Мэг Болдырева
Два понедельника

«ДВА ПОНЕДЕЛЬНИКА»

Записки той, что однажды по-настоящему полюбила.

О моей любви.

Любви,

За светом которой иду,

Той самой, что

Невозможно забыть.

Записка-пролог

Здравствуй, мой друг.

Мой, из ниоткуда взявшийся, читатель.

У приличных опытных авторов принято что-то писать перед самим писательством.

Ну, и я напишу перед написанным.

Не спрашивай меня, почему я решила, что тоже к ним отношусь. Просто решила и всё.

Кто-то скажет: «Очередные сопли».

Кто-то: «Сопли очередные».

Я же скажу: в этих строках - любовь.

В них каждый, кто однажды по-настоящему полюбил.

И каждой из них я обнимаю каждого.

Кто я такая и для кого это всё?

Я – Мэг Болдырева, в простонародье Маргарита, с такой же фамилией.

Я – бизнес-тренер и препод в ВУЗе, с недавних пор веду небольшой блог о коммуникации и силе слова.

Я обожаю своё ремесло. Я обожаю писать и говорить.

И теперь я обожаю собственную смелость (или глупость) попытаться опубликовать свои записки в широком поле.

Они – одна большая, о моей большой любви.

О такой, которая действительно стоила каждой минуты писания, сомнения и страха.

«Кому это вообще нужно?»

«А если у меня не получится?»

«Кто я такая, чтобы?!»

Ты не думай, мой друг.

Я – на адекватном, и эти и многие другие тревожные вопросы я себе задавала.

Несколько раз.

Я просто верю.

Потому что знаю, с какой любовью, каким теплом и светом я их писала.

Я писала для той, что:

Любит.

До сих пор любит.

Обрела.

Потеряла.

Обрела, и потеряла.

Обрела, потеряв.

Для той, что верит и знает: любви в её жизни место всё еще есть. Она сама и есть – любовь.

Если тебе близко – держи, включай анахату¹* и читай.

Если нет - ну, на нет и суда нет, хороший вкус – дело такоооууее!

Шучу, конечно.

Просто передай тогда по цепочке тому, кому это может быть важно.

Я почему-то и в то, что они найдутся, верю.

Если к нам присоединятся мужичины – чёрт его знает, чё с этим делать, но мысль заманчивая.

Ну и, разумеется, я писала для Того, о ком эти записки.

Ими я скажу то, что не успела.

Ими я повторю то, что успела сказать.

Ими я освобожусь и отпущу Тебя.

Мы были вместе где-то примерно «два понедельника».

Но еще никогда я не чувствовала любовь так, как с Тобой.

Ваша Мэг, Спикер, пишущий блогер, а теперь еще и писатель, типа.

Надеюсь.

Счастье!

Первый понедельник

Записка «Просто быть»

Я привыкла всё время что-то доказывать. Я выросла в любящей и балующей меня семье, но всё равно нужно было доказывать. На учёбе, в спорте, в быту, везде. Сегодня я бы назвала это, скорее, дисциплиной, но это не точно. Меня безмерно любили, и родителей с психологом я не прорабатываю. Но «доказательная база» по-прежнему иногда со мной в одной комнате.

Родители ушли рано – мне было 13 и 16 лет. Эти потери дважды заставили меня, и без того не по годам взрослую девочку, повзрослеть ещё раньше и быстрее, чем я вообще планировала. И продолжить чётокомуто доказывать ещё более истово.

Потери не просто делают из тебя железяку. Они катком укатывают убеждения из серии «У тебя есть только ты, и рассчитывать ты можешь и должна только на себя». И, как говорила мама Рудика, «Чтобы что-то заслужить, нужно заработать». Ну, я и продолжила. Выходила на соревнования с бронхитом, училась с соплями, да и подрабатывать начала уже в школе, чё время было терять. Ну, а уж когда полноценно работать вышла апосля института - так вообще было не остановить сперва!

И я, кстати, не жалуюсь и не гундю. Трудится и работать я и сейчас люблю, просто уже фильтрую и знаю, когда нужно дать своей анахате отдышаться и перевести анахаточный дух.

Шло время. Я вышла замуж. Надо сказать, осознанно, по любви и с трезвой головой. Я любила, но сначала, скорее, была той, кто позволял себя любить. И мы вполне себе неплохо прожили вполне себе неплохие 5 лет. А потом один из нас укрепился в вере, что своё нашёл и расслабил булки доверия, а другой эти булки сжёг, дочерна. Полгода, в течение которых мой брак рушился, превратили меня из тотально уверенной в себе королевишны в замученную, вечно доказывающую, что её можно и есть, за что любить, Жэнщину (С тошнотворной такой интонацией произноси). Когда ты долго пытаешься понять, что же не так, а тебе упорно твердят, что всё супер - ты именно ею и становишься.

И нет бы, отпустить сразу то, что само отваливалось.

Нееееетууут!

Хорошие, удобные и доказывающие семейные девочки так быстро не сдаются. Они еще немноооожечко подоказывают комуточёто, что всё еще можно спасти – а вот когда будут буквально загибаться на полу от боли, тогда, может, и остановятся.

Нет. Нельзя так. И не нужно.

Но и одновременно было нужно. Для того, чтобы и ото дна оттолкнуться, и из зоны комфорта выйти (кстати, у Вас билета В НЕЁ не найдётся?!), ну, и вот проработать все клише, которые в эту тему подходят.

Развод. И слава Богу, как покажет дальше жизнь.

Пройдёт всего несколько месяцев. Ещё не полностью выдохнув, но уже чуть ровнее дыша, я чётко осознаю и уверенно произнесу фразу «Нет, возврата взад точно нет, с меня довольно».

Я всегда верила в то, что пространство нас слышит – видимо я была действительно убедительна (Как сформулировала, да? Стихи, ёпта!).

Спустя 4 дня в моей жизни появишься Ты.

А я ведь давала себе минимум год на «душевную реабилитацию».

Но я уверена, что Бог и Вселенная видели, как мне было больно до этого. И ничем другим такое скорое Твое появление в моей жизни я объяснить не могу.

Кто-то скажет: «Он просто спас её».

Но ты меня не спасал.

Принцесса снова спасла себя сама. А ты просто напомнил мне о том, что я - она и есть.

В следующий понедельник мы отправимся пить кофе.

Удивительно, да, что это буквально этот день недели?!

Впрочем, ничего удивительного тут и нет.

Вру.

Удивительным было всё. Поэтому и пишу.

Помню, как адово натерла ноги босоножками и, скрипя гламурно-каблучным сердцем, напялила на встречу с тобой ужасные бежевые подкрадули. А ты тогда сказал, что можно было и в моих домашних тапках-единорогах пойти.

Подруги спросят меня в тот день: «Ну, чё, ну, чё?! А он чё? А ты чё?!»

А я не знала, ЧЁ ответить. Не потому, что было нечего, а потому что впервые в жизни мне не нужно было формулировать. Не нужно было подбирать слова так, чтобы звучало «правильно», «достаточно», «достойно». Впервые мне хотелось просто молчать и улыбаться.

И я молчала.

И улыбалась.

И это было больше, чем все мои формулировки за последние скоката лет.

Потому что я, как мы уже выяснили, долго доказывала то, что доказательств никогда и не требовало. Меня поймет только та, что встречала того, с кем можно было надеть ужасные бежевые тапки вместо каблуков и видеть в глазах, что ты самая роскошная в этот момент. И я сейчас совсем не про обувь. В тот день я впервые услышу от тебя «Тебе ничего не нужно делать. Просто будь и улыбайся». В тот первый понедельник я начну понимать, что что-то со мной происходит.

Что-то, что спустя время я назову именно такой любовью.

Что-то, что убедит меня в моей же собственной смелости (или всё-таки глупости), что я имею право об этом написать.

Мы сидели в кофейне и говорили так, словно мы и правда были знакомы уже примерно тысячу лет (да, меня бы пару лет назад тоже начало укачивать от такой формулировки, мой друг, но теперь я ЗНАЮ, о чем говорю. И мне это было даровано ощутить в полной мере).

Как же Вам объяснить-то, каково это?!

Отбой, я передумала. Я продолжаю писать и верить, что вы буквально тоже анахатой или чем-то другим, на свое усмотрение, почувствуете, о чём я.

Ты не спрашивал про развод. Не спрашивал, «что случилось» и «кто виноват». Ты вообще не копал. Ты просто смотрел на меня так, как будто тебе давно всё ясно.

А мне — пока ещё ясно не было.

Ясной была только одна мысль: мне хорошо.

Просто хорошо. Без условий, без «но», без «если ты ещё один пирог испечёшь и будет с тобой хорошо».

И я подумала: вот так, наверное, и выглядит то, о чём пишут в книгах (ну, то, от чего нас с тобой раньше укачивало).

А оказалось, что так бывает не только в них.

Это про бежевые подкрадули и тапки-единороги.

Про человека, который говорит тебе «просто будь» — и ты веришь ему.

Потому что в его глазах нет ни проверки, ни оценки.

Есть только тёплое и однозначное «я вижу тебя».

И от этого хочется быть.

Не доказывать. Не стараться. Просто быть².

Вторник

Записка «Бриллиант»

Ты называл меня так.

Я, кстати, никогда не задумывалась, почему. А спустя время – поняла.

Не только потому, что я – действительно сокровище (нарциссичный хихик).

И не просто потому, что я та еще сорока, на те бриллианты глядючи.

Думаю, что Ты и тут проявил свою мудрость (читать как «старческую мудрость»).

У бриллианта есть грани. Много и разных.

В сильно узких кругах поговаривают, что чем их больше и даже с несовершенствами (хотя, о чем это я?!) – тем камушек смачнее, дороже, ярче.

Так было рядом с Тобой.

Я не просто заново раскрывалась каждый день, я становилась заметнее самой себе.

Ты называл меня бриллиантом.

Когда принцессничала и капризничала.

Когда гундела, что все вокруг дураки.

Когда, «запрыгнув на стол и положив ногу на ногу», щебетала о том, как сладко прошёл мой день.

Ты смотрел на меня ровным и взрослым взглядом, а в глазах я читала «Я вижу тебя, мой камушек драгоценный. Сияй, как тебе хочется, я рядом».

И от этого я начала по-настоящему видеть себя.

А ещё я поняла одну вещь: в настоящей любви ты становишься лучше не потому, что тебя исправляют, а потому, что тебе дают пространство быть собой — и светить ярче.

Как раз как бриллиант, который начинает играть разными гранями.

Ты не просто лучше выглядишь и спокойнее себя чувствуешь.

Тебе хочется соответствовать «званию». Но только не в смысле быть идеальной и бесшумно чихать, а позволять себе роскошь все свои грани показывать.

Для меня всегда было важно, чтобы мужчина рядом поддерживал и уважал мои интересы и желания.

Нет, со мной не надо тоже пытаться вести блог или танцевать ча-ча-чУ, если самому не в кайф, но напоминать, что я – умничка и помнить расписание ча-ча- чИ – будьте любезны.

И я всегда отвечу тем же.

До Тебя я писала, но как будто бы «в стол», в никуда.

А потом вдруг оказалось, что мне есть, что и кому рассказать.

И пришло время все эти записки с заметками из «стола доставать».

Кстати, буквальные записки нас тоже сопровождали – это стало нашей первой и последней общей традицией.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Вообще «Анахата» — это чакра любви, четвёртая чакра в системе семи основных энергетических центров человека.

Твой недоавтор употребляет это слово в двух случаях: в буквально любовном и тогда, когда нужно завуалировать выражеение «чую одним местом». Литература, которую Вы заслужили. Извинитесь.

Вернуться

2

Записочный вывод:

Тебе и правда не нужно ничего делать, чтобы тебя любили.

Нужно просто быть. Ну, и можно улыбаться, как в моем случае.

Вернуться