Афоризмы, песни, каламбуры
Антистресс
Борисович Александров-Снегирь Сергей

© Борисович Александров-Снегирь Сергей, 2026

ISBN 978-5-0071-0020-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Афоризмы и миниатюры

Автор прибауток — папа, после суток.

До нас ребята поумней бывали…

Но их в асфальте нежно закатали…

Болезни лечатся беседой…

Война врачуется победой…

Судя по лицу Ивана Кузьмича, Оно просило часто кирпича…

Мозг замутился от бренди и скерцо…

На сеновале погашен фитиль…

Я попросил только руку и сердце…

Ты же врасплох дала, что не просил…

Следующим номером нашей программы выступает сионист Пердюк…

Ой, простите, пианист Сердюк!

А когда у вас в Москве ногти украшают, На окраинах братве пальцы отрубают.

Я в секретах цирка мало компетентен. В фокусах, в дрессуре — как в биде — танкист. Почему так быстро превращает в ленту

Кролика в цилиндре иллюзионист?

Рост моей духовности может затухать, Надо бы способности дальше развивать.

Чем больше людей участвует в политике, тем она более идиотская.

Здоровье мы по-крупному теряем, а по крупицам вновь приобретаем…

Снижайте цены! Или…

Повышайте зарплаты! Или…

Меняйте таки вывеску страны!

Я же тоже чего-то боюсь. Но скрываю умело свой страх. Я со страхом борюсь. Я у смелых учусь. Ну и Бог помогает в делах.

Чтобы не развалиться по частям, шляться надо меньше по гостям…

Крокодил такой, какой он есть, потому что тоже хочет есть…

Крокодилы тихие, как брёвна, но если их потрогать, будет больно!..

Музыкант солирует, будто лишь для вас. А сам же репетирует очень много раз.

Самый смешной афоризм — это жизнь…

Аптека: «1000 мелочей для 1000 ночей».

«Кто мне нужен — с тем я дружен».

«Шило в мешке — не стог сена».

«Не плюй в колодец — вылетит, не поймаешь».

«Любишь кататься — люби и самочек возить».

На безрыбье и сам раком станешь…

На бесптичье и попа соловей…

Все женщины делятся на: «стал бы» и «не стал бы»…

Курящие женщины кончают… раком.

Самая большая ценность — это люди! — любил повторять работорговец.

Быть можно дельным человеком, а делать… маленьких детей…

Чтобы стать миллионером — надо следовать примеру:

Первый миллион украсть, а потом идти во власть…

Хочешь денег на кармане — тихо мафиозь, а патронов нет в нагане —стройки заморозь…

Мне всегда хотелось быть самим собой…

Но за эту ересь срок дадут большой…

Русскою водкой, теплой и нежной…

греются ангелы вместо одежды…

Чем тупее власть монархов — в стране больше олигархов…

Вас размажут… очень больно!.. Голосуйте… добровольно!

***

Пиявкам плодиться в луже…

Китам размножаться в море…

А где размножаться евреям осужденным? — Это не сказано в Торе…

Если и вышел сухим из воды, ты ещё не апостол…

У вас вассалы восстали… А у нас — нассали…

Римскому Папане трудно в Ватикане…

Хочешь жить без геморроя — не ищи в мужья героя…

За что люблю групповой секс? — Сачкануть можно!

Артисты Большого Театра просто замучались…

поднимать Сволочкову… и опускать Базкова…

Ваше здоровье, за которое многие пьют, а и нужно только вам…

Хочешь плавать в мёде — ход не стопари. Не крапи колоду, где лишь козыри…

Продюсер молодой актрисе: — Чем лучше будете «сниматься» (чем меньше будете ломаться) — тем больше будем вас снимать…

Если долго тужиться — вытекает лужица. Слишком долго учишься — дураком получишься…

Судьбе своей взаимно надо помогать. И во сто крат активней судьба начнет башлять…

Кто изменник? — Кто изменяет пол…

Уничтожим гада каблуком и ядом…

Самая холодная голова у отморозков…

Не так страшен черт, как его малютки…

Не готовишься к ЕГЭ — попадешь к Бабе Яге!

Это не рыба, это не мясо…

Это же глыба — мои прибамбассы!..

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на… петтинг…

Кто отстригает палочки крабам, тот не отстригнет плоти арабам…

— Господин министр! С этим надо как-то бороться…

Как вы считаете?..

— А я не умею считать…

Самый независимый политик — это безработный… паралитик…

Мы столько учились не для того, чтобы работать…

Как можно дольше! Как можно чаще!

Влюбляйтесь больше, сильней и слаще!

Желаю всем любить обильно

и верить истинным друзьям!

Эксперимент Любви Всесильной

пусть каждый проверяет сам!

В наше дело без опаски зря носы суете!

Только, братцы, в эти сказки вы не попадете…

Будешь чувствовать себя как рыба в звезде…

Все будет «Мицубиси»!

Доктор учится лечить, а водитель — руль крутить. Каждый несет свой чемодан…

Весна красна, весна — мясна!

Сам я парень не капризный. Может — гений? Но не признан…

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать». Просто посекретничать… Обожаю сплетничать.

Татаро-монгольские орды были не завоевателями, а просто… гастарбайтерами…

Чем отличаются телки от новогодней елки?

Елку надо перепиливать поперек, а телок — между ног…

Духи создал средневековый винодел для маскировки

запахов давно не мытых тел…

Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

Гинеколог много лет знает женщин—шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…

То засуха, то мокруха!

Что общего у здорового льва и старого гинеколога? — Мокрый нос…

В чем сходство у мыши и полового члена? — В стремлении к половой щели…

В каждом преступлении… женщину шершелим…

Подвиги совершают, чтобы прикрыть чью-то халатность

или преступление…

Не доверяйте тощим поварам, больным докторам и мэрам

больше одного срока…

Российские автомобили неважны в эксплуатации, но зато их легко часто ремонтировать…

Если уж вы суёте головку в пасть львице, то выбирайте хотя бы

львицу более сытую… Или светскую…

Продам пояс (верности) из собачьей шерсти…

Пока не умер — цени юмор…

Избушка на курьих… окорочках.

Арендная плата за бобровую хату и земельный налог с дупл, гнезд, нор, и берлог…

Я не гинеколог… но посмотреть могу!

Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!

Юридическое лицо, физическое… а кто — лицо химическое?

Восьмая какофония для скрипки с оркестром…

Дарёного коня к стоматологу не водят…

Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит: «Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки».

Два долгожителя беседуют о личной жизни. Один говорит: — У моей новой жены мало своих зубов, зато у неё намного больше волос.

Ни лая, ни мычания! Я требую молчания!

Буржуям, монархам — всё не нравится!

И Октябрь, и Аврора тоже зря!

Никогда на свете не появится

абсолютно совершенного Царя!

Не мычи, не бекай, милая подруга. Мы займёмся рэкетом, но в часы досуга. Не пищи, не каркай! Я свой долг исполню. Мы кооператорам создадим условия.

Свернись калачиком и бей в ладоши, не то тебя я заверну в галошу.

Плыви на катере к моторной матери!

«Садись на мой — поедем домой».

Как в Одессе похищают детей. — Дорогой, позвонили гангстеры! А что ты себе думаешь!

Они похитили нашего Изю и требуют выкупа!.. — Таки да!.. А что, не будем мешкать! Надо срочно сдать в аренду его комнату!..

Есть надо три раза в сутки, при этом постоянно перекусывая…

Пушкин — Александр Сергеевич…

Есенин — Сергей Александрович…

А я просто — Александров Сергей…

Если ищете справедливости, сначала найдите новое место работы…

— Как живешь? — Как туалетная бумага!.. Отрываюсь… и по полной!

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов.

Раньше я был капитаном милиции и ни-че-го не делал. А сейчас стал майором и ещё больше ни-че-го не делаю…

сутки сплю, трое — отдыхаю…

Скажу честно, положа руку на «стандарты»…

Бразилия — там карнавалы!.. Василий — девок навалом!..

Психиатр — это диагноз.

При жизни великих людей обгаживают современники, а после смерти — голуби.

Писать смешнее всего труднее.

Я ли, не я ли — говно в одеяле.

Не надо ставить то, что уже и так стоит…

Чем отличается женщина от змеи?

У женщины задница больше, А так — и та, и другая шипит.

КругоВОРот ВОРов ВО России.

Женщин любят всем сердцем, а лучше любить всем перцем.

Мы не можем ждать милости от природы…

Мы должны ее взять у народа.

Тра-та-та, тра-та-та, нас не тронет блатата.

Лучше синица в руках, чем спицы в ногах.

Раньше люди бегали, чтобы похудеть. А сейчас убегают, чтобы последний кусок не отняли.

Болезней полно, а здоровье одно.

Самый хороший юморист — тот, кто понимает чужой юмор.

— Какие женщины лучше, которые красиво одеваются? — Нет, которые быстро раздеваются…

ООН — организация обедненных наций.

Что такое: закон лежит, вода бежит?

Милиционеру делают клизму.

То ли туша в Останкино, то ли останки в Тушино.

Самая надежная проверка — временем… и электроникой.

Минздрав предупреждает: бесплатное лечение опасно для жизни!

И волки сыты, и СНГ-овцы целы.

Любить вас буду по нотам! В си-бемоль мажоре…

Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия!

Циркулярка, бетономешалка, ты — лебёдка и домна моя!

Небо звездное стало шатром. Ты меня попросила глазами…

Был с тобою я мало знаком, но зато расстаёмся друзьями…

Я помог застегнуть твой лиф…

И в романе твоём стал листиком…

Ты меня не сдавай в архив!

Занеси лучше просто в статистику…

От гениального до генитального — один шаг.

Не сыпь мне соль на пряник… Не сыпь мне сахер на хер…

Салону досуга требуются вводители, выниматели, а также водятелы…

Что лучше? Компакт-диски или компакт-писки?

Не болеют малярией… маляры.

Я не Кака-бидзе!.. Я — камикадзе!..

Мужчины делятся на передовиков… и задовиков.

На большой комок больше налипает. А большой глоток жажду утоляет.

Меняю новую импортную гильотину на засиженный

электрический стул.

Тили-тили, трали-вали, пейте Акву-минервале!

Обижаешь, генацвале!

Я скажу орущему и нытику: «Если не ходите быть в поносе, Господа, не трогайте политику, если вас сама она не просит!»

Для кого-то пишутся законы, кто-то попадает под статьи…

А у кого со звездами погоны — тот не выпивает на свои.

Ты меня послала на три буквы. Я решил, что это — КГБ…

И теперь в краях, где много клюквы песенки играю на губе…

Русский летает к звездам. Хохлам подавай карьеру. Еврей просыпается поздно, но получает в меру.

Лимита, лимита — жизненная сила!

Лимита, лимита — город загасила!

Идет по вагону старуха-нищенка и просит милостыню. Одна женщина раскрыла кошелек, выгребла мелочь и говорит: — Мне вам и дать-то нечего. Одна мелочь! — Мелочь тоже деньги! — рявкает нищенка и выхватывает с ладони все деньги.

Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды. Всё за вас решат алкоголики, воплотят уголовные морды!

Чем отличается шофер от курицы?

Курица сначала е… ётся, а потом несется. А шофер сначала несется, а потом е… ётся.

Если ночью на небе зажигаются звезды, значит это кому-то выгодно.

Хочешь быть живым — умей прижиться, а не то — помогут умереть. Хочешь быть крутым — умей крутиться, а других — на вертеле вертеть.

Самая хорошая машина — государственная…

в личном пользовании.

Счастье — это оказаться в нужное время в нужном месте с нужными деньгами.

Кто не хочет работать сам, тот учит других, как надо работать. Кто не хочет учить работать, тот должен учить учителей, как надо учить работать.

Книжка — лучший подарок… особенно сберегательная.

Демократы, новые русские… носы горбатые, глазки узкие.

От весны и до весны дни бездельников ясны.

С осени до осени от работы косят.

***

В семье народов не без уродов…

***

Что означает цвет российского знамени: Сверху — белые, снизу — красные… — А между ними?

Роль поэта: алкоголем жги сердца людей.

Лучше лечить богатых и здоровых, чем быть бедным и больным.

Вода лучше пресная, поэзия — интересная.

У врача была больная, он её доил. А как стала неживая — мясо получил.

Лиссабон твою Мадрид!

Берега России размывают три океана: Ледовитый, Ядовитый и Блудовитый.

У меня больше прав потому, что я — лев!

Я получил медаль на выставке собачьей

а то, что лучше всех ел «Педигри» щенячий.

— Я депутат! — Вы депутат? Только ради бога не волнуйтесь!

И когда вы почувствовали первые симптомы?

Большая часть денег олигархов тратится, чтобы похоронить

их рядом с нищими, но великими творцами.

Женщина — это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей.

Я часто бреюсь до поездки на работу…

Побрился гладко… в позапрошлую субботу…

А формалином неформально?…

Кто формалин разводит, тому в нём и лежать

Когда-нибудь про вас напишут книгу — историю

болезни психиатрического больного.

С тонущего корабля первыми бегут крысы, из тонущей страны — олигархи… и айтишнички.

Министру тяжёленького машиностроения требуется девушка лёгкого поведения.

В диете главное — сон…

Вовремя не заснёшь — обязательно пережрёшь!

Берите плейбоев из плебеев!

Не ложись на тропе — Не провоцируй ДТП!

Чтоб не рухнуть вместе с социальным лифтом — Договор читайте там, где мелким шрифтом…

Чтобы достичь по жизни совершенства — Меньше игр, базаров и блаженства…

После вашей виа-гры стал я часто вне игры…

— У домашних рыбок что в уме?

— Что бы скушать в аква-риу-ме…

Вао из СВАО — «новая русская» из СВАО…

Чем дело дальше — тем больше фальши…

— Лучше поздно, чем никогда, — сказал ЕБН, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду…

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

«Чёрные» заполняют пробел…

Не так уж важно место, где взлетел…

Существенно важней, где приземлился.

Хотите смены власти — поменяйте религию…

Религии меняются и приспосабливаются путём

естественного отбора.

К чёрту гастарбайтеров! Обошлись без них!

Только с их зарплатами, где найти других?

А и много ли надо врачу?

Не хочу ничего, чего не хочу…

Я знаю, что хочу сказать, И что хотите вы услышать: Важнее всех — отец и мать

Для вас батрачат, пашут, дышат…

Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо…

Преступление и наказание — это оба мои состояния. (Иисус Христос был распят за погром и бичевание

кнутом торговцев и менял возле синагоги)

Потанцуем, выпьем, и в постели

Ты расскажешь, как тебя зовут…

Всё у нас закончится борделем…

А с утра — пешком на Страшный Суд.

Достигнешь почестей и славы

В потоке раскалённой лавы…

Не учите Буратинку носом делать дырку.

Банк для химических и ерундических лиц…

Я не боюсь твердить о важном, О чём другим подумать страшно…

Пышных женщин я люблю, а с другими часто сплю…

А-ну, молчи отсюда!

Если ваша фамилия связана с дроблением, долями, обменом, драгоценными камнями, деньгами, золотом, то вопрос о национальности сразу отпадает. Об чём речь? Таки всё ясно!

Наши святые на древних иконах

Добавят нам силы с мечами и копьями!

Я не ангел, и не бес…

В середине много мест.

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов, А чешую на рыбах — поднимает дыбом.

Человек, пробывший в клетке — пострашнее льва-трёхлетки.

Доктор Ашкенази — спец по эвтаназии.

За несправедливую жизнь приходит справедливая смерть.

В нашей житнице полно нефти, хлеба, золота: Но гибнут люди всё равно от холода и голода.

Часто сёстры и братья

Могут предавать меня…

На груди рвут тельники мои кенты — подельники…

За меня, за «крышу» всякого попишут…

Испытание богатством и славой сложней, чем испытание тюрьмой.

Дураком неприятно остаться…

Но на правду нельзя обижаться.

Чтобы книга стала популярна — запретить её. Элементарно!

Интеллигент, рабочий или просто хулиган ты — Всегда должны быть запасные варианты!..

Громко кашляешь в горах — упадёт лавина. Вах!

Свёкла, слива и морковь ускорят выделения. А очень частая любовь приводит к раздражению.

Ямы, лужи, будка, пёс…

Где-то тут отель «шесть звёзд»?

Иногда приходится мощи красть святых, Чтобы иноверцы не сжигали их.

Мужичок он необычный: любит шик и романтичный.

Чем сильней любовь пылает, тем быстрей она сгорает.

Не бейся в панике и не сучи ногами!

Ведь ты в купальнике и не видать цунами!

Чем на дереве выше дупло, тем вкуснее с него мёд, как назло!

Макияж, причёска, тряпки, формы тела…

Что важней вплести в любви орнамент?

Человечность чувств, полёт души, единство слов и дела

Бог послал нам в нравственный фундамент.

Боги и святые тех спасают, кто в них верит и не забывает…

Пока по пробкам доползёшь, В авто дряхлеет молодёжь.

Пчёлка в сорванный цветок

Не запустит хоботок.

Подайте мелочишко (пятачишко и рублишко)…

Детишкам на молочишко!

Надо помнить бандерлогам в интервалах между игр: На хвосте виси немного, где хозяин в джунглях — тигр…

Я при сегодняшней позиции вещей

Не догоняю резкой смены декораций: Был на вокзале изгнан обществом бомжей…

Давал им пиво, а они полезли драться!

Весь как на ладони, я яснее дня…

За мою иронию слушайте меня.

Круглосуточно открыт я всем подряд. Градусов на триста шестьдесят.

Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.

Чем быть рабами суеверий, так лучше быть творцом религий…

Кричали женщины «Ура!», и в воздух лифчики бросали…

В этом правы вы бесспорно: быть кино должно без порно…

Человек разумный — без юмора безумный…

Очень сильно мы пьянеем — пить немножко не умеем…

«Бомжи в собственном соку»

Женщина шаговой доступности…

Жизнь прекрасна… Где-то, когда-то у кого-то… почему-то?

Если все выпьют по стакану, жизнь устаканится.

Читал «Ветхий Завет»… Ничего нового!

— Слышь, алкоголичка? Покажи-ка личико!

— Спиртное сегодня пила? — Нет. Спиртное я пила два месяца, а сегодня я опохмелялась!

Мной достигнут профилактический эффект: Мозг весь вынут, но сохранился интеллект.

Щёлочь с кислотою производят соль…

Сахарок плюс дрожжи родят алкоголь!

В маленькой туманности есть большие странности.

Струны сердца порваны на сцене…

Сколько страсти, силы и огня!

Музыкант играет не для денег…

Музыкой рождая и казня!

Мой социальный пакет не влезает в потребительскую корзину…

Бог создал человека. Человек создал божества.

Когда Господь Бог творил жизнь на Земле, Скорая помощь уехала на вызов.

Любим в преимуществе мы не за имущество. Любим в преимуществе мы за всемогущество.

Я бы в угол вас поставил, но углов свободных нет. Я б пошёл в «бои без правил» и оставил добрый след.

Инфузория-туфелька… Лепрозорий «Вафелька».

Мера пресечения требует смягчения…

Мысль в голову пришла и стала во главе угла.

Овладела полностью черепною полостью.

Если вас дерьмом облили — продолжайте жить как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Люблю смеяться как бизон бодаться…

Носорог толкнул слегка… из попы вылезла рука…

С эротической точки зрения — афоризмы, каламбуры

Почти как кот Леопольд: «Девчата, давайте жить с мужем!

Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину,

чем все время жить с импотентом.

***

Невозможно объять неопрятную.

***

Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?

— Комбинация.

***

Девиз девочек без комплексов:

«Пороться и искать, найти и отдаваться!»

***

Девиз мальчиков без комплексов:

«Братья, бросайтесь на первую встречную!

Сейте обильно горячее, млечное…»

***

Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.

***

Женщины полезные, если они не вредные.

***

Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.

***

Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,

Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…

***

Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.

***

Один целый кусок лучше семи огрызков.

***

Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды.

У некоторых ерунда ещё больше.

***

Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.

***

Абстиненция приводит к обстипации.

***

Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.

***

Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.

***

Всё в жизни идёт по спирали…

А когда спираль выпадает — жизни никакой.

***

Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.

***

— Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!

***

В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.

***

Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.

(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).

***

Была я инфантильная, а стала сексапильная…

***

Я открыла своё дело — я открыла своё тело…

***

Ласкало море душу в теплый вечер…

Луну и звёзды вынув из волос,

Ты положила ноги мне на плечи…

Наверное, чтоб ветер не унес…

***

Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.

Вот когда я вырасту большой — буду помогать путанам бедным…

***

Эрос—лав—ский вокзал, Станция Осломойская.

***

Нет ничего страшнее голодного мужчины!

Разве только холодная женщина…

***

В постели каждый сам себе режиссер.

***

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

***

Любая женщина — река. В неё нельзя войти дважды…

Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!

И какой же русский не любит чистой звезды?..

***

Мужчина — двигатель внутреннего старания.

Мужчина — бодрящий хрящик…

***

Тёща — пульт дистанционного управления вашей женой.

***

В любви все возрасты проворны!

***

Порево и жорево — это очень здорево!

***

Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».

***

Мастерская по ремонту вечных двигателей.

***

Мы такие деловые, мы гиганты половые…

И нам не надо ни шоколада, ни мармелада,

а только маленьких детей!

***

Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.

***

Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.

***

Солнце такое лучистое и небо голубое!

Женщины гинекологически чистые!

Капитализм строим!

***

В чём, в двух словах теория относительности для скорой помощи?

— Относи тело…

***

У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..

***

Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку

приравняли свисток!»

***

Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).

***

Курение — медленная кремация.

***

Если нельзя быть для всех одинаково хорошим —

надо быть одинаково плохим.

***

Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит,

что ты божий бык!

***

Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?

***

А что будет на обед — винегрет из спирохет…

А потом получишь суп из надраенных zalup.

***

Нам необходимо секса для интима!

***

Человек бескорыстный — это который без коры (бескорковый).

***

Уходя, гасите всех!

***

У меня засосало под ложечкой.

У тебя засосало над чашечкой…

Ты сказала: «Давай, понемножечку

обнимай свою нежную Машечку!»

***

Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.

***

Российские поезда — самые поездатые в мире.

***

— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!

— Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!

***

Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.

***

Чёрного дебила не отмоешь до бела.

***

В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?

***

Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал,

а Дева стала раком…

***

Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:

«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».

***

«Привет ворам!» — в татуировке прочтёт любой из уголовки.

***

Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.

Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.

***

Больше терпимости — меньше судимости.

***

Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.

***

У него была всегда непреодолимая тяга к добру…

Особенно к чужому.

***

Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка,

а тот, кто никогда не попадается.

***

Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.

***

Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной,

как чурка за травой!..

***

Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…

***

Секс — не смешно! Секс — не грешно! Секс — хорошо!

Особенно — без штанов…

***

Быстрота и натиск в деле — вот залог успеха.

Сопротивленье леди джентльмену не помеха.

***

Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.

***

Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи,

и пупок, и овчиночки кусок.

***

Если каждому давать — то не надо воровать.

***

Секс — это пища. Блюда смакуются…

Даже кораблишки в космосе стыкуются…

***

Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.

***

Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.

И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!

***

Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…

Даже если женщина в положении…

***

Чужая душа — потёмки. И часто обманчивы лица.

Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.

***

Лучший мой подарочек — это я!

***

Не ищи дешевле женщину для… гребли…

***

Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»

***

Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц

вредных и противных.

***

Женщины лучше голые, а мужики весёлые.

***

Мужчины России имеют право направо… и налево…

***

Москва — это большой сосуд. Днем на улицах пробки,

а ночью — соски…

***

В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…

Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…

***

Женщины шкафов примитивней: открываются — закрываются.

И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.

***

Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…

Ваши дети — это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.

***

Потрёпанную книгу интереснее читать.

***

Плоды растут и на корнях, и на вершинах.

***

Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.

Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…

(На каждого мужчину 80 лет приходится — 3,5 женщины).

***

В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.

***

В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…

***

Самый наилучший муж — в меру приносящий,

в меру пьющий, в меру дюж и слегка гулящий.

А хорошая жена так блюдёт пропорции:

в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.

***

Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.

***

Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку…

и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..

В шоке вся «точка»…

***

Все часы перевели по Москве и в области…

Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…

***

Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…

***

Будешь очень много знать — не дадут состариться…

***

Так вот он какой, свисточек маленький!

***

Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…

***

Мир не без добрых б… дей.

***

Деньги не пахнут, когда их мало.

Когда денег много — они пахнут очень хорошо.

***

Где пролетарий? Живей всех живых!

Учится снова стрелять…

Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!

***

У теперешних девчат нет крестьянской жилки.

В барах ножками сучат хуторские милки.

***

Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии

предлагает фирма «Штопаный Гонконг.»

***

Акционерное Общество «Прикрытая липа»…

Колхоз «Помять Ильича».

***

Чемпион мира по прыжкам в сторону и

сексуальному ориентированию на местности.

***

Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…

Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду.

Руки не подам этим гадам!

***

Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…

***

Баба с возу — меньше навозу.

***

В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»

— Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.

***

В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»

— Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…

***

Пиликала гармошка, играл аккордеон…

А маленький Растишка потягивал DANON.

***

Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево!

Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.

***

У рыцаря забрало… А у девушки — задрало.

***

Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!

***

У красавиц встречается вроде ум…

Только реже телесных соблазнов.

Чтоб пробиться красотке на подиум —

надо спать с человекообразным.

***

Ты говорила мне шёпотом:

— Возьми меня крупным оптом!…

— Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!

***

Грубость — это необузданная нежность…

***

Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!

***

Храбрые погибают реже, чем трусы.

А умные погибают реже, чем храбрые.

***

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.

***

Много у женщин приятных мест…

Наплевать на печать в паспорте!

Граждане мужчины, оплатите проезд

на женском общественном транспорте!…

***

Опасней чёрной кошки на дорожке — бл… ди ножки…

***

МПС — министерство путей совращения.

***

Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий…

шалавы потные икали…

***

Если б я был людоед — вас бы кушал на десерт…

***

Наше золото железней, а сыры сырее.

Наши женщины полезней, а часы быстрее.

Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!

***

Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…

Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…

***

Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,

Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…

***

Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.

Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…

***

Каким должен быть халатик у медсестры?

Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…

***

Что такое Бей-мудский треугольник? —

чисто гинекологический термин.

***

В институте проводится день отрытых зверей.

Осторожно! Звери отрываются!…

Беременские музыканты.

***

Не все мальчики и девочки, когда вырастут,

станут папами и мамами…

Некоторые становятся дворниками.

***

Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.

***

Может начинается маразм или просто затянулось детство…

Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.

***

От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…

Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.

***

Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.

Не приносит мне прибыли секс,

но огромный процент удовольствия!

***

Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.

Их нажимаешь — он тащится, тащится. Потом встаёт.

***

— Какой самый сексуальный транспорт?

— Троллейбус. Пока две палки не поставишь — не поедет.

***

Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…

***

Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»

***

Бабло побеждает зло!

***

Органы надо беречь в момент полового соития!

Даже если у вас — победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.

***

Окончание может быть уменьшительно-ласкательным

и увеличительно-сосательным…

***

Одна женщина говорит другой:

«Голова болит, прямо раскалывается!»

— А ты пробовала «Эффералган-Упса?»

— Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!

***

Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления

для разной глубины погружения.

***

Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи

говорит всем, что вы — половой гигант, или которая говорит всем,

что вы импотент?…

— Которая молчит.

***

Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…

***

Законы у нас такие: для богатых — одни, а для бедных другие…

***

Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…

***

Мы ходили босыми и часто голодали…

А как стали боссами — всех на буй кидали!

***

Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…

***

Мерьте волны герцами от своих страстей…

Если бы не инерция — не было бы детей…

***

Мне бы жену в пять раз моложе — кончу рэкетировать.

Счастье и свободу тоже надо конвертировать.

***

В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…

***

Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!

Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!

Чтобы состояние уложилось в рамки — больше обаяния.

И срывайте лямки!

***

Рецепт напитка от депрессии:

к цистерне спирта добавлять воду по вкусу…

***

Кто кого перепедантичит — тот доходы увеличит.

***

Тигр — дитя природы… Мягкая игрушка!

Шкурка его модна и полезна тушка…

***

Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.

***

Если видишь след копытца — из него испей водицы…

Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской…

***

Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…

***

Басмачи приспосабливаются с саблями…

***

Ну что, дочки? Потрём пупочки?!

***

Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.

***

Мужчина в норме должен быть в форме.

Мужчина в форме должен пить в норме.

***

Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,

их поставят на учёте в кожевенедэ.

***

Принцесса на картошине…

***

Сексуальное расстройство — это когда сразу трёх…

А одновременный секс с пятью — сексуальное распятие…

***

Если у человека всё в норме — ищи патологию.

***

Будь проще и народ к тебе потянется.

Будь тощим, инород тобой затянется…

***

Взялся за грудь — говори что-нибудь!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов.

***

Если пенис стал бессилен — потребляйте пени-цилин.

***

Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…

***

Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».

***

Одной бумажкой второй раз не подтираются…

***

Как определить подлинность украинских гривен?

— Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху

куском сала.

Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…

А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.

***

Закон короля Непала.

Непальским гражданином считается тот, кто зачат

непалкой… и непальцем…

***

Любовь зла — ответишь за козла!

***

Лучший врач — не богач.

***

Шашки — в дамки! Пташки — к мамке! А куда деваться мне?

От меня одни останки и ненужные жене…

***

Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…

***

Я вас внематочно… шлюхаю!

***

Як у нас в Макошино ни одной картошины!

Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…

***

Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…

***

Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!

***

С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…

Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…

***

В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина

может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.

***

Начальница… конченая… Огнеупорное порно…

***

От эротики и до ротика расстояние с полживотика…

***

Духи «Дыхание дехканина»

***

В ласковое прозвище «Милиция» влюблены

в столице и в глубинке…

Милиционеры милолицые… Но всего милей у них дубинки…

***

Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»

Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»

***

Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» — сутки носит баб на хере!

***

Москва — это сердце России!..

А где у России органы размножения?

***

Тише едешь — больше кончишь.

***

Папа денежки куёт на своей работе,

чтоб детишкам бутерброд положить в животик.

***

В теннисе голос — главное! В сексе — как начать…

А с тобой Ша…. пова сможет закричать?

***

У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…

Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…

***

Перестройка — это прихватизация плюс деградация всей страны.

***

Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…

***

Если рэкетируют — надо отдавать.

Если рекламируют — то не надо брать.

***

Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…

Злится ослица… Отнимистрация…

***

Девушка смешная — выгода сплошная…

Девушка угрюма —вылезай из трюма…

***

Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…

***

Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…

***

Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…

***

Ошеломляющий шалом!…

***

В наше время быть евреем — это просто лотерея!

***

Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…

С молодым и старым… Но, таки не даром…

***

Кошелёк без денег ссохнется как веник.

***

Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…

***

У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…

И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…

***

Потерял историческую ценность, но таки нашёл

историческую Родину…

***

Мне досталось от отца —то, что не разграбили:

скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…

***

Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив…

И потому живу в Москве…

***

Все люди на Земле — евреи… из разных мест и городов…

***

Написать музыку очень легко…

Просто воруешь из всех произведений,

написанных ранее, по одной ноте.

***

Всё, что не закреплено законом —

остаётся лозунгом-пустозвоном

***

Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.

***

Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…

***

На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…

***

Если б не был я такой —за меня б не шли стеной…

***

Баб своих не мучаем…

А пользуемся случаем и чужих окучиваем…

***

Короли с тронов падали звёзд быстрее и падали…

***

Бывает нимбы с головы богов слетают…

Бьют королей короны больно при падении…

Ну а простак в дела великие встревает —

теряет голову и подлежит сожжению…

***

Бабушка держала канареек.

Но на водку растрясла всю пенсию.

Я считал — она танцует брейк,

а оказалось — приступ эпилепсии…

***

Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.

Вы спросите, где сейчас этот учёный? — Он давно умер…

***

Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?

Холмик встал под одеялко… — значит вам нужна лежалка.

***

Требуется сиделка, отбывшая три ходки.

***

При появлении дамы стрелка его компаса упрямо

показывала вверх…

***

И хоть была парализована старушка, и на сундук

пять лет мочилась кипятком,

Когда в пожар пошла гореть её избушка,

то бабка первой убежала с сундуком…

***

Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).

***

Где тонко — там и бабёнка…

***

Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!

***

Кто всю жизнь поёт — тот в старости танцует.

***

Блин блином пришибают (у штангистов).

***

Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…

Юмор — превращение энергии наиболее

высокоорганизованного мозга.

***

Половым партнером быть не вредно…

Возраст, вес, цвет кожи не при чём…

Доведу тебя до «Хэппи Энда», когда мы останемся вдвоём…

***

Если доктор добрый и учился — знает:

При занозе в пальце руку отрезают.

***

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

Женщина легко может сделать… Открытие…

Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…

У женщин в полиции быстрый рост звания!

Но не от раскрытий! А от раздевания!

***

Кожные болезни — это неприлично!

А болезни сердца — ах, как романтично!

***

Вместе с начальством нас будет трое:

я и начальник, и счастье большое!

***

У нас с администрацией любовь за деньги… Да…

Которые она мне платит… иногда…

***

Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»

Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»

Закон современного хирурга:

«Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»

***

Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…

***

Х… йня — слово китайское… потому, что все китайское — х… йня!

***

Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,