Семьдесят пять клочков души. Сборник стихотворений
Снова В Грёзах

© Снова В Грёзах, 2026

ISBN 978-5-0071-3432-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВНИМАНИЕ!

Данный контент предназначен, лишь для лиц, достигших совершеннолетнего возраста!
Автор НЕ преследует цели, кого-либо оскорбить! А также, автор НЕ занимается пропагандой жестокости, употретребления вредных веществ, и вообще не проповедует, ничего плохого!
Уважайте себя, и окружающих!
Не подвергайте опасности свою, и жизни других людей!
Берегите себя!
Приятного чтения!

Сборник стихотворений.
«Семьдесят пять клочков души»
Автор: Снова В Грёзах

___________________________

2018 год. Октябрь.

«Отчаяние»
Автор: Снова В Грёзах
14.10.2018.

Меня разрывают мрачнейшие мысли.

Нельзя никуда от них убежать.

И рожи знакомых давно уже скисли.

Но всё продолжают улыбки менять.

Не знаю, куда унесут меня ветры.

Страдающих дней унесёт тишина.

Пройдут все часы, пролетят километры.

И вы, не увидите больше меня.

Зачем? Для чего излагаю всё это?

Отчаяния нету ужаснее чувств.

В душе моей так, что уже конец света.

Мой внутренний мир уничтожен и пуст.

Зимою ты ждёшь долгожданного лета.

И смотришь в окно призерая богов.

А смысл сей жизни? Его ныне нету.

Но кто-то считает что это — любовь.

Не знаю как долго пробуду в том мире.

Где люди друг друга не могут терпеть.

Зачем этот мир всё же мы населили?

Чтоб кто-то обидел, а кто-то реветь?

Чтоб с первого класса познал унижения?

Чтоб в институте выслушал ложь?

Чтоб к злу превыкал, а к добру с отторжением?

Чтоб был закалён этой жизнью. И что ж?

Не зная что дальше, идёшь ты смиренно.

Но чувствуешь что призерают тебя.

И сердце твоё хладнокровно, призренно.

Тебя осуждают, но словно любя.

Когда-то ты думал, что мир так прекрасен.

Но всё же однажды, ты правду познал.

Опасна иллюзия, ведь мир так ужасен.

И надо чтоб каждый об этом узнал.

Здесь нет идеалов реальных, лишь мысли.

Мы сами песок засыпаем в глаза.

Мы ждём пока к нам придут нужные числа.

Но важно без грязи вкус жизни познать!

______________________________

2023 год. Июнь

«Разум нужно без преград приводить в порядок»
Автор: Снова В Грёзах
01.06.2023.

Дружба — дружбой, но пути расходятся однажды.

И всё время надоело повторять всё дважды.

В беззаботного играть, стало невозможно.

И давно решить пора — что нельзя, что можно.

Разум нужно без преград приводить в порядок.

А делить тепло, лишь с теми — кто и в холод рядом.

Осознать, что детство в прошлом — нет пути обратно.

И знакомиться с людьми, надо аккуратно.

Научиться выбирать и не падать духом.

Свою ценность понимать и не верить слухам.

Проложить дорогу к счастью, ни свернуть, ни сбиться.

И тогда мечты имеют шанс осуществиться.

________________________________

2024 год. Март.

«Рисую».
Автор: Снова В Грёзах
03.03.2024.

Много пятен в рисунках, вновь размазаных линий.

Я взираю всерьёз, но они не увидели.

Куда смотрят губители, что бессмысленно судят?!..

В многослойности красок, тоже где-то есть люди!..

Ни к чему откровения в гнусных формах словесности.

Всё забудется в фокусе внетелесной потребности.

Интеллект вечно выдуман, это вакуум общества.

Поезд движется не в туман, но в рассвет одиночества.

________________________________

2024 год. Апрель.

«Рассуждения и тоска о жизни и времени».
Автор: Снова В Грёзах
23.04.2024.

Всё это, где-то там, но не тут.

Летят мои года, и они не подождут.

То что детскими мечтами было, также и осталось.

Я желаю быть в уме, чтобы всё не потерялось.

Забываю каждый раз, ценить что у меня есть ныне.

Мои травмы и вся радость уместились на картине.

Но её не всякий видит, эту радость.

И печаль что синей ручкой в горизонте расплескалась.

Мои тчетные попытки, что-то вновь осуществить.

Катятся вперёд клубками, сложно утянуть за нить.

Мои мысли — моя клетка, эти вредные привычки.

Обращал взор не на то, в итоге погорю как спичка.

Здесь увы и выход есть, но я не иду.

До сих пор себя тираню, пока в край не пропаду.

Я не вижу то что надо, и не вижу то что хочется.

Других в лени обвиняю, сам ленивый даже с творчеством.

Не добрый мой язык без костей и без цензуры.

Мой образ жизни в целом может называться сюром.

Я стыжусь перед родными, что я просто пустозвон.

И ведь мне дано всё было, чтобы поменять наш фон.

Ведь я был не обделён воспитанием, семьёй.

Только часто задавал себе вопрос «Ну что со мной?».

А по факту был здоров, но вновь не замечал.

Не с теми в тишину играл и не с теми молчал.

______________________________

2024 год. Июль

«Беги»
Автор: Снова В Грёзах
22.07.2024.

Беги из этого подполья, предпритонного формата.

Он уже не человек и не походит на примата.

Здесь рассадник невминоза и бессмысленных речей.

Он в руках твоих — заноза, а не связочка ключей.

Здесь здравый смысл затихает, снова чухая подвох.

В твою жизнь, как в дивный сад, сорняк принёс переполох.

Но ты позволила подонку распустить свои шаги.

Силы тухнут понемногу, так, красавица, беги!

Беги, как тело позволяет, если нервы на исходе.

Ты же хочешь жить в квартире, а не в грязном переходе.

Есть котлеты за касарь, а не мясцо из доширака.

Чтоб при взгляде на тебя — от счастья, лишь хотелось плакать.

Ведь в душе твоей цветы, зачем их мучить по напрасну?

Ты источник красоты, без всяких сорняков прекрасна!

Как сияние звезды в людской, милейшей оболочке.

Выбрав чистые листы, на прозжённых ставишь точку!

______________________________

2024 год. Август.

«Снова ветра тихий стон, речитатив мой подтолкнёт».
Автор: Снова В Грёзах
18.08.2024.

Снова ветра тихий стон, речитатив мой подтолкнёт.

Я стараюсь для себя, никто ведь больше не поймёт.

И сколько ты не лезь из кожи, чтобы цикл обуздать.

В глубине мы все похожи, даже больно это знать.

Каждый день скитаться в мыслях, неоправданных идей.

Что внушают лишь сомнение в движениях людей.

Тихий шёпот бесподобный, вновь откроет мне глаза.

Этот голос, столь знакомый, будто сам себе сказал.

О приключениях судьбы, о том что ей не так легко.

И каждый верит во что хочет. Здравый смысл далеко.

Не надо рвать себя на части, и рыдать под звуки грома.

Люди могут быть несчастны, пускай с радостью знакомы.

Можно долго пробегать по закаулкам нейронов.

В подворотне ностальгии будет больно вспомнить кто мы.

Потому что не сейчас, а там, когда-то позади.

Снова нервная система прокричала — «осади».

По километрам бездорожья мчится мнение моё.

Вновь кювет зовёт отвлечься. Что я сделал? Ё-моё.

И дивный хохот тратуара растирает капли слёз.

От словестного удара, все увечия всерьёз.

____________________________

2024 год. Ноябрь.

«Береги свои эмоции!»
Автор: Снова В Грёзах
25.11.2024.

Внуши мне радость и восторг..
От тех людей, с кем я знаком.
Кто уважение зажал,
И самоутвердиться хочет.

Накрой забвением меня,
Чтоб зло людей не вспомнил я.
И чтоб жестокости не знал,
Тогда я буду счастлив точно.

Но вот я это написал,
И через время осознал,..
Если забуду я про боль,
Не значит, что её не будет.

Тогда придётся привыкать,
Всю эту жесть не ощущать.
Эмоции свести на ноль,
Их ветер перемен простудит.

Я хладнокровен был и тих,
Но что-то врезалась в поддых.
Сдержать эмоции нельзя,
Без пагубных, внутри последствий.

Но к счастью, понял я одно,
Что сам тянул себя на дно.
Отныне, если бьёт гроза,
В моей душе пусть будет детство!

_______________________________

2025 год. Январь.

«Разговоры о том..»
Автор: Снова В Грёзах
24.01.2025.

Я смеюсь в отражение в зеркале, бросаясь слезами на кафельный пол.

Чувства давно, мною будто бы преданы, но вновь продолжаю вести разговор.

О том как красиво цветы распускаются в поднебесной земной суете.

О том как приятно и всё-таки нравится, жить на порочной, но милой Земле.

О том как словами можно души царапать, надежду дарить, заполнять пустоту.

О людях с кем можно летать и не падать. С кем можно любить ощущать простоту.

О том как блестят на поверхности неба невинные звёзды в ночной тишине.

Как долгие мысли о том чего не было, ютятся в уставшей моей голове.

О том что, казалось бы стёрто из памяти, впомнить в моменты, когда это нужно.

О днях очень тёплых и доброй их сладости, о ярких эмоциях, что рвутся наружу.

О строгой судьбе, беззаботности, лени, о крепком характере и трудолюбии.

О дивных годах, что остались наверное, где-то внутри, несмотря на безумие.

______________________________

2025 год. Февраль.

«Моя Семья»

Автор: Снова В Грёзах

01.02.2025.

Посвящается Маме и Сёстрам!

Те кто меня не предадут, каким говном бы не был я..

В моей душе творят уют — моя любимая семья!

Мой лучик света в этой жизни, мотивация моя!

Они любят столь капризного и нервного меня!

Я часто убегал гулять, с друзьями днями пропадал..

Увы, но ожиданий их, я как всегда не оправдал.

Компаний много поменял, но лишь одна со мной всегда!

Моя любимая и крепкая, надёжная семья!

______________________________

2025 год. Март.

«Творения мои — душа моя!»
Автор: Снова В Грёзах
07.03.2025.

Я давно не лил стихи из уст своих неосязаемых.

Ещё чуть-чуть и мой блокнот забыл бы мои мысли.

Альбомы замолчали бы без моего касания.

И тучи над моим умом в томлении зависли.

Раздался бы по стенам шум, что только я услышу.

Но это не видения, а лишь эмоций крик.

Творения держать в тени я честно ненавижу.

Пускай сияет яркий свет, раз он в душе возник.

Всё что творю — не просто хобби, не дефицит внимания.

Не просто кляксы из чернил и рифмы на листе.

Я душу изливать привык, эмоции и знания.

Не спрятать, не сдержать мой дух среди плотнейших стен.

______________________________

«Судьба»
Автор: Снова В Грёзах
10.03.2025.

К чему мне друзья? И зачем мне любовь?
Если предательства я боюсь.
Такой странный — я, в душе моей боль.
Но только бумаге я признаюсь.

Сказать что-то в слух очень страшно порой.
От самого себя не убежать.
В своей душе светлой, но очень сырой.
Я продолжаю безмерно дрожать.

Эмоций борьба, сюр в уме постоянный.
Хочу засиять, но томлюсь в темноте.
Когда-то считал, что мой взгляд ненормальный.
Он оригинальный в людской суете.

В безкрайних просторах амбиций и страха.
Обид, недомолвок, веселья, любви.
Я тихо стою в брючках, тапках, рубахе.
И медленно таю в ладонях судьбы.

______________________________

«Где-то в душе»
Автор: Снова В Грёзах
10.03.2025.

Стены кричат пустотой в мои уши.
Тремор в душе заглушают рисунки.
Громко внутри, но спокойно снаружи.
Ты не услышишь волшебные стуки.

Стуки ногтей необычных созданий.
Их уловили нейроные нити.
Я не хочу изменений в сознании.
Я не хочу отказаться и выйти.

Лучше останусь в своих сочинениях.
В мире стихов и рисунков прекрасных.
Я не желаю нестись по течению.
Знаю что сложно, и жаль что опасно.

Больно в груди, не хватает покоя.
Это фантазии кушают разум.
Будто один, будто личностей двое.
Будто пройдёт всё, но будто не сразу.

Рушатся стены на памятных шрамах.
Много моментов под ними зарыто.
Ключ от эмоций в тени аномалий.
Где-то в душе с очень слабой защитой.

______________________________

«Счастье!»
Автор: Снова В Грёзах
18.03.2025.

В чём смысл жизни? — задавал я вопрос.
В чём же вся суть? — мне так хотелось понять.
Многое я воспринимал не всерьёз.
И очень много начинал забывать.

Вместе со мной всегда рядом семья.
Я не бездарен и не одинок.
Где-то внутри понимаю и я,
Что этой жизни важен каждый глоток.

Счастье вокруг, и во мне, и со мной.
Жаль что когда-то о нём забываю.
Я очень сильно уверен в одном.
Смысл везде, но все замечают.

Я улыбнусь и разгонится мрак.
Пусть не снаружи, но где-то в душе.
Я молодой и наивный дурак.
Хочу никогда не меняться уже.

______________________________

2025 год. Апрель.

«Я хочу показывать своё творчество»
Автор: Снова В Грёзах
09.04.2025.

«Молчи и не позорься!» — Слышу вновь в своём уме.

«С самим собой общайся! Не навязывайся людям!»

Я мир иной построил в своей дивной голове.

Не выходя наружу, говорить оттуда буду!

______________________________

«Гори, светлячок!»
Автор: Снова В Грёзах
13.04.2025.

Утром снова на работу.

Постоянный этот быт и ты вся в заботах.

Люди смотрят ни туда, и ты будто тоже.

А события вокруг трогают до дрожи.

Где-то в глубине тот страх — что всё станет хуже.

Превратятся мысли в прах никому ненужный.

Ты не бойся! Не кричи!

Жизнь ручьём течёт.

Гори, светлячок!

Уходи из ненужных компаний!

От бездарных чужих нареканий.

От бессмысленной злобы людской.

Даже если те крикнут — Постой!

Не кричи, не бесись, не ругайся!

Возьми в руки! Постарайся!

В этой тьме вижу твой огонёк.

Гори, Светлячок!

_____________________________

«Про коммуникацию»

Автор: Снова В Грёзах

30.04.2025.

Я знакомлюсь с людьми, я не социофоб.
Мне приятны прогулки с друзьями.
Только в этой истории есть поворот..
Я общение сам прекращаю.

То не ценят меня, то грубят или врут.
Мне становится невыносимо.
Может всё это я напридумывал тут.
Но исправить, как будто не в силах.

Ладно, будем честны, я и сам людям врал.
Злые шутки использовал часто.
Но хочу уточнить, то что я осознал.
Из чужих слёз не выловить счастье.

Я по факту был добрым всегда в глубине.
Я весёлый и честный парнишка!
Но поступки людей не понравились мне.
И со временем я отстранился.

Я физически с вами, общаюсь, смеюсь.
Говорю о себе откровенно.
Я на вид увлечён, а в душе моей грусть.
Что-то вы совершили не верно.

Очень мягкий, чувствительный, честный, смешной.
Но порой груб и зол я бываю.
И как будто бы стал от людей отстранён.
Но я вновь вам свой мир открываю.

Очень хочется мне и смеяться и петь.
Без печали и всяких загонов.
Я желаю дружить, просто жить и любить.
Но я вечно тоннель в себе рою.

Я пытаю понять и людей, и себя.
Я хочу отыскать все ответы.
Почему я такой? Для чего люди так?
Но увы, я не выявил это.

Я хочу быть добрее, и чтоб люди тоже.
Друг другу довериться, если так надо.
Чтоб мирно общаться без страха и дрожи.
Чтоб двигала нами не ложь, только правда.