Атарту. 12 месяцев утраты

Июнь/Июль

Сейчас идет седьмой месяц, и такое ощущение, что после полугода наступила какая-то точка. С одной стороны, я ее ждала, и, стало проще, легче.

Утрата больше не фон жизни – она ее фигура.

А раньше было наоборот. Но такое ощущение, что это еще сложнее. Эти моменты, они как засасывают… Они и раньше засасывали, но сейчас этот процесс ощущается по-другому. И гораздо сложнее стало говорить, гораздо сложнее стало обращать внимание на эти чувства, как будто гораздо проще их вытеснить и жить жизнью, как будто бы ничего не произошло. Три месяца не могла притронуться к тому, чтобы продолжить говорить, продолжить писать и, хоть я могу говорить о муже, но как будто чувствовать уже слишком больно.

Такой момент борьбы. Ты вроде понимаешь, что нужно что-то проживать, а с другой стороны, как будто у тебя уже есть силы к этому не притрагиваться, и это настоящая война внутри. С другой стороны, хочется вообще посмотреть в другую сторону, находить что-то хорошее, ресурсное. Создавать себе ощущение, но ты понимаешь, что никуда от этого не деться. Это травма застревает в теле и прорастает – то ли опытом, то ли болью, – и как будто даже уже разбираться в этом не хочется. Везде двойственность – все пропитано ею.

Как будто сейчас такой момент – подвисший и потерянный…

Если раньше ты отталкивался от точки боли, то сейчас ты не знаешь, от чего отталкиваться.

Сейчас эта боль где-то как утром трава, по которой ходили, ходили, – тропинка протоптанная, и она примята, и даже трогать ее не хочется. Но каждый раз я вспоминаю, что мне нужно об этом говорить мне нужно об этом писать, придать смерти хоть какой-то смысл. Пусть будет продолжение жизни и памяти мужа, пусть будет продолжение жизни в его смерти. Потому что жизнь между нами продолжается. Очень сложно дома находиться, притрагиваться даже к своим вещам потому что, как ни удивительно, но свои же вещи напоминают о нем…

Был момент, когда я просто встала в гардеробе и просто смела все вещи с полок, и мне настолько захотелось их все отдать, не потому что не хочу носить, а потому что не хочу притрагиваться к ним, к этой памяти. Сейчас хочется вообще внутри орать: «Уберите эту жизнь! Вот эту – прошлую жизнь, эту память, вот эту боль от соприкосновения с этой памятью». Потому что память о человеке – она другая, она нечто большее. Ты понимаешь, что с этим бо́льшим тебе жить всю жизнь. С этой болью, которая обретает другое звучание. Несвязные мысли, несвязные чувства, теряешься во всем, но очень хочешь помочь обрести им новую форму.

Идет седьмой месяц. Вот столько всего, но так сложно продолжить писать. Потому что оно ощущается как тяжелый комплекс. И я даже специально начала обучаться телесному тренерству. Потому что понимаю, что только головой это не прожить, это не трансформировать. Есть наш опыт жизни, он сохраняется в теле. Он сохраняется в теле в виде напряжения, телесных зажимов. И как важно суметь туда добраться и расслабить это, пройти и обрести в себе что-то новое. Если изначально, в первые месяцы, была надежда, ради нее как будто бы можно было жить, на нее опираться, что пройдет время, и все нормализуется, пройдет время, и станет лучше; пройдет время, и я буду по-другому смотреть на жизнь; что вот-вот, надо потерпеть и подождать и ты станешь прежним. НЕТ. Прежним не стать. И чем быстрее ты примешь этот факт, тем быстрее вернешься к жизни.

Уходит время, ты по-другому смотришь на жизнь, но теперь ты понимаешь, что это никуда не уйдет, и из тебя это будет жить всю жизнь. Но как оно будет жить, и что оно будет в тебе рождать, это все-таки зависит от тебя самого. И если сначала ты отчаянно ищешь тех, кто может тебе помочь или понять, то сейчас наступает момент, когда ты понимаешь, что никто тебе не поможет, и никто тебя не поймет полностью. Да и не надо. Главное, чтобы ты сам себя понимал. Главное, чтобы ты сам себя жизнью наполнял. И искать разные способы через тело, через голову, через просто людей, которые рядом могут побыть, послушать. Послушать даже не о твоей утрате, а просто о жизни, просто поговорить. Помните это ощущение, когда ты с кем-то просто болтаешь о чем-то, и раз – легче стало, раз – свободнее внутри. И это здорово. Это здорово, что мы не одни в этом мире. У нас есть такая способность человеческая, как эмпатия, как расслабление рядом с кем-то, радость рядом с кем-то.

В какой-то момент ты понимаешь, что вообще не испытываешь радости. Ты живешь на автомате, на автопилоте, вроде чувствуешь, что все в порядке, где-то есть хорошие события. Но вот такой радости, которой тебе хочется испытать, ее нет.

Недавно я купила машину. Я 7 лет хотела ее сменить, а муж хотел мне подарить. И купила ту машину, которую мы с мужем вместе выбрали. Это был последний отпуск, когда он приехал. В декабре. И мы долго уже собирались ее менять. Мы просто проехали по салонам, посмотрели, какие есть машины. Мне понравилась одна, только одна. Мне было удобно. Вот это чувство, когда садишься и сразу понимаешь: «О, вещь моя! Именно красного цвета!»

А муж сказал: «Солнце, мы тебе ее купим, когда сможем, скоро…»

И я думала, что в следующий отпуск мы ее приобретем, но следующий отпуск не наступил… Он не приехал. И я понимала, во чтобы то не стало, я приеду и стану хозяйкой той самой машины.

Недавно я ее купила и поставила внутри этот пунктик силы и памяти о нем. Пусть человек и его решения продолжают жить таким образом.

Друзья вокруг радовались больше меня, хотя, если честно, я вообще не радовалась, а больше боялась, что теперь моя радость будет ограничена легкой улыбкой.

Но какая-то гордость была. И той ночью у меня крутился в голове вопрос: «Зачем я это сделала? Я как будто бы только лишний раз связываю себя с мужем, этой машиной».

Почти все это лето я пробыла в Сочи и собираюсь туда снова, но мне в принципе хорошо там, где тепло. Для меня этот климат очень подходящий, ну и, конечно, здесь есть элемент того, что проще… Проще, свободнее, теплее, когда что-то вокруг не напоминает.

Сейчас я собираюсь поехать на Алтай. Туда меня всегда манило – открыть в себе новую часть, ведь я уверена, что мы чувствуем энергию, пространство, место, природу.

Взаимодействуя с разным, мы познаем себя.

А меня всегда тянул какой-то шаманизм. Конечно же, я понимаю, что настоящего шамана я там нигде не встречу. Но, все равно, энергетика места определенная. Ну и вообще, я исполняю свою миссию, наполнять свою жизнь сейчас чем-то новым, чем-то исцеляющим. И если я решу, что меня это исцеляет, значит, меня это исцелит. Сила мысли, сила убеждения очень велика.

Сила веры тоже велика. Также мы часто недооцениваем свою силу, которая на самом деле в человеке огромная. Даже просто потенциал, биологический потенциал человека. Он же не изучен до конца, и он тоже велик, а что, если пойти и проверить, что еще может быть скрыто? А как я могу вообще с этим взаимодействовать, и что из этого потом я могу в нашем материальном мире сделать? ЧТО ЖИЗНЬ ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ СЕЙЧАС?

После Алтая я снова хочу поехать в Сочи, там есть новые знакомства. Работать я могу онлайн из любой точки мира. Хорошо, что я когда-то приняла решение идти за внутренним импульсом в выборе профессии. Боже, как в жизни все взаимосвязано…

Я всегда думала, что когда-нибудь мы сможем вместе с семьей переехать туда, где тепло, что можно взять маму, детей и резко переехать в Сочи. Но сейчас я понимаю, что нет, все-таки образование детей для меня важнее, плюс, сейчас есть могила, которая находится в Екатеринбурге. Мне тоже важно быть с ней рядом. Также всегда важно помнить, что главная задача – сохранить себя, восполнять себя, свою энергию, свои ресурсы, восполнять свою жизнь. И да, не бежать от этой дыры, от этой черной бездны, но и не стоять в ней, не сидеть в ней. Ты можешь выйти из любой ситуации, ты можешь вышагнуть из любых эмоций.

Когда человек правда не может выйти из своей внутренней тюрьмы, я говорю: «Давай, берем коробку, целлофановый пакет, да хоть кастрюлю! Вставай внутрь. Вот здесь сейчас чувствуй, что здесь происходит. Да пусть поднимаются все чувства. Не надо с ними ничего делать, просто чувствуй, просто подними на поверхность, просто увидь их, войди с ними в контакт. Выдыхай. Да, все в порядке, это можно, это нужно». И я потом просто предлагаю вышагнуть оттуда с определенным намерением, с определенным чувством. И физически, когда мы ногой вышагиваем, и в голове мы моделируем то, что я вышагиваю с этой ситуацией, я принимаю это решение, я могу. Здесь появляется ощущение легкости. Просто вышагнул, и все, и тело уже берет другой сигнал, что я уже в другом месте, в других ощущениях. И ощущение, что я могу. Я реально не беспомощный, не бессильный. Я могу выйти оттуда, где я не хочу быть. Мне очень нравится выражение:

«Не нравится то место, где ты находишься? Поменяй его, ты же не дерево!»

Сегодня 8 августа

Сегодня 8 августа, 8.08, и с утра было особенно погано. Лежу на кровати, Атарту улеглась сверху, придавив меня, все предметы в комнате и все мои надежды на лучшее будущее…

Безумно чистое, осознанное чувство, что ничего не хочется. Что опять этот мир, который рождает злость. Злость на себя, на детей, особенно на детей, – они же маленькие, на них же удобно и безопасно злиться. Отвела их в школу, в садик, пришла домой и поняла, что надо с этим что-то делать. Хотя очень хотелось вообще сидеть и ничего не делать, и лечь спать, но я понимаю, что так нельзя. Вспомнив свой опыт телесной терапии, я поняла, что через тело я могу сейчас поменять свое состояние. Я нашла музыку, поднимающую мне настроение, хотя в моменте совсем не хотелось этого.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Образная психотерапия – это психологическая работа с человеком, которая ведется с помощью представления им своих собственных образов. Образ в терапии выступает в качестве мысленно оформленной эмоции, чувства, состояния. Когда человек мысленно оформляет эмоцию, чувство, состояние в образ, ему легко дальше с ним работать, потому что в нашем материальном мире с мысленно материальным образом можно многое сделать.

2

Диссоциация в психологии – это психологический механизм защиты, при котором человек отделяется от своих чувств и переживаний, воспринимая происходящие события, как если бы они касались не его.