Про корову

Басни о корове

1. Корова и лошадь

Корова к лошади пришла зимой суровой:

"Дай мне кумыса, чтобы я была здоровой".

А у лошадки у самой плохой удой,

она возьми да и пошли её тудой.

Корова выжила, но злобу затаила,

сил набралась и лошадь ту убила,

исподтишка вонзив ей в бок рога,

и, отомщённая, пошла гулять в луга.

Мораль: Когда с коровой спор ведёшь,

хоть лошадь ты – держи в кармане нож.

2. Корова и динозавры

"Где взять здесь швеллера? Где взять двутавры?" -

Спросили у коровы динозавры.

Корова, знавшая различные уловки,

металл просителям достала по дешёвке.

И вот, налезло чудищ из болот -

на месте луга строится завод.

Корова сетует, пастись ей негде стало.

Мораль: Проблемы все из-за металла.

3. Корова и Путин

Землёю Путин проходил, спустившись с неба.

Корова Путину сказала: "Дай мне хлеба!"

И Путин сразу же корове хлеба дал.

Мораль: Не всё решает здесь металл.

4. Корова и "Жизнь взаймы"

Корова в клубе посреди зимы

смотрела фильм с названьем "Жизнь взаймы",

но, не сдержавшись, сладенько уснула

и видела во сне красавца мула.

Мораль: Храпи за печкой до весны,

чем тратить деньги на чужие сны

5. Корова и оса

Корова рано утром, по росе,

спешила в гости к маленькой осе.

Оса ждала корову в тесной норке.

Корова, шумно разбежавшись с горки,

вонзила рог, но не попала в цель.

Оса, покинув тёплую постель,

наружу вышла и, зашедши с тыла,

под хвост корову больно укусила.

Мораль: То акт возмездья был

за всех убитых злой коровою кобыл.

6. Корова и гармония

Корова ру'лит, говорит "в законе я",

а всё ж видна в корове дисгармония.

Мораль: Хоть ты и крут и при делах,

но над тобою – Праведный Аллах.

7. Корова и бегемот

Приехал бегемот, ведёт себя по-хамски

и говорит, что друг, мол, африканский

коровиной семье и хочет у неё

навеки обрести себе жильё.

Мораль: А ведь – по гамбургскому счёту -

корова – чем не пара бегемоту?

8. Корова и параша

Корова с детских лет была чиста,

но вдруг нашла в сантехнике глиста

и возопила: "В жизнь мою зараза

вползла из дорогого унитаза!"

Мораль: Не все ли грёзы наши

о том, чтоб спать у золотой параши?

9. Корова и Гитлер

Корова Гитлера увидела в окне

и говорит: "Я вижу Гитлера во сне".

А Гитлер говорит: "Нет, это явь.

Давай скорей на стол бутылку ставь!"

И через день уж вся округа знала

о том, что Гитлера корова угощала.

Мораль: Нельзя тому желать всех благ,

кто всем евреям и цыганам враг.

10. Корова и корова

Корова раз к сестре приехала в Елец

(сестра была ей однояйцевый близнец).

Коровам пьяным ночью было не до сна -

они купались в речке с именем Сосна.

Вот место найдено, где не достать до дна -

нырнули обе, а всплыла одна.

Мораль: Имеешь родственную связь?

Не втаптывай её по пьянке в грязь.

11. Корова и шило

Корова раз нашла на дне колодца шило

и поменяла тот же час его на мыло.

Затем решила шило то вернуть назад,

но получила в результате шилом в зад.

Мораль: В руках оружие держи,

и ниц падут любые рубежи.

12. Корова и солнцеедение

Корова сдуру перестала есть траву.

"Смотрите, – говорит, – как я живу,

питаясь солнцем, лишь теплом да светом!" -

и, истощившись, пала тем же летом.

Мораль: Товарищ, ешь и будь здоров.

Не будь похож на этаких коров.

И т.п.

Акт самовоспитания

Раз я выпил рюмку водки,

а потом и говорю:

"Я бы выпил бы вторую!",

а потом и говорю:

"Я бы выпил бы и третью!",

а потом и говорю:

"Хватит водку жрать, зараза!

меру надо, с..а, знать!"

Диалог о нездоровом питании

– Милок, что ж ты гложешь очистки колбасные?

Они для здоровья – ужасно опасные.

– Белок, -

сказал милок.

Заразительность науки

Есть у меня тяга к науке,

прямо к науке тянутся руки.

Прямо к науке я сильно тянусь

и за науку руками берусь*.

*Слово берусь напоминает одновременно Русь и Белорусь, что характерно.

О Ницше

Ницше делал из спаржи пюрэ

и подумывал: Лу или Рэ?

Ницше ел для здоровья свеклу

и подумывал: Рэ или Лу?

А потом он присел у костра

и сказал: За…зара…ту…тустра!

Николай Угодник и Ориген

Был Николай Угодник, страсть, сердитый,

ударил Оригена он в ланиту.

– За что?! – воскликнул тот, зайдясь от слёз.

– За твой, поганый пёс, метемпсихоз!

Жизнь писателя (сценарий)

Первая серия

Рано утром встал Роман

и давай писать роман.

Написал он ровно треть

и давай опять храпеть.

Вторая серия

Рано утром встал Роман

и давай писать роман.

Написал он половину

и опять на боковину.

Третья серия

Рано утром встал Роман

и давай писать роман.

Дописал он до конца

и пошёл купить винца.

А когда винца попил,

лёг и мирно опочил.

Диссонанс (жена мужу)

О, какая в мире тишь…

О, как громко ты храпишь!

Бизон

Был бизон большим поэтом,

так сказать, почти что Фетом,

был усидчив тот бизон -

он писал стихи и летом,

и, как г-рится, не в сезон.

Он питался лишь омлетом

(не любил щипать газон),

и при этом был эстетом

и имел с цветком вазон.

Вот поведал вам об этом,

а не знаю, в чём резон.

Пробуждение в тарелке

У меня перед лицом

остро пахнет огурцом.

После пьянки

"Шушнячок", -

сказал мужичок.

Ерунда

Выпил Васенька пять капель

и прилёг он отдохнуть.

Тут огромнейшая цапель

села Васеньке на грудь.

И сказала цапель злая,

озверевшая совсем:

"Съела, Васенька, козла я,

и тебя я, Вася, съем".

И схватил Василий палку,

и вскочил на две ноги.

Цапель страшную не жалко,

Людям – цапели враги.

И убил он цапель злую,

и взошёл на пьедестал -

получил медаль крутую,

но по пьянке потерял.

Вот и всё. Читать едва ли

это стоило труда.

Никакой тут нет морали,

это просто ерунда.

Напрашивающиеся уподобления

Люди с большими ушами

с летучими схожи мышами.

А люди, чьи уши малы -

чем не орлы?

Начало считалочки

Вышла Маша из овина

и увидела раввина…*

*Увы, придумать какое-нибудь не банальное и не антисемитское продолжение у меня так и не получилось.

Глубокомысленное

Всё покрыто кристаллами льда.

Это что? Это просто вода?

Нет, не просто. Вода, но не просто.

Это – точки кристального роста.

Разоблачённый отшельник

"Не хочешь жениться?" – спросили отшельника,

когда он задумчиво вышел из ельника,

и видят по роже:

Свобода дороже.

Всё в норме

Пациент: Доктор, у меня в кишках килограмм бактерий!

Доктор: Так и должно быть. Не волнуйтесь.

Пациент: Доктор, у меня в клетках вирусы!!

Доктор: Это вирусы-симбионты. Это нормально.

Пациент: Доктор, я умираю!!!

Доктор: Это совершенно нормально. Умирайте спокойно.

Освобождение от имущества

Имеет милиционер

в боках огромнейший размер,

а женщина с двумя ногами

имеет поле со стогами.

Имеют люди много штук,

но всё сгорает вмиг и вдруг;

и из каких-то странных стран

спасает их подъёмный кран.

Похвальная осторожность

Пролетела ксилокопа -

вышел Ваня из окопа,

он не подставляет лоб

под летящих ксилокоп.*

*Сперва мы с другом А.Бауриным думали, что это насекомое относится к осам, и я даже сочинил припев для песни:

Эта синяя оса

улетела в небеса!

но действительность опровергла наши предположения.

Жуки

Повсюду ползают жуки,

у каждого – по две руки,

у каждого – по две ноги,

жук ими делает шаги.

А между рук и ног у них -

комплект конечностей других.

Поскольку жук подобен чуду,

постольку ползает повсюду.

Стихотворение в прозе

Справа надо мной – лампочка, вокруг которой вторую ночь гуляет оса.

Слева – зеркало, в котором я старею.

Я смотрю фильмы, просто смотрю фильмы.

Глупость какая-то

Человек сказал ау

и упал лежать в трау.

Он лежал, лежал, лежал -

поперхнулся и упал.

После этого в четверг

он умерг.

Очередная глупость

С криком "мы гитлеровцы'!"

выбегают две овцы.

Нудист и люди

Нудист: Я стерпел удар ногой,

потому что был нагой.

Если б был одетый -

Враг бы стал котлетой.

Люди: Он нудист проклятый,

Бей его лопатой!

Пьяным

Святых не славлю, не сужу злодеев;

лишь подпись под виденьем этот стих:

Ли Бо, Хайям и Веня Ерофеев

сидят, соображая на троих.

Думай, что' ешь

К еде – подход разумный нужен:

Перловка – каша из жемчужин;

что' ж удивляться, если в ней

найдётся горсть других камней?

О философах

Жил да был философ Кант,

он носил зелёный бант.

Жил да был философ Конт,

он носил зелёный зонт.

Некрасовская вариация

Эх, пустым-пуста моя копилочка -

я смотрю издалека

на буты-буты-буты-бутылочку,

на бутылочку пивка!

Пугалка

Пугающий: Всё осот да молочай…

Небо падает, встречай!!!

Неиспугавшийся: Вот уж кто-то ж всё-то ж врёт уж -

дайте мне докушать чай.

Аквинат капризничает

И вскричал Аквинат:

– Я хочу лимонад!

Я хочу, я хочу лимонад!

– Не кричи, Аквинат, дорогой,

в лимонаде стоишь ты ногой.

– Ну и что', что стою?

Всё равно я в раю

нужен больше, чем кто-то другой!

Путин при всём

Жил да был философ Кант,

он имел большой талант.

Но зато Владимир Путин -

конституции гарант.

Съедобные снаряды

Вот вишу я вверх ногами

и кидаюсь пирогами.

Приближаются враги

(очень любят пироги).

Разнообразие диет

Люди с восемью носами -

питаются колбаса'ми.

А которые с пятью -

эти кушают кутью.

Драка

Один человек выбегает из дому

и наподдаёт человеку другому,

а это другой, изогнувшись дугой,

обидчика в пах ударяет ногой.

И падают оба, и катятся оба,

и в лицах пылает коварство и злоба.

И, если таков человека портрет -

то, может быть, хуже животного нет.

Песенка вдогонку военному самолёту

Из России в Сирию самолёт летит,

а на самолёте том человек сидит.

Человек внимательно смотрит из окна -

Украина страшная из окна видна. } 2 раза

Все мы напрягаемся: Кажется, вот-вот

что-то нехорошее с ним произойдёт.

Но глаза геройские в даль устремлены,

лётчик подвиг выполнит для своей страны. } 2 раза

Только аплодировать остаётся нам,

будем же внимательны мы к своим сынам.

Мы народы вольные, мы всегда за мир -

нас ведёт на Сирию Путин-командир. } 2 раза

Соприкосновение с величием

Я люблю человека с усами,

я могу говорить с ним часами.

Он висит на стене,

он приветлив ко мне -

с ним мы ласково трёмся носами.

Я его возлюбил больше мамы,

и однажды он вышел из рамы.

И теперь вместе с ним

за столом мы сидим

и для Родины пишем программы.

Человек надо мной нависает,

он размахом меня потрясает.

Он хватает перо

и в меня, как в зеро,

семя мысли великой бросает.

Предостережение по поводу

Мышь утратила сноровку

и попала в мышеловку.

Опасайтесь! Мир – как сыр,

в нём премного чёрных дыр.

На улыбке

Песня заунывная -

сладость неизбывная.

Я мелодию веду -

всё-то личико в меду.

Ура! (деревянное)

Рядом с печью безмозглыми пнями

изнывали мы целыми днями.

Вдруг раздался приказ:

"Всем сгореть! Прям сейчас!"

И, как в счастье, мы кинулись в пламя.

Все мы такие

Посмотри на этот листик,

но внимательно, в упор…

Метафизик ты и мистик! -

вот тебе мой приговор.

Скелет (почему-то нестрашно)

Рано утром, прошлым летом,

я столкнулся со скелетом:

Я задел его ногой,

а скелет воскликнул "ой!"

и рассыпался на части.

Вот, друзья, такие страсти.

Вавилонское проклятие

Жил-был царь, да взял и спятил -

начал кушать лопухи.

Так же с теми будет, кстати,

кто прочёл мои стихи.

Премьер-министру Великобритании

Вот красненькая кнопочка, она

нажата непременно быть должна.

Нет времени уже соображать.

Готов ли ты на кнопочку нажать?

Готов? Ну так нажми её скорей!

И в ореоле пламени возрей!

Осторожнее с яйцами!

Из яйца раздался писк,

оказалось – василиск.

Ровно через две недели

все вокруг окаменели.

*Обычно глаза у василисков открываются на 15-ый день по вылуплении.

Главное – хорошее управление

Кушал карася в сметане я,

вдруг кричат: "Горит Гишпания!"

Я собрался, шпагу хвать

и – Гишпанию спасать.

Сто дорог прошёл я с боем,

стал немыслимым героем

и пробрался в короли

всей Гишпанския земли.

Бросив детские проказы,

грандам раздаю приказы;

облачившись в вицмундир,

улучшаю Божий мир.

Что ни день – пиры да танцы,

То-то счастливы гишпанцы!

Басня про дебила

Жил да был один дебил,

вдруг он страстно полюбил,

полюбил и вдруг убил,

потому что был не мил.

Заседание решило

психом объявить дебила.

Так дебил попал в дурдом,

где он лечится трудом

и таблеточки глотает -

жизнь до смерти коротает.

Но, по мненью докторов,

скоро будет он здоров -

выйдет и, когда захочет,

снова девушку замочит.

Бойтесь, люди, тех кто зол,

особливо – женский пол!

Рабочая обстановочка

Я опять сижу ночами

со включёнными свечами -

разбиваю кирпичами

крепкий истины орех -

то мой плач протяжный слышен,

то задорный злобный смех.

В это время рядом мыши

проживают лучше всех.

Сверхоптимистическое

Снова солнце, снова солнце,

снова солнце – тра-ля-ля!

Вдруг выходят два японца

и сажают тополя.

Всё сажают и сажают -

на троих соображают,

а потом и слабый пол

приглашают сесть за стол.

Льётся водка, песня льётся -

солнце весело смеётся.

Сравнение себя с мышами

"Вы не гораздо ли лучше их?.."

Мф. 6,26

Бегают мыши по полу -

мыши не бегают в школу,

не водят детей в детский сад -

просто противно пищат.

Мыши – меня много плоше,

Я – с ними в сравненьи – хороший.

Историща с моралищей (монорим)

Сидит мужичище,

жуёт корневище.

вдруг входит женища

и требует пищи.

И тянет ручищи,

и лупит глазищи.

Тогда мужичище

воздел кулачище

и двинул женище

ножищей в носище.

Не прав ты, дружище!

Будь проще, будь чище -

скорми ты женище

проклятый корнище.

Раздай свои тыщи

и сделайся нищим.

Всё сердца говнище

сожги на костище.

И будет тогда пред тобой красотища,

отступит тогда от тебя скукотища!*

*Ещё хорошее слово – чесночище, но всунуть его уже некуда, и слишком оно пахучее – может забить всё остальное.

Чтобы живот не болел

"Объел все цветы в горшках. Герани…"

С.Алексиевич, "Чернобыльская молитва"

Один человек говорит другому:

"Давай попробуем есть солому".

Другой отвечает: "Я пробовал. Дрянь.

Давай попробуем лучше герань".

И всю герань с подоконников съели -

у этих людей не было цели.

Вот я – прежде мыслю: что', как и зачем,

потом примеряюсь, а после уж ем.

Вселенная

Два и семь градуса* -

и тому радуйся!

*2,7ОК – температура "реликтового" излучения.

Проклятые парадоксы!

Детерминист (с пафосом): Всё, абсолютно всё предопределено.

Волюнтарист (с надеждой): И свобода воли предопределена?

Детерминист (авторитетно): Да, и свобода воли предопределена.

Волюнтарист (с облегчением): Значит она есть.

Перевоплощающийся (монорим)

Он летит в тартарары,

видит новые миры.

Вдруг волшебные дары

вылетают из дыры.

Он смеётся "ры-ры-ры!",

видя поле для игры,

и садится до поры

на планетные шары.