Жезлом по бамперу
Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Якщо ти однією ве деш автомобіль, а другою рукою обнімаєш дівчину, – і те, і друге ти робиш однаково погано.

Наклейки на автомобілях

♦ ПРИСТАНЬ ДЛЯ РОЗЗЯВ.

♦ ТИХО ЇДЕШ – НІКОМУ НЕ ВИНЕН.

♦ ЩОБ ТИ ДОЇХАВ, ЯК ЗАПЛАТИВ.

♦ ДЯКА ТЕЩІ ЗА АВТО.

♦ НЕ ОБРАЖАЙ МАЛЕЧУ.

♦ ЧИ ОСИЛИШ НОВІ ТРАТИ?

♦ В МАШИНІ НЕМАЄ НІЧОГО ЦІННОГО.

♦ ПІХОТО, НЕ ЗДІЙМАЙ ПИЛЮКУ.

♦ ТЯГНИ РІДНЕНЬКА, СПІШУ ДО НЕНЬКИ.

♦ МАШИНУ І ШИБКИ – НЕ МИТИ.

♦ ДОДАЙ ЖИТТЯ ДО СВОЇХ ЛІТ.

♦ ОБГАНЯЙ, ОБГАНЯЙ, БУДЕ ЗУСТРІЧ, ПОСТРИВАЙ.

♦ ТРОХИ ПРЯМО, ТРОХИ КРИВО.

♦ НЕ ТУДИ ПОСУНУВ.

♦ ЇДУ ТИХО, НЕ СИГНАЛЬ.

♦ ЇДУ ПО ПРИБОРАХ.

♦ ВСЕ КИНУ І ЗАЇДУ В ПЕРШИЙ РЯД.

♦ ОБЕРЕЖНО, ПЛУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ.

♦ ЛЮБЛЮ МАШИНУ, ЯК ДРУЖИНУ.

♦ ДЕСЯТЬ ХВИЛИН ГАНЬБИ, – І МИ НА ДАЧІ.

♦ НЕ ПРИТИСКАЙСЯ, МИ НЕ ЗНАЙОМІ.

♦ НЕ ВІР ТЕЩІ І ГАЛЬМАМ.

♦ ПРОЧИТАВ – ЗНАЧИТЬ ТИ БЛИЗЬКО.

♦ НЕ ЧІПЛЯЙСЯ, САМ ЗАБЛУКАВ.

♦ ЛЮБЛЮ Я БОРЩ, МАШИНУ І ДРУЖИНУ.

♦ НЕ УМІЄШ ЛІТАТИ, НЕ ОБГАНЯЙ.

♦ ЛЕЧУ ЯК РАВЛИК.

♦ ЗУПИНІТЬ ЗЕМЛЮ, Я ЗІЙДУ.

♦ НЕ СВИСТИ – ДІВЧАТ НЕ БУДЕ.

♦ ЗУПИНИ МЕНЕ, КРАСУНЕ!

Двадцять ознак того, що вам хочеться випити

♦ Все навколо стало блакитним і зеленим.

♦ В ас радує те, що сьогодні виповнюється 51 рік Брюсу Віллісу (або комусь ще…).

♦ Ви пропонуєте незнайомим людям купити у вас книги, одяг, меблі.

♦ Ви залишили машину на стоянці і біжите бігцем.

♦ Ви просто йшли мимо і вирішили зазирнути.

♦ Про минулу страшну п'янку ви вже можете жартувати.

♦ Ви раптом зрозуміли, що покупку корму для пса треба обмити.

♦ Вам хочеться завтра похмелитися.

♦ У вас душа ще просить, а печінка вже не болить.

♦ Ви ненароком купуєте оселедець і цибулину.

♦ У вас зовсім випадково виявився в портфелі стакан.

♦ У вас із самісінького ранку макової росинки в жодному оці.

♦ Ви щойно пірнали в ополонку відчепити гачок.

♦ У горілчаному відділі ви не звертаєте увагу на красу продавщиці.

♦ Ви святкуєте день народження вдома, на роботі, а також із шкільними, інститутськими, дитсадівськими та роддомівськими друзями.

♦ Ви не дитина, але сидите в пісочниці під грибком і ліпите пасочки склянкою.

♦ Наші вже програли або ще грають.

♦ Ви тільки-но допили пляшку горілки.

♦ У вас був паскудний день.

♦ У вас був чудовий день.

Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції

Їдуть двоє п’яних в машині. Один каже:

– Як переїдемо міст, повертай ліворуч.

– А хіба не ти за кермом?

Опанас і Микита поїхали до міста на велосипедах. В дорозі добре випили та й заночували в степу. Придумали накритися велосипедами – щоб не вкрали та й щоб тепліше було. Під ранок Опанас каже:

– Щось мені холодно.

– Так у тебе ж на задньому колесі трьох спиць немає!

Автоінспектор:

– Ви їхали з недозволеною швидкістю.

– Можливо, але я офіцер міліції.

Інспектор щось записує в блокнот.

– Ви чули, що я сказав?

Той продовжує писати.

– Я незабаром стану вашим начальником.

– Можливо. Тоді ви згадаєте, що я був уважним і принциповим.

Таксист:

– Дерево – це така рослина, яка може сто років стояти на місці, а потім раптом опиниться перед самісіньким радіатором.

Дружина гукає чоловіка:

– Допоможи мені поставити машину в гараж.

– Добре! Зараз іду. А де вона?…

– Та ось поруч! За будинком – в озері!

– Як ви могли сісти за кермо у нетверезому стані?!

– А мені допомогли товариші!

Знервований водій:

– Де моя машина? Я залишив її тут! її вкрали! Що мені робити?

Інспектор:

– Де вона стояла?

– Ось тут.

– Вам пощастило. Якби вона тут була, я б вас оштрафував, бо стоянка тут заборонена.

П’яний водій намагається сісти за кермо авто. До нього підходить автоінспектор.

– Ви не поїдете на машині!

– Якраз поїду! Ви ж бачите, що я не можу йти!

– Ми приїхали. З вас 20 гривень.

– Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.

Щофер-відчайдух летить машиною, і раптом – трах-бах! Приходить до пам'яті в ліжку.

– Де я?

– У палаті номер три.

– У лікарні чи у в'язниці?

Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:

– Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.

– Що ви? Ви ж такий худий.

Жінка наїхала на пішохода.

– Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!

– Вибачте, я вас не впізнала…

Автоінспектор на екзамені:

– Ваш автомобіль технічно несправний. Ви зупинились на залізничному переїзді. Що будете робити?

– Буду… сигналити…

– Як?!

– А так… жалібно-жалібно…

Автоінспектор:

– Чому ваша пасажирка не прив'язана ременем безпеки?

– Це не пасажирка. Це моя теща.

Колись давно було. їде дід волами, назустріч парубки.

– Е-гей, хлопці, а чи знаєте, куди «соб», а куди «цабе»? – запитує дід.

– Не знаємо.

– А воли знають…

Через місто їде дід возом. Інспектор зупиняє:

– Хіба ви не бачили знак, що по цій вулиці кіньми їздити заборонено?

– Бачив.

– Ну?!

– Але ж на знакові намальований один кінь, а іду двома.

– Як справи у твоєї дружини з управлінням авто?

– Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче.

Молодята виїхали автомашиною у весільну подорож, їхали з годину – і машина раптом зупинилася. У пошуках поломки обоє залізли під машину і щось там довгенько лагодили. Пішохід, що проходив мимо, плеснув молодика по плечу й каже:

– Не говорячи вже про те, що на вас дивиться більше двадцяти пар очей, мушу звернути вашу увагу на те, що п'ять хвилин тому украли ваш автомобіль.

Два приятелі одночасно з'явилися в раю.

– Які останні слова ти почув на землі? – запитує один.

– Це були слова моєї дружини…

– І що ж вона сказала?

– «Милий, якщо ти хоч на хвильку даси мені порулювати, то будеш ангелом…»

Таксист:

– Як учасник вітчизняного дорожнього руху я часто відчуваю, що у конструкції мого авто не вистачає гашетки і кулемета!

Автоінспектор зупиняє легкове авто:

– Аптечка є?

– Немає, але зі мною медсестра.

Чоловік і дружина штовхають машину, яка зламалася посеред шляху. Чоловік витирає піт на лобі і каже:

– Той тип, який продав нам машину, був правий де в чому.

– І в чому ж це?

– В тому, що ця «тачка» майже не витрачає бензину.

Чоловік телефонує дружині на мобільний телефон у автомобіль:

– Люба, будь обережна! Тільки-но по радіо оголосили, що якась дурепа виїхала на зустрічну смугу і несеться якраз за твоїм маршрутом!

– Та де ж одна?! Тут їх тисячі!

Жінка-водій під'їхала до авторемонтної майстерні і ніяково каже майстру:

– Я трохи вдарила автомобіль об дерево.

Механік оглянув машину, почухав потилицю і запитав:

– А скільки разів?

Після уроку практичного водіння в автошколі інструктор каже курсантці:

– Вам потрібно краще освоїти управління машиною. Сьогодні ви збили десять пішоходів.

– Десять? А скільки потрібно, щоб здати на права?

Із мегафону автомобіля ДАІ:

– Водій трамвая, негайно зверніть до узбіччя і зупиніться!

Міліціонер доганяє на авто чоловіка, який іде мотоциклом:

– Ви що, не бачите, що ваша дружина випала?

– Слава Богу, а то я вже злякався, що оглух.

Чоловік навчає дружину водити машину і в процесі їзди задає їй різноманітні питання:

– Що означає цей знак – білий круг із трьома чорними смугами (кінець всіх заборон і обмежень)?

– Можна ВСЕ!!!

– Ви випадково не знаєте, як догодити цій машині?

– Гм… Дивні у вас смаки… Ну, спробуйте для початку подарувати їй квіти!

– Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?

– Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!

Дівча голосує на трасі. Зупиняється авто. Дівча ставить під ноги десятилітрову важку каністру. Водій:

– Молоко везеш?

– Ні…

– Пиво?

– Та ні!

– Самогоночку!

– Ні! Бензин!

– Навіщо?

– Знаю я вас! До першої лісосмуги доїдете і – бензин закінчився!

Їде дядько грузовиком. На узбіччі дороги стоїть дівчина і «голосує»:

– Дядьку, підвезіть!

– Одну підвіз! Досі на мені їздить!

Три години ночі. Чоловік і дружина сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік лається, але ж іде і відчиняє. На порозі розхристаний парубок:

– Ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене штовхнути.

– Ти з глузду з’їхав? Три години ночі! Шукай когось на вулиці!

Чоловік лягає в ліжко, жінка розпитує, він розказує. Жінка сідає в ліжку:

– Ти серця не маєш! Пам’ятаєш, як у нас мотор відмовив і нам під дощем якийсь хлопчина годину допомагав штовхати авто? Ти що, людину виручити не можеш?

Чоловік мовчки одягається, виходить у двір. Темно хоч в око стрель! Він кричить:

– Егей! Ти де, чоловіче?

З темряви:

– Тут я! Ходи сюди!

– Де це – «тут»?

– Тут, на гойдалці!

Дівчина зупиняє автомобіль і просить довезти її до міста. Шофер:

– Сьогодні вже восьму жінку везу до міста.

– А я не жінка!

– Ну так ще ж не місто!

Інспектор:

– Ви перевищили швидкість!

– Та не міг я перевищити!

– Чим доведете?

– Бо я іду до тещі!

Інспектор вночі спиняє авто:

– У вас не горять задні ліхтарі!

Водій хапається за голову:

– Господи! Де ж мій причіпний фургон з тещею, дружиною і двома дітьми?

Інспектор зупиняє авто. Водій нервує. Інспектор:

– Все нормально, не хвилюйтеся. Трос є?

Водій полегшено:

– На задньому сидінні, під тещею.

– Ніякої тещі тут немає, тільки якийсь важкий мішок.

– Отож! Під ним і трос…

Сержант складає протокол. Побитий чоловік добре випивши.

– Ви одружений?

– Так.

– Хто ваша дружина?

– Жінка.

– Ви ще жартуєте?!

– Ні-і. Он моя сестра одружена з мужчиною…

Сержант приходить додому. Горілчаний дух, сліди помади і т. ін. Дружина:

– Де був?

– В засаді…

Теща з кухні:

– Ну і як, засадив?!

Зять за кермом. Дружина і її мама на задньому сидінні. Кожна по черзі дають поради. Особливо старається теща. Коли вже дістали, зять додає швидкості, закидає голову на сидіння:

– Мамо, ви потримайте руль, а я посплю!

Автомобіль спиняється біля поста ДАІ. Виходить водій, підходить, запитує:

– А чи є старшина Петренко?

– Ні, він завтра буде. А що?

– Хлопці, передайте йому пляшку, він учора в тещі права забрав!

Інспектор зупиняє «Жигулі» і суворо запитує водія:

– Чим ви поясните перевищення швидкості на дорозі біля села Губівка?

– Там живе моя теща…

Інспектор зупиняє авто.

– Ви порушили, ідете з більшою швидкістю, з вас штраф.

Водій дістає портмоне:

– Візьми там скільки треба.

Міліціонер відкриває одне відділення – там долари, друге – там гривні, третє – там посвідчення генерала міліції…

– Товаришу генерал! Дозвольте… докласти!

– Доклади, доклади, голубе. Долари – до доларів, гривні – до гривень.

Маленький син лікаря їздив з татом на авто, а потім розповідає хлопчакам:

– Спочатку татко обганяв усі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Ми зупинилися, і він виписав нам рецепт.

Чоловіка літнього віку, який сидить у скверику, часто вітають сигналами водії авто і мотоциклів.

– Ви, мабуть, у минулому були інспектором ДАІ? – запитує його сусід по лавочці.

– Ні, травматологом.

Екзамен на водійські права:

– Що б ви зробили, якби проїхали машиною зо два кілометри, а потім помітили, що ключ від неї забули вдома?

– Я б зупинився, вийшов з машини…

– ?…

– Щоб краще роздивитися придурка, який штовхає мою машину!

На узбіччі дороги рекламні щити конкуруючих виробників авто.

Перший:

«Наші автомобілі миттєво набирають швидкість 200 км на годину!»

Другий:

«А ми не поспішаємо з доставкою наших покупців на той світ!»

Таксист, який довіз пасажира на шаленій швидкості, запитує:

– Ну, радий, що живий?

– Радий? Не те слово! Здивований!

– Милий мій, це жахливо! Від нашої машини майже нічого не залишилось! На неї наїхав самоскид!

– Боже! Та головне, що ти жива!.. Ви що, обоє перевищили швидкість?

– Ні, я їхала 60 км.

– А самоскид?

– Не знаю…

– Як не знаєш?

– Любий… Самоскид стояв… А в кабіні нікого не було…

– Пані, ви не помітили номер тієї машини, що вас збила?

– Ні, ні… Але та сволота, яка сиділа за кермом, мала золотий зуб зліва, русявий довгий чуб і карі очі!

– Алло! Вам телефонують з майстерні ремонту авто. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину. А хто буде…

– За ремонт плачу я!

– Це зрозуміло. Я хочу запитати, хто заплатить за ремонт майстерні?

Екзамен на водійські права:

– Що являє собою вулиця з одностороннім рухом?

– Це вулиця, де в тебе можуть врізатися тільки ззаду.

Водій п’яний як чіп. Пасажири, його приятелі, тверезіші. Швидкість – шалена. Пасажири:

– Зупини! Ми вийдемо!

Зупинив. Вийшли. Водій кричить услід:

– Боягузи! У мене два ангели-охоронці. Вони не дадуть мені розбитися, – з місця набирає швидкість.

За хвилину хтось плеще його по плечу. Водій злякано:

– Хто?!

– Це ми, твої ангели-охоронці. Зупини. Ми вийдемо.

– Бабо, чому це ви козу пасете на курному узбіччі, там і трави майже немає?

– Ага, он мій внук зі своєю смугастою паличкою увесь час на узбіччі пасеться – таку пику від’їв!

«Чесно поступив пенсіонер із міста Запоріжжя Бідненький. Він знайшов валізу з мільйоном доларів, але не залишив її собі, а здав до столу знахідок, звідки валізу і забрав законний власник місцевий авторитет Гопчик. Тепер Бідненький винен Гопчику всього лише 20 тисяч доларів – відсотки за той час, поки валіза була у нього».

Газета «Прапор Запоріжжя».

«Анатолій Карпов досить швидко програв циганському шахісту. Вже після п’ятого ходу Карпов залишився без обох коней».

Газета «Все про спорт».

Замітка для туристів:

ВорЮГА – крадій з Півдня.

«Словник криміналіста».

Тато-автомобіліст веде сім’ю з пляжу. Всі навантажені пледами, пакетами, гумовими матрацами тощо. Найменший біжить до авто першим. Через десять хвилин всі йдуть назад. Тато до найменшого:

– А тепер, синочку, покажи будь ласка таткові, де ти ключики закопав?

Два розбишаки «на районі».

– Вчора з такою кралею познайомився!

– Телефончик взяв?

– Ага! Дивись, «Samsung», тут наворотів – сам не розберешся!

– Пашо, скільки я тобі, як корешу, маю платити за охорону мого павільйончика?

– Федю, думаю 900 гривень тебе не розорить?

– Я б і 1000 тобі платив!

– Ні, ні, Федюню, я ж не кровосос. Моє слово тверде, 900 – не більше! З кожної тисячі…

На трасі невисокого зросту інспектор ДАІ (метр з картузиком). Знак 60. Фура мчить під 100. Інспектор зупиняє. З фури вилазить амбал:

– Що сталося, командир?

– Мені здається, що ви перевищили швидкість.

– Не зрозумів, я перевищив чи тобі здається?

– Мені здається, що ви п’яний.

– Не зрозумів, я п’яний чи тобі здається?

– Нахиліться, я понюхаю.

– Куди доріс, там і нюхай!

«Два автомобілі КаМАЗ, навантажені автомобілями ВАЗ, були вкрадені з платформи автомобіля БелАЗ».

Газета «Кримінальні хроніки».

Зупиняє інспектор «Черокі». За кермом грузин. Не прив’язаний паском. Інспектор:

– Сплати штраф!

– Нема грошей, дарагой!

– Знущаєшся?

– Дарагой, 500 гривень маю на місяць, нема грошей!

– 500 гривень? І на «Черокі» їздиш?

– Я в армії 8 карбованців отримував і на танку їздив! Нема грошей!

Два інспектори при дорозі.

– Уявляєш, вчора цілий вечір гроші відмивав!

– Що, по-серйозному когось взяв? Добру суму перекинули?

– Та ну тебе! Кіт в гаманець напісяв!

При в’їзді на стадіон табличка для водіїв:

«Обережно, не давіть уболівальників!»

Нижче приписка: «Дочекайтеся футболістів».

Інспектор спиняє водія за перевищення:

– Документи!

Інспектор довго дивиться права, потім з подивом запитує: – Як прізвище?

Водій:

– Пе-пе-пе-петренко.

– Ви що, заїка?

– Ні, це батько був заїкою, а от паспортистка – дурепа!

«Учора в аптеці вкрали ящик «Віагри». Міліція обіцяє швидко знайти злодія, бо у нього тепер є особлива прикмета».

Газета «Кримінальні хроніки».

Потрапив крутелик на «Поле Чудес». Випав йому сектор «Приз». У студію заносять чорний ящик. Якубович готовий до торгів. Крутелик каже:

– Не хочу ні грошей, ні призів. Дозволь, братело, в мікрофон свиснути.

Якубовичу заціпило, лише кивнув – свисти. Той і свиснув. Якубович бере мікрофон і радісно каже:

– Ви щойно просвистіли ВАЗ-2110!

– На біса мені твій драндулет! Я вчора з Толяном заклався на 600-й «мерс», що свисну на всю Росію!

«Провально закінчився чемпіонат світу з кінного спорту для білоруського спортсмена. Якщо кінь і брав бар’єр, то гарба зносила усе на своєму шляху».

Газета «Все про спорт».

«Металеві двері, ексклюзивні замки і сигналізація допоможуть вам врятувати злодія від тюрми!»

Реклама.

– Доброго вечора, молоді люди! Інспектор Мухлик. Колючі, ріжучі предмети є?

– Нема.

– Жаль! Може, у вас наркотики є?

– Та з вас вже, мабуть, досить, сержанте…

«Микита Куделька встановив рекорд! Він зубами підняв мопед вагою 60 кілограмів і відніс його додому. Але згодом був заарештований і сплатив штраф за крадіжку мопеда».

Газета «Все про спорт».

Сержант Іваненко:

– Молодий чоловіче, ви у нетверезому стані!

– Чому це я у нетверезому стані? Ось аптечка, ось техпаспорт, ось пасок безпеки!

– Ви будете сперечатися з сержантом ДАІ? Ви навіть не напідпитку, ви добряче випили!

– Давайте розбиратися. Аптечка є? Техпаспорт є? Пасок є?

– Досить п’яного базікання!

– Подивіться, навіть ручник є! Чому це я п’яний?!

– Машина де?!

– Затриманий, назвіть місце народження.

– Казахстан.

– Точніше!

– Каркашинівський район, Кзилординської області, село Гулькюль.

– Так і пишемо – Казахстан.

Їде родина в автомобілі. Син:

– Мамо! А де тато?

– Та ось він, за кермом.

– Та де?

– Та ось же, поруч з тобою сидить, за кермом!

– Та де ж, мамо!

Мама повернула синові голову:

– Ось!

– О, тато! Ой, тату, а де мама?!

– А яка у вас машина?

– Лада «Калина». Та попалася якась ненадійна. Мабуть, бракована. Ламається через кожні двадцять кілометрів.

– А наступну машину яку будете брати?

– Ладу «Калину», не можуть же вони всі бути браковані!

– А ваш психіатр що каже?

– А звідки ви знаєте, що я під наглядом у психіатра?

Маршрутка їде за маршрутом «Центр – Солодкий».

Сидячих місць немає.

За кермом молодий хлопець.

Зупиняє на зупинці.

Бабуся у відчинені дверці:

– Синку, у тебе кінець Солодкий?

Маршрутка ледве не підскочила від реготу.

Водій:

– Не знаю, не пробував!

Бабуся:

– Тоді візьми мене навстоячки.

Люди вже не реготали – плакали.

На стоянку разом під’їжджають «мерс» і «Запорожець». Водій «Запорожця» ставить свою машину поруч з «мерсом». Водій «мерса» косо поглядає і кидає через губу:

– Їздять тут усілякі «мічурінці»! Нормальну машину ніде поставити, зачеплять, понівечать…

Водій «Запорожця» розчепірює пальці:

– І не кажи, братан! Такі нахаби! Уявляєш, мені вчора драний велосипедист у бочину в’їхав!

Їде дід на «Запорожці». Не справився з управлінням на перехресті і врізався в «мерс».

Звідти вискочили братки і до діда:

– Чим, старий, відшкодуєш?

– Ой, почекайте! Я сина по телефону викличу. У нього робота добра, він вам віддячить!

– Де ж він працює? Ти нас не наколеш?

– Ой, призабув… Якась птахофабрика…

Дали діду подзвонити, поговорити з сином. Через 5 хвилин примчала і біля «мерса» різко загальмувала машина із загоном «Беркута»…

Інспектор зупинив авто за перевищення. За кермом дама. Відразу ж до нього цокотить:

– А вам яке пиво більше подобається, світле чи темне?

– Мені подобається горілка, але вам цього не зрозуміти.

Пара в таксі. Він:

– Люба, це від тебе так ароматно пахне чи у цього водили в машині так воняє?

Юнак і дівчина їдуть у машині. На узбіччі бик насунувся на корову. Юнак зупиняє машину, запитує:

– Бичка отого бачиш?

– Ну?

– Оце думаю, непогано було би тим же зайнятися…

– Так займись. Я тебе в машині почекаю.

– Мужчина, передайте, будь ласка, на квиток.

– Могли б сказати – пане міліціонер.

– Ой, вибачте, я й не помітила, що ви не мужчина.

Весна. Гніздування. Шпаківню зайняв горобець. Шпаки до нього з претензією:

– Це ж зробили для нас, шпаків!

– А в мене записка від орла!

Чоловік вривається до лікаря і з порога:

– У мене запор!

– Чого кричати… У мене теж не «мерс».

Чим більш випадає у місті снігу, тим більше в метро інтелігентних людей.

Прикмета автомобілістів.

«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».

Газета «Все про спорт».

«Був застрелений під час спроби показати документи».

З міліцейського звіту.

На допиті:

– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.

«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»

Газета «Все про спорт».

На допиті.

– Гроші я закопав!

– Куди, діду?

– В землю!

– Точніше, діду!

– Земля – це третя планета від Сонця…

– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.

– Адреса?

– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…

– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?

– Вони прибор нічного бачення загубили.

Інспектор до п’яного водія:

– Випив – руки геть від керма!

– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?

Патруль біля генделика:

– Що за шум, а бійки нема?

– Попередні ласки поки що…

П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.

– Не моя…

Підходить до другого авто. Щупає.

– Не моя…

Охоронець бару запитує:

– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?

– У мене на машині синя мигалка.

Заходять два пацани в автомагазин:

– Нам треба щось для тачки…

– Вибирайте. Ось… Ось…

– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.

– Тоді вам треба Айвазовський.

– Так він же помер!

– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?

– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!

Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.

Таксист:

– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…

– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!

– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…

Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!

Ситуація на дорозі.

Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.

Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:

– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.

– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!

Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:

1. Вийміть пістолет.

Дістає з кобури «Макарова».

2. Вставте пістолет в бак автомобіля.

Вставив.

3. Натисніть.

– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?

– Що вас цікавить?

– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…

Інспектор до водія:

– Ви щойно тут проїхали?

– Я…

– Знак бачили на повороті?

– Який?

– Я питаю, знак бачили?

– Ну…

– Синок намалював!

Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.

– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».

– А я нового водія найняв.

– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.

– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!

– Дістав ти своїм водієм!

– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…

Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.

– Чого вам, синки?

– Що в бідонах?

– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.

– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?

– Не вірите – попробуйте!

Попробували.

– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.

– Можна їхати?

– Та їдь.

– Но, Кокос! Но!!!

У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже:

– Пасажири, вибачте, що я до вас звертаюся. Я машиніст цього потягу, збираю гроші на відкриття дверей на наступній станції…

Несподівано «дальнобойщик» повернувся з далекої поїздки додому. Побачив, що дружина спить одна, образився і… знову поїхав.

Таксист:

– Прокурор – це бізнесмен, який почав бізнес без стартового капіталу.

Начальник відділу підлеглим:

– Сьогодні міністр буде вітати з професійним святом. На завтра нічого не плануйте, буде фуршет.

– Так фуршет сьогодні?

– Я ж і кажу, на завтра нічого не плануйте.

Бармен – оперу:

– У вас чарка порожня. Не бажаєте ще одну?

– Нафіг мені дві порожні чарки?!

Два судді стоять на березі моря. Один:

– Люблю дивитися на прибій, на ці чарівні хвилі!

– Так прекрасно!

– При чому тут «прекрасно»? «Відкат» за «відкатом»!..

Таксисти:

– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…

– Так ти ж у Вишгороді живеш!

– Живу. Але в Париж уже двічі безплатно відвозили!

Інспектор інспектору:

– Учора ми пили горілку. Потім збігали за пивом. Потім зупинили одного, і він відмазався коньяком. Потім зупинили фуру з вином. А потім я отруївся вівсяним печивом.

– Вчора я назавжди втратив свій автомобіль…

– Що, украли?! Чи розбив???

– Ні! Дружина одержала права…

Таксист:

– Вован і Вася мріяли попасти в Київський зоопарк. Але грошей їм вистачало тільки на пиво.

Підходить мужик до своєї машини, а на капоті цвяхом напис: «Погано пофарбована». Перефарбував.

Наступного дня знову такий напис. Матюкається, але перефарбував.

Третього дня приходить. Напис: «А тепер класно!»

– Як я виглядаю?

– Гарно!

– А так?

– Класно!

– А звідси?

– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…

Конкурс в Америці.

Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».

Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:

– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.

Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:

– Ти б краще ішла працювати!

– Ти теж!

Жіночий голос у трубці:

– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.

Синоптик диктує секретарці прогноз:

– У суботу зранку дощ, температура…

– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.

– Ну добре, дощ викресли…

Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:

– Я, здається, знаю у чім тут поломка…

– Ну!?

– У вас коротке замикання.

Крутелик:

– Так шо за базар, удліняй!

Таксист про олігарха:

– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.

– А мені тато купив гірський велосипед!

– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!

Автоінструктор:

– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.

Інспектора ДПС запитали:

– Ким ви хотіли бути у дитинстві?

– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.

Таксист:

– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.

На стоянці таксисти між собою:

– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!

Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.

Другий інспектор біжить до машини:

– Як у нас із документами?!

– Так, як і з гальмами, командир.

Суддя крутелику:

– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!

– Невже?

– Багатенько!

– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?

Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.

– Що ти робиш?

– Та… провід у мене до світлофора підключений.

На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.

Газета «Все про спорт».

Напис на спині байкера:

«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».

Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:

– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…

– Де?!

– Та це я анекдот розказую…

2 години розмовляв з мамою, зрозумів, що скучив.

3 години робив із сином уроки.

4 години учив жінку, як міняти колесо.

Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!

Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:

– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!

– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…

Відомо, що: іспанець – чоловік, а іспанка – грип; американець – чоловік, а американка – більярд; індієць – чоловік, а індичка – птиця; кореєць – чоловік, а корейка – їжа; болгарин – чоловік, а болгарка – інструмент; фін – чоловік, а фінка – ніж; поляк – чоловік, а полька – танець; турок – чоловік, а турка – посуд; голландець – чоловік, а голландка – пічка; угорець – чоловік, а угорка – слива; ленінградець чи сочинець – чоловік, а ленінградка або сочинка – преферанс; чехи і в'єтнамці – чоловіки, а чешки і в'єтнамки – взуття; китаєць – чоловік, а китайка – одяг або яблуко; молдаванин – чоловік, а Молдаванка – район Одеси. І тільки одне виключення: москвичка – людина, а «Москвич» – відро з гайками.

Сержант ДПС:

– Брелок для ключів – це така маленька штучка, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно.

Таксист:

– Немає більш акуратного водія, ніж той, що забув документи вдома.

– Як ви так спокійно ставитесь до того, що ваш чоловік бігає за жінками?

– А мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але це ж не значить, що коли він дожене машину, то сяде за кермо…

– Життя – цікава річ. Один необережний рух у ліжку – і ти одружений! Одне необережне слово уві сні – і ти розлучений.

Автоінструктор:

– Найкраща система проти викрадення автомобіля – це затерте, у плямах, керівництво по ремонту і експлуатації вашого авто, яке лежить у машині на видному місці.

Таксист:

– Вчора у квартиру до Петренка прийшли двоє, сказали, що з міліції і забрали в міліцію… гроші, відеомагнітофон і телевізор.

Водій почепив напис у маршрутці:

– Шановні пасажири! Прохання не відволікати водія. Моліться мовчки!!!

Таксист:

– Добра половина працівників ДПС бере хабарі, а зла половина ще й складає протоколи.

Крутелик:

– Учора інспектор узяв з мене такий штраф! І знайшов до чого прискіпатись! На подушці безпеки наволочка брудна!

Таксист:

– Жінка за кермом – як зірка на небі. Ти її бачиш, а вона тебе – ні.

– Сто кілометрів на годину? – перепитує водій інспектора. – Командир, не сміши, я їхав максимум 50 км.

– Може, ви взагалі стояли?

– Практично я стояв…

– Прекрасно. З вас штраф. Тут стоянка заборонена.

Крутелика викликали до податкової. Запитують:

– Де ви взяли гроші на шістсотий «мерседес»?

– У мене був БМВ, я його продав, трохи доклав і купив «мерседес».

– А де взяли гроші на БМВ?

– У мене був мотоцикл «Судзукі», я його продав, трохи доклав і купив БМВ.

– А де взяли гроші на мотоцикл?

– У мене був велосипед, я його продав…

– А де ви взяли…

– А от за це я вже відсидів!

У зв'язку з тим, що в районному відділенні міліції зламався суперкомп'ютер для створення фотороботів, запрошуємо на роботу громадян з багатою мімікою.

Районне відділення міліції.

Інспектор ДПС лейтенант Нерадивий засуджений до 6 років позбавлення волі за жорстоке поводження з жезлом.

Газета «Нічні вісті».

Дружина – чоловікові:

– Слухай, вижени шофера! Він вже втретє ледве мене не вбив!

– Та він гарний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.

Інспектор ДПС прийшов зі служби додому. До жінки:

– Давай їсти!

– А чарівне слово?

– Бігом!

Сержант ДПС:

– Сперечатися з водієм автобуса може тільки… машиніст електропоїзда!

Вчора у спортзалі на Оболоні зітнулися два тренажери. Як вияснилося, хтось із культуристів не помітив знак обмеження швидкості і розігнавшись до 100 км на годину не впорався з кермуванням.

Газета «Все про спорт».

Оголошення.

Якщо у вас не працюють стоп-сигнали, пропонуємо бригаду з двох чоловік, які сидітимуть на задньому сидінні і підніматимуть у потрібний момент табличку «Гальмуй!».

Скарга.

«Працівники ДАІ були до такої міри п'яні, що, насміхаючись, дали мені грошей на бензин».

– Що таке 90-60-90?

– Це я так їду повз інспектора ДПС.

Дружина дільничого інспектора:

– Як тобі не соромно?! Постійно телефонуєш мені на мобільний в туалет!

Троє приятелів.

Один:

– Найшвидше у світі – світло! Не встиг увімкнути – все освітлюється.

Другий:

– Ні. Найшвидше – слово, вилетить – не упіймаєш.

Третій:

– Дурня! Найшвидше у світі – понос! Як скрутило вчора – ні світло не встиг увімкнути, ні слово мовити!

Рекламний напис у маршрутці:

«Мужчини, віагра повертає радість руху!»

– Ти чув, що бензин подорожчав?

– А тобі що, у тебе ж машини немає?

– У мене є запальничка!

Зупиняє інспектор авто. За кермом блондинка. Інспектор:

– Ваші права!

– А що це?

– Це така річ з вашим фото.

Дама дістає люстерко.

– Будь ласка.

Інспектор дивиться.

– Ну що ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер!

Після смерті інспектор ДАІ потрапив на небо. Святий Петро показує:

– Справа – пекло, зліва – рай, куди хочеш – вибирай!

Інспектор:

– А можна я на перехресті постою?

З протоколу:

«Виклик за вказаною адресою виявився обманом. Замість трьох трупів виявлено один: молода жінка без документів із невстановленою особою».

Таксист:

– В житті завжди є місце святу. Треба тільки вміти на те свято потрапити.

Таксист:

– Якщо відповідь на вашу пропозицію не «пиво», значить ви зробили неправильну пропозицію.

– Що краще для наших доріг – «мерседес» чи БМВ?

– БТР!

Таксист:

– Якщо ви раптом подумаєте, що державі немає до вас діла, спопробуйте не сплатити податки!

Інспектор до блондинки:

– Ще здалеку я визначив – сімдесят!

– Ну що ви таке кажете! Мені ще до сорока жити та жити!

Таксист:

– Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.

– Підсудний, ви визнаєте себе винним у крадіжці автомобіля?

– Ні.

– У вас є алібі?

– А що це таке?

– Чи бачив вас хто-небудь у момент крадіжки?

– Слава Богу, ніхто не бачив.

Приїздить крутелик на станцію техобслуговування. Говорить до автослюсаря:

– Там масло треба поміняти, відрегулювати дещо і зроби мені ляляки.

Слюсар все зробив, а що таке ляляки, не знає. Питає в хлопців:

– Що таке ляляки, як їх втулити?

Один каже:

– А ти в кермі просвердли чотири дірки, і все буде тіп-топ.

Так і зробив. Приїздить крутелик:

– Ну, що, все зробив?

– Все.

Крутелик розрахувався, сідає в машину:

– О, і ляляки є!

Всунув пальці в дірки:

– Ля-ля-ля-ля!

Дзвонить бармен в міліцію:

– Приїдьте, розберіться, а то один тут права качає, вимагає, щоб я його безкоштовно поїв!

– Щас! Ти що думаєш, що ми його тут у себе на дурняк поїти будемо?!

Дільничий одружився. У неділю після сніданку він одягає форму і, приклавши руку до кашкета, звертається до тещі:

– А тепер, мамо, покажіть ваш паспорт з пропискою.

Потім цілий день дивиться телевізор з почуттям виконаного обов'язку…

Інспектор простояв на дощі цілий день безрезультатно. Приходить додому злий, як собака. На жінку накричав, потім до сина:

– Показуй щоденник!

Син на маму дивиться. Та нишком поклала в щоденник купюру. Батько взяв щоденник, гортає, дійшов до купюри, швиденько її в кишеню:

– Хоч дома порядок.

Колишній офіціант влаштувався на роботу в міліцію. Пояснює:

– Зарплата тут не така велика, але що подобається – що клієнт завжди не правий!

Автоінспектор зупиняє водія:

– Ручні гальма?

– В порядку!

– Аптечка?

– Є!

– Пояс безпеки?

– Самі бачите!

– Ну, тоді хоч закурити дай…

Автоінспектор зупиняє водія. Дивиться документи, запитує:

– Чому копія довіреності на автомобіль, а не оригінал?

– А хіба діючим законодавством заборонені нотаріально завірені копії?

– А чому ви так грубо зразу? Я просто запитав, а ви взяли і скільки слів незрозумілих сказали…

– Чи можна переходити дорогу на червоне світло?

– Можна. Тільки руки треба піднімати вгору, щоб легше було одяг знімати, коли в морг привезуть.

Учора в МЧС поступив тривожний дзвінок. Рятівники занервували і вирішили не брати слухавку.

Газета «Нічні вісті».

Дільничий Непитун раптом з'явився вдома з автоматом і двома ріжками набоїв. Розстріляв двері ванної кімнати, спальні, шафу. Нікого не знайшов, пройшов на кухню, обійняв дружину:

– Старієш, Маняшо…

Таксисти:

– Що ти подаруєш своїй на 8 березня?

– А коли у неї 8 березня?

Крутелик на техогляді. Інспектор оглядає кабріолет:

– А що це за кнопка?

– Ну, це тіпа від дощу. Натискаєш і…

– А… Натискаєш, і піднімається дах.

– Ні. Натискаєш, і закінчується дощ.

Літо. Спека. Четверо друзяк іде у «копійці». Вікна зачинені. Усі мокрі від поту. Один:

– Гнате, відчини вікна.

– Ні!

Другий:

– Гнате, твою дивізію, відчини вікна!

– Терпіть, хлопці, нехай думають, що у нас кондиціонер!

Упіймав чоловік золоту рибку. Рибка:

– Відпусти, будь-яке бажання виконаю!

Чоловік:

– Хочу автомобіль, новенький «мерc»!

– Вибирай, в кредит чи в лізинг…

– Ну тоді ти вибирай, на олії чи на смальці?

Таксист:

– Оцінити себе по достоїнству часто заважає живіт!

З пояснення у відділі міліції:

«Змучений тим, що сусіди вночі часто вмикають голосно музику, я заліз до них у квартиру вдень і викрав аудіоапаратуру».

З протоколу:

«Учень другого класу Мишко Влуп, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло інкасаторської машини. Усі гроші (понад 100 мільйонів гривень) були викрадені через дірочку бабусями, які сиділи на лавочці».

З доповідної:

«На вулиці Матросова служба внутрішньої безпеки затримала двох міліціонерів. Сержант міліції Лобуряка зупиняв перехожих, відбирав у них документи і спалював їх на вогні запальнички. А сержант Правдивий затримував підозрілих людей без документів. Потім він їх відпускав уже не тільки без документів, але й без грошей, а гроші ділив з Лобурякою».

З доповідної:

«Жителі будинку № 13 по вул. Залізничній неодноразово скаржилися на сусіда-пенсіонера генерала у відставці M. M. Пострільного. Пенсіонер влаштував у власній квартирі тир, кожного дня стріляючи з іменного пістолета у дошку на стіні. Але ми ніяк не можемо закликати стрільця до відповідальності, бо генерал закінчує стрільбу рівно о 23.00».

ДАІШНИК-ФОКУСНИК

Літо. Спека. Інженер отримує зарплату і відпускні – чималу суму. Вкладає в права. Вирушає додому.

Біля перехрестя ліниво авто зупиняє сержант у сорочці з короткими рукавами. Інженер подає права. Потім згадує, що там банківська упаковка грошей, відразу сіпається за правами. Сержант не встиг розкрити права, глипнув здивовано на водія і повернув документи:

– Їдьте!

Інженер від'їхав, розкрив права – грошей нема! Озирнувся – і сержанта нема!

З доповідної:

«На вулиці Ентузіастів під асфальт провалився асфальтовий каток разом з асфальтом. За викликом на місце прибув ще один асфальтовий каток і закатав старий асфальтовий каток в асфальт».

З виступу міліцейського начальства по телебаченню:

«Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги…»

Неймовірна ситуація.

Чоловік – дружині:

– Люба, ти вже десять хвилин за кермом, тобі треба відпочити. Я сам домовлюся з постраждалими і віджену машину в автосервіс…

ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ

На перехресті в центрі міста ДТП. Юна особа повертала ліворуч, таксист їхав прямо. Вона думала, що проскочить… Чекають ДПС. Раптом невідомо звідки з'являється хлопчина, підходить до баришні і голосно каже:

– Якщо хочете, скажу даішникам, що він їхав на червоний.

– Хочу.

– З вас 20 баксів.

– О'кей.

Таксист роздумував кілька секунд, потім:

– Хлопче, я даю тобі 20 баксів, якщо ти миттю щезнеш.

– О'кей.

Взяв. Щез. Парочка залишилась чекати міліцію.

В районі призначений новий начальник ДАІ. Прийняв справи, подивився на стоси вже давніх паперів і написав рапорт, щоб дозволили знищити непотріб. З області прийшла відповідь: «Папери знищити. Попередньо зняти копії».

– Як мене нервують ці пробки!

– Мене теж! Особливо коли під руками немає штопора…

– Блін, взагалі нічого не видно! – сказав водій і натиснув на педаль газу.

ОДЕСЬКІ ПРИКОЛИ

Два опери по роботі були в районі баз відпочинку. Закінчили справи і вирішили випити по бокалу пива в кафе на території бази.

– Вхід на територію платний, – викотилася з будки баришня-касир.

– Ми співробітники міліції.

– Яка різниця?!

– Ми в службових справах.

– Які у вас тут можуть бути службові справи?!

– Поступила інформація, що у вас тут касира хочуть убити!

Оголошення.

Продам тролейбус. Повний електропакет.

Машиніст електропоїзда провіднику:

– День сьогодні невдалий! Вранці порізався бритвою! Потім чай гарячий вилив на штани! А тепер ще швидкий по нашій колії нам назустріч пре!

– Учора на автостоянці знайшов портфель, а в ньому сто тисяч гривень!

– Ну?!

– У портфелі ще був паспорт, так я послав переказ на десять тисяч з подякою…

Оголошення в автобусі:

– Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.

Чоловік зупиняє автомобіль високо в горах. Дружина виходить з машини і в захваті:

– Боже! Яка краса! Від цих пейзажів я втрачаю мову!

– Прекрасно! Тут і проведемо відпустку.

Оголошення.

Спеціально для крутеликів-мандрівників вводиться два нових дорожних знаки: пальці вниз – крутий спуск, пальці вгору – крутий підйом.

У Молдавії під дорожними знаками кругового руху написано: «Не більше трьох разів!»

Блондинка приїздить в автосервіс. Механік уважно оглянув машину, похитав головою і витиснув із себе:

– М-да!..

– Що ви кажете?

– Я кажу, що якби це був кінь, я б його пристрелив!

Пустеля. Бензоколонка. Напис:

«Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху – міраж».

На екзамені блондинка врізається в дерево. Екзаменатор прибирає із себе і з неї скло і спокійно каже:

– А тепер покажіть, як ви зупиняєте машину, коли перед вами немає перепон.

Крутелик на новітній супертачці зарулює на заправку. Бензин ллється годину, другу.

– Що це таке? Другу годину заливаю, а ніяк не заллю!

– А ви мотор виключіть!

Крутелики:

– Слухай, я таку тачку купив, така швидкість, кілометрові стовпчики частоколом здаються!

– Та! Я на своєму «Бумері» так розвертаюся, що задній номер бачу!

– Ви чули? Наш мер купив собі бензозаправку в центрі міста!

– І що тут дивного? Ну, хоче людина усім заправляти!

У Жириновського вкрали авто. Він до ворожки: – Хто?

– Плати, Вольфович.

Заплатив конкретно.

– Вольфович, це однозначно подонки!

Таксист:

– Один гаішник на дорозі – приватний підприємець, два – бригада, три – три гада…

По дорозі мчать авто зі швидкістю 100 км. Серед них джип на швидкості 60 км. Зупиняє його інспектор:

– І куди це ми так підкраємось?

Зупиняє інспектор крутелика на «мерсі»:

– Ти що, з глузду з'їхав, куди так летиш?!

– Та я купив оце машину, виїхав, дивлюсь – написано «Київ – 2000». Тисну-тисну, та хіба на цій колимазі стільки витиснеш?!

Зупиняє інспектор авто, дивиться на водія і бачить, що той трохи того.

– Пішли, дунемо! – каже до водія.

Водій:

– Ні-і-і! Я все…

По теорії на екзамені з правил дорожнього руху чоловік вирішив усі завдання окрім одного. Інструктор:

– Задаю питання на засипку. Даси відповідь – здав. Зупинився ти в полі поміняти колесо. Поки копався в багажнику, підійшла корова і п'є воду з радіатора. Твої дії?

– Зніму колінвал і дам їй по наглій морді!

Юна особа здає екзамен по водінню. Сідає в машину. Інструктор:

– Виходьте, ви не здали!

– Як? Я навіть не завела мотор!

– Так. Але ви сіли на заднє сидіння…

З протоколу:

«Громадянин Сидорчук після того, як вийшов з пивного бару, прийняв свою тещу за чорта, тобто, трохи помилився…»

З протоколу:

«На тілі потерпілого чотири рани. Дві смертельні, дві, на щастя, ні».

З протоколу:

«Потерпілий кинув у мене сокирою. Сокира вдарила мені в лоб, відлетіла і поранила потерпілого в ногу».

Таксист:

– Краще горілка без пляшки, аніж пляшка без горілки!

На перехресті гальмує 600-й «мерседес». В зад йому в'їжджає «БеЛАЗ».

З «мерседеса» ніхто не вийшов…

Їде крутелик на «мерсі». Дивиться, по тротуару охоронці під руки ведуть його дружбана. Спиняється.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.