Спокойный — значит сильный

Откуда берется эта склонность растворяться? Часто изстраха быть плохим или нелюбимым. В глубине души сидит установка: “Если я небуду для всех хорошим и удобным, меня разлюбят, отвергнут”. Или ощущениесобственной ненужности, которое мы пытаемся компенсировать, став незаменимымиспасателями. В результате – внутреннее рабство: мы зависим от чужого одобрения,боимся сказать “нет”, терпим неудобства, лишь бы не показаться эгоистом. Нопосмотрите трезво: неужели окружающие действительно разлюбят вас, если выначнете уважать себя? Истинные друзья и близкие – нет, не разлюбят. А те, кто свами только потому, что вы для них удобный сервис – стоит ли цепляться за ихрасположение?

Границы – это про взаимное уважение. Ваши чувства,время, здоровье так же важны, как и у любого другого. Если подруга звониткаждый вечер пожаловаться на жизнь, а вы в это время едва глаза держитеоткрытыми от усталости – у вас есть право мягко сказать: “Давай поговоримзавтра, мне нужно отдохнуть”. Это честно и правильно. Если родственник пытаетсяманипулировать чувством вины (“мы тебе столько сделали, а ты…”), помните:чувство вины – плохой советчик. Манипуляторы нередко пользуются им, чтобыпробить ваши границы. Вы имеете право сказать себе: “Стоп, я не обязансоответствовать чужим ожиданиям ценой своего благополучия”.

Некоторые боятся, что установление границ сделает ихжестокими. Но границы можно выстраивать мягко, оставаясь доброжелательными.Вежливое, но твердое “нет” часто лучше, чем согласие через силу с последующимраздражением. Искренне сказанное: “Прости, сейчас не могу тебе помочь, у менянет ресурса на это” – честнее и здоровее для отношений, чем помочь, а потомтайно обижаться или жаловаться на того, кому помог. Более того, когда вы сообщаетео своих границах, вы подаете пример другим людям делать так же. В результатеотношения становятся более открытыми и зрелыми, без скрытых обид.

Отдельно стоит сказать о чрезмерной эмпатии, когда мыпринимаем чужие эмоции на себя. Сочувствие – прекрасное качество, но если вы“заражаетесь” каждым чужим переживанием, то рискуете собственным эмоциональнымвыгоранием. В психологии есть понятие эмоциональной безопасности: способностьсопереживать, сохраняя при этом чувство собственного внутреннего укрытия. Вы можетепредставить, что у вас есть “внутренний дом” – место спокойствия. Вы впускаетегостя (чужую боль) на порог, выслушиваете, поддерживаете, но не позволяете емуразрушить ваш дом. Как сказано у Швеппе и Лонга, важно помнить, что вы – немусорный бак для чужого негатива. Если кто-то постоянно сливает на вас своижалобы и агрессию, вы вправе отойти в сторону, сказать: “Извини, мне сейчастяжело это выслушивать, давай сменим тему или сделаем паузу”.

Практически, как перестать растворяться в чужихпроблемах? Вот несколько советов:

- Отслеживайтечувство вины. Если, отказывая кому-то или ставя себя на первое место, вычувствуете вину – вспомните, что забота о себе не эгоизм. Спросите себя:действительно ли вы должны этому человеку то, чего он просит? Чаще всего ответотрицательный. Вы никому ничем не обязаны, кроме как уважительного отношения.Позаботившись о себе, вы никого не обижаете – вы исполняете свою главнуюответственность перед собой.

- Маленькимишагами говорите “нет”. Начните с чего-то не слишком драматичного. Например,если коллега регулярно просит подвезти его домой, а вам неудобно – попробуйтеодин раз отказать, сославшись на свои дела. Понаблюдайте: мир не рухнет, вашиотношения не разрушатся от одного “нет”. Постепенно вы убедитесь, что имеетеправо отказывать там, где чувствуете, что нужно отказать.

- Не спешитерешать чужую проблему. Когда к вам приходят пожаловаться, не бросайтесь сразудавать советы или делать все вместо человека. Попробуйте просто послушать,поддержать словом: “Понимаю, тебе сложно”. Дайте другому самому проявитьинициативу. Вы не обязаны быть решателем всех вопросов.

- Планируйтевремя для себя. В вашем расписании должны быть “священные” окна, посвященныетолько вам: будь то час на хобби, ванна с книжкой или прогулка в одиночестве. Иесли кто-то покушается на это время – по возможности, защитите его. Скажите: “Вэто время я занят(а) важными делами” (ваше восстановление – действительноважное дело!). Перенесите встречу или разговор на другой срок.

- Учитесьотличать сочувствие от отождествления. Помогает такая мысль: “Я могу бытьрядом, но проживать за другого его чувства не буду”. Вы можете поддержать другав горе, сохраняя внутренний центр, из которого исходят ваше спокойствие илюбовь. Это даже эффективнее помогает – ведь зачастую человеку нужна простоуверенность, что “опора есть”, а не ваш уход в те же страдания.

Установление границ – процесс непривычный, и окружениеможет поначалу удивиться. Когда вы начнете отказываться от старой роли удобноговсем спасателя, кое-кто может даже рассердиться или обидеться. Это нормально ивременно. Люди привыкают к тому, как мы себя ведем, и перемены ихдезориентируют. Будьте готовы спокойно, без агрессии, но твердо отстаиватьновую линию. Со временем близкие поймут, что вы по-прежнему их любите и цените,просто теперь уважаете и себя тоже. А те, кто ценил в вас только готовностьбезотказно служить – возможно, отсеются, и это тоже к лучшему. Значит, это былине искренние друзья.

Помните, что сказать “нет” чужой проблеме – не значитсказать “нет” самому человеку. Вы отказываете в конкретном одолжении или неберете трубку в десятый раз за день – но вы не отвергаете человека целиком. Выпо-прежнему готовы дружить, общаться, сочувствовать в пределах разумного.Просто теперь вы тоже есть в этом уравнении. Ваши потребности тоже учитываются.

В мире, где столько вызовов, важно иметь своипсихологические границы – это как крепости с открытыми воротами. Ворота открытыдля добра, взаимной поддержки, любви. Но крепость защищает от вражеской армии –от негативных влияний, манипуляций, эмоционального вампиризма. Забота о себе –это базис, позволяющий потом заботиться о других без выгорания и обид. Когда выудерживаете свои границы, вы становитесь не жестче – вы становитесь здоровее исчастливее. А счастливый и цельный человек гораздо больше принесет пользы миру,чем измученный спасатель, раздавший себя до последней капли.

Границы – это про любовь в действии: любовь к себе иуважение к свободе другого. Перестав растворяться в чужих проблемах, вы вдругобнаружите, что и ваши отношения улучшаются. В них становится меньше скрытойзлости, чувства долга или разочарования. Появляется больше легкости,искренности. Вы уже не “спасатель и жертва”, а два взрослых человека, которыемогут и помочь друг другу, и самодостаточно идти рядом. И это, пожалуй, и естьсамый гармоничный вариант человеческих отношений.

Глава 5. Искусство говорить «нет»: как защищать свой ритм, ресурс и тело

Отказ от одного - это всегдавыбор в пользучего-то иного.

- Рональд Швеппе и Алёша Лонг

Слово «нет» состоит всего из трех букв, но как жепорой непросто их произнести! Многие люди, даже понимая, что перегружены,продолжают автоматически соглашаться на новые задачи, просьбы, приглашения.Почему? Потому что нам неловко отказать: вдруг обидятся, вдруг решат, что мыленивые или злые? Но умение говорить “нет” – это настоящее искусство, овладевкоторым, вы защитите свой жизненный ритм, энергетические ресурсы и дажефизическое здоровье. В этой главе мы разберемся, как говорить “нет” уверенно иэкологично, и почему отказ – это не отрицание жизни, а выбор в пользу болееважного.

Начнем с понимания: каждое “нет” чему-то – это “да”чему-то другому. Швеппе и Лонг метко подмечают: отказ всегда означает выбор впользу иной ценности. Соглашаясь сверх меры, мы автоматически отказываем вчем-то себе. Например, вы сказали “да” дополнительному проекту на работе и, темсамым, сказали “нет” своим спокойным вечерам дома или здоровому сну. Сказали“да” встрече с малознакомыми людьми из чувства вежливости – сказали “нет” времени,которое могли посвятить семье или любимому хобби. Таким образом, когда выначинаете рассматривать отказы через призму приоритетов, уходит ложное чувствовины. Вы не просто отказываете человеку – вы говорите “да” тому, что для васдействительно важно: своему ритму жизни, своему телу, своим близким, своемуотдыху.

Почему же “нет” дается так тяжело? Есть несколькораспространенных причин:

- Страхконфликтов и обид. Мы боимся, что отказав, столкнемся с агрессией или испортимотношения. Особенно сложно, если просящий – начальник, родственник или друг. Ностоит помнить: здоровые отношения выдерживают разумные отказы. А если кто-тоценит вас только за удобство, то его неудовольствие – не ваша проблема.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.