Записки одинокого человека

© Андрей Алексеевич Ерин, 2023

ISBN 978-5-0060-6594-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Записки одинокого человека

Рассказ о жизни двадцатилетнего юноши. Рассуждения и мысли человека, который в глубине своей души остался совсем один. Он определился в своей жизни, разобрался, что ему нужно и пытается дальше продвигаться по своему тернистому пути. Чувства, мучительные переживания и поиск глубокого смысла – это самое главное в его жизни. Это всё то, что окружает этого человека на протяжении последних шести лет. Совершеннолетний парень уже успел во многом разочароваться и понял для себя, что нельзя жить так, как живут окружающие его люди. Эта книга о том человеке, которому не нужна жизнь без того, что шесть лет назад стало для него смыслом существования на белом свете.

Глава Первая. Предыстория написания.

Двадцать седьмого сентября я съездил на День Рождения к матери. Всё прошло замечательно, если не учитывать тот факт, что мне тогда пришлось выслушать со стороны самого близкого и любимого для меня человека в этой жизни. А что же мне пришлось тогда выслушать и в чём я окончательно убедился? Мне пришлось около часа сидеть за праздничным столом и выслушивать то, что меня тогда тронуло за душу. Все слова, высказывания и безжалостную критику, после которой у меня снова появилось желание свести счёты с жизнью. Меня всё это настолько тронуло, что после завершения праздничного застолья мне уже ничего не хотелось. Вообще ничего. Разве, что написать предсмертную записку и покончить с собой. Зачем я нужен в этом грешном мире, если меня даже самый близкий человек не понимает? Одно дело, когда тебя не понимают окружающие люди, а другое дело, когда они осуждают и подталкивают тебя на самоубийство. Не только говорят, что ты «неправильный» человек, но и подталкивают тебя на совершение смертного греха, после которого душа навсегда попадёт в ад.

После того, как я вышел из квартиры матери, у меня сложилось такое впечатление, что от меня отвернулся весь цивилизованный мир. Появилось такое чувство, что от меня отвернулись не только друзья и товарищи, но и даже самые близкие люди в моей жизни. А что друзья? Самое интересное, что у меня очень большой круг общения, но даже от них я тогда не получил никакой поддержки. А о чём это всё говорит? Да и есть ли у меня настоящие друзья в этой жизни? Я не знаю, но уверен в том, что узнаю об этом в будущем. Чем раньше это произойдёт, тем лучше. Чем раньше я это пойму, тем будет проще продвигаться по своему пути или же принять окончательное решение закончить жизнь самоубийством. Знали бы родные, друзья и товарищи, как тяжело приходится тем людям, которые всё слишком близко принимают к сердцу. Может быть они это и понимают, но всё равно дальше продолжают издеваться, постоянно критиковать и осуждать меня только за то, что я стал не тем, кем бы они хотели меня видеть. Да, я стал совсем другим человеком. Во-первых, я стал собой и нашёл себя в этой жизни. Я выбрал тот путь, в котором вижу глубокий смысл и спасение. А во-вторых, как бы тяжело мне не было, я пойду до конца по своему пути. Пойду даже тогда, когда меня бросят и выкинут на помойку, как ненужный мусор. Хотя о чём я говорю? Они же это уже сделали…

После того, что со мной произошло в конце сентября, мне пришлось восстанавливаться и думать, что делать дальше целую неделю. И вот тогда я принял решение начать писать новую книгу, в которой поделюсь историями из жизни, мыслями, переживаниями и напишу об одиночестве семнадцатилетнего юноши. Расскажу о жизни того человека, который в душе остался совсем один и которого не понимают, осуждают люди, которых он до сих пор считает своими друзьями и товарищами.

Глава Вторая. Школьные воспоминания.

Я очень хорошо помню свои школьные годы. Особенно учёбу в начальных классах и испытания, которые мне пришлось преодолеть в выпускном классе. В начальной школе я почти каждый день наблюдал за поведением своих одноклассников, а после чего подходил к ним и спрашивал, дружат они со мной или нет? Я до сих пор не могу понять для чего я задавал такие необычные вопросы своим одноклассникам на протяжении всей начальной школы. С одной стороны, мне тогда, как и сейчас, было очень одиноко и я всегда пытался найти себе настоящих друзей, с которыми хотел провести все оставшиеся годы в этом учебном заведении. Хотел найти друзей, которые смогли бы меня понять и принять таким, какой я есть на самом деле. А с другой стороны, я уже тогда начал понимать, что со мной что-то не так. Даже думал о том, что всё это происходило из-за того, что у меня уже тогда были психические заболевания, отклонения и душевная боль, которая до сих пор не дает мне покоя.

Восемь лет назад, когда я был во втором классе, я начал задумываться, размышлять о том, что я совсем другой человек. Не такой, как все мои одноклассники и люди, с которыми мне пришлось провести целых девять лет своей жизни. Многие меня осудят, не поймут и даже в дальнейшем могут перестать со мной общаться. Но я признаюсь в том, что в какой-то степени я ставил себя выше остальных. Выше тех, с кем общался, учился и проводил огромное количество своего времени в школе. Они, как и многие другие люди, могут думать обо мне всё, что угодно. Могут осуждать меня, ненавидеть, презирать и думать, что я самовлюблённый эгоист, который очень много о себе возомнил. Это их выбор и решение. Так что пускай думают, что хотят. Всё это уже позади. Только потом многие из вас меня спросят: «Андрей, а почему ты ставил себя выше своих одноклассников? Ты их не уважал? Не понимал? Считал их непродуктивными людьми, у которых нет будущего?» Нет, это не так. Я уважал и до сих пор уважаю всех своих одноклассников, вне зависимости от межличностных конфликтов, которые были в школьные годы. По возможности общаюсь с ними, никогда не забываю и даже вспоминаю некоторых ребят, с которыми часто проводил время на переменах. Дело не в этом, а в том, что я прекрасно понимаю, что с ними будет дальше. Знаю о том, что их ждёт впереди. А что же их ждёт и изменится ли их жизнь? Я так не думаю. Многие заведут семьи, всю оставшуюся жизнь будут работать и не найдут себя, не поймут, ради чего живут на белом свете. Ну да, семья, карьера – это хорошо, а что дальше? Почему-то никто не задаёт себе этот вопрос. Все пытаются выжить, прокормить себя и свою семью. А ради чего? Ради какой жизни? Лично для меня это не жизнь, а бессмысленное существование, которое навязали родители и общество всех времен и народов. Для меня это рабское существование, которое хуже всего, что только можно придумать. Лучше жить, бороться, найти себя в этом мире и никогда не поддаваться тем людям, которые пытаются тебя подчинить и сделать из тебя то, что во всём будет устраивать их. Не важно, родители так хотят сделать или друзья. Важно остаться человеком, не потерять личность и пытаться дальше продвигаться по своему пути, бороться ради того, чтобы в окончательном итоге добиться поставленных целей.

Я лишь жалею об одном. Жалею и виню себя за то, что не смог выполнить просьбу своего бывшего учителя по истории. Не смог летом собрать весь класс, провести совместное мероприятие и поддержать связь с одноклассниками. Да, я с ними общаюсь, переписываюсь время от времени, но я не смог выполнить просьбу, поручение своего любимого и неповторимого учителя по истории и обществознанию. Осуждаю себя за то, что не стал прислушиваться к своему преподавателю, который когда-то стал для меня вторым отцом. Я даже перестал ему звонить, общаться с ним после того, как ушёл из колледжа и потерял свой сотовый телефон с рабочей сим-картой. Всё это меня ещё больше добивает и уже который месяц подряд я не знаю, что делать. Позвонить ему с нового номера или же оставить всё как есть? А что я ему скажу? Как мне объяснить человеку, который родился в Советской России, что я с незнакомыми людьми напился тринадцатого февраля, потерял свой телефон, украл из магазина дорогую колбасу и две бутылки водки? Как мне всё это объяснить? Врать я не умею, а говорить правду не очень хочется. Не хочется потому, что Юрий Александрович очень сильно расстроится и изменит ко мне своё отношение. Он же для меня, как отец. Какой я человек после этого? Не знаю, но надеюсь, что рано или поздно мой любимый учитель узнает об этом и сделает правильные выводы. Хотелось бы, чтобы Юрий Александрович всё правильно понял и осудил бы такого нехорошего человека, как я.

Глава Третья. Игра в жертву.

Как-то раз один дорогой для меня человек сказал, что я «играю» в жертву. Я остановился, посмотрел на этого человека и понял какие люди окружают меня на самом деле. Убедился в том, с кем мне ежедневно приходится общаться и проводить свободное время. Вы думаете, что такой человек один в моём окружении? Нет, не один. Таких очень много. Особенно тех, кто всегда пытается меня подколоть, высмеять на всеобщее обозрение. После всех этих лживых слов, после такого «общения» мне уже ничего не хочется. Абсолютно ничего. В двадцатом году я окончательно убедился в том, что у меня есть единицы проверенных временем людей в окружении. Лишь несколько друзей, товарищей, которые меня понимают и принимают таким, какой я есть на самом деле. Остальные пытаются меня использовать в своих интересах и обращаются ко мне только тогда, когда нужно. Это в лучшем случае. А в худшем, они морально издеваются надо мной, уничтожают меня изнутри и постоянно пытаются изменить меня, сделать таким человеком, каким бы они хотели меня видеть. А я таким не стану и останусь собой. Останусь тем, кем я стал шестого марта семнадцатого года, благодаря тем изменениям и коренным переломам, которые тогда со мной произошли. Пусть и дальше пытаются меня уничтожить изнутри, изменить мой внутренний мир, но у них ничего не получится. Почему не получится? Потому что я стал очень сильным. Сильным не физически, но духовно. Именно поэтому у них ничего не выйдет. Сколько бы они ни старались и что бы ни сделали, они не смогут превратить меня в того человека, какого они хотели бы видеть. Мир, в котором предают, уничтожают и продают людей ради получения выгоды. Они так поступают, потому что сами ничего не могут и ни на что другое не способны в своей бессмысленной жизни. Такие люди поступают так только с целью разрушить, уничтожить самое последнее, что осталось на белом свете. Да, они могут продолжать меня использовать, но разрушить, уничтожить и изменить меня у них уже никогда не получится. Не выйдет, потому что со мной бог, правда и огромное желание добиться в этой жизни то, что я когда-то запланировал. Я верю в то, что у меня всё получится и уверен, что высшие силы на моей стороне. Почему на моей? Да потому что всевышний всё обо мне знает и видит, чем я живу, и что находится в глубине моей души.

Я открываюсь вам, а вы меня используете, пытаетесь уничтожить изнутри и постоянно давите на слабые места. Как вам не стыдно? Разве вы не понимаете, что вам когда-то бумерангом вернётся всё то, что вы сделали? Как вы можете бить, издеваться и морально насиловать не просто человека, который слабее вас, но и того человека, который открыл вам свою душу? Это мерзко и очень низко с вашей стороны. Со стороны тех людей, которые так поступают. Такие поступки не делают вас лучше, наоборот, показывают ваше истинное лицо и то, какими вы являетесь на самом деле. Я уверен, что найдётся в этой жизни человек, который накажет вас по справедливости и сделает с вами всё то, что вы позволили себе сделать по отношению к другим людям. Так и получится в окончательном итоге. А после чего вы вспомните мои слова, пожалеете о том, что когда-то сделали по отношению ко мне. В окончательном итоге вы получите всё то, что заслужили. Попадёте в беду и вам уже никто не поможет. Даже «друзья», которых вы называете своими «братьями». Вот эти самые «братья» вас предадут, вставят палки в колёса и кинут ножик в спину. Так что готовьтесь и знайте, что совсем скоро наступит справедливость, суд, на котором вы ответите за все свои грехи. Ответите не только вы, но и я отвечу за всё то, что когда-то сделал.

Я останусь собой и буду дальше продвигаться по своему пути, делать то, в чём вижу глубокий смысл своего существования на белом свете. Да, я слабый и воспринимающий всё слишком близко к сердцу нытик. Я очень ранимый и обидчивый человек, но всё это не говорит о том, что я не могу дать отпор, сдачи таким гнилым людям, как вы. Вы меня плохо знаете и пока что не понимаете, что я могу так вам ответить, что мало не покажется. А я обязательно отвечу и покажу всё то, что накопилось в моей душе за всё это время. Давать сдачи я буду не физически. Всё будет намного серьёзнее и после этого такие люди, как вы, очень сильно пожалеют о том, что когда-то сделали по отношению ко мне. Вы сейчас можете думать и считать так, как вам угодно, но наступит день, когда я не смогу больше прощать. Не только не смогу вас простить, но я ещё приду к вам и сделаю с вами то, что когда-то вы позволили себе сделать со мной. Наступит суд, день справедливости, когда вы ответите за все свои действия по отношению не только ко мне, но и к другим людям. По отношению к тем людям, которые когда-то вам открыли свою душу, пустили в свой дом, а вы решили уничтожить их изнутри. Так что знайте, мои дорогие предатели, что совсем скоро вам придётся ответить за все свои грехи. Не только вам, но и мне. В первую очередь за то, что я сделаю с вами и с такими мерзавцами, как вы. И я готов ответить за все. Только я это признаю, в будущем буду осуждать себя за многое, а вы нет. Вы не только не признаете всё то, что натворили, но вы ещё будете сопротивляться, доказывать свою правоту и обвинять всех остальных людей в своём окружении. Думайте, что хотите, а я буду дальше продвигаться по своему пути и готовиться к тому, о чём я написал выше. Ну и скажу напоследок то, что я не такая жертва, как вы думаете. В отличие от вас, я не издеваюсь над слабыми и готов ответить за всё то, что когда-то сделал.

Глава Четвёртая. Каждый день – это…

Что для вас есть жизнь? Как проходят ваши дни? Ради чего вы просыпаетесь, встаёте из своей тёплой кровати и начинаете что-то делать? О чём вы думаете и чем дышите в этой жизни? Для меня каждый день – это боль, глубокие переживания и поиск истины. Я переживаю не только за свою страну, народ, но и волнуюсь из-за того, что могу что-то не успеть сделать в своей жизни. В жизни, которая шесть лет назад обрела смысл, конкретные цели, задачи, благодаря которым у меня появилась вера не только в то, чем я активно занимаюсь на протяжении последних шести лет, но и во всё то, что меня окружает на белом свете. Я начал верить в людей, в природу и во многое другое, что меня окружает, и будет окружать всю оставшуюся жизнь. Боль не только загоняет меня в депрессию, создаёт впечатление, что со мной лучше не связываться, но и боль делает меня сильнее. Благодаря ей я становлюсь несгибаемым человеком, которого невозможно переубедить, как-то им управлять и изменить, сделать из него «нормального» человека, который ничем не будет отличаться от других людей. От людей, которые поддались общественному мнению и взглядам на жизнь, которые широко распространены. А я не могу и не хочу к кому-то постоянно прислушиваться, поддаваться мнению пустых обывателей. Я лучше всю жизнь буду заниматься основной деятельностью, по своему страдать, искать буквально во всём глубокий для себя смысл и лучше погибну за свои взгляды, чем превращусь в городского или сельского обывателя, которому в этой жизни ничего не будет нужно, кроме того, что ему навязали окружающие люди. Я пока что знаю ради чего просыпаюсь, общаюсь с людьми, выхожу на улицу и куда-то выезжаю, но это только пока. А что со мной будет, если я потеряю веру во всё то, во что верю с шестого марта семнадцатого года? А я вам скажу, что со мной будет. Я умру, покончу с собой, навсегда покину родные для меня улицы. Сделаю с собой всё, что угодно, но моя жизнь в таком случае оборвётся. Мой путь закончится и я навсегда покину этот мир, если потеряю веру во всё то, что шесть лет назад стало смыслом моей жизни. Я выбрал свой путь и готов ко всем препятствиям, если в окончательном итоге я смогу не потерять веру, успею добиться, реализовать всё то, что когда-то запланировал в своей жизни. Это для меня самое главное и то, ради чего я просыпаюсь, живу, общаюсь с окружающими людьми. Это всё то, без чего закончится не только смысл моей жизни, но и сама жизнь, существование в этом грешном, но прекрасном мире.

Для меня каждый день – это не только боль, грусть, поиск глубокого смысла, ожидание чего-то нового, но и борьба за жизнь, а не пустое и бессмысленное существование, которое я ежедневно наблюдаю на улице от окружающих меня людей. На осенней улице, по которой ходят те, кто мечтает о спокойной и стабильной жизни. А мне не нужна такая жизнь, а точнее пустое, бессмысленное и скучное существование на белом свете. Семья, дом, работа… А что дальше? Я уже очень многим людям задавал именно этот вопрос. Только вот отвечали немногие. Скорее даже единицы от общего количества тех людей, которым я успел задать этот немаловажный и интересный для себя вопрос. А если и отвечали, то полный обывательский бред, от которого у меня уже давно вянут уши. А потом они меня спрашивают, почему я не желаю с ними общаться, гулять и проводить свободное время. Да, так или иначе я общаюсь, редко гуляю с такими людьми, но всё это происходит только тогда, когда у меня есть свободное время и я выхожу, приезжаю к ним только тогда, когда они меня позовут. Не более того. Круг общения с каждым годом увеличивается и появляется огромное количество новых людей в моём окружении. Они разные, но большинство объединяет то, что они поддались общественному мнению и слились с серой массой. Стали такими же, как и девяносто процентов людей, которые меня окружают. Честно? С одной стороны, я их понимаю. А с другой, я стараюсь не общаться с такими людьми. Порой даже их ненавижу. Потому не горю желанием гулять, проводить свободное время и даже общаться с такими скучными, пустыми, неинтересными для меня людьми. С ними можно только выпить, расслабиться, отдохнуть и оторваться по полной программе. Но не более того. Регулярно общаться, проводить драгоценное время с такими людьми я не собираюсь. Мне хочется дальше бороться, развиваться в нужном для меня направлении и продвигаться по пути, который стал для меня глубоким смыслом, миссией, задачей всей моей жизни. А на всех окружающих меня обывателей, на все их «культурные» мероприятия я смотрю, как на какое-то представление в цирке, которое даёт мне хорошую возможность расслабиться, отдохнуть и восстановить свои силы ради того, чтобы продвигаться дальше по своему пути. Да, после таких слов меня могут назвать нехорошим человеком и сказать, что я лицемер, который сначала говорил, что он любит всех окружающих себя людей, а потом высказывается о пустых, неинтересных обывателях, которых насчитывается около девяноста процентов от всего населения России. Пусть говорят, обсуждают меня за спиной. Я не обижусь, потому что написал то, что думаю и как считаю на самом деле. Если я люблю людей, то это не значит, что я не могу о них как-то негативно высказываться. А ведь правда, что от любви до ненависти один шаг. Я это понимаю, осознаю и не осуждаю себя за то, что сказал. На мой взгляд, в этом нет ничего плохого. Даже тогда, когда от этой самой правды многие могут сорваться, избить меня и высказать всё то, что они обо мне думают. Пускай избивают, высказывают своё личное мнение. Я не против, а даже в какой-то степени обрадуюсь тому, что в этом мире ещё остались люди, которые способны воспринимать информацию, анализировать и высказывать своё личное мнение в лицо. Только, пожалуйста, выскажите мне в лицо, а не какому-нибудь другу или подруге, с которой вы обычно обсуждаете других людей за спиной. Я буду рад, если вы решите высказаться и расскажите правду мне в лицо, а не промолчите и всё это оставите так, как есть. Так что пробуйте, пишите и рассказывайте всё то, что у вас наболело, а я пока что приступлю к написанию третьего абзаца.

Сейчас пятое ноября. Девять часов вечера. Я пытаюсь дождаться декабря для того, чтобы добиться больших и очень нужных для себя перемен, без которых я не смогу начать немного другую жизнь, и решить все оставшиеся проблемы. Какие же перемены мне нужны и что мне хочется сделать на сегодняшний день? Мне хочется немного изменить свою жизнь, переехать для того, чтобы чаще видеться со своими друзьями, верными товарищами и интересными читателями. В октябре я принял окончательное решение вернуться в столицу, уехать от тех людей, с которыми я больше не желаю общаться и даже видеться. Я не знаю, как пройдёт ноябрь. Этот последний месяц осени. Закончится не только осень, но и завершится моё пребывание в Подмосковном посёлке. Я вернусь в столицу, немного адаптируюсь, начну другую жизнь, а самое главное, что я дальше смогу продвигаться по своему тернистому пути и решить проблему с финансами. Да и Москва – это всё таки столица, в которой проводится огромное количество интересных для меня мероприятий и город, в котором живёт огромное количество близких для меня по духу людей. Огромное количество друзей, товарищей и тех людей, с которыми можно развиваться, дальше продвигаться по своему нелёгкому пути. Я очень надеюсь, что этот последний месяц осени пролетит со скоростью ракеты и я уеду, вернусь в столицу, которая меня как держала, так и будет удерживать. Хватит терпеть всех тех, кто издевается, пытается меня уничтожить изнутри и тех людей, с которыми я больше не собираюсь иметь никаких общих дел. Вообще ничего из всего того, что может быть. Я уеду в столицу, избавлюсь от местных мерзавцев и негодяев, которые целый год, начиная с шестого октября, не давали мне никакого покоя. Мало того, что не давали мне никакого покоя, так ещё издевались, обманывали и предавали меня. Предали, выкинули того человека, который когда-то верил в них от всего своего сердца и от всей своей души. В этом году я проанализировал сложившуюся ситуацию, сделал правильные выводы и поставил жирную точку на дальнейшей жизни в Подмосковном посёлке. Хватит с меня всего того, что мне удалось увидеть от местных «друзей» за всё это время. Пора возвращаться туда, откуда я приехал шестого октября девятнадцатого года. Нужно вернуться в родной город и начать немного другую жизнь, благодаря которой я смогу сделать всё, что когда-то запланировал. Да и не место мне здесь. В этом посёлке другая жизнь, другие люди, у которых совсем иные цели, задачи, правила, идеалы, которые отличаются от всего того, что есть в Москве. Прошло немаленькое количество времени и я понял, что наступил тот самый период, когда необходимо вернуться обратно. В город, в котором я родился и где прошло моё детство, часть подростковой жизни. Так что я уже давно принял решение и сейчас ожидаю, когда мне исполнится восемнадцать лет для того, чтобы без каких-либо проблем переехать туда, где должна пройти вся моя оставшаяся жизнь. Я больше не вернусь в этот посёлок и дальше буду строить свою жизнь в другом культурном городе, в котором проживают очень близкие для меня люди. Друзья, товарищи и читатели, без которых мне очень тяжело и временами даже скучно жить, продвигаться дальше. Так что я отмечу День Рождения, проведу скромные проводы, на которые приглашу только тех людей, с которыми у меня сохранились нормальные дружеские отношения, а после чего уеду. Раз и навсегда. Без возврата.

Глава Пятая. Друг детства.

У меня есть давний друг из Москвы. Ваня. Человек, с которым я познакомился восемь лет назад. В двенадцатом году. Тогда я ещё жил в Москве, учился в обычной столичной школе и благодаря сближению, дружбе с Никитой Дьяченко, я познакомился с Ваней. Активно общаться мы начали не сразу. Только спустя несколько лет, когда мы повзрослели, очень сильно изменились и у нас появились хотя бы какие-то общие темы для разговора. Точнее изменился скорее всего только я, но не Ваня, учитывая то, что я увидел в этом году, когда он приехал ко мне домой в посёлок. Он живёт со своей матерью в Москве. С его мамой я знаком давно, но открыто и душевно поговорить мне удалось с ней только в этом году, когда я ночевал у них дома. Отец Вани, если мне не изменяет память, офицер, который любит старые порядки, дисциплину, законы не только на службе, но и в семье. И если я правильно понял, то он чем-то очень сильно задел Ваню, который проживал у него дома, когда ещё учился в университете. Я не знаю, как тогда обстояли дела на самом деле, но месяц назад мой старый друг покинул свою Бирюлёвскую квартиру и ушёл на улицу, где пробыл целых четыре дня. Разъезжал по всему Московскому метрополитену, гулял по столичным улицам и ночевал в подъезде, из которого его выгнали, спустя какое-то время. После чего каким-то неизвестным для меня пока что образом он связался с нашим общим другом, о котором я рассказывал в своих мемуарах «Откровения души». Тот самый друг, которого я когда-то считал своим лучшим другом, связался со мной и попросил о помощи, зная о том, что я уже больше года живу один. Так вот, я согласился и уже через два дня встретился с Ваней на железнодорожной станции Барыбино. С тем самым Ваней, с которым я не виделся два года. Я не знаю почему, но если быть предельно честным, то Ваня мне чем-то напоминает эсера Ивана Каляева, который был, если так можно сказать, духовным братом известного террориста Бориса Савинкова. Он почему-то ассоциируется у меня именно с тем боевиком Ваней, которого повесили после кровавых событий 1905 года. Впрочем, это лирическое отступление, поэтому я не буду долго задерживаться на этой теме, а приступлю к рассказу о тех ужасных событиях, которые произошли в ночь с седьмого по восьмое октября двадцатого года.