Сдвиги

Глава 3

В конференц-зал я вошел просто распираемый от гордости! Если б я умудрился проглотить собственную гордость, то пузо у меня было бы раза в два больше, чем у Димки! Пришлось бы возить его перед собой на тачке, как барону Апельсину, что было б крайне неудобно, поскольку руки заняты ноутбуком.

Здесь уже собрались все зрители. Трое представителей заказчика, Петрович и его секретарша Леночка.

– Успел? – прошипел шеф, склонившись ко мне.

– А то ж! – заверил я.

– Могёшь, – изумленно покачал головой начальник. – Давай, показывай, что наваял, Церетели!

Поставив бук на стол, я воткнул в него штекер проектора и утопил кнопку, заставляя компьютер довольно зажужжать вентиляторами и заворчать жестким диском. Лена разливала кофе, пока я глядел на загрузочный экран Windows, нетерпеливо барабаня пальцами по столешнице.

Пароль. Я ввел привычное "IDDQD", потянулся к тачпаду мыши… но проклятие, свалившееся на меня утром, и не думало отступать! Глупая железка отказывалась принимать пароль, который за сегодня проглотила уже, как минимум – два раза!

Чертовщина! Я был абсолютно уверен в том, что нажал на правильные клавиши. Потому что этот же пароль у меня стоит на всех форумах, на почте, на Пикабушке. Этот пароль я мог бы ввести с закрытыми глазами. Но, тем не менее, я повторил операцию. IDDQD. Хрен вам там!

– Николай, какие-то проблемы? – насторожился шеф.

– Не-не, Сергей Петрович, все отлично, – соврал я.

Ишь, какой культурный при клиентах! Никакой тебе ботвы, никакого "вкурил". Можно принять за приличного человека!

Я проверил раскладку клавиатуры. Попробовал заглавными и прописными буквами. Аналогично – хрен вам там! Пароль надежным засовом защищал ноутбук от постороннего вторжения.

– Николай? – прорычал директор.

– Все ништяк, – процедил я сквозь зубы.

Совсем отчаявшись, я нажал "F1", вызывая подсказку. Подсказка не отличалась оригинальностью. Единственное слово: "DOOM". Согласен, не спорю. Я и ввожу код от DOOM. Но он не работает, черт его так задери!

– Возможно, подойдет "IDKFA"? – предположил один из представителей заказчика.

– Чего? – переспросил я.

– У вас подсказка – "DOOM", – пояснил круглолицый мужчина с залысиной. – Вы вводите код на бессмертие – "IDDQD". Но, возможно, стоит попробовать код на оружие – "IDKFA"?

– Это вы сейчас о чем? – схватился за голову директор. – Что за бред вы несете?

– Не беспокойтесь, Сергей Петрович, – заверил клиент. – Ктулху не вызовем.

– Я попал в дурдом, – простонал начальник. – Леночка, будь хорошей девочкой, капни мне коньячка в кофе…

Сейчас я был согласен с шефом. Полный бред! Как мог поменяться пароль, если я сегодня ноутбук из рук не выпускал? Тем не менее, хуже точно не будет, я готов к самым иррациональным предложениям. С меня уже ручьями тек холодный пот с кулак размером и ощущался вполне не иллюзорный запах теплотрассы, куда я перееду из ипотечной квартиры, лишившись работы. Пожав плечами, я ввел пароль, предложенный заказчиком.

Невероятно, но факт! Машина приняла код на оружие и моргнула экраном, переключившись на рабочий стол. Хоть предложение и было бредовым, но оно сработало! Колдовство какое-то!

Облегченно вздохнув, я начал презентацию.

Конечно, я б и сам прекрасно справился, но в лице заядлого в прошлом, а, возможно, и в настоящем, геймера, я нашел неожиданного союзника. Он неустанно восхвалял все элементы моего дизайна, порой даже слишком навязчиво.

Заказчики остались довольными. А если доволен заказчик – доволен и шеф! От утренней хмурости не осталось и следа. Петрович даже похлопал меня по плечу, что означало неминуемую премию, которую я с удовольствием потрачу на отдых с Ольгой где-нибудь под пальмой возле моря.

В свой кабинет я вернулся совершенно высушенным. Выжатым, как лимон.

– Бухаем? – спросил Димка, отвлекшись от монитора.

Меня в очередной раз передернуло от вида бороды Харитонова. Уже от неожиданности, а не от удивления. Удивляться сегодня я устал.

– Зачем – бухаем? – поинтересовался я.

– Если все прошло хорошо – чтобы отметить, – пояснил приятель. – А если плохо – то с горя. Но, если плохо – то "боярышника". Тебе привыкать нужно…

– Иди в жопу, – огрызнулся я. – Не дождешься.

– Пойдем, – предложил коллега. – Палатку тебе в багажник перекинем.

– Какую такую палатку?

– Такую палатку, – передразнил Димка. – Твою палатку. Какую еще палатку?

Я тряхнул головой. Так, опять началось. Только я успокоился, только-только перестала твориться всякая чертовщина – вот, пожалуйста! Опять!

Палатка у меня в самом деле была. Хорошая, большая, оранжевая. Мы с Харитоновым частенько ездили на рыбалку с ночевкой с этой палаткой. Правда, в том году потеряли где-то удочки и с тех пор ездили на рыбалку без удочек. Так гораздо проще. Терять нечего, кроме совести и трезвости ума.

Да и какая кому разница, с удочками мы ездим на рыбалку, или без? Все равно товарищ покупал рыбу у старушек на обратном пути, чтобы оправдаться перед Тамарой. Как-то раз вообще копченую купил – протрезветь до утра не успел. Но чего вы хотите? Экология такая!

Мне в этом отношении проще – Ольга пока что мне не жена, так что я не ощущал потребности оправдываться в чем-то перед ней. Да и рыбу я терпеть не могу. В рыбалке для меня важнее процесс, чем улов.

Но в чем я был уверен – в том, что моя палатка, как ни в чем не бывало, лежит себе спокойно на балконе. Потому что ни в какую пятницу никакую палатку я Димке не давал. Если б он попросил – я б, конечно, дал. Жалко, что ли? Но он и не просил!

– Так, Колян, – протянул друг, видя мое замешательство. – Давай по второму кругу. У тещи дома ремонт. Так?

– Так, – согласился я.

– А ты пробовал жить в квартире во время ремонта? Это ж мрак! Пыль, грязь, стуки-бряки всякие. Не дело же!

– Базара ноль, не дело, – вновь согласился я.

– И теща решила пока пожить у нас. Пока у нее дома ремонт. А куда ей деваться? Не в гостиницу же ехать, если у родного зятя четырехкомнатная квартира! Пусть и через весь город переться!

– Пока все логично, – кивнул я.

– Вот! Так у нас же с Томкой молодые организмы, они ж требуют! Да и теща на мозги капает, внуков ждет.

– Я все еще не втыкаю – при чем тут моя палатка?

– Да не могу я, когда Варвара Ивановна за стенкой спит, – всхлипнул Димка. – Не могу я вот это, – он пару раз хлопнул ладонью по кулаку, иллюстрируя процесс.

– Стесняешься? – догадался я.

– Хуже, – признался приятель. – Боюсь, что советы начнет давать! Вот я и взял у тебя палатку, чтобы мы с Томкой на природе… вот это вот всякое.

– На природе – это правильно, – зевнул я. – И потрахаться, и комаров покормить. Два полезных дела!

Нет, мы с Ольгой тоже пускались во все тяжкие в начале отношений. В лифте, в туалете самолета. И на природе было дело. И после этого я в очередной раз убедился, что в порно сплошное вранье. Начиная с названия, когда читаешь "Заводные студенточки", а включаешь видео – там дамочки за сорок с силиконовыми буферами.

У них там, в порно, все как-то просто получается. Хоть в бассейне, хоть в лесу. Вранье! Стоит спустить штаны – сразу налетают полчища комарья. Только и делаешь, что по заднице себя шлепаешь. Зимой – не лучше. Комаров, конечно, нету, зато полно снега и холодрыга.

Так что я еще понимаю, когда такие опыты в начале отношений, но когда люди уже пять лет в браке… это или от большой любви, или от недостатка ума. И, глядя на Димкину бороду, я склонялся ко второму.

Мы спустились на парковку около офиса, где друг подогнал свой старый, избитый временем и нашими поездками на рыбалку, квадратный Patrol, бывший почти вдвое старше своего хозяина, к моей "Камре". Чехол с палаткой, определенно, был похож на мой. Но я все еще сомневался, что это именно моя палатка! Хоть режь меня – я не мог припомнить момент, когда я отдавал палатку Харитонову. Впрочем, если это было на утро после рыбалки – ничего удивительного. Там удивительно, что я не самовозгораюсь от потребленного спирта.

– Свалим пораньше? – предложил коллега, перегрузив палатку в мой багажник.

Я пожал плечами. После сегодняшнего успеха Петрович точно простит меня, если я смоюсь с работы. Даже несмотря на опоздание. Да и отдохнуть не мешало бы, а то мерещится всякое… вернуться домой до наступления вечерних пробок – тоже идея весьма заманчивая.

– Тебе-то куда пораньше? – усмехнулся я. – У тебя ж дома теща!

– Так я и не домой, а в бургерную. Нужно же поддерживать себя в форме, – пояснил приятель, поглаживая себя по животу. – А то Варвара Ивановна только травой нас пичкает! То капуста, то баклажаны, то кабачки! А я – мужик, мне мясо нужно!

– Давай, – махнул я рукой. – Тогда – до завтра?

– До завтра, – ответил Димка, пожав мою ладонь.

В своем дворе, куда уже начали стекаться автомобили жильцов, забивая и без того переполненную парковку, в весьма необычном положении – диагонально, стоял "Ларгус" дяди Миши. Сдается мне, такой персонаж есть в каждом дворе, в каждом доме. Мужик без определенного возраста, рукастый, умудренный жизнью. Похоже, такие никогда не бывают детьми – рождаются сразу с морщинистым лицом, в засаленном комбинезоне и с щетиной.

Дядя Миша сновал возле своей "Лады", возбужденно размахивая руками. Было видно издалека, что сосед чем-то сильно расстроен.

– Уроды! – кричал он. – Дебилы, вашу мать!

Подойдя поближе, я с пониманием отнесся к возмущению соседа. Его "Ларгус" притерся к желтому ограничителю точно так же, как и моя "Камря" сегодня утром. Только ему повезло меньше – пластиковый бампер сильно вмялся вглубь и пошел трещиной.

– Недоумки! – кричал дядя Миша. – Вот скажи, Колян, какому дебилу пришло в голову бампера из пластика делать? Вот у меня была "Нива" – не вот эта ваша, новая, где тоже все из говна и палок, а настоящая, советская! Там все из железа сделано было, даже бампера! Так на той "Ниве" я б эту хрень и не заметил бы! А теперь? Нет, ты погляди-ка, а?

– Ой, не надо, – поморщился я. – Сам утром коцнулся.

– Да?

Сосед, сочувственно охая, осмотрел желтые следы на черной краске моей "Камри".

– Вот, – многозначительно поднял палец мужик. – Сразу видно качество! Настоящая Япония! Ничего не поломалось! Умеют же люди делать! А у нас? Нет, ты погляди, Колян! Чуть-чуть тюкнулся, уже все – трещина! У тебя-то полировкой сойдет, а у меня?

Не слушая соседа, из вежливости кивая головой, я прокручивал в голове предыдущие события. Зеленое "Дикси", бородатого Димку. То, что случилось всего несколько часов назад, казалось все менее и менее реальным. Может, показалось?

– Дядя Миша, – решился я спросить. – А логотип "Дикси" какого цвета?

– Оранжевого, конечно, – подтвердил мою догадку мужик. – Ты это к чему?

– Да так, – отмахнулся я. – Проехали.

Нет, не бывает так. Не бывает – хоть ты тресни! Не бывает, чтобы там, в офисе, у всех "Дикси" было зеленого цвета, а тут, у нас – оранжевого. В кофе им сегодня, что ли, что-то подмешали? Или от смога кукухой повернулись?

Попрощавшись с дядей Мишей, оставив его наедине со своей бедой, я закинул палатку на плечо и отправился домой. Привычным жестом щелкнул чайником, включил ящик. Слопал бутер с колбасой и сыром. Выпил кофе. Слопал еще один бутер. С удовольствием слопал бы еще один, но остался лишь хлеб – колбаса с сыром закончились. Пиццу, что ли, заказать?

Какого черта? Я понимал, что просто тянул время. Тянул время, не желая тащить тяжелую палатку на балкон. Всегда меня раздражало это бесполезное занятие – переться с ней сначала домой, а в пятницу, пока погода есть – обратно. В следующий раз оставлю у Димки в багажнике. Сам по себе точно на природу не поеду, не алкоголик же я, чтобы в одиночку рыбачить, а у товарища багажник огромный, бросит там – и не заметит. Пусть катается туда-сюда.

Взяв баул за лямки, я вышел на балкон…

– Вашу Машу! – воскликнул я.

А я был прав! Я же помнил, что не давал Харитонову палатку в пятницу. Ни в пятницу, ни в субботу, ни в другие дни. И не ошибся! Моя палатка тихо-мирно лежала на балконе. Не знаю, у кого там Димка одолжил палатку, но точно – не у меня. Еще и спорил со мной!

Не скрою – я испытал огромное облегчение. Неоднократно за этот злополучный понедельник мне казалось, что у меня свистит фляга. А фляга свистела не у меня!

Ошибка коллеги была вполне объяснима. Чехлы у палаток абсолютно идентичные, словно близнецы. Как две капли воды! Существовала некоторая вероятность, что я, все же, отдал свою палатку товарищу и позабыл, а сам прихватил где-то чужую.

Но это легко проверить! На моей остался след от сигареты – Димка прижег, еще до того, как бросил курить. По этой примете я с легкостью отличу свою палатку от любой другой.

Вытащив палатку с балкона, я расстелил ее по полу, перебирая складки. И облегченно вздохнул, найдя отметину. Да, эта палатка – точно моя! Соответственно на второй отметины быть не может!

Затолкав ткань обратно в чехол, я вернул баул на балкон и развернул вторую палатку. Ту, что припер из багажника.

Вот тут мне поплохело…

На этой, второй палатке, тоже присутствовал след от сигареты! В том же месте, той же формы и глубины, что и на первой! В аккурат рядом с молнией клапана, закрывающего полиэтиленовое окошко.

– Да не, – буркнул я. – Быть не может!

Я видел лишь одно объяснение. Отвлекшись на что-нибудь, я убрал на балкон вовсе не эту, свою палатку, которую с балкона и достал, а ту, другую, которую мне отдал Димка. И сейчас я элементарно рассматриваю во второй раз одну и ту же палатку! Логично? Логично!

Снова достав первую палатку, я расстелил ее рядом со второй. И, переворошив гору брезента, отыскал окошко, возле молнии клапана которого…

– Гы… хрень какая-то! – хихикнул я.

Не бывает такого! Этого не может быть потому что не может быть! Чтобы существовали две палатки с совершенно идентичными ожогами. Но одном и том же месте! Даже если б Димка решил вдруг меня разыграть – он бы в жизни не смог повторить форму, цвет пятна. Расстояние до окошка. Все сходилось до миллиметра, как в аптеке!

Я еще, как минимум – час, ворошил обе палатки, надеясь найти хоть какие-то различия, но больше шансов было б найти отличия в двух каплях дождя. Эти же были идентичными! Не похожими, не одинаковыми, а именно идентичными!

Все мои действия напоминали детскую игру с картинками, на которых нужно найти сколько-то отличий, лишь с той разницей, что на изображениях отличия были. А на палатках – нет!

Отчаявшись, я решил выпить, чтобы вернуть трезвость рассудка. Достал из холодильника початую бутылку вина, зубами выдернул пробку и налил до середины в любимую кружку с подмигивающим снеговиком. Подложив под спину подушку, я, не раздеваясь, завалился в постель и уставился в потолок.

Что за фигня-то творится, люди добрые?

Глава 4

Спалось плохо. Примерно настолько же плохо, насколько вчера спалось хорошо. Под утро приснилось, будто меня мучит жажда, я набрел на какой-то колодец в пустыне, но воды в нем не оказалось. Не к добру такой сон!

Проснувшись, я нащупал бутылку вина, валявшуюся у кровати. Пустая. Неужели, я вчера в одного ее вылакал? Или опять какие-то шуточки? С трудом разлепив глаза, я добрел до чайника и напился вдоволь.

Часы в телефоне показывали шесть утра, за окном светало. Я мог смело продрыхнуть еще целый час, но так и не смог уснуть повторно. Все ворочался в койке, пытаясь удобнее устроиться. И вот, когда я, как мне казалось, нашел идеальную позу для сна, загудел будильник. Пора вставать.

И я встал. Встал, но не проснулся. Еще минут пять тупил, глазея в одну точку, собирая мысли в единый поток, а затем, пожалуй, впервые за всю жизнь, нарушил утренний ритуал. Вместо туалета и кухни отправился на балкон, проверить палатку. Или палатки?

Оранжевый чехол стоял в гордом одиночестве, прислоненный к перегородке. Так это что получается? Получается, что этот весь вчерашний бред мне приснился, ничего такого не было?

Облегченно рассмеявшись, я подобрал пустую бутылку, закинул тару в мусорное ведро и щелкнул чайником. Нужно собираться, сегодня же – презентация, приедут заказчики, оценить мой проект.

Кстати, на счет проекта! Надо скачать его на флешку из бука, а то батарея в ноуте разрядилась, а в конференц-зале все розетки, как всегда, заняты. Пока закипал чайник, я прошел в комнату, чтобы включить компьютер, но он уже стоял заведенный, перекидывая мегабайты графики на флешку. Я закрыл лицо руками и снова открыл. Вообще ничего не поменялось! Бук приветливо светил экраном, копируя файлы!

– Так, Николай, все… – пробормотал я. – Спать больше нужно.

Самое разумное объяснение – что я сам, автоматически, включил компьютер и вставил флешку. Иного просто быть не может! Учитывая, что эту самую флешку я потерял во сне! Если б я ее потерял не во сне, а наяву – ее б и сейчас не было. А она была. Значит, то был сон, а сейчас – явь! Правильно? Правильно!

Успокоив себя таким образом, я вернулся на кухню и насыпал кофе в свою любимую кружку. Залил кипятком, сделал глоток. Потом – повернул кружку, собираясь привычно подмигнуть снеговику на ее боковине. Только, вот чудо, сегодня снеговик не подмигивал! Он косился куда-то вдаль, за ручку, обоими глазами. Широко раскрытыми глазами!

Нет, тут тоже есть простое, логичное объяснение. Должно быть! Бывают же кружки, на которых рисунок меняется от температуры? Бывают! У самого в юности была такая. С девушкой в купальнике, который исчезал, когда керамика нагревалась. Вот и тут точно так же. Я ж не замечал, когда снеговик подмигивает – в холодной или горячей кружке. Теперь буду знать, что в горячей – глядит в оба!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.