Дороги, которые я выбрала

Глава

Глава 1. Рожденная на джайляу. Моя жизнь началась на рассвете, среди бескрайних сопковых гор Казахстана. Это было 6 июля 1967 года. Ровно в шесть часов утра, когда солнце только-только цепляло лучами вершины гор, у моей мамы начались схватки. Время для родов было самое неподходящее — шла утренняя дойка, а мама работала дояркой. Надеяться ей приходилось только на себя и на Бога. К тому моменту она уже была матерью двоих детей: старшая сестра родилась в 1961 году, еще до встречи мамы с нашим отцом, а средний брат появился на свет в 1963-м.Рядом с мамой на ферме работала немка по имени Амалия. Именно она в ту решающую минуту бросила все дела, бережно отвела маму в юрту и сама приняла роды. Так, в степной юрте, под стук ведер и запах парного молока, я и появилась на свет. Позже Амалия стала моей крестной матерью, связав нас невидимой нитью на всю жизнь.Мужчины, который должен был встречать меня в этом мире, рядом не оказалось. Мой биологический отец — он же отец моего среднего брата — трусливо сбежал, бросив беременную маму за два или три месяца до моего рождения. Мама осталась одна с тремя детьми на руках. Из-за того, что их союз не был официальным, и я, и брат получили мамину фамилию.Когда мне исполнилось два года, в нашей жизни появился отчим. Знакомые, как тогда говорили, «сошли» их с мамой. Он и вырастил нас. Это был сложный человек: очень работящий, мастер на все руки, но при этом большой любитель выпить. Мама порой выпивала вместе с ним. Мы, дети, видели всё: и шумные пьянки, и тяжелые семейные драки, и взрослые разборки. Но надо отдать отчиму должное — нас он никогда не обижал.Мы жили очень бедненько, перебивались с копейки на копейку. Но мама была настоящей хозяйкой и защитницей нашего очага. В доме всегда было приготовлено сытное кушанье, погреб ломился от запасов: соленья, варенья, всё со своего огорода. Мама выворачивалась наизнанку, чтобы к первому сентября у нас было всё куплено и приготовлено к школе как у людей. Даже когда они с отчимом выпивали, мама никогда не теряла человеческого лица, мы ни разу не видели её в безрассудстве.И всё же детская психика не выдерживала этого вечного напряжения. Атмосфера периодических скандалов копилась во мне тяжелым грузом. В 12 лет, не выдержав очередных разборок, я решилась на отчаянный шаг — сбежала из дома. Меня, конечно, нашли и вернули, но тот побег и всё, что ему предшествовало, стали для меня глубоким, незаживающим стрессом...Глава 2. Ранний побег во взрослую жизнь. В 1983 году, когда мне исполнилось шестнадцать лет, я уехала учиться в ГПТУ. Наверное, тогда во мне говорил юношеский максимализм и отчаянное желание поскорее вырваться из дома, спрятаться от вечных семейных скандалов. Помню, как искренне, по-детски я молилась тогда Богу: «Господи, сделай так, чтобы я уехала далеко-далеко и никого больше не видела...» Кто же знал, что ровно через десять лет эта молитва исполнится дословно, но совсем не так легко, как мечталось.Учеба в училище принесла странное чувство: с одной стороны — долгожданная свобода, с другой — я ведь была совсем ребенком. Домашние трудности забылись, и отчаянно хотелось обратно к маме, под крылышко. Жизнь в общежитии оказалась суровой школой: строгий распорядок, утренняя зарядка вокруг здания, казенный завтрак с манной кашей и сладким чаем, линейки, занятия... И тяжелый буллинг со стороны девчонок-третьекурсниц, от которого некому было защитить. Радовали только прогулки по городу и дискотеки по субботам, но в 22:00 нужно было строго стоять на пороге общежития — иначе запрут двери.В этой растерянности я совершила шаг, который казался тогда спасением, — еще до наступления совершеннолетия выскочила замуж. Мне хотелось найти защиту, но я попала в капкан. В той семье меня сразу попытались сломать и прогнуть под себя. Муж, с которым нас даже не расписали официально, а просто сыграли свадьбу, оказался слабым. Защитить меня он не мог. Не выдержав давления, я сбежала оттуда будучи на втором месяце беременности.Я уехала в Алма-Ату, хваталась за любую работу, пока не пришло время уходить в декрет. Рожать вернулась к родителям. В январе 1986 года на свет появился мой первенец — сын. Глава 3. Одинокая тигрица. Когда сынишке исполнился год и два месяца, в моей жизни появился парень. Он окружил нас заботой и стал настоящей опорой для меня и маленького ребенка. Мне показалось, что черная полоса позади. Но стоило мне забеременеть вторым ребенком, как человек сорвал маску и показал свою истинную, жестокую сущность. Начались грубость и агрессия, а когда он чуть не поднял руку на мою маму, во мне включилась защитница. Я оборвала эту связь в ту же секунду.В 1988 году я родила дочку. Так, в свои двадцать с небольшим лет, я осталась матерью-одиночкой с двумя крошечными детьми на руках. Выживала как могла. Огромное спасибо моим родителям — в то время они очень сильно поддержали нас материально.А потом наступили грозные 90-е годы. Тот хаос и разруху, что творились вокруг, помнит весь бывший Советский Союз. К 1993 году обстановка в Казахстане, особенно в сельских и районных местах, стала для русскоязычного населения просто невыносимой. Напряжение росло с каждым днем. И тогда я приняла тяжелое, но оперативное решение — бросить всё и бежать в Россию, чтобы спасти детей. Глава 4. Бишкек — Шарыпово: сквозь огонь и нищетуНаш исход начался глухой ночью. 26 июня 1993 года в три часа ночи мы с детьми сели на поезд «Бишкек — Красноярск» на станции в городе Аягуз. Страх мешался с надеждой. 28 июня вечером мы вышли на перрон в Красноярске. Знакомая молодая пара пустила нас просто переночевать. Помню, как на следующий день мы даже сходили на праздник — День молодёжи, ловя редкие минуты мирной жизни. А уже 29 июня вечером мы уехали дальше, в город Шарыпово.Именно там, в Шарыпово, нас и ждали самые страшные, настоящие испытания. Время было голодное и беспощадное. Чтобы прокормить детей, я превратилась в настоящую маму-тигрицу. Мне кажется, если бы кто-то посмел обидеть моих малышей, я бы разорвала на части. Я работала на износ, насколько хватало женских сил — умудрялась справляться на трех работах одновременно! Живых денег не видели месяцами. В 1994 и 1995 годах зарплату выдавали «отоваркой» — продуктами, вещами. Мы торговали на рынке, мерзли, выгрызали каждый рубль. Вокруг ломались судьбы, многие сильные мужчины и женщины спивались, опускали руки и «списывались» в утиль. Меня от этого дна спасал только один глубокий, въевшийся с детства страх — дикий ужас перед алкоголем и пьяными людьми. Эта жизнь заколотила меня, превратив сердце в камень. Но детей я вывела в люди. Когда им исполнилось по 15 лет, они уже летом сами подрабатывали себе на карманные расходы. Государственные детские пособия я ни разу не потратила на себя — всё уходило им на «вкусняшки», и я умудрялась выкраивать копеечку, чтобы купить им хорошие майки и трусики. Дети выросли в абсолютной любви и заботе. Во дворе им завидовали другие ребята, жившие в благоустроенных квартирах, — ведь у тех родителей то мамы пили, то папы, то оба разом. А у моих детей, хоть мы и ютились в скромном общежитии, была настоящая, надежная Мама.Они успешно закончили школу, поступили учиться и получили дипломы: сын выучился на каменщика-сварщика, дочка — на швею. И начали свою самостоятельную, честную жизнь. Глава 5. Исцеление верой. Только когда дети крепко встали на ноги, и мне больше не нужно было ежеминутно воевать за их выживание, мой организм сдался. Навалилась тяжелейшая депрессия. Из всех углов полезли застарелые болячки, накопленные за годы каторжного труда на стройках и рынках. Вегетососудистая дистония скрутила так, что головокружения не проходили неделями. Врачи разводили руками — толку от лекарств не было.И тогда меня спасли мамины сильные гены и вера. Я начала истово молиться и ходить в Храм. Вся моя взрослая жизнь, со всеми её виражами, прошла под присмотром Бога, я всегда физически чувствовала Его руку рядом. Да, этот полный испытаний путь я когда-то выбрала сама, совершая ошибки. Но значит, именно эта дорога была уготовлена мне свыше, чтобы я прошла её, очистилась и вывела к свету своих детей. Дети ведь не виноваты, они безропотно несли все тяготы 90-х вместе со мной.Мои дорогие читатели, я знаю, что кто-то, возможно, осудит меня за прошлые ошибки и побеги. Но зато это не выдуманная слащавая сказка, а чистая история моей жизни, написанная из самого первоисточника. Мои дети выросли достойными, прекрасными людьми, и это — моя главная победа.В 2006 году я приняла новое решение — поехала на два месяца на вахту, а позже мы окончательно перебрались в город Красноярск. Сняли жилье, работали. Жизнь была морально и материально тяжелой, но я не переставала ходить в Храм. Я буквально вымаливала у Бога надежного мужа, просила дать мне человека с определенными качествами. И в 2010 году случилось чудо: я познакомилась с мужчиной младше меня. Пообщавшись, я с трепетом поняла: в нём есть абсолютно всё, о чём я просила Бога в своих молитвах... Глава 6. Просить у Бога мужа. В 2010 году случилось настоящее чудо: я познакомилась с мужчиной младше меня. Пообщавшись, я с трепетом поняла: в нём есть абсолютно все те качества, о которых я так горячо просила Бога в своих молитвах. Наша связь была настолько сильной, что мы сошлись сразу, даже толком не встречаясь до этого. Мы просто поняли, что нашли друг друга. Через три года мы официально расписались. Свадьба была небольшой, тихой, только для самых близких людей.С тех пор прошло уже шестнадцать лет, как мы вместе. Наш путь не был усыпан розами, жизнь снова устроила нам проверку на прочность. Мы так и не обзавелись собственным жильем, но это оказалась не самая большая беда. Самое тяжелое испытание ждало нас впереди.Когда мы только встретились, мой муж вообще не пил. Мы счастливо и спокойно прожили шесть лет. Но потом случилась беда: после определенных несправедливых событий его буквально выжили со службы в полиции. Ему не дали дослужить совсем немного до заслуженной пенсии. Для мужчины потеря любимого дела и крушение планов — это огромный удар. Он сломался. Не выдержав этой несправедливости, муж начал выпивать. Всё изменилось в один миг, будто нас кто-то сглазил. Сейчас у нас всё уже совсем не так, как было в те счастливые первые годы.Мое детство научило меня дикому страху перед пьяными людьми, но жизнь также научила меня мудрости. Я понимаю: изменить взрослого человека я не могу, да и не пытаюсь этого делать. Я выбрала другой путь — я помогаю ему своей тихой поддержкой и собственным положительным, трезвым примером.Мой муж бездетный, но Бог подарил нам огромное счастье и утешение — у нас есть любимый внук, сын моей дочки. Сейчас ему восемь лет, и он наполняет наш дом радостью и новым смыслом. Жизнь продолжается. Я прошла через сиротство при живом отце, бедность, побеги, тяжелый каторжный труд, голодные девяностые и предательство. Но я выстояла. Я смогла стать настоящей мамой-тигрицей для своих детей, вырастила их достойными людьми и встретила мужчину, которого вымолила у Бога. Моя история — это история не о слабости, а о великой силе веры, любви и надежды, которые ведут человека даже через самую глубокую тьму к свету. Можно ли пройти через нищету, предательство и голодные девяностые, но не сломаться и сохранить сердце живым? Эта книга — чистая правда о судьбе русской женщины с сильным характером. Ошибки юности, ранний побег во взрослую жизнь, тяжелый труд на трех работах и отчаянная борьба за жизнь двоих детей, для которых пришлось стать мамой-тигрицей. Это история о том, как глубокая вера в Бога и крепкие материнские гены помогают выстоять, когда земля уходит из-под ног, и как вымолить у судьбы долгожданное счастье». Примерно за год до главных перемен случился удивительный, пророческий случай. Мы шли по тротуару вместе с дочкой и моей подругой. Мимо ехала свадебная машина, празднично украшенная воздушными шарами. Вдруг прямо около нас от машины оторвались и полетели шары! Мы с дочкой ловко их поймали, а подруге шарика не досталось. В эту самую секунду меня словно кто-то дернул за язык, и я уверенно сказала: «Я скоро выйду замуж!» Тогда это казалось просто шуткой, но судьба уже всё решила.Весной, где-то в марте или апреле 2010 года, я стала горячо просить Бога в своих молитвах о надежном спутнике. Я буквально вымаливала себе мужа, просила дать мне человека с определенными, важными для меня качествами. Вся моя взрослая жизнь, со всеми её виражами, прошла под присмотром Бога, я всегда физически чувствовала Его руку рядом. Да, этот полный испытаний путь я когда-то выбрала сама. Но значит, именно эта дорога была уготовлена мне свыше.И Бог услышал меня очень быстро. Прошло всего несколько месяцев, и наступило 1 августа 2010 года. В этот день мы познакомились с мужчиной, который был младше меня. Мы переписывались целый день напролёт, не могли оторваться, а уже вечером встретились вживую. Пообщавшись, я с трепетом поняла: в нём есть абсолютно всё, о чём я так просила Бога весной в своих молитвах...В то время я работала в столовой при офисе строительной компании. И вот, незадолго до нашей встречи, прямо на майские праздники, я вдруг уверенно сказала своей напарнице: «У меня скоро всё будет хорошо, и я буду счастлива!» Сказала — и тут же завертелась в делах, забыла об этих словах. Это уже потом, спустя время, напарница с удивлением напомнила мне тот разговор.