- -
- 100%
- +
Настало тёплое лето,
И песня ещё не допета,
Нажарила мама котлеты,
А дети пердят в туалете.
Над Землёй пролетела комета,
В новостях написали про это.
На Арбате рисуют на стенах,
А дети сидят в интернете.
Закрывают МакДональдс и "Facebook",
Но народ не грустит за это.
Молодёжь находят в витринах book,
А дети храпят до рассвета.
В ночных клубах танцуют все топлесс,
Об этом сказал мне Ян Топлес.
Хорошо не снимают всё это,
Хоть дети сидят в интернете.
Наши дети пердят в туалете,
А ещё сидят в интернете,
И забавно храпят до рассвета,
Но стали все жить в интернете.
Поставили нам туалеты,
Так теперь платить нам за это.
А детям плевать на это,
Они же сидят в интернете.
По утрам мы едим омлеты,
Бутерброды съедаем бесследно.
Чайком запиваем ответно,
Потом мы сидим в интернете.
Родители пишут комменты,
Посты кидают в ответах.
А дети сидят в интернете,
Ну что тут поделаешь с этим?
Живём мы теперь с интернетом,
Мы можем представить всё это.
Что дети сидят в интернете,
Их внуки сидят в интернете.
Пародия на песню группы Лемондэй – Нюхаю
Я пукаю, я пукаю, я очень много пукаю.
Я пукаю, я пукаю, я слишком много пукаю.
Я думаю, я думаю, я очень много думаю
Я думаю, я думаю, я в туалете думаю.
Я писаю, я писаю, я очень много писаю,
Я писаю, я писаю, я очень много писаю.
Я радуюсь, я радуюсь, я слишком много радуюсь,
Я радуюсь, я радуюсь, смеюсь и не нарадуюсь.
Мне весело, мне весело, мне очень даже весело,
Мне весело, мне весело, но завтра будет весело.
Огромное красивое, разденется, блин, с пылами,
Огромное красивое войдёт и изнасилует.
Пародия на песню группы "Ногу свело" – Хару Мамбару
(Максим Покровский и Михаил Козырёв были признаны Минюстом РФ – Иностранными агентами)
Рамамба Хару Мамбару
Я без закуски-то не пью!
Я в туалете, блин, курю.
Аккорды вспомнить не могу.
А Козырёву всё Fuck you
Рамамба Хару Мамбару
Торчу в Америке, сижу.
Уже по-русски не говорю
Англо-украинский учу.
Чи Сыкрай Айно капец,
Чи Сыкрай Айно в говно,
Чи Сыкрай Айно конец
Чи Сыкрай Айно свело.
Пародия на песню группы "Центр" – Навсегда
пятница. вечерника. водка. бармен.
танцы. девушки. бухаем. туалет.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
Суббота. Похмелье. Тошнота. Туалет.
Девушка. Постель. Путана. Деньги.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
вспомним бабушек, вспомним дедушек, сравним их с современными парнями и девушками.
больно-больно-больно-больно-больно-больно-больно.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
Выходной. Воскресенье. Супчик. Печень.
Завтра. Понедельник. Начальник. Работа.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
вспомним бабушек, вспомним дедушек, сравним их с современными парнями и девушками.
правда-правда-правда-правда-правда-правда-правда.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
навсегда, навсегда. все наше навсегда.
навсегда….
Пародия на песню Константина Никольского – Ночная птица
Зачем поёт Серёжа Зверев?
Уж лучше б стригся для души.
Песни он пел не для геев,
Ты видел образ? Прям поржи!
О том, что завтра в путь эстрадный
Расправив руки, веселит,
О том, что петь всем аккуратно,
И правда всё же победит!
Ночные тусы ему по жизни
Лишь стали пищей для души.
Я понял вдруг простую вещь -
Филиппу трудно с ним распеться.
Холодным потом крик последний
Лишь бросит в сторону мою:
– Ты не певец, не мой наследник,
Уйди, я песню допою!
Пародия на песню Семёна Слепакова – Каждую пятницу я в г…
(Семён Слепаков и Андрей Макаревич были признаны Минюстом РФ – иностранными агентами)
Каждую пятницу пьян в дупло! (4 раза)
Но каждый понедельник я – огурцом!
Каждый понедельник я – огурцом!
Каждый понедельник я – огурцом!
Но каждую пятницу пьян в дупло!
Я был менеджером самого высокого звена,
И не было детей, но была жена,
Я работал в проекте «Comedy Club»
И каждый понедельник был молодцом!
И каждый вторник я – молодцом!
И каждую среду я – молодцом!
И каждый четверг молодцом я, но
Каждую пятницу я пьян в дупло!
Каждую пятницу я – в дупло!
Каждую пятницу я – в дупло!
Но каждый понедельник я – молодцом!
Но каждую пятницу я – в дупло!
Каждую пятницу я – в дупло!
Но каждый понедельник я – огурцом!
Я получал миллионы рублей,
Их мне хватает больше 30 дней,
А если в месяце больше дней,
То я с карты снимаю 300 рублей!
А если в месяце меньше дней,
То я с карты не снимаю 300 рублей!
Я мог бы их откладывать, но
Каждую пятницу я – в дупло!
Каждую пятницу я – в дупло!
Каждую пятницу я – в дупло!
Но каждый понедельник я – молодцом!
Но каждую пятницу я – в дупло!
Каждую пятницу я – в дупло!
Но каждый понедельник я – молодцом!
В Израиль уехал и я уже рад,
Что к вечеру буду зверски ужрат,
Что где-нибудь между шестью и семью
Я превращусь в озорную свинью.
Разобью я гитару о голову Макара,
И с горла буду пить бутыль виски, возле бара,
Орать всем зрителям свои песни назло
И получу от охраны в табло.
В луже усну с разбитым лицом,
Но в понедельник я опять – молодцом, хей!
Каждый понедельник я – молодцом!
Но каждую пятницу я – в дупло!
И каждую субботу я – в дупло,
И еще полвоскресенья – я дупло,
Но полвоскресенья я огурцом,
Чтобы в понедельник быть молодцом.
Я не знаю, что будет с моей карьерой,
Я не знаю, как влиться в новую сферу,
Я не знаю, что будет с моею семьёй,
Я не знаю, что будет с моей судьбой.
Я не знаю, есть ли на свете бог,
Но я знаю, что в России подвёл итог,
И уверенно знаю только одно:
Каждую пятницу я – в дупло!
Пародия на песню Сергея Шнурова – Жопа
"Она же нерусская" – сказал один мне агент
Слушай, братан, да я и так все знаю
Че я дурень что ли? Знаю все, вижу – нерусская, да
Знаю нерусская
Но, есть один момент
У нее такая жопа
У нее такая жопа
У нее такая жопа
В общем, Ким, тебя люблю
Она же миллиардерша,
А у тебя всего один цент
Да я и так все знаю
Я про нее все знаю
Да я ваще все знаю
Но, есть один момент
У нее такая жопа
У нее такая жопа
У нее такая жопа
В общем, Ким, тебя люблю
А ее же бывший муж – рэпер Канье Уэст
А я и так все знаю
Я вообще все знаю
Я про нее все знаю
Но, у меня есть один контент
У нее такая жопа
У нее такая жопа
У нее такая жопа
В общем, Ким, тебя люблю
Пародия на Филиппа Киркорова – Цвет настроения синий
Она так устала от домашней суеты
Ни капли стеснения, сняла с себя трусы.
Мразь… крикнула таксисту: "Мразь!!!"
Вот, припёрлась, и понеслась.
Цвет настроения синий
Мне 200 водки, а жене – Martini.
Под песню "Синий иней"
Все тёлки в клубе, прям ваще, богини.
Влияние ночи очень трудно вспоминать
Бухала-то много, и секса хочется опять.
Да… да, она теперь звезда
Весь YouTube завоевать смогла.
Пародия на песню Шарлота – Щека на щеку
Язык к языку
Пинок на пинок
Мат на комент
Кулак на щеку.
Получил на днях по шее
Много зрителей охренело,
Что по глупости паспорт сжёг я
Потерял просто популярность я.
Теперь не хочется мне в Киев.
Ереван теперь мне Родина.
Песен нет, мне петь не хочется.
Мне дали имя – Идиотина.
Пародия на поэму Сергея Михалкова “Дядя Стёпа”
Далеко, точнее, в Одессе,
Жил красавец-хулиган,
Он искал себе принцессу,
Хулиганом был Джиган.
Эту кличку, часто слыша
От местных горожан,
Хоть Джиган повсюду слышал,
Но на всех, герой, не серчал.
А Джиган был успешен.
Заниматься спортом стал.
А язык его был подвешен,
Чтобы физкультурником стал.
Девки полюбили Джигана,
За красу его и стать,
Надо подкачаться хулигану -
В общем, рэпером решил стать.
Встретил Тимати и Титомира,
Записали хит “Грязные шлюшки”.
Хотя, это была всего лишь сатира,
Но от Джигана не отстали всякие сучки.
Джиган с Тимати сдружился,
В “Black Star” смело он вошёл.
В “Однокласснице” растворился,
“Отпусти” с Савичевой известность приобрёл.
Только с девками пьяными так натусился,
Что некоторые кричали вслед: “Сука, в жопу ты пошёл”.
А потом с возрастом остепенился,
И решил, вдруг, жениться.
На Оксане, бывшей топ-модели,
Ушла в свой бизнес, чтоб не съели.
Постепенно росли дети,
Три дочери и сын от своей леди.
Казалось, радуйся и живи,
Но тут судьба показала всё изнутри.
Издеваться стали и шутить,
Комики и стендаперы.
Но Джиган решил всё это оценить,
Не ходить же ему всю жизнь в респираторах?
Он не обижен, даже рад,
Что знаменитости его не забывают.
Мог бы и сам пошутить, но назад
Не вернуть то время, где столько читают.
Неожиданно для всех фанатов,
Побрился лицо и брови смело.
Все кричат: “Так он больной!
Как будто в рот вставили помело!”.
В общем, всё прошло удачно,
И Джиган вылечился в больнице.
Правда, настроение стало смачным,
И перестали петь с ним певицы.
Не теряет он надежды,
С кем-нибудь ещё спеть.
Пусть он ходит без верхней одежды,
Мы можем всё это терпеть.
Джиган хоть пой, хоть картины рисуй,
Но хейтеров своих посылай на хуй.
Пародия на стихотворение Агнии Барто – Дом переехал
Вот на Пушкинской-Тверской,
Происходит тут геморрой.
Нарушают гражданам покой,
Тут “Mакдональдс” на Тверской.
Или вот такой конфуз,
Решил уйти от нас КиноСоюз.
Михалкову это в радость,
Крикнув им: “Какая гадость!”.
А ВИА Гра больше не действует,
У девчат давно истёк свой срок.
“Гоголь-центр” больше не шествует,
Серебрянников во Францию утёк.
СМИ-Иноагент “Дождь” совсем просох,
Напоследок превратившись в золотой.
Дети плачут, канал Disney совсем сдох,
Стал он “Солнцем”, подарив покой.
От “Евровидения” устали,
Олимпиада нас всех позорит,
Мы и музыкантов на три буквы послали,
Библиотека некоторых писателей игнорит.
Фотки бывших смотреть устали,
И звонить им перестали.
Мало кто сейчас напьётся
И к девушкам бывших подерётся.
Одноклассники из школы,
Подавитесь кока-колой.
Вечно ставили подколы,
Языки бы вам в дыроколе!
В общем, в целом так скажу -
Надоело всех игнорить.
Пусть враги от нас уходят,
Мы им точно замусолим.
Пародия на стихотворение Александра Блока – Незнакомка
Ни хрена себе, незнакомка!
По ночам в ночных клубах
Одни тинейджеры торчат:
Там чувак один беззубый
Был от тусы очень чреват.
И каждый роковой ночной час
Под крик подвыпивших девчат
Чувак подумал: “Ну, хоть бы щас,
А может они кому-то принадлежат?”.
Вау, эта студентка с глубокой глоткою,
Как заметен этот вырез платья на спине!
Может, ты и будешь моею незнакомкою –
Как та классная тёлка из телека на стене!
Ещё перед выходом оделся смело –
Кроссовки, джинсы, футболка, кепка.
Хотел съесть виа гру, надевая пиджак,
Но перепутал и съел конфету “Тик-Так”.
Как говорили древние греки:
“In vino VERITAS – Истина в вине!”.
Но с каждою выпитой рюмкой водки
Пацан почувствовал свою истину в говне.
Один парен ёк с внешностью Делона
Решил показать свой мастер-класс.
Красивый костюм с крепким запахом одеколона,
Танцуют под рок, поп, диско и даже под хардбасс.
Пацан беззубый в пьяном виде хотел драки,
С тем красавцем, что крадёт минуту славы.
Но ничего не случилось, не достали нунчаки,
Подошла к пацану женщина, хоть руки её прыщавы.
Пацан в пьяном виде захотел ту женщину поцеловать,
Приобнял за талию и руку её прыщавую сжал нежно.
Красавец увидел эту картину и крикнул: “Твою мать!
Что позволяет себе этот беззубый насмешник?”.
Лишь под утро, этот беззубый пацан,
Проснулся в чьей-то квартире роскошной.
Тут из ванны вышла та женщина-ураган,
По пьяному видению стала дотошной.
“Ни хрена себе, незнакомка!” – подумал пацан.
Она в два раза старше, пополнела и “сама сатана”.
Пить надо было меньше, красавец тот был и не дружбан,
Но мог бы меня спасти! Надеюсь, женщина – не моя жена?
Пародия на стихотворение Александра Сергеевича Пушкина – Няне
Дедуля дней наших суровых,
Джо Байден трухлявый мой!
Один в Америке веселишь народ суровый
Давно, давно ты ждешь покой.
Ты под санкциями не поймал ни одну синицу
Горюешь, что не ловишь журавлей на небесах,
И медлят поминутно твои ресницы
В твоих наморщенных бровях.
Глядишь в забытые свои годы
На честный политический путь:
Тоска, предчувствия, заботы
Теснят давно и не дают тебе уснуть.
То чудится тебе – …
Пародия на стихотворение Михаила Лермонтова (Мишель Лермонт) – Прощай, немытая Россия…
Прощай, долбанный ЕГЭ,
Ты превращал нас в рабов среди господ,
И вы, чиновники тупые,
Чтоб на вас напал наш Великий русский народ.
Быть может, за стеной России
Гниющий Запад вас поймёт,
Но мы ответим, честно и сразу:
"С вас – огромное спасибо, а с нас – уважение и почёт"
Пародия на стихотворение Самуила Маршака – Багаж
Чикса сдавала в багаж
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
Косметичку,
Рюкзак,
Библиотеку… с бумажными книгами,
Чемодан с интим-игрушками,
Чемодан с лекарствами,
Связка с журналами за 10 лет,
Сумка с сумками,
Сумка с купальниками,
Рюкзак со стиками,
Чемодан с кедами
И маленькую собачонку "Кабысдох".
Выдали чиксе в аэропорту
Квитанции пачку и еду
О том, что получен багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
Косметичку,
Рюкзак,
Библиотеку… с бумажными книгами,
Чемодан с интим-игрушками,
Чемодан с лекарствами,
Связка с журналами за 10 лет,
Сумка с сумками,
Сумка с купальниками,
Рюкзак со стиками,
Чемодан с кедами
И маленькую собачонку "Кабысдох".
Вещи везут в самолёт.
И в ужасе видит пилот.
Как укладывают багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
Косметичку,
Рюкзак,
Библиотеку… с бумажными книгами,
Чемодан с интим-игрушками,
Чемодан с лекарствами,
Связка с журналами за 10 лет,
Сумка с сумками,
Сумка с купальниками,
Рюкзак со стиками,
Чемодан с кедами
И маленькая собачонка "Кабысдох".
Но только раздался звонок,
Удрал из самолёта щенок.
Хватились, всё проверяют, но
Потеряно место одно.
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
Косметичку,
Рюкзак,
Библиотеку… с бумажными книгами,
Чемодан с интим-игрушками,
Чемодан с лекарствами,
Связка с журналами за 10 лет,
Сумка с сумками,
Сумка с купальниками,
Рюкзак со стиками,
Чемодан с кедами…
– Граждане! Где собачонка?
Вдруг видят: стоит у колес
Огромный взъерошенный пес.
Поймали его – и в багаж,
Туда, где лежал Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
Косметичку,
Рюкзак,
Библиотеку… с бумажными книгами,
Чемодан с интим-игрушками,
Чемодан с лекарствами,
Связка с журналами за 10 лет,
Сумка с сумками,
Сумка с купальниками,
Рюкзак со стиками,
Чемодан с кедами
Где прежде была собачонка "Кабысдох".
Прилетают в город Анталию,
Носильщик надевает сандалии
Везет на тележке багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку,
А сзади ведут собачонку.
Собака-то как зарычит,
А чикса как закричит:
– (чистый мат) Уроды!
Собака – не той породы!
Швырнула она чемодан,
Ногой отпихнула диван,
Картину,
Корзину,
Картонку…
– Отдайте мою собачонку!
– Позвольте, уважаемая! В аэропорту,
Согласно багажной квитанции и вашу еду,
От вас получили багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картину,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
Однако
За время пути
Собака
Могла подрасти!
И бедной чиксе
Отныне
По пляжу с собакой
Гуляет в бикини
Пародия на Янку Дягилеву
Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает, как же мне хуёво.
И телевизор мне смотреть достало
Проектов много, но интереса мало.
Жена спит в комнате, она бухала.
Подруга лучшая опять рожала.
Куплет забавный и тут нет печали,
Пойду, куплю жене мешок миндали.
Пародия на басню Ивана Крылова "Ворона и лисица".
Что за сыр?
Уж сколько раз твердили миру,
Что экономические давления на Россию кончаются хреново!
Вороне как-то Бог… впрочем, это ни об этом,
Так пусть меня простит душа великого баснописца Крылова!
Ворона как-то раз раздобыла кусок швейцарского сыра,
И в домик свой скворечный из ели, бутерброд делать собралась.
Устало вздохнула, ведь недавно выгнала мужа-дебошира.
И тут плутовка, увидев сыр, прям за голову взялась.
Подходит не спеша
И говорит вороне: "Хороша!
Ты жрёшь сыр, зарабатываешь неплохо!
А почему мне тут должно быть плохо?
Пожалуйста, помоги мне с деньгами!
И не стыдно тебе, этот сыр жрать кусками?"
Ворона же сидит спокойно и смирна,
Съедает бутерброд, не говоря ни слова:
В публичное добро не верила она,
А может, вспомнила Крылова?
Лиса вертит хвостом: "Ты что, глухая?
Ну дай, хоть бы, кусочек сыра.
Или мне что – бутылки идти сдавать?
Ты не забывай – я жена и мать!".
Лиса и так, и сяк – а всё молчит ворона!
Крепка была её воронья оборона.
"Вот сволочь! – думает лиса. -
Я тут карячусь полчаса!
Ну погоди ты у меня! И не таких ломали.
Да чтобы все твои родственники поумирали!"
Ворона только потянулась за вторым бутербродом,
Как тут же пришла СМС-ка с уточнением дохода.
Чуть не подавившись, ворона узнала,
Что крупная сумма в банке ареста избежала.
Так обрадовалась ворона этой новостью,
Что тут же семью надо собрать полностью.
Внезапно кусок сыра проглотила, не прожевав,
Что чаем пролила на свой рукав.
Ворона выскочила из скворечника, выплюнула кусок,
Что кусок попал прямо лисице в висок.
Та упала, потеряв сознание,
И ворона поняла, что получит за это наказание.
Читатель! Не ведись на этот случай,
Хочешь хорошо жить? Так послушай:
"Коли хочешь ты помочь несчастному дитяти,
Пойди и помоги, и лучше молча, кстати."
У нас в России сыра хватит, что удивишься сам -
А сыр есть дома, а по делам и ныне там.
Пародия на песню Александра Вертинского – Доченьки
Одёженьки (Про модельера Александра Васильева)
У Саши потерялась одежда -
Обворовали средь бела дня.
У Васильева появилась надежда,
В Литву убегая без следа.
Он судил в “Модном приговоре”,
Показывая стиль для всей страны,
Может быть вдохновлялся “Ревизором”,
А может просто забыл надеть штаны?
Репутация у Саши очень плоха,
Обвиняет русских в неформате.
Гастролирует модельный вертухай,
Что не может прожить без мата.
Трусики, стринги,
Шнурочки мои!
Жить не может без новинки,
Одёжки – дети вы, мои!
Ты же батька Моргенштерна,
Иноагента всея Руси.
Отказался от еды кошерной
И времени нет, кого не спроси.
Это значит, с нового года
Саша Васильев – иноагент-изгой.
Свою хочет получить свободу,
Стать метросексуальной звездой.
Скучным стал Саша Васильев,
Никому не нужным он стал.
Теперь жизнь стала пассивной,
С небес прямо в ад упал!
Пародия на песню Андрея Макаревича – “Интернет”
(Признанный Минюстом РФ – иностранным агентом)
Певец Макар Андреев
В отсутствии идей
Бухает и балдеет,
Ругая всех людей.
Прохожие всё видят,
Люлей ему дают.
А если он ответит
Нас, точно, всех засветит
В пизду они не пойдут.
А ты сидишь и смотришь,
Когда он допоёт.
Потом ему напишешь,
Что: "Полный он урод!".
Вот годы пролетают,
Ютуб достал совсем.
Теперь для новой цели,
Посты VK пойдут.
И нас смелее нет.
Пародия на песню Андрея Макаревича – Пути наверх
(Признанный Минюстом РФ – "иностранным агентом")
Пути наверх известны всем, но Макаревича там нету.
Он бросил всё, судьбу искал в большой-большой стране.
Пробейся к заду и лизни – тебе дадут конфету.
А не лизнул – так сам дурак, сиди в своём говне!
И ясно всё, как дважды-два, сидим и жрём без "Смака".
Вот только мысль у меня тревожит и всерьёз.
Когда Макар бежал в Израиль, судьбу искал однако.
"Машина" есть, но мотора нет, так что же он унёс?
Пародия на песню Андрея Макаревича – Я расскажу вам про страну
(Андрей Макаревич был признан Минюстом РФ – иностранным агентом)
Я расскажу вам про фигню,
Где я покинул тут страну.
Где наспех всё пришлось продать,
Где хочешь жить – умей молчать.
Где за одну лишь фразу
По шее дают сразу.
Я расскажу вам про фигню,
Что сдуру вляпался в войну,
Налоги не дают мне спать,
Что мне теперь – в коробке спать?
Где так мозги засраты –
Хоть разгребай лопатой.
Я расскажу вам про фигню,
Что песни все я хороню.
И не могу теперь я спать,
Иноагентом называть.
Друзья все – иммигранты,
Артисты-музыканты.
Я расскажу вам про фигню,
Что я теперь себя виню,
И литром водки обороню,
Усну в тарелке, крикнув "Хрю".
Возвышенно и даже
Несу всё время лажу.
Вы рассмеетесь мне в ответ:
"Что вы мальчик? Сколько лет?".
Иль будете возмущены:
"Идите спать, вы так пьяны".
А я скажу вам: "Знаете -
Меня не напугаете".
Пародия на песню Вероники Долиной "В стиле ретро"
В стиле ретро, выпив виски -
Села на твои колени.