Невидимый мираж

© Идили Алекс, 2018

У меня с ранних лет стойкое нежелание делать так, как другие, сейчас понятно, что и не могла по иному. Родилась на шесть килограмм, с пороком сердца, дальше перечислять не буду, скажу только, что было много боли. Из школьных детских воспоминаний, освобождение от уроков, сильно не требовали, не напрягали, В юности боль стала интенсивней, консилиум врачей, в сторонке совещаясь, и очевидно не очень интересуясь, что я слышу, говорили примерно одну и ту же фразу: «такая молодая, красивая и скоро умрёт». С одной стороны докторам положено верить, и боль подтверждение, но когда тебе шестнадцать и всё так интересно. Как только возникал просвет от боли, жизнь становилась, прекрасна и удивительна. Я была своевольна, с детства имела своё мнение и отстаивала его, правда не всегда с успехом, отец не придерживался моей точки зрения, иногда очень жёстко, но нежелание жить по тем законам, по которым жили они, не пропадало. Хотела свободы, хотела вырваться, убежать, хоть куда-нибудь. И выяснить, что это за законы, которые их устраивают, а меня почему-то нет. Опыт, сын ошибок трудных показал, бежать бесполезно, надо разбираться, познавать. Пыталась пройти, включив волю, но оказалось, что этот путь приводит туда, где напряжение, скорбь, а за ней страх. Из-за моей болезни, долго жила с ожиданием смерти. Каждый вечер, уходя в сон, я думала, что не проснусь. Привыкла к этой мысли, она была такой привычной, как жизнь. Вышла замуж и решила рожать, думая, что умру, но хоть что-нибудь полезное не земле сделаю. Из-за порока сердца врачи запрещали иметь детей, надоело ждать, хотелось приблизить развязку. Предложений выйти замуж было много, не в ком не находила, не видела ответственности. Все хотели меня, у меня были совсем другие планы и мысли, я выбирала отца, который воспитает ребёнка без меня. Сложились, какие то странные отношения с жизнью, больше думала о смерти, чем о жизни. Казалось бы, это ограничивало социальное развитие. Освобождение от материального, мысли и желания не направлялись на достижение цели. Не могла строить проекции в будущее. Всё могло исчезнуть, прекратиться в любой момент. Колебаний было много, то отрицала, то принимала. Пришло осознание одиночества, много размышляла, испытывала тоску, хотелось уйти «туда». Хотя я люблю одиночество, по своей природе, общительна. Разговариваю с друзьями, с родственниками, иду в толпе, но осознание неудовлетворенности, изолированности не проходило. Или вообще мне не место здесь, на Земле? Или это депрессия? Зачем всё, и почему у меня всё так сложно, а потом взрыв, восстание, недовольство. Всё время читала, пытаясь найти информацию, в детстве очень любила фантастику, прочитав, опять появлялось желание выйти за пределы, осознать, если ты здесь временно, и ты здесь не весь, было непонятно, как этим всем распорядится. Это сейчас можно говорить, а сорок лет назад, за мои мысли меня «сожгли б на площади, потому что это колдовство», как пелось в одной песне. Я не строилась в шеренгу, не боялась, не заискивала, окружающие не знали, как меня воспринимать. Если что-то случалось, сочиняли обо мне, кто во что горазд. Ещё одно обстоятельство, заставляло думать и искать, это смерть моего брата. И «общение» с ним, вернее его со мной, в течение сорока дней. Он погиб, когда мне было тринадцать, а ему восемь лет. Было холодно, все замёрзло, ребята катались по льду на пруду у школы, во время перемены. Один из мальчиков провалился под лёд, народу вокруг было много, но лёд был тонкий и все боялись, мой брат стал спасать, подал руку и сам ушёл под лёд. Того мальчика спасли, а брата нет, девушка преподаватель физкультуры нырнула, когда выплывала с ним, он шевельнулся, она испугалась, выпустила его из рук, выплыла без него. С того момента прошло дней двадцать, сижу, делаю уроки, зашла в ту комнату, где он был, за книгой и на столе оставила карандаш. В какой то момент карандаш скатывается со стола, пишу и думаю, в пустой комнате, где всё закрыто, никого нет, просто так карандаш скатиться не может. Через несколько дней решила специально оставить карандаш, когда он опять покатился, сразу подумала, что это брат. Рассказала подружкам, не поверили, пришли проверить, положили карандаш, сидели, ждали, ничего не происходило, стали болтать, забыли, и когда произошла пауза, все замолчали, карандаш скатился, с криками все выскочили на улицу, босиком стояли на снегу и кричали мне, выкинь нам одежду, мы к тебе больше в жизни не придём. Мне не было страшно, это же был мой брат, которого я очень любила, наоборот какое то хорошее чувство, что он никуда не ушёл, и продолжает быть рядом. Я продолжала общаться когда чувствовала его присутствие, не почувствовать было невозможно, как будто ветерок живой приходил. Проверяла, что он может, а щётку из стакана можешь вытащить, через некоторое время зубная щётка зависала над стаканом и падала на пол. Ровно через сорок дней всё закончилось. Так хотелось обсудить, поговорить, поделиться, но маму вообще трогать было нельзя, у неё было тихое помешательство, она тихо ходила по дому, прижав к груди какую-нибудь вещь брата, отец запил, у брата всегда были свои интересы, и я на долгие годы стала нести ответственность за всех. Про смерть никто ничего точно сказать не может, если даже говорит, тут же находятся желающие доказать, что это воображение. Опыт общения убедил меня, что сознание или жизнь, в другой форме существования, продолжаются. Моя клиническая смерть подтвердила, что это не окончательное уничтожение. После этого произошло преображение и невероятный переход осознания и восприятия жизни. Теперь понимаю всё пережитое в связи со смертью брата, подготовило меня к проходу, во время моей клинической смерти. Чтобы это переварить и эту веру перенести в жизнь, обрести и защитить смысл того, что постигла, и продолжала переживать. Ушла серьёзно в религию, ходила в церковь иногда и раньше, но сейчас всё для меня выглядело по иному, я точно знала, что могу там найти. Религия принесла временное успокоение, тесные рамки канонов не давали простора для самоисследования, и внутренней трансформации, тревога и борьба не уходили, неудовлетворение тоже. Первое время, размышляя о своей клинической смерти, анализируя то, что со мной было, мне стало понятно, что моего опыта и знаний маловато, что надо принять это как факт, отрицать бесполезно, можно только принять, так как есть и попробовать разобраться. Предыдущее восприятие только с физической точки зрения больше не работало, значит надо расширять границы восприятия. Именно это побуждает испытывать сильное чувство недовольства собой и ситуацией. Перестроить порочный круг размышлений направленных в прошлое, бесполезно сожалеть и думать о том, что исправить нельзя. Неудовлетворённость настоящим, и чувство вины не дают мне найти, закрывают доступ, к такому важному для меня вопросу. Смерть – это неизвестность, я не знаю, насколько глубоко я там была, что я приобрела или потеряла. Сколько жизненной силы я потеряла или приобрела. Смерть – это страх или печаль? Но я хорошо запомнила выход из тела – это были такие эмоции блаженства, которые никогда не испытывала до этого. Пришло понимание значения смерти, важности, необыкновенности. Просто мгновенное осознание, что это все есть. В Индии говорят, что познать смерть – это благословение, потому что смерть – это неизвестное. Можно потратить всю свою жизнь, чтобы узнать это неизвестное. Когда Вы ищите, это бегство от факта (подсознательная реакция). Истину можно понять, только приняв, что она просто есть, а поиск и анализ – это реакция на то, что есть и не очень понятно. Все традиции и знания только показывают несколько направлений, в которых можно двигаться, но не открывают прямых и точно выверенных путей. Каждый раз понимаешь, что ответ на вновь поставленный вопрос на еще более глубоком уровне. Я была в отчаянии, не могла не искать, не сомневаться. Как трудно найти ответ и сказать себе да, когда ни на что нельзя положиться. Искала и находила ответы, но вопросов не становилось меньше. Когда идешь через отрицание, а информация включала только реакцию недоверия, но и отрицание толкает к поиску. Пока не согласен, не нашёл, идет противоречие, оно беспокоит, хочется найти, ответ, училась размышлять не оценивая. Чтобы ответить себе да это хорошо, или плохо, надо отказаться от прежних знаний, я была не готова. Информацию воспринимала, не включая субъективный опыт, не отрицая, не сравнивая, отстраненно, выходить из ограниченности ума. Не оправдывая не осуждая просто наблюдать за собой. Однажды гуляя в лесу, нашла поляну, где меня посетило необыкновенное переживание. Мне захотелось бегать, светило солнце, никого не было, захотелось всё с себя снять и бегать голышом, что я и сделала. Появился восторг, я стала очень явственно ощущать, что ветер дотрагивается до меня иногда, ощущение более плотного воздуха, который любил и лелеял. Необыкновенный восторг, слияние, ощущение общности со всем, что было вокруг. Хотелось бегать, смеяться, играть с тем, кто решил поиграть со мной. Соприкосновение с чистой природой, бытиём, не может быть постигнуто и пришпилено только с телесной стадии самости. Существует масса вещей, имеющих ко мне отношение, гораздо большее, чем я могла предполагать. Существуют формы, структуры, цвета, которые невозможно описать. Они отвечают на определённую потребность и выполняют свою функцию, проявляют сокровенные формы бытия. Выходя за пределы ограничений, где тело и сознание едины, реагируя на спонтанную волю и образное видение, переживаешь ощущение духовного возрождения, единства с миром и людьми. Преодолев рамки человеческих переживаний, настроиться на то, что является сознанием животных, растений, всех существ. Замыкаясь на прагматичном взгляде на жизнь, присущий нашему обществу, ориентированному на понятие успех, делаем себя уязвимыми. Идём на поводу у своих желаний, получая проблемы. Приучив себя задавать себе вопросы, можно выяснить, что желания противоречивы, что идеалы и представления заводят совсем не туда, куда изначально хотела придти. Решать проблему, а не отворачиваться, не закрываться. Иначе внутреннее противоречие создаст проблемы. Когда приходит осознание происходит переоценка ценностей такие понятия как хорошо, плохо, меняются местами. Ум находился в противоречии с самим собой. Приходилось решать, или принимать себя и обстоятельства такими, как я их вижу, расставаясь с идеалами и попытками подстраивать себя под идеалы, или вечно ходить по кругу. Тренировала в себе благожелательность, любовь, терпение, настойчивость. Исследовать саму себя стало привычкой, все время во внимании в осознании. Почему так среагировала, сказала, подумала. Естественно, прошлое с его психологическими ранами, опытом, памятью влияет на мысли, которые возникают. Но я пытаюсь сознательно, понимая и задавая себе вопросы отвечать на вызов настоящего. Очень важно быть честным с собой, признать, что да ты опять не там где ты хотел и надо попробовать найти новую дорожку.

В Индии говорят, познав один кусок глины, мы познаем всю глину, познав один кусок золота, мы познаем все золото, познав один кусок, мы познаем весь предмет, каким бы именем мы это не назвали. Так, познав в полноте одно я, мы познаем Единое я, мы познаем бога, вероятно, это подразумевал Христос, когда учил, что царствие божие внутри нас есть. Раскрыть и увидеть в себе божественное я возможно, если этого хотеть, об этом думать, читать, быть сосредоточенным на этом, иногда до самоотречения. И в какой то момент начинаешь верить, осознаешь, что в душе живет бессмертная частичка бога, и что человек участвует в вечности бога. И вдруг опять сомнения. А дальше, идёт казалось бы, крамольная мысль, да, но по подобию божию он, так же как и бог бесконечен. Когда в школе на уроке нам объясняли что такое бесконечность, моё сознание не могло принять то что я представила, очень хорошо помню что слушая, то что нам рассказывала учительница, я увидела космос и там бесконечную пустоту, с этим я никак не могла согласиться. Наверное, я не так что-то понимаю, или учительница говорит нам как для маленьких и есть ещё что-то. Подняла руку, когда учительница попросила задавать вопросы, и задала вопрос: – бесконечность, бесконечность, бесконечность, а что дальше, – дальше бесконечность – отвечает она. Несколько минут, на ответ учительницы о бесконечности, повторяя многократно слово бесконечность, спрашивала, что дальше, в конце концов, меня выгнали из класса. До сих пор задаю себе вопросы и ищу ответы, на многие нахожу ответы. Что такое Бог, это бесконечный вопрос вопросов. Индусы говорят о Боге, как о непроявленном, бесконечном, абсолютном. Непроявленный означает не имеющий качеств, неразделимый, единый, которого невозможно постичь объективно и субъективно. Проявленный, имеет блаженство, сознание, бытиё, это троичность. У человека, человеческого духа это познание, деятельность, воля.

Во всех религиях идёт троичность. Зороастризм говорит «я есмь» «блаженство» и «мудрость». Евреи говорят об Эйн – Соф, о Едином, который проявляется как Катер, Корона. Аспект Блаженства Бога, корень Воли в человеке. Бина, Разуме Аспект Сознания у Бога, корень познания у человека, о Хокма, Вселенском Разуме, – Аспект Бытия Бога, корень деятельности человека. А для народа упрощенно «сделан по подобию Божию» мне этого было мало.

Христианство говорит, что есть Отец, Сын и Святой Дух. Индусы – Шива, Вишну, Брама. Китай и Тибет – Амитаба, Авалокитешвара, Манжусри. Зороастризм – АхураМазда, Спента, Ангро – Майню, Армаити, мусульмане Могучий, Мудрый, Милосердный. Что интересно это то, что все религии признают существование невидимых сверхчеловеческих Духов. Индусы и Буддисты называют их Девы, Лучезарные. Христиане, Евреи, Мусульмане – Ангелами и Архангелами. Зороастризм – Амешаспенты, то есть Архангелы, у которых много подчинённых исполнителей. Они так же признают и существование низших духов, подчеловеческого порядка. Девы или Ангелы выполняют волю Бога, являются разумными сущностями, благодаря которым исполняются «естественные законы природы». По Индусским писаниям сначала были Дэвы, а потом появился человек. Они имеют много имён, но извлекают свои силы от Бога единого. В Христианской церкви девять групп: Серафимы, Херувимы, Престолы, Власти, Силы, Господства, Начала, Архангелы, Ангелы, Хранители народов, государств, человека.

У Мусульман: Архангелы, Откровения, Святой Дух, Гавриил, Покровитель Михаил, Воскресения Израфил, Смерти Азраил.

Индусы верят, что иногда Аспект божества проявляет себя в человеческом виде, для помощи миру. Буддисты видят в Будде Просветлённого, Божественное Я которого, было посвящено помощи миру. В буддийской мифологии последний, земной Будда Шакьямуни, собственное имя которого, Сиддхартха, родовое Гаутама, проповедал дхарму. Дхарма – закон, морального правопорядка, добродетели, и текст в котором это учение изложено; элемент текста и состояния сознания, на основе которого сложилось буддийское вероучения. В основе мифологического образа Шакьямуни, несомненно, лежит реальный человек, который жил в Северной Индии в 563–473 г. до н. э. родился в роще Лумбини, близко от Капилавасту. Его жизнеописание начало наполнятся мифическим содержанием, уже при жизни. Ни в одном каноническом тексте, легенда о Ш. не излагается полностью. Первым произведением, где его жизнь описывается с рождения до смерти является «Буддхачарита» (1 в. н. э.), вместе с тем эта легенда в основных чертах одинакова во всех течениях буддизма, содержание их таково: в течение многих кальп, Ш. перерождался в качестве бодхисатвы, принимая облик всевозможных существ. Одна кальпа (порядок, закон) это – 8640000000 человеческих лет, одна тысяча лет человеческих равна одному дню богов, день и ночь Брахмы – 24000 божественных лет. Бодхисатва – стремящийся к просветлению, человек принявший решение выйти из бесконечных перерождений, и спасти все живые существа от страданий. Он имел все махапурушалакшаны, (признак великого человека), в буддийской мифологии тридцать два признака тела, которыми отмечен Будда, (руки и ноги округлённые, пальцы рук длинные, кожа золотистого цвета, и т. д.), и учёные-брахманы предсказали, что он станет Буддой. Ш. жил во дворце, который покинул и присоединился к аскетам, через несколько лет он понял, что их методы не ведут к спасению. Ш. сидел под деревом бодхи и решил не вставать, прежде чем не достигнет совершенства. Не смотря на искушения Мары, на сорок девятый день (в возрасте 35 лет), достиг просветления и стал Буддой. В возрасте 80 лет ушёл в полную нирвану. В последнем воплощении, он достиг степени Мирового Учителя. Христианская церковь тоже признаёт существование боговдохновенных людей. Пророков, Апостолов, святых различной степени. Нет ни одной религии без этих святых проявлений, воплощающегося Духа.

Как сказано: «Разве не знаете, что вы храм Божий и Дух Божий живёт в вас» когда мне задают вопрос, верю ли в Бога, отвечаю – не верю, знаю, что человек есть божественное воплощение и что его Дух бессмертен. До шестого века, вера в перевоплощение, в той или иной форме, было всемирным религиозным учением. Хотя личность не являлась «частицей» Абсолюта, а только «тварью», но всё равно обладала безусловной ценностью.

В индуизме, «личные я», проявление Единого – Атмана. Атман, входит в мир дробясь на индивиды, чтобы потом вернуться в изначальное Единство. А в космических циклах есть только одно действующее Начало – Атман – Брахман, Мировая Душа, заполняющая собой весь материальный мир. Так же, присутствуют «воплощения» некого внеэмпирического целого потока «чистых непроявленных дхарм». Христианство признаёт за личностью духовную ценность и субстанциональную цельность, ибо она создана по образу и подобию Творца. Теософия говорит о восхождении истинного «я» к высшим ступеням. Бессмертная суть человека, проявляясь на низших планах Вселенной, проходя через длинный ряд изменяющихся личностей, то мужских, то женских, развивает в себе, благодаря разнообразию приобретённых опытов два различных вида добродетелей. Материя находится в постоянном движении и вибрациях. Дух, воплощённый в материи не может избежать этого закона эволюции человеческих тел. Давно заметила хорошее настроение и мир улыбается тебе, плохое, мир с трудом улыбается, или того хуже. Это и есть изменение вибраций в телах и в объектах мира вызывающая переживания души, как перед смертью, так и после неё, принадлежат переходному миру. Высшие переживания, когда Душа озаряется Духом, относятся к небесному миру, и Душа может пребывать в нём, оставаясь заключённой в тело, как это бывает при религиозных переживаниях. Но для большинства эти блаженные переживания наступают лишь после смерти, когда очищенная Душа вступает в своё небесное наследие.

Высшие желания могут расти, если они удовлетворяются. Стремления к любви, искусству, красоте, служению, переходят в умственные и нравственные качества, образующие характер человека, с которым он появляется в физическом мире. Поэтому помнить о небе, о его значении в круговороте эволюции важно. Вся духовная литература пропитана и сходится в одном, что человек Бессмертное Духовное Существо и что назначение его – любить, познавать, помогать, на протяжении бесчисленных веков. И совершенно так же, как повреждение какого-нибудь органа в теле, не приносит ничего хорошего телу. Так и вред, причинённый одному члену Человечества, наносит вред всему Человечеству. Большую часть времени мы не целостны, раздроблены, устремлены сделать множество дел, и на всё нас не хватает. Мы забываем, кто мы есть в действительности, и зачем пришли. Недавно я пережила нечто, что постигла через контакт, с престарелой умирающей. Учитывая естественность смерти, просто поразительно стремление человека избежать проблем и уклониться от вопросов. Умирающая по мере ухудшения своего физического состояния была в стадии отторжения и изоляции, депрессии, признании неизбежного, желания уйти. Стала с ней работать, чтобы помочь, облегчить путь, войдя в отношения с умирающей, я почувствовала, что она уже в вечности, и я была там вместе с ней. У неё не было страха перед физическими страданиями, биологической бренностью, она была уже дома, здесь было только тело. С этой минуты она стала для меня родной и любимой, я всегда её знала, и мы никогда не расставались. Там было Всё, и не было Ничего. Её нет в физическом мире. Я испытываю огромную благодарность за переживания и космические озарения, которые пережила рядом с ней.

Моё мировоззрение не могло не измениться, после того как услышала, как медсестра, которую только что видела, но теперь только слышала, сказала, что сердце не бьётся. Как на каталке в лифте меня везли в реанимацию, и в какой то момент увидела своё физическое тело откуда-то со стороны, как бы сверху и возбуждённых врачей вокруг. Никаких эмоций совершенное спокойствие, даже безразличие. Всё что только что было так важно, что было целью, исчезло. Переход из Бытия в Небытиё произошёл мгновенно.

Относительно свого тела прошла мысль, как хорошо, что ничего не чувствую, потому что откуда-то сверху видела и слышала, как врачи, перебивая друг друга возбуждённо, каждый прелагал свою версию, что со мной надо делать. Один говорил, что надо взять пункцию, другой, что надо почистить, умерла от потери крови при родах. Какое то время, понаблюдав, почувствовала, что ухожу, как будто стало, куда то притягивать, откуда-то я знала куда, и хотела туда. Произношу очень весело, ну вот и всё, ну всем пока, ощущение радости, лёгкости, состояние блаженства, превышающее моё человеческое понимание. До этого в жизни не разу не испытывала таких эмоций состояний, уравновешенности, покоя, безмятежности. Мой пережитый опыт показал что, выйти легко, а войти обратно в тело невероятно трудно. Обнаружила себя в теле твёрдом, холодном, каменном, сразу везде ощутила боль, зажатость, тело было тесным для меня и незнакомым. Начались мучения., пятнадцать дней реанимации, после каждой капельницы невероятная боль, выкручивало все мышцы, ломало кости, я умоляла не ставить капельницы. Реанимация как тюрьма, никто тебя не слушает, ощущаешь себя заложником. На шестнадцатый день, как только смогла держаться на ногах, в больничном халате, ушла из реанимации. Потом когда появились силы думать, очень захотелось расшифровать и понять, что же со мной произошло. А ещё в голове постоянно появлялся вопрос, зачем и почему со мной это произошло. Если произошло чудо, и я осталась жить, то для чего, то и дело задавала себе, или не себе эти вопросы. И вот стала замечать, что мир вокруг, нет во мне, стал восприниматься по-другому. Как будто у меня появился внутренний орган чувства, всё вокруг приобрело совершенно другой смысл, появилось чёткое осознание связи со всем сущим, цвета и эмоции стали ярче, мягче. Мне раньше казалось, что мне нравится музыка. Теперь восприятие настолько обострилось, что в совершенно пустой комнате может звучать невообразимо божественная музыка. Появились новые духовные измерения, чувствую присутствие духовной творческой силы, оттуда я принесла безмятежность и доверие. Пробудился сильный интерес к изучению восточных, древних религий, философий, сакральных текстов. Захотелось заниматься восточными практиками. И этот мир существовал только для меня и только во мне. Это не укладывалось в представления обычных чувств. В реанимации, подозревая, что с моим новорожденным ребёнком что-то произошло, начала настойчиво молиться, вдруг раздался голос, очень серьёзный не допускающий возражений, открываю глаза, никого, поняла что, очевидно, что-то делаю не так, и перестала молиться. Но не думать и не размышлять, не могла. Потом узнала, что ребёнок умер, а я молилась, чтобы он не умирал. Стало понятно, почему меня остановили. Дальше периодически стали происходить всякие чудеса, к которым была совершенно не готова, была испуганна, сопротивлялась, говорила, что всё это неправда и мне это кажется. Стала ходить в Храм, молилась. Однажды в Лавре, в Сергиевом Посаде, молилась мощам Сергия Радонежского. Иду от храма, вдруг слышу шум, поднимаю голову, вижу, идет Иеромонах прямо в мою сторону, а сзади иноки сдерживают толпу. Слышала, что есть в Лавре достигший видящий Иеромонах Кирилл, мгновенно соображаю, что это он, складываю руки и говорю, благословите. Он меня благословил, проводила его взглядом и пошла на электричку. Сидя в вагоне, в какой то момент вдруг вижу, сидят люди, а головы у них не человеческие. Вместо них были свиньи, волки, собаки, испугалась, закрыла глаза и стала молиться. Молюсь, открываю глаза всё то же самое. Все постепенно вышли на остановках. Последние вместе со мной выходило двое детей и их мама, у нее так и осталась голова свиньи. Вышла из вагона, не переставая молиться, боялась смотреть на людей, думала, как же мне теперь жить с этим. Говорила Господи что это, за что, я так не хочу. У меня был шок. Ещё однажды еду на велосипеде настроение отличное птицы поют, солнышко светит, и вдруг в голове раздаётся: «посмотришь, что будет через год». Через год случился дефолт, я заняла перед этим деньги, и отдать не могла, была в плачевном состоянии. Событий таких происходило много, психика должна быть устойчивой, чтобы это выдержать. Стала вспоминать, происходило ли со мной раньше подобное. Вспомнила, что и раньше происходило нечто, но я это забывала, отодвигала. Пригласила подруга в Третьяковскую галерею, её отремонтировали и выставили из запасника иконы. В конце просмотра была большая икона, называлась Спас Нерукотворный. Когда я её разглядывала, почувствовала, что он на меня смотрит, почувствовала связь и энергию. Отошла в сторону, и он глазами в сторону, несколько раз ходила во все стороны, поверяла, ничего не менялось. Говорю подруге, которая наблюдала с интересом за мной, встань, чувствуешь что-нибудь, говорит да что-то есть. После этого много лет, если на земле с кем-нибудь должна была произойти неприятность, я это чувствовала. Вдруг становилось очень больно, с левой стороны висок ломило, на следующий день, по телевизору объявляли, что разбился самолёт, или было землетрясение, или с что-то случалось со знакомыми мне людьми. Мой разум не знал, на какую полочку это положить, легче было сказать себе, этого не может быть, потому что этого не может быть, и забыть. Мы оглушены звуками жизни, которой живём, она нас так увлекает, что мы не слышим Голоса, который всё время звучит в мире. Чтобы услышать этот Голос нужно, чтобы настало безмолвие хоть на мгновение. Но мы этого боимся или не умеем или не привыкли. Мы очень подвержены социальному давлению и требованию, соблюдать определённые правила. Лет двадцать назад я увидела то что называют неопознанный летающий объект. Была с дочкой у мамы в гостях, была осень, лежала на кровати с завязанным горлом, оно болело. Мама открыла балкон, чтобы вытряхнуть половичёк, вижу что долго стоит в дверях и прошу их закрыть. Она говорит, не пойму на ступень от спутника не похоже, мы жили на севере и видели, много раз как отделялась ступень при запуске спутника. Я встаю, вижу светящийся объект, который двигался в нашу сторону, казалось, что он двигается сразу и вверх и в нашу сторону, из него падал луч света, в то место, куда он падал, всё было видно очень отчётливо, как под увеличительным стеклом. Когда он подлетел близко, дочь, которая стояла вместе с нами на балконе испугалась, стала говорить, что она боится. Во мне очень сильно проявлена мать, первая моя реакция сразу защитить. Мысленно даю запрет, к нам не приближаться, и оно тут же останавливается. Выглядело это, как тарелка в которой были иллюминаторы, как в самолёте. После того, как она зависла начался подниматься белый луч, он собирался, как тряпочка и поднимался медленно вверх. Не выключился, как выключается лампочка, что было очень странно и непривычно. Потом он окутался дымкой, которая долго оставалась на этом месте, переливаясь очень красивыми розовыми цветами. Позже, когда вспоминала, думала странно, почему меня не удивило, что после моего приказа, объект сразу остановился. Сначала сознание было направлено на дочь, её буквально трясло от страха, я не разу не видела чтобы она так боялась. Она прижималась ко мне, и долго повторяла, что она боится. А я когда увидела, стала возбуждённо и радостно прыгать и кричать, наконец – то я увидела тарелку, значит это правда. В разговоре с людьми, узнала, что многие в этот день наблюдали, но из-за разной отдалённости и месторасположения описывали по разному. Потом весь год, город был просто наводнён летающими тарелками. На железной дороге один раз совершенно отключился свет, было большое ЧП. Это испытание, постижение духовной реальности, кажется, что почва уходит из-под ног. Вся жизнь меняется, космические переживания выбили почву из-под ног. Чувствуешь себя, висящим в пространстве, нет ничего ни под тобой, ни над тобой. С одной стороны, продолжала жить и даже нашла работу, с другой стороны у меня теперь другая жизнь, где проявляется «голос». Слышится в уме, а потом везде среди всех звуков земли. И всё вижу и чувствую, по-другому, всё стало необычно. Догадываюсь, что очевидно состояние моего сознания преступило пределы нормального, и что соприкасаюсь с формами общения, существования которых раньше не замечала или не хотела замечать. До сих пор иногда думаю, что вот вдруг всё может стать как раньше. Взгляды общества, в котором я воспитана, приучили меня думать, что реально лишь то, что он может воспринять. Но в то же время научилась успешно пользоваться своими способностями, и они приносят мне пользу и хорошие эмоции. Для того чтобы разложить по полочкам, нужна была точка, от которой можно было оттолкнуться, думаю, это опыт набором, которого занимаюсь до сих пор. Находиться между видимым и невидимым для меня оказалось очень трудной задачей и потребовало немалых усилий. Мало было поверить, нужно было превратить это в личный опыт. Не достаточно, оказалось, перечитать тонны литературы, надо ещё всё проверить на собственном опыте многократно. Менялось отношение к жизни, складывалась новая философия, система этики. Пришло понимание, что нужна дисциплина, позволяющая находиться за пределами, или лучше сказать, одновременно находиться во времени и в пространстве, и не во времени и вне пространства. Откровения уже мало, нужно понимание. Не думаю, что только мне идёт особое послание свыше, что это какой то особый мандат с небес. Поменялся угол непосредственного восприятия человеческого понимания того, что кажется невероятным по своей природе. Мир духов также реален, и даже очевидно более реален, чем наш чувственный мир. Это просто немного другое состояние сознания. В эзотеризме – человек – сущность, обладающая единой неделимой монадой – сверхдуховным «я», существующим помимо всех тел и имеющим возможность соединяться со сверхабстрактным Духом, что даёт человеку возможность прохода в самые высшие пространства Земли и Космоса. Человек – внутренний инструмент познания земли, уникальное существо, которое соединяет в себе, все возможные энергетические пространства, а также тела «тонкое» и «плотное». Человеческая аура, сияющая разными красками, вокруг физического тела, в виде облака в форме яйца, теперь никого удивить не может. Идёшь и делаешь снимок. Сто лет назад, церковь, которая была философским и духовным стержнем для всех людей, надёжно охраняла любую информацию такого типа. Человечество – в эзотеризме – феномен, берущий начало в андрогинном двуполом духе-первообразе, и пройдя ряд ступеней эволюции, заканчивающийся в Абсолюте. Жизнеспособным Великим Братством, имеет шанс стать, лишь при условии обретения людьми высокого уровня духовности. В противном случае мировой Разум озаботится проблемой сохранения и выживания агрессивного, вредоносного и эгоцентричного человечества. Понимаю, что в силу мировоззрения, все не смогут осознать, принять, воспользоваться ценными знаниями, которые помогают решить множество психологических проблем, найти своё место в обществе. Знания помогают предугадать реакцию окружающих, подсознательно уловить логику происходящих событий и поведение людей. У меня впечатление, что это произошло не по моей воле, а по стечению обстоятельств, которые вынудили меня встать на путь внутреннего самоисследования, и поменяли мой образ жизни. Везде идёт информация, что сейчас наступило уникальное время смены различных циклов развития Вселенной. Чакры земли открываются, поэтому в местах силы, и не только, невозможно не почувствовать и не услышать. Знания открыли более широкий горизонт, узнала то, о чём я очень долго хотела узнать, но то к чему приблизилась, просто расширилось и отдалилось. Всё есть энергии, которыми каждый распоряжается по своему усмотрению. Как ты этими энергиями распорядишься туда ты и попадёшь, истратил на материальное, работаешь в материи, истратил на осознание, размышление, выводы работаешь на ментальном плане. Во время работы во мне включен доверчивый исследователь, верящий и принимающий все, что бы не происходило. Сначала не доверяла, потом когда чудеса исцеления стали сыпаться как из рога изобилия, стала спрашивать и кто же я теперь. Ответ не сразу прозвучал, а когда услышала, опять не знала, как с этим быть. Георгий Победоносец знаешь, вот это ты. Меня это испугало и озадачило, о себе было представление, как об обыкновенном человеке. Думала не один день, решила, что что-то не так поняла. Спрашиваю, почему я, слабая, больная, несовершенная, грешная. Думаю, что есть более достойные, чтобы нести такое. Ответ был очень загадочный, выбрала сама, но выбора не было. По окончании включается скептик, внимательно разбирающий все детали. Больше не спрашивала, не было смысла. Недавно прочитала, что Георгий Победоносец является олицетворением духовной силы, Марса, победы, и соответствует печени. Победа человека в Духе, покоряющего бытиё. «Даю вам силу наступать на змей и скорпионов, и ничто не повредит вам» – говорил Иисус. Словарь определяет интуицию как, мгновенное понимание умом без рассуждения, мгновенная догадка. При условии, что есть доверие своему подсознанию и контакт с ним. Моё подсознание знает всё, с чем когда-либо соприкасалось, хотя сознание может этого не помнить, оно хранит любой опыт, было ли это во сне, или в прошлых воплощения, всё-таки доверилась подсознательной части души, слушала и услышала и моя жизнь обогатилась новыми знаниями и эмоциями. Чтобы сознание согласилось с доводами подсознания, не рассуждая, просто пребываю в этом, а когда уже вышла из ситуации пытаюсь понять со своей точки зрения, точки зрения другого, нейтральной, суммирую и делаю вывод. А ещё не надо забывать, что человек существо многоплановое и живёт и действует не только в физическом мире. Очень давно, прошло уже лет двадцать, попала в руки книга, про восточные техники, медитацию, йогу. Прочитала, думаю, попробую расслабиться, помедитировать. Легла на кровать, прочитала несколько предложений, закрыла глаза, и вдруг вижу, что я зависла над землёй, вижу её отчётливо, вокруг космос. От неожиданности стало страшновато, подумала, а если не вернусь, как дочка там без меня. Думала просто потренируюсь, попробую расслабиться, может потом когда-нибудь решу выйти из тела, ничего не успела понять, как вылетела. После этого, всегда очень осторожно ко всему подходила, не понравился мне этот неуправляемый опыт. Но почти весь мой мистический опыт происходил именно таким образом, подумала и уже там. Потом узнавала информацию и понимала, что оказывалась именно там где было надо, хотя моё сознание не обладало этой информацией. Прочитала, что мы можем оказаться имен там, где мы уже когда-нибудь были, вся информация в нас есть, её просто надо вспомнить. Я видела нашу планету в далёком будущем, воздух кристально чистый, природа цветущая, людей не вижу, спрашиваю мысленно, где люди, говорят, там, спрашиваю где там, там у вас где ты сейчас. После того, как первый раз прочитала о медитации, всё время пыталась делать именно в ключе медитации. По восточным представлениям медитация, являет особый процесс, посредством которого достигается «просветление». Как процесс роста, дающий человеку новый опыт, в интеллектуальной философской, экзистенциональной сфере. Существует несколько видов – повторение в уме, повторение физического действия с концентрацией и фокусировкой внимания, зрительная концентрация, сосредоточение на проблеме, всюду разыскивать аналогии и истолковывать самым широким образом, не пренебрегать случаями познания гармонии и законченности в формах. Физиологической основой медитации является, способность коры головного мозга, под воздействием медитативной тренировки вырабатывать необычные сочетания возбуждения и торможения, продуцировать яркие образы. Практика йоги состоит из многих медитативных упражнений, отключение чувств и мыслей от внешнего мира, их концентрации и сосредоточения на отдельных объектах, медитативного умозрения и созерцания. Без этого, думаю трудно или даже невозможно, непосредственное слияние человеческой души с духовной сущностью Вселенной. Ключ не повернётся в замке, без осознания, без работы. Когда человек говорит, я чувствую, верит и пользуется этим, он вышел на тонкий план и получил ключ. Природа не делает резких скачков. Как вверху, так и внизу. Желательно научиться думать не по шаблонам, и постепенно разобраться в сентиментальной каше гуманизма. Если читаю, изучаю, просто фиксирую и интерпретирую, никаких авторитетов и требований. Это сообщение, которое принимаю, оно помогает мне включить подсознание и получить полезный материал, ничем не пренебрегаю. Астрология попробуем, труды по оккультной науке прекрасно, нумерология интересно, выводит меня на каббалу, посмотрим, что там можно почерпнуть. Каббала это древнееврейское слово переводится как принятие, предание, а в переводе с арабского, кыбла, сторона, в которую обращаются мусульмане при молитве. С Греческого Кибела, богиня плодородия, дочь Сатурна и Земли. Это религиозно философская система, рассматривающая и разбирающая сущность Бога в человеческом понимании, происхождение и строение Вселенной и состав человеческого существа, а равно и эволюцию души, как цель жизни человека. Из неё бралась, строилась Практическая Магия.