Картина жизни с мужем-нарциссом

Рядом с проявленным нарциссом чувствуешь себя как с вампиром, который вытягивает из тебя все силы. Их близкие и родные с течением времени превращаются в самых настоящих жертв. Жизнь вместе с персоной, которая полностью поглощена мыслями только о самом себе – это непосильная ноша. Тем более, если жертва никак не может осознать, что рядом с ней самый настоящий хищник.

Как распознать в своем кругу патологического нарцисса? Сделать это без специальной информации довольно непросто. Нарциссы умело скрывают свою истинную натуру, стараются быть добрыми, обаятельными, радостными и общительными, особенно первое время. Со временем они раскрываются во всей красе, особенно тогда, когда жертва становиться психологически, эмоционально, а не редко и финансово зависима от нарцисса. Одна из самых ярких черт нарциссов – склонность к различного рода манипуляциям и провокациям. Нарциссы просто профессиональные манипуляторы.

Опишу самые распространённые приёмы нарциссов и сновные признаки их поведения:

– Нарцисс способен прекрасно мимикрировать. Поскольку внутри у нарцисса глубоко спрятанное «я», либо оно вовсе отсутствует, он может в принципе принимать любой, выгодный ему облик, моментально менять свое мнение и отношение в зависимости от выгодной ему позиции в ситуации.

– У нарцисса в патологии через чур завышенная самооценка. Он чувствует себя настолько грандиозным, что представляет себя избранным среди избранных. Однако его самомнение способно разрушаться так же стремительно, как растет, поскольку перепады и непостоянство настроения свойственны этому типу личности. Именно нарциссический тип личности подвержен разного рода диструктивному поведению и зависимостям: алкогольным, игровым, наркотическим. Потому что без психологической и медицинской помощи им бывает сложно справиться с тем внутренним напряжением, в котором они постоянно пребывают. Но сложность заключается в том, что их раздутое эго неспособно признать, что они больны и им на самом деле срочно нужна помощь.

– Нарцисса отличает тотальная зависть ко всему: статусу, власти, материальным благам и приобретениям, красоте и молодости даже самых близких родных и «любимых» людей. Любить конечно же нарцисс не способен. Отношения для него игра, а партнер зеркало, в которое он смотрится, что бы полюбоваться на себя драгоценного. И если рядом с ним партнер проявляет слабость, заболел или выглядит неидеально, нарцисс не способен принять это в себе, а значит, это будет раздражать его и в партнере. Нарциссу противно видеть партнера в болезни, страдании, унижении, слабости. Поэтому они часто изменяют своим женам, которые после родов не способны уделять своей внешности столько же времени, как до появления ребенка. И со спокойной совестью заводят отношения на стороне, потом обвиняют в этом «подурневшую» жену. Либо без совестно оправдывают свой поступок, сваливая вину на «окрутившую» его девицу и манипулируя женой с помощью фразы: «они все ничто, ты для меня одна единственная!»

– Нарцисс будет бесконечно идеализировать и обесценивать. Отношения с ним это постоянные «качели»: он будет то поднимать тебя до небес, то опускать ниже плинтуса. Когнитивный диссонанс, возникающий на этом фоне у виктимных женщин голове, в конечном итоге, доводит некоторых из них до исступления и сумасшествия. Бывают эпизоды суицида и психических расстройств. Когда ты не можешь знать, что тебе ожидать от партнера в следующую минуту: то он при всех признается тебе в любви, то через час дома наедине унижает и называет грязной свиньей, не способной помыть за собой посуду. Хотя сам исполняет свои бытовые обязанности только тогда, когда ему бывает удобно или вовсе этого не делает.

– У этого психотипа отсутствуют моральные ограничения, семейные и нравственные ценности. Нарциссы считают, что «Совесть слишком дорого стоит, чтобы её содержать». Нормы морали и закона – это не для него. Он может их придерживаться только под страхом наказания, поскольку у него собственная «мораль». Один мой клиент с нарциссическим расстройством имел миллионы долгов и говорил: «кому должен, я всем прощаю!» И говорил это так искренне и увлеченнно, что ему казалось это забавным. Он в этот момент улыбался во все лицо.

– Самое главное диструктивное качество нарцисса – это эксплуатация и манипуляции окружающими людьми. Он выжимает из своих жертв физические, эмоцицональные и финансовые ресурсы, доводя их до полного истощения во всех смыслах. Использует так называемый газлайтинг. Обесценивает эмоции партнера и заставляет его сомневаться в собственной памяти. Стратегия нарцисса включает следующие фразы: «Не было такого», «Ты придумываешь», «Тебе показалось», «ты все врешь!». Он способен вспоминать бесконечно твои промахи, не отвечая на вопросы о своих. Применяя данный метод, нарцисс заставляет тебя сомневаться в собственной правоте и здравомыслии, подрывая твое чувство реальности.

– Его защитная реакция – это проекция. Защитная реакция, заключающаяся в перекладывании собственной вины и ответственности на другого человека («Это не я плохо работаю, просто начальник мой дурак», «Я не работаю, потому что не могу найти работу», «Я не виноват в том, что мы поссорились, это ты спровоцировала спор и неадекватно себя вела. Ты хоть помнишь, что говорила и делала? Ах, не помнишь, ну и ладно, тогда не о чем говорить»). Чувствуешь себя как в детском саду, когда не можешь конструктивно обсудить с партнером проблемы. Вместо этого слышишь «А ты? А посмотри на себя! Кто как обзывается, тот сам так называется» (условно). Думаю, обидную и обесценивающую эмоцию ты уловила. Этот приём заставляет человека испытать чувство вины, стыда, непонимания, неуверенности, даже если он на самом деле не виноват.

– Нарцисс всегда обобщает и преувеличивает. Делает обобщения на основе любых слов, игнорируя нюансы твоей аргументации. Какой-нибудь один аспект проблемы может «раздуться» до небывалых масштабов, делая невозможным серьёзный разговор. Это отнимает колоссальное количество энергии у жертвы, которая пытается в разговоре добраться до сути или обозначить точки над и. Ведь жертва изначально находиться в неравной позиции, воспринимая нарцисса как нормального адекватного (!) человека. И это самая большая ошибка.

– Всё, что нарцисс может перевернуть – переворачивает и извращает. Сказанное тобой перефразируется так, чтобы твоя позиция выглядела абсурдно и неприемлемо. И ты думаешь: «то ли я дура, то ли лыжи не едут».

– Как только ты привыкаешь к правилам игры, они меняются. Нарцисс всегда находят к чему придраться и у них всегда есть основания быть недовольными окружающими. Когда выполняешь одно требование, появляются другие. Тебя заставляют всё время чувствовать себя недостойной, неполноценной. Правила игры нарцисса постоянно меняются. Единственная его цель – добиться его одобрения и внимания. Это жестокая игра, в которой у жертвы нет шансов не то что выиграть, но и понять до конца правила, потому что их на самом деле постоянно придумывает нарцисс. Самое лучшее, что ты можешь сделать – просто выйти из игры и наблюдать со стороны, как свободный наблюдатель. Отстранись по возможности и предоставь нарциссу возможность играть самому в свои игры. Психотерапия поможет тебе оставаться невозмутимой и сохранить свои нервы. Психолог поможет тебе посмотреть со стороны на события и на нарцисса, окажет необходимую поддержку и бережно позаботиться о твоей психике.

– Нарцисс всегда уводит разговор от важного в сторону, часто абсурдную. Ты можешь упрекнуть его в том, что он не уделяет внимание детям, а он, чтобы уйти от разговора, напомнит тебе об ошибке, которую ты совершила 10 лет назад.

– Нарцисс постоянно манипулирует и угрожает. Делает это в скрытой и открытой форме. Если в ответ на твое несогласие с чем-либо в его поведении, ты услышишь явные или скрытые угрозы, то перед тобой человек, полагающий, что ему все должны, а ему можно абсолютно все («если будешь продолжать делать то-то и то-то, будешь наказана тем-то и тем-то или не получишь то, на что рассчитывала». Положиться на порядочность и добросовестность нарцисса нельзя.

– Нарцисс не гнушается прямыми оскорблениями. И использует тактику: «Горячо-холодно». До тех пор, пока ты не «клюнешь» на удочку и не начнёшь дружить с ним или любить его, тебя будут идеализировать. Как только ты клюнула, сразу же начнётся обесценивание тебя как личности, женщины и вообще человека. Об этапах отношений с нарциссом я расскажу подробно далее.

– Часто человек с нарциссическим расстройством личности вводит в уравнение третье лицо. В психологии это обозначается термином «триангуляция». Нарцисс тем самым привлекает третье мнение со стороны в динамику общения. Может начать манипулировать твоими родственниками, друзьями и знакомыми, что бы они были на его стороне и оказывали на тебя давление. Часто в отношениях с нарциссом возникают любовные треугольники, поскольку они считают, что им позволено абсолютно все, даже любые утехи на стороне. Возможно, даже с множеством партнерш одновременно.

– Конечно же твои границы постоянно подвергаются нападками и проверкам. Нарцисс будет всё время проверять их на прочность. Чем больше границ ему удастся нарушить, тем дальше он зайдёт в своём грубом поведении. Но как только ты отстранишься после прохождения очередной грани, тебя подобно пылесосу будут засасывать назад ложными обещаниями и словами раскаяния. Но помни! Когда вернёшься назад, с тобой будут поступать ещё жёстче, чем прежде.

– Чёрный юмор и цинизм у нарцисса – основные инструменты причинения боли своим жертвам. Как только ты вспылишь в ответ на грубое высказывание в твой адрес или издевку, тебя тут же обвинят в отсутствии чувства юмора и истерии.

– Нарцисс умело играет с твоими эмоциями. Он создаст конфликт на ровном месте, чтобы ты чувствовала себя неуверенно и нестабильно, постоянно цепляется к мелочам, постоянно спорит и злится по малейшему поводу.

– Отношения с нарциссом складываются то замечательно, то хуже некуда. И ты постоянно живешь в фоновом чувстве вины. С ощущением что ты могла бы сделать чуть больше и все тогда было бы куда лучше. Он сам постоянно будет ввергать тебя в чувство вины и ответственности перед вашими отношениями. Но это иллюзия, которую нарцисс аккуратно и долго вживлял тебе в голову, что бы управлять тобой безраздельно. Тебя отталкивают, а затем снова притягивают. Как только ты поверишь, что всё отлично и тебя любят, последует «холодный душ». Потом опять на какое-то время будет всё хорошо, потом ещё более «холодный душ» и так дальше будет повторяться.

– Сам же нарцисс никогда и ни за что ответственности не несет: ни за семью, ни за детей, ни за ваши отношения. Все будет делать из под палки или для создания определенного имиджа. Эту главу я назвала «Тест на патологического нарцисса». В ней ты не увидела ранжировки и структуры вопросов. Я предлагаю тебе самостоятельно в голове или на бумаге расставить количество баллов за каждый подходящий пункт и решить, насколько твой партнер подходит под описание человека с нарциссическим расстройством личности. Потому что НРЛ твоего партнера именно сейчас может находиться на какой-то стадии. И даже если сегодня он не выгоняет тебя в пижаме на мороз с детьми, поверь, каждый нарцисс способен, при благоприятных для этого условиях, стать абсолютным психопатом. Если ты хочешь более точной оценки, то приглашаю тебя на психоаналитическую сессию, где мы вместе выясним мотивы поведения человека, который делает тебе больно и подбреем методы работы над этим. Контакты для связи ты найдешь в конце книги в главе «Об авторе». А пока дочитай эту книгу до конца, возможно ты уже в следующих главах найдешь ответы на волнующие тебя вопросы.

Глава 2. Был ли у него шанс стать нормальным?

Твои воспоминания о сахарных эпизодах заставляют тебя снова и снова фантазировать на тему того, что твой мучитель наконец осознается и у вас будет идеальная счастливая семья. Что вы вместе с вашим общим ребенком будете бежать по ромашколвому полю, взявшись за руки.

Дорогая, понимаю, тяжело так просто попрощаться с этой мечтой. Но если ты действительно хочешь реального счастья для себя и своих детей, то придется признать, что все те эпизоды, где он был порядочным, добрым и милым он тебе выдавал авансом. Они не сделают его хорошим семьянином и порядочным отцом и мужем на всю вашу оставшуюся жизнь.

Если прямо сейчас этот человек ввергает тебя в постоянное состояние нервного напряжения, обид, гнева и фоновой тревоги – это повод обратиться за помощью к психологу, юристу и заручиться поддержкой близких и родных людей. Не вздумай переживать этот ужас в одиночку. Домашнее насилие должно освещаться и его нельзя замалчивать. Только так, совместными усилиями мы сможем победить вседозволенность социопатов в глобальном масштабе. Только рассказывая о своих проблемах и призывая нарциссов и психопатов к порядку, мы сможем вместе создать счастливое будущее для нас и наших детей. Нужно освещать эти проблемы, выводить из тьмы неведения. Менять парадигму общественного сознания по этому вопросу. Сейчас ни у кого не возникает сомнений, что незащищенный половой акт способен привести к заболеваниям передающихся половым путем и общество говорит об этом. А то, что социопаты живут среди нас и многие женщины из-за своей виктимности, сформировавшейся в отношениях с родителями, становятся жертвами нарциссов и психопатов, об этом можно найти информацию только в узких источниках и то по запросу. Как правило они обнаруживают себя в опасности, когда уже лишены сил, средств и здоровья. И только тогда понимают с кем связались.

Итак, может ли нарцисс стать нормальным? Этот вопрос задают себе все женщины, которые еще сомневаются в том, уходить им от душегуба или нет. Прежде всего все люди, которые вынуждены жить с нарциссом мечтают, чтобы этот ад когда-нибудь закончился. Они фантазируют о способах, методах и лечении нарцисса. Чтобы хоть как-то облегчить его негативные проявления. Как я уже говорила, нарциссом может быть супруг или супруга, родители и даже дети. Конечно, в психологии жертвы существует надежда на лучшее и ментальная установка: я приложу ещё немного усилий, ещё более чуткого и правильного поведения и всё станет хорошо. Но, увы. Не будет. Пока ты под влиянием бездушного и лишенного эмпатии социопата, улучшения в его поведении и отношении к тебе лишь временны. Рано или поздно придется перестать обманывать себя.

Гораздо в более выигрышном положении партнёры нарциссов, не связанные общим бытом или детьми: всегда можно уйти с минимальными потерями. Но и они вкладывают довольно много в эти отношения и не получают ничего взамен. И конечно всех жертв, попавших под влияние нарциссов на первой или второй сессии в терапии волнует вопрос: «Может ли быть счастлив с нарциссом другой партнёр? А сам нарцисс может ли обрести счастье?» Думаю ты уже догадалась, что я отвечаю своим клиенткам на сессиях. Хочу отдельно отметить, что эти вопросы подрывают самооценку и подпитывают обиду жертвы. Ведь жаль бросать человека, который с такой же легкостью найдет себе другого партнера и демонстративно будет счастлив на глазах у ваших общих друзей или приятелей. Но это лишь фикция, уверяю. Новая жертва рано или поздно будет так же измотана и энергетически высосана. Стоит осознать, что так бывает со всеми близкими нарциссов. И что они НЕ ПЕРВЫЕ, и НЕ ПОСЛЕДНИЕ. Но, надеюсь, с помощью муссирования информации о социопатах в нашем обществе, мы сможем уменьшить их негативное влияние на нормальных людей. Или как минимум постараться защититься от их влияния, научившись их распознавать.

Все люди, имевшие несчастье встретиться на жизненном пути нарциссу: новые знакомые, близкие и родные, бывшие и настоящие, будущие бывшие и прочие нормальные граждане ПОПАДУТ В ЕГО деструктивный ЗАМЕС. На психотерапевтической сессии один мой клиент с диагнозом НРЛ сообщал мне: «Я ни для кого не делал исключения…» Согласись, когда ты понимаешь, что он не только с тобой обошелся как свинья, это уже снижает градус тревожности по вопросу ваших с ним отношений. Потому что ты уже не держишь в голове мысли о том, что ты какая-то ненормальная. Нарцисса в его понимании не достоин никто. Никто не способен приблизиться к его идеалу. Любые отношения для него это игра. Если выигрывает он – ты будешь им унижена и подавлена. Если выигрываешь ты – он будет зол и ты за это ответишь. НЕ жди честной игры от человека с НРЛ. Любой представитель ТЕМНОЙ триады: нарцисс, макиавеллист и психопат – это дьявол во плоти, лишенный любви, тоски и жалости. Слово «темной» указывает на то, что злоупотребление деструктивными качествами наносит ощутимый урон обществу.

Дорогая моя, далее читай пожалуйста внимательно! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

Иногда нарцисс вдруг ненадолго меняется и становится как будто бы НОРМАЛЬНЫМ!

Да, наконец-то ты чувствуешь это! Он искренен! Он вкрадчиво заглядывает тебе в глаза, держит тебя нежно за руку, справляется 10 раз за день о твоем самочувствии и строит планы на совместный отдых. И ты думаешь: Боже, он и правда искренен! Он живой! Он способен быть живым! И этот эпизод перекрывает все его мерзкие выходки. Вот радость-то какая! Надежда и эйфория бьют ключом! Неужели динамика наконец стала положительна?

Но, нет, конечно. Не надейся, прими тот факт, что НРЛ не лечится. Можно, конечно, надеть на нарцисса «смирительную рубашку» и более-менее обезопасить окружающих – об этом расскажу далее. Главное сейчас, осознай следующее: ему плевать, что ты чувствуешь. И главное в моменте убедить тебя в своей искренности, что бы потом сыграть этим в свою пользу. Выгода – все, что движет этим существом. Он нагло притворяется и лицемерит, что бы от тебя что-то получить. И как только ты в очередной раз расслабишься – он «воткнет тебе нож в спину» и будет смеяться. Но ты веришь ему раз за разом, как бы больно тебе не было, потому что ты в длительных отношениях с ним изголодалась по нормальному, теплому, искреннему и любящему отношению настолько, что даже крохи эмоциональной теплоты, что он изредка тебе кидает, ты расцениваешь как шанс на спасение ваших отношений. Но это фикция. Так пытали пленников в древнем Китае. Люди голодали несколько недель и потом им давали крошечные порции еды. Пленники набрасывались на пищу и жадно съедали все до последней крошки. Но еда была отравлена галлюциногеном, который позволял выведать информацию на допросах. И бедолаги сдавали своих собратьев с потрохами.

Не ешь отравленные чувства нарцисса, они все равно не принесут тебе счастья. Итак, запомни!

Просветления нарцисса – это временный эффект и чем дольше ты состоишь в этих отношениях и находишься ближе к нарциссу, тем более краткосрочными становятся периоды его прозрения, а потом и вовсе исчезают.

Вот что рассказывает моя клиентка о жизни с мужем НРЛщиком: «Кроме шикарного начального периода годовалого „сахарного шоу“, который я до сих пор считаю самым лучшим периодом в своей жизни, у него были периоды просветления. В эти моменты его прозрений я была очень счастлива – наконец-то его „гармонизировало и он определился“! И каждый раз при новом соитии я была готова ввалить ещё больше ресурса в него: эмоции, помощь, совместные дела, финансы! Но что-то или кто-то меня удерживали от этого. Подругам я сначала не верила, думала они мне завидуют (это транслировал мне муж, что бы я перестала с ними общаться). Про НРЛ я тогда ничего не знала. Сперва просветления длились месяц, потом пару недель, потом несколько дней, а перед расставанием и то не более часа… Этот кошмар длился 6 лет. Я родила в этом браке двоих детей. И роды обоих были мучительными и с реанимацией. После последних мне удалили матку. После чего он начал называть меня неспособной женщиной, с которой он не хочет секса. Он изменял мне со многими женщинами и ничуть этого не стеснялся. Он гнобил меня и унижал за то, что я не достаточно тщательно мою посуду и раковину. Это абсурд. Как то раз я поймала себя на мысли, что после очередного эпизода с унижением я тру кастрюлю окровавленными пальцами. В конце нашей истории его качели от внимания и расположения ко мне до оскорблений и ненависти с проклятиями проигрывались в течении часа-получаса и за это время я даже пары предложений вставить не могла. Хорошо, что сейчас в терапии я поняла, что так проявляет себя расстройство его личности. Но тогда я просто проваливалась во все сразу: стыд, вину, непонимание. Моя самооценка была ниже плинтуса. Но вот те периоды его „просветления“! Боже, как они меня заставляли мучаться в сомнениях о его нормальности! То непродолжительное время, когда у него было нормальное ко мне отношение, показывали мне – КАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ОН БЫ БЫЛ, ЕСЛИ БЫ БЫЛ ЗДОРОВЫМ! И меня в эти периоды он действительно восхищал: у него хорошие здравые идеи, реально готовые к реализации и насчёт совместного будущего, и правильного воспитания детей, и ведения бизнеса, и заработка, и о быте, и семье, о здоровье и спорте. Были… Они мне очень нравились и я с радостью готовилась их осуществлять вместе с ним. Энергия, силы и желание у меня на это приходили с лихвой. Моё состояние ПОЛЁТА в эти минуты нравилось мне самой. Но его зрелости и интереса хватало на считанные часы… И, разумеется, ничего и никогда не реализовывалось. Просто не успевало начать реализовываться… Я лишь улавливала это состояние просветления, остатков и ошметков его души (или здоровой части психики, как это принято говорить). Теперь то я конечно понимаю, что все это были лишь его манипуляции из страха, что он потеряет ресурс в моем лице.»

У нарцисса есть собственная выученная беспомощность, которую он когда-то обрёл в своей семье, травма отвержения… И это его ничтожная часть. Нарцисс отвергает внутренне даже саму возможность нормальной счастливой жизни. Ему необходима драма и кровавые ошметки чужой психики.

Нарциссы, рожденные до 1980-х годов часто используют ментальную установку, которую переняли у предыдущих неблагополучных поколений: «А я и не знал ничего хорошего, меня никто не любил. Не жили хорошо, нечего и начинать». Согласись, насколько это самоуничижение глупо звучит в наше изобильное время возможностей. У тебя перманентно может возникать соблазн просто взять на себя задачу его взрослого родителя, воспитателя или мамы и вытащить его за шиворот из его негатива и драм. Но его грандиозная часть всегда будет против этого и будет пытаться тебя подавить и остановить ещё в самом начале. Твоя инициатива воспримется им как попытка контроля и угроза его Эго. Так что не трать попусту свое время и ресурсы. Лучше смести фокус внимания на себя, своих детей и свои ценности и задачи.

Любые ваши стремления украсить жизнь нарцисса своим объективным видением его травмы будут жестко им пресекаться. Он агрессивно сбежит обратно в его собственное затхлое внутреннее болото и погрузится в свои травмы, депрессии и злобу. Психологически адекватные мужчины, наоборот, сами просят о помощи, поскольку на самом деле ничего зазорного в этом нет. И зрелые здоровые люди это понимают.

Принципы существования здорового общества – это взаимопомощь, уважение и доверие. Нарциссам это неведомо, унизительно и отвратительно. Они не хотят показаться слабыми, потому что это еще больше ввергает их в травму ничтожности. У нарцисса не укладывается в голове, что один человек не может быть неуязвимым и всемогущим и вообще-то это нормально – обмениваться помощью и компетентностью ради повышения качества жизни. А если мы говорим о семейных отношениях, то в них применимы те же принципы что и в здоровом обществе.

Да, тебе может порой казаться, что озарения у нарцисса происходят, но это фикция – овечья шкура, которую нарцисс ненадолго надевает на себя. И достаточно скоро ему становится в ней жарко и он возвращает себе хищный облик. Его нарциссическая структура личности не пропустит в жизнь адекватные зрелые модели поведения и тебе не даст ИХ РЕАЛИЗОВАТЬ ВМЕСТЕ С НИМ. Позитивные эпизоды рядом с нарциссом пойдут по сценарию: от долгих к коротким и потом исчезнут совсем. Почему так происходит? Каждый раз, стараясь выглядеть нормальным, человеку с НРЛ это стоит титанических усилий для его психики. В итоге, не справившись с очередным эпизодом, глубоко внутри себя он чувствует вину, стыд и ощущает себя неудачником. Но не в коем случае не покажет этого. Поэтому завершит неудачный эпизод или его агрессия или спад в зависимости, или девиантное поведение, или все сразу. И конечно же виноватой он сделает тебя (не поддержала, не вдохновила, не помогла). Каждый раз этот опыт закрепляется и в итоге он закономерно начинает подыскивать другого партнера на роль жертвы, которая еще не в курсе его психического расстройства. Она поверит всему, что нарцисс будет внушать, позволив начать весь цикл нарциссического абьюза сначала.

С новым партнером у нарцисса всё повторяется по тем же сценариям. Однако, с каждой новой жертвой, если та не даст отпор, хищник заходит в проявлении своего нарциссизма все дальше и дальше. И тогда на свет вполне может появиться настоящий ПСИХОПАТ, способный на все: рукоприкладство и побои, жестокие эпизоды насилия и грубости при детях, «подарки» в виде многомиллионных долгов, избиение детей и пожилых родственников.