Задай вопрос психологу

Жестокая реальность

Абсолютно нечего не хочу. Я не могу назвать это простой ленью, это что-то другое. Гулять не хочу, в школу ходить – тоже никакого желания. Мне бы сидеть дома… убирать, готовить и заниматься танцами. Большего для счастья мне нечего не надо. Но развеять розовые мечты, у меня полно хлопот. Совсем скоро экзамены. Мне надо готовиться, но я всегда нахожу массу причин и дел, после которых у меня не будет времени на подготовку. Да я и сама не хочу загружать свою голову. Я еще не определилась с профессией. Тоже головная боль.

Что хочу я, не хотят родители. Что хотят они, не хочу я. Все праздники я сижу дома, не потому что меня не кто не зовет… А потому-то мне это совсем не интересно. Я занимаюсь спортом, танцами, читаю книги и занимаюсь видеомонтажом и вообще я настолько разнообразна, что некоторых это удивляет. Есть хобби, никогда не ленилась свои навыки развивать. Все устраивает в жизни. Но за пределами дома, столько проблем и головной боли, что я не знаю, что с собой делать. Ведь без меня ничего не решится, но желания что-то решать у меня просто нет.

Проблемы с родителями в вашем возрасте – не редкость. И мир за пределами дома – тоже сложный, но надо научиться в нем жить. Не мучьте себя, а расслабьтесь! Вы очень много думаете, и этим себя изводите, а вам надо как раз наоборот – не думать, а просто быть собой! Почитайте хорошие книги, послушайте музыку, отдохните. Поговорите с хорошим человеком. У вас все впереди, вам нужно делать выбор, и за вас никто его не сделает.

Здравствуйте! Не знаю даже с чего начать… Мне 18 лет! и я очень зациклена на том, что у меня не складываются отношения с мужчинами. И дело не в том, что ни кто не хочет со мной знакомиться и т. д… а в том что я сама не могу решить что я хочу от отношений… допустим я хочу, чтобы мужчина был устоявшийся и с опытом в жизни (обычно такие предлагают встречаться, но они однозначно старше меня и намного – ЧЕГО Я И БОЮСЬ) В тоже время, хочется обычного, простого (с которым я буду на равных). Вообще я очень рано повзрослела, мне не интересно общаться со сверстниками, потому что они не понимают и не знают того, чего я, и они мне говорят, что я слишком серьезно отношусь ко всему… Да я не могу попусту тратить время, я в свободное время работаю, учусь, не гуляю как они). На данный момент, я хочу именно серьезных отношений, а не гулять как мои сверстники…

В детстве я не видела, не чувствовала от папы того, чего я бы хотела… общения, защиту и т. д… ХОТЯ ОН МЕНЯ НЕ ОБИЖАЛ, НИ ЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЛ, НО ОН ДЛЯ МЕНЯ НЕ СУЩЕСТВОВАЛ И СЕЙЧАС ТАКЖЕ, Я НЕ ВИДЕЛА ОТ НЕГО ТОГО МУЖЕСТВА… И сейчас я думаю это и отразилось на моих отношениях… Я не хочу, чтобы мне попался мужчина, похожий на отца.

И вообще я запуталась…

Отношения дочери с отцом, какие они были в детстве, конечно, влияют на ее отношения с мужчинами.

Но родителей не выбирают. Хотя, если сказать более точно, вы все же выбрали их сами до своего рождения. Вероятно, это жизненный урок, который вам необходимо усвоить.

Сейчас этот негатив, который у вас по отношению к отцу, мешает вам наладить личную жизнь.

Поэтому вам пока не надо ставить целью поиски своего единственного мужчины. И на ненужные отношения тоже не следует размениваться. Это только ведет к разочарованию и потере здоровья.

Разберитесь в себе и в своих отношениях с отцом и с другими людьми. Подумайте о своих жизненных целях. Жизнь – это не только любовные отношения. И часто бывает так, что пока человек не осознает свою жизненную задачу и не изменит себя, он не сможет устроить и личную жизнь.

Поэтому, когда вы простите своего отца, избавитесь от внутреннего негатива, станете гармоничным и приятным для себя и для всех человеком, тогда и ваш суженый появится.

Добрый день!

Я живу с матерью одна, она хочет разъезжаться, но пока это не получается.

С матерью я могу жить, но только, когда я сама куда-то ухожу, потому как ей уже под 60, она перестала за собой следить, говорит грубым, громким голосом, хотя сама ненавидела это в бабушке.

Уходить не хочет из дома, только, когда ее зовут на что-то интересненькое.

Частые ее фразы: никогда, нет, всегда, у тебя никогда, ни за что.

Мне это вообще не нужно, встала бы и ушла, да некуда, выходной, или дела по дому, на 2 часа ссора, а потом мне вслед – будь ты проклята! или спасибо сквозь зубы.

Я не знаю, отчего у женщин за 45, не слишком успешных, такая ненависть к дочерям, но я ОДНА, кто слышит это, ни мой брат, ни его жена, ни их дочь, ни мой отец ее бывший муж, не слышат это, они просто уходят. Как мне находить общий язык с человеком, который так оскорбляет, играет роли какие-то? Это уже необратимый процесс? Это может сказаться, как-то на моей психике? Мать же мне постоянно вбивает, что я кривая и косая в голову, ее вообще сейчас трогать нельзя! Может это можно купировать таблетками? Но она считает, что она здорова, а ведь это не так.

И поэтому, болезнь свою, тоску, тяжесть, депрессию на меня сваливает. Да, по сути, она меня ненавидит…

Как научиться не брать все на себя. Благодарю.

В своем вопросе вы уже дали правильный ответ – научиться не брать все на себя! Вы пишете также, что вы очень ранимы и восприимчивы.

Причина вашей неприятной ситуации – совместное проживание с матерью. Вам давно уже пора разъехаться и жить своей жизнью. И желательно, уехать как можно дальше, чтобы не встречаться какое-то время. И заняться налаживанием собственной жизни. Тогда постепенно весь негатив по отношению к матери у вас пройдет.

Но что-то вас держит, подумайте, почему вы до сих пор этого не сделали?

А к тому, что говорит ваша мама о вас и ваших друзьях, прислушайтесь. Как говорится, нет дыма без огня.

Здравствуйте, мне 23 года, я в гражданском браке 4 года, в личной жизни все хорошо, вот только не могу наладить отношения с мамой…, она вечно всем недовольна, за что бы я ни взялась! Пытается мной управлять и командовать. При удобном случае напоминает, что я, как мой папа, «безмозглая» (родители в разводе). Иногда мне кажется, что она получает удовольствие от того, что меня унижает… она свободно может при моем супруге сказать, мол, какая толстая, плохая хозяйка и т.д. Не раз замечала, что она часто жалуется на меня своим подругам и нашим родственникам какая я безмозглая. Очень обидно, что как бы не старалась наладить контакт, я все равно не такая… Материально не зависима от нее, проживаю отдельно от нее, но как только она мне звонит или мы встречаемся, у нее сразу возникает ряд вопросов и поводов лишний раз сказать мне о том что я все делаю не правильно, и не так как она это видит, а это еще раз отличный шанс назвать меня неудачницей.

Я ее безумно раздражаю, когда сама звоню к ней, она сразу говорит что занята, и всем тоном показывает, что ей это не интересно… а мне иногда так хочется позвонить, просто поболтать, как день прошел… у нас нет такого контакта, мы созваниваемся, только когда что-то нужно…

У меня очень много комплексов, все время стараюсь ей угодить, и понравится… я так устала… может все оставить и жить своей семьей без ее участия?

Отношения, которые сложились между вами и матерью на сегодня – это нездоровые отношения взаимозависимости, которые основаны на вампиризме. Не надо стараться кому-то угодить или понравиться, даже если это ваши родители. Безусловно, родителей надо почитать. Но если ваша мать не хочет с вами общаться, на время прекратите контакты или звоните как можно реже, просто, чтобы справиться о ее здоровье или предложить какую-либо помощь.

В любом случае, сосредоточьтесь на своей собственной жизни, не надо себя винить и казнить. Когда ваша мама почувствует, что вы психологически стали от нее независимы, она сама переменит свое отношение к вам.

Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мы с мамой друг друга не понимаем и не слышим. У нас разные взгляды, суждения, мировоззрение, постоянно спорим, каждый пытается доказать свою точку зрения, никто не уступает. Муж говорит, что мы одинаковые, не идем на уступки друг другу. Я понимаю, как ребенок я должна слушаться маму, но не могу. Почему такое происходит в отношениях? как мне научится слышать и понимать маму, чувствовать, что она чувствует? Она хочет, чтобы ее уважали и ей помогали, я ее уважаю и ценю, помогаю но видимо она этого не чувствует. Да я ленива и муж такой, но не умеем мы быть постоянно в движение как она. Но ведь она сама все это на себя взваливает, она привыкла работать много, да еще на соревнование, кто больше и лучше сделает, в выигрыше всегда она, потому что мы все не так делаем. Допустим когда она уезжает я спокойно все делаю и с удовольствием, со всем справляюсь, как она приезжает так все сразу автоматически перекладывается на нее, почему то у меня сразу пропадает желание и сила воли что либо делать. Я чувствую за собой, что я инфантильная (мне 24 г. замужем, детей пока нет), многого чего не делаю, но если мне что-то нужно я иду и делаю. Мне очень сложно повзрослеть, взять на себя полную ответственность за свою жизнь и других. Вот думаю переезжать на съем квартиру, а к ней приходить в гости (сейчас мы живем в частном доме у мамы). Мама меня с братом воспитывала одна с 9 лет, до 9 лет жили с папой, он пил, она одна работала на нескольких работах, чтобы нас содержать, на все имущество она заработала сама. Все в этой жизни она делает сама. У нее жизнь тяжелая была, она заслуживает памятник при жизни. Получается что я не благодарный ребенок, в этой жизни ни чего не добилась, ни к чему не стремлюсь. Может, вы меня вразумите?!

Вам давно уже пора жить своей жизнью, тем более, что у вас своя семья. Жить под одной крышей с родителями может быть оправдано только какими-то чрезвычайными обстоятельствами.

Но в вашем случае, очевидно, что мама у вас в полном здравии и самодостаточна, а значит, надо немедленно решать проблему с жильем и разъезжаться. Просто по вашему рассказу видно, что она привыкла распоряжаться жизнью членов своей семьи, и мужа (поэтом он и пил), и детей, все решать за них. И не хочет ничего менять. Вы по-прежнему от нее зависите, и это ее как-то устраивает. Это ненормальные отношения энергетического вампиризма.

Поэтому, возможно, она будет всеми силами препятствовать вашим попыткам начать самостоятельную жизнь, потому что по-другому жить она не может. Она может внезапно заболеть, или найти еще какой-то повод снова привязать вас к себе.

В вашем случае полезно и даже необходимо обратиться к психологу-специалисту и поработать с ним. Желательно, чтобы и с вашей мамой он поработал. Но если она почувствует, что вы внутренне стали самостоятельны и независимы от нее, тогда, возможно, она что-то поймет и изменится.

Здравствуйте. У меня есть с детства обида на родителей. Так получилось, что мы с семьёй живём вместе с ними. Недавно они выгоняли нас из дому. У нас маленький ребёнок. Не могу их простить. Что делать?

Простить все равно придется, потому что это родители и всегда ими останутся. Не надо себе внушать, что вы не можете их простить. Внушите обратное. Проблемы создаются в первую очередь в нашей голове, значит, не надо твердить себе «не могу», а надо сказать «я должен это сделать». Постепенно ваше сознание развернется в другую сторону. Возникнет ситуация, когда вы сможете посмотреть на родителей с другой стороны, и проблема решится.

От того, какие с родителями отношения, зависит очень много.

Только вот жить надо отдельно. У вас своя семья и ребенок. Найдите собственное жилье. Будете жить отдельно – быстрее сможете простить родителей.

Отцы и дети

Проблемы в отношениях с родителями являются частой темой вопросов к психологам. И здесь можно выделить две основные темы вопросов:

Жалобы подростков на непонимание

Жалобы взрослых людей, родители которых не дают им построить самостоятельную жизнь.

Обиды подростков на своих родителях – явление довольно частое. Родители с трудом могут принять тот факт, что их дети взрослеют, у них появляются новые интересы и желания, они по-новому оценивают самих себя, свои роли в семье и обществе. Это непонимание со стороны взрослых часто приводит к конфликтам. Родители жалуются на экстравагантное поведение, непослушание от своих взрослеющих детей, подростков же раздражают родительские нравоучения и запреты. Со свойственным им юношеским максимализмом они отстаивают свои права независимость, на свои взгляды и ценности. Но родители, в силу консерватизма – но из благих намерений – сопротивляются и пытаются оградить своих чад от опасностей и разочарований.

Подростки – это еще не взрослые, их необходимо сдерживать и контролировать, чтобы они не наломали дров, едва вступив во взрослую жизнь. Не все родители к этому готовы, часто они не хотят принять тот факт, что их ребенок уже становится самостоятельной личностью и требует уважения. Он уже не «слушается беспрекословно маму и папу», как раньше, и это их возмущает. Они пытаются поставить его на место, но это вызывает только отчуждение и внутреннюю неприязнь. Поэтому конфликты этого периода могут носить очень острый характер, и на родителях здесь лежит большая ответственность – если они будут стоять на своем, не проявят гибкость, наказывать за любое непослушание, это может привести к тому, что подросток внутренне отстранится, закроется, и есть угроза, что они его потеряли. И для него это чревато большими проблемами в будущем. Родителя его не поняли и не приняли таким, какой он есть, и в дальнейшем во взрослой жизни он будет склонен к конфронтациям, и его опять не будут понимать – теперь уже друзья, сотрудники, члены семьи.

Также есть опасность, что подросток подпадет под чужое влияние – со стороны друзей, но чаще всего через Интернет. Виртуальная реальность, общение в социальных сетях, игромания и др. могут увести его в мир иллюзий, и он будет неспособным адаптироваться в окружающем мире.

Поэтому родителям следует с детства ограничивать доступ детей к компьютерам и прочим гаджетам, добиваясь, чтобы он больше играл со сверстниками в живые игры, и не прилипал к экрану.

Другая группа это вопросы-жалобы от уже взрослых людей. Одни сетуют, что, даже после того, как они покинули родительский дом и создали свои семью, родители продолжают вмешиваться в их жизнь, манипулировать и диктовать свою волю. При этом повзрослевшие дети чувствуют себя неполноценными и боятся пререканий, продолжая выполнять волю родителей. Часто это бывает в том случае, если есть только один родитель (обычно мать), который пытается преодолеть свое одиночество за счет вмешательства в жизнь детей и внуков.

С другой стороны, часто обращаются к психологам взрослые люди, которые по каким-то причинам не могут разъехаться с родителями – как одинокие, так и семейные. Конечно, квартирный вопрос довольно сложен. Но здесь я однозначно считаю, что дети, получив образование и начав самостоятельную жизнь, после того, как начали работать и зарабатывать, и/или создали свою семью, должны покинуть родительское гнездо и жить самостоятельно. Трудности бывают у всех, и решать их за счет родителей нельзя. Две семьи или взрослые сын и дочь, у которых уже своя жизнь, в одном доме – даже если еще нет своей семьи – конфликты в этом случае неизбежны.

Иногда, конечно, сами родители не отпускают своих повзрослевших чад, не давая возможности создать им свою семью и жить самостоятельно. Особенно часто случается, что матери не отпускают своих сыновей. Эти мужчины для них всегда дети. Они ищут себе невесту, похожую на маму, или боятся, что мама не одобрит их выбор. И сами мамы слишком критичны, вмешиваются в отношения и даже пытаются разлучить своего отпрыска с любимой, видя в ней соперницу.

Часто очень трудно бывает выстроить правильные отношения между родителями и детьми, особенно, если с юности сложилось непонимание и даже антагонизм. Родителей надо почитать – это библейская заповедь, и те, кто ее нарушает, так или иначе страдают и имеют в жизни проблемы уже от своих собственных детей. Но, с другой стороны, нелегко простить и почитать тех, кто отказался от ребенка, поступил жестоко по отношению к нему и еще как-то проявил себя с негативной стороны. Родители должны помнить, что если они мудро относятся к своим детям, с любовью, но и в меру строги, помогают им по мере возможностей, их усердие обязательно будет вознаграждено – впоследствии взрослые дети, создав счастливую семью и сделав хорошую карьеру, будут помогать им и почитать их до глубокой старости.

Если же родители в силу каких-либо причин недодали своим детям то, что должны были дать – родительского тепла, понимания, помощи, если отвернулись от своих несовершеннолетних детей, в трудные моменты жизни, жизнь их детей вряд ли сложится удачно. И в этом случае трудно рассчитывать, что дети будут их почитать, А иногда таким родителям нужно быть готовыми к тому, что им придется содержать своих взрослых детей до преклонного возраста – чтобы компенсировать то, что они им недодали в нужное время.

Поэтому те молодые пары, которым предстоит завести детей, должны помнить об ответственности, которая на них ложится, и от того, как они к этому отнесутся, зависит вся их дальнейшая жизнь и жизнь их будущих детей.

Энергетические вампиры

В наших взаимоотношениях с другими людьми, как межличностных, так и деловых, часто встречаются отношения вампиризма. Вампир, как известно, в народных преданиях – существо, нападающее на человека и пьющее его кровь. Энергетический вампир питается энергией других людей, отнимая у них силы и здоровье.

Каким образом возникают отношения вампиризма? Часто это может быть очень близкий вам человек, супруг, родитель или друг, с которым вы связаны кармическими узлами или другими видами связей (через проклятья, непрощенные обиды, наложенные программы и т. д.). Так или иначе, у вампира с его жертвой существует канал связи, через который происходит откачка жизненной энергии. Между вампиром и его жертвой существуют отношения, известные в психологии как садомазохим.

Определить, есть ли вампир в нашем окружении, очень просто, Если в присутствии кого-либо из наших родственников, друзей или знакомых, с кем мы часто общаемся, мы чувствуем усталость, скуку, потерю сил или раздражение, значит, этот человек вас является для нас вампиром.

Вампир нуждается в своей жертве, он не может без нее жить. Происходит это по той причине, что у вампира оказываются полностью или частично закрыты каналы связи с Космосом, с Землей и со своим Высшим Я, каналы, через которые к нам поступает жизненная энергия. Поэтому вампиры вынуждены искать энергетической подпитки у других людей. Подключение к источнику энергии происходит через патологические каналы связи, которые возникают на уровне чакр, чаще всего 2-й, 3-ей или 5-ой, а также через пробои в ауре.

Одновременно вампиры накапливают в своей ауре большое количество негативной энергии, и ищут, на кого ее можно слить.

Помимо вампиров-одиночек, существуют также вампиры, связанные с демоническими структурами, и эти последние намного опаснее. Под демоническими структурами мы подразумеваем информационно-энегргетические образования, существующие в информационном пространстве, созданными негативными мыслями и чувствами различных групп людей: обществ, религиозных организаций, и т. д. Это могут быть также целые эгрегоры или черные части отдельных эгрегоров, например, эгрегор фашистских организаций, сатанинских обществ или темные части эгрегоров мировых религий. Причем бывает так, что сама организация уже не существует, но демонические структуры, созданные ею, продолжают сохраняться в информационном пространстве (например, эгрегор инквизиции или некоторых исчезнувших цивилизаций). Эти энергетические структуры для своего существования нуждаются в подпитке, и потому выбирают человека, который становится их каналом, Разумеется, выбор этот не случаен, поскольку эти люди в своем далеком или недалеком прошлом своими негативными мыслями или поступками сами, не желая того, установили эту порочную связь. Поэтому вампир, связанный с демонической структурой, даже и не подозревает об этом, и, высасывая чужую энергию, подпитывает, в первую очередь, эти демонические структуры, поддерживая их существование.