О любви, сексе, двух пятерках и капитане Грее

Глава

Будем знакомы, я - Ольга и мне 55. Вот уж совсем не юность. При этом прекрасно выгляжу и лицом, и фигурой. За плечами те самые года, которые моё богатство, иначе именуемые опытом - много боли, разочарований, слез, одиночества, предательства, смеха, радости, полета, спокойствия, мудрости, понимания и способности прощать искренне, а самое главное умение кайфовать от жизни.

В 24 влюбилась так, что мир исчез. Остался только Он. Дмитрий, Дима. 8 лет гражданских отношений с мужчиной, которого я считала своим мужем, двое сыновей. Он был для меня целой Вселенной, моим Солнцем, моим смыслом, моим счастьем. Он рядом – и я живу. Его нет – и это ожидание его прихода и невыносимая тоска в сердце, если Солнце моё закатывалось, как бы это помягче сказать… на чужой улице, одним словом. А случалось это очень часто. Причем он действительно меня любил. Это не мои фантазии, это была абсолютная правда. Любил до безумия. Так же, как и я его. Парадокс, не правда ли? Мы делаем больнее всего тем, кого любим. В 24 мне казалось, что для счастливой семейной жизни нужно только одно условие – взаимная любовь. Ха! Как очень скоро выяснилось, в реальности для обычных людей с их страстями, комплексами, обидами, желаниями, больным самолюбием, ложными представлениями о себе и других к этому условию прилагается еще ооочень длинный список всего самого разного. Вам приходилось слышать такую расхожую фразу – «Они были Небом предназначены друг другу»? Все думают, что это о чем-то таком счастливом, легком, волшебном. Сплошной воздушный зефир, одним словом. А в действительности это означает, что то самое Небо в своих запасниках персонально для вас и с большой любовью отыскало такое сокровище, с которым вы должны будете съесть пуд соли, найти зарытую собаку, терпением и трудом всё перетереть, ну, и заодно разгрести кучу всякого обоюдного д…рьма. В общем небольшенький такой жизненный урок пройти, который вы может статься уже не первую жизнь пытаетесь выучить. Короче, не про сладкую зефирку это небесное предназначение. И такого человека вам судьба приведет на порог, не отвертитесь, на кривой козе не объедете, не спрячетесь нигде! Это тот столб, мимо которого не пройдёте, вмажетесь по полной. Вот так и было у меня с Димой. Расставались трагически тяжело. Не в плане скандалов и обвинений, этого не было вовсе, а в эмоциональном плане, сердце истекало кровью. Потому что он был тем самым МОИМ партнером, моим кармическим учителем, моей почти кровной узой. Как и я для него. Расставались трижды! Я на своем опыте точно знаю разницу между «хотеть умереть» и «не хотеть жить». Жить я не хотела. Это было бессмысленно, мрачно, как будто каждое утро я просыпалась в сером вязком липком тумане и в нём же вечером шла спать. Добавьте к этому сынишку трех лет на руках и текущую беременность уже будучи без мужа. Заходишь в автобус, а там расклеено по всем стеклам – «Аборт – это убийство». А я беременна, без работы, с полным знанием, что отец ребенка помогать не станет! И все-таки я родила второго сына. И счастлива, и не считаю это чем-то героическим. Не умерла, не сломалась, не озлобилась, стала только сильнее. Только вот потеряла что-то очень важное в себе. Любить разучилась. Тотально. Ведь любовь в моем сознании тесно сплелась с болью, зависимостью от другого, слабостью.

Я отходила от этих отношений больше 10 лет! Эта связь продолжала жить во мне. Мне снились кошмары, сюжет которых очень прост – он приходил ко мне и говорил, что никуда не уйдет, и мы снова жили вместе, все также плохо, как это было наяву. Нет, я его больше не любила. Но и никого другого тоже. А кругом добрые люди, верные подруги, которые настойчиво твердят, что женщина должна с кем-то встречаться, пусть даже и без любви, что быть одной и не иметь секса это чуть ли не неприлично. О! Это прямо еще одна фишка нашего общества – навязывать стереотипы. И я под них прогнулась. Его звали Максим. Прекрасный человек! Умный (для меня это первейшее условие), добрый, заботливый, внимательный. Вот только как мужчина он не вызывал во мне ни малейшего трепета – пухленький, непритязательной внешности. Каков итог? Если в двух словах – еще одна травма. Зато одно я усвоила твердо – пошло на хер общество, что навязывает мне свои представления о том, что я должна делать!!! Два года не иметь секса это неприлично?! Это делает меня какой-то недоженщиной, неполноценной?! Пошли на хер! Я буду распоряжаться своим телом так, как нравится только мне! Нет ничего отвратительнее, чем то, когда тебя касается мужчина, которого ты не хочешь! И пусть он будет самым распрекрасным в мире человеком, самым умным и добрым. Я в постель ложусь не с его умом, не с его благородной душой, а с его телом, руками-ногами и всеми прочими составляющими. И если мое тело его не хочет, то это не отношения, это каторга, какое-то добровольное изнасилование. Сколько женщин сами обрекли себя на глубочайшее несчастье, живя с мужчиной, которого они не любят, не хотят. Но, живут! Потому что (вставьте нужное) – я привыкла/ мы столько лет вместе/я никому кроме него не нужна/одной страшно/ я не смогу содержать себя и детей/ мне некуда пойти/ он отец моих детей/он богатый (при этом толстый, потный и чавкает)/лучше это неряшливое пятно на диване, чем вообще никого/плохонький, да мой/на лучшее я не имею право претендовать/а что скажут люди?.. Вариантов масса. Только тело не обманешь. Для справки – у меня все ОК с либидо и ориентацией. Она самая что ни на есть традиционная – мне нравятся мужчины, красивые мужчины. Вот это «мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны» - это не ко мне. В человеке все должно быть прекрасно. Это между прочим не я сказала. Классик. Только если мужчина мне не нравится именно как мужчина, то либидо спит летаргическим сном. Хрен разбудишь. Пробовала – читай выше.

Эти отношения не стали моим исцелением, и я продолжила жить дальше. Мой рассказ о пути женщине к любви и это не означает, что я забыла о своих сыновьях. Они занимали бОльшую часть моей жизни, хотя я не была идеальной, терпеливой и понимающей мамой. Там свои шипы, колючки, кочки и спотыкушки. Так вот… Я очень хотела снова полюбить, мне так казалось. А может я просто хотела отогреться и перестать быть так вселенски одна. Так глобально, так всецело, так бездонно одна….

А годочки то шли. Вот уже и к 40 времечко добежало. Неожиданно обнаружилось, что мои желания вступить в отношения с прекрасным мужчиной не совпадают с реальностью. Прекрасные мужчины не набрасывались на меня из-за угла, не продавались в супермаркетах, не работали в одном со мной отделе и, судя по всему, даже не жили в одном со мной городе. Потому что я их как-то не встречала. Что нам, бедным девушкам остается? Верно. Сайты знакомств. Не буду рассказывать долго, с чем я там встретилась. Уверена, что у многих женщин есть что поведать об этом чудном виртуальном пространстве надежд и разочарований. Нда… Самое интересное, что даже на сайтах знакомств, где находит себе пару практически любая женщина, если только чуть снизить планку своих притязаний, у меня ничего не получилось. Дело даже не доходило до свиданий в реале. Помню смешную и поучительную историю, которую рассказала подруга. Познакомилась она с неким мэном на сайте, стали они встречаться. Перед решающим свиданием, на котором должно было свершиться то самое, наша героиня делает себе прическу, макияж, маникюр, где надо сбривает, где надо выщипывает, одевает самое лучшее и соблазнительное белье и на собственной машине летит к нему куда-то там загород (!). Увидев эту фею, мужик нереально охерел от свалившегося на него счастья и потом, когда все случилось, честно признался, что он тоже готовился к встрече. Внимание! Постриг ногти на ногах!!! Йооооохуууу! Женщины, дорогие мои, что же мы делаем с собой?!.. Эх. Ну, да ладно. Кстати, чтобы не было недоразумений. Я за сайты знакомств. В наше время цифровых технологий и безумного ритма для многих это почти единственный вариант. И семьи образуются благодаря им, и мужчины там встречаются вполне достойные. Просто по какой-то причине, одному Богу известному, это не мой вариант. Но. У Вселенной явно есть чувство юмора. Правда оно мне иногда совершенно не нравится. В общем, решив закончить эту неудачную эпопею с сайтами знакомств, я зашла после весьма значительного перерыва для удаления своей анкеты. А там некий Виктор с предложением встретиться. Почитала, ознакомилась, решила – ну, ладно, попробую. Если вы помните, то я за умных мужчин. Ну, или минимально – способных грамотно писать. Это был тот случай – грамотно, умно, интригующе, где-то весьма соблазнительно. И… Бинго! Мы встретились. Хмм. Фанфары не прозвучали, фейерверк в моем сердце не взорвался. Он был хорош. Интересный, подтянутый (что важно для мужчин после 40, а уж тем более после 50. А то кругом одни арбузики ходят уже в 30 лет), внимательный, заинтересованный. Просто не мой, блин! Знаете, я где-то прочитала, что женщина в первые же несколько СЕКУНД способно оценить мужчину на предмет – мой/не мой, могу я с ним заняться сексом или нет. И если она себе твердо отвечает – «нет», то это на 100% «НЕТ!». Вот с «да» можно ошибиться, а «нет» - не подводит. А дальше мы уже сами себя начинаем убалтывать и обманывать – ну, «может быть», «ну, может стоит попробовать». Чушь. Обман нашего эго и жажда исстрадавшегося сердца. В общем, дубль два. Я снова вляпалась в эту ненужность подобных иллюзорных отношений. Хотя, надо отдать должное, я вспомнила, что секс может быть вполне себе интересным занятием. Итого – 2 недели полуотношений и неизбежный очень странный финал, когда мужчина просто уходит. Без объяснений. Оно и не жалко, потому что я, вступая в эти отношения понимала, что они мне не нужны и будут в тягость. Хотя самолюбие немного выдало яду, конечно. В пространство, а не тому к…злу, который так поступил со мной))). Объясняться с парнокопытными ниже моего достоинства. Однако ощущение своей никому ненужности все больше впивалось в подкорку.