидание, купил ей огромный букет, открывал дверь, говорил комплименты каждые пять минут. Девушка сидела с натянутой улыбкой, ковыряла салат и постоянно смотрела на часы. Когда Антон спросил, понравилось ли ей, она вежливо сказала: «Да, было приятно». И исчезла. Навсегда.

Антон пришёл ко мне в полном недоумении. Я сказал ему: «Антон, ты вёл себя как официант в дорогом ресторане. Ты прислуживал. Ты пытался угодить. Ты боялся, что она уйдёт. И она ушла, потому что ей не за что было зацепиться. Тебе нечего было ей дать, кроме подноса с едой».

Я дал Антону простой совет на следующее свидание (с другой девушкой). Я сказал: «Приди на полчаса позже. Когда она спросит, почему опоздал, скажи честно: "Я задержался на работе, и, честно говоря, я не горел желанием мчаться, потому что сегодня был тяжёлый день. Но потом подумал, что ты, возможно, будешь интереснее моих бумаг. Пока не уверен, но готов проверить". Не извиняйся. Не говори "прости". Констатируй факт».

Антон испугался такого совета. Ему казалось, что это грубость. Но он решил рискнуть. Он опоздал. Сказал всё, как я ему велел. И что вы думаете? Девушка не убежала. Наоборот, она заулыбалась. Она сказала: «Ну ты даёшь! А я думала, ты будешь извиняться, как все». Весь вечер она пыталась его «раскусить». Она задавала провокационные вопросы, пыталась задеть его. Но Антон держался спокойно, с лёгкой улыбкой. Он не оправдывался. И в конце свидания она сама предложила пойти к ней домой «посмотреть кино». Вот вам и «опасный» подход.