Наталья Рябова
Как быть успешным в отношениях. Практикум

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мы живем в мире отношений. Мы повсюду в отношениях. О нашей успешности мы можем судить по отношениям, которые складываются в нашей жизни. Равно как, и о наших отношениях, мы также можем судить по нашему успеху – как часто он случается в жизни. Успех и отношения – два взаимозависимых элемента нашей жизни. «Как быть успешным в отношениях. Практикум по конфликтологии.» – небольшая книга-тренинг, развивающая навыки решения конфликтов. Как консультант–медиатор автор придерживается мнения, что успешность в отношениях напрямую зависит от мастерства разрешения конфликтных ситуаций. Это – один из основных показателей умения выстраивать гармоничные взаимоотношения.

Простота изложения в формате беседы-практикума позволяет читателю непосредственно в процессе чтения развивать и закреплять квалификацию участника гармоничных взаимоотношений. Книга является удобным практическим инструментом, предлагающим различные упражнения для решения конфликтных ситуаций в жизни. Каждое упражнение адаптировано к самостоятельному применению.

Освоение методик данной книги-практикума помогает прийти к более успешным отношениям в жизни, к более свободной коммуникации и в семейной атмосфере и в дружеской обстановке и в рабочих коллективах.

Книга-практикум предназначена широкому кругу читателей, студентам психологических факультетов.

Рябова Наталья Владимировна – медиатор (специалист по решению споров), коуч ICTA, психолог, тренер по личностному развитию.

© Рябова Н.В., 2019

Отношения – это среда обитания человека. Также как рыба живет в воде, так и человек живет в мире отношений. В каждом из нас присутствует огромная потребность в общении с другими. Однако для того, чтобы извлечь настоящее благо из своего контакта с другим человеком, необходима определенная квалификация. Само собой всё не случится. Дом не может построиться сам просто от того, что у нас появилась потребность в его наличии. Необходимо будет приложить много усилий, чтобы он возник. Но не просто усилий, а усилий основанных на знании. Лишь в этом случае появится жилище, которое удовлетворит все наши потребности.

Точно также и отношения с другими людьми. Они представляют собой «тонкую материю», в которой пульсируют самые разные эмоции, ценности, желания, потребности. Нужно уметь грамотно управлять всем этим процессом, иначе реакция может стать разрушительной, что, к сожалению, очень часто мы наблюдаем в жизни.

В этой книге вы найдете объяснения многих нюансов, благодаря которым сможете понять, что же именно происходит в отношениях и как можно позитивно влиять на них. Ну а дальше – уже ваши усилия. Любые знания необходимо применить на практике. Ценность данной книги состоит также и в том, что она сразу зовет вас в практику, предлагая различные задания и упражнения, с помощью которых вы можете закрепить изучаемый материал. А это означает, что у вас появляется серьезный шанс научиться общаться так, чтобы были счастливы и достигали своих целей обе стороны: и вы, и другой человек.

Олег Гадецкий, ректор Института ценностно–ориентированной психологии, кандидат философских наук

ДЛЯ ЧЕГО НАМ ОТНОШЕНИЯ

Мы живем в мире, который можно охарактеризовать как мир отношений.

Мы повсюду в отношениях.

В отношениях с людьми: близкими и не очень, соседями, сослуживцами, приятелями и друзьями…

В отношениях с природой: нам жарко или холодно, влажно или душно, землетрясения, наводнения – это все наши отношения с природой, мы не можем не реагировать…

В отношениях с животными: комарами, мухами, змеями, кошками, собаками, лошадьми, козами…

В отношениях с миром и обстоятельствами: дорожный траффик, опоздание транспорта, отмена рейса, информация из динамиков ТВ / радио …

Наше настроение зависит от отношений с кем-либо или чем-либо… На нас влияет всё!

Наш мир – это мир отношений. Жизнь без отношений невозможна! ))

Жизнь – и есть отношения.

И, конечно, на нас особенно влияют отношения с людьми. С разными. И не только близкими. Нам важны не только отношения с детьми, родителями, супругом / супругой, друзьями, но нам почему-то также важно, чтобы и незнакомые люди, которые, возможно, единственный раз в жизни с нами видятся на бензоколонке / в магазине / в театре “Не дай бог как-то не так нас могут воспринять”… Или, вспомните, как мы фотографируемся? Именно так, как нам хотелось бы, чтобы нас все видели…

Очень многое в нашей жизни зависит от наших желаний… А хотим мы немногого…

Мы можем хотеть, например, чтобы нами восхищались, или похвалили, или позавидовали, или даже просто заметили, или, наоборот, просто не выделяться “из толпы”… Варианты разные! И при этом мы навряд ли загадываем такое “дай-ка я сегодня поругаюсь вот с этим человеком”, или “пусть вот этот человек на меня сегодня обидится”, или “напланирую-ка я сегодня наорать на этого человека”, и т.п.? Планируем ли мы подобное? Вряд ли!

И всё ж-таки каким-то образом происходит то, что совсем не стыкуется с нашими желаниями. И происходят разногласия… Интересен даже такой факт, что, когда оба участника конфликта сильно заинтересованы в отношениях (скажем, друзья), то всё равно бывают ссоры.

Почему же такое происходит?

В самом общем случае – из-за недоговоренностей, из-за непрояснённых ситуаций, из-за неких ожиданий. Один был уверен, что другой явно его поддержит, в то время как второй – был уверен в чем-то ином… Как правило, у каждого участника конфликта есть именно своё – индивидуальное – видение ситуации, и при этом, вполне возможно со своими интерпретациями (домыслами, ожиданиями)…

Давайте порассуждаем.

Итак, возник конфликт с неким человеком. А раз возник конфликт, значит, уже были отношения. И вот здесь интересно следующее.

Ведь этот человек каким-то образом возник в вашей жизни. И, допустим, у вас есть личная необходимость с ним как-то взаимодействовать. Пока неважен мотив. Возможно, это просто сослуживец, а, может, руководитель, или это ваш ребенок или даже супруг/а.

И вот здесь важно принять и осознать сам факт: этот человек уже есть в вашей жизни.

И, если брать во внимание один из законов Вселенной, что “всё в этом мире находится во взаимной связи” (Закон Взаимосвязи, или, Закон Единства), то мы с вами понимаем, что каждый, буквально – каждый человек, появляясь в жизни другого, пусть даже на минуту, приходит не просто так. Есть определенная, так сказать, смысловая нагрузка. Вообще, смысл есть во всём.

В каждом событии есть смысл, и поэтому в любом обстоятельстве тоже есть смысл.

Таким образом, в вашей жизни есть отношения с неким человеком. И у вас какое-то время были хорошие приятельские (или даже теплые) отношения.

А вот интересно – любые ли отношения можно назвать действительно отношениями? Или в некоторых случаях – это будет иллюзией? Игрой?

Для этого давайте проясним – ЧТО такое отношения?

ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ

Отношения – это:

- Связь между кем-либо, возникающая при общении, контактах. (Словарь Ожегова)

- Взаимное общение, связь между кем-либо (людьми, обществами), образующаяся из общения на какой-либо почве. (Словарь Ушакова)

- различные социальные взаимосвязи, возникающие в социальном взаимодействии, связанные с положением людей и функциями, выполняемыми ими в обществе. (ru.wikipedia.org)

То есть, из приведенных формулировок и цитат прослеживаются следующие составные отношений:

– наличие связи и

– наличие взаимности.

Отношения – это когда игра с двух сторон, так сказать, двустороннее движение. Когда “я выслушаю моего визави, при этом я знаю, что меня тоже выслушают и ответят на мои вопросы”…

Для наглядности можно ввести такие понятия, как “поддержка” и “обратная связь”. Под “обратной связью” подразумевается возможность говорить открыто о возникающих трудностях в отношениях. Обратная связь – это реакция второй стороны на какие-то действия первой стороны. Подробнее об обратной связи в практической конфликтологии мы будем говорить далее, в одноименной главе. И схематично отношения можно изобразить вот так:

Рис. 1

Обратите внимание: вертикальная ось означает «Я в отношениях», т.е. как я самого себя воспринимаю в жизни.

Горизонтальная ось показывает мое восприятие другого человека – та самая обратная связь, которую я проявляю в отношениях, если человек мне не безразличен.

По такой диаграмме можно судить, кто активнее проявляется в конкретной сфере в отношениях через поддержку и обратную связь.

Когда я не окей, и ты не окей – вообще нет отношений. Мы просто не общаемся. “Мне не интересен ты, да и я сам по себе тоже неинтересный субъект для тебя. Я не интересуюсь своим внутренним миром – там у меня полная апатия, и мне также не интересен и ты, т.к. ты такой же, как и я… Я не вижу и не слышу другого человека. У меня СВОИ интересы”… Отношения не бывают без поддержки и обратной связи.

Ключевой настрой: “Мне не повезло, тебе не повезло…”

Здесь нет энергии. Нет желания что-то изменять, что-то созидать. Пожалуй, это – самый безжизненный вариант отношений.

Если я не окей, а ты окей – то такие отношения пропитаны лестью и, следовательно, в них будет подозрение и сомнение. Это значит, что когда другой чувствует, что ему льстят, то он не доверяет, и уже не очень-то хочется быть искренним с таким человеком, открывать ему свое сердце… И здесь отношения в глубину не идут. Из-за недоверия нет обратной связи. Отчуждение. Лицемерие.

Какие могут быть примеры? Это могут быть отношения на работе среди сотрудников: когда один заискивает с какой-то целью перед другим, более успешным (или перед более властным) сотрудником. Это могут быть отношения в семье: когда ребенок подстраивается к отношениям со старшим – с одним из родителей (или с обоими), дети часто стремятся быть угодными родителям, это – естественное положение детей, т.к. они чувствуют зависимость от родителей. И, к сожалению, порой, родители манипулируют, чтобы у детей появилось желание нравиться родителям, создавая в них настроение “неокейности самих себя”…

И это могут быть и отношения между супругами, когда один чувствует себя не столь успешным по сравнению с другим…

Это – вариант с заниженной самооценкой. Тот, кто не окей почему-то хочет быть в этих отношениях (или ему надо), и тогда он льстит...

Если я окей, а ты не окей – противоположные к предыдущему примеру отношения: завышенная самооценка. Тот, кто окей транслирует окружающим, что он, и только он, компетентен: “Только я знаю как правильно!”. Рядом с таким человеком неуютно. И мы можем даже отмечать высокомерие таких людей, которые как бы транслируют: “Берите с меня пример!”.

Или, может, вы замечали, когда мы бываем в настроении “у меня все хорошо, а вот ты, дорогой друг, понаблюдай за собой…, что ты сделал…”

Такие отношения обычно там, когда поддержки мало, а назиданий и советов много. Подобное, к сожалению, часто можно наблюдать в семьях, когда родители поучают и наставляют детей. В таких отношениях нет поддержки: родители больше сконцентрированы на своей правильности как родителя, а подбодрить, приголубить, посочувствовать, искренне поинтересоваться, увы, забывают. Со временем у того, кто “не окей” такие трансляции могут вызвать гнев, агрессию или апатию…

Если отношения я окей и ты окей – очень дорогие отношения. Теплые отношения. Здесь есть и поддержка, и обратная связь. Здесь есть искренность, открытость, интерес друг к другу, доверие, нет страха поделиться своими переживаниями…

Таким образом, в отношениях между двумя личностями – четыре варианта отношений.

Обратим внимание на формат этой книги, это – книга–тренинг, что подразумевает личную глубокую работу, самоанализ, определенные выводы, создание нового опыта. Учитывая такой формат, предлагаем следующее упражнение.

Упражнение *Анализ отношений* (начало)

Пожалуйста, возьмите блокнот и ручку. Проанализируйте те отношения, какие в вашей жизни есть на данном этапе жизни. Или были, и вам хотелось бы их возобновить.

Для этого вы можете, разделив лист на 2 колонки, в одной из них обозначать сами отношения с конкретным человеком, например, “мои отношения с папой”. В соседнем столбце – продиагностируйте ваши отношения по двум категориям “поддержка” и “обратная связь”. Важно в этой работе просто констатировать как есть.

Например, если в отношениях с S. вы чувствуете от этого человека поддержку в сложных ситуациях (+), и при этом ощущаете (чисто субъективно), что вам тяжело (–) честно озвучивать свое мнение этому человеку (давать обратную связь), то вы можете зафиксировать: поддержка+; обратная связь –

**

ВРЕМЯ ДЛЯ ПРАКТИКУМА.

И теперь, исходя из рассмотренной выше схемы отношений на рис.1 , можно поразмышлять – в каких случаях

могут возникать конфликты?

Собственно, в любых! (кроме нижнего левого угла). Кстати, если в случае “я не окей, ты не окей” возник конфликт, то о чем это говорит?

Это значит, что отношения перешли в другой ракурс! Появилась реакция другой стороны – обратная связь! И у “меня” возникла к другому человеку претензия! А еще это означает, что кому-то из нас двоих теперь не всё равно, что у нас происходит в отношениях…

И вот возник конфликт…

ЧТО ТАКОЕ КОНФЛИКТ

Что мы с вами знаем про конфликт?

Конфликт – это столкновение интересов.

Конфликт – это когда мы не слышим друг друга. Не хотим слышать. Когда каждый отстаивает свою точку зрения.

И большинству участников конфликта – не комфортно. По разным причинам. Кому-то от боли или обиды, что его не слышат. Кому-то от гнева, что не успел договорить, или не вовремя вспомнил что-то существенно-важное (“Ага! именно вот это надо было тогда ответить!”). Кому-то некомфортно просто от того, что его даже не замечают и не считаются с его мнением… Одна или все стороны конфликта страдают.

Это всё разновидности конфликтов – когда нет равных отношений, когда одна из сторон (а тем более обе) не может озвучить “в-открытую” свои переживания, чтобы не испортить отношения… Вопрос только вот в чем: а что значит “не испортить отношения”? Разве они есть? Или иная формулировка: разве они уже не испорчены?

Кстати сказать, конфликт – естественное состояние природы.

Например, семечко, лежа в сухой комфортной земле, не прорастет, пока что-то или кто-то не создаст для этого семечка кризисную среду – садовник польет семена или пойдет дождь. Кризисная среда – это то, что выводит объект из зоны комфорта в зону роста. И для семян рост – буквальное самовыражение. Но и в личностном аспекте мы часто говорим про личностный рост, т.е. про личностное развитие. Поэтому важно осознавать, что в природе буквально всё произрастает через конфликт, т.е. через кризисные обстоятельства. И это, оказывается, норма!

Когда есть комфорт – нет развития; развитие есть в зоне усилий, в зоне конфликта!

“Кризис” в переводе с древне-греческого – переворот, переломный момент.

Что же происходит с нами, людьми, личностями, когда мы оказываемся в кризисных отношениях?

Для начала хотелось бы обратить внимание на такой вопрос: а кто именно испытывает кризис? Странный вопрос? Возможно...

И вместе с тем хотелось бы предложить рассмотреть структуру Личности. Структуру каждого из нас. Не анатомию физического тела, которую мы изучали в школе, а анатомию нашей психики – нашего тонкого тела. И вот тогда, возможно, мы и сможем найти ответ на этот вопрос.

Итак, у нас у каждого есть тело физическое: мы через него взаимодействуем с окружающей средой. А именно у нас пять органов чувств: мы видим, слышим, чувствуем вкус, слышим запахи, осязаем. А вот всё, что дальше с нами происходит – всё очень субъективно… Хотя, конечно, и понятие горячее / теплое / холодное – тоже относительное для каждого (или соленое / кислое / горькое; громкое / тихое / беззвучное)… Но, по крайней мере, здесь большинство сходится в оценках – на физическом уровне более или менее понятно. Например, говоря о дожде, мы навряд ли будем его описывать как кислый или горький… Или – о сметане, что она стеклянная / твердая… Чуднó , правда ведь?!

Рис. 2

Но если мы начнем говорить о тонком восприятии мира: «А что лично я чув-ству-ю, когда я слышу этот звук», – то здесь уже начинается сугубо личное и более чем субъективное. Чувства и эмоции абсолютно при как будто бы одинаковых обстоятельствах у каждого из нас будут разными. Это зависит от множества факторов. И в первую очередь – от опыта прожитого. Наш опыт хранится в тонком теле в виде памяти, впечатлений и представлений.

КАК МЫ ВОСПРИНИМАЕМ ИНФОРМАЦИЮ ИЗВНЕ

Кстати, информация именно от органов чувств физического тела и поступает в тонкое тело ума и становится нашим опытом. Ум анализирует информацию, оценивает по шкале “нравится – не нравится” и решает “хочу – не хочу”.

Наша инстанция ума именно так и действует:

“нравится, значит, хочу”, а “не нравится, значит, не хочу”.

Мы такое часто наблюдаем у детей: “хочу-у-у игрушку!”, “хочу пиро-о-ожное!”, “не хочу спа-ать!”, “не хочу к вра-аачу!”…

Почему с подростками и взрослыми, да и самим собой, нам легче договариваться? Потому что помимо Ума в нашем тонком теле есть Разум.

Разум действует уже другими категориями. Разум, как и Ум, также анализирует поступающую извне информацию и оценивает ее. Но шкала оценки уже другая: “полезно – не полезно”. И на этом уровне у нас уже “включается” такое качество, присущее людям, как терпение. Могут ли маленькие дети терпеть? Или животные?

А взрослые? Взрослые еще как могут терпеть!!! “Если знаешь ДЛЯ ЧЕГО, можно прожить любое КАК” (Ф.Ницше). Эта философская мысль постоянно доказывается матерями, когда они не досыпают у кроваток болеющих деток, когда люди выживают в нечеловеческих условиях, когда, просто анализируя конкретную ситуацию, понимаешь, что “ну, не время сейчас! Попозже!”…

В чем же разница между Умом и Разумом при восприятии окружающей нас действительности?

Разница – в том, чем мы их кормим. Буквально.

Ум питается впечатлениями. Он впечатляется: “О, вкусно! О, красиво! О! приятно!”, – Обратили внимание? Ум живет на уровне эмоций. Ум постоянно оценивает, сравнивает. Ум хочет и любит наслаждаться.

Разум же питается знаниями, хочет что-то понять, т.е. разум питается смыслом. Анализ полезности и вредности происходит на уровне эрудированности интеллекта, и далее – соотнесением: “какой смысл я хочу сейчас / попозже / привнести в мою жизнь?”. (В разуме есть осознанность!)

Рис. 3

И, конечно, есть различие в поведенческой реакции личности, зависящее от того с платформы ума или разума человек воспринимает окружающий его мир. Ум реагирует мгновенно! Ум РЕ-активен. Разум – ПРО-активен.

О ПРОАКТИВНОСТИ

Термин “Проактивность” был введен В.Франклом в середине 20 века. Виктор Эмиль Франкл, будучи психиатром и неврологом волею судьбы был узником нацистского лагеря. И в одной из своих книг “Человек в поисках смысла” В.Франкл, размышляя и анализируя обстоятельства, в которых он оказался во время Второй Мировой войны, употребляет слово “проактивность”¹, означающее качество характера человека. Проактивный человек – человек, который не ищет оправданий вовне, который принимает ответственность за свои эмоциональные реакции, и не ищет оправдания своим действиям и поступкам в окружающих обстоятельствах. В состоянии проактивности у человека всегда есть свобода выбора – как реагировать на то или иное событие–раздражитель.

Проактивность – способность подчинять импульсивную реакцию своим ценностям.

В основе проактивности находятся четыре аспекта – четыре дара от жизни. И именно все вместе эти четыре дара помогают действовать проактивно:

- Фокус внимания направлять вглубь себя, это означает: “Я контролирую и анализирую свои процессы и не позволяю этим мыслям брать над собой верх. Я сам себя сознаю”. Будучи в состоянии проактивности, мы анализируем именно собственные личные реакции, эмоции, а не окружающие обстоятельства;

- Воображение – это наша способность создавать что-либо в уме независимо от окружающей действительности. Способность рисовать образы. Через образы могут также приходить и ответы, пути решения некоторых задач. Считается, что воображение присуще только людям, у представителей флоры и фауны такая опция отсутствует. Воображение помогает проживать негатив, фокусируясь на позитивных моментах, на воспоминаниях, на мечте, на целях и т.п.

- Независимая воля – наша способность действовать, опираясь на самосознание, независимо от всякого влияния извне. И здесь “действовать” может означать: и активные действия, и отсутствие конкретного акта – важна именно независимость от внешних обстоятельств; воля не зависит от внешних обстоятельств;

- Совесть – это такое глубокое внутреннее чувствование того, что правильно, а что – нет, некое ощущение того, насколько наши мысли и поступки соответствуют глубинным принципам, ценностям, мировосприятию. “Я в контакте со своим глубинным я. И я соотношу свои поступки с глубинными ценностями.”

Эти четыре дара Жизни – уникальные человеческие свойства. Человек может сам себя наблюдать, исследовать, осознавать, более того, способность самосознавания позволяет нам познавать себя не только через наши собственные действия, но и через наблюдения за другими – наблюдая действия других людей, мы делаем определенные выводы – что хотим привнести в свою жизнь и изменить в ней.

Наши творческие способности созидать целиком и полностью связаны с нашим умением воображать, мечтать, представлять, т.е. каждый раз, когда мы начинаем какое-либо действие, мы как минимум предполагаем (представляем в своем воображении) желаемый результат. Благодаря такому качеству как воображение В.Франкл психически “сохранил себя” в нечеловеческих условиях фашистского концлагеря. Он делился в своих книгах, как там, в лагере, он очень четко себе представлял, что просто обязан выжить, чтобы потом людям рассказывать о том, как быть в подобных ситуациях. Им двигал не гнев – В.Франкл представлял себя перед аудиторией, где он рассказывал о Свободе Выбора, о Воле, о Самосознании. Ему помогло воображение!

Когда мы проактивны, мы несем ответственность за свои собственные жизни, и наше поведение зависит от наших решений, а не от окружающих условий, мы можем подчинять чувства нашим ценностям, и мы несем ответственность за свою реальность, т.к. ответственность – способность выбирать свой ответ на происходящее.

Другими словами, человек, воспринимающий окружающую действительность с платформы разума, всегда находится в состоянии наблюдения себя – интроспекции, и у него всегда есть свобода выбора, основанного на ценностях его личности.

Человек, сталкивающийся с реальностью на платформе ума, действует реактивно: практически между событием-раздражителем и поведенческой реакцией на это событие нет паузы.

Рис. 4

Вот такую разницу в поведении мы можем в себе отследить, если станем наблюдательнее и внимательнее к себе. Мы можем исследовать разницу между умом и разумом, задавая себе вопрос: какая часть меня действует от моего имени так, что потом я же потом и сожалею? ……

В контексте темы успешных отношений, важно подчеркнуть следующий нюанс. Учитывая желания ума наслаждаться, ум можно перевоспитывать! Основываясь на том, что ум питается вкусами, важно развивать полезные для себя иные вкусы. И эти иные вкусы мы можем получать в общении. Другие люди могут делиться какими-либо изменениями в их жизни, рассказывать про свои отношения. И уму как будто бы хочется попробовать: “Ух ты, как интересно, а получится ли у меня?!”. И именно вот так, через общение, ум собственно и трансформируется.

Самым простым примером воспитания ума является дрессура животных. Результаты мы можем наблюдать в цирке. Дрессировщик через неоднократное повторение одного и того же действия и поощрения кусочком лакомства добивается от подопечного зверя определенного желаемого поведения.

Так и в человеческом обществе, можно найти для себя “лакомый кусочек” – конкретный пример, и ему следовать, зная, что у вас тоже получится!

Как разумные личности мы можем использовать такие качества ума и разума, как оценивание, сравнение, заключение выводов. Эти характеристики наших умственных навыков помогут нам при поиске новых интересных для себя проявлений в жизни, при воспитании в себе новых вкусов в отношениях.

Главное – всегда помнить о вашем решении: поменять свое поведение в конкретной ситуации.

*Упражнение на проактивность*

Сейчас возьмите, пожалуйста, ваши блокноты с вашими записями, где вы анализировали ваши отношения.

**

И еще пару слов о разнице между умом и разумом. Обратим внимание на эти два понятия с точки зрения этимологии русского слова “разум”, уж слишком созвучны в русском языке эти два слова: ум и разум…

Так, в некоторых древних языках “РА” означало “Свет” (например, в древнегреческом); у древних славян “РA” – Бог Солнца; в древнеегипетском пантеоне богов – Верховное Божество…

Как видно из приведенных примеров, слово РА–з–УМ имеет два корня. Корень РА несет в себе смысл просветления (нечто свыше, связь с энергиями, силами, знаниями). Понятие “ум” – это некоторая интеллектуальная способность (например, решать, соображать). Недаром на Руси всегда были такие понятия как умный человек и как разумный человек, которые не были эквивалентными. Буква “З” выполняет чисто соединительную функцию двух самодостаточных корневых слов-слогов.

Есть еще один интересный момент касательно этих двух корней-слогов: УМ и РА. Казалось бы, можно было бы составить слово “умра”, но нет! Древнерусский язык – язык образов, язык смыслов. И в слове “Разум” корень “ра” находится в начале слова, так как его смысловая нагрузка более значима, чем значение слова-корня “ум”.

Таким образом, понятие “разум” в строении тонкого тела означает не просто интеллект, не просто способность рассуждать и решать какие-либо задачи. Разум – это та же способность размышлять и находить решения, но на уровень выше (= глубже). Разумом грамотнее было бы назвать просветленный интеллект, интеллект, связанный с Высшими смыслами, с более глубинным восприятием себя и окружающего…

С учетом сказанного уточним визуально строение тонкого тела:

Рис. 5

Тело через органы чувств получает информацию извне, которая дальше поступает в ум. Органов чувств пять: обоняние, осязание, вкус, слух и зрение. Иногда ум называют шестым чувством... И именно потому, что ум плотно связан с органами чувств, поэтому он и любит наслаждаться! Разум напрямую не связан с органами чувств, поэтому он умеет брать паузы, анализировать, делать выводы, и действовать в пользу следующей “составной” нашей психики. У нее несколько терминов: “Я истинное”, “Я-Сознание”, “Самость”.

И ранее мы уже подчеркивали, что ум питается впечатлениями – ему нравится впечатляться, а разум кормится знаниями.

Это было некоторое культурно-историческое и историко-лингвистическое отступление в нашем исследовании тонкого тела, которое подвело нас к следующему вопросу: как воспринимается кризис в отношениях на уровне ума и на уровне разума?

КАК ВОСПРИНИМАЕТСЯ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ С РАЗНЫХ РАКУРСОВ (НА УРОВНЕ УМА И НА УРОВНЕ РАЗУМА)

И теперь, имея небольшое понимание строения нашего тонкого тела, еще раз вернемся к вопросу: так кто же именно испытывает кризис в отношениях?

Итак, наступил кризис в отношениях.

Как реагирует ум: “Караул! Всё, пора расставаться! Меня не дооценили! Да как он /она/ посмел/а?! Ведь я такой/ая хороший/ая…”. Помните? – ум диагностирует! “Нравится – не нравится, плохой – хороший, хочу – не хочу”. И получается: меня обидели, значит, тот, человек, который обидел – плохой, и я с ним общаться не хочу! Интересно то, что даже когда уже всё произошло, мы можем продолжать жить в прошлом и продолжать обижаться, потому что ум уже сделал такой вывод: тот человек плохой, и мне он сделал плохо. Более того, на уровне ума мы не бываем в настоящем: ум живет либо в воспоминаниях о прошлом, либо в мечтах и переживаниях о будущем.

Есть три черты, характерные людям, которые мешают нам жить в настоящем: сожаление о прошлом, беспокойство о будущем и неблагодарность к настоящему.

Допустим, негативная ситуация длилась 1 час. А мы на уровне ума можем месяцами жить, не прощая, домысливая или ожидая извинений с другой стороны: а как лучше было бы ответить…

И это может быть не только обида, но и гнев, и равнодушие (“мне теперь все равно…”), но в любом случае – это претензия.

А как реагирует РА-з-УМ? Разум анализирует на уровне смыслов, на уровне глубинных ценностей – ценностей личности.

И если сравнивать ум и разум через категорию времени, то, как мы уже с вами отметили, Ум живет в прошлом: сравнивает, анализирует с прошлым опытом; Разум живет в будущем, ища смыслы того или иного события или обстоятельства.

Так какая же часть меня действует “по доверенности” от моего имени так, что потом я же сам и сожалею? В вашей жизни такое бывало?

И, кстати, мы с вами бываем РЕ-активными, когда действуем “от ума”, а когда “включаем разум”, становимся ПРО-активными.

И вот тут-то и начинается самое интересное.

Многие в наше время считают любопытнейшим факт предсказания каких бы то ни было событий… Как могло бы быть то или это – интересно как “оно работает”. Мы, порой, заглядываем в прогнозы астрологов, некоторые посещают хиромантов, ясновидцев…

То, о чем пойдет речь дальше, также позволит нам развить в себе некоторые способности по ясновидению для выстраивания успешных отношений.

Упражнение на развитие ясного понимания

Итак, возьмите конкретную конфликтную ситуацию, которую вы наблюдаете в своей жизни. Будем размышлять: на уровне разума я могу констатировать:

1)

Отношения испорчены по факту, и вместе с тем, я могу определиться: для чего мне эти отношения? Почему они мне важны?

“Я сам для себя проясняю смыслы”

2)

В индивидуальной работе с собой отметить – что именно из моего поведения могло повлечь такие последствия.

Данная рекомендация исходит из Закона Взаимосвязи (см.раздел “Для чего нам отношения”). Это означает, что в конфликте двух участников отношений не бывает одного виноватого. Опять же, следуя логике жизни, и понимая, что есть личная заинтересованность (вы ведь ответили на вопрос пункта 1?), мы также помним о своей ответственности, как способности выбирать свой ответ на происходящее.

Здесь важно провести анализ своего поведения: как действовал я – реактивно или проактивно?

3)

На стадии анализа:

как я мог бы действовать в состоянии проактивности:

определить свои ценности глобально, и как именно в этих отношениях они могут быть проявлены.

Какие мои ценности в этих отношениях?

Во что я верю, когда хочу быть в подобных отношениях?

4)

Найдя свои ценности и убеждения, определив для себя важность конкретно этих отношений, взять ответственность за события в своей жизни на себя, и спроектировать конкретные действия по изменению сложившейся ситуации.

Наметить конкретные шаги.

Например, смоделировать возможное поведение через фразу:

Когда я верю в ………, то как я тогда действую? Когда у меня …… вот такая ценность……, то что тогда я делаю?

Вы можете запланировать некоторые поступки, которые раньше не представлялись для вас возможными, но сейчас, осознав свою РА-з-УМ-ность, и приняв проактивность как образ жизни, к вам начинают приходить идеи.

Кстати, идеи по изменению могут быть на трех уровнях наших действий: сами поступки во внешней жизни, слова (диалог, беседа), мысли (размышление, поиск умонастроения).

**

Если вы сейчас в конфликте, в критичных отношениях, то самое время поразмышлять на эти темы. Ответы на предложенные вопросы будут своеобразной картой ваших отношений, они дадут вам понимание – почему у вас бывают конфликты. Почему тот или иной человек делает вам больно. Почему некоторые люди избегают общения с вами, а с некоторыми людьми – вам не хочется общаться.

Поиск ответов на предложенные выше вопросы – своеобразное исследование – знакомство с собой, с собой истинным... Возможно, вы отметите, что некоторые вещи в вашей жизни, не являются вашей опорой. И, возможно, вы заметите, что ваш образ себя – не такой, каким хотели видеть вас ваши родители, ваши учителя в школе, навязывая ИХ ценности, ИХ нереализованные желания и потребности. И теперь это стало вашими убеждениями. (Подробнее на тему убеждений поговорим в главе “Внутриличностный конфликт”) Возможно так, а может – и нет… Но как бы то ни было, это исследование – само по себе одно из самых терапевтичных упражнений. Это – глубокая и серьезная работа, после выполнения которой в вашей жизни могут произойти удивительные изменения (конечно, если вы выполните ее добросовестно и искренне)!

Поразмышляв над предложенными вопросами, проведя анализ своего поведения, найдя свои ценности через вот такую глубокую работу у вас, наверняка, появилось ясное понимание и ясное видение вашей внутренней и внешней обстановки.

Теперь же мы готовы к теме конфликтов.

ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ. ПОЧЕМУ СЛУЧАЮТСЯ КОНФЛИКТЫ?

Конфликты происходят тогда, когда “Я отмечаю, что МОИ желания важнее, чем отношения с этим человеком”. Это означает, что на первом месте мои желания. И тогда я могу быть в претензии: обида, гнев, равнодушие и т.п. Это – явный признак гордыни, потому что, по сути: “Я – самое важное существо в этом мире! И поэтому я буду гнуть свою линию / отстаивать свою правоту / объяснять, в чем не прав второй человек / обижаться…” и я не буду интересоваться мотивами другой стороны. Я даже не попытаюсь прояснить: соответствует ли мое видение сложившейся ситуации реальности, которая видится с точки зрения другого участника конфликта. (А зачем? Я все понимаю и знаю, как должно быть!). Если посмотреть на диаграмму, изображающей схематично отношения (рис. 1), то это отрицательный показатель одной или обеих осей.

Лучший способ заметить свою гордыню, это когда в рассуждениях и размышлениях звучит одно из трех слов: Я / Мне / Моё.

Это могут быть такие варианты:

Я лучше знаю, как правильно!

Только Я понимаю, как должно быть!

Всё под МОИМ контролем.

Мне всё равно, что ты думаешь на эту тему!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Впоследствии тему проактивности подробно раскрыл С.Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»

Вернуться