Preparacin para una vida que no te ense?an en la escuela
Uliana Sunny


Un libro para chicas y mujeres que quieren entenderse a s? mismas, a los dems y a la vida antes de que empiece a presentar sus lecciones ms dif?ciles.

Cuando me mud a la capital, ten?a una sola maleta peque?a con ropa barata y la fe inquebrantable de que, si trabajaba duro, la vida ser?a justa.

Me equivocaba.

La mayor iron?a era que, tras haberme convertido en profesora y licenciada en Matemticas, era perfectamente capaz de explicar a los dems cmo encontrar soluciones correctas.

Pensaba que, si era lo bastante inteligente, buena, paciente y aplicada, la vida sin duda me recompensar?a.

Pero la vida result ser mucho ms complicada.

En lugar de eso, obtuve:

un trabajo en el que me utilizaban y no me valoraban;

relaciones terminadas donde yo hab?a sido conveniente, y por las que despus me quedaba sufriendo;

una hipoteca a quince a?os y un prstamo para un negocio fallido, donde los intereses crec?an ms rpido que mi sueldo;

..





Uliana Sunny

Preparacin para una vida que no te ense?an en la escuela



Preparacin para una vida que no te ense?an en la escuela

Un libro para chicas y mujeres que quieren entenderse a s? mismas, a los dems y a la vida antes de que empiece a presentar sus lecciones ms dif?ciles.



Contents

El nacimiento de este libro

Mdulo 1. LA CIENCIA DE LAS PERSONAS

Cap?tulo 1. El tringulo dramtico de Karpman. ?Cmo entender tu papel ms caracter?stico?

Cap?tulo 2. Tipos de personas: ?quin est realmente frente a ti?

Cap?tulo 3. La capacidad no solo de o?r, sino de escuchar: la habilidad ms importante de la vida

Cap?tulo 4. Hora de saber ms sobre los hombres: una clasificacin completa. Con quin tener amistad, con quin salir y de quin huir

Cap?tulo 5. Antes del matrimonio: el tiempo que lo decide todo

Cap?tulo 6. Iniciativa y equilibrio: ?quin deber?a llamar primero? ?Quin paga?

Mdulo 3. L?MITES. AUTOESTIMA. INDEPENDENCIA

Cap?tulo 7. ?Qu son los l?mites personales? Tus reglas personales

Cap?tulo 8. Cmo decir no y no sentirse culpable

Cap?tulo 9. Siento que me enga?an en la vida, en las relaciones, en el trabajo, pero no puedo articular por qu

Cap?tulo 10. Manipulacin y luz de gas: cmo reconocerlas y protegerte

Cap?tulo 11. Sobre aumentar la autoestima

Cap?tulo 12. Autosuficiencia, adaptabilidad y pasos hacia tu sue?o

Mdulo 4. EDUCACIN FINANCIERA

Cap?tulo 13. Educacin financiera para mujeres: cmo alcanzar la verdadera libertad

Cap?tulo 14. ?Por qu no nos ense?aron sobre dinero y quin se beneficia de ello?

Cap?tulo 15. Una red de seguridad para la mujer: cmo no depender de las circunstancias ni de un hombre, aunque tu sueldo sea bajo

Cap?tulo 16. Prstamos y deudas: cmo evitar endeudarse y qu hacer si ya ests dentro

Module 5. CAREER AND LIFE

Chapter 17. Why good grades don't guarantee a good life

Cap?tulo 18. Contactos con honestidad: cmo crear una red ?til si eres introvertida

Cap?tulo 19. Salir de casa de tus padres: cmo sobrevivir al periodo de soledad y empezar a asumir la responsabilidad de ti misma

Cap?tulo 21. No temas equivocarte: cmo los errores te vuelven real

Cap?tulo 22. Cuidar tu cuerpo y tu tiempo: no te dejes engordar ni pases horas deslizando en las redes sociales



A quin va dirigido este libro:

A mujeres jvenes de 17 a 25 a?os que:

Conocen las reglas del idioma, pero les cuesta articular sus deseos y sus l?mites.

Resuelven problemas de matemticas, pero no saben cmo administrar su propio dinero.

Saben escribir ensayos, pero no han aprendido a expresar sus opiniones con seguridad en la vida real.

Detectan errores en un texto, pero no siempre notan la manipulacin en la comunicacin.

Saben lo que es correcto seg?n los libros de texto, pero no saben cmo hacer lo correcto para s? mismas.

Obtienen calificaciones por sus conocimientos, pero carecen de las habilidades que de verdad se necesitan en la vida adulta.

Escrib? este libro porque detrs de la pregunta ?cmo deber?a hacer lo correcto? a menudo se esconde el deseo de dejar de cometer errores en las cosas ms importantes.

Tienes ante ti revelaciones nacidas de mi experiencia de vida (tocar fondo y el posterior renacimiento), de la lgica (gracias a una mente matemtica que ayuda a estructurar el caos), de la sabidur?a espiritual (a travs del trabajo con la energ?a y la intuicin) y de ideas procedentes de libros que en su momento me ayudaron a preservarme a m? misma y que tal vez te ayuden a ti tambin.




El nacimiento de este libro


Cuando me mud a la capital, ten?a una sola maleta peque?a con ropa barata y la fe inquebrantable de que, si trabajaba duro, la vida ser?a justa.

Me equivocaba.

Al terminar la escuela, pod?a resolver logaritmos, pero no pod?a decir no o este es mi l?mite. Me sab?a el teorema de Pitgoras, pero no sab?a proteger mis l?mites. Calculaba porcentajes en los problemas, pero no pod?a administrar mi dinero para evitar que se me escurriera entre los dedos. Sab?a deducir una frmula, pero no sab?a cmo salir de una relacin txica.

La mayor iron?a era que, tras haberme convertido en profesora y licenciada en Matemticas, era perfectamente capaz de explicar a los dems cmo encontrar soluciones correctas. Daba clases a escolares y universitarios, ayudndolos a entender problemas complejos, pero durante a?os intent resolver la vida con la misma frmula.

Pensaba que, si era lo bastante inteligente, buena, paciente y aplicada, la vida sin duda me recompensar?a. Que las personas buenas obtienen buenos resultados. Que el esfuerzo siempre rinde frutos y que la justicia acaba por prevalecer.

Pero la vida result ser mucho ms complicada.

En lugar de eso, obtuve:

? 

un trabajo en el que me utilizaban y no me valoraban;

? 

relaciones terminadas donde yo hab?a sido conveniente, y por las que despus me quedaba sufriendo;

? 

una hipoteca a quince a?os y un prstamo para un negocio fallido, donde los intereses crec?an ms rpido que mi sueldo;

? 

ning?n familiar cercano al lado ni buenas amistades;

? 

una falta total de comprensin sobre cmo entender a las personas (en especial a los hombres), cmo alcanzar la estabilidad financiera, cmo iniciar una relacin con un hombre y muchas otras cuestiones relativas a las relaciones humanas;

? 

la sensacin de que lo estaba haciendo todo bien, pero el resultado no era en absoluto lo que persegu?a.

Con el tiempo, comprend? algo completamente distinto: las dificultades de la vida siempre me ayudaron a seguir adelante. No fueron malas para m?. Al contrario, me obligaron a buscar el siguiente paso, a tomar decisiones y a continuar el camino, incluso cuando no hab?a un resultado claro por delante.

No pod?a deshacer lo que me estaba pasando, pero pod?a elegir qu hacer a continuacin. Poco a poco, empec a sentir que las dificultades eran mi motor, sin duda no un castigo. Si no hubiera sido por ellas y por mi determinacin de encontrar soluciones, tal vez me habr?a quedado estancada en el mismo sitio.

Mis padres no eran personas adineradas. Al contrario, a nuestra familia le costaba solventar incluso las necesidades bsicas del hogar. Por eso, las dificultades me acompa?aron desde la infancia. Durante mucho tiempo se presentaron tan a menudo que, literalmente, me acostumbr a vivir en un estado de constante estrs y miedo. Esto se convirti en mi norma, en mi estado mental y moral habitual. Da miedo, pero as? fue.

Tuve que salir adelante sola con todo, rpido, al l?mite, a menudo sin derecho a equivocarme. Por supuesto, este estilo de vida afect mi salud y mi psique. Pero fue precisamente esto lo que me llev a un estudio profundo de m? misma, de las personas y de la vida misma.

Hoy puedo decir: fue la capacidad de continuar el camino tras cada ca?da lo que me llev a un desenlace feliz. La disposicin a actuar tras cada obstculo fue cambiando poco a poco mi vida.

Y, sin embargo, fue entonces cuando comenz otra parte de mi historia. Empec a acumular conocimientos de los libros, de mi dif?cil experiencia y de conversaciones con personas completamente distintas: hombres y mujeres, y a actuar dentro de las circunstancias que ten?a. El estudio, el trabajo, los errores y el regreso a lo que hab?a comenzado abrieron poco a poco nuevas oportunidades. La ayuda de los seres queridos fue importante para m?, pero el siguiente paso, la decisin y la responsabilidad de mi propia vida siguieron siendo m?os.

As? fue como me convenc?: el verdadero apoyo no nace de los recursos materiales de otra persona. Aparece cuando t? misma ves opciones, tomas decisiones y contin?as tu camino.

Me di cuenta por primera vez: durante a?os en la escuela, el instituto y la universidad, nos ense?an a resolver los problemas de los dems, pero casi nunca nos ense?an a resolver nuestra propia vida. Salimos de esas instituciones completamente incapaces de decir no, de reconocer la manipulacin, de manejar el dinero, de elegirnos a nosotras mismas o de salir de situaciones en las que nos hacen dudar constantemente de nuestra propia val?a.

Y, tal vez, sea a estas mismas reflexiones a las que se les deber?a haber dedicado mucho ms tiempo que a otra frmula ms de un libro de texto.

Un d?a estaba sentada en mi primer apartamento de alquiler en la capital, viendo YouTube, y vi un video muy memorable en el que una psicloga hablaba de cmo los conocimientos escolares no son suficientes para los jvenes y las jvenes. Despus de la escuela, muchos se van completamente desprevenidos para la vida real. Pens en esto durante mucho tiempo y proyect la situacin en m? misma. En verdad, es cierto. Me sorprend? pensando: Inteligente. Educada. Desprevenida para la vida. Crec? en una familia donde mis padres trabajaban todo el d?a y no se dedicaban a m?. Fuera, solo ve?a la escuela, que no ense?aba lo principal. Y entonces por fin lo entend?, algo simple pero muy desagradable: puedes tener muchos conocimientos, pero la vida no se vuelve ms fcil por ello.

Abr? mi cuaderno, mir las pginas con frmulas y escrib?: Las frmulas existen. Pero la vida deseada, no. Necesitaba conocimientos completamente distintos. De esos que, por alguna razn, nadie ense?aba.

Viviendo y cometiendo errores debido a una total falta de comprensin de la vida, vi que el verdadero xito no se compone solo de dinero y estatus, que era lo que tanto hab?a perseguido.

Escribo este libro para mujeres jvenes que quieren saber ms sobre la vida que vivirn como adultas. Lo escribo para que no recorran este camino solas, sin preparacin ni conocimientos. No solo sobre matemticas y otras ciencias que se ense?an en la escuela, el instituto y la universidad, sino sobre la vida misma. Sobre cmo est estructurado el mundo sin gafas de color de rosa ni unicornios. Y lo ms importante: ?para qu prepararse y qu hacer?

Parece que la mayor?a de las jvenes lo entienden todo sin necesidad de leer un libro as?. Pero, por ejemplo, a m? nadie me explic a los 17-18 a?os que una ni?a buena en la vida real puede volverse conveniente para los dems si no tiene sus propios l?mites. Que la diligencia sin una estrategia a veces te lleva a un lugar al que no quieres ir. Nadie me ense? que se puede ser amiga del dinero y no temerle. Que una hipoteca o un prstamo requieren un clculo sobrio. Que los ahorros proporcionan libertad. Nadie me ense? cmo elegir a un hombre, en lugar de limitarse a aceptar a quienquiera que lo pida. Cmo ser amigas sin perderte a ti misma. Cmo comunicarte sin perderte a ti misma, y as? sucesivamente.

?Cmo llegu a esto, adems de con mis conocimientos de la escuela y la universidad (amistad, ciencia, paz, goma de mascar) y la intuicin?

Leyendo libros. Un libro es la forma ms barata de comprar la experiencia de otra persona. Los errores que el autor de un libro cometi a lo largo de 10 a?os, t? los vives en 10 horas de lectura. Obtienes un resumen concentrado de victorias y derrotas sin el riesgo de arruinarte o perder la salud. Es como descargar la red neuronal de una persona de xito directamente en tu cabeza. Los libros rompen el c?rculo de la pobreza en tu mente. Cuando no sabes por dnde empezar, tu cerebro se paraliza ante el miedo a lo desconocido. Un libro te da un mapa. Aparece una estructura: Aj, primero tengo que hacer A, luego B. El caos desaparece, surge un plan.

Por supuesto, al mirar atrs hoy, lo veo: la educacin y el trabajo me ayudaron a abrir puertas que antes ni siquiera hab?a advertido. Y eso tambin es importante. No se puede decir que la escuela, la universidad o el trabajo no me ense?aran nada. Desde luego que s?. Pero los t?tulos en s? mismos no me hicieron feliz, mientras que la experiencia, la sabidur?a, aprender cosas nuevas, el empuje y la disposicin a actuar me llevaron hacia nuevas personas, soluciones y oportunidades. Un desenlace feliz se compuso de muchos pasos, errores, intentos de volver a empezar y de la capacidad de seguir adelante cuando las cosas eran dif?ciles.

Cuando aparecieron la felicidad y el xito, pude ver todo el camino complejo. Ahora, con alegr?a, quiero compartir contigo formas de resolver y superar problemas.

Y pens: si yo me encontr con esto, miles de otras mujeres jvenes tambin lo hicieron. Aquellas que se mudaron a la capital desde una ciudad peque?a, que temen a la soledad, que trabajan duro y no reciben reconocimiento, que toleran relaciones y no saben cmo marcharse.

Escribo este libro para ellas. Y para m? misma, la que se sentaba en una habitacin peque?a y no sab?a qu hacer.

Ahora puedo mirar con conciencia todo este trayecto. Fue dif?cil para m?, pero poco a poco llegu a una vida donde hay amor, familia, un trabajo que eleg? y una sensacin de apoyo interior. Quiero compartir contigo la experiencia de cmo pensar y actuar cuando los mtodos habituales ya no sirven. Quiz algunas de estas formas de pensar y estos pasos te ayuden a sortear tus obstculos de manera un poco ms consciente y a no esperar a que la vida misma te explique lo que se puede aprender de antemano.




Mdulo 1. LA CIENCIA DE LAS PERSONAS





Cap?tulo 1. El tringulo dramtico de Karpman. ?Cmo entender tu papel ms caracter?stico?



Es mejor no fijarte en cmo eres en general, sino en lo que sueles hacer en un conflicto o cuando un ser querido lo est pasando mal.

De mi vida:

Una historia personal:

Una de mis amigas me estaba contando por tercera vez sobre el mismo chico que la enga?aba. Pas media noche en vela, ideando un plan de accin para ella, ayudndole a formular qu decirle y escribiendo largos mensajes de apoyo. Una semana despus, estaba de nuevo con l, y fue como si nada de aquello hubiera ocurrido.

Cuando trabajaba como asistente del director de un gran grupo empresarial, mi colega de la Direccin olvid otra vez hacer su parte del informe y se march en un viaje de negocios. Sin decir una sola palabra, lo termin por l, porque no hab?a otra opcin, no puedo fallarle al equipo. Un mes despus, me descubr? enfadada con todos los que me rodeaban, a pesar de que nadie me hab?a pedido que lo hiciera.

Mi t?a no paraba de decir: Nunca piensas en m?, a pesar de que hac?a poco le hab?a pagado un vestuario caro, la hab?a ayudado con su ba?o y hab?a pasado todo el fin de semana con ella. Me sent?a culpable, aunque no hab?a hecho nada malo.

Seguro que reconocers al menos una de estas escenas, o algo muy similar, de tu propia vida.

Esto es obra de un modelo psicolgico muy antiguo y sumamente pegajoso: el tringulo dramtico de Karpman. Conviene hacer una aclaracin de inmediato: todo lo que escribo a continuacin es un marco de trabajo para observarte a ti misma, a otras personas y a las situaciones; ni ms ni menos. Te ayuda a notar un patrn, y eso ya es mucho.




?Qu es el tringulo de Karpman?


En pocas palabras: es un modelo de relaciones poco saludables donde las personas quedan atrapadas inconscientemente en uno de tres papeles: V?ctima, Perseguidor o Salvador.

La V?ctima se siente indefensa, agraviada, y est convencida de que esto siempre me pasa a m?. En realidad, a menudo elude la responsabilidad sobre su propia vida: es ms fcil decir no puedo hacer nada que cambiar algo.

El Perseguidor culpa, critica y presiona: t? tienes la culpa, deber?as haberlo pensado antes. Act?a mediante el control y los reproches.

El Salvador se apresura a resolver los problemas de los dems, incluso cuando no se lo piden. Desde fuera, esto parece cuidado, pero a menudo es una forma de sentirse necesario y de escapar de sus propias dificultades a travs de las de otros.

Conocer este modelo puede ayudarte a notar varias cosas importantes. Por ejemplo, a no asumir el papel de Salvador a partir de la creencia de que esta persona es dif?cil, pero yo la cambiar. A no acostumbrarte al papel de V?ctima y no convencerte de que tienes que aguantar porque tuvo una infancia dif?cil. A no confundir el control con el cuidado; un Perseguidor puede presentarse fcilmente como alguien que solo se preocupa y sabe qu es lo correcto. Y a notar antes las dinmicas poco saludables: cuando las relaciones con una amistad, con los padres o con la pareja se convierten una y otra vez en el mismo ciclo: uno culpa, el otro se justifica, y luego cambian de papel. Y, tal vez lo ms importante, a aprender a diferenciar: yo soy responsable de mis sentimientos y actos, y t? eres responsable de los tuyos.

?Por qu es una trampa? Los papeles no son fijos; las personas saltan de uno a otro. Un Salvador, cansado de ayudar a una V?ctima desagradecida, de repente se convierte en Perseguidor. Una V?ctima, criticada durante demasiado tiempo, empieza a manipular a travs de la lstima y tambin se transforma en Perseguidor, o vuelve a ser V?ctima en un nuevo ciclo. El c?rculo se cierra y nadie en l madura.

El psiquiatra Karpman describi el patrn que subyace a casi cualquier conflicto prolongado o relacin codependiente. Solo hay tres papeles en l, y todos ellos son trampas.

La V?ctima siente que la vida le sucede a ella, no debido a ella. Sus frases principales son: esto siempre me pasa a m?, no puedo hacer nada al respecto, bueno, ?qu pod?a haber hecho?. Es importante entenderlo: la indefensin real y el papel de V?ctima son cosas diferentes. El papel de V?ctima es una postura en la que la persona rechaza la responsabilidad incluso cuando tiene una opcin. Oculto en su interior hay un beneficio secreto: si soy indefensa, nada se me puede exigir, y quienes me rodean estn obligados a salvarme y compadecerme.

El Perseguidor culpa, critica y controla. Sus frases son: t? tienes la culpa, te lo dije, deber?as haber pensado con la cabeza. Puede parecer fuerte, pero en esencia tambin est evitando la situacin; solo oculta su vulnerabilidad tras un ataque.

El Salvador se apresura a ayudar antes de que se lo pidan. Sus frases son: djame hacerlo a m?, ella se perder sin m?, no puedo limitarme a mirar mientras sufre. Desde fuera, esto parece cuidado. En realidad, el Salvador a menudo resuelve su propia ansiedad a travs del problema ajeno, y sutilmente priva a la otra persona de la oportunidad de aprender a arreglrselas sola.




?Por qu todo el mundo se ve arrastrado a este tringulo?


El truco principal del tringulo de Karpman es que los papeles no son fijos. La misma persona puede pasar por los tres en una sola tarde. As? es como se ve en la vida:

Mi amiga, la V?ctima, se queja de su novio. Yo, la Salvadora, le doy consejos. Mi amiga no los escucha. Me canso y digo con irritacin: Bueno, entonces sufre t? sola. Me he convertido en la Perseguidora. Mi amiga se ofende y se queda en silencio: otra vez la V?ctima. Siento verg?enza y me apresuro a consolarla de nuevo: otra vez la Salvadora.

El c?rculo se cierra, y ninguna de las dos ha madurado lo ms m?nimo. El problema no se resuelve; solo se reproduce en un bucle. Este es el principal peligro del tringulo: da la ilusin de accin (estamos hablando, estamos haciendo algo), pero en realidad perpet?a la situacin. Ninguno de los tres papeles implica una conversacin directa y honesta sobre las necesidades.

Por lo tanto, resulta ms ?til buscar tu patrn habitual de transicin en lugar de intentar asignarte un ?nico papel de forma permanente. Lo importante es captar el instante en que dejas de actuar desde una postura adulta y entras de manera automtica en el guion.




?Cmo saber en qu papel te encuentras ahora mismo?


Prueba a hacerte tres preguntas en el momento de un conflicto o durante una conversacin dif?cil:

?Estoy esperando a que alguien venga a resolverlo todo por m?, aunque podr?a solucionarlo yo misma? Ests en el papel de la V?ctima.

?Quiero que la persona se sienta culpable en lugar de decirle lo que necesito? Ests en el papel del Perseguidor.

?Estoy haciendo algo que no me pidieron y luego espero gratitud o me ofendo si no la recibo? Ests en el papel del Rescatador.

Responder con sinceridad a estas preguntas ya supone la mitad del camino para salir del tringulo. Este se apoya precisamente en la falta de consciencia: mientras no se nombre el papel, no puedes salir de l.




Cmo salir del tringulo: la postura adulta


La salida consiste en abandonar el juego por completo y adoptar una cuarta posicin, sana: la posicin de un adulto que se responsabiliza de s? mismo y respeta el derecho de los dems a responsabilizarse de s? mismos.

En lugar de ser una V?ctima, expresa tus necesidades directamente. No siempre me pasa esto a m?, sino lo estoy pasando mal y esto es lo que me ayudar?a. Esto requiere valent?a: el papel de V?ctima ofrece proteccin; no se le puede pedir nada. La postura adulta retira esta proteccin, pero a cambio da un control real sobre tu vida.

En lugar de ser un Perseguidor, habla de tus sentimientos utilizando frases en primera persona, no acusaciones. No nunca me escuchas, sino me molesta cuando me interrumpen. La diferencia parece peque?a, pero es lo que determina si comenzar un dilogo o una actitud defensiva.

En lugar de ser un Rescatador, ayuda ?nicamente cuando te lo pidan de verdad y preg?ntate: ?Hago esto porque la persona lo necesita o porque me angustia ver sus dificultades?. A veces, el mayor apoyo no consiste en resolver el problema de alguien por l, sino en creer que es capaz de manejarlo por s? mismo.




Ejercicio: Mi papel en el tringulo


Toma la ?ltima situacin en la que saliste de una conversacin sintindote disgustada, ofendida o culpable sin motivo aparente. Responde por escrito:

1. ?Qu me dije en ese momento? (Escr?belo textualmente si lo recuerdas).

2. ?Qu papel revela esta frase: V?ctima, Perseguidor o Rescatador?

3. ?Qu dir?a en mi lugar un adulto que se responsabiliza de s? mismo pero no acusa ni rescata?

4. ?Cmo puedo decir esto la prxima vez que se repita la situacin?

Prueba a hacer este ejercicio una vez por semana durante un mes y empezars a notar el papel incluso antes de estar dentro de l. Y eso ya es el principio para salir del tringulo.




Cap?tulo 2. Tipos de personas: ?quin est realmente frente a ti?



?Alguna vez has dicho: Parec?a tan bueno, pero result ser...? ?O bien: No esperaba que ella hiciera eso? ?O: ?Cmo no pude notar esto antes??

Todo esto es el resultado de la misma trampa. Sin un sistema, juzgamos a las personas por las primeras impresiones: por el estatus, por cmo hablan. Creemos en las palabras, no en los hechos. Proyectamos en los dems nuestras ideas sobre cmo deber?an ser las cosas. Y luego nos sorprende cuando la realidad no encaja.

Yo misma he pasado por esto. A travs de relaciones en las que parec?a que el amor era un subibaja constante: en un momento te elevabas y al siguiente ca?as. Y solo a?os despus, cuando aprend? a ver las acciones y no las palabras, comprend? lo que es la cercan?a serena: esa en la que no tienes que perderte ni sacrificar tus l?mites.

Cometemos un gran error cuando confiamos en el envoltorio. Solo las acciones determinan quin est frente a ti.

Aqu? ofrezco una clasificacin sencilla y honesta de las personas, basada en la prctica de la vida. Te ayudar a comprender: quin est frente a ti, qu esperar de esa persona y cmo construir la comunicacin para no salir lastimada.




Cuatro tipos bsicos de personas (seg?n la energ?a y la motivacin)


En el fondo de todo yacen dos preguntas:

1. ?La persona toma o da? (Energ?a, atencin, recursos).

2. ?La persona construye o destruye? (Relaciones, proyectos, vida).

Al cruzar estos ejes, obtenemos cuatro tipos bsicos. Conviene se?alar de inmediato: las personas rara vez son tipos puros; el comportamiento cambia seg?n el contexto y el momento vital en que se encuentra la persona. Pero el esquema que figura a continuacin ayuda a notar patrones, y eso ya es mucho.




Tipo 1. El Creador (da + construye)


Esta es una persona que crea el mundo a su alrededor. No espera a que alguien venga a salvarla: lo construye ella misma. Se alegra con los xitos ajenos, porque para ella el xito de otro no disminuye el propio. Sabe cmo apoyar, inspirar y ayudar. Es confiable, pero no rescata: te ayuda a ponerte de pie en lugar de cargar contigo.

Cmo reconocerlo:

? 

Habla de sus planes y los ejecuta.

? 

No desvaloriza tus logros; los celebra.

? 

En los conflictos, busca una solucin, no un culpable.

? 

Tiene amigos, pasatiempos, su propia vida.

? 

No intenta cambiarte: te acepta.

? 

Est dispuesto a invertir en las relaciones, pero no a costa de s? mismo.

Cmo comunicarse con l:

? 

Valora su tiempo y su energ?a: no son un recurso infinito.

? 

S rec?proca: no le gustan las calles de sentido ?nico.

? 

S rec?proca: a l no le gustan las calles de sentido ?nico.

? 

S honesta: l respeta la verdad, incluso si resulta incmoda.

? 

No intentes manipular: l lo nota y se perder su confianza.

?Deber?as entablar una amistad? S?. Es el mejor amigo; no te traicionar.

?Deber?as construir una relacin? S?, si ests lista para una pareja sana.




Tipo 2. El Consumidor (toma + no construye)


Esta es una persona que entra en tu vida para tomar. Atencin, cuidados, dinero, recursos, tiempo. A menudo resulta encantador, sabe agradar y se gana la confianza rpidamente. Pero no invierte de vuelta. No construye: utiliza. Sus relaciones con la gente son transacciones. No es necesariamente malicioso; simplemente no conoce otra forma. Siente que el mundo debe darle, porque por dentro l mismo no siente ning?n apoyo.

Cmo reconocerlo:

? 

Habla mucho de s? mismo, escucha poco.

? 

Pide a menudo (haz esto, prstame, ay?dame), pero rara vez ofrece.

? 

No recuerda detalles de tu vida, porque t? no eres su foco de atencin.

? 

No cumple sus promesas si no le resulta ventajoso.

? 

Aparece cuando necesita algo y desaparece cuando todo marcha bien.

? 

Considera que tus atenciones hacia l son lo normal, y sus atenciones hacia ti, un regalo.

Cmo comunicarse:

? 

Define claramente los l?mites: Puedo hacer esto, pero no aquello.

? 

No des ms de lo que recibes. Esto no es ego?smo: es equilibrio.

? 

No esperes que cambie mientras sigas dndole lo que quiere.

? 

Si l no invierte, no inviertas t? tampoco.

?Deber?as entablar una amistad? Solo si ests lista para relaciones superficiales y no esperas reciprocidad.

?Deber?as construir una relacin? No. Sers su donante.




Tipo 3. El Destructor (toma + destruye)


Este es el tipo ms peligroso. No se limita a tomar: destruye. Con palabras, acciones, silencios. Desvaloriza, critica, humilla, controla. Su autoestima se basa en hacerte sentir peque?a. Podr?a ser un abusador, un narcisista, una persona txica. No siempre se da cuenta de lo que hace, pero eso no lo hace menos peligroso. A menudo, detrs de semejante comportamiento se oculta un dolor interno profundo que no sabe sobrellevar de otro modo. Comprender esto es ?til, pero no es una razn para permanecer cerca.

? 

Te desvaloriza: eres demasiado emocional, eso no es un logro.

? 

Critica sin ser constructivo.

? 

Es celoso, controlador, restrictivo.

? 

Su estado de nimo cambia de repente; caminas pisando huevos.

? 

No admite sus errores: los dems siempre tienen la culpa.

? 

No respeta tus l?mites, sondea en busca de puntos dbiles.

? 

No lo hagas. Mantente lejos. Si resulta imposible (trabajo, familia), minimiza el contacto.

? 

No te enredes en explicaciones: no sirven de nada.

? 

No muestres vulnerabilidad: la utilizar en tu contra.

? 

Busca apoyo en otras personas para no enfrentarte a l a solas.

? 

Si ests en una relacin txica, prepara un plan de salida.

?Deber?ais ser amigos? En absoluto.

?Deber?ais construir una relacin? En absoluto. Es peligroso.




Tipo 4. El Salvador (da + no construye)


Es bueno, generoso, sol?cito. Dispuesto a ayudar a todo el mundo. Rescata animales sin hogar, compa?eros de trabajo, amigos, hombres. Pero no construye su propia vida. Vive a travs de los problemas de los dems porque no sabe qu hacer con su propia vida. Ayuda para sentirse necesario. A menudo se agota, sufre, pero contin?a, porque sin m? se perdern. En realidad, saldr?an adelante. Y l se quedar?a a solas con el vac?o.

? 

Siempre est dispuesto a ayudar, pero rara vez pide ayuda.

? 

A menudo dice: No me puedo negar.

? 

Su vida es resolver los problemas de los dems.

? 

Se siente culpable cuando no ayuda.

? 

A menudo elige parejas que tienen problemas.

? 

No sabe qu hacer consigo mismo cuando todo est bien.

? 

No dejes que resuelva tus problemas: aprende a salir adelante por ti mismo.

? 

No abuses de su bondad: no es un recurso infinito.

? 

Preg?ntale qu necesita y ofrcele apoyo.

? 

Dile: Tienes derecho a pensar en ti.

?Deber?ais ser amigos? S?, pero recuerda que no sabe pedir. Ofrcele ayuda t? mismo.

?Deber?ais construir una relacin? Solo si ests dispuesto a apoyarlo, no a aprovecharte de su bondad. Y si l mismo est listo para aprender a pensar en s? mismo.




Psicotipos adicionales (por comportamiento en el conflicto y en la vida)


Estas son superestructuras sobre los tipos bsicos. Muestran cmo act?a una persona en situaciones espec?ficas. Y, de nuevo, esto es un marco de trabajo para la observacin. Nada de diagnsticos ni de juicios inquebrantables sobre nadie ni sobre nada.




Tipo Soy el centro del universo (narcisista)


Se considera especial. Espera admiracin, atencin, reconocimiento. Puede ser exitoso, hermoso, inteligente. Pero es incapaz de empatizar: su mundo gira en torno a l. En este mundo solo haces falta para reflejarlo a l. Detrs de esto a menudo se oculta una autoestima muy frgil que no sabe construir salvo a travs de la admiracin de los dems.

? 

Habla solo de s? mismo.

? 

No recuerda lo que es importante para ti.

? 

No puede tolerar las cr?ticas.

? 

Exige un trato especial.

? 

Desvaloriza tus logros para mantenerse en la cima.

? 

No le des poder sobre tu autoestima.

? 

No esperes apoyo de l: no sabe cmo.

? 

Elogia, pero no adules: percibe la falta de sinceridad.

? 

No entres en competencia: siempre vas a perder.




Tipo La V?ctima (siempre sufriendo)


Ella o l siempre est en el papel de la parte perjudicada. La vida es cruel, la gente es injusta, el jefe es un tirano, el ex es un canalla. Se quejan mucho, pero no cambian nada. Porque el papel de v?ctima les da: atencin, elusin de la responsabilidad, el derecho a no actuar.

? 

Quejas constantes sobre la vida.

? 

Las circunstancias siempre tienen la culpa.

? 

No buscan soluciones: buscan compasin.

? 

A menudo dicen: No puedo, no lo lograr.

? 

No alimentes las quejas con compasin: esto refuerza la postura.

? 

Es ?til preguntar: ?Qu vas a hacer al respecto?.

? 

No asumas la responsabilidad de su vida: esa es tarea suya.




Tipo El Salvador / El Hroe (lleva todo sobre sus hombros)


Se echan encima una carga insoportable. Cuidan de todos, pero no de s? mismos. Estn orgullosos de su condicin de indispensables. Pero detrs de esto a menudo se esconde el miedo: si dejo de ser necesario, no ser amado. Sufren desgaste y no saben pedir ayuda.

? 

Siempre listos para ayudar.

? 

A menudo cansados, pero no se permiten descansar.

? 

No saben decir no.

? 

Se sienten culpables si alguien cerca est sufriendo.

? 

No dejes que te rescaten: no es su deber.

? 

Diles: T? tambin tienes derecho a descansar.

? 

Si ofrecen ayuda, acptala a veces, para que sientan su valor.




Tipo La Personalidad en la Sombra (oculta sus verdaderos deseos)


Dicen una cosa, hacen otra. Temen los conflictos, as? que asienten, sonr?en y luego sabotean. Son pasivo-agresivos. No sabes lo que realmente sienten y quieren.

? 

Las palabras divergen de las acciones.

? 

A menudo dicen s? contra su voluntad.

? 

Su comportamiento es misterioso, su reaccin es dif?cil de predecir.

? 

Evitan las preguntas directas.

? 

Pregunta directamente, pero sin presionar.

? 

Presta atencin a las acciones, no a las palabras.

? 

No conf?es por completo hasta que lo compruebes.




?Cmo entender quin est frente a ti en cinco minutos?


Aqu? tienes unas cuantas pruebas rpidas que puedes realizar en cualquier situacin.

P?dele a la persona un peque?o favor: nada cr?tico, sino algo que pueda hacer con facilidad. Observa: ?lo har? ?Cmo? ?Con alegr?a o con irritacin? ?Recordar ms tarde que se lo pediste?

? 

El Constructor: ayudar, sin recordrtelo.

? 

El Consumidor: ayudar si le beneficia o para cerrar tu asunto ms adelante.

? 

El Destructor: se negar o ayudar, pero humillndote en el proceso.

? 

El Salvador: ayudar, incluso si le resulta incmodo.

Cuntale tu logro. Observa su reaccin.

? 

El Constructor: alegr?a sincera, preguntas, apoyo.

? 

El Consumidor: una felicitacin formal y un desv?o del tema hacia s? mismo.

? 

El Destructor: desvalorizacin (eso era fcil, pero yo...), envidia.

? 

El Salvador: alegr?a, pero con una leve tristeza (ojal yo pudiera hacer eso).

Dile no a la persona en algo peque?o.

? 

El Constructor: lo aceptar, preguntar si hay otra opcin.

? 

El Consumidor: se ofender, intentar presionarte (ay, por favor).

? 

El Destructor: te culpar, desvalorizar tu negativa, manipular.

? 

El Salvador: dir claro, lo entiendo, pero luego puede preocuparse por haberte fallado.

Preg?ntale qu opina de sus exparejas, colegas, amigos.

? 

El Constructor: habla con respeto, incluso de aquellos con los que no se llevaba bien.

? 

El Consumidor: habla de lo que los dems le dieron o no le dieron.

? 

El Destructor: critica, desvaloriza, culpa.

? 

El Salvador: justifica incluso a quienes lo lastimaron.

Preg?ntale por su error: no de forma acusatoria, sino neutra. O simplemente observa cmo reacciona ante el fracaso.

? 

El Constructor: admite el error y dice cmo lo solucionar.

? 

El Consumidor: busca culpables o excusas.

? 

El Destructor: culpa a alguien, no admite su papel.

? 

El Salvador: asume la culpa para s? mismo, incluso si no es su responsabilidad.

Cmo usar este conocimiento en la vida

En la amistad:

? 

Busca Constructores. Te apoyarn, no te traicionarn.

? 

No esperes reciprocidad de los Consumidores.

? 

Compadcete de los Salvadores, pero no dejes que se sacrifiquen por ti.

? 

Evita a los Destructores: no son amigos.

En las relaciones:

? 

Solo puedes construir una relacin con un Constructor.

? 

Un Salvador construir una relacin donde t? eres su proyecto. Esto es agotador.

? 

Un Consumidor te usar.

? 

Un Destructor te destruir.

En el trabajo:

? 

Un Constructor es el mejor colega.

? 

Un Consumidor es alguien que toma tus ideas y las hace pasar por suyas.

? 

Un Destructor es un colega txico que crea conflictos.

? 

Un Salvador es alguien que asume el trabajo de otras personas y luego se quema.

En la familia:

? 

Esto es ms dif?cil, porque no elegimos a los familiares. Pero si entiendes el tipo, entiendes qu esperar de ellos y no te decepcionars.

?Y si t? mismo no eres un Constructor? Es ?til preguntarte con honestidad: ?quin eres en esta clasificacin?

?Y si t? mismo no eres un Constructor? Es ?til preguntarte con honestidad: ?quin eres en esta clasificacin?

? 

Si eres un Consumidor, sabes tomar pero no sabes dar. Este no es un veredicto final. Puedes empezar a notar lo que tomas y compensar. Empieza con poco: escucha, no solo hables; ofrece ayuda, no solo pidas; da, no solo recibas.

? 

Si eres una Destructora, necesitas ayuda. Quiz no te des cuenta de cmo afectas a los dems. Acude a un psiclogo. Trabaja en ti misma. Porque destruir es fcil; construir es dif?cil.

? 

Si eres una Salvadora, necesitas aprender a pensar en ti misma.

Prueba a poner en prctica el no. Ayuda cuando tengas las fuerzas y el deseo de hacerlo, no solo cuando te sientas mal por negarte. No tienes que salvar al mundo entero para seguir siendo una buena persona.

Antes de seguir adelante, conviene decir unas palabras sobre lo que suele entenderse en general por los distintos tipos de personas en tu entorno. Tmate esto como un marco de trabajo para observarte a ti misma y a los dems. Una misma persona puede manifestar rasgos distintos seg?n las circunstancias. Sin embargo, hay ciertos patrones discernibles, y percatarse de ellos ya es un gran paso.

Si t? misma eres una Constructora, lo ms probable es que ests en armon?a contigo misma. Solo recuerda algo: no todo el mundo a tu alrededor est hecho de la misma manera, y esperar que los dems den lo que t? das es el camino a la decepcin. No creas que esto es cinismo... es simple sinceridad.

Las personas son complejas. Una misma persona puede comportarse de un modo completamente distinto seg?n la situacin, el estado de nimo, el miedo o el cansancio. Pero existen patrones bsicos; por ejemplo, cmo reacciona alguien ante las dificultades ajenas o cmo se comporta cuando necesita algo de ti. Si aprendes a detectar estas cosas, dejars de sorprenderte cuando la gente resulte no ser quien t? cre?as. Sencillamente empezars a verlos antes tal como son.

Y una cosa ms, quiz la ms importante: tienes derecho a elegir. No tienes que ser amiga de todo el mundo. No tienes que construir relaciones con quienes no te convienen. No tienes que tolerar a quienes destruyen. Puedes elegir de manera consciente y sin culpa. Y vivir rodeada de quienes construyen, no de quienes destruyen.




Tu tarea:


1. Piensa en cinco personas de tu vida: amigos, compa?eros de trabajo, familiares, exparejas. Asigna a cada uno un tipo de la clasificacin. ?Qu has aprendido?

2. Ahora, con sinceridad: ?quin eres t?? No en el plano ideal, sino en la realidad. ?Qu puedes cambiar en tu comportamiento para acercarte ms a una Constructora?

3. Escribe una lista con tus reglas personales para interactuar con cada tipo. Por ejemplo: Con un Destructor, no discutir; con un Consumidor, no prestarle dinero; con un Salvador, recordarle sus propios l?mites.




Cap?tulo 3. La capacidad no solo de o?r, sino de escuchar: la habilidad ms importante de la vida



?Alguna vez te has quejado con una amiga y ella ha empezado a bombardearte con consejos, dejndote con una sensacin de soledad a?n mayor? ?O al revs: intentaste ayudar, pero la otra persona se enfad y dijo: ?Es que no me ests escuchando!? ?Qu significa esto? Pensaste que una de las dos era una mala conversadora. Lo ms probable es que simplemente estuvieras confundiendo la empat?a con la resolucin de problemas. La diferencia entre ambas es el tema de esta parte del libro.




?Por qu no nos ense?an a escuchar?


En la escuela nos ense?an a hablar, escribir y calcular. En el instituto, en la universidad, a analizar. Pero no a escuchar. Y, sin embargo, la capacidad de escuchar es quiz la habilidad ms subestimada de la vida. Es ms importante que la capacidad de hablar con elocuencia.

?Por qu? Porque:

En la amistad, sin la capacidad de escuchar, estars sola, incluso con una multitud de amigos.

En una relacin de pareja, sin la capacidad de escuchar, te sentirs sola junto a un hombre.

En el trabajo, sin la capacidad de escuchar, no entenders a un cliente, a un jefe, a un compa?ero, y no avanzars.

En las negociaciones, sin la capacidad de escuchar, no podrs llegar a un acuerdo, porque no oirs lo que la otra persona necesita de verdad.

Pero lo ms importante de todo: la capacidad de escuchar es el cimiento del respeto. Cuando escuchas a alguien, le ests diciendo: Eres importante. Tus sentimientos son importantes. Tienes derecho a ser escuchado. Cuando interrumpes, das consejos o restas valor a lo que te dicen, ests diciendo algo completamente distinto: Yo s ms. Tus sentimientos pueden esperar. Esto lo destruye todo: la amistad, el amor, la carrera profesional.

Aclaremos los trminos desde el principio. Empat?a y escucha activa: ?cul es la diferencia?

La empat?a es la capacidad de sentir lo que siente la otra persona. Imagina que te pones por un momento su ropa emocional: puedes imaginar lo que est viviendo, empatizas. Pero no te conviertes en ella. Sigues siendo t? misma, solo que presente en su emocin.

La escucha activa es una habilidad que te permite entender con exactitud lo que una persona est diciendo y sintiendo, y demostrrselo sin imponerle tus soluciones.

El error principal: muchas personas piensan que la empat?a consiste en sentir el dolor ajeno. Pero la verdadera empat?a aparece cuando no te sumerges en el dolor del otro, sino que permaneces firme en ti misma sin dejar de ser capaz de estar presente.

El segundo error: confundir entender con resolver. Cuando una persona habla de un problema, no siempre est buscando una solucin. La mayor?a de las veces busca apoyo: la sensacin de que no est sola. Validacin: que sus sentimientos son normales. Comprensin: saber que es escuchada.

Si de inmediato das consejos, la despojas de la oportunidad de expresarse. Es como si dijeras: Tus sentimientos no son importantes, solo el problema lo es. Lo resuelvo ahora mismo y te callas.

Piensa en esto: cuando ests llorando, ?quieres un algoritmo de actuacin? ?O prefieres que te abracen y te digan: Estoy contigo?




Tres niveles de escucha: y por qu la mayor?a de las personas se quedan atascadas en el primero


Distingo tres niveles. En la vida real alternamos entre ellos, pero la mayor?a de las personas viven en los niveles 1 y 2, sin percatarse de la existencia del nivel 3. Recuerda que aquello sobre lo que escribo es un marco de trabajo para observarte a ti misma y a otras personas. Solo una herramienta para notar qu ocurre en una conversacin.

Nivel 1. Escuchar para responder

Es la modalidad ms com?n. Escuchas, pero en realidad no ests oyendo a la otra persona: ests preparando tu propia respuesta. Atrapas el final de su frase para meter la tuya.

Cmo se ve:

Ella habla de un problema con su jefe y t? ya ests pensando: ?Uy, a m? me pas algo parecido! Ahora mismo se lo cuento.

l habla de sus sentimientos y t? ya ests formulando un consejo en tu cabeza.

Un ni?o se queja de la escuela y t? dices de inmediato: Bueno, pues cuando yo ten?a tu edad....

Resultado: la otra persona no se siente escuchada. La conversacin se traslada a ti, no a ella.

Nivel 2. Escuchar para entender los hechos

Te centras en el contenido: qu ocurri, quin dijo qu, cules son los plazos, cules son las cifras. Las emociones se quedan fuera del encuadre. Es como si estuvieras recopilando datos, no hablando con una persona de carne y hueso.

Ella est llorando y t? dices: ?Y cundo pas esto? ?Y qu dijo exactamente? ?Y t? le respondiste?. Ests reuniendo informacin, no sintiendo su dolor.

l est irritado y t? aclaras: ?Por qu decidiste eso? ?Qu pruebas tienes?.

Resultado: la persona siente que la estn interrogando. No se siente mejor, a pesar de que hayas entendido los hechos.

Nivel 3. Escuchar para sentir y estar presente

Esto es lo que transforma de verdad una conversacin. No solo oyes las palabras, sino tambin los sentimientos detrs de ellas. No das consejos, no buscas datos, no te pruebas la situacin en ti misma. Sencillamente ests presente. Sostienes el espacio en el que la persona puede ser lo que sea.

Ella dice: Me despidieron. T? no dices: No te preocupes, encontrars algo mejor. Dices: Qu doloroso es eso. Oigo tu confusin. Tienes derecho a sentirte as? ahora mismo.

l dice: No puedo con esto. T? no dices: Todo va a estar bien. Dices: Lo ests pasando mal en este momento. Estoy contigo.

Resultado: la persona se siente aceptada, vista, no sola. Puede soltar el aire. Y entonces, tal vez, encuentre la solucin por s? misma.




El algoritmo de la escucha activa


Esto se puede aprender. Esta es la secuencia que te propongo probar.

Paso 1. Detn tu dilogo interno

Esta es la parte ms dif?cil. Una voz en tu interior te dice: ?Qu deber?a responder?, A m? me pas lo mismo, Se equivoca. Intenta acallarla. Rep?tete: Ahora mismo solo estoy escuchando, sin juzgar ni comparar. Si no lo consigues de inmediato, lim?tate a respirar y a concentrarte en el rostro de la otra persona.

Paso 2. Atencin visual

Mira a la persona. No al mvil, no por la ventana. Gira tu cuerpo hacia ella, descruza los brazos, incl?nate un poco hacia adelante. Tu cuerpo transmite: Estoy aqu?, estoy contigo.

Paso 3. Hazte presente con el cuerpo y la voz

Utiliza respuestas breves para demostrar que ests atenta: Aj, Mmm, S?, s?. No interrumpas, no saltes con un ?Bah, eso no es nada!. Deja simplemente que la persona hable.

Paso 4. Demuestra que escuchas reflejando los sentimientos

Esta es una tcnica sumamente sencilla y muy eficaz: ponle nombre al sentimiento que crees que la otra persona est experimentando.

Te veo afectada.

Parece que ests enfadada.

Creo que te sientes muy triste en este momento.

Te sientes traicionada.

Si no ests segura, a?ade un matiz: Parece que..., Oigo en tu voz.... Si te equivocas, la otra persona te corregir, y eso tambin es bueno: aclarar lo que siente en realidad.

Paso 5. Haz preguntas aclaratorias: no por qu, sino qu y cmo

Lo principal aqu? es no convertir la conversacin en un interrogatorio. Haz preguntas que demuestren un inters genuino.

?Qu se te remueve por dentro ahora mismo?

?Cmo te sientes en esta situacin?

?Qu es lo ms dif?cil para ti en este momento?

?Y qu te gustar?a que escuchara yo?

Es mejor evitar las preguntas con por qu, ya que pueden sonar acusatorias con facilidad. En lugar de ?Por qu no dejaste tu trabajo?, prueba con: ?Qu te retuvo all??.

Paso 6. No des consejos a menos que te los pidan

Esta es la regla n?mero uno. Si no te preguntan ?Qu deber?a hacer?, no des consejos. Puedes proponer: ?Te gustar?a que te compartiera mi experiencia?, y solo si la persona te dice que s?.

A menudo, la gente busca ser comprendida mucho ms de lo que desea una solucin. Los consejos no solicitados suelen sentirse como si dijeras: Yo s ms que t?.

Paso 7. Pregunta: ?Necesitas apoyo o una solucin ahora mismo?

Esta es una de las preguntas ms ?tiles que conozco. Cuando alguien empieza a hablar de un problema, le digo:

Mira, quiero apoyarte. Dime, ?necesitas que me limite a escuchar en este momento? ?O quieres que pensemos en una solucin juntas?.

Esto elimina toda incomodidad. La persona te dir lo que necesita. Y t? no cometers un error.

Paso 8. Efecto espejo, breve resumen

Al final de la conversacin, o a la mitad cuando la otra persona haya terminado de hablar, expresa brevemente lo que has escuchado:

Si lo he entendido bien, te preocupa que tu jefe no valore tu contribucin y temes que por eso no te asciendan. ?Es as??.

Te sientes sola en esta ciudad porque todav?a no has encontrado conexiones cercanas. ?Te he entendido bien?.

Resumir demuestra que de verdad estis en la misma sinton?a. Y le da a la otra persona la oportunidad de corregirte si algo no es del todo exacto.




Lo que no debes hacer, antiejemplos


Hay frases que matan una conversacin. Conviene conocerlas, no para juzgarte si se te escapan, sino para notarlas y sustituirlas poco a poco.

No te preocupes tanto: desvaloriza los sentimientos. La persona est preocupada, y es normal.

Todo va a salir bien: falsa esperanza que no ayuda en este momento.

Es tu culpa: una acusacin que elimina el apoyo.

Bueno, a m? me fue peor: traslada la atencin hacia ti, no hacia la otra persona.

Solo tienes que...: consejo no solicitado. T? te vuelves ms inteligente y la persona se siente ms tonta.

No le prestes atencin: desvaloriza el problema.

S cmo te sientes: no, no lo sabes. Puedes saber algo parecido, pero no su experiencia ?nica.

Eres demasiado emocional: esto es desvalorizar, y duele de un modo especialmente profundo.

Cmo te ayuda esto en la amistad, el amor y el trabajo

**En la amistad:**

?Cuntas veces te has ido de donde una amiga sintindote incomprendida? O, por el contrario, ?te has sentido utilizada cuando una amiga descarg todos sus problemas sobre ti y no mostr inters por los tuyos? La escucha activa transforma la amistad en un espacio seguro. No compites, no pretendes salvar a nadie: simplemente ests presente. Los amigos que saben escuchar se quedan para toda la vida.

**En las relaciones con los hombres:**

A menudo a los hombres no se les ense?a a hablar de sus sentimientos. Pero si aprendes a escuchar sin dar consejos, l empezar a confiar en ti. Dejar de tener miedo de que critiques su debilidad. Esto crea una conexin profunda. Y, por cierto, puedes ense?arle esta tcnica a cambio; p?dele: Por favor, lim?tate a escucharme, no intentes arreglar nada.

**En el trabajo:**

La capacidad de escuchar es un autntico superpoder. Entenders a los clientes mejor que tus competidores. Escuchars lo que tu jefe *de verdad* quiere, no solo lo que dice. Resolvers conflictos dentro del equipo porque las personas se sienten escuchadas. Esto conduce al crecimiento profesional sin agotamiento.




Ejercicio prctico


Prueba esto durante los prximos tres d?as. Encuentra a alguien (un amigo, colega, mam) y practica la escucha activa seg?n el algoritmo. Despus de la conversacin, pregunta:

?Cmo te sentiste cuando te estaba escuchando?.

?Qu podr?a haber hecho mejor?.

Apunta tus observaciones. Esto es importante para que puedas ver por ti misma lo que cambia.

**Importante: empat?a sin autosacrificio.** Escuchar no es fcil. A veces te cansas de las emociones de los dems. Eso es normal. No tienes que ser un pa?o de lgrimas para todo el mundo.

**Tus l?mites:**

Tienes derecho a decir: No puedo escuchar esto ahora mismo, estoy cansada. Hablemos ma?ana.

Tienes derecho a terminar una conversacin si va en c?rculos y te estn utilizando como vertedero de negatividad.

Tienes derecho a no entrar en el estado de otra persona si te arrastra hacia abajo.

Recuerda: te acercas a la persona, pero no vives en su dolor. Te quedas en tu propio territorio.

Cuando escuchas de verdad, le das a una persona lo ms valioso: tu atencin. Dices: No ests solo, te veo. Esto es ms que palabras. Sana la soledad, calma la ansiedad y da esperanza. Aprende a escuchar y la gente se sentir atra?da hacia ti. No porque seas inteligente o hermosa, sino porque es ms fcil respirar cuando estn contigo.




Tu tarea:


1. Recuerda la ?ltima vez que te sentiste comprendida. ?Qu dijo la otra persona? ?Qu palabras te sirvieron de apoyo?

2. Recuerda un momento en que te hayas sentido no escuchada. ?Qu hizo la otra persona? Escr?belo para que no lo repitas t? misma.

3. Esta semana, aplica de forma consciente el algoritmo de la escucha activa en al menos una conversacin. Anota qu cambi.




Cap?tulo 4. Hora de saber ms sobre los hombres: una clasificacin completa. Con quin tener amistad, con quin salir y de quin huir



Los hombres son diferentes de las mujeres. Y si entiendes esta ciencia, las relaciones dejarn de ser un juego de adivinanzas.

Eres inteligente. Lees libros, construyes una carrera, te mudaste de la casa de tus padres, ordenaste tus finanzas. Pero en las relaciones con los hombres a veces te sientes como una colegiala que olvid estudiar para un examen. Esperas, adivinas, te preocupas, analizas cada uno de sus mensajes y l... simplemente vive su vida. Y no entiendes: ?te ama? ?est ocupado? ?en qu est pensando siquiera?

He estado ah?. Para ser sincera, a veces todav?a caigo en ese juego. Pero a lo largo de a?os de errores, observaciones y conversaciones, con hombres y conmigo misma, he identificado varios patrones claros. ?Cmo entender, cmo elegir, cmo construir y cmo no destruirte a ti misma en el proceso?

Empecemos con lo ms importante: las ilusiones. Mientras creas en ellas, obstaculizarn tu vida.

Ilusin 1. l deber?a adivinar lo que quiero.

No. El cerebro masculino no est cableado para leer la mente. Si quieres que haga algo, dilo directamente. Sin indirectas ni resentimiento. Quiero que me compres un detallito funciona mucho mejor que Estoy triste y t? siempre desapareces.

Ilusin 2. Puedo cambiarlo.

No. La gente solo cambia cuando quiere. Y, la mayor?a de las veces, no por presin, sino porque ha llegado su momento. Si un hombre no te respeta ahora, no empezar a respetarte despus de casarse. Si es perezoso, no se convertir en un trabajador incansable. Si es grosero, no se volver delicado. Acptalo tal como es o mrchate.

Ilusin 3. Si se queda callado, no le importo.

Los hombres piensan en funcin de tareas. Si estn en el trabajo, estn en el trabajo. Si estn con amigos, estn con amigos. No se quedan sentados dndole vueltas a lo que t? sientes en este instante. Y esto no se debe a que no le importes; simplemente tienen un enfoque monotarea. Para ellos, el silencio es normal. No confundas la falta de mensajes con una falta de sentimientos.

Ilusin 4. Los hombres no sienten.

Sienten. Mucho. Simplemente no saben cmo demostrarlo porque nadie les ense?. Desde peque?os les dicen: no llores, s un hombre, aguntate. En consecuencia, reprimen sus emociones o las expresan como agresividad. Ese es su trauma. Si quieres una intimidad autntica, tendrn que aprender juntos a hablar de lo que sienten.

Ilusin 5. Si soy perfecta, no me dejar.

Puedes ser perfecta en todo. Y, aun as?, l puede marcharse. Porque sus decisiones no siempre dependen de ti. Puede conocer a otra persona, puede dejar de quererte, o tal vez no est preparado para una relacin seria. La perfeccin no garantiza nada, salvo el agotamiento.




?Cmo elegimos a los equivocados?


No elegimos a hombres, sino proyecciones e imgenes. Ya cont en uno de mis libros cmo me enamor de la imagen de un hombre, y aquella relacin no sali a mi favor. No nos enamoramos de la persona, sino de su estatus, su apariencia, su forma de hablar, de su potencial. Y este es nuestro principal enemigo.

Trampa 1. No es como los dems.

Si no es como los dems, casi siempre es porque, sencillamente, no encaja en las normas sociales habituales. Esto puede ser carisma, pero tambin puede ser inmadurez, incapacidad para comprometerse. Que alguien sea deslumbrante y que sea de fiar son cosas distintas.

Trampa 2. Ves en l a un ni?o herido.

Si ves en l a un ni?o herido al que hay que sanar con amor, es una se?al para detenerse. T? no eres mdico. Las relaciones deben ser de igual a igual, no una terapia.

Trampa 3. Crees en las palabras, no en los actos.

Las promesas solo son palabras. No creas nunca en las palabras. Mira los actos. Una conducta que se repite ms de dos veces es un patrn. Si llega tarde, miente, no cumple su palabra, eso no va a cambiar. Contrasta con la realidad, no con la esperanza.

Trampa 4. El miedo a la soledad.

El miedo a la soledad es un mal consejero. Prefieres casarte con la persona equivocada antes que estar sola hasta los cuarenta. Pero divorciarte o sufrir en un matrimonio es mucho ms doloroso que estar sola. No dejes que la edad te presione.




Cmo reconocer a un hombre capaz de tener una relacin sana


A esto lo llamo la Frmula de la madurez. Resulta ?til evaluarla a lo largo de tres ejes. Y, de nuevo, esto es un marco para la observacin.

Eje 1. Madurez emocional

?Sabe admitir sus errores, sin poner excusas, sin culpar a los dems? ?Puede hablar de sus sentimientos, no con un todo bien, sino con un estoy triste o siento ansiedad? ?Es capaz de llegar a acuerdos? ?No tiene miedo de pedir ayuda?

Eje 2. Madurez social

?Tiene amigos, aficiones, una vida propia al margen de ti? ?Respeta a las mujeres en general, no solo a ti? ?Cmo habla de su ex, de sus compa?eras de trabajo? ?Tiene metas y planes? ?Cumple su palabra: lo dice, lo hace?

Eje 3. Su actitud hacia ti

?Tiene en cuenta tus necesidades, no solo las suyas? ?Se alegra de tus xitos, sin envidia, sin desvalorizarlos? ?Habla de un futuro en com?n sin un eterno ya veremos? ?Est dispuesto a invertir tiempo, atencin, esfuerzo?




Banderas rojas, se?ales de alto:


desvaloriza tus sentimientos (eres demasiado dramtica);

te controla: quin eres, dnde ests, con quin;

no asume la responsabilidad de sus actos;

te critica constantemente, te compara con otras;

siente celos sin motivo, amenaza;

sus palabras no coinciden con sus actos.




Cmo hablar con un hombre para ser escuchada


Si necesitas apoyo, dilo sin rodeos: Ahora mismo no necesito consejos; necesito que me abraces y me digas que todo va a estar bien, Cari?o, por favor, ay?dame con el alquiler de mi apartamento. De verdad necesito tu ayuda, Para mi cumplea?os, quiero que me regales dinero y pagar tres cuotas de la hipoteca.

Usa los mensajes en primera persona: en vez de No me escuchas, Me siento sola cuando no hablamos.

Evita las generalizaciones: en lugar de Siempre llegas tarde, es mejor decir Hoy has llegado veinte minutos tarde y me he molestado.

No des sermones. Los hombres desconectan durante los monlogos largos. Habla de forma breve, clara, yendo al grano. Si necesitas hablar de algo importante, puedes avisarle antes: Tengo un tema que comentar, ?te viene bien que hablemos en diez minutos?.

P?dele su opinin: a los hombres les encanta sentirse expertos. Pero no te pases: l no es tu psicoterapeuta.

Respeta su silencio. Si est callado, no significa que est enfadado. Tal vez solo est procesando informacin. Dale tiempo.




Cmo preservarte a ti misma en una relacin


Esta es, posiblemente, la parte ms importante del cap?tulo. Porque incluso con un buen hombre, puedes llegar a perderte a ti misma.

No abandones a tus amigos, tus aficiones o tu trabajo por l. Si construyes toda tu vida a su alrededor, cuando se separen no te quedar nada. Tienes que ser una persona completa incluso sin l.

La independencia econmica es la base de un respeto sano. No te endeudes para comprarle regalos, no pagues sus facturas si no estn casados. E incluso dentro del matrimonio, es ?til tener una cuenta propia.

Si tragas con una palabra hiriente una vez, la segunda tragars con una todav?a ms hiriente. Poner l?mites significa: Te estoy demostrando que no puedes tratarme de esta manera. Mrchate cuando haya transgresiones graves.

Tienes derecho a pasar una tarde sin l. A tu opinin. A tu carrera. A tu tiempo. Si no entiende esto, no es para ti.

Olvida la frase soy como una madre para l. Este es el guion para la muerte de una relacin. No vayas tras sus calcetines, no le recuerdes sus tareas, no controles su vida cotidiana. Es un adulto: responder de s? mismo. Y si no lo hace, significa que no elegiste a un adulto.




La teor?a de los filtros


Volveremos a la teor?a de los filtros ms adelante en el libro. Pero, por ahora, quiero darte una lista de verificacin de filtros a travs de los cuales puedes evaluar a cualquier hombre, incluso en la etapa de las citas.

Filtro 0. Disponibilidad

?Puede verte con regularidad? Si encontrarse exige haza?as, queda descartado.

Filtro 1. Aspecto y estilo de vida

?Te gusta su aspecto f?sico, cmo viste, a qu se dedica, cmo huele, cmo es su casa? Si algo te irrita, no lo toleres.

Filtro 2. Valores y hbitos

?Le gusta planificar o es espontneo? ?Derrochador o ahorrador? ?Activo o hogare?o? ?La familia es una prioridad o lo es la carrera? Si no coinciden, es un conflicto a futuro.

Filtro 3. Su actitud hacia ti y hacia las mujeres en general

?Cmo habla de su exnovia o de su esposa? ?Respeta tus l?mites? ?Cmo reacciona ante tu no? ?Escucha tus deseos?

**Filtro 4. Su actitud hacia el matrimonio y la familia**

?Qu piensa sobre los hijos, la distribucin de los roles, el dinero en el matrimonio? ?Evita estos temas?

Filtro 5. Disposicin a invertir

?Est dispuesto a dedicar tiempo, esfuerzo y dinero contigo, en proporcin a sus posibilidades, y a escuchar tus problemas? ?O la ?nica que invierte eres t??

Filtro 6. Fiabilidad

?Cumple su palabra? ?Llega a tiempo? ?Responde a las llamadas? ?Puedes apoyarte en l en una situacin dif?cil?

Filtro 7. Aceptacin de ti como persona

?Te acepta con tus rarezas, tus emociones y tu carcter, o intenta moldearte?

Si no pasa tan solo uno de los filtros, vale la pena pensrselo. Saltarse el cuarto, el sexto y el sptimo y esperar un milagro no funcionar.




Qu es el amor de verdad


El enamoramiento es pasin, idealizacin, dependencia, necesidad, el deseo de disolverse en el otro.

El amor es una eleccin, respeto, paciencia, compa?erismo, la capacidad de ver los defectos y quedarse. Es: llenamos nuestra vida juntos.

Ponte a prueba: ?ests lista para atravesar una etapa dif?cil con esta persona sin salir huyendo? ?Para aceptarlo sin intentar cambiarlo? ?Para decirle la verdad, incluso cuando sea punzante? ?Para apoyarlo cuando se sienta dbil y, al mismo tiempo, no perderte a ti misma?

Si has respondido s? a todo, vas por buen camino.




Tarea:


1. Crea tu propia lista de requisitos: Lo que es importante para m? en un hombre, sobre valores, respeto y fiabilidad.

2. Piensa en tus relaciones pasadas. ?Qu filtros pasaste por alto? Escribe tus errores para no repetirlos.

3. Si actualmente ests en una relacin, eval?a a tu pareja con estos filtros. Con total sinceridad. ?Cules son las carencias? Habla de ello con l.

4. Escribe el retrato del hombre con el que te gustar?a estar dentro de tres a?os. No su apariencia f?sica, sino sus actos, su actitud hacia ti y sus prioridades de vida.

Es importante entender algo: los hombres no se dividen en buenos y malos. Se dividen en maduros e inmaduros, en hombres que son para ti y hombres que no lo son, en compatibles e incompatibles contigo. Tu tarea no es juzgar, sino comprender y elegir.

?Alguna vez te has sorprendido pensando: Parece bueno, pero hay algo que no encaja? O al revs: Todo el mundo dice que es un imbcil, pero a m? me atrae. Esto ocurre porque no tenemos un sistema. Elegimos por el olfato, por una imagen de la infancia. No sabemos a quin estamos buscando, as? que nos quedamos con el primero que sonr?e.

A continuacin, ofrezco una clasificacin t?pica de los hombres: seg?n su estructura interna, su madurez, su actitud hacia las mujeres y su potencial en las relaciones. Es otro mapa de trabajo; ayuda a no andar a tientas en la oscuridad, sin dejar de entender que cada persona es ms compleja que cualquier esquema.




Clasificacin de los hombres seg?n su tipo de personalidad y su actitud hacia la vida


1. El hombre-ni?o. Es encantador, alegre, espontneo. Con l jams te aburres. Sabe cmo sorprender, despertar emociones y hacer regalos inesperados. Pero no sabe planificar, no cumple su palabra y no se hace responsable de las consecuencias. Vive al d?a y, si surge un problema, desaparece.

Cmo reconocerlo:

Sus promesas se estrellan contra la realidad (paso a verte y no pasa; lo hago ma?ana y no lo hace).

No recuerda fechas importantes ni planifica un futuro en com?n.

Su vida son fiestas, amigos, juegos, pasatiempos y trabajo hasta la primera dificultad.

Cuando intentas hablar en serio, cambia de tema o se ofende.

Siempre le falta tiempo o surgen imprevistos.

A menudo pide dinero prestado y no lo devuelve.

Qu hacer con l:

?Amistad? S?, si no te arrastra hacia abajo. Es un conversador excelente, es divertido estar con l y puede ser un amigo sincero, pero no en una crisis.

?Una relacin? Solo si ests dispuesta a ser su mam y cargar con todo t? sola. Y si tienes veinte a?os y t? misma sigues en modo fiesta. Con la edad, esto deja de funcionar.

?Formar una familia? No. Sigue siendo un ni?o l mismo, en el sentido que es importante para una familia.

Importante: No es malo. Simplemente no ha crecido. Y es posible que no crezca jams. No intentes cambiarlo: te drenar toda la energ?a y no dar ning?n resultado.

2. El hombre maltratador. Es una se?al de alarma andante. Resulta encantador al principio, se gana la confianza con rapidez y crea la sensacin de es mi hroe. Pero detrs de esta fachada hay control, humillacin, desvalorizacin, manipulacin y la destruccin gradual de la seguridad en ti misma. A menudo es muy exitoso, carismtico e incluso atento; al menos, en su propia versin de los hechos.

Cmo reconocerlo en las primeras etapas:

Dice demasiado pronto eres mi destino o nunca he conocido a nadie como t?. Esto tiene un nombre: bombardeo de amor. No es amor. Es un anzuelo.

Te critica: eres demasiado emocional, tus amigos son raros, te ves bien cuando ests callada.

Controla: dnde ests, con quin, cundo volvers.

Es celoso sin motivo, te acusa de infidelidad.

Desvaloriza tus logros: total, un bono, eso fue solo suerte.

Utiliza el silencio glacial como castigo.

Todos tienen siempre la culpa excepto l: su ex es tonta, su jefe es un imbcil, sus amigos lo traicionaron.

Sientes que caminas sobre cscaras de huevo, con miedo a su reaccin.

?Amistad? No. No sabe ser amigo: sabe utilizar a la gente.

?Una relacin? No. Es una trampa de la que es muy dif?cil escapar.

Si ya ests en una relacin: El primer paso es admitir que se trata de maltrato. El siguiente: un psiclogo, amigos cercanos, cualquier terapia. Planifica tu salida con anticipacin: dinero, documentos, vivienda. Las promesas de cambio suenan convincentes, pero las personas solo cambian despus de una larga terapia, y no todas lo hacen.

Importante: No tienes la obligacin de salvarlo. No tienes la obligacin de tolerarlo. Tu seguridad es ms importante que sus traumas emocionales.

3. El hombre-muro. Es fiable como una roca. Gana dinero, resuelve problemas, hace su trabajo. Pero de sentimientos, casi nada. A la pregunta ?qu sientes?, responde todo bien o sencillamente se queda callado. Puede ser un esposo y un padre maravilloso, pero a su lado corres el riesgo de sentirte sola.

Rara vez inicia conversaciones ?ntimas.

Responde con monos?labos a los temas emocionales.

En los conflictos, se cierra en banda, se repliega en s? mismo.

Expresa el amor a travs de acciones (traer dinero, arreglar cosas, comprar v?veres), no con palabras.

No capta las indirectas porque no es muy bueno leyendo las emociones.

?Amistad? Excelente, si necesitas una persona fiable que no vaya a hurgar en tu alma.

?Una relacin? Solo si ests lista para aceptar su lenguaje del amor: acciones en lugar de palabras. Si las conversaciones y la intimidad emocional son importantes para ti, es muy probable que no te satisfaga. Pero si eres autosuficiente y no necesitas desahogarte constantemente, puede ser una pareja maravillosa.

?Formar una familia? S?, si aceptas su contencin emocional y ests dispuesta a aprender a descifrar sus se?ales silenciosas. Los hijos sentirn su apoyo, incluso si no les dice que los ama cada cinco minutos.

Importante: No intentes hacerlo hablar por la fuerza: esto solo genera rechazo. Acptalo tal como es o vete.

4. El hombre-potencial. Es inteligente, talentoso, pero... perezoso, indeciso, con miedo de dar un paso. Manos de oro y una mente brillante, pero trabaja de taxista o vive a expensas de su madre. Habla de grandes proyectos, pero no hace nada. Promete que este lunes todo cambiar, pero ese lunes nunca llega. Te enamoras de su potencial, no de su realidad. Y esta es la trampa principal.

Habla mucho de planes, pero hace poco.

Pone excusas: no hay dinero, no hay tiempo, el mercado no es el adecuado.

A menudo cambia de proyecto sin terminar ninguno.

Vive a expensas de los dems: padres, novias, mujeres.

Se ofende cuando le recuerdas sus promesas.

?Amistad? S?, pero con cautela. Puede ser un conversador interesante; solo no asumas sus responsabilidades.

?Una relacin? No. Mientras no se realice a s? mismo, cargars con l. Esto se llama dependencia emocional. Te convertirs al mismo tiempo en su madre, su motivadora y su patrocinadora financiera. Y l te desvalorizar, porque tu xito pondr en evidencia sus fracasos.

?Formar una familia? Solo si ya ha empezado a ponerse en movimiento y ha mostrado resultados reales. De lo contrario, tendrn hijos, l seguir siendo un eterno ni?o y todas las cargas recaern sobre ti.

Importante: No te enamores del potencial. Enamrate de la realidad. Si no hace nada hoy, no creas que lo har ma?ana.

5. El hombre narcisista. Est seguro de su carcter excepcional. Exige admiracin, atencin, una confirmacin constante de su propia genialidad. Puede ser apuesto, exitoso, inteligente. Pero es incapaz de sentir empat?a. Tus sentimientos son para l un estorbo molesto. Puede ser generoso con los regalos, pero esto no es amor: es una forma de comprar tu admiracin.

Habla solo de s? mismo, interrumpe, no escucha.

Espera una admiracin constante.

No recuerda detalles sobre tu vida: lo que te gusta, lo que es importante para ti.

Reacciona a las cr?ticas con furia o con un fr?o desprecio.

Cree que las reglas son para los dems, no para l.

Le encanta ser el centro de atencin y siente celos de tus xitos.

Qu hacer con l:

?Amistad? No. No sabe ser amigo; colecciona admiradores.

?Una relacin? No. Te sentirs insignificante y todos tus recursos se destinarn a alimentar su ego.

?Formar una familia? No. Los hijos son una amenaza para su excepcionalidad. No ser un buen padre.

Importante: T? no eres la especial que lo cambiar. Un narcisista no cambia porque no ve ning?n problema en s? mismo. Vete.

6. El hombre compa?ero. Esta es la meta a la que aspirar. No es perfecto, pero es un adulto. Sabe asumir responsabilidades, cumplir su palabra, resolver conflictos, sentir y hablar de sentimientos, aunque no lo haga a la perfeccin. Respeta tu libertad y no teme a la suya. Puedes construir con l.

Es estable, tanto en sus acciones como en su estado de nimo.

Cumple su palabra: si prometi algo, lo har.

No tiene miedo de hablar del futuro, del matrimonio, de los hijos.

Respeta tus l?mites y no los vulnera.

Acepta las cr?ticas y sabe pedir disculpas, sin peros.

Se alegra de tus xitos; no siente celos.

Es autosuficiente: tiene su propia vida, trabajo, amigos, y no se aferra a ti.

No juega a las adivinanzas; habla con claridad.

?Amistad? S?. Real, profunda, confiable.

?Una relacin? S?. Es la mejor base. Con l puedes resolver conflictos, hacer planes y confiar.

?Formar una familia? S?. Ser un padre que participe en la vida de sus hijos y no te cargue todo a ti.

Importante: No es perfecto. Quiz no tenga una apariencia ideal, no sea millonario ni sea un macho. Pero es un adulto. Y eso es lo ms importante.

7. El hombre intelectual. Vive en un mundo de ideas y teor?as. Puede ser un cient?fico brillante, programador, filsofo. Pero est desconectado de la vida cotidiana, de las emociones. Podr?a olvidarse de comprar pan porque estaba pensando en la f?sica cuntica. Puede no darse cuenta de que ests disgustada, porque su mente est ocupada con una tarea completamente distinta.

Le encanta hablar de cosas complejas, no de sentimientos.

A menudo se pierde en sus pensamientos.

No se le da muy bien lidiar con las tareas cotidianas.

Puede ser despistado y olvidadizo.

En los conflictos, recurre a argumentos racionales, no a los sentimientos.

?Amistad? Excelente, si disfrutas del intercambio intelectual.

?Una relacin? Si ests dispuesta a asumir las tareas del hogar y no esperar arrebatos emocionales, puedes intentarlo. Si las palabras de amor, la atencin y el cuidado son importantes para ti, lo ms probable es que te decepcione.

?Formar una familia? S?, si aceptas sus peculiaridades y ests dispuesta a ser su puente con la realidad. Puede ser un padre maravilloso que ense?ar a los hijos a pensar, pero no siempre se acordar de cambiar pa?ales.

Importante: No intentes transformarlo en un romntico sensible. O lo aceptas, o buscas a otra persona.

8. El hombre camalen. Quiere complacerte, y por eso se adapta. Dice lo que quieres o?r, hace lo que quieres ver. Pero carece de convicciones, valores o un n?cleo propio. Puede ser agradable, pero jams entenders quin es en realidad. Con el tiempo, podr?a desaparecer o convertirse en alguien a quien no reconozcas.

No tiene opiniones firmes; est de acuerdo contigo en todo.

Cambia de conducta seg?n su entorno.

A menudo dice: lo que a ti te venga mejor.

No tiene aficiones propias que tuviera antes de conocerte.

No discute, no objeta, no muestra iniciativa.

?Amistad? Superficial. Jams llegars a conocerlo de verdad.

?Una relacin? Ten cuidado. Quiz creas que tienen una comprensin mutua ideal, pero en realidad solo es un reflejo de ti. Con el tiempo, esto se vuelve agotador. Empiezas a sentirte vac?a.

?Formar una familia? No. No ser un pilar de apoyo porque carece de n?cleo. En una crisis, o bien se desmoronar o bien se mostrar bajo una luz completamente inesperada.

Importante: Busca a un hombre que tenga sus propias aficiones, sus propias opiniones, sus propios amigos. Una persona que se disuelve en ti no tiene un yo, y no se sostendr contigo.

9. El hombre hroe. Est acostumbrado a salvar a todos. Elige mujeres con problemas y los resuelve. Necesita drama y dificultades para sentirse necesario. Puede ser maravilloso, pero a su lado siempre estars en la posicin de una v?ctima. Sencillamente no podrs ser feliz y estar tranquila: l se aburre.

A menudo habla de cmo salv a sus ex.

Siente atraccin por mujeres con problemas.

Ignora tus xitos cuando las cosas te van bien.

Puede crear problemas solo para resolverlos despus.

Las mujeres fuertes y autosuficientes no le interesan; simplemente no las necesita.

?Amistad? S?, pero no caigas en el papel de la salvada.

?Una relacin? Solo si ests dispuesta a ser una princesa en apuros para siempre. Pero esto es agotador y frena tu crecimiento.

?Formar una familia? Arriesgado. Podr?a encontrar una nueva v?ctima tan pronto como t? te hagas fuerte.

Importante: Eres un ser completo. Puedes ser feliz sin drama. No dejes que te convierta en alguien conveniente.

10. Tu hombre. Esto va de tu hombre. Aquel con quien es fcil, incluso cuando es dif?cil. Aquel con quien no tienes que interpretar papeles, no tienes que explicar lo obvio, no tienes que pedir un respeto bsico. Quiz tengan hbitos distintos, ritmos diferentes, pasados dispares, pero coinciden en lo principal: los valores, la actitud hacia las personas, el sentido del humor, el respeto.

Sientes calma a su lado. No mariposas, sino una calma clida.

Pueden estar en silencio juntos, y es maravilloso.

Hablan de los conflictos, no los evitan.

Se alegran por los xitos del otro sin envidia.

Tienen planes de vida similares: un apartamento, una mudanza, hijos, libertad; da igual qu sea exactamente, lo principal es que coincidan.

Te apoya en tus decisiones, incluso si no est de acuerdo.

Te acepta con tus defectos.

?Amistad? La mejor amistad.

?Una relacin? Construye, desarrolla, invierte.

?Formar una familia? S?. Con l crears una alianza, no paciencia y sufrimiento.

Importante: No esperes que sea perfecto. Pero si las cosas bsicas se alinean, eso ya es un gran xito.




?Qu hacer con quin?


|Tipo de hombre | ?Amistad?| ?Construir una relacin? | ?Formar una familia? | Riesgo para ti

|Hombre ni?o| S? (si es divertido, pero no en una crisis) | No (solo si ests dispuesta a cargarlo) | No | Te convertirs en su madre, te perders a ti misma

|Hombre abusivo | No | No | Absolutamente no| Trauma, prdida de autoestima, peligro

|Hombre muro | S? (si no necesitas una conexin emocional profunda) | S? (si no necesitas conversaciones a corazn abierto) | S? (si aceptas su distanciamiento) | Soledad emocional

|Hombre potencial | S? (con cautela) | No (hasta que se realice a s? mismo) | No (hasta que d pasos) | Cargars con l toda tu vida

|Hombre narcisista | No| No | Absolutamente no| Prdida de autoestima, recursos, nervios

|Hombre compa?ero| S?| S?| S?| M?nimo (si ambos son maduros)

|Hombre intelectual | S? | S? (si aceptas su distanciamiento) | S? (si ests dispuesta a asumir las tareas del hogar) | Lo traducirs del lenguaje de las ideas a la realidad

|Hombre camalen | Superficial | Con cautela | No | No sabrs quin es en realidad

|Hombre hroe| S? (pero sin el papel de v?ctima)| Solo si no ests en el papel de la salvada | Peligroso| Podr?a buscar una nueva v?ctima

|Tu hombre | S? | S?| S? | Solo las dificultades naturales del crecimiento




Cmo distinguir


Hay una confusin en la que cae mucha gente. Eres amiga de un hombre, y de pronto te das cuenta de que te has enamorado. O, al revs, estn saliendo, y luego te das cuenta: es solo amistad, y nada ms. Esto es normal y es simplemente lo que sucede. Pero resulta ?til comprender la diferencia antes de confundirte por completo.

Aqu? hay una forma sencilla de ver la situacin con un poco ms de claridad:




Amigo vs. Pareja: Cul es la diferencia


Criterio| Amigo | Pareja

Sentimientos | Calidez, confianza, pero sin pasin | Pasin, deseo, romance

Apoyo | Presente, pero sin obligaciones | Presente, con obligaciones futuras

Planes | Por separado, a veces coinciden | Conjuntos, construidos juntos

L?mites | Claros (yo - t?) | Integrados (nosotros)

Tiempo | Encuentros por deseo | Regularidad y prioridad

Celos | Ausentes o leves | Presentes, pero controlados

Intimidad f?sica | Ausente | Presente e importante

Si te das cuenta de que te has enamorado de un amigo, d?selo con sinceridad, pero sin exigencias. Algo como: Siento algo ms que amistad por ti. ?Cmo te sientes respecto a eso?. Esta es una conversacin franca.

Si l no te corresponde, respeta su respuesta. No te quedes esperando a que entre en razn. Esto conduce a un sufrimiento largo y completamente innecesario. Puedes intentar mantener la amistad si ambas partes estn listas para ello. Pero solo si de verdad puedes hacerlo y no sufrir a su lado.

Si te das cuenta de que una pareja se ha convertido solo en un amigo, eso tambin pasa. Los sentimientos cambian, y as? es la vida. Habla con l. A veces es solo una fase que podis superar juntos. Y a veces es el final, y es mejor admitirlo con sinceridad que prolongarlo. No le des falsas esperanzas. Si no hay amor, dilo. Duele, pero es respeto.

?Y si no existe el hombre ideal?

No existe. Nunca lo hubo y nunca lo habr. Estar el que t? elijas. Y la tarea aqu? no es encontrar un ideal, sino elegir, de entre personas reales, al que sea ms compatible contigo. Y despus, construir. Pero no tienes que aguantar.

Construir es:

respetar las diferencias,

negociar,

perdonar (pero no todo),

crecer juntos.




Lista de verificacin: ?Deber?a empezar una relacin?


Me siento segura con l.

Podemos hablar de temas dif?ciles.

Cumple su palabra, en las cosas peque?as y en las grandes.

Respeta mi tiempo y mis l?mites.

Tenemos valores bsicos coincidentes: hijos, dinero, libertad, honestidad.

Me acepta, no intenta moldearme.

Puedo ser yo misma, no interpretar un papel.

Se alegra de mis xitos, no tiene celos.

Tiene su propia vida, no se aferra a m?.

Puedo re?r y estar en silencio con l, con la misma comodidad.

Si la mayor?a de los puntos son s?, intntalo. Si no, no pierdas tu tiempo.

?Tienes derecho a elegir! No ests obligada a estar con la primera persona que te preste atencin. No ests obligada a tolerar la falta de respeto. No ests obligada a darle una oportunidad a todo el que te guste. Tienes derecho a elegir, conscientemente y sin prisas.

?Tienes derecho a elegir! No ests obligada a estar con la primera persona que te preste atencin. No ests obligada a tolerar la falta de respeto. No ests obligada a darle una oportunidad a todo el que te parezca atractivo. Tienes derecho a elegir, conscientemente y sin prisas.

Y una cosa importante ms: un hombre tambin es una persona. Con su propia historia, dolor y debilidades. Puedes estar ah? para l, pero no puedes arreglarlo. Lo ?nico que est en tus manos es elegir con quin seguir adelante y de quin alejarte.

Hay muy poco tiempo en esta vida para gastarlo en quienes no estn listos para ir en la misma direccin que t?.




Tarea:


1. Haz una lista de los hombres que estn, o han estado, en tu vida. Asigna a cada uno un tipo de la tabla anterior. S honesta. ?Qu ideas nuevas obtuviste?

2. Crea tu propio retrato de tu hombre. No su apariencia, sus valores y acciones. ?Qu es lo ms importante para ti?

3. Si actualmente ests en una relacin, eval?a a tu pareja. ?Hay alguna bandera roja? Si es as?, habla con l.

4. Si actualmente ests soltera, vuelve a leer la tabla antes de tu prxima cita. Revisa los filtros. No te apresures.

Recuerda: el hombre ideal no existe. Existe una persona que se adapta a ti. No adivinar tus deseos. Cometer errores. A veces te irritar. Pero estar ah? cuando las cosas se pongan dif?ciles. Cumplir su palabra. Te respetar.

No te enamores del potencial, de un proyecto, del escenario de qu pasar en cinco a?os, como hice yo una vez. Estudia a la persona y mira lo que est presente ahora. Cree solo en las acciones.

Es mejor estar sola y no enga?arte a ti misma que estar en una relacin y sentirte sola. Tu tiempo a solas es un tiempo para crecer hasta que conozcas a alguien que valga tu tiempo.




  .


   .

   ,     (https://www.litres.ru/book/uliana-sunny/preparacion-para-una-vida-que-no-te-ensenan-en-la-escuela-74515287/)  .

      Visa, MasterCard, Maestro,    ,   ,     ,  PayPal, WebMoney, ., QIWI ,       .


