Очерки одинокого человека

Эпиграф

В этой части книги, я покажу самые ранние работы. В них нет глубины и серьёзности. Это мой первый большой опыт в поэзии. Период фантазии и юношеского максимализма. Все эти стихи были написаны в школе. Я решил опубликовать эту часть моей писательской биографии, чтобы она сохранилась. Если Вы ожидаете, что-то более глубокое и философское, тогда переходите к следующей части моей книги.

В школьный период, я любил фантазировать и придумывать свои слова, чтобы создавать странные и нелогичные мысли, именно поэтому данный период творчества, я считаю наивным, простым и пробным.

Тем ни менее, я хочу на бумаге освятить данный момент времени. Поэтому, как сейчас принято говорить, не судите строго.

Хотел бы поблагодарить за любовь к литературе Татьяну Ивановну В., Ольгу Валентиновну М. и Татьяну Владимировну С., которые оценили моё творчество и поддерживали меня на протяжении многих лет. За любовь к Ленинграду не просто, как к городу, а как к величию, описанным великими поэтами, писателями и художниками.

Да, я называю Санкт-Петербург старым именем великого философа и теоретика Владимира Ильича Ульянова (Ленина), уважая историю, как и советского, так и более раннего периода жизни города. Чего стоит одна только Блокада.

Интересно, а что я думал о жизни, когда мне было 15 лет. Вот небольшая выписка из моего дневника:

«Давайте пофилософствуем. Зачем нужна жизнь? Она очень хитрая вещь, заворачивая в самые неожиданные повороты. Мы полностью за неё отвечаем, но как она дана – мы не знаем. Буддисты верят в реинкарнацию, то есть, когда человек умирает, он рождается снова, поэтому многие считают, что у них была прошлая жизнь. В 12 лет мне рассказали, что я был моряком и ходил по Красному морю и погиб в 2002 году в сильном шторме где-то под Израилем. Конечно же, это бред. Мы не можем смотреть в наши прошлые жизни, только предполагать. Кто-то утверждает, что человек, как кот – имеет девять жизней. И это тоже предположение. К сожалению, вместе со смертью человека, погибает и его личность, оставляя за собой ностальгию и мелкие частички себя. Жизнь может оборваться в любой момент и это страшно, но душа человеческая – вечна, она как раз кроется в этой ностальгии, воспоминаниях и достижениях. Память – вечна, а человек – нет!»

Философия – великолепная наука, но лично я считаю, что она у каждого своя. К примеру, я не верю в счастье, потому что оно синоним какой-либо вечности. В Библии понятия «счастья» практически нет. Оно заменено словом «блаженство», но оно отсылает к удовлетворению чего-либо. Человек может удовлетворять себя, чем угодно, но это всё временно, а если человек стремится к счастью, желая ему это постоянно, значит он хочет быть в нём вечно. Нельзя быть вечно удовлетворённым, скажем собой. Мы многого не знает и не узнаем. Всё знать сложно, но необязательно.

Удовлетворение, блаженство – да, существует, а вот счастье – нет. Но при этом, это лишь моё субъективное мнение, которое может отличаться.

Счастье – как страна, в которой рубиновый закат, лес, как малахитовый браслет, то есть что-то нереальное, но к которому хочется стремиться.

Василеостровская поэма

Стою на Московском вокзале.

Во рту у меня чупа-чупс.

У кассы бомжи выпивали!

Как тут оказался я? Упс!

Я вышел на площадь Восстания,

И Лиговский тут, как тут,

На Невский пометил внимание,

Взглядом шумных минут.

Решил я к метро направляться,

На станцию нынче зайду,

На двери – не прислоняться.

Свою я конечную жду.

Передо мною Наличная,

Смоленки гранитная шаль,

Мосты стоят пограничные,

Залива пейзажная даль.

Морская и скучная набережная

Стоит под откосом в беде.

Она уже стала не важная,

Ведь рядом лежит ЗСД.

И вижу я здание близкое.

Гостиницей нынче зовут,

А имя ей «Прибалтийская»

Как царство приморских кают.

И тут мне заявили:

«Товарищ купите дыни.

Бананы, кокосы, арбузы!

У меня товар здесь вкусный».

Но нету уж этих звуков,

Ведь нету этих стуков.

И рынка нету давно,

А вместо него – оно.

Стоит длинною сто метров —

Большой торговый центр.

Исчез и автобусный парк,

А вместо него бардак.

Стоит студенческий блуд —

Новый Горный институт.

Чувствую вонище,

Значит я на кладби́ще.

Ведь это огромный парк

Для грешников и забияк.

Но вышел оттуда я сразу

Туда куда шёл народ,

И не поверил я глазу,

Когда-то тут был завод.

Иду я походкой утихшей

По 19-ой линии

По улице ходит чудак,

А рядом таится трампарк.

И едут трамвайчики строго,

Но грохот их слишком громок.

Сел я в трамвай номер 6,

Катаясь на нём родимом,

Преодолев пробок жесть,

Доехал в конец до «Спортивной».

Вдали виднеется столб,

И точно длинной не сто метров.

На верхушке виднеется кол,

И имя ему – Лахта-Центр.

И строится мост неверный,

Имеет странный он вид.

Название у него – Серный.

Он Крестовский гибрид.

Дошёл я дорогой родителей*,

Испытал огромный испуг.

Лежит Кораблестроителей.

Неужель совершаю я круг.

Дошёл я опять до Смоленки.

И ветер подул на меня.

Аж задрожали коленки!

Домой бежит ребятня.

И тоже пойду я домой,

А то уже поздно, однако.

Написался я уж порой,

Ждут молоко и баранка.

1—2 февраля 2017 года

*Дорога родителей – Уральская улица. Здесь находится гипермаркет, в который мы с родителями ездили всё детство.

На природе

Лежу я в лесу на траве,

На краю большого оврага,

И небо всё в синеве,

Бабочки низко летают.

Под небом майское утро,

Над ним работает Бог.

И тучек белая пудра,

И ветра лёгкий поток.

В кустах виднеется гость,

Кушает добрую клюкву.

Лесное величество – лось.

Царь гороха и брюквы.

Лежу я в лесу на траве,

На краю большого оврага,

Как будто лежу на песке,

О серебряном море, мечтая.

Но эти мечты далеко,

В лесу не бывают моря.

Пешком ведь дойти не легко,

Месяца до января.

Лежу я в лесу на траве,

На краю большого оврага,

И лес уже в темноте,

Во сне мои мысли летают.

4—5 февраля 2017 года

Цветы

Люблю я аромат цветов,

Люблю их чуять бесконечно.

Как храм воинственных Богов

Стоят они так безупречно.

Люблю я листьев пышных гладь

Бутонов крепкие вершины.

Но есть какая-то печаль,

Какой-то в не земной долине.

А ведь исчезнут же цветы!

И с ними прожитое стремя.

Не будет время суеты.

И у цветка не будет время.

8 марта 2017 года

Ленинградская снежинка

По улице бродит снежинка,

Ищет зимний свой дом.

Летая воздушной пещинкой

Над старым и новым портом.

Летая по Невскому строго,

Литейный проехал вперёд

Снежинок, ведь очень много,

Но кто-то из них умрёт.

Дворцовая площадь виднеется

А снег всё идёт и идёт

И город зимою повеяло —

Метелью петровской метёт.

Васильевский остров виднеется,

Смоленка замёрзла во льду.

Снежинка, танцуя балетом,

Утонет, укутавшись в тьму.

27 февраля 2017 года

Мама

У каждого султана,

Европейца и араба,

Есть родное слово – мама,

Слово жизненное их.

У слона, гиппопотама,

Зайца, волка и кота

Есть родное слово – мама,

В нём таится доброта.

Кто родил меня великаном?

Кто кормил меня и поил?

Это просто моя мама —

Человек, предавший сил.

Кто довёл до восьми классов?

Кто стирал за мой и убирал?

Это всё моя мама прекрасная,

И за жизнь благодарен всегда.

31 января 2017 года

Вопросительный мальчик

Однажды мне привиделось,

Вопросов надумать значительных.

И вот, я увидел на встречу идёт,

Товарищ, жующий во рту бутерброд.

И тут я спросил на «Просвете»:

– Сколько живём мы на свете?

Сколько живут наши дети?

А сколько людей на планете?

Хотел бы задать Вам вопрос.

И тут он ответил:

– Много живём мы на свете,

Долго живут наши дети,

И много людей на планете!

Получил ты ответ на вопрос?

– Тогда, расскажите, пожалуйста,

Много месяцев ждать мне до августа?

Где производятся сладости?

И где изучают тангенсы?

Полгода осталось до августа.

На заводе делают сладости,

И в школах проходят тангенсы.

Иди-ка куда-ты шёл.

И я от него отошёл!

Потом мне опять привиделось,

Вопросов надумать значительных.

И вижу, идёт пионер —

Дядя Стёпа – милиционер.

Послушайте, дядя майор.

Сколько снега обычно у гор?

Где поесть в лесу мухомор?

Где купить мне для каши топор?

Но ответил городовой:

– Иди-ка ты, мальчик, домой.

А то заберу я с собой,

И будет тебе ой-ой-ой.

Майор показал мне дорогу,

И ушёл я домой понемногу.

И затем стал осознавать,

Что зачем всё мне это знать?

Пойду тихо по парку гулять,

И не буду людей доставать.

1 февраля 2017 года

Эпиграф

Переходим к основной части нашей книги. Здесь вы познакомитесь с моим современным творчеством. Стихи и песни из этого блока написаны с 2019 по 2024 год. Кто-то сказал мне, что моё творчество. Это смесь Высоцкого, Есенина и Пушкина. Не смотря, на это сравнение и, учитывая вышеописанные детские стихи, пока, или вовсе, это утверждать я не могу. У каждого свои вкусы, но отрицать мнение людей тоже не могу. Действительно, как я говорил, вышеуказанные творцы являются моими кумирами. Ведь слушать философию Высоцкого, жизненные терзания Есенина и любовь Пушкина создают внутри себя некую эйфорию, которая не поддаётся объяснению.

Стихи написаны под воздействием современности, а именно политики, быта и моей учёбы в автотранспортной академии. Но перед началом хочу кое-что рассказать.

Давайте поговорим об истории моей любви. Она даётся каждому по-разному. Моя история любви начинается, когда учился в школе и продолжается до сих пор, потому что без неё жить нельзя. Я не могу быть один, так как вторая половина создаёт немыслимую энергию. Желание двигаться дальше. Будто в тебе наступает весна и цветёт сакура.

За всю мою жизнь, официально, у меня было 3, а неофициально – 4 девушки. Разница лишь в самом понятии «встречались». Каждая из них была по-своему яркая. Я расскажу о них, но буду называть имён, а заменю это на мою эмоцию по каждой из абсолютно разных дам.

Первая. Недосказанность. Будучи школьником, я ехал в метро. Это был осенний день, шёл дождь, который постепенно переходил в ливень. Не помню, откуда я ехал, но это было между станциями «Лесная» и «Выборгская». В вагон зашла красивая девочка с очень красивыми голубыми глазами. Как бы это странно не звучало, она поскользнулась на меня из-за того, что поезд резко тронулся. Мы разговорились. Она меня была старше на семь месяцев, но характером – на пару лет. В ней была изюминка взрослости. Она мечтала, о том, о чём я мечтаю всегда – создать свою семью. Дело в том, что во время родов умерла её мама и воспитанием Недосказанности занимался отец. Она родилась в Смоленске, но прожила большую жизнь в Москве, вроде в Новогиреево, но потом её папа решил переехать в Питер по нескольким причинам, во-первых, он работал переводчиком с испанского языка и ему предложили поработать в «Северной столице», а во-вторых Недосказанность хотела поступить в университет имени Герцена на преподавателя. Она, будучи самим ребёнком, тоже любила детей, не взирая на то, что это тяжёлая профессия, и, к сожалению, низкооплачиваемая. И вот они переехали в Московский район на улицу Орджоникидзе. Мы очень часто встречались. Гуляли. Особенно любили забираться на крыши домов нашего города. Я помню, как залез на крышу дома на проспекте Славы и любовался районом Купчино, не смотря, на то, что не очень его люблю. С тех пор я начал писать стихи, потому что чувствовал теплоту общения с человеком, который меня уважал, постоянно спрашивал, волновался и любил, пускай мы оба ещё не были несовершеннолетние. И вот наступает Новый год, и она решает с папой поехать в Москву отметить этот прекрасный праздник, но она уже не вернётся. В один из праздничных январских дней она разбивается в ДТП на одной из крупных магистралей столицы. Такси, в котором они с папой ехали, врезалось в грузовик. Отец остался жив, а Недосказанность скончалась в больнице через два дня. Её папа мне написал СМСку об этом, а через три недели позвонил, сказав следующие: «Даже, не смотря, на то, что ты ещё слишком юн, у тебя впереди целая жизнь открытий. Тебе тоже тяжело, я это чувствую и понимаю. А я уже не молод, как ты, потеряв последнее, что было мне дорого. Я уезжаю в Смоленск. Не пиши мне больше.» Больше я ничего от него не получал. Номер был заблокирован. Его и её социальные сети удалены. Мне было очень больно, особенно осознавать то, что моё будущее могло идти совершенно по-другому, как и в хорошем, так и в плохом смысле этого слова. Я не познакомил её с моими родителями, потому что стеснялся. Сами понимаете, это моя первая любовь. Я максимально скрывал тот факт от своей мамы и бабушки, что я встречался с девочкой, боясь упрёков, а сейчас очень сильно об этом жалею.

Вторая. Боль. Проходит год, не понимая, как я держусь, я решил дальше развивать себя, активно участвуя в различных мероприятия, вступив в комсомол и, выходя на митинги по сохранению зелёных территории в устье реки Смоленки, что в моём родном Василеостровском районе. Это было начало предковидного года. Развивая себя, я решил стать полноценным волонтёром. В районном доме молодёжи, я получил личную книжку волонтёра и начал участвовать в различных мероприятиях. И вот меня поставили ставить телевизионные приставки. Дело в том, что в то время в нашей стране решили отказаться от аналогового телевидения, переходя на цифровое. Новые телевизоры уже имели эту функцию, а вот старые – нет. Для этого нужна была телевизионная приставка. Однажды мне дали заявку на Казанскую улицу, что около одноимённого собора. В квартире живёт дед-алкаш, которому нужно было сделать цифровое телевидение. И мне, как напарника подставили девушку, которая была старше меня на 3,5 года. Это и была Боль. Мы начали общаться. Сама она родилась в Крыму, затем переехала в Чебоксары. Её папа – начальник крупной вышки одной из крупных нефтеперерабатывающих компаний. Мама – домохозяйка. Какое-то время, она жила на севере вместе с родителями в Ненецком автономном округе. Её родители жили в Чебоксарах, а она отдельно – в Питере. Мы начали общаться, а затем друг другу признались в любви. Я начал вести дневник, в котором я записывал все наши свидания, вплоть до нашей свадьбы, но об этом позднее. Осенью, мы сильно поссорились, на фоне интимного вопроса с её стороны. Не буду объяснять, думаю вы поймёте. Затем в момент, она приехала ко мне домой, где мы провели всю ночь вместе. С этого момента, она начала меня околдовывать. В декабре, я ушёл из дома, переехав к ней в Весёлый Посёлок. Она начала меня к себе привязывать, загоняя меня под свой каблук, а я этого не понимал, потому что думал, что это нормально. Боль называла себя самой офигенной на свете, но, не смотря, на то, что это громкое заявление, я всё это принимал. При любой ссоре, она пыталась выпрыгнуть из окна, резаться. При этом в доме было, как в хлеву, хотя я пытался приводить всё в порядок. Затем начался момент, что уснуть Боль могла с одним настроением, а проснуться в другом, плохом. Она могла не пускать меня домой и мне приходилось часами сидеть на коврике в прихожей, и при этом что Боль, что соседи – вызывали милицию. Она выкидывала мои вещи в окно, что-то в мусоропровод. Я воровал деньги у всех своих родственников, чтобы удовлетворять потребности, в основном её (не наши). Сейчас, я смотрю на это по-другому, нужно было собрать вещи и уйти. Позже я начал отдаляться от всех друзей, хуже учиться в академии, уйдя в дальнейшем в академический отпуск, и начал очень, ОЧЕНЬ много пить. Да так, что в последствии я поправился на 30 килограмм. Но самое страшное, я порвал отношения со всеми своими родственниками почти на год, а всё из-за того, что, когда мы ехали с дачи, моя бабушка показала фотографию знаменитого памятника «Алёнушка» в Воронеже. Боль подумала, что бабушка сравнивает памятнику с ней, так как родители с детства её назвали так, хотя по паспорту по-другому. Ещё один из позорных ещё случаев был на моё восемнадцатилетие. Она заказала стриптизёршу на мой праздник, его испортив. Это было сделано для того, чтобы проверить мои чувства. Всё это было при гостях, и эту историю она постоянно вспоминала при ссорах. Так вот, поводу ссоры с родителями, после этого ужасного, я бы сказал трагического момента, я женился на Боли. Мы всё это обговаривали, а затем сделали этого. Можно сказать, что ссора с моими родителями её на это настроила больше. И вот почти прошёл год, я работаю старшим менеджером по доставке одной крупной сети магазинов, и в момент я вижу, что мимо меня проходит моя мама. Мы смотрим друг на друга, и оба просто рыдаем. После ссоры у моей мамы начались проблемы со здоровьем, потому что она каждый день нервничала. А мама – это святое. Мы простили друг друга, и я понял, что нужно что-то делать. Потому что это был первый звоночек. Второй звонок пришёл сам, просто в момент осознания, что я творю. Посмотрел на себя в зеркало, на квартиру, в которой, я уже жил два года, стал понимать, что я от всего этого устал. Устал сидеть на поводке, и постепенно, чары Боли начали уходить. Я звоню маме и говорю, что заканчиваю это всё, в ответ мне сказали, что уже долгое время меня ждёт комната в коммунальной квартире. В момент, я забираю кота (на тот момент их у нас было трое) под предлогом пожить пару дней у мамы, и уехал с той квартиры навсегда. Постепенно, я начал восстанавливать отношения с друзьями и начал худеть, так как врач мне поставил диагноз – преддиабет. Я отказался от сахара и не ем его до сих пор. Боль плакала, пыталась меня найти, и нашла. Стояла на коленях, говорила, что изменится, что я идеал, она не хочет расставаться и разводиться. И что будет работать, до этого она пыталась делать какие-то авторские вещи: картины, поделки, но всё это получалось очень плохо, даже сюрно, за исключением картин, сделанных как арт-объекты. Я всё-таки сжалился и дал ей последний шанс, и Боль теперь переехала ко мне. И действительно начала меняться. Заниматься хозяйством и устроилась на работу. В массажный салон, но тогда я не думал, что это зайдёт слишком далеко. Всё сначала шло нормально, но потом она перестала приходить домой, каждый день, приносила слишком много денег, поздно приходила и рано уходила. И тогда, я ещё не знал, что она стала эскортницей (не хочется говорить слово проститутка, так как это слишком грубо) и более того, подсела на наркотики, как сама в этом призналась. Последним звоночком перед тем, как она стала обладателем самой древней профессии, был февраль-март 2023 года, когда Боль решила отдохнуть со мной в снятой квартире. Утром я уехал в академию при этом, не взяв ни одной сумки. А она уехала днём. И в один из вечеров, ко мне нагрянули сотрудники милиции, которые меня направили сидеть в комнату предварительного заключения в одном из отделений. Моя мама уехала в отпуск за границу, дедушка с бабушкой тоже уехали из города и области, а Боль решила поехать в Белоруссию подработать челноком тех брендов, которые у нас пропали после начала всех известных событий. Я сидел в камере и просто переплетал все четыре года жизни с Болью. И понял, что это всё. Тупик. Меня приводят к следователю и говорит, что я и моя жена украли 28 вещей из съёмной квартиры, каких конкретно, я говорить не буду, даже, не смотря, на свою невиновность, у меня до сих пор внутри чувство стыда. Я говорю, что не виновен, и что им нужно посмотреть по камерам видеонаблюдения за моими действиями. Также они попросили позвонить Боли, чтобы она вернулась в Россию. И она это сделала. Параллельно этому, были попытки примирения с хозяйкой квартиры, но она запросила полмиллиона рублей, от чего были в шоке даже милиционеры. Боль приехала в отдел. Её посадили в соседнюю камеру. На следующий день меня перевели из статуса обвиняемого в свидетели, так как действительно, по камерам видеонаблюдения подтвердилось, что в этом я был не виноват. Затем нас направили в Следственный комитет, где начался вопрос о возбуждении уголовного дела по статье 158.1 «Кража». Ей дали подписку о невыезде, и вместе с сотрудниками милиции они направились в квартиру в Весёлый Посёлок, так как вещи были там, а меня отпустили домой. Многие сотрудники милиции говорили, а почему ты не взял всю вину на себя, зачем ты жалеешь свою задницу. Поверьте, если бы моя жизнь была спокойной, то всё было по-другому. История с болью закончилась в декабре 2023 года. Когда я сначала узнал, что она сидит на наркотиках, как она и сама призналась, а потом, что мне изменили тридцать восемь раз, путём эскорта. Всё шло к этому. При этом я сначала не верил, а потом прошёл все стадии принятия неизбежного. Я опять начал пить, начал курить и совершил попытку суицида, путём голгофы, и слава Богу неудачную, так как верёвка оборвалась. Теперь у меня появилась привычка трогать за шею. Что ни говори, но это опыт, ужасный, наплевательский, но опыт. После этого она пыталась меня вернуть, но я уже сказал всё. Последний раз мы с ней общались этой весной, но связь затем пропала. Наркотики начали её съедать по последней фотографии в одной из социальной сети. Очень сильно исхудала, и было видно, что ей плохо. А по последней информации, мне сказали, что она умерла, правда подтверждений никаких нет.