Виктория Аддамс
Соблазнение на работе. Роман без трибунала

Предисловие

Почему вы держите эту книгу

Представьте себе картину. Утро понедельника. Вы заходите в лифт офисного центра, поправляете воротник блузки и краем глаза замечаете, что рядом с вами стоит он. Тот самый. Тот, чей голос на планерках звучит твёрже всех, кто никогда не опаздывает на совещания и всегда пахнет дорогим одеколоном с нотками грейпфрута и замши. Вы смотрите на его профиль, на то, как он бегло просматривает почту на экране смартфона, и ваше сердце пропускает удар. А он поднимает глаза, вежливо кивает и выходит на своём этаже, даже не запомнив вашего лица.

Знакомо?

Конечно, знакомо. Потому что работать и влюбляться — это два самых естественных состояния для взрослого человека. Проблема лишь в том, что мы привыкли разделять их железной стеной. Нам с детства внушали: держи дистанцию, не смей портить репутацию, на работе работают, а личное — строго за периметром проходной. И в этом есть здравое зерно. Есть.

Но что, если я скажу вам, что эта железная стена — всего лишь миф, придуманный для трусливых и ленивых? Что можно быть профессионалом высочайшего класса и при этом кружить голову мужчине, сидящему через перегородку, так, что он сам не заметит, как начнёт приносить вам кофе по утрам? Что можно вести переговоры с поставщиками, обсуждать квартальные бюджеты, а вечером — получать от него сообщения с признаниями, и при этом ваша зарплата будет расти, а авторитет — только крепнуть?

Можно. И я докажу это на страницах этой книги.

Я написала её не для того, чтобы научить вас интригам или подставить коллегу. Боже упаси. Я написала её для того, чтобы вы наконец перестали бояться быть женщиной в мире, который вечно требует от вас быть «просто сотрудником». Мы носим деловые костюмы, мы научились говорить жёстко и аргументированно, мы подписываем контракты на миллионы, но внутри нас всё равно живёт та девочка, которая хочет, чтобы её заметили. Не как исполнителя, не как функцию, а как личность. Как ту, ради кого хочется задержаться в офисе лишний час.

И знаете, что самое смешное? Мужчины тоже этого хотят. Они точно так же залипают на экраны мониторов, они так же одиноки в своих стеклянных кабинетах, и они так же мечтают о том, чтобы кто-то увидел за их галстуком и строгим голосом живого человека. Но они никогда не признаются в этом первыми. Так устроен мир. Точнее, так устроены мы.

Эта книга — не про «охоту» и не про «добычу». Я ненавижу эти слова. Охота подразумевает погоню, а погоня утомляет. Соблазнение — это танец. Это игра, где ведущий меняется каждую минуту. Это тонкая материя, которую нельзя порубить топором прямолинейности. Здесь нужен шёпот, а не крик. Здесь нужна пауза, а не натиск.

Но вы скажете: «Везде же пишут, что служебные романы заканчиваются трибуналом, увольнениями и разбитыми сердцами!».

Пишут. И правильно делают, что пишут. Потому что девяносто процентов служебных романов заканчиваются именно так. И знаете почему? Не потому, что это запретный плод. А потому, что люди — простите меня за прямоту — делают это бездарно. Они путают флирт с домогательством, они путают симпатию с одержимостью, они не умеют читать сигналы и, самое главное, они не умеют соблюдать главное правило: твоя личная жизнь не должна влиять на твою профессиональную пригодность.

Я сама однажды чуть не попалась на эту удочку. Лет десять назад, когда я была молодым и глупым специалистом по закупкам, я влюбилась в начальника отдела логистики. Это был высокий брюнет с проницательными глазами и привычкой постукивать пальцем по столу, когда он нервничал. Я решила, что лучший способ привлечь его внимание — это быть максимально яркой. Я носила вызывающие платья на совещания, я громко смеялась над его шутками, даже когда они были не смешными, и я писала ему огромные письма с отчётами, просто чтобы он дольше смотрел на экран.

Итог? Он подал на меня жалобу в отдел кадров. За непрофессиональное поведение. Меня не уволили, но я получила строгий выговор и была переведена в другой филиал на полгода. Я тогда рыдала в туалетной кабинке и проклинала всех мужчин на свете. А потом я взяла себя в руки и сказала: «Стоп. Ты подошла к этому как подросток. Ты не использовала свой интеллект».

И я начала учиться. Я читала горы психологической литературы, я наблюдала за деловыми женщинами, у которых были счастливые семьи и блестящая карьера одновременно. Я спрашивала, я пробовала, я ошибалась и снова пробовала. И через семь лет я была уже не той наивной девочкой. Я была начальником отдела продаж, и ко мне сватались лучшие мужчины нашего холдинга. И никто, слышите, никто не посмел сказать мне ни слова поперёк. Потому что я делала это красиво. Я делала это так, что они сами бежали за мной, думая, что это они придумали весь этот роман.

Эта книга — мой личный дневник наблюдений, переработанных в систему. Я назвала её «Роман без трибунала», потому что в идеальном мире любовь и работа не должны стоять перед выбором. Они могут быть двумя параллельными прямыми, которые однажды пересекутся в прекрасной точке, не оставив после себя ни судебных исков, ни сплетен в курилке.

Внутри вы не найдёте магических заклинаний или «золотых пуль». Вы не найдёте инструкции «как влюбить в себя за три дня». Всё, что я предлагаю, — это здравый смысл, помноженный на женскую хитрость и уважение к мужской психологии. Я расскажу вам:

как говорить так, чтобы он вас услышал, даже когда вы молчите;

как одеваться так, чтобы подчеркнуть статус, а не вызвать пересуды;

как спорить так, чтобы он уважал вас ещё больше, а не считал истеричкой;

как создавать ситуации, в которых он будет чувствовать себя героем, в то время как на самом деле королевой положения будете вы;

как вовремя остановиться и как правильно разжечь пламя, когда оно начинает угасать.

И, самое важное, я научу вас тому, чего не пишут в учебниках по менеджменту: чувствовать. Чувствовать настроение, чувствовать опасные моменты, чувствовать тот самый миг, когда можно сделать шаг вперёд, а когда лучше отступить, сделав вид, что вы заняты отчётом.

Мы будем смеяться над типичными ошибками. Мы будем разбирать реальные истории — из моей практики, из историй моих подруг, из тех случаев, свидетелем которых я стала за долгие годы работы. Вы узнаете себя в некоторых героинях, и вы ужаснётесь тем нелепостям, которые мы совершаем, когда наш разум затуманен гормонами. А потом вы выдохнете, потому что я дам вам инструмент, как эти нелепости превратить в рычаги влияния.

Почему «без трибунала»? Потому что трибунал — это когда вас судят за то, чего вы не делали, или за то, что вы сделали слишком топорно. Мы будем делать всё изящно. Мы будем танцевать так, что зрители будут аплодировать, даже не понимая, что стали частью нашего балета. Мы не нарушим ни одного пункта трудового договора. Мы не нарушим ни одного пункта морали. Мы просто будем людьми, которые умеют жить полной жизнью, не разделяя её на «рабочую» и «личную».

Итак, дорогая моя читательница. (И да, я знаю, что у этой книги может быть и читатель-мужчина, но для простоты я буду обращаться к вам как к женщине, потому что этот текст рождён из женского опыта). Если вы устали от скучных корпоративных будней, если вы хотите, чтобы ваш телефон загорался не только уведомлениями о встречах, если вы верите, что настоящая страсть может вспыхнуть там, где пахнет бумагой и тонером для картриджа — вы взяли правильную книгу.

Оставьте за дверью свои предрассудки. Забудьте на время о том, что «так не принято». Приготовьтесь к тому, что я буду иногда спорить с вами, иногда шокировать вас, а иногда заставлять краснеть от моих откровенных примеров. Но я обещаю, что каждая строчка здесь — это не пустая теория. Это выстраданный опыт, смазанный слезами неудач и подслащённый победами.

Начинаем нашу партию. И помните: в этой партии нет проигравших. Есть только те, кто боится ходить, и те, кто уже делает свой первый шаг.

И вы уже сделали его, просто открыв эту книгу.

А дальше я покажу вам, как идти дальше.

Ваша неизвестная знакомая, которая слишком много знает о любви и корпоративных отчётах.

Глава 1. Взгляд через проектор. Или как стать единственной на белом свете за три минуты

Знаете, что общего между удачной презентацией и первым настоящим взглядом мужчины, который ещё не знает, что вы существуете? И то и другое длится не больше семи секунд. Семь секунд — вот ваш лимит. Именно за это время ваш будущий избранник, сидящий в полумраке переговорной комнаты, либо запишет вас в разряд «ещё один менеджер с хорошей дикцией», либо — внимание! — его зрачки чуть-чуть расширятся, дыхание изменит ритм, и он бессознательно поправит галстук. Если вы научитесь видеть эту микроскопическую победу, считайте, что половина дела уже сделана.

Но давайте по порядку. Потому что в любой истории самое важное — это начало. И начало нашего романа, как это часто бывает в жизни, выглядело совершенно обыденно. Скучно. По-офисному.

Я стояла за кафедрой в большом конференц-зале на двадцать пятом этаже бизнес-центра «Столица». За моей спиной горел проектор, высвечивая на белой стене слайды с цифрами квартальных продаж. На улице было серое ноябрьское утро, за окнами висела плотная пелена облаков, и от этого искусственный свет ламп казался особенно резким, почти хирургическим. В зале сидело человек тридцать: руководители смежных отделов, моя прямая начальница, пара финансовых контролёров, вечно недовольный начальник склада и прочая административная братия, без которой невозможно представить ни одну крупную компанию.

Я выступала с этим отчётом уже четвёртый раз за последние полгода. Я знала каждый слайд наизусть, каждую цифру могла продиктовать во сне, каждое возражение парировала ещё до того, как оно успевало оформиться в голове оппонента. Мне было скучно. Откровенно, до зубного скрежета скучно. Я говорила о динамике роста, о конверсии, о средней стоимости привлечения клиента, а сама краем глаза рассматривала лица в зале, пытаясь угадать, кто из них сегодня забыл позавтракать, а кто не выспался из-за скандала с супругой.

И вот тогда я его увидела.

Он сидел в первом ряду, прямо напротив меня. Не в центре, а чуть левее, у самого прохода. Я никогда раньше не замечала его на подобных совещаниях. Возможно, потому что раньше он всегда садился в последнем ряду, ближе к выходу, или потому что я просто не обращала внимания на мужчин, которые не имеют прямого отношения к моим показателям. Но сегодня что-то пошло не так.

Он смотрел на меня.

Не как смотрят на презентатора, вежливо кивая в такт словам. И не как смотрят на экран, пытаясь разобрать мелкий шрифт в таблице. Он смотрел в упор. Прямо в глаза. И в этом взгляде не было ни вызова, ни оценивающего «ну-ка, покажи, на что способна». В нём было что-то другое. Что-то, что я не могла идентифицировать сразу, но что заставило мой голос дрогнуть ровно на одну десятую секунды.

Я отвела глаза. Перевела их на слайд. Кликнула на следующую диаграмму. И тут же, словно магнитом, притянулась обратно.

Он всё ещё смотрел.

В тот момент я не знала его имени. Я не знала, кем он работает и сколько лет сидит в этом здании. Я знала только, что у него тёмные волосы, аккуратно, но без фанатизма уложенные, и глубоко посаженные глаза, цвет которых я не могла разглядеть из-за бликов проектора. Он был одет в тёмно-синий пиджак, под которым угадывалась белая рубашка без галстука — признак мужчины, который уже достаточно высоко поднялся, чтобы позволить себе маленькие вольности в дресс-коде. И ещё одна деталь: он не поправлял галстук. Он не теребил ручку. Он не листал свой планшет. Он просто сидел, слегка откинувшись на спинку кресла, и смотрел.

А я, чёрт возьми, забыла текст.

Это было похоже на то, как если бы вы, профессиональный пианист, вдруг забыли, где находится нота «до» на клавиатуре. Мои пальцы всё ещё сжимали пульт для переключения слайдов, но слова... слова испарились. Я открыла рот, чтобы произнести привычную фразу про показатель рентабельности, и вместо этого издала нечто похожее на невнятное мычание.

В зале зашуршали. Кто-то кашлянул.

Я взяла себя в руки. Сделала глубокий вдох, уставилась в одну точку на стене позади головы этого незнакомца и выдала свой текст на автомате, как заводная кукла. Цифры, проценты, динамика, выводы — всё это вылетело из меня механически, пока моё сознание лихорадочно пыталось понять: что только что произошло?

А произошло вот что. Произошло то самое, о чём пишут в любовных романах, но чему мы, взрослые прагматичные женщины, отказываемся верить до тех пор, пока это не случается с нами самими. Произошёл невербальный контакт, который обошёл все мои корковые фильтры и ударил прямо в подкорку, минуя интеллект, минуя здравый смысл, минуя многолетние установки «на работе мы работаем».

Я потом долго анализировала этот момент, раскладывала его по полочкам, пыталась найти рациональное объяснение. Может, мне просто давно не хватало мужского внимания? Может, это был гормональный всплеск из-за фазы цикла? Может, я просто перепутала интерес к человеку с профессиональным любопытством?

Но чем дольше я анализировала, тем отчётливее понимала: нет. Это было нечто иное.

Это был взгляд человека, который видит вас настоящую. Без вашей брони, без вашей профессиональной маски, без вашего идеально отрепетированного тона. Это был взгляд, который как бы говорил: «Я знаю, что ты устала. Я знаю, что тебе надоело это всё. Но ты держишься молодцом. И я вижу тебя».

И самое страшное — и самое прекрасное — он даже не произнёс ни слова.

Почему взгляд важнее тысячи слов

Давайте остановимся на этом моменте и разберём его подробно. Потому что это, дорогие мои, является краеугольным камнем всего нашего дальнейшего повествования.

Мир сошел с ума по словам. Нас учат правильно формулировать мысли, аргументировать позицию, грамотно отвечать на вопросы. Нас учат писать письма, составлять коммерческие предложения, вести протоколы совещаний. Но нас почти никогда не учат тому, как смотреть. Как молчать. Как присутствовать в разговоре без единого звука.

А ведь психологи давно подсчитали: в классической коммуникации словам принадлежит лишь семь процентов информации. Семь процентов! Всё остальное — это тон голоса, тембр, интонация, темп речи, жесты, поза и — о чудо — глаза. Глаза передают до восьмидесяти процентов нашего эмоционального состояния.

Вот представьте: вы говорите начальнику, что отчёт будет готов завтра к десяти утра. Ваши слова звучат уверенно. Но ваши глаза бегают по потолку, вы моргаете слишком часто, и зрачки сужены. Он не услышит ваши слова. Он поймёт, что вы врёте или не уверены. И наоборот: вы молчите, стоите у кофе-машины, но ваш взгляд спокоен и открыт, а на губах — лёгкая, едва заметная улыбка. Окружающие бессознательно потянутся к вам. Потому что вы излучаете безопасность и уверенность.

Мужчины, между прочим, особенно чувствительны к этой зрительной коммуникации. И не потому, что они какие-то особенные экстрасенсы. А потому, что за тысячелетия эволюции они приучились считывать опасность и интерес по глазам противника или партнёрши. Когда самец встречает самку, его мозг — этот древний, рептильный мозг, который живёт в затылке у каждого мужчины, — в первую очередь смотрит на её зрачки. Расширенные зрачки означают интерес, возбуждение, готовность к контакту. Суженные — напряжение, страх или отвращение.

И вот представьте себе, какой мощный инструмент вы получаете, если научитесь использовать свой взгляд осознанно. Вы можете сказать «нет» глазами, когда язык произносит «да». Вы можете сказать «я хочу тебя» глазами, когда ваши уста обсуждают бюджет следующего квартала. Вы можете сделать его своим без единого слова.

В тот день, на той самой презентации, я не планировала ничего такого. Но мой организм, который всегда мудрее моего сознания, уже начал свою работу. Расширение зрачков — процесс непроизвольный. Мы не можем контролировать его сознательно. Но мы можем контролировать состояние, которое ведёт к этому расширению. Если я расслаблена, если я чувствую себя в безопасности, если я испытываю хоть каплю радости от общения — мои зрачки расширяются сами собой. И он видит это. Читает это на подсознательном уровне. И отвечает тем же.

Так что, дорогие мои, не торопитесь тратить слова на комплименты и признания. Сначала научитесь смотреть. Научитесь встречаться с ним взглядом ровно на три секунды дольше, чем это требуется для вежливого приветствия. Научитесь отводить глаза не резко, словно вы испугались, а медленно, словно нехотя, словно вас отрывают от чего-то приятного. Научитесь делать так, чтобы он почувствовал себя единственным человеком в этой комнате.

Это и есть первая ступень вашего танца.

Семь секунд на всё про всё

Позвольте мне немного углубиться в физиологию. Я знаю, что некоторые из вас сейчас подумали: «Опять эти научные термины, давай уже к делу». Но поверьте, понимание этих механизмов даёт вам колоссальное преимущество. Знание — это власть. И уж если мы собрались завоёвывать сердца, не нарушая трудового кодекса, то давайте делать это с холодной головой и горячим сердцем.

Итак, семь секунд. Почему именно семь?

Всё дело в том, что человеческий мозг — удивительно ленивая штука. Он не любит обрабатывать слишком много информации одновременно. Когда вы входите в помещение, ваш мозг сканирует окружающую обстановку и выделяет максимум семь объектов для первичной обработки. В переговорной комнате таких объектов много: стол, стулья, проектор, окно, чашка кофе на подоконнике, коллега с красным галстуком, коллега, которая грызёт ручку... И вы.

Если мужчина смотрит на вас дольше семи секунд — это значит, что его мозг перевёл вас из категории «фоновый шум» в категорию «объект, требующий внимания». Это уже победа. Это уже выделение из толпы.

Если он смотрит на вас дольше десяти секунд, не отрываясь, и при этом не смотрит на вашу грудь или на ваши ноги (простите за прямоту, но это важный маркер), а именно в глаза — это означает, что вы попали в его область интереса как личность. Его мозг включил режим «это потенциально важный человек».

Если же он смотрит дольше пятнадцати секунд и при этом у него слегка приоткрывается рот или он перестаёт моргать — бинго. Вы его зацепили так, что он забыл, как дышать.

Но здесь есть один нюанс, о котором мало кто говорит. Длительный взгляд — это ещё не гарантия успеха. Взгляд должен быть правильным. Потому что есть взгляд-вызов, когда мужчина смотрит агрессивно, пытаясь подавить вас. Есть взгляд-оценка, когда он просчитывает вас как партнёра по бизнесу или как потенциальную угрозу. Есть взгляд-соблазнение — когда он уже решил, что вы ему нужны, и начинает свою игру.

Но есть и четвёртый тип взгляда. Самый редкий и самый ценный. Я называю его «взгляд присутствия». Это когда он смотрит на вас так, как будто вы — единственный человек на свете, кто действительно существует. В его взгляде нет ни желания обладать, ни желания доминировать. В нём есть только интерес, который невозможно подделать. И именно этот взгляд я увидела в ту ноябрьскую среду.

А теперь честно признаюсь: я не сразу осознала его ценность. После презентации я собрала свои бумаги, поблагодарила аудиторию за внимание — и тут же убежала в туалетную комнату, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Да, я сделала это. Взрослая женщина, тридцати четырёх лет, начальник отдела, побежала проверять, не испачкалась ли она тонером для картриджа и не размазалась ли у неё тушь.

В зеркале я увидела знакомое лицо. Чуть бледнее обычного из-за осеннего авитаминоза. Под глазами — лёгкие тени, потому что накануне мы допоздна закрывали отчётность. Волосы были собраны в строгий пучок, как я всегда делаю перед важными выступлениями. Ничего экстраординарного.

Но что-то изменилось. Мой взгляд стал другим. Он был живым. Он был... заинтересованным. Я смотрела на себя и видела не уставшую офисную сотрудницу, а женщину, которая только что получила неожиданное подтверждение своей привлекательности. И этот прилив энергии преобразил меня за секунду.

Я улыбнулась своему отражению. И решила: а почему бы и нет? Пусть будет небольшая игра. Тем более, что рабочих встреч с этим таинственным незнакомцем в ближайшее время не предвидится — значит, я в безопасности. Я смогу пофантазировать, кто он такой, и забыть об этом на следующий день.

Как же наивно я тогда ошибалась.

Игра начинается до того, как вы сказали «Привет»

Запомните одну простую истину, которая сэкономит вам годы нервотрёпки: соблазнение на рабочем месте начинается не тогда, когда вы решили подойти и заговорить. И даже не тогда, когда вы поймали его взгляд. Оно начинается в тот самый момент, когда вы переступили порог офиса. Или даже раньше — когда вы собирались утром перед зеркалом.

То, как вы входите в здание, как вы здороваетесь с охранником, как вы снимаете пальто в гардеробной, как вы идёте по коридору — всё это считывается. Всё это создаёт ваш образ в головах окружающих. И если вы хотите заинтересовать мужчину, с которым работаете, вы должны создавать этот образ с самого утра.

Пожалуйста, не воспринимайте это как призыв ходить на работу в вечерних платьях или краситься, как на светский раут. Это не про внешний блеск. Это про внутреннюю собранность. Про ощущение себя королевой, которая заходит в свой кабинет не для того, чтобы отбыть повинность, а для того, чтобы вершить великие дела.

Почему это важно? Потому что мужчины — и особенно мужчины деловые, занятые, мужчины с амбициями — остро чувствуют энергетику. Они могут не заметить новый цвет вашего лака на ногтях, но они обязательно почувствуют, боитесь ли вы своего начальника, устали ли вы от жизни, жалеете ли вы себя. Уверенная женщина, которая идёт по коридору с прямой спиной и спокойной улыбкой, привлекает внимание автоматически.

Вы спросите: а как же скромность? Как же не высовываться, чтобы не прослыть выскочкой?

Отвечу: скромность — это прекрасное качество, когда оно естественно. Но искусственная скромность, за которой прячется страх и неуверенность, не привлекает никого. Мужчине нужна женщина, которая умеет быть сильной. Потому что с сильной женщиной он тоже может позволить себе быть слабым иногда. С слабой женщиной он всегда должен быть на посту, а это утомляет.

Поэтому первое упражнение, которое я рекомендую каждой из вас — и которое я начала практиковать после той памятной презентации — это упражнение на осанку. Да-да, снова банальность, но банальность с подвохом.

Когда вы идёте по офису, мысленно представьте, что вас снимают камеры, и эти кадры покажут по центральному телевидению. Хотите ли вы, чтобы страна увидела сутулую тётушку, которая волочит ноги и смотрит в пол? Нет. Вы хотите, чтобы они увидели королеву, которая знает, куда идёт.

Но при этом — внимание! — королева не должна быть надменной. Королева улыбается встречным, она кивает, она не проходит мимо, глядя сквозь людей. Потому что второй секрет привлекательности — это искренняя доброжелательность. Если вы будете смотреть на коллег с лёгкой улыбкой, если вы будете здороваться с ними за руку или просто кивать — вы создадите вокруг себя ауру доступности и тепла.

А доступность в сочетании с достоинством — это и есть та самая магическая смесь, от которой у мужчин сносит крышу.

История из жизни: Наталья и её «невидимость»

Чтобы вы не думали, что я теоретизирую, приведу реальный пример. Моя подруга Наталья работала в крупной строительной компании. Она была незаменимым специалистом в отделе закупок: знала всех поставщиков, помнила все цены на арматуру и бетон, могла сэкономить миллион за полчаса переговоров. Но при этом... её не замечали.

Она входила в комнату — и никто не поднимал головы. Она задавала вопросы на совещаниях — и её перебивали. Она предлагала идеи — и через пять минут кто-то из мужчин предлагал то же самое, и все хлопали ему.

Наталья долго терпела. Списала это на возраст (ей уже было под сорок), на внешность (она считала себя некрасивой), на особенности мужского менталитета. Она почти смирилась с тем, что будет серой мышью до самой пенсии.

А потом случилось чудо. Наталью пригласили на трёхдневный корпоративный тренинг по ораторскому мастерству. И там она услышала одну простую вещь: «Прежде чем вы что-то скажете, вы должны войти в комнату так, чтобы вас увидели».

Она стала тренироваться. Сначала просто перед зеркалом: входила в свою собственную спальню, делала паузу на пороге, сканировала взглядом пространство и только потом проходила дальше. Потом она стала делать это на работе: перед тем как войти в чей-то кабинет, она буквально заставляла себя замереть на пару секунд в дверях.

И знаете, что произошло через месяц? Люди начали поворачивать головы. Даже самые занятые начальники стали отрывать взгляд от мониторов, когда она появлялась на пороге. Потому что она перестала быть размытым пятном. Она стала личностью, которая занимает место в пространстве.

А ещё через месяц её заметил генеральный директор. Он пригласил её на обед — сначала рабочий, потом нерабочий, а потом... ну вы поняли. Сейчас они счастливы в браке, а Наталья теперь возглавляет весь отдел закупок. И никто из коллег ни разу не упрекнул её в том, что она «спит с начальством». Потому что все видели: сначала она стала профессионалом, который виден всем, и только потом — его женой.

И знаете, что она мне сказала после этой истории? Она сказала: «Анна, я поняла главное. Я не стала другой женщиной. Я просто перестала извиняться за то, что я существую».

Вернёмся к нашему герою

Итак, я стояла в туалетной комнате, смотрела на себя и улыбалась. В голове уже строились планы: выяснить, кто этот таинственный незнакомец, в каком отделе он работает, и как я могу «случайно» столкнуться с ним снова.

Но тут сработал мой внутренний прагматик. Я сказала себе: «Стоп. Не спеши. Ты не знаешь ни его семейного положения, ни его должности, ни того, в каких он отношениях с начальством. Ты можешь наломать дров. Ты можешь оказаться смешной».

И я приняла самое мудрое решение в тот день — я ничего не стала делать. Я просто вернулась на своё рабочее место, выпила стакан воды, проверила почту и забыла о нём до следующего утра.

Но утром он приснился мне. Вот так, без всяких предупреждений. Я не помню сюжета сна, я помню только его глаза. Тёмные, глубокие, внимательные. И я проснулась с мыслью: «Чёрт, это становится серьёзно».

В тот день я решила действовать, но действовать хитро. Я подошла к секретарю приёмной директора — милой Ирине, которая знала всё и про всех — и спросила между делом: «Слушай, а кто этот мужчина в тёмно-синем пиджаке, который сидел в первом ряду на презентации? Тот, что без галстука».

Ирина подняла на меня хитрые глаза и улыбнулась: «А-а-а, это наш новый финансовый директор. Александр Викторович. Он пришёл к нам всего два месяца назад, перевёлся из головного офиса. Ты что, не знала?»

Я не знала. И от этого стало ещё интереснее.

Новый человек. Значит, у него нет устоявшихся связей в коллективе. Значит, он ещё ни с кем не переспал из сотрудниц (по крайней мере, у Ирины, главного источника слухов, на него не было досье). Значит, он свободен и в поиске? Или женат, но на новом месте старается ни с кем не общаться?

Вопросов было больше, чем ответов. Но я уже чувствовала азарт. Я люблю решать головоломки. А он, этот Александр Викторович, был самой интересной головоломкой, которая появлялась в моей жизни за последние несколько лет.

Как не надо делать? Ошибки, которые вы совершите (если не прочитаете эту главу)

Теперь, когда мы разобрались с первым впечатлением, позвольте мне предупредить вас о том, чего делать категорически нельзя. Я не буду настаивать, что вы должны запомнить все эти правила наизусть, но, поверьте, некоторые из них стоят того, чтобы их выучить.

Ошибка номер один: сразу же начать подходить и заговаривать, пожирая его глазами. Это выглядит как голодная атака. Даже если вам кажется, что вы просто дружелюбны, со стороны это смотрится как «она готова на всё». Ни один уважающий себя мужчина (а особенно мужчина на руководящей позиции) не воспримет всерьёз женщину, которая слишком навязчива с первого дня.

Ошибка номер два: делать вид, что он вас вообще не интересует. Игнорировать, проходить мимо, не здороваться. Это может сработать в подростковых сериалах, но во взрослом бизнесе это просто грубость. Он либо подумает, что вы высокомерная дура, либо решит, что вы его невзлюбили, и ответит тем же.

Ошибка номер три: флиртовать с другими, чтобы вызвать его ревность. Да, я знаю, что во многих книгах советуют это делать. Но на работе этот приём работает как бумеранг. Во-первых, вы можете испортить отношения с теми коллегами, на которых вы «тренируетесь». Во-вторых, мужчина, если он действительно серьёзный, сочтёт вас легкомысленной и не захочет иметь с вами ничего общего.

Ошибка номер четыре: сразу же начинать обсуждать его с подругами в курилке или в столовой. Сплетни разлетаются быстро. Поверьте моему опыту. Я знала одну даму, которая только поинтересовалась у коллеги, «женат ли новый финансовый директор», и уже к вечеру по всему офису гулял слух, что она охотится на него и уже купила свадебное платье. Ей было так стыдно, что она написала заявление об уходе через неделю.

Ошибка номер пять: начинать работать хуже, чтобы он заметил вас как женщину, а не как коллегу. Это катастрофа. Мужчины ценят профессионализм. Если вы перестанете хорошо работать, вы в его глазах потеряете весь свой шарм. Он не захочет связываться с дамой, которая не может держать руку на пульсе. Работа — это то, что дало вам преимущество. Не разменивайте его.

Ошибка номер шесть, самая страшная: намекать на интимные отношения слишком рано. Не пишите ему сообщений с двойным смыслом, не присылайте ему смайликов, не касайтесь его руки при каждом удобном случае. Всё это — для тех, кто ищет быстрой победы. А мы с вами ищем долгой, красивой, безопасной игры.

Первое правило, которое вы должны запомнить на всю жизнь

Я сформулирую его так, чтобы оно врезалось в вашу память, как надпись на мраморной плите:

«Ты — женщина-загадка, а не женщина-предложение».

Запомните разницу. Женщина-предложение — та, которая бегает за ним, оставляет свою визитку с сердечками, назначает встречи, звонит первой, предлагает свою помощь, чтобы просто быть рядом. Она становится доступной до того, как он успел её захотеть.

Женщина-загадка — та, которая всегда рядом, но всегда чуть-чуть недоступна. Она улыбается, но не объясняет, чему. Она профессиональна, но в её глазах плещется океан, который он мечтает исследовать. Она не бегает за ним — она живёт свою яркую жизнь, и он хочет стать её частью.

Когда я поняла это, моя жизнь перевернулась. Я перестала переживать о том, что он не позвонит, не напишет, не заметит. Я просто жила. Я ходила на тренировки, встречалась с друзьями, читала книги, развивалась профессионально. И когда наше следующее столкновение случилось (а оно случилось, и я расскажу вам об этом в следующей главе), я подошла к нему не как просительница, а как равная.

И это изменило всё.

Упражнение на конец главы

Дорогие мои, чтобы вы не просто прочитали эту главу и забыли, я предлагаю вам маленькое практическое задание. Да, в этой книге будут задания. Потому что теория без практики — мёртвая материя.

Итак, задание первое. Завтра утром, когда вы будете собираться на работу, сделайте следующее:

Встаньте перед зеркалом во весь рост.

Посмотрите на себя. Правда посмотрите, а не просто оцените причёску.

Скажите себе: «Я — женщина, которую хотят. Я умна. Я интересна. Я профессионал. И я понравлюсь тому, кто способен разглядеть во мне это».

Улыбнитесь своему отражению. Улыбнитесь не жалко, не робко, а уверенно. Как будто вы только что выиграли крупный контракт.

Выйдите из дома с этой улыбкой.

И в течение дня замечайте, как меняется отношение к вам окружающих. Вы увидите, что мужчины начинают смотреть на вас иначе. Вы почувствуете, как они оборачиваются. И вы поймёте: это работает. Это работает, даже если вы просто идёте на работу и даже не знаете, в каком кабинете сидит ваш идеальный избранник.

Потому что энергия притяжения — она не про конкретного человека. Она про состояние. И когда вы находитесь в нужном состоянии, нужный человек сам найдёт вас. Или вы его.

Но об этом — в следующих главах.

А пока я желаю вам утра, полного света. И пусть ваш взгляд будет таким же ясным, каким был мой в то ноябрьское утро, когда я поняла, что игра стоит свеч.

Глава 2. Кодекс офисного хищника. Или как не наступить на те же грабли дважды

Итак, вы поймали его взгляд. Вы почувствовали ту самую искру, которая пробежала между вами в переговорной комнате. Вы даже, возможно, уже узнали его имя, должность и отдел. Поздравляю. Вы прошли первый уровень. Но теперь начинается самое сложное: не наломать дров. Потому что, дорогие мои, офисный роман — это не прогулка по парку с мороженым. Это шахматная партия, где каждый неверный ход может стоить вам не только сердечного спокойствия, но и карьеры.

Я знаю, о чём говорю. Потому что за моими плечами — не одна попытка, не две и даже не три. Я была той самой дурочкой, которая влюблялась в начальника и думала, что мои чувства важнее всех корпоративных правил. Я была той, кто писала длинные письма с признаниями и получала формальные отписки. Я была той, кто ревновала его к секретарше и устраивала сцены в коридоре. И я была той, кто в итоге сидела в кабинете директора по персоналу и слушала лекцию о субординации, чувствуя себя последней идиоткой.

Но я оказалась хорошей ученицей. Я проанализировала свои ошибки, ошибки моих подруг, ошибки всех женщин, которые когда-либо попадали в подобные ситуации. И я выработала для себя свод правил. Назвала я его «Кодексом офисного хищника». Хотя, если честно, я ненавижу слово «хищник». Оно звучит агрессивно, по-волчьи. А мы с вами не волчицы. Мы — женщины, которые умеют быть гибкими, умными и стратегическими.

Поэтому давайте назовём это «Кодексом разумной женщины». Или «Кодексом тех, кто хочет и рыбку съесть, и на трибунал не попасть». Как вам больше нравится.

Правило первое. Знай свою иерархию

Прежде чем вы начнёте строить глазки мужчине, с которым работаете, вы должны чётко понимать, где в организационной структуре находится он и где находитесь вы. Это не просто формальность. Это вопрос вашей безопасности.

Почему? Потому что в любой компании, особенно в крупной, существуют негласные правила. Есть люди, которых трогать нельзя. Есть люди, с которыми можно флиртовать, но только на расстоянии. И есть те, кого можно (и нужно!) соблазнять, но делать это надо с особой осторожностью.

Давайте разберём основные категории.

Категория «Неприкасаемые». Это высшее руководство. Генеральный директор, его заместители, главный бухгалтер, начальник службы безопасности. Эти люди находятся на вершине пирамиды. У них есть власть, ресурсы и, самое главное, доступ к информации обо всех сотрудниках. Если вы начнёте роман с таким человеком, вы автоматически становитесь объектом пристального внимания всей компании. Все будут следить за каждым вашим шагом. Все будут ждать, когда вы оступитесь. А если роман закончится плохо, уволите не его — уволят вас. Потому что он слишком ценен для компании, а вы — нет. Это цинично, но это правда жизни.

Знаю, знаю, вы сейчас думаете: «Но ведь есть же примеры, когда секретарша выходила замуж за генерального директора и становилась счастливой!». Да, есть. Но это исключение, подтверждающее правило. В девяноста девяти случаях из ста такие романы заканчиваются слезами и потерей работы. Поэтому, дорогие мои, если ваш избранник сидит в кресле с золотой табличкой «Генеральный директор», трижды подумайте, прежде чем делать первый шаг. А лучше — не делайте его вовсе. Найдите другого.

Категория «Коллеги по горизонтали». Это люди, которые находятся с вами на одном уровне: начальники отделов, ведущие специалисты, старшие менеджеры. Это самая безопасная и самая перспективная категория для романа. Потому что вы равны. У вас нет власти друг над другом. Вы не зависите друг от друга в плане карьерного роста (по крайней мере, напрямую). Вы можете встречаться, расставаться и даже враждовать, и это не повлияет на ваши рабочие места.

Именно к этой категории принадлежал мой Александр Викторович. Финансовый директор. Мы были на одном уровне. Я — начальник отдела продаж, он — начальник финансового отдела. Мы отчитывались перед разными людьми. Мы не пересекались в прямых подчинениях. Это был идеальный вариант.

Но есть одна тонкость. Даже если вы на одном уровне, вы должны помнить о внутренней корпоративной культуре. В некоторых компаниях поощряются служебные романы (да, такие тоже бывают, хотя это редкость). В некоторых — они запрещены на уровне устава. Узнайте, как обстоят дела в вашей фирме. Поспрашивайте старожилов. Понаблюдайте за парами, которые уже сложились в коллективе. Это даст вам понимание, с чем вы имеете дело.

Категория «Подчинённые». А вот это зона абсолютного риска. Если вы начнёте роман с подчинённым, это может разрушить вашу репутацию навсегда. Вы будете выглядеть как начальница, которая пользуется служебным положением. Даже если вы ничего такого не делаете и он сам проявил инициативу, все будут думать, что это вы его «принудили». Мужчины в таких ситуациях часто страдают сильнее, чем женщины. Их называют «подкаблучниками», «шлюхами начальницы», и это может сломать им карьеру.

Поэтому, если ваш избранник стоит на ступень ниже вас, остановитесь. Подумайте. Может быть, вы можете подождать, пока он получит повышение? Или вы сами перейдёте в другой отдел? Если у вас нет возможности выровнять статусы, лучше не рискуйте.

Категория «Подчинённые начальников». То есть люди, которые подчиняются вашим коллегам или другим начальникам. Это тоже сложный вариант. Потому что вы вступаете на чужую территорию. Если вы начнёте роман с сотрудником из другого отдела, его руководитель может воспринять это как вмешательство в его дела. Появятся интриги, сплетни, напряжение. Вы готовы к этому?

Как видите, всё не так просто. Но я не хочу вас пугать. Я хочу, чтобы вы подходили к выбору объекта с открытыми глазами. Потому что знание иерархии сэкономит вам много нервов.

Правило второе. Изучи его досье (но не нарушая закон)

Я не призываю вас взламывать его личную почту или просматривать его переписки в рабочих чатах. Это незаконно и аморально. Но есть масса легальных способов узнать о человеке больше.

Во-первых, посмотрите на его рабочий профиль. В каждой компании есть внутренняя система, где указаны фотографии, должности, телефоны и, иногда, дата рождения. Да, это банально, но это даёт вам отправную точку.

Во-вторых, понаблюдайте за ним в неформальной обстановке. Как он обедает? С кем? Что заказывает? Как разговаривает с официантом в кафетерии? Эти мелочи расскажут о нём больше, чем любые анкеты.

В-третьих, прислушайтесь к тому, что говорят о нём коллеги. Но будьте осторожны! Не задавайте прямых вопросов, не проявляйте слишком явного интереса. Просто слушайте. На совещаниях, в курилке, во время обеда. Вы удивитесь, сколько информации можно собрать, просто открыв уши.

Мой Александр Викторович, например, оказался человеком с очень интересной биографией. Я узнала, что он приехал из другого города, что он женат (о, этот момент был для меня шоком!) и что у него двое детей — девочка и мальчик. Я узнала, что он играет в теннис по выходным и что он принципиально не пьёт алкоголь на корпоративах. Я узнала, что он закончил престижный экономический факультет и что его жена — домохозяйка.

Когда я собрала эту информацию, я поняла, что передо мной не просто красивый мужчина. Передо мной — сложный, многогранный человек с обязательствами, с прошлым, с привычками. Это не было разочарованием. Наоборот, это делало его ещё более интересным. Потому что я люблю сложные задачи.

Но я также поняла, что с женатым мужчиной — это совсем другой уровень игры. Это не просто флирт. Это риск. Большой риск. И мне нужно было решить, готова ли я идти на этот риск.

Вот здесь, дорогие мои, я должна сделать важную паузу. Потому что мы подходим к самому сложному вопросу в этой книге: стоит ли соблазнять женатого мужчину?

О женатых мужчинах и совести

Я не буду вам врать. Я не буду говорить, что это «замечательная идея» или «нормально». Я скажу честно: это сложно. Это больно. Это может разрушить не только вашу карьеру, но и вашу душу.

Но я также не буду вас осуждать. Потому что чувства не выбирают. Вы не можете сказать своему сердцу: «Стоп, он женат, выключись». Оно не выключается. Оно продолжает биться быстрее при виде него. И вы не можете с этим ничего поделать.

Поэтому я дам вам практический совет: если вы решили идти по этому пути, идите с открытыми глазами. Понимайте, что вы вступаете в зону, где у вас нет гарантий. Он может никогда не уйти из семьи. Он может использовать вас как «отдушину». Он может обещать вам что-то и не выполнять. Вы должны быть готовы к этому.

Но есть и другой вариант. Иногда мужчины уходят из семьи. Иногда их брак уже давно трещит по швам, и вы становитесь тем катализатором, который запускает перемены. Это тоже бывает. И такие истории заканчиваются счастливо.

Как понять, какой вариант перед вами? Наблюдайте. Если он постоянно жалуется на жену, если он говорит о том, что «не понимает, как так получилось», если он ищет в вас утешение — скорее всего, он не уйдёт. Он просто хочет, чтобы вы его пожалели. Если же он уважительно говорит о семье, но при этом между вами возникает глубокая эмоциональная связь — возможно, он действительно находится на распутье.

В случае с Александром я выбрала выжидательную тактику. Я не делала никаких активных шагов. Я просто была рядом. Я была профессионалом, с которым приятно общаться. И я ждала. Ждала, когда он сам даст мне знак.

И знаете, он дал. Но об этом — в следующих главах.

Правило третье. Не светись

Самая большая ошибка, которую совершают женщины в служебных романах, — это желание «показать всем», что у них есть роман. Они начинают держаться за ручки, обниматься при всех, перешёптываться в углах. И тем самым они подписывают себе приговор.

Запомните: ваш роман — это ваше личное дело. Никто на работе не должен о нём знать. Даже самые близкие друзья в коллективе. Потому что слухи разлетаются мгновенно.

Как сохранить тайну? Есть несколько простых приёмов.

Во-первых, никогда не меняйте своё поведение на людях. Если вы раньше здоровались с ним как с коллегой, здоровайтесь так же. Если вы раньше шутили над его отчётами, продолжайте шутить. Никаких «особых» знаков внимания при свидетелях.

Во-вторых, не оставайтесь с ним наедине в офисных помещениях, где вас могут застать. Нет, я не говорю, что вы не должны целоваться на лестнице. Я говорю о том, что если вы это делаете, делайте так, чтобы вас никто не увидел.

В-третьих, не обсуждайте его ни с кем. Даже с лучшей подругой, которая работает в другом отделе. Даже с мамой. Потому что утечка информации может произойти в самый неожиданный момент.

В-четвёртых, будьте внимательны к своим цифровым следам. Не переписывайтесь с ним в рабочих каналах в личных целях. Не оставляйте комплиментов на его страницах в соцсетях. Всё это может быть прочитано другими.

Я помню историю одной моей знакомой. Она встречалась с коллегой, и они переписывались в рабочей почте, думая, что это безопасно. Но один из них случайно нажал «ответить всем», и вся переписка ушла в рассылку на пятьдесят человек. Это был скандал. Обоих уволили.

Не повторяйте этих ошибок.

Пример из жизни: Ольга и её «идеальный» план

Ольга работала в крупной страховой компании. Она была умной, красивой, амбициозной. И она влюбилась в своего прямого начальника — начальника отдела продаж, Сергея.

Ольга не была наивной. Она знала, что роман с прямым начальником — это риск. Но она была уверена в своей неотразимости. Она решила, что сможет «очаровать» его настолько, что он сам предложит ей перевестись в другой отдел, чтобы избежать конфликта интересов.

Она начала активно флиртовать. Она носила откровенные платья на совещания, она садилась ближе к нему, она касалась его руки при каждой возможности. Сергей откликался. Они начали встречаться.

Но Ольга совершила фатальную ошибку. Она стала пренебрегать работой. Она пропускала сроки сдачи отчётов, она не отвечала на звонки клиентов, она стала опаздывать. Она думала, что Сергей покроет её, потому что он её любит.

Но Сергей оказался прагматиком. Когда на него нажало начальство из-за показателей отдела, он без колебаний пожертвовал Ольгой. Он сказал: «Она не справляется с обязанностями, я вынужден её уволить». И уволил. Без сожаления.

Ольга осталась без работы и без мужчины. Она была раздавлена. Она не понимала, как он мог так поступить. Но я ей объяснила: ты нарушила два главных правила. Ты стала плохо работать, и ты перестала быть загадкой. Ты стала доступной и предсказуемой. Он потерял к тебе интерес.

Правило четвёртое. Не жертвуй карьерой

Это, наверное, самое важное правило. Многие женщины в погоне за любовью забывают о своей карьере. Они начинают работать хуже, они берут отгулы, они пропускают важные встречи, чтобы пообедать с ним. И в итоге теряют всё.

Помните: мужчина, который действительно вас достоин, никогда не попросит вас жертвовать работой ради него. Наоборот, он будет гордиться вашими успехами. Он будет восхищаться вашей компетентностью. Он будет уважать ваше время и ваши обязательства.

Поэтому, даже когда вы уже встречаетесь, продолжайте работать на том же уровне. Не снижайте планку. Будьте лучшим специалистом в своей области. Это не только сохранит вашу репутацию, но и сделает вас ещё более привлекательной в его глазах. Он будет знать, что вы — женщина с головой на плечах, а не просто красивая кукла.

В моём случае с Александром это правило сработало на сто процентов. Я продолжала вести свои проекты, я закрывала сделки, я приносила компании прибыль. И он видел это. Он знал, что я — профессионал. И это добавляло мне очков.

Когда мы начинали встречаться, он говорил: «Ты невероятная. Ты умудряешься быть лучшей в работе и при этом оставаться такой тёплой, такой женственной». И я понимала: это именно то, что он ценил во мне.

Правило пятое. Всегда имей план отступления

Никто не застрахован от того, что роман закончится. Может быть, он уйдёт. Может быть, вы уйдёте. Может быть, вы просто перестанете любить друг друга. Это жизнь.

Поэтому у вас всегда должен быть план. Запасной аэродром. То место, куда вы можете уйти, если что-то пойдёт не так.

Это может быть накопленный финансовый резерв, который позволит вам спокойно жить пару месяцев без работы. Это может быть полезная сеть знакомств в других компаниях. Это может быть навык, который вы можете монетизировать. Всё, что угодно, лишь бы вы не чувствовали себя загнанной в угол.

А ещё — всегда будьте готовы к тому, что вам придётся уволиться. Не из-за того, что вас уволят, а из-за того, что вам просто будет тяжело работать в одном месте с человеком, с которым вы расстались. И это нормально. Не держитесь за место, если оно причиняет вам боль.

Когда мы с Александром начали серьёзные отношения, я уже знала: если что-то пойдёт не так, я уйду. У меня был план. И это давало мне спокойствие. Я не боялась, что он меня бросит, потому что я знала: я справлюсь.

Три типа женщин в офисе. К какому принадлежите вы?

В завершение этой главы я хочу предложить вам небольшую классификацию. Наблюдайте за собой и за другими женщинами в вашем офисе. К какому типу вы относитесь?

Тип первый. «Жертва». Эта женщина приходит на работу и страдает. Она жалуется на сложные задачи, на неуважение коллег, на плохого начальника. Она всегда ищет поддержки, особенно у мужчин. Она надеется, что кто-то её спасёт. Но мужчины не хотят спасать жертв. Они хотят быть с теми, кто может стоять на ногах.

Тип второй. «Боевой друг». Эта женщина строит из себя «своего парня». Она шутит грубо, она пьёт пиво с коллегами, она ругается матом. Она думает, что так она завоюет мужское уважение. Но мужчины не хотят видеть в женщине друга. Они хотят видеть женщину. Когда вы становитесь «своим парнем», вы перестаёте быть объектом романтического интереса.