Главное – ценить себя. Как перестать подстраиваться под других и научиться дорожить собой

Глава 2. Обесценивание

Мужик на телеге привез в большое село уголь на продажу:

– Люди! Я уголь привез! Кому уголь?!

Вся в мыле, уставшая, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, блин, ты привез…

Миротворцы бывают разные. Но объединяет их то, что очень часто в их жизнях проигрывается один и тот же сценарий.

Вообразите себе такую ситуацию: вы едете в город на ярмарку на телеге, запряженной лошадью (да, не самая типичная ситуация, но нам важно заметить механизм). В телеге лежит товар на продажу. Погода хорошая. Дорога дальняя. И вот через некоторое время встречаете на дороге женщину, которая тоже направляется в город. Подъезжаете к ней, встречаетесь глазами, здороваетесь и предлагаете подвезти ее, убеждая себя, что дорога дальняя, а в ногах правды нет и подвезти человека – это нормально.

Через некоторое время у вас завязывается разговор с попутчицей. Вы устанавливаете теплый эмоциональный контакт.

Еще через некоторое время вам встречается другая женщина.

Возникают сомнения: брать ее или нет. С одной стороны, если возьмете – скорость телеги уменьшится, можете опоздать на ярмарку и не успеете продать свой товар. Но, с другой стороны, если оставите на дороге – будет неудобно перед женщиной, которую вы уже взяли попутчицей. Она подумает: «Ага, меня подобрала, а эту женщину не стала». А та, что идет пешком, решит: «Всех подбирает, а меня не хочет». Ваши колебания заканчиваются однозначным решением взять и эту женщину с собой. Как говорится, в тесноте, да не в обиде, и дорога в компании веселее.

Теперь вы продолжаете путь втроем.

Но вот вам встречается следующая попутчица – женщина с ребенком. Как тут не взять – ребенок же. Вы представляете себя на ее месте: когда у меня были маленькие дети, что бы я почувствовала, если меня не взяли? И берете их тоже с собой.

Дальше вам встречается старик, и вы думаете: «У меня у самой родители пожилые. А если бы моих папу и маму кто-нибудь не взял? Старики – это святое». Подбираете и его, двигаетесь дальше.

Затем вам по пути встречается еще народ, который по вашему приглашению оказывается в телеге. И через три-четыре километра эта телега становится полна людей и их скарба. Ваша бедная лошадка с трудом тянет весь этот воз в гору, и вы в конце концов с опозданием, но все же приезжаете в город на ярмарку.

И тут случается момент истины. Люди, которых вы подвезли, разделяются на две группы.

Первая подходит к вам и благодарит: «Большое спасибо, что подвезли, уважили. Дай Бог вам здоровья, счастья. Пусть у вас все будет хорошо». Из-за этих слов у вас на душе становится тепло, возникает ощущение счастья оттого, что вас похвалили, оценили, заметили.

Вы решаете, что именно так нужно жить: помогать людям, за что они будут вас благодарить и позитивно оценивать.

Но счастье длится недолго. Через некоторое время подходит вторая группа попутчиков, которая говорит обидные слова: «Да если б я знал, что вы так медленно будете ехать, я бы сам быстрее пешком дошел. Из-за вас мы на ярмарку опоздали. Да чтоб я еще раз с вами связался. Пусть у вас колесо на обратной дороге отвалится! Хоть бы телегу смазали, голова от скрипа разболелась». Вы обижаетесь и делаете вывод: «Больше никого подвозить не буду, а то вот какие люди бывают неблагодарные». Еще несколько дней переживаете эту обиду, а затем успокаиваетесь. Обида забывается.

И вы продолжаете подвозить людей. Уловили механику?

Это сценарий обесценивания, и он часто повторяется в жизни Миротворцев. Сначала входите в положение человека, пытаетесь ему помочь, решить его проблему: дать денег в долг, забрать ребенка из садика, выручить на работе, подменив напарника, и тому подобное. Первое время вам говорят: «Большое спасибо, что бы я без тебя делал». Затем действие повторяется несколько раз, и люди начинают более сдержанно благодарить. Дальше это действие становится нормой, и вы выполняете его с завидной регулярностью. Окружающие привыкают и просто кивают головой, воспринимая вашу помощь как само собой разумеющуюся. В конце концов, когда однажды вы не сможете удовлетворить их просьбу, они возмутятся: «Как?! Ты отказываешь нам?» И за вашу черствость и невнимательность наговорят вам неприятного. В итоге у вас обида: «Как же так? Я помогала вам бесплатно. Почему вы меня не цените и так плохо ко мне относитесь?»

ОКРУЖАЮЩИЕ ПРИВЫКАЮТ И ПРОСТО КИВАЮТ ГОЛОВОЙ, ВОСПРИНИМАЯ ВАШУ ПОМОЩЬ КАК САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩУЮСЯ.

Эти обиды долго живут в душе Миротворца. Чаще всего после таких переживаний страдает здоровье, появляются жалобы на сон, тревожность, усталость. Человек становится раздражительным и все срывы списывает на свой «испортившийся» характер.

Вспоминаю случай из практики. Марина, 32 года, менеджер по продажам в крупной строительной компании. Пришла с жалобами на повышенную плаксивость, поверхностный сон, постоянное напряжение и быструю утомляемость. Все признаки неврастении.

Марина меняет уже четвертое место работы, и каждый раз все развивается по одному сценарию. Вливается в коллектив, показывает хорошие результаты, все ей довольны. А в итоге ей последней из сотрудников повышают зарплату, зато награждают ворохом дополнительных обязанностей.

«Марина, ты же поедешь сегодня в центр, завези заодно документы», – обращается бухгалтерия.

«Марина, отправь письмо по дороге», – напоминает секретарь директора.

Начальник отдела продаж просит съездить с молодым сотрудником на сложные переговоры. «Это ничего, что продажа будет его, а не моя. Нужно помочь, мы же команда», – уговаривает себя Марина.

Легко предсказать дальнейшее развитие событий. Рабочий день постепенно будет удлиняться, домой уставшая Марина будет приходить часам к восьми. Продолжая после ужина переписку с сотрудниками и клиентами, она в какой-то момент заметит, что коллеги и начальство давно не говорят «Пожалуйста» и «Спасибо за помощь». А потом и на обед ее с собой звать перестанут. Кому охота есть рядом с постоянно раздраженным и унылым человеком?! В итоге Марина идет к психологу, чтобы изменить свой «плохой» характер. Меняет работу в надежде найти более приятный коллектив и окончательно убеждается в жестокости и несправедливости этого мира.

Обесценивание – основной сценарий Миротворца.

Глава 3. Ожидание vs реальность

Морозко: – Откуда такая чудо-юдо?

Настенька: – Из дому.

Морозко: – Из дому! А тепло ли тебе, девица?

Настенька: – Тепло, батюшка Морозушко, тепло.

Морозко: – И теперь тебе тепло, красна девица?

Настенька: – Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.

Морозко: – Хорошая ты девица, не перечливая. На вот, шубу мою, лапушка.

Настенька: – А как же ты, батюшка, – не замерзнешь?

Отношения с мужчинами у женщин-миротворцев часто напоминают сюжет из сказки «Морозко» (в немецком варианте – «Госпожа Метелица», в итальянском – «Котята», а в словенской сказке «Мачеха и падчерица»). Две дочери – одна – родная, другая – падчерица, – попадают к Морозко или к госпоже Метелице, или в подземное царство к Кошке. Хорошая девушка всячески угождает, обслуживает, помогает своему «стражнику». В конце за безропотный труд и заботу ее щедро вознаграждают: осыпают камнями-самоцветами и выдают замуж за красавца барина-боярина.

Воспитанные сказочной моралью Миротворцы не верят, что слова «Конец сказки» нужно воспринимать буквально, поэтому в реальной жизни жестоко обманываются в своих ожиданиях. Они надеются, что их труд, старания в отношении мужчины, мужа, других членов семьи будут оценены и по достоинству вознаграждены.

В этом заключается большая ошибка.

Через некоторое время все старания воспринимаются как должное. И в результате вместо позитивной оценки, на которую так рассчитывали женщины-миротворцы, они получают только пренебрежительное отношение к себе.

В итоге – разочарования и обиды на несправедливость в жизни. Но, будучи заложницами своего сценария, через некоторое время вы снова «покупаете» позитивное отношение к себе.

Конечно, это не значит, что нужно непременно стать потребительницей и эгоисткой. Можно быть внимательной и доброжелательной помощницей мужу, хорошей хозяйкой и женой – многое зависит от ответных действий со стороны партнера. Если от него есть отдача, помощь и поддержка, то отношения в таком союзе только крепнут.

Женщины с низкой самооценкой часто спрашивают меня: «Почему бросил муж, что во мне не так? Я старалась, угождала ему!» И дальше приводится перечень того, что она делала для этого мужчины: готовила, убиралась, входила в его положение, поддерживала, даже материально, ничего не просила. Они мало куда ездили. Он не уделял ей внимания, не занимался воспитанием детей, приходил поздно, редко дарил подарки. Когда ушел из семьи, стал встречаться с другой. И в новых отношениях у мужчины все по-другому: он ухаживает, покупает цветы, заботится. И если с женой никуда не ходил, то с новой женщиной посещает кино и концерты, часто бывает в ресторанах. Почему такая несправедливость? Чем она хуже этой другой женщины?

В таких случаях я рассказываю историю.

Представьте себе ситуацию: абстрактный мужчина, назовем его Иван Иванович, приходит в автосалон купить машину. Предположим, он остановил свой выбор на последней модели BMW. Большая красивая черного цвета. Она переливается под лучами софитов. Черненая резина, в салоне – восхитительный запах нового автомобиля.

Мужчина проводит тест-драйв, и машина показывает себя просто отлично – мощный двигатель, мягкая подвеска, большой клиренс. Иван Иванович решается на этот шедевр автомобилестроения. Он обращается к менеджеру с вопросом, сколько стоит выбранный им автомобиль. На что ему отвечают: «Иван Иванович, вам повезло. Только сегодня и только для вас эта машина по цене автомобиля “Лада Приора”».

НЕУМЕНИЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ, ЖЕЛАНИЕ ПОЛУЧИТЬ ПОЗИТИВНУЮ ОЦЕНКУ ОТ МУЖЧИНЫ, СТРЕМЛЕНИЕ УГОДИТЬ, ПОНРАВИТЬСЯ, РАСТВОРИТЬСЯ В НЕМ – ВОТ ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЖЕНЩИН-МИРОТВОРЦЕВ.

Мужчина удивляется, сомневаясь в словах менеджера. Ему кажется, что здесь есть подвох. Он внимательно осматривает машину, думая, что она краденая и ей перебили номера. Но проверив, понимает, что это не так. Потом в голове его вспыхивают подозрения: может, автомобиль не новый? Что, если внутри «китайское барахло» или это «европейский утопленник» и так далее. Еще раз все перепроверив, он убеждается, что эта машина настоящая, немецкая, и покупает ее по цене «Лады Приоры».

Вопрос: как Иван Иванович будет обращаться с этим автомобилем?

Скорее всего, небрежно. Он может ее ударить, царапнуть: не жалко, досталась легко.

Аналогия в данном случае очевидна. Неумение отстаивать свои интересы, желание получить позитивную оценку от мужчины, стремление угодить, понравиться, раствориться в нем – вот основные ошибки женщин-миротворцев.

Они полностью игнорируют обратную связь с другой стороны.

У вас может возникнуть вопрос: «А что, нужно быть стервой и бесчувственной эгоисткой?» Конечно, нет. Но необходимо учитывать ту обратную связь, которую дает мужчина. Нужно иметь адекватную самооценку, уметь ценить себя, а не выпрашивать подачки в виде позитивной отдачи. Повторюсь еще раз: можно быть ласковой, заботливой, внимательной и доброй, если в ответ вы получаете тепло, поддержку и уважительное отношение к вам со стороны мужчины. Важно соблюдать баланс во взаимоотношениях.

Дина – идеальная жена. В студенчестве она была красивой, видной девушкой, и мужчины часто обращали на нее внимание. Среди них находились достойные претенденты на руку и сердце, успешные и серьезные. Но Дину всегда тянуло к сложным персонажам, которым нужна была ее помощь и поддержка.

Когда Дина решила выйти замуж за Илью, удивились все. Из всех ее поклонников Илья был самым незаметным. Он работал менеджером по продажам в салоне сотовой связи, не любил большие компании, предпочитал вечера проводить дома за компьютерными играми, никуда свою девушку не водил и копил на машину. Но Дина верила в Илью и говорила подругам: «Хочешь стать женой генерала, сначала выйди замуж за лейтенанта».

Первые годы брака Илья использовал Дину в качестве «жилетки». Каждый вечер жаловался ей на свое тупое начальство, на странных клиентов и мизерные деньги, что ему платят за адский труд. Дина работала на двух работах, чтобы сводить концы с концами. Она не жаловалась, а слушала, утешала и заслуженно получала наивысшую благодарность от мужа: «Ты одна меня понимаешь!»

Забеременев, Дина уговорила брата взять Илью на работу в свою фирму. Там были высокая зарплата и перспективы роста. Он быстро освоился и через несколько лет возглавил отдел, а еще спустя пару лет открыл свою фирму.

С ростом благосостояния Илья становился все более требовательным к жене. Чистота, уют, вкусная свежая еда и здоровые послушные дети – программа-минимум, которую Илья ждал от супруги. Благодарность за это не предусматривалась, зато все нарушения отмечались и карались суровой проповедью на мотив «это обычные женские обязанности, неужели ты не способна их выполнить». Была ли Дина счастлива в браке? Она старалась не задавать себе этот вопрос. Но мысли о разводе периодически посещали ее.

Миротворец чаще всего бывает очень терпеливым. Но реальность сурова: если ты не можешь защитить свои границы, твои ожидания не оправдываются, разочарование и обида на окружающих копятся, то в какой-то момент должна произойти разрядка.

Триггером становится какое-нибудь случайное событие, на которое раньше бы никто и внимания не обратил. Когда чаша терпения переполнена, последней каплей может стать любая мелочь. Гнев, раздражение, громкий скандал, разборки с обидчиком. А после – чувство вины. Миротворец мучается оттого, что устроил все это, обидел человека. Чаще всего он предпочитает обо всем забыть и перестает общаться с тем, на кого сорвался. Надолго, если не навсегда.

ЕСЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ, ТВОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДЫВАЮТСЯ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И ОБИДА НА ОКРУЖАЮЩИХ КОПЯТСЯ, ТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ДОЛЖНА ПРОИЗОЙТИ РАЗРЯДКА.

Глава 4. Психологические границы

Возвращается полицейский утром с ночного дежурства. Устал, хочет спать. Чтобы не будить жену, разделся в зале. Только прилег на диван, как жена из спальни кричит: «Сбегай в магазин за пивом!» Чертыхаясь, влез в форму – и бегом в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да на тебе форма пожарного…

Мы уже несколько раз касались темы психологических границ. В этой главе поговорим о них подробнее.

Сначала немного теории. Что вообще такое – границы?! Само слово подразумевает некую черту, линию, рубеж. Это как ограждение или предел. Границы обозначают автономность и отделяют твое пространство от чужого.

Осознание своего «я» формирует психологические границы. Они определяют личное пространство, которое может включать:

• предметы или объекты, характеризующиеся словом «мой» (дом, телефон, автомобиль и так далее);

• убеждения, ценности;

• желания, цели, потребности человека и способ их достижения;

• экзистенциальные установки (смысл жизни, предназначение, призвание);

• правила, по которым строятся взаимоотношения с близкими людьми;

• внутрисемейные правила и принципы (представления о семейных ролях);

• представления о себе (оценка внешности, интеллектуальных способностей, деловых качеств, индивидуальных особенностей и так далее).

Наличие психологических (личностных) границ дает понимание о личности и собственном «я», отдельных от других. Все так же, как с предметами: физические границы дают представление о размере, форме, фактуре объекта, а личностные – о человеке.

А вот теперь начинается самое интересное.

Выделяют два вида личностных границ: определяющие и защитные.

Определяющие границы служат для осознания и идентификации самого себя (какой я, за что я себя ценю и уважаю). Например: «Я бизнесмен. Мне нравится открывать новые виды бизнеса», «Я студент, и моя задача – учиться, получать профессиональные навыки», «Я верующая и живу по христианским законам и церковным правилам».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.