Durch M?nner, zu sich selbst Uliana Sunny Ich will die Wahrheit ?ber mich schreiben; genau jene Wahrheit, die ich so lange in mir getragen habe, aus Angst, sie sei irgendwie zu viel Auf den Seiten dieses Buches werden sich meine Erfahrungen, Erinnerungen und Gef?hle niederlassen. Ich werde ?ber die Entscheidungen schreiben, auf die ich stolz bin, so wie man auf ein hart erk?mpftes Kind stolz ist. Und ?ber die Dinge, die ich getan habe und f?r die ich mich noch immer sch?me; jene, die Narben in meiner Erinnerung hinterlassen haben und mir noch immer b?se Tr?ume bringen. Sie werden ein M?dchen aus einem Dorf sehen, das sich jeden Abend etwas von einem Stern w?nschte und ihn um ein anderes Schicksal bat. Sie werden eine Frau sehen, die in tausend St?cke zerbrach und sich dennoch St?ck f?r St?ck wieder zusammensetzte, jedes Mal ein wenig st?rker. Sie werden den Weg eines Menschen sehen, der durch dunkle R?ume irrte, bis sie lernte, ihre eigene Stimme zu h?ren. Uliana Sunny Durch M?nner, zu sich selbst Durch M?nner, zu sich selbst Contents B?cher Wir heirateten Ich wurde wieder eine ganze Frau Was in Wahrheit meine St?rke war Wahrheit Ich will die Wahrheit ?ber mich schreiben; genau jene Wahrheit, die ich so lange in mir getragen habe, aus Angst, sie sei irgendwie zu viel … Auf den Seiten dieses Buches werden sich meine Erfahrungen, Erinnerungen und Gef?hle niederlassen. Ich werde ?ber die Entscheidungen schreiben, auf die ich stolz bin, so wie man auf ein hart erk?mpftes Kind stolz ist. Und ?ber die Dinge, die ich getan habe und f?r die ich mich noch immer sch?me; jene, die Narben in meiner Erinnerung hinterlassen haben und mir noch immer b?se Tr?ume bringen. Sie werden ein M?dchen aus einem Dorf sehen, das sich jeden Abend etwas von einem Stern w?nschte und ihn um ein anderes Schicksal bat. Sie werden eine Frau sehen, die in tausend St?cke zerbrach und sich dennoch St?ck f?r St?ck wieder zusammensetzte, jedes Mal ein wenig st?rker. Sie werden den Weg eines Menschen sehen, der durch dunkle R?ume irrte, bis sie lernte, ihre eigene Stimme zu h?ren. Ich wei?, dass die Erinnerung eine L?gnerin ist. Sie dichtet Details hinzu, bringt die Reihenfolge der Ereignisse durcheinander und malt die Vergangenheit in T?nen, die uns genehm sind. Aber ich will dieses Spiel hinter mir lassen. Ich will bewahren, was am wichtigsten ist: den salzigen Geschmack der Gef?hle, die ich durchlebt habe, und die Schwielen auf meinem Herzen, hinterlassen von den Lektionen, auf die es ankam. Ich schreibe dies f?r mich selbst und f?r jene Frau, die jetzt vielleicht am Rande ihres eigenen Abgrunds steht und nach einer Hand sucht. Vielleicht wird sie sich in meinem Gest?ndnis wiedererkennen. Vielleicht findet sie genau jene Antwort, nach der sie in der Dunkelheit gesucht hat. Und wenn Sie in diesen Zeilen pl?tzlich Ihrem eigenen Spiegelbild begegnen, werde ich gl?cklich sein. Wenn Sie eine Antwort finden, dann habe ich meinen Zweck erf?llt. Und wenn nicht, soll dieses Buch f?r Sie einfach die Erfahrung eines anderen Menschen werden. Ein Zeugnis daf?r, dass selbst der verschlungenste Weg nicht endlos ist. Dass alles mit einer Wahl beginnt. Mit genau jenem Moment, in dem man sich entscheidet, nicht zu leiden, sondern zu handeln. Mit dem Entschluss, nicht darauf zu warten, dass der Schmerz vergeht, sondern sich selbst zu w?hlen. Sich daf?r zu entscheiden, zu leben und weiterzugehen, selbst wenn von einem Weg weit und breit nichts zu sehen ist. Das ist meine wahre Geschichte. Stolz auf das, was ich getan habe, und Schmerz ?ber das, was ich ertragen habe. Absatz f?r Absatz. Ich beginne … Ein M?dchen aus dem Dorf Stellen Sie sich eine Welthauptstadt vor. London. Tokio. New York. Paris. Peking. Neu-Delhi. St?dte, in denen Menschen in teuren Anz?gen zur Arbeit eilen, wo Wolkenkratzer die Sonne widerspiegeln, wo Restaurants voller Menschen sind, die ?ber Gesch?fte, Reisen, Investitionen und Zukunftspl?ne sprechen. Nun stellen Sie sich einen Ort etwa f?nfzehnhundert Kilometer s?dlich einer solchen Hauptstadt vor. Ein Dorf. Dort wurde ich geboren. Wo einem Kind praktisch alle M?glichkeiten verschlossen sind. Ich wurde in die Familie eines einfachen Fahrers und einer Buchhalterin hineingeboren. Unser Haus war ein kleines, altes Lehmhaus, erbaut aus Schilfrohr. Die Toilette war drau?en. Wasser trugen wir in Eimern von einer Pumpe herbei. Mama und Papa lebten praktisch auf der Arbeit. Sie arbeiteten nicht f?r Reisen, ein sch?nes Leben oder gro?e Anschaffungen. Sie arbeiteten, um mich und meinen Bruder zu ern?hren. Damit wir zu essen hatten. Damit wir zur Schule gehen konnten. Damit unsere Familie eines Tages ein ganz normales Backsteinhaus haben w?rde. W?hrend meine Eltern bei der Arbeit waren, wurde ich zur Herrin des Hauses. Ich war ein Kind, aber ich h?rte sehr fr?h auf, mich einfach nur wie ein Kind zu f?hlen. Ein M?dchen, das eigentlich spielen, spazieren gehen und auf seine Eltern warten sollte. Ich putzte, half im Haus und versorgte die Wirtschaft. Es war so selbstverst?ndlich f?r mich, dass ich nicht einmal hinterfragte, warum es so war. Wahrscheinlich, weil es in unserem Leben keine andere Wahl gab. Es waren die Neunziger. Krise, Armut, Mangel an normaler Arbeit, Ungewissheit. Es war eine schwere Zeit f?r viele Familien. Auch f?r unsere. Meine Eltern versuchten jahrelang, diesem Leben zu entkommen. Aber das Geld reichte nie. W?hrend unserer gesamten Kindheit schafften sie es fast nur, f?r den Bau eines Backsteinhauses zu sparen. Stein f?r Stein. Jahr f?r Jahr. Und alles, was sie zu verdienen vermochten, floss dorthin. F?r uns Kinder war also praktisch nie Geld da. Keine teure Kleidung. Kein Computer. Keine Telefone. Keine S??igkeiten. Keine M?glichkeit, alles zu kaufen, was wir uns w?nschten. Manchmal fehlte es uns an den allt?glichsten Dingen, die f?r andere Kinder selbstverst?ndlich waren. Aber damals verstand ich das nicht. Ich lebte einfach. Und eines begriff ich sehr fr?h: Wenn man kein Geld hat, ist das Einzige, was einem niemand nehmen kann, das Wissen. Also lernte ich in der Schule mit unglaublicher Beharrlichkeit. Ich war sicher: Bildung war meine einzige Eintrittskarte in ein anderes Leben. Ich verpasste keine einzige Stunde. Ich gab mir gr??te M?he. Doch gleichzeitig hielt ich mich in der Schule nicht f?r klug. Im Gegenteil. Meine Freundinnen hatten lauter Einsen. Ich war die „D?mmste“ unter ihnen; zumindest kam es mir so vor. Ich hatte zwei Zweien. Nur zwei. Aber neben M?dchen, die praktisch nur Einsen hatten, f?hlte ich mich weit abgeschlagen. Erst viel sp?ter wurde mir klar, dass dieses Umfeld ein riesiges Geschenk f?r mich war. Ich sah sie an und dachte: „Wenn sie das k?nnen, dann sollte ich es auch k?nnen.“ Ich versuchte mitzuhalten. Damals begriff ich zum ersten Mal, wie sehr die Menschen um uns herum uns pr?gen. Manchmal braucht man niemanden, der einem st?ndig sagt: „Du schaffst das.“ Manchmal reicht es schon zu sehen, dass es jemand bereits geschafft hat. Und man sch?mt sich, aufzugeben. Das h?ssliche Entlein In der Schule hielt ich mich f?r h?sslich. Eines Tages erz?hlte ich meiner Mutter davon. Sie sah mich an und sagte: „Du bist vorerst ein h?ssliches Entlein. Aber bald wirst du dich in einen wundersch?nen Schwan verwandeln.“ Ich glaubte ihr damals nicht. Ganz und gar nicht. Ich war sehr d?nn, hatte langes schwarzes Haar und dichte, buschige Augenbrauen. Ich hatte keine markanten, einpr?gsamen Gesichtsz?ge. Ein gew?hnliches Gesicht, ein asiatisches ?u?eres, dunkle Haut. Aber ich wollte anders sein. Ich wollte slawisch aussehen. Mir schien, dass wahre Sch?nheit so aussehen m?sse. Jetzt denke ich an dieses kleine M?dchen und l?chle. Wie grausam wir manchmal zu uns selbst sind. Wie viele Jahre wir uns durch den Blick fremder Ma?st?be betrachten k?nnen, ohne unsere eigene Sch?nheit zu bemerken. Damals wusste ich nicht, dass sch?ne Menschen nicht nur einer einzigen Norm entsprechen. Sch?nheit gibt es in unterschiedlichen Formen. Und vielleicht gibt es gar keine h?sslichen Menschen. Es gibt Menschen, die noch nicht gelernt haben, sich selbst zu sehen. Ich war eine von ihnen. Universit?t Mit siebzehn Jahren erhielt ich mein Abschlusszeugnis. Zwei Zweien, sonst nur Einsen. Und ich ging fort, um in der Gebietshauptstadt zu studieren. Ich schrieb mich an einer staatlichen Universit?t ein, um Mathematik- und Informatiklehrerin zu werden. Ich war siebzehn. Ich verlie? das Dorf und ging praktisch ganz allein in die Stadt. Meine Eltern konnten mir nur selten Geld geben. Meine Gro?mutter half. Wenn sie ihre Rente bekam, zweigte sie einen kleinen Betrag f?r meine Ausgaben ab. Und das war alles. Praktisch gab es keine andere Hilfe. Mein Bruder studierte ebenfalls an der Universit?t, an derselben wie ich. Ihm half manchmal mein Gro?vater. Er wohnte bei ihm, da die Wohnung meines Gro?vaters nicht weit von der Universit?t entfernt lag. Ich hingegen musste mich fast ganz auf mich selbst verlassen. Und da begriff ich noch etwas: Wenn kein Geld da ist, muss man es sich auf anderem Weg erarbeiten. Also bem?hte ich mich, so gut zu lernen, dass ich zwei Stipendien erhielt. Ich musste mir die M?glichkeit, meine Ausbildung fortzusetzen, buchst?blich verdienen. Es reichte immer noch nicht. Doch ich machte weiter. Lernen. Nebenjobs. Sparen. Und wieder lernen. Im Sommer arbeitete ich in einer Fabrik, in einem Lebensmittelgesch?ft. Es war wenig Geld. Aber es war mein eigenes. Parallel dazu half ich meinen Eltern bei ihrem ersten kleinen Gesch?ft. Irgendwann k?ndigten Mama und Papa ihre Arbeit und beschlossen zu versuchen, auf eigene Rechnung zu arbeiten. Papa kaufte ein billiges rotes Auto. Mehrere Milchkannen. Eine Zentrifuge, um Milch und Sahne zu verarbeiten und Quark herzustellen. Unsere Familie besa? ein wenig eigenes Vieh; ohne das war ein ?berleben im Dorf praktisch unm?glich. Doch es reichte nicht. Also kauften meine Eltern Milch von Nachbarn, vom Bauernhof, von einfachen Leuten. Und sie begannen, in den Innenh?fen im Stadtzentrum Milchprodukte zu verkaufen. Das klingt jetzt fast romantisch. Aber damals war es keine Romantik. Es war ein Kampf. Es waren Centbetr?ge. Und diese Centbetr?ge reichten f?r das Essen. Manchmal f?r Kleidung. Und sie sparten f?r den Bau des Hauses. Das war alles. Keine weiteren Ersparnisse. Keine gro?en Pl?ne. Nur ein weiterer Tag. Erste Liebe Das erste Studienjahr an der Universit?t ging zu Ende. Ich kam ins zweite. Ich war achtzehn. Und eines Tages ging ich mit meiner Freundin in eine bekannte Bar namens „Prado“. An Jungs dachte ich damals ?berhaupt nicht. Nicht einmal ein bisschen. Ich hatte andere Pl?ne. Lernen. Und nochmals lernen. Ich liebte Musik und das Tanzen (in der Schule ging ich in den Chor und zum Tanzunterricht). Die Musik endete, das n?chste Lied fing an, und ich l?ste mich aus der M?dchenmenge und ging Richtung Ausgang, nur um etwas frische Luft zu schnappen. Und dort traf ich ihn. Meinen ersten festen Freund. Den Mann, mit dem ich die n?chsten f?nf Jahre verbringen sollte. Damals wusste ich noch nicht, dass ich gerade meiner ersten gro?en Liebe begegnete. Und wei?t du, was die erste Liebe ist? Es ist, wenn ein Mensch so schnell zu einem Teil deines Lebens wird, dass du gar nicht mehr verstehst, wo er aufh?rt und du beginnst. Er sah gut aus, war wohlerzogen, interessant. Er arbeitete als Kapit?n auf gro?er Fahrt und stach oft in See. Und das klang f?r mich damals beinahe wie ein Leben aus einem Film. Er war gerade einmal zwei Jahre ?lter als ich. Ich war achtzehn. Er war zwanzig. Vor mir hatte er schon viele Freundinnen gehabt. Ich hatte noch nie einen festen Freund gehabt. Er war in allem mein Erster. Und er verstand es, zu bezaubern. Sehr sogar. Er k?mmerte sich um mich. Half mir finanziell. Unterst?tzte mich seelisch. War f?r mich da. Und ich liebte ihn so, wie vielleicht nur ein Mensch lieben kann, der sein Herz wirklich zum allerersten Mal f?r jemanden ge?ffnet hat. Ich war ihm treu. Selbst wenn er zur See fuhr. Selbst wenn wir weit voneinander entfernt waren. Ich wartete auf ihn. Damals schien es mir, dass genau das Liebe war. Dass dieser Mensch mit Sicherheit mein Ehemann werden w?rde. Dass dies mein Schicksal war. Ich wusste noch nicht, dass das Schicksal uns manchmal erst einen Menschen gibt, den wir von ganzem Herzen lieben, und ihn uns dann wieder nimmt, damit wir uns selbst begegnen. F?nf Schl?ge Die Zeit verging. Ich schloss die Universit?t ab. Erhielt mein Diplom als Lehrerin f?r Mathematik und Informatik. Begann ein Aufbaustudium. Hatte bereits ein Jahr studiert. Und dann geschah etwas in meinem Leben, an das ich mich bis heute als eine der schrecklichsten Zeiten erinnere. Nicht eine einzige Trag?die. Sondern gleich mehrere auf einmal. Eine nach der anderen. Erstens. Meine Mutter wurde krank. Ein Gehirntumor. Die Krankheit schritt rasend schnell voran. Sie verlor ihr Ged?chtnis. Verlor ihre Gesundheit. Wurde allm?hlich praktisch arbeitsunf?hig. Ich sah meine Mama an und begriff gar nicht, wie so etwas ?berhaupt geschehen konnte. Gestern noch war sie ein Mensch gewesen, der arbeitete, sich um alle k?mmerte und die Familie zusammenhielt. Und nun schwand ihre Gesundheit direkt vor unseren Augen. Viel Arbeit. Stress. Armut. Jahrelange st?ndige Anspannung. All das schien sie nun endg?ltig eingeholt zu haben. Zweitens. Meine Gro?mutter starb. Genau die Gro?mutter, die mir geholfen hatte. Sie starb in meinen Armen und in den Armen meines Onkels. Ich erinnere mich noch heute an diesen Augenblick. Ich erinnere mich an den Schaum vor ihrem Mund. Ich erinnere mich an die Angst. Ich erinnere mich an das Gef?hl der absoluten Hilflosigkeit. Ich liebte sie sehr. Und in diesem Moment verlor ich einen Menschen, der mir viele Jahre lang eine meiner St?tzen gewesen war. Drittens. Mein Bruder war weit weg. Nach der Universit?t diente er in der Armee. Viele Jungs machten das durch. Und auch er musste seine Pflicht erf?llen. Doch f?r mich bedeutete es eines: Er war nicht an meiner Seite. Viertens. Papa ging zum Arbeiten in eine andere Stadt. Der Milchverkauf brachte nicht mehr dieselben Eink?nfte. Es tauchten immer mehr L?den auf, die billigere, wenn auch nicht sonderlich hochwertige Milch verkauften. Das kleine Familiengesch?ft begann einzugehen. Und mein Vater ging wieder fort, um Arbeit zu finden. F?nftens. Und genau damals geschah das Schmerzhafteste ?berhaupt. Meine erste Liebe hinterging mich. Er betrog mich. Ich sah eine Nachricht von einem anderen M?dchen. Ich erinnere mich an diesen Moment. Und das Schrecklichste ist: Er wusste, was ich durchmachte. Er wusste von Mamas Krankheit. Wusste vom Tod der Gro?mutter. Wusste, dass Papa weit weg war. Wusste, dass mein Bruder in der Armee war. Er wusste alles. Und ich hatte im dritten Studienjahr einst ein ganzes Jahr lang auf ihn gewartet, w?hrend er in der Armee war. Ich war ihm treu. Und nun, genau in diesem Moment, betrog er mich. Er bat um Vergebung, entschuldigte sich lange, sank auf die Knie, doch ich konnte ihm nicht verzeihen. In meinen Augen war er „gestorben“. Und dann fuhr er wieder auf gro?e Fahrt. Und ich blieb allein mit meinen Schl?gen zur?ck. Ich stand auf den Tr?mmern meines Lebens. Und innerlich starb ich. Zu sagen, dass ich extremen Stress erlebte, ist ma?los untertrieben. Vorher hatte ich gedacht, ich h?tte schon viel im Leben gesehen. Die Krankheiten von Verwandten. Die Streitigkeiten und Schl?gereien meiner Eltern. Ihre Beinahe-Scheidung. Den Verrat von „Freunden“. Meine eigene Schl?gerei in der Schule mit f?nf M?dchen, nach der fast mein ganzer K?rper voller Blut war. Das Fehlen von allem, was sich ein normales Kind nur w?nschen w?rde. Jetzt k?nnte man das alles als Kleinigkeiten bezeichnen. Doch f?r ein Kind sind das keine Kleinigkeiten. Im Vergleich zu dem, was damals geschah, schien all das jedoch wahrhaftig eine Kleinigkeit zu sein. Denn f?nf Schl?ge trafen mich fast zeitgleich. Und sie brachten mich beinahe um. Aber eben nur beinahe. Denn mir blieb nichts anderes ?brig, als all meine Kr?fte zusammenzunehmen und zu handeln. Rettung Zuerst Mama. Ich beschloss, dass ich sie retten w?rde. Ich wusste nicht, wie. Ich wusste nicht, woher ich das Geld nehmen sollte. Ich wusste nicht, wer mir helfen w?rde. Aber ich musste etwas tun. Unter ungeheuren M?hen gelang es mir, eine Quote f?r eine Operation an einem Forschungsinstitut der Hauptstadt beim besten Neurochirurgen zu erk?mpfen. Ich ging zur Gesundheitsbeh?rde. Dort zeigte man mir ein ganzes B?ro, vollgestopft mit meterhohen Papierstapeln, wo alle auf ihren Operationstermin warteten. Ich verstand das alles, aber mir blieb keine andere Wahl, als zu betteln. Zu weinen. Um Hilfe zu bitten. Ich trug Dokumente zusammen. Und ich bat erneut. Uns wurde die Operationsquote bewilligt. Geld f?r Mamas sonstige Ausgaben wurde nicht ohne die Hilfe von Menschen zusammengebracht. Verwandte. Nachbarn. Bekannte. Jeder half, wie er nur konnte. Und die Operation fand schlie?lich statt. Mama wurde operiert. Nach und nach, im Laufe eines halben Jahres, kehrte sie in den Zustand eines gesunden Menschen zur?ck. Nicht sofort. Nicht leicht. Aber sie kehrte zur?ck. Nat?rlich gab es Folgen der Operation; eine Hirnarterie war besch?digt worden, und sie verlor in einem Gesichtsfeld die Sehkraft. Aber sie lebt, sie hat es geschafft. Und das war etwas, womit sie leben konnte. Und damals sp?rte ich zum ersten Mal ganz deutlich: Manchmal muss ein Mensch nicht allein stark sein. Manchmal ist St?rke, sich einzugestehen, dass man Hilfe braucht. Und Menschen zu erlauben, zu helfen. Gro?mutter. Wir beerdigten Gro?mutter. Mit den Verwandten. Das ganze Dorf. Ich liebte sie sehr. M?ge die Erde ihr leicht sein. Vater und Bruder. Dann kehrte Vater zur?ck. Mein Bruder beendete seinen Dienst und kehrte ebenfalls zur?ck. Sie kehrten der Reihe nach zur?ck. Und mit jeder R?ckkehr f?hlte ich mich ein wenig leichter. Schlie?lich waren wieder Menschen zu Hause. Mama lebte. Vater war zur?ckgekehrt. Der Bruder war zur?ckgekehrt. Doch das l?ste das f?nfte Problem nicht. Meine Liebe war zerst?rt. Und da traf ich die erste wahrhaft wichtige Entscheidung f?r mich selbst. Ich beschloss, in die Hauptstadt zu ziehen. Zu meiner Tante, der Schwester meiner Mutter. Sie besuchte uns selten. Doch in unserer Vorstellung war sie fast schon ein Mensch aus einer anderen Welt. Sie war aus der Hauptstadt. Und die Hauptstadt war f?r uns etwas Enormes, Fernes und beinahe Unerreichbares. Zwei Diplome und eine Fahrkarte in die Hauptstadt Zu dieser Zeit schloss ich gerade mein Masterstudium ab. Ich schrieb an meiner Masterarbeit. Ich legte die Staatsexamina ab. Damals arbeitete ich parallel in zwei Jobs und absolvierte gleichzeitig mein Masterstudium. An der Universit?t war ich leitende Fachkraft in der wissenschaftlichen Abteilung, Dozentin f?r mathematische Analysis f?r Erstsemester. Und freitags fuhr ich in ein Internat f?r Kinder mit Behinderungen, um sie in Mathematik zu unterrichten. Ich schloss mein Masterstudium erfolgreich ab; dank meines Flei?es gelang es mir, meine Staatsexamina mit Bestnoten zu bestehen und meine Abschlussarbeit erfolgreich zu verteidigen. Dann k?ndigte ich all meine Stellen und kaufte mir sofort ein Flugticket in die Hauptstadt. Dieser Abend in meinem Elternhaus war voller Tr?nen. Ich er?ffnete meinen Eltern, dass ich gehen w?rde. Mama war damals schon wieder zu Hause und f?hlte sich wohl. Mein Bruder hatte eine gute Stelle gefunden und gerade erst geheiratet. Seine schwangere Frau zog bei uns ein. Ich hingegen lieh mir ein wenig Geld von meinen Eltern, die ein paar K?he verkauften, um mir einige Mittel mitzugeben, und packte meinen Koffer. Ich nahm meine beiden Diplome und flog los, um die Hauptstadt zu erobern. Allein. Das war im Grunde alles, was ich besa?. Zwei Diplome. Ein kleiner Koffer. Und ein ungeheurer Wunsch, mein Leben zu ver?ndern. Ich dachte, das Schlimmste l?ge hinter mir. Wie sehr ich mich doch irrte... Das Schlimmste fing gerade erst an... Die Hauptstadt, die ich nie sah Ich kam in der Hauptstadt an, mit zwei Diplomen, meinem kleinen Koffer und der Gewissheit, dass sich mein Leben nun ganz sicher ver?ndern w?rde. Ich wollte sofort an einer Universit?t arbeiten. Es schien logisch, die akademische Laufbahn fortzusetzen: Mathematik, Informatik, P?dagogik und Wissenschaft. Genau daf?r hatte ich schlie?lich so viele Jahre studiert. Doch die Hauptstadt erkl?rte mir schnell eine einfache Sache: Hier interessierte es niemanden, wie sehr man getr?umt hatte. Man musste an dem Ort anfangen, den man einem zuwies. Und man gab mir eine Schule. Eine Schule vor Ort am Stadtrand, wo meine Tante wohnte. Ich erinnere mich an meinen ersten Eindruck. Ich kam aus einem kleinen Dorf, in dem jeder jeden kannte, wo Kinder ihren Lehrer auf der Stra?e gr??en konnten und Erwachsene wussten, aus welcher Familie jedes Kind stammte. Hier war das anders. Die Kinder der Hauptstadt waren aggressiv und arrogant. Manche von ihnen kannten in der f?nften Klasse Schimpfw?rter besser als das Einmaleins. Ich kam als Lehrerin f?r Mathematik und Informatik dorthin. Doch ich begriff sehr schnell, dass man mich nicht einfach nur Lehrerin sein lassen w?rde. Ich musste alles auf einmal sein. Eine Lehrerin. Eine Psychologin. Eine Sozialarbeiterin. Eine Klassenleiterin f?r mehrere Klassen. Manchmal eine Mutter. Manchmal ein Mensch, der einem Kind einfach nur zuh?ren musste. Ich kam eine Stunde vor Unterrichtsbeginn an der Schule an. Und manchmal ging ich erst um zehn Uhr abends. Ich arbeitete auf zwei vollen Stellen. Von meinem Gehalt kaufte ich den Kindern S??igkeiten und versuchte, irgendeine Art von Kontakt aufzubauen. Manchmal nahmen sie die S??igkeiten und blieben trotzdem undankbar. Es gab Kinder aus benachteiligten Familien. Ja, solche Familien gibt es auch in der Hauptstadt. Ich wurde w?tend. Ich weinte. Ich wurde m?de. Ich kehrte nach Hause zur?ck. Und am Morgen ging ich wieder dorthin. Es war wie ein Albtraum, aus dem man unm?glich aufwachen konnte. Und das Furchtbarste war: Ich sah die Stadt kaum. Ich war gekommen, um die Hauptstadt zu erobern. Doch ich kannte nur die Route: Zuhause, Schule, Schule, Zuhause. Keine Spazierg?nge, keine Theater oder Museen, keine Restaurants, keine sch?nen Stra?en, ?berhaupt kein Stadtleben. Ich war so sehr mit dem ?berleben besch?ftigt, dass ich nicht einmal Zeit hatte zu begreifen, wo genau ich eigentlich lebte. Doch die Schule war nur die H?lfte des Problems. Die andere H?lfte wartete zu Hause auf mich. Die Tante Meine Tante, die Schwester meiner Mutter, erwies sich als sehr schwieriger Mensch. Launisch. Fordernd. Herrschs?chtig. Sie hatte ihre eigenen Regeln, ihre eigenen ?berzeugungen und eine ungeheure Menge an Beschwerden ?ber mich. Dies war nicht richtig gemacht worden. Jenes war nicht richtig. Dorthin darfst du nicht gehen. Hab keinen Umgang mit diesen Leuten. Geh nirgendwohin. Nur die Wohnung und die Schule. All das Geld, das ich verdiente, ging f?r Essen, die Wohnung und ihre Ausgaben drauf. Manchmal schaffte ich es, mir ein paar Anziehsachen zu kaufen. Und das war alles. Gleichzeitig verstand ich sie. Sie stammte selbst aus einem Dorf. Auch sie war einst in die Hauptstadt ausgebrochen. Heiratete. Dann starb ihr Mann in jungen Jahren. Sie war ihr ganzes Leben lang behindert gewesen und arbeitete nicht, sondern lebte von einer Erwerbsminderungsrente. Wom?glich war auch ihr Leben ?berhaupt nicht leicht. Als ich ankam, wurde ihr Leben ein wenig leichter. Doch zugleich begann sie, mich nur noch st?rker zu kontrollieren. Nach acht Monaten sagte sie: „W?hle. Entweder du lebst weiterhin so und ich vererbe dir meine Wohnung, oder geh zur?ck ins Dorf und du stehst mit nichts da. Und komm nicht wieder.“ Sie manipulierte mich. Und ich weinte. Ich wollte bei Mama sein. Ich wollte nicht unter solch einer totalen Kontrolle leben, nicht jeden Tag Unzufriedenheit und merkw?rdige Blicke sehen. Ich wollte nicht blo? f?r sie leben und auf das Manna vom Himmel warten. Ich befand mich ohnehin schon in einem schwierigen seelischen Zustand; ich war psychisch labil. Und ihr st?ndiger Druck. Sie machte mich innerlich nur noch mehr kaputt. Ich wollte zur?ck nach Hause. Ich lebte neun Monate lang bei ihr. Ich arbeitete ein Schuljahr lang an der Schule. Und ich kehrte zur?ck. Ich sah die Hauptstadt nicht wirklich. Jedenfalls nicht die Stadt, die ich mir vorgestellt hatte. Und damals entschied ich, dass die Hauptstadt vielleicht einfach nichts f?r mich war. Ich dachte, dass dort irgendwelche besonderen Menschen lebten. Stark. Hart. Selbstbewusst. Und ich war vielleicht zu schwach. Ich dachte: „Ich werde kein Teil dieser Welt werden.“ Ich irrte mich. Aber damals wusste ich es noch nicht. Die erste und letzte R?ckkehr Als ich nach Hause zur?ckflog, k?sste ich buchst?blich den Boden meines Dorfes. Ich f?hlte mich so wohl. Endlich war ich wieder wahrhaftig daheim. Ich zahlte die Schulden meiner Eltern zur?ck, half meinem Bruder mit Geld aus (ein Hochzeitsgeschenk von mir), und es blieb sogar noch ein wenig f?r mich ?brig. Also entschied ich: Das ist es. Ich werde in der N?he meiner Eltern leben. Ich bekam sofort eine Stelle als Lehrerin am Bezirkslyzeum. Die Arbeit war viel ruhiger. Das Gehalt durchschnittlich. Und ich dachte: „Vielleicht brauche ich diese Hauptstadt gar nicht?“ Ich war in der N?he meiner Eltern. Mama lebte und f?hlte sich wohl. Papa war zu Hause. Mein Bruder war aus der Armee zur?ckgekehrt, hatte geheiratet, und seine Frau hatte bereits ein Kind zur Welt gebracht. Ich hatte Arbeit. Was brauchte ich sonst noch? Doch innerlich regte sich allm?hlich ein Gef?hl, das ich anfangs zu ignorieren versuchte. Ich begann das Interesse an dieser Art von Leben zu verlieren. Nicht als menschliches Wesen, sondern als der Mensch, der ich war, der mehr wollte. Ich hatte eine Ausbildung. Ich hatte Erfahrung. Ich wusste, dass ich mehr tun konnte. Doch jeden Tag geschah dasselbe. Schule. Zuhause. Das Dorf. Und wieder Schule. Nach einer Weile begann ich, mir Fragen zu stellen. „Ist das alles?“ „Will ich wirklich mein ganzes Leben hier verbringen?“ „Werde ich an einer Dorfschule arbeiten, ein kleines Gehalt verdienen, bei meinen Eltern, meinem Bruder, seiner Frau und ihren Kindern leben?“ „Werde ich mein ganzes Leben damit verbringen, der Familie zu dienen, und mich selbst dabei vergessen?“ Es gab nur eine Antwort: Nein. Doch was als N?chstes zu tun war, wusste ich nicht. Ich hatte bereits den Liebesverrat erlebt. Ihn loszulassen war unglaublich schwer gewesen. Ich litt buchst?blich k?rperlich. Ich qu?lte mich innerlich weiterhin mit Einsamkeit und Erinnerungen zu Tode. Doch mit der Zeit begann der Schmerz nachzulassen. Ein weiteres Jahr verging. Ich sammelte Erfahrung als Lehrerin am Lyzeum. Ich stellte ein gutes Portfolio zusammen. Und schlie?lich begriff ich: Ich musste weitermachen. Das erste „Business“ Und dann beschloss ich, ein eigenes Unternehmen zu gr?nden. Das allererste in meinem Leben. Ich nahm einen beachtlichen Kredit auf. Ich kaufte ein Auto. Ich kaufte einen Marktstand. Mir schien, ich h?tte an alles gedacht. Meine Mutter und ich fuhren los, um Kleidung einzukaufen. Sie half mir. Ich stellte eine Verk?uferin ein. Und an den Wochenenden und Feiertagen stand ich selbst hinter dem Tresen. Ich blickte auf meinen Stand und dachte: „Das ist es. Jetzt bin ich Unternehmerin.“ Doch das Gesch?ft kam nicht in Schwung. ?berhaupt nicht. Es war die falsche Kleidung. Die falsche Lage. Das falsche Publikum. Die Leute kamen herein. Bewunderten die Sachen. Schauten sie sich an. Fragten nach dem Preis. Und gingen wieder. Es war ihnen zu teuer. Die Leute waren es gewohnt, Dinge zum denkbar niedrigsten Preis zu kaufen. Und ich bot Waren an, die zwei- oder dreimal so viel kosteten wie das, was sie gewohnt waren. Nach etwa drei Monaten begriff ich alles. Ich musste den Stand schlie?en. Ich verkaufte ihn zum halben Preis. Und blieb auf dem Kredit sitzen. Ende des Sommers. Ich sa? da und dachte: „Tja, das war’s. Jetzt wird ganz sicher gar nichts mehr klappen.“ Ich nannte mich dumm. Talentlos. Eine Versagerin. Ich dachte, ich h?tte schon wieder alles vermasselt. Ein Gl?ck, dass ich parallel weiter als Lehrerin gearbeitet hatte. Sonst h?tte ich schlichtweg nichts zum Leben gehabt. Doch genau dieses Scheitern bewirkte ganz unerwartet etwas sehr Wichtiges f?r mich. Es zwang mich, zum ersten Mal innezuhalten und mein eigenes Leben zu analysieren. Ich fragte mich: „Was will ich eigentlich?“ Nicht meine Eltern. Nicht meine Verwandten. Nicht die Gesellschaft. Kein Mann. Nicht die Schule. Ich. Was will *ich*? Wie will ich leben? War das schon das Ende? Oder konnte ich noch einmal von vorn anfangen? Ich sah mich an und mir wurde klar: „So will ich nicht leben.“ Aber was sollte ich als N?chstes tun? Ich wusste es nicht. Doch ich beschloss: zumindest *irgendetwas*. Soziales Netzwerk Ich meldete mich bei einem bekannten sozialen Netzwerk an. F?r mich glich das fast einem Ereignis. Mein erster Freund hatte mir die Nutzung sozialer Netzwerke verboten. W?hrend meine Freundinnen stundenlang online waren, hatte ich mich dort nicht einmal vern?nftig mit anderen Menschen austauschen k?nnen. Jetzt aber war ich frei. Und eines Tages schaltete ich den Computer ein, nicht f?r die Arbeit, und ?ffnete das soziale Netzwerk. Einfach nur, um nachzuschauen. Was ging dort ?berhaupt vor sich? Wer f?hrte welches Leben? Was gab es Interessantes? Und genau dort kam ich wieder mit einem Freund ins Gespr?ch. Er stammte aus meinem Dorf, lebte nun aber in der Hauptstadt. Er arbeitete als Manager bei einer ?lgesellschaft. Er schrieb zuerst. Ich antwortete. Wir kannten einander schon lange, doch zuvor waren unsere Leben stets nebeneinanderher gelaufen. Nun kreuzten sie sich unerwartet. Er fragte, wie es mir gehe. Ich erz?hlte es ihm. Vom gescheiterten Unternehmen. Von der Arbeit. Vom Leben. Und nach einer Weile einigten wir uns darauf, dass ich zu ihm fliegen w?rde. Er bot mir an, bei ihm zu wohnen und mein Gl?ck ein zweites Mal zu versuchen. Nat?rlich sagte ich zu. Zu jener Zeit begriff ich noch nicht, wie sehr diese Entscheidung mein Leben ver?ndern sollte. Aber ich wollte versuchen, wieder in die Hauptstadt zur?ckzukehren und mich dort dauerhaft niederzulassen. Zweite Eroberung der Hauptstadt Ich verkaufte rasch mein Auto. Zahlte einen Teil des Kredits ab. Registrierte mich auf einer Website f?r Stellensuche. Und buchst?blich an einem einzigen Tag fand ich eine Stelle als Mathematiklehrerin an einer guten Schule in der Hauptstadt. Das war nicht mehr der Stadtrand. Und obwohl es nicht das Stadtzentrum war, von dem ich gar nicht erst zu tr?umen wagte, bedeutete es f?r mich einen gewaltigen Schritt nach vorn. Das versprochene Gehalt lag etwa dreimal so hoch wie mein bisheriges. Ich hoffte auf kein Wunder. Ich beschloss einfach, es noch einmal zu versuchen. Ich stieg in ein Flugzeug. Ich flog hin. Er holte mich ab. Wir begannen, zusammenzuleben. Als Freunde. An den Wochenenden konnten wir irgendwohin ausgehen. An den Werktagen arbeiteten wir. Doch zu behaupten, es sei mir leichtgefallen, w?re eine L?ge. Moralisch und psychologisch war es sehr schwer f?r mich. Denn er hoffte auf eine Beziehung. Und ich nicht. Er war ein guter Mensch. Gute Arbeit. Gutes Gehalt. Wohnung. Erziehung. F?rsorge. Doch in meinem Inneren herrschte Leere. Ich wusste bereits, dass man Liebe nicht erfinden kann. Ich wollte ihn nicht ausnutzen. Doch ich wollte mich auch nicht verstellen, schon gar nicht gegen?ber jemandem, der mit mir im selben Hof aufgewachsen war. Ich begriff: Er brauchte eine andere Frau. Und ich brauchte damals niemanden. Ich musste ?berleben. Ich musste mich in der Hauptstadt festkrallen. Mit H?nden. Mit F??en. Mit Z?hnen. Koste es, was es wolle. Ich wollte mein altes Leben nicht wiederholen. Ich wollte nicht zur?ck ins Dorf. Ich wollte nicht wieder von Umst?nden abh?ngen. Und ich wollte ganz sicher nicht nach einem Mann suchen, nur um zu heiraten. Wenn ich das gewollt h?tte, h?tte ich es schon zu Hause tun k?nnen. Doch meine innere Stimme deutete nicht einmal ansatzweise auf Heirat hin. Sie sagte etwas v?llig anderes: „Werde erst einmal du selbst.“ Der Milliard?r Bevor ich zu meinem Freund in die Hauptstadt flog, lernte ich einen sehr wohlhabenden Mann kennen. Das war meine erste Bekanntschaft mit einem Milliard?r. Allerdings erfuhr ich das erst viel sp?ter, rein zuf?llig, als ich eines Tages online begann, Artikel ?ber ihn zu lesen. Wir lernten uns in der bekanntesten Bar einer Nachbarstadt kennen. Er war mit Freunden dorthin geflogen, um einen gro?en Angelausflug zu machen. In jener Gegend gab es tats?chlich gro?e und k?stliche Fische, und das schien auch der Grund gewesen zu sein, weshalb die Gesellschaft sich diesen Ort ausgesucht hatte. An jenem Abend am?sierten wir uns einfach nur gut. Meine Freunde waren da, seine Freunde, viele Gespr?che, Lachen und gute Laune. Er gratulierte mir zum Geburtstag und ?bernahm f?r mich v?llig ?berraschend alle Ausgaben. Wir tauschten Kontakte aus. Am n?chsten Tag flog er in die Hauptstadt. Und wir schrieben uns weiter. Nach einer Weile lud er mich ein. Ich sagte, ich w?rde sp?ter nachfliegen. Und ich flog tats?chlich. Nur eben nicht zu ihm. Ich flog zu meinem Jugendfreund. Aber. Es ergab sich, dass ich mich w?hrend des Zusammenlebens mit meinem Freund manchmal mit diesem Mann traf. Er war Ausl?nder, aus Deutschland. Aus Schule und Universit?t konnte ich ein wenig Deutsch, also sprach ich mit ihm in meinem ziemlich gebrochenen Deutsch. Manchmal schickte er einen Fahrer f?r mich. Ich kam in einem der bekanntesten Hotels der Hauptstadt an, machte mich dort fertig, woraufhin der Fahrer mich abholte und mich zu einer privaten Feier brachte. Wir verbrachten Zeit miteinander. Er machte mir Geschenke. Zuerst gew?hnliche, dann immer teurere. Eines Tages schlug er mir vor, gemeinsam mit ihm und seinen Freunden einen Roadtrip durch Europa zu machen. Das klang sch?n. Sehr sch?n. Doch ich lehnte ab. Nicht, weil ich nicht gern reiste. Und auch nicht, weil ich nicht begriff, wie ungew?hnlich dieses Angebot war. Es lag schlichtweg daran, dass ich herausfand, dass er manchmal Drogen nahm. Und das reichte mir. Ich wollte mich nicht auf eine Reise mit einem Mann begeben, an dessen Seite ich mich in einer Situation wiederfinden k?nnte, die ich nicht kontrollieren konnte. Welche Gelder, M?glichkeiten und sch?nen Orte auch immer hinter diesem Angebot standen, f?r mich war das hier wichtiger. Er nahm meine Absage gelassen hin. Wir tauschten uns weiterhin manchmal ?ber soziale Netzwerke aus, doch aus der Beziehung wurde nie mehr. Und ehrlich gesagt nahm ich diese Geschichte nicht einmal als etwas Besonderes wahr. Denn ich war nicht seinetwegen in die Hauptstadt geflogen. Ich suchte keinen reichen Mann. Ich schmiedete keine Pl?ne rund um sein Geld. Ich versuchte nicht, in seine Welt zu gelangen. Ich war einfach hingeflogen, um mein neues Leben aufzubauen, und wohnte bei einem Freund aus Kindertagen. Doch ich dachte nie daran, dass ich zu meinem Freund in die Hauptstadt fliegen w?rde mit dem Ziel, mich dann mit einem Milliard?r zu treffen. Nein. Einen solchen Plan hatte ich ?berhaupt nicht. Ich lebte einfach mein Leben weiter. Und dann tauchten v?llig unerwartet ein Milliard?r, ein Fahrer, Privatpartys, teure Geschenke und das Angebot einer Reise durch Europa in jenem Leben auf. Und das vielleicht Interessanteste an dieser ganzen Geschichte ist nicht einmal, dass er ein Milliard?r war. Sondern dass ich zum ersten Mal klar sah: Geld kann einem fast jede T?r ?ffnen, aber nicht jede T?r ist eine, die man braucht. Ich suchte weiter nach meinem Leben. Nicht nach dem eines anderen. Nach meinem eigenen. Und ich wusste noch nicht, dass es sich schon sehr bald wieder ver?ndern sollte. Flucht aus der Wohnung meines Freundes Zwei Monate vergingen. September. Oktober. Und ich stellte mir immer wieder dieselbe Frage: „Was nun?“ Ich wusste, dass ich so nicht mehr leben wollte. Ich mochte dieses Leben nicht, meine Abh?ngigkeit vom Raum eines anderen oder das Gef?hl, nicht dort zu sein, wo ich eigentlich sein sollte. Und immer ?fter ertappte ich mich bei dem Gedanken: *Er ist ein guter Mensch. Aber das hier ist nicht mein Leben.* Und dann fiel mir etwas ein. Ich schrieb meiner Cousine dritten Grades und lud sie in die Hauptstadt ein, einfach f?r einen Urlaub, f?r eine Woche. Sie sagte freudig zu. Ich wusste, dass auch sie etwas in ihrem Leben ver?ndern wollte. Und pl?tzlich dachte ich: „Warum machen wir es nicht zusammen?“ Sie kam an. Und genau da sah ich die Hauptstadt zum allerersten Mal wirklich. Davor hatte ich die Stadt kaum wahrgenommen. Ich arbeitete. St?ndig arbeitete ich. Ich hatte keine Zeit, einfach herumzulaufen, mir Dinge anzusehen, sch?ne Orte zu besuchen, Geb?ude zu betrachten, die Atmosph?re der Stra?en zu sp?ren. Aber jetzt hatte ich jemanden, mit dem ich all das tun wollte. Wir gingen jeden Tag nach meiner Arbeit spazieren. Wir liefen durch das Zentrum. Schauten uns alte Geb?ude an. Entdeckten sch?ne Orte. Lachten. Redeten ?ber alles M?gliche. Und nach und nach begann ich, die Stadt mit anderen Augen zu sehen. Pl?tzlich wurde mir klar: *Die Hauptstadt ist gar nicht so rau. Die Menschen sind gar nicht so kalt. Die Stadt ist sch?n. Und es gibt hier wirklich viele M?glichkeiten.* Es war blo? so gewesen, dass ich vorher keine Zeit gehabt hatte, das zu sehen. Es war nicht die Stadt, die mir gefehlt hatte. Es war mein eigenes Leben in dieser Stadt. Und zwischen meiner Cousine und mir funkte es einfach sofort. Und in dieser einen Woche trafen wir eine Entscheidung: Sie w?rde zu mir ziehen. Sie fuhr nach Hause, um noch zwei Wochen zu arbeiten, ihren Job zu k?ndigen und ihre Angelegenheiten zu regeln. Und ich blieb allein zur?ck. Und da, glaube ich, machte es klick in mir. Eines Tages kam ich fr?her als sonst nach Hause. Und pl?tzlich bekam ich Angst. Nicht davor, was passieren w?rde, wenn ich ginge. Sondern davor, dass ich es mir doch wieder anders ?berlegen w?rde, wenn ich jetzt bliebe. Also ?berlegte ich nicht lange. Ich packte meine Sachen. Rief ein Taxi. Und ging. Ich ging einfach. Ohne Erkl?rungen. Ohne lange Gespr?che. Ohne den Versuch, die Dinge zu einem vers?hnlichen Abschluss zu bringen. Ich packte mein Leben schlichtweg in meine Taschen und ging aus dieser Wohnung hinaus. Und am Abend rief ich ihn aus meiner neuen Wohnung an und sagte: „Ich bin gegangen. Und ich komme nicht wieder.“ Das war der erste Plan in meinem Leben, den ich mir nicht blo? ausgedacht hatte. Ich hatte ihn mir ausgedacht und in die Tat umgesetzt. Und damit f?hlte ich mich zugleich leichter und ver?ngstigter. Leichter, weil ich endlich getan hatte, was ich schon so lange hatte tun wollen. Ver?ngstigter, weil die Entscheidung nun gefallen war. Es gab kein Zur?ck mehr. In meinem Inneren herrschte Angst. Furcht. Erdr?ckender Stress. Und eine v?llige Ahnungslosigkeit: „Was jetzt?“ Ich wusste noch nicht, wo ich als N?chstes wohnen w?rde. Ich wusste nicht, wovon ich leben sollte. Ich wusste nicht, was aus meiner Arbeit werden w?rde. Ich wusste nicht, wie sich mein Leben ver?ndern w?rde. Doch zum ersten Mal wusste ich eines ganz sicher: Jetzt war das mein Leben. Und wom?glich begann es genau ab diesem Moment, mir wahrhaftig zu geh?ren. F?nf M?dchen, eine Wohnung Als ich die Wohnung meines Freundes verlie?, hatte ich keinen idealen Plan. Ich hatte ?berhaupt keine idealen Bedingungen. Ich zog mit vier M?dchen zusammen, die ich kaum kannte, in eine Zweizimmerwohnung fast im Zentrum der Hauptstadt. F?nf M?dchen. Zwei Zimmer. Eine K?che. Ein Bad. Und vollkommen unterschiedliche Leben, die irgendwie in einen einzigen Raum passen mussten. W?hrend meine Cousine in ihrer Heimatstadt ihre Angelegenheiten regelte, war die Wohnung ?berf?llt. Die Preise f?r anst?ndigen Wohnraum waren zu hoch, und eine eigene Wohnung konnte ich mir nicht leisten. Also musste ich so leben. Wobei ich es mir, ehrlich gesagt, selbst ausgesucht hatte. Ich w?hlte die Freiheit statt des Komforts. Ich arbeitete weiter als Lehrerin. Ich kam nach Hause zu vier fast fremden M?dchen, zu L?rm, Gespr?chen, fremden Gegenst?nden und einem st?ndigen Gef?hl der Enge. Das hatte so gar nichts mit dem sch?nen neuen Leben zu tun, das ich mir vorgestellt hatte. Aber es war mein Leben. Und eines Tages geschah etwas, das ich damals fast wie ein Wunder empfand. Eines der M?dchen bekam unerwartet ein Jobangebot im Ausland. Sie hatte schon lange darauf gewartet. Und sie sagte fast sofort zu. Sie reiste ab. Und ich sah auf den freien Platz und dachte: „Gott hat mir geholfen.“ Jetzt hatte meine Cousine einen Ort, an den sie kommen konnte. Sie brachte ihre Dinge zu Ende, flog zu mir und fand fast auf der Stelle Arbeit. Und wir begannen zusammenzuleben. An Wochentagen arbeiteten wir. Nach der Arbeit gingen wir manchmal spazieren. Am Wochenende gingen wir wieder ins Zentrum. Und nach und nach begann ich, die Stadt kennenzulernen. Nicht diejenige, die ich sonst aus dem Fenster eines Schulbusses sah. Nicht diejenige, an der ich auf dem Weg zur Arbeit vorbeifuhr. Sondern die echte. Mit ihren sch?nen Stra?en. Mit den Menschen. Mit Cafås, Pl?tzen, Parks und alten Geb?uden. Mit M?glichkeiten, die ich vorher schlichtweg nicht bemerkt hatte. Ich begann mich nicht mehr wie jemand zu f?hlen, der zuf?llig in der Hauptstadt gelandet war, sondern wie jemand, der wahrhaftig hier lebt. Nat?rlich hatte ich Angst. Nat?rlich wollte ich manchmal alles hinschmei?en. Doch jeden Tag sagte ich mir dasselbe: „Arbeite einfach. Geh einfach weiter.“ Es war nicht n?tig, sofort zu wissen, wie dieser Weg enden w?rde. Kein Grund f?r einen idealen Plan. Ich musste blo? den heutigen Tag leben. Dann den n?chsten. Dann noch einen. Und ganz allm?hlich begann sich aus diesen gew?hnlichen Tagen ein neues Leben zu formen. Nicht das, was mir jemand angeboten hatte. Nicht das, was ich durch eine Beziehung bekommen hatte. Nicht das, was jemand f?r mich aufgebaut hatte. Ich begann, es selbst aufzubauen. Auch wenn es f?rs Erste in einer Zweizimmerwohnung war. Auch wenn es mit vier fremden M?dchen war. Auch wenn es mit Angst, Ungewissheit und sehr wenig Geld war. Aber das war mein erster richtiger Schritt in ein unabh?ngiges Leben. Und damals verstand ich noch nicht, wie wichtig er sich erweisen sollte. Zwei Jahre Ich brauchte zwei Jahre. Zwei Jahre, um nicht nur mein Leben nach au?en hin zu ver?ndern, sondern um anzufangen, mich im Inneren zu wandeln. Ein neuer Ort. Eine neue Arbeit. Eine Bef?rderung. Neue Menschen und Bekanntschaften. B?cher. Lernen. Psychotherapie. Und eine gewaltige Menge an Arbeit an mir selbst. Ich ver?nderte mich ?u?erlich, stellte meinen Stil komplett um, begann anders auszusehen, mich anders zu geben. Doch die inneren Ver?nderungen waren viel wichtiger. Ich begann, an meiner Sprache zu arbeiten. An meinem Verhalten. Ich lernte, meine Gef?hle zu kontrollieren. Keine Wutanf?lle zu bekommen. Zuzuh?ren. Und vor allem: wirklich hinzuh?ren. Ich lernte, empathisch zu sein. Interessante Menschen zu beobachten. Zu bemerken, wie sie sprechen, wie sie auf schwierige Situationen reagieren, wie sie sich anderen gegen?ber verhalten. Und wenn ich etwas Gutes an einem Menschen sah, versuchte ich, es mir anzueignen. Nach und nach h?rte ich auf, automatisch auf das Leben zu reagieren. Ich begann nachzudenken. Zu beobachten. Meine Reaktionen zu w?hlen. Und eines Tages ertappte ich mich bei einem ganz einfachen Gef?hl: Ich war erwachsen geworden. Ich war nicht perfekt geworden. Ich war kein Mensch geworden, der nie wieder Fehler macht. Ich f?hlte mich einfach zum ersten Mal heil. Ich lie? die Vergangenheit los. Nicht, weil ich sie vergessen h?tte, sondern weil sie mich nicht mehr kontrollierte. Es war genug Zeit vergangen, damit ich auf v?llig andere Art und Weise auf mich selbst und auf andere Menschen blicken konnte. Ich fing an zu lesen. Viel. Sehr viel. Manchmal, wenn ich wieder ein Buch zuschlug, sa? ich da und dachte: „Mein Gott… warum habe ich das nicht schon fr?her getan?“ Ich entnahm B?chern ganz konkrete Ideen, Werkzeuge und Gedanken, die wirklich in mir nachklangen, und begann, sie im Leben anzuwenden. Manche davon nutze ich bis heute. Und je mehr ich las, desto mehr verstand ich eine am?sante Sache. Einst hatte ich wahrhaftig geglaubt, ich w?sste schon alles: dass ich alt genug sei, erfahren genug, dass ich die Menschen, Beziehungen und das Leben bereits verst?nde. Wie naiv ich doch war. Doch mit der Zeit wurde mir klar: Daran ist ?berhaupt nichts verkehrt. Denn es z?hlt nicht, wer du warst. Nicht, wie viele Fehler du gemacht hast. Nicht, wie oft du dich f?r den falschen Menschen entschieden hast. Und nicht einmal, wie viel Zeit du verloren hast. Das Wichtigste ist, was du tust, nachdem du es begriffen hast. Ich ging weiter vorw?rts. Und zum ersten Mal in meinem Leben brauchte ich nicht mehr vor der Vergangenheit davonzulaufen. Ich ging schlichtweg darauf zu, ich selbst zu werden. Ich lernte zu gewinnen Allm?hlich begann sich die Hauptstadt f?r mich zu ver?ndern. Oder vielleicht ver?nderte ich mich. Denn die Stadt blieb dieselbe. Dieselben Stra?en. Dieselben Geb?ude. Dieselben Menschen. Es war blo? so, dass ich nun nicht mehr von unten nach oben auf die Hauptstadt blickte. Ich begann zu wachsen. Zuerst wurde ich zur stellvertretenden Schulleiterin f?r den laufenden Betrieb bef?rdert. Im Grunde war es die Position einer Assistentin der Schulleitung, aber mit enorm viel Verantwortung. Doch selbst das gen?gte mir nicht. Ich lernte weiter. Zwei Diplome schienen mir nicht mehr genug zu sein, also beschloss ich, ein drittes zu machen. Ich schrieb mich an einem hauptst?dtischen Institut f?r einen Studiengang ein, der sich mit der Leitung von Bildungseinrichtungen befasste. Ein Jahr sp?ter schloss ich mit Auszeichnung ab. Danach wurde ich zur stellvertretenden Schulleiterin f?r Sch?lerangelegenheiten ernannt. Zus?tzlich betreute ich das au?erschulische Bildungsprogramm an der Schule. Mein Gehalt wurde erh?ht. Und ich erinnere mich noch an dieses Gef?hl. Ich war stolz auf mich. Einst war ich mit einem kleinen Koffer und zwei Diplomen in der Hauptstadt angekommen. Und jetzt war ich eine F?hrungskraft. Ich verdiente gut. Ich konnte eine Hypothek f?r eine Wohnung aufnehmen. Ich begann, mein Zuhause einzurichten, es mir in meiner Wohnung gem?tlich zu machen. Ich konnte reisen, zur Kosmetikerin gehen und mir kaufen, was ich wollte, ohne irgendjemanden um Erlaubnis zu fragen oder mich daf?r zu rechtfertigen, wozu ich es brauchte. Ich wurde nach und nach zu jenem Menschen, den ich mir einst ausgemalt hatte, als ich noch in einem kleinen Dorfh?uschen sa?. Damals hatte ich gedacht: Wenn ich jemals genau so leben k?nnte, dann h?tte ich gewonnen. Und ich hatte wirklich gewonnen. Ich hatte gelernt zu ?berleben. Ich hatte gelernt, Geld zu verdienen. Ich hatte gelernt zu arbeiten. Ich hatte gelernt zu f?hren. Ich hatte gelernt, Entscheidungen zu treffen. Ich hatte gelernt, keine Angst vor einem gro?en Leben zu haben. Und eines Abends ertappte ich mich bei einem v?llig unerwarteten Gedanken: »Und das war es jetzt?« Ich hielt inne. Scheinbar hatte sich alles gef?gt. Ich hatte die Hauptstadt erobert. Ich hatte mir einen guten Job gesichert. Ich hatte eine Position erreicht. Ich hatte ein drittes Diplom erworben. Ich hatte eine Wohnung gekauft. Ich hatte mir ein Leben geschaffen, von dem ich einst nur tr?umen konnte. Ich hatte alles erreicht, was ich mir selbst versprochen hatte. Aber warum hallte diese Frage, »Und das war es jetzt?«, erneut in mir wider? Etwas fehlte. Ich verstand noch nicht, was genau. Es war keine Undankbarkeit. Es gab kein Gef?hl, dass mein Leben schlecht w?re. Im Gegenteil. Es war gut. Ich begriff pl?tzlich einfach nur eines: Ein Ziel, das einst wie ein Gipfel erschien, wird eines Tages zu einem blo?en Punkt auf der Route. Ich hatte erreicht, worauf ich lange hingearbeitet hatte. Und jetzt musste ich herausfinden: Wohin gehe ich als N?chstes? Ich wusste die Antwort nicht. Doch dieses Mal machte es mir keine Angst. Ich sagte mir einfach: »Wir werden sehen.« Und ich lebte weiter. Denn ich wusste bereits: Manchmal taucht die n?chste Abzweigung genau dann auf, wenn man aufh?rt, nach ihr zu suchen. Êîíåö îçíàêîìèòåëüíîãî ôðàãìåíòà. Òåêñò ïðåäîñòàâëåí ÎÎÎ «Ëèòðåñ». Ïðî÷èòàéòå ýòó êíèãó öåëèêîì, êóïèâ ïîëíóþ ëåãàëüíóþ âåðñèþ (https://www.litres.ru/book/uliana-sunny/durch-manner-zu-sich-selbst-74537308/) íà Ëèòðåñ. Áåçîïàñíî îïëàòèòü êíèãó ìîæíî áàíêîâñêîé êàðòîé Visa, MasterCard, Maestro, ñî ñ÷åòà ìîáèëüíîãî òåëåôîíà, ñ ïëàòåæíîãî òåðìèíàëà, â ñàëîíå ÌÒÑ èëè Ñâÿçíîé, ÷åðåç PayPal, WebMoney, ßíäåêñ.Äåíüãè, QIWI Êîøåëåê, áîíóñíûìè êàðòàìè èëè äðóãèì óäîáíûì Âàì ñïîñîáîì.