Анти-хаос: Система управления жизнью, когда всё валится из рук
- -
- 100%
- +
Почему же мы продолжаем верить в этот миф? Во-первых, он удобен для общества: корпорациям и государству выгодно, чтобы мы считали свои неудачи личной виной, а не следствием системных проблем. Если вы не справляетесь с перегрузкой — это не потому, что у вас слишком много работы, а потому что вы недостаточно дисциплинированы. Во-вторых, этот миф поддерживается индустрией саморазвития, которая продаёт нам бесконечные курсы по повышению продуктивности, книги про «силу привычки» и тренинги по самодисциплине. Легче продать человеку надежду, что он сможет стать суперменом, если будет больше стараться, чем признать, что его проблема — в условиях, а не в его характере.
В кризисной ситуации, когда вы не высыпаетесь, находитесь в стрессе, испытываете тревогу, уровень кортизола зашкаливает, ваш мозг физически не способен на волевые усилия. Нейробиологи доказали, что хронический стресс снижает активность префронтальной коры — той самой области, которая отвечает за самоконтроль и планирование. Вместо этого активизируется лимбическая система — центр эмоций и побуждений. Вы становитесь более порывистым, склонным к мимолётным удовольствиям (сладкому, бесконечному листанию ленты, откладыванию дел), потому что мозг ищет быстрых дофаминовых подкреплений, чтобы возместить истощение. Требовать от человека в таком состоянии «взять себя в руки» — это как требовать от астматика дышать полной грудью без ингалятора.
Приведу пример из жизни. Оксана, дизайнер на фрилансе, в последние месяцы столкнулась с падением числа заказов. Чтобы исправить ситуацию, она решила «взять себя в руки» и работать по жёсткому графику, как раньше. Она составила расписание, поставила будильник на шесть утра, наметила план по поиску клиентов. Но каждый день она просыпалась разбитой, потому что ночью не могла уснуть от тревоги. Она садилась за компьютер, но вместо работы открывала соцсети, потому что мозг отказывался генерировать идеи. Она ругала себя за слабоволие, пыталась себя заставлять, но каждый новый «волевой» рывок заканчивался срывом и ещё большим чувством вины. В итоге она ушла в глухую депрессию, из которой выходила уже с помощью психотерапевта. Её ошибка была в том, что она переносила приёмы, которые работали в стабильные времена, на обстановку, где они были совершенно непригодны. Ей нужно было не усиливать волю, а снижать нагрузку, дать себе отдых, признать, что в кризис продуктивность неизбежно падает.
Исследование, проведённое в 2018 году в Лейденском университете, показало: люди, которые в состоянии стресса пытались усилием воли подавлять негативные мысли и чувства, только ухудшали своё состояние, потому что само подавление требует много сил и в итоге оборачивается «откатом» — эмоции возвращаются с удвоенной силой. Вместо подавления учёные рекомендуют практики принятия: признать, что вы чувствуете тревогу или усталость, и позволить этим чувствам быть, не пытаясь их немедленно устранить. Это парадоксально, но принятие требует меньше волевых усилий, чем борьба, и позволяет сэкономить ресурс.
То же самое касается привычек. Мы привыкли думать, что привычки вырабатываются силой воли: я решаю бегать по утрам и заставляю себя делать это, пока не войдёт в привычку. Но на самом деле привычки формируются через повторение в стабильных условиях. Когда стабильность отсутствует, когда каждый день — это новый хаос, сила воли не помогает сформировать привычку, потому что вы не можете закрепить действие в постоянно меняющейся среде. Поэтому в кризис лучше не пытаться внедрять новые дисциплины, а сосредоточиться на поддержании того, что уже работает.
Более того, современные психологи предлагают пересмотреть само понятие «сила воли» и заменить его на понятие «когнитивного контроля» как части управляющих функций мозга. Этот контроль — не бесконечный ресурс, а система, которая устаёт и требует перезагрузки. Кризис — это именно тот момент, когда вы должны перестать требовать от себя контроля и начать доверять автоматическим процессам, ритуалам, среде. Например, если вы хотите меньше сидеть в телефоне, не пытайтесь запретить себе это силой воли — уберите телефон в другую комнату. Если хотите питаться здоровее, просто не покупайте вредную еду. Это называется «инфраструктура саморегуляции»: меняйте окружение так, чтобы оно работало на вас, не растрачивая вашу волю.
Теперь давайте вернёмся к вашему личному опыту. Вспомните случаи, когда вы особенно «собирались»: перед важным экзаменом, на старте нового проекта, при попытке сесть на диету. Сколько из этих попыток увенчались успехом, а сколько закончились срывом? Скорее всего, успех приходил, когда внешние условия вам благоприятствовали: рядом был надёжный партнёр, не было лишних раздражителей, вы были выспавшимся и отдохнувшим. А срывы случались, когда всё шло не по плану. Это не про вас, это про механизм.
Особенно опасен этот миф в сочетании с самокритикой. Когда мы не можем «взять себя в руки», мы начинаем себя ненавидеть, называть ленивыми, никчёмными, слабаками. Но критика — это тоже когнитивная нагрузка, она тоже истощает ваши ресурсы и усугубляет стресс. Получается замкнутый круг: вы пытаетесь заставить себя работать, не можете, критикуете себя, тратите энергию на критику, остаётесь без сил, снова пытаетесь заставить себя — и проваливаетесь ещё глубже. Чем больше вы себя пинаете, тем меньше у вас сил. Этот парадокс стоит осознать: ключ к продуктивности в кризис — не в насилии над собой, а в принятии собственных ограничений.
Стало быть, в условиях хаоса я предлагаю вовсе отказаться от подхода «силой воли» и заменить его на подход «силой окружения и обстоятельств». Вместо «я должен заставить себя это сделать» — «как я могу сделать это более доступным и лёгким?». Вместо «я должен не отвлекаться» — «что я могу убрать из окружения, чтобы отвлечений было меньше?». Вместо «я должен вставать рано» — «что я могу сделать вечером, чтобы утром встать легче?». Это простая, но мощная перемена в мышлении.
Давайте применим это к конкретной задаче. Предположим, вам нужно подготовить трудный отчёт. Вместо того чтобы твердить себе «соберись, сядь и пиши», вы делаете так: выключаете телефон, закрываете почту, ставите таймер на 25 минут, ставите рядом стакан воды, открываете только один документ. Вы создаёте среду, в которой сила воли почти не нужна. Вам не нужно бороться с собой, потому что вы заранее убрали все искушения. Это подход «против хаоса» на деле.
Или возьмём случай с утренним подъёмом. Если вы пытаетесь заставить себя встать, когда в комнате холодно, вы не выспались, а будильник стоит на тумбочке у кровати, — вы будете бороться с собой и чаще всего проиграете. Но если вы поставите будильник в другой конец комнаты, вечером приготовите одежду и нальёте стакан воды, а утром включите яркий свет — вы снизите порог волевого усилия до минимума. Окружение сделает за вас половину работы.
Научные сведения подтверждают: люди с высокой силой воли в среднем не отличаются от остальных по умению противостоять искушениям — они просто реже оказываются в обстоятельствах, где нужно противостоять. Они строят свою жизнь так, чтобы не сталкиваться с искушениями. И это главный урок: не тренируйте волю в кризис — она и так перегружена. Тренируйте свою среду, делайте правильное поведение лёгким, а неправильное — трудным.
Теперь давайте подведём итог. Миф о том, что можно «взять себя в руки» и силой воли преодолеть любой кризис, губительно сказывается на психике. В условиях хаоса, стресса и неопределённости ваш ресурс самоконтроля и так истощён до предела. Требовать от себя ещё больше — значит усугублять положение. Вместо этого признайте, что сила воли не безгранична и она уже на исходе. Перестаньте себя винить за неспособность «держать всё под контролем». Начните проектировать своё окружение так, чтобы оно поддерживало вас, а не требовало постоянных усилий. Снижайте планку требований, делайте задачи более доступными, автоматизируйте рутину. И главное — замените внутреннюю речь «я должен» на вопрос: «что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы мне стало легче?». Это смещение фокуса с насилия над собой на заботу о себе — основа выживания в шторм.
Именно к этому ведёт следующая, заключительная подглава первой части — «Нулевая точка: как принять нынешний хаос без чувства вины». Мы разберёмся, как перестать сопротивляться реальности и начать действовать из состояния принятия, а не борьбы. Потому что только когда вы перестаёте сражаться с морем, вы начинаете учиться плыть.
1.7. Нулевая точка: как принять текущий хаос без чувства вины
Мы подошли к финальной, самой важной подглаве первой главы, и если вы дочитали до этого момента, значит, вы уже проделали большую внутреннюю работу. Вы признали, что стабильность, за которую вы цеплялись, была иллюзией. Увидели, как проблемы приходят не поодиночке, а цепной реакцией. Осознали, что ваш мозг перегружен и отказывается принимать решения. Распознали токсичную продуктивность, которая маскируется под дисциплину. Провели самодиагностику и определили степень своего истощения. И наконец поняли, что сила воли — это не бесконечный ресурс, а конечная батарейка, которая в кризис разряжается быстрее всего. Теперь остался последний, самый сложный шаг: остановиться, выдохнуть и сказать себе: «Я здесь. Всё так, как есть. И это нормально». Это и есть вход в нулевую точку — место, где вы перестаёте бороться с реальностью и начинаете действовать из состояния принятия. Без чувства вины, без самобичевания, без ложной надежды на то, что всё исправится само собой.
Что такое нулевая точка? Это не поражение и не капитуляция. Это честная фиксация факта: «моя жизнь сейчас выглядит именно так, и я не могу это изменить за одну секунду». Это точка отсчёта, от которой вы будете строить новую систему управления жизнью. Нулевая точка — это когда вы перестаёте сравнивать себя с тем идеальным «я», которое должно было всё успеть, всё контролировать, всё предвидеть, и начинаете смотреть на своё реальное «я» — уставшее, растерянное, но всё ещё живое и дышащее. Это момент, когда вы отпускаете груз долженствований и говорите: «Да, я сейчас в хаосе. Да, я не справляюсь. Да, мне страшно. И это не делает меня плохим человеком».
Почему же нам так трудно принять эту точку? Потому что нас с детства воспитывали в культуре достижений. Нас учили, что мы должны быть успешными, сильными, собранными. Нас хвалили за пятёрки, за победы в конкурсах, за хорошее поведение, за то, что мы «справляемся». И когда мы не справляемся, мы чувствуем себя не просто неудачниками — мы чувствуем, что теряем свою ценность как личности. Нам кажется, что если мы признаем своё бессилие, то нас отвергнут, осудят, перестанут уважать. Поэтому мы продолжаем делать вид, что всё под контролем, даже когда внутри всё рушится. Мы надеваем маску «я справлюсь», потому что бояться и показывать слабость — это, по нашим представлениям, стыдно.
Но вот парадокс: чем сильнее вы сопротивляетесь хаосу, тем глубже он вас поглощает. Сопротивление требует энергии, а энергии у вас и так нет. Вы тратите последние силы на то, чтобы отрицать очевидное, вместо того чтобы использовать эти силы для адаптации. Это похоже на попытку плыть против течения, когда течение сильнее вас: вы устаёте, вы тратите силы, а течение всё равно несёт вас туда, куда ему нужно. Но если вы перестаёте бороться, ложитесь на спину и позволяете течению нести вас, вы сохраняете силы, дышите ровно и можете в любой момент свернуть к берегу, когда увидите подходящее место.
Именно это я называю принятием хаоса без чувства вины. Это не пассивная капитуляция. Это активный выбор перестать бороться с неизбежным и направить свою энергию в конструктивное русло. Когда вы принимаете, что ваша жизнь сейчас — это беспорядок, вы перестаёте тратить силы на то, чтобы изображать, будто это не так. Вы освобождаете энергию, которая уходила на поддержание фасада. И вы можете использовать эту энергию для реальных действий, которые приблизят вас к порядку — но уже не к иллюзорному, а к тому порядку, который возможен в данных обстоятельствах.
Давайте я приведу пример из своей практики, который наглядно демонстрирует разницу между сопротивлением и принятием. Ко мне обратилась Татьяна, сорокапятилетняя женщина, владелица небольшого салона красоты. За два года до нашей встречи она пережила развод, потом у неё заболела мать, потом салон потерял двух ключевых мастеров, потом началась пандемия, и выручка упала вдвое. Она отчаянно пыталась спасти бизнес: брала кредиты, нанимала новых сотрудников, запускала рекламные кампании, работала по двенадцать часов в день без выходных. Но ничего не помогало: долги росли, клиенты уходили, сотрудники сменялись один за другим. Татьяна была на грани нервного срыва. Она говорила мне: «Я не могу остановиться, я должна что-то делать, если я перестану, всё рухнет».
Мы начали с того, что я попросил её честно ответить на вопрос: что будет, если она остановится? Что случится самое страшное? Она сказала: «Салон закроется, я потеряю всё, у меня не будет денег, я подведу маму». Тогда я спросил: «А сейчас у вас есть деньги? Сейчас вы не подводите маму?» Она честно призналась, что деньги есть только за счёт новых кредитов, а мама живёт в постоянной тревоге за неё. Она поняла, что её сопротивление реальности — бесконечная работа в надежде спасти то, что уже не спасти, — только усугубляет ситуацию. Тогда мы вместе пришли к идее нулевой точки: она должна была признать: её салон в кризисе, она не может вытащить его в одиночку, кредиты — не решение, а проблема, и, возможно, лучшим выходом будет продать бизнес или временно закрыться, чтобы взять паузу и переосмыслить стратегию.
Татьяна пережила этот момент принятия очень тяжело. Это было похоже на траур — она оплакивала свой бизнес, свои мечты, своё прошлое. Но когда она перестала бороться, у неё высвободилась энергия. Она продала салон другому владельцу, закрыла кредиты, устроилась на работу мастером в другой салон, где не было управленческой нагрузки, и через полгода поняла, что чувствует себя лучше, чем за последние пять лет. У неё появилось время на маму, на себя, на сон и отдых. Она сказала: «Я боялась, что нулевая точка — это конец. А оказалось, что это новое начало».
Вот что такое нулевая точка: это признание того, что старое больше не работает, и что единственный способ двигаться дальше — это начать с того, что есть, а не с того, что должно быть. Когда вы принимаете текущую реальность, вы перестаёте жить в иллюзиях. А иллюзии — они ведь тоже требуют энергии на поддержание. Вы тратите силы на то, чтобы убеждать себя, что «всё наладится», «это временно», «ещё немного, и я выдохну». А выдоха не происходит. И вы устаёте ещё больше. Но когда вы говорите: «Да, это моя жизнь сейчас. Это не временно, это реальность. И я буду действовать исходя из неё» — вы освобождаетесь от этой постоянной борьбы с фактами.
Теперь давайте обратимся к научной базе. Психолог Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии, говорил, что принятие — это первый шаг к изменениям. Он утверждал, что человек не может измениться, пока не примет себя таким, какой он есть. Это парадоксальный закон: чтобы стать лучше, нужно сначала признать, что ты такой, какой есть, и перестать себя осуждать. Современные исследования в области психотерапии подтверждают этот тезис. Метод Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — терапия принятия и ответственности — показывает высокую эффективность именно потому, что учит людей принимать свои негативные мысли и чувства, а не бороться с ними. Борьба с мыслями и эмоциями только усиливает их, а принятие — ослабляет. Когда вы принимаете свою тревогу, она перестаёт быть врагом, она становится просто сигналом, с которым можно работать.
Ещё одно важное исследование, проведённое в 2015 году в Университете Рочестера, показало, что люди, которые склонны к состраданию к себе (то есть относятся к себе с добротой и пониманием в моменты неудач), гораздо быстрее восстанавливаются после кризисов и реже страдают от посттравматического стресса, чем те, кто критикует себя за слабость. Сострадание к себе — это не потакание себе, это не «ах, я бедненький, мне можно всё». Это реалистичное и доброе отношение к себе в моменты, когда вы объективно не можете быть совершенным. Это говорит: «Да, я ошибаюсь. Да, я не идеален. Но я делаю, что могу, и этого достаточно».
Как же прийти к этой нулевой точке практически? Есть несколько конкретных техник, которые я рекомендую своим клиентам и которые помогают справиться с чувством вины и страхом перед принятием реальности.
Первая техника — «Честное зеркало». Возьмите лист бумаги и напишите список всего, что вас сейчас беспокоит, но без оценок и прилагательных. Не «мой бизнес в ужасном состоянии», а «выручка упала на 40%, долги — 2 миллиона». Не «я в депрессии», а «я сплю 5 часов, утром не хочу вставать, плачу без причины». Не «мои отношения разваливаются», а «мы с партнёром за неделю поговорили только о быте и не обнимались». Это список фактов, а не интерпретаций. Когда вы видите факты, они перестают быть страшными — они становятся просто данными. С ними можно работать. С интерпретациями работать нельзя, потому что их можно бесконечно пережёвывать и накручивать.
Вторая техника — «Письмо другу». Представьте, что ваш лучший друг оказался в точно такой же ситуации, что и вы. У него те же проблемы, те же долги, те же бессонные ночи, та же усталость. Он приходит к вам и говорит: «Я больше не могу, я никуда не гожусь, я провалился». Что вы ему скажете? Будете ли вы кричать на него, обвинять в лени, говорить, что он недостаточно старался? Нет. Вы скажете: «Ты сделал всё, что мог. Ты устал, это нормально. Давай посмотрим, что можно сделать, чтобы тебе стало легче». А теперь скажите это самому себе. Мы часто проявляем гораздо больше сострадания к другим, чем к себе. Попробуйте отнестись к себе с той же добротой.
Третья техника — «Ритуал отпускания». Возьмите предмет, который символизирует вашу борьбу за контроль. Это может быть старый ежедневник с невыполненными планами, или сломанный телефон, или просто лист бумаги, на котором вы написали все свои «должен». Выйдите на улицу, найдите место, где можно безопасно сжечь бумагу или разбить предмет (или просто порвите его на мелкие кусочки). Пока вы это делаете, скажите вслух: «Я отпускаю контроль над тем, что мне не подвластно. Я принимаю свою реальность такой, какая она есть. Я даю себе право быть уставшим и несовершенным». Это не магия, это психологический якорь, который поможет вашему мозгу зафиксировать момент перехода.
Четвёртая техника — «Сдвиг в перспективе». Представьте, что вы смотрите на свою жизнь с высоты птичьего полёта, или с того момента, когда вам будет 80 лет. Что бы вы сказали себе сейчас? Скорее всего, вы бы сказали: «Не казни себя так сильно. Это просто один отрезок твоей жизни. Да, он тяжёлый, но он пройдёт. Ты справишься». Когда мы смотрим на свои проблемы с дистанции, они перестают казаться такими огромными. Мы начинаем видеть их в контексте всей нашей жизни, а не как апокалипсис здесь и сейчас.
Но принятие — это не одномоментный акт. Это процесс, который нужно проходить снова и снова. Вы будете просыпаться утром, видеть беспорядок, чувствовать тревогу, и снова думать: «Я должен это исправить». И вам снова нужно будет напоминать себе: «Я принимаю это. Я не идеален. И это нормально». Со временем это станет привычкой, но сначала это будет требовать усилий. Не ждите, что нулевая точка наступит за один день. Это как чистка старого шкафа: сначала вы вываливаете всё на пол, смотрите на кучу хлама, и вам страшно. Потом вы начинаете разбирать по одной вещи, решать, что оставить, что выбросить. И через какое-то время порядок появляется. Так и здесь: вы вываливаете весь свой хаос на «пол» сознания, позволяете себе увидеть его целиком, не отворачиваетесь, и только тогда начинаете потихоньку его разбирать.
Я часто сравниваю нулевую точку с тем, что делают альпинисты, попавшие в снежную бурю. Они не пытаются бежать вверх в надежде на погоду — это опасно и бесполезно. Они находят укрытие, разбивают лагерь, пережидают бурю, сохраняя силы. Потом, когда буря стихает, они идут дальше. Принятие хаоса — это не отказ от движения вперёд, это временная остановка, чтобы не сорваться в пропасть.
И вот что важно: принятие не означает, что вы соглашаетесь на плохую жизнь навсегда. Это совсем не так. Вы принимаете только текущий момент, текущее состояние. Вы не говорите: «Всё, я смирился, и так будет всегда». Вы говорите: «Сейчас это так. Но завтра я могу сделать шаг, чтобы это изменить». Принятие даёт вам свободу не сопротивляться реальности, а взаимодействовать с ней. Это разница между тем, чтобы сражаться с камнем, преграждающим путь, и тем, чтобы обойти его или использовать как опору.
Теперь давайте вернёмся к чувству вины, которое является главным препятствием на пути к нулевой точке. Вина — это эмоция, которая говорит: «Я сделал что-то плохое и должен понести наказание». Но в ситуации кризиса вы не сделали ничего плохого. Вы просто оказались в сложных обстоятельствах, которые не зависят от вас полностью. Вина в таком случае — это ложное чувство, которое вам навязали культура, социальное окружение или ваш внутренний критик. Вы чувствуете вину за то, что устали, хотя усталость — это естественная реакция организма на нагрузку. Вы чувствуете вину за то, что не успеваете, хотя сроки и объём работы не соответствуют вашим возможностям. Вы чувствуете вину за то, что не поддерживаете идеальные отношения, хотя отношения — это работа двух людей, а не только ваша.
Одна из самых сильных ловушек вины — это сравнение. Вы смотрите на других людей, которые, как вам кажется, справляются лучше, и говорите себе: «Почему я не такой? Почему они могут, а я нет?» Но вы не знаете их внутренней жизни. Вы не знаете, сколько они спят, что они чувствуют, какие у них есть ресурсы и поддержка. Вы сравниваете своё внутреннее состояние с их внешней картиной. И, конечно, вы проигрываете в этом сравнении.
Помните историю про айсберг: мы видим только 10% того, что происходит в жизни других людей, остальные 90% скрыты под водой. Все эти люди, которые кажутся успешными и собранными, тоже могут чувствовать страх, усталость, панику. Они тоже могут плакать по ночам и не знать, как жить дальше. Просто они не показывают этого. Поэтому сравнение всегда ведёт к ложным выводам. Единственный человек, с кем вам стоит сравнивать себя, — это вы сами вчерашний. И если сегодня вы хотя бы на шаг ближе к принятию реальности, чем вчера, — вы уже молодец.
Как же перестать винить себя? Я даю своим клиентам одну простую фразу, которую нужно повторять каждый раз, когда возникает чувство вины: «Я делаю всё возможное в данных условиях». Это не оправдание, это факт. Вы действительно делаете всё возможное — исходя из вашей энергии, вашего здоровья, ваших знаний, вашей ситуации. Может быть, кто-то в аналогичной ситуации сделал бы больше, но у него больше ресурсов. А у вас — столько, сколько есть. И это нормально. Повторяйте эту фразу, как мантру, каждый раз, когда внутренний критик начинает вас атаковать.
Кстати, о внутреннем критике. Это та часть вашей личности, которая постоянно говорит: «Ты должен, ты обязан, ты мог бы лучше». Этот голос сформировался в детстве, когда родители или учителя говорили вам, что нужно быть лучше, что вы недостаточно стараетесь. Теперь этот голос стал вашим внутренним монстром, который требует от вас невозможного. В нулевой точке вы должны дать отпор этому голосу. Не бороться с ним — бороться бесполезно, он сильнее, — а просто перестать принимать его слова за истину. Когда вы слышите: «Ты ленивый, ты ничтожество», скажите себе: «Это не правда. Это просто слова. Я не обязан в них верить». Это называется когнитивным дистанцированием — вы отделяете свои мысли от реальности. Мысли — это не факты, это просто продукты вашего мозга, которые могут быть ошибочными.
Теперь давайте объединим всё в одну практическую схему, которую я называю «Программа принятия за 7 дней». В течение недели вы каждый день делаете одно простое действие.
День первый: вы садитесь и пишете письмо себе, где подробно описываете своё текущее состояние без прикрас. Не осуждая, не оценивая, просто фиксируя. Это ваш «паспорт нулевой точки».
День второй: вы находите фотографию себя из прошлого, когда вы были счастливы и энергичны, и говорите этому человеку: «Я помню тебя. Я вернусь к тебе. Но сейчас я другой, и это нормально».
День третий: вы отключаете все уведомления на телефоне на час и просто сидите в тишине, ни о чём не думая. Если приходят мысли о делах и проблемах, вы говорите им: «Я знаю о вас, но сейчас я отдыхаю».
День четвёртый: вы пишете список того, что вы можете контролировать, и того, что контролировать не можете. И вслух проговариваете: «Я принимаю, что не могу контролировать то, что от меня не зависит».
День пятый: вы делаете одно доброе дело для себя — не полезное, а просто приятное: покупаете цветы, идёте в кино, едите вкусный пирожок. Без чувства вины.