Дневник ведьмы Ядвиги. Часть первая

Глава

Дневник ведьмы Ядвиги

Часть первая.

Запись первая.

Где мои тапки, или Добро пожаловать в новое время

Дата:14 марта.

Луна:растущая, но какая-то нервная.

Погода:магический смог, видимость — два метра, запах — как у Кощея в кошельке.

Настроение:философское. Философия называется «какого лешего».

Дорогой дневник!

Если ты это читаешь, значит, я либо умерла, либо у меня сел телефон. Второе вероятнее. Телефон — единственное, что в этом мире разряжается быстрее, чем моё терпение.

Меня зовут Ядвига. Мне триста двадцать семь лет. Выгляжу я на двадцать семь, и это не магия, а хорошая генетика и тональный крем. Я потомственная ведьма. В моём роду были знахарки, ведуньи, одна скандальная полячка и бабушка, которая умудрилась выйти замуж за лешего. При этом я живу в обычной панельной девятиэтажке на четвёртом этаже, потому что избушка на курьих ножках — это, конечно, здорово, но там нет нормального интернета.

Избушка, кстати, тоже есть. Досталась мне от бабушки. Стоит во дворе, между детской площадкой и парковкой. Домком говорит, что она «портит архитектурный облик». Курьи ножки говорят, что домком сам портит облик. Я говорю, что все мы немножко портим друг другу жизнь.

Сегодня утром меня разбудил кот Баюн. Этот пушистый предатель завёл канал на YouTube и снимает «распаковку мышей». У него уже двенадцать тысяч подписчиков. У меня — двести сорок. И те пришли на видео «Как сварить борщ из ничего», а остались ради кота.

— Ядвига, вставай! — заорал Баюн, сидя на моей голове. — У меня стрим через десять минут, а свет не настроен!

— Баюн, — сказала я в подушку. — Ты кот. Ты должен ловить мышей, а не вести канал.

— Я и ловлю, — обиделся он. — А потом распаковываю. Это контент, Ядвига. Контент!

На кухне уже хозяйничал домовой Кузя. Он у меня вместо бухгалтера, психотерапевта и службы безопасности. Невысокий, волосатый, в очках и с калькулятором. Кузя считает, что магия — это не повод не платить налоги.

— Ядвига, — сказал он, не отрываясь от бумаг. — Коммуналка пришла. И ещё налоговая спрашивает, почему у тебя в декларации расходы на «глаз бури» и «слёзы русалки».

— Скажи, что это канцелярия.

— Я уже сказал. Они просят чек.

Я вздохнула и пошла варить кофе. Обычный, без магии. Магия с утра — это как лечить похмелье алкоголем. Помогает, но потом хуже.

Тут зазвонил телефон. На экране — «Бабуля Яга». Бабушка у меня живёт в Сочи, разводит мандарины и троллит местных экстрасенсов. Она включает видео, и я вижу её лицо в соломенной шляпе.

— Ядвига! — кричит она. — Ты почему избушку не зарегистрировала? Я тебе говорила: оформи как ИП, плати налоги, спи спокойно!

— Бабуля, у меня нет времени.

— У тебя триста лет, а ты всё «нет времени». Кощей звонил. Говорит, хочет выкупить избушку под ЖК «Лукоморье».

— Кощей пусть идёт лесом. В прямом смысле. Там Леший.

— Он предлагает три мешка золота.

— Золото сейчас неликвид, бабуля. Инфляция.

— А ещё он говорит, что, если не продашь, нашлёт на тебя проверку.

— Какую?

— Магическую. И налоговую. Одновременно.

Я представила, как в мою квартиру врываются скелеты с папками и требуют объяснить, почему я не указала в декларации полёт на метле. Стало неуютно.

Положив трубку, я нашла под дверью письмо. Дорогая бумага, запах сандала и бессмертия. Кощей. В письме он называл меня «уважаемая коллега» и предлагал «выгодное сотрудничество». В конце приписка: «P.S. Твоя избушка всё равно будет моей. Я бессмертный, я подожду».

Я скомкала письмо и бросила в мусорку. Мусорка сказала: «Спасибо, но я предпочитаю органику».

Ладно, подумала я. Хватит это терпеть. Пора открывать своё дело. Агентство магических услуг «Ведьма на час». Слоган: «Недорого. Быстро. Без гарантий, но с душой».

Первым клиентом стала женщина по имени Людмила. Она хотела приворожить мужа. Я посмотрела на её ауру и поняла: муж уже приворожён. Дважды. Первый раз — ею, второй — его мамой.

— Людмила, — сказала я. — Вам не приворот нужен. Вам нужен развод и курс успокоительных.

— А можно как-то без развода? Магически?

— Можно. Но это будет дороже.

Она ушла думать. Я осталась с Баюном, который требовал гонорар за участие в консультации. Он просто сидел и смотрел. По его мнению, это была «экспертная оценка».

Вечером я села писать этот дневник. Потому что, если я не буду записывать, что происходит, я начну забывать. А забывать — это единственное, чего боятся ведьмы. Ну, кроме налоговой.

Завтра надо:

Зарегистрировать ИП.

Отшить Кощея.

Купить Баюну кольцевую лампу, иначе он объявит забастовку.

Найти Кузе чек на слёзы русалки.

Не проклясть никого. Хотя бы до обеда.

Рецепт дня: настойка от наглости

Возьмите одну жгучую крапиву, два гвоздя из гроба (можно заменить канцелярскими кнопками), щепотку соли и стакан воды. Настаивайте три дня. Пейте сами. Не помогает. Но отвлекает.

Магический совет дня:

Если к вам пристаёт Кощей, скажите ему, что избушка в залоге у банка. Банки — единственная сила, которая страшнее бессмертного.

Продолжение следует. Если я доживу до завтра. А я доживу. Куда я денусь.

Запись вторая. МФЦ, кикимора и проклятие госуслуг

Дата:15 марта.

Луна:всё ещё растущая, но уже сомневается.

Погода:с утра шёл дождь из лягушек. Коммунальщики сказали, что это «сезонное».

Настроение:бюрократическое. То есть злое, но в рамках регламента.

Дорогой дневник!

Сегодня я решила стать официальной предпринимательницей. Василиса Премудрая, моя лучшая подруга и по совместительству владелица IT-компании «Заклинание &Ко», сказала: «Ядвига, хватит работать в серую. Оформи ИП, открой расчётный счёт, и будет тебе счастье».

Счастье пахло очередями и печатями.

С утра я надела деловой костюм (чёрный, с вышивкой рун на манжетах — дресс-код ведьмы), взяла папку с документами и отправилась в МФЦ. Оказалось, что в новом времени МФЦ — это не просто место, где сидят тётки с паспортами. Это филиал ада, но с кулером.

В очереди я просидела два часа. Передо мной была женщина с ребёнком, который превращался в волчонка каждый раз, когда ему не давали печенье. За мной — старик, который утверждал, что он Иван-царевич и требует «царский указ о признании». Ему сказали: «Мужчина, у вас номер 47, а сейчас 12. Присядьте».

Когда я наконец попала к окну, за стеклом сидела кикимора. Настоящая. Зелёные волосы, болотный запах, бейджик «Марина». Она посмотрела на мои документы и вздохнула:

— Девушка, у вас в заявлении ошибка. В графе «вид деятельности» написано «магические услуги». Такого ОКВЭДа нет.

— А какой есть?

— «Деятельность в области оккультизма и астрологии». Но там лицензия нужна.

— Какая лицензия?

— От Министерства магии. А его расформировали в 2019-м. Теперь всё через «Госуслуги».

Я почувствовала, как мои триста двадцать семь лет начинают давить на плечи. «Госуслуги» — это портал, который придумал явно какой-то демон. Причём не высшего ранга, а мелкий пакостник.

— А как же я тогда работать буду? — спросила я.

— Неофициально, — пожала плечами Марина. — Все так делают. Вон, Кощей через самозанятость оформлен. У него ОКВЭД «торговля молодильными яблоками».

— Кощей — самозанятый?

— Ага. И налоги платит. Между прочим, исправно.

Мир рушился. Кощей, злодей, похититель невест и владелец сети «Бессмертные продукты», оказался законопослушным гражданином. А я, честная ведьма, — нарушителем.

Домой я вернулась злая. Кузя встретил меня с калькулятором и чаем.

— Ну что, оформила?

— Нет. У них нет ОКВЭДа на магию.

— Есть «прочая деятельность», — сказал Кузя, листая справочник. — Под него можно что угодно подвести.

— Например?

— Например, «услуги по улучшению качества жизни». Магия — это улучшение?

— Смотря какая.

Я села за ноутбук и попыталась зарегистрироваться на «Госуслугах». Портал потребовал СНИЛС, ИНН, номер телефона, кодовое слово, паспорт, аватарку и «подтверждение личности через Единую биометрическую систему». Я посмотрела в камеру. Камера посмотрела на меня. Система сказала: «Лицо не распознано. Попробуйте без магической иллюзии».

Я смыла иллюзию. Система сказала: «Возраст не соответствует указанному. Вам 327 лет? Подтвердите документально».

Документально я могла подтвердить только то, что родилась при Иване Грозном. Но справку об этом выдавали в архиве, который сгорел в 1812-м. Вместе с Москвой.

Баюн в это время стримил. Он сидел на подоконнике и говорил в камеру:

— Итак, друзья, сегодня мы распаковываем мышь полевую. Смотрите, какая текстура! А теперь — момент истины. Я её отпускаю. Потому что я кот современный. Я за этику.

Подписчики ликовали. Донаты капали. Я зарабатывала ноль рублей и ноль копеек.

Вечером позвонила Василиса.

— Ядвига, ты почему грустная?

— Я не грустная. Я в процессе оформления. Это состояние между жизнью и смертью.

— Слушай, у меня есть знакомый в администрации. Леший. Он может помочь с лицензией.

— Леший? Тот, который в лесничестве работает?

— Он самый. У него связи. И он ненавидит Кощея. Говорит, что тот вырубил три гектара заповедного леса под логистический центр.

— А что Леший может?

— Он может оформить тебе «экологическую магию». Типа ты не колдуешь, а «восстанавливаешь природный баланс».

— А это законно?

— Ядвига, мы живём в стране, где законно всё, если правильно заполнить бумаги.

Я подумала. Леший — существо серьёзное. Если он поможет, я смогу работать официально. А заодно насолю Кощею. Это ли не счастье?

Завтра план такой:

Позвонить Лешему.

Убедить его, что я не браконьер, а эко-активист.

Сходить в налоговую и объяснить, что «слёзы русалки» — это «природный ресурс».

Купить Баюну лампу. Он уже три дня намекает, что без неё у него «падает охват».

Не убить Кощея. Пока.

Рецепт дня: зелье от бюрократии

Возьмите один лист бумаги, сожгите его, пепел развейте по ветру. Повторите три раза. Не помогает. Но становится легче.

Магический совет дня:

Если «Госуслуги» не принимают вашу фотографию, попробуйте загрузить фото кота. Система распознает его быстрее. Проверено Баюном.

Если Леший не пошлёт. А он может. Он же Леший.

Запись третья. Леший, экология и медведь-юрист

Дата:16 м