Дмитрий Малышев
Как общаться со вспыльчивыми

Психология агрессивного общения

Как общаться со вспыльчивыми

Несколько правил для общения со вспыльчивыми людьми:

Сделайте глубокий вдох и говорите размеренным тоном.

Избегайте использования обвинительных высказываний.

Даже если вы не согласны с мнением вспыльчивого человека, полезно признать его чувства и проявить сочувствие.

Можно попробовать перенести разговор. Например: "Я не буду продолжать разговор, если ты будешь продолжать кричать на меня. Давай сделаем перерыв и вернёмся к этому позже, когда мы оба успокоимся".

Помните, что общение со вспыльчивым человеком может быть непростым, но установить контакт всё же можно.

Как общаться со вспыльчивыми

Общение со вспыльчивыми людьми вызывает стресс по многим причинам. Внезапный крик, резкое слово, неконтролируемая реакция на безобидную фразу — все это выбивает из колеи даже самого спокойного человека. В такие моменты сердце начинает биться быстрее, ладони потеют, мысли путаются, а в голову приходят только обидные ответы или желание просто развернуться и уйти. Проблема усугубляется тем, что избежать таких ситуаций часто невозможно. Вспыльчивый начальник, коллега, родственник, сосед или случайный попутчик в общественном транспорте — с ними приходится так или иначе взаимодействовать. И чем дольше длится такое общение, тем сильнее истощается нервная система, появляется тревожность, снижается самооценка.

Как сохранять спокойствие и не терять контроль в этих обстоятельствах? Главный секрет в том, чтобы перестать воспринимать чужую вспыльчивость как личное оскорбление. Это трудно, но возможно. Вспыльчивый человек не обязательно хочет вас обидеть или унизить. Чаще всего его реакция — это результат внутреннего напряжения, усталости, страха, чувства несправедливости или просто привычки, выработанной годами. Когда вы понимаете, что причина не в вас, вам становится легче не принимать крик близко к сердцу. Спокойствие в ответ на крик действует как холодная вода на раскаленную сковороду. Оно не дает огню разгореться. Это не слабость и не трусость. Это контроль над ситуацией, который позволяет вам оставаться хозяином своих слов и поступков.

Цель этого руководства — научиться строить диалог даже в самых сложных, эмоционально заряженных обстоятельствах. Вы не сможете изменить другого человека, если он сам этого не захочет. Но вы можете изменить свою реакцию, свои слова, свою тактику. И этого часто бывает достаточно, чтобы разговор пошел по другому руслу. В книге вы найдете не общие фразы, а конкретные техники: как дышать, чтобы успокоиться за десять секунд; какие именно фразы помогают снизить накал; как установить границы, не спровоцировав новый взрыв; как анализировать свои ошибки после конфликта и становиться лучше с каждым разом. Это не манипуляция и не лицемерие. Это навык выживания в мире, где эмоции часто берут верх над разумом.

1. Понимание природы вспыльчивости

Что такое вспыльчивость с точки зрения психологии? Это особенность нервной системы, при которой человек реагирует на раздражитель быстрее и интенсивнее, чем большинство других людей. Если представить эмоциональную реакцию как кипение воды, то у вспыльчивого человека вода закипает при более низкой температуре и за меньшее время. То, на что спокойный человек просто пожмет плечами, вызовет у вспыльчивого бурю негодования. Важно понимать, что в большинстве случаев это не злой умысел и не желание навредить. Это особенность функционирования мозга, которая может быть связана с наследственностью, с особенностями воспитания, с перенесенными травмами или с хроническим стрессом.

Причины резких эмоциональных реакций могут быть самыми разными. Физиологические причины включают гормональные нарушения, заболевания щитовидной железы, проблемы с уровнем сахара в крови, хроническое недосыпание, постоянную боль. Человек может быть зол не на вас, а на свою головную боль, которая мучает его третий день. Психологические причины включают низкую самооценку, которая заставляет человека видеть угрозу в каждом слове; перфекционизм, когда малейшая ошибка вызывает ярость; неумение справляться со стрессом, когда любое препятствие воспринимается как катастрофа. Социальные причины включают подражание родителям, которые в детстве решали все вопросы криком; профессиональное выгорание, когда на работе накопилось столько, что последняя капля проливается на первом встречном; отсутствие безопасного пространства для выплеска эмоций.

Отличие вспыльчивости от агрессии принципиально важно для правильной реакции. Вспыльчивость — это кратковременная эмоциональная реакция. Человек взорвался, накричал, но через пять-десять минут уже остыл, возможно, сам испытывает стыд и сожаление. Он не планировал свою вспышку, она случилась помимо его воли. Агрессия же — это целенаправленное поведение, имеющее целью причинить вред. Агрессивный человек действует осознанно, он выбирает слова и действия, чтобы унизить, запугать или заставить страдать. Если вспыльчивый человек после разговора может искренне извиниться и сам предложить помощь, то агрессивный будет наслаждаться вашим унижением. Понимание этой разницы помогает правильно выбирать стратегию. Со вспыльчивым можно и нужно разговаривать, давая ему время остыть. С агрессором разговор часто бесполезен, и главная задача — защитить себя.

2. Как не поддаться эмоциям

Техники самоконтроля начинаются с физиологии. Когда кто-то кричит на вас, ваше тело запускает древнюю реакцию бей или беги. Адреналин выбрасывается в кровь, сердце колотится, дыхание становится частым и поверхностным. В таком состоянии принимать разумные решения невозможно. Первое, что нужно сделать — вернуть контроль над дыханием. Одна из самых эффективных техник называется квадратное дыхание. Вдохните на четыре счета, задержите дыхание на четыре счета, выдохните на четыре счета, снова задержите на четыре счета. Повторите этот цикл три-пять раз. Даже одно-два таких дыхательных упражнения снижают уровень адреналина и возвращают способность мыслить ясно. Вторая техника — пауза. Когда вы чувствуете, что сейчас ответите грубостью на грубость, просто замолчите на три секунды. Сделайте паузу. За это время первый импульс пройдет, и вы сможете выбрать более спокойный ответ. Третья техника — внутренний диалог. Мысленно скажите себе фразу-якорь, например: он кричит не на меня, он кричит на свою боль или я спокоен, я управляю ситуацией. Повторяйте эту фразу про себя, как мантру, пока говорите с оппонентом.