Один день. Сборник рассказов

– Как чудесен этот запах полевых ромашек на лугу! – вздыхая, говорил мальчик, сидящий на полянке.

Ему только исполнилось 8 лет, но он был развит не по годам. Этот маленький светловолосый мальчишка с зелеными, как тина глазами и курносым носиком, очень много пережил в своей жизни: радость и разочарование, удовольствие и боль, дружбу и ненависть, и  смерть… Нет, смерть не физическую, моральную.

2 года назад…

– Мама! Папа! Мне страшно! Куда вы меня ведете?

– Заткни его! Как там у него кличка?! Ты обещала, что нам за него заплатят! А в итоге ничего! Зачем только мы столько лет его кормили? Продать так и не смогли! Лучше бы свинью завели! Больше бы пользы было!

Женщина с мужчиной вели мальчика в неизвестном направлении.

– Мамочка. Это все из-за разбитой вазы? Я сделаю новую, я смогу. Простите меня, пожалуйста. Я не хотел ее разбивать! – у него текли слезы, и он не понимал, что происходит.

– Давай его здесь оставим! Он много ноет! Не хочу больше это слушать!

– Мы не можем его оставить здесь! Он найдет дорогу назад и тогда нам точно не поздоровится. Он может все рассказать.

– Да кто ему поверит!

– Давай не будем ввязываться в еще большие неприятности.

Они словно не замечали его, и вели его все дальше, вглубь леса. Темнело. Было трудно различить тропинку под ногами. Мальчик продолжал плакать. Он боялся темноты, так как родители каждый вечер запирали его в старом сарае, где было холодно, мерзко воняло, и не было видно ничего, кроме его снов, когда он закрывал глаза и засыпал.

– Ты не могла об этом раньше подумать, когда рожала это?

Дорога как будто не заканчивалась. Спустя минут 40 они остановились и посадили мальчика на пенек, посреди пустой полянки.

– Жди нас здесь! Скоро придем. Не ходи за нами. Мы обязательно вернемся, – сказала женщина своему сыну.

Наше время…

– Ты опять здесь сидишь?

– Да – сказал мальчик, тяжело вздохнув. – Вы чувствуете этот запах?

– Какой?

– Запах счастья и забвения. Вы чувствуете его?

– Милый мой друг, у забвения нет запаха, и уж тем более у счастья.

– Как это нет? – с удивлением поинтересовался мальчишка, – Вот вы знаете, что такое счастье?

– У каждого свое понимание этого понятия. Я, к примеру, думаю, что счастье – это чувство полного удовлетворения.

– Эх, бабушка. Вы опять начитались умных книжек. Закройте глаза и вдохните в себя этот чудесный аромат и попробуйте снова ответить на мой вопрос.

– Хорошо. Я попробую.

Пожилая дама, приютившая мальчика у себя, в тот злополучный день, когда родители, если их еще можно так назвать после случившегося, бросили его в лесу, закрыла глаза и вдохнула в себя этот запах. Тишина.

– Счастье – это то, что проходит приятным теплом по всему телу. Я ощущаю его каждой клеточкой. Это то, что дарит мне радость и забвение минувших дней. Мурашки бегут по всему телу, но не от холода, а от наслаждения. Мне хочется жить и я вновь полна энергии, но я не чувствую его запах.

– А какой запах вы чувствуете?

– Аромат полевых ромашек, травы и… Как чудесно она пахнет! Мне хочется попробовать ее на вкус! Я взбудоражена и мне не хочется сидеть на месте. Бегать и собирать цветы – вот, что мне действительно захотелось сделать. То самое чувство, как будто я счастлива!

– Разве это не запах счастья? Разве счастье не заслуживает иметь свой запах? Что может сделать человека счастливее здесь и сейчас, в этот самый момент, больше, чем этот прекрасный аромат?

– Ты прав, мой милый внук. Ты, как всегда, прав! – приобнимая мальчика сказала пожилая дама, – А теперь пойдем есть. Я блинчиков напекла! Со сметанкой, как ты любишь!

– Вы идите, а я попозже приду. Еще немного посижу. Мне нужно подождать.

– Они не придут. –  с грустью в голосе сказала бабушка.

– Я знаю. А вдруг…

Все люди лгут

– Вы готовы дать признание?

– Да. Включайте диктофон.

Это было маленькое помещение, где сидело несколько человек: двое полицейских, адвокат и подсудимая. Было достаточно тесно и душно, но это не было столь важно. В данный момент решалась жизнь этой маленькой и хрупкой девушки. У нее была своя история, в принципе, как и у всех сидящих здесь. Можно было позавидовать ей, насколько спокойно и уверенно она отвечала на все вопросы.

– Что вы делали 1 марта 2003 года?

– Я убила своего мужа.

– Расскажите подробнее, как вы это сделали?

– В этот день я проснулась примерно в 4:30 утра. Мне нужно было отвезти ребенка в садик.

– У вас есть ребёнок?

– Нет, я работаю няней.

– Хорошо, продолжайте.

– В 4:30 утра я проснулась, чтобы отвезти чужого ребенка в садик. Мой муж еще спал. Я встала, умылась, оделась, приготовила завтрак и вышла из дома. На пол пути до нужного место назначения, у меня зазвонил телефон. Я взяла трубку и услышала знакомый голос, но не смогла узнать кто это.

Позже мне представились. Это была женщина, на которую я работала. Услышав, что девочку забрали бабушка с дедушкой на 3 дня и в садик вести никого не нужно, я конечно же расстроилась, так как знала, что мне сократят заработную плату. Также я была зла, что я уже была на пол пути. Ведь они мне могли позвонить за день, вечером. В общем, отправившись домой я купила вкусные круассаны, чтобы порадовать мужа. Он любил их.

Придя домой, я услышала его телефонный разговор. Он разговаривал с любовницей? Нет конечно. У него не было любовницы. Это было бы слишком затратно для него. Он разговаривал с моей мамой, и в тот день он узнал правду.

– Вы врали своему мужу?

– Конечно! А кто не врет? Все семейные пары врут друг другу. Одни больше, другие меньше, но без лжи никуда. Вы вообще знаете, что такое ложь? Ложь – это искажение реальности. Вы можете сходить в магазин за подарком любимому, а ему сказать, что ходили, к примеру, за хлебом. Вы солгали, но это было сказано, с целью сохранения сюрприза.

– Как это связано с вашим преступлением?

– Я не отличалась от других людей и тоже врала своему мужу. У меня был любовник. Мы спали с ним около года. У нас не было чувств друг к другу. Просто секс. В тот день муж узнал о нем. У нас была ссора и он собрал мои вещи. Я любила его, и не могла позволить, чтобы все закончилось. Он не хотел меня прощать. Я ушла. Я уехала в гостиницу и сняла недорогой номер. Мне нужно было все обдумать. Спустя 2 часа, я стояла на пороге нашего дома, не могла его так просто отпустить. Зайдя внутрь, мой взгляд сразу упал на дверь в ванную. Паника – это все, что я чувствовала. Что было дальше – помню смутно. Знаю, что в ванне лежал он. На столе записка.

– Он был уже мертв?

– Да.

– Самоубийство.

– Нет. Его убила моя ложь. Каждый человек недооценивает ее в жизни. Мы лжем на каждом шагу, начиная с булочной и заканчивая, в суде. Мы сами выбираем себе путь, но мы не задумываемся о том, что наша ложь прокладывает путь и другим людям. Каждый называет ее как хочет. Кто-то говорит, что это недосказанность, а кто-то, что это всего лишь шутка. Так действительно ли стоит эта шутка жизни человека? Многие подумают, что если бы я не изменяла, то не было бы такого исхода и дело тут не во лжи. Но нет. Если бы я не врала, что мне хватает секса, если бы я призналась сразу, что у меня есть склонность к нимфомании, то все бы могло решиться без такого исхода. Одна ложь, тянула за собой другую. Я устала «шутить» с людьми и наверное поэтому я здесь.

– Мы не можем признать вас виновной, так как это самоубийство и вы непричастны к физической смерти своего покойного мужа.

– Отлично! – крикнул с зала режиссер-постановщик,– Вы молодцы!

– Отличный сценарий, но уж очень далек от реальности – сказала девушка, сидевшая рядом с режиссером все это время.

– Я нашел этот рассказ в интернете, и он меня заинтересовал. Конечно, я кое-что переделал, но история та же. А вы вообще кто? И кто вас пустил на площадку?

– Мне нравится лгать, но ложь – это самое мощное оружие за все времена. Ей можно как спасти человека, так и казнить. В моем случае – это было убийство, и я никогда себя не прощу за это.

Девушка встала со своего места и ушла в неизвестном направлении.

Мечта или реальность

Идя вдоль дороги, я наслаждался прекрасным видом вокруг и вдыхал запах морского бриза. Как я люблю этот аромат, ведь он лучше даже самого дорогого парфюма. Еще в детстве, когда был мальчишкой, я мечтал жить здесь… Рядом с морем… Но я бы никогда и не подумал, что это сбудется.

Как и всем мальчуганам во дворе, мне хотелось иметь быструю машину, такую, чтобы давя на газ, я не знал предела, не чувствовал скорости, чтобы умчаться далеко – далеко от проблем и невзгод и раствориться в чем-то неизведанном, новом. Я мечтал о красивой и умной жене. Чтобы она меня любила просто так, а не за мои деньги. Чтобы ждала меня после работы и мы встречали с ней все праздники вместе. Я мечтал о шикарном доме на берегу моря… Чтобы там был бассейн и на балконе стояла удобная кресло-качалка, где в старости я смогу выпить хорошего и дорогого бурбона. Я желал всего этого, но и не надеялся получить.

С возрастом интересы менялись, но мечты превращались в цели. Я пытался добиться хоть чего-то, но на своем пути встречал одну неудачу за другой. Ничего не получалось и я опускал руки. Забывался, много пил, потом снова пытался начать все сначала и все безуспешно. Я не мог понять, где я допускаю ошибку. Но вот однажды, я познакомился с ней.

Это был теплый летний день. Как сейчас помню, она была в красном платье, грустная. Мне так хотелось, чтобы она улыбнулась и я понял для чего были все эти неудачи, для того, чтобы я встретил ее и она больше никогда не грустила. Ту самую… от которой сердце бьется быстрее. В тот момент я понял, что сделаю все, чтобы не отпустить свою любовь. Мой мир перевернулся. Дела резко пошли в гору и я перестал отчаиваться. Мне снова захотелось жить дальше!

Сегодня я просыпаюсь с мыслью о том, что я счастлив. Мне 54 года и на все, что я могу пожаловаться, так это на головную боль один раз в неделю. У нас трое самых прекрасных детей и все три девочки. Я их очень люблю. Недавно я стал дедушкой уже в четвертый раз. Я живу полной жизнью, и все чего я добился – это все благодаря ей. Она всегда поддерживала, верила в меня, даже тогда, когда я сам переставал верить в себя. До сих пор мы ведем активный образ жизни. Она любит путешествовать, и мы много летаем. Я и понятия не имел, что вся моя жизнь и радость, весь мой мир вмещается в такую маленькую и хрупкую девушку, мою любимую жену, мою старушку. В чем заключается смысл моей жизни сейчас, тогда, когда я всего добился? Я сделаю все, чтобы больше никогда не видеть ее грустной. Просто помните, неважно мечта это или реальность, найдите свою любовь, и она укажет вам ваш путь.

Записки из прошлого

10.08.2013

Ну что, всем привет. Я не знаю для чего мне нужен этот дневник, может для того чтобы оставить след после себя, а может просто ради забавы. Это и не важно, важно то, что я хочу сказать в нем. Меня многое волнует, но основная цель это найти свое счастье. Да, да счастье. Возможно это глупо и банально, но я отношусь к тем девушкам, которые мечтают попасть в сказку.

15.08.2013

Сегодня я ходила в клуб с подругой и познакомилась с очень милым парнем. Мы веселились до утра, но нас довезли в целости и сохранности. Я достаточно скромная девушка и не могу даже поцеловаться с парнем, с которым знакома всего день. Это было круто, и отдохнули мы на славу! Не могу сказать, что я сразу влюбилась в того парня, но мне он показался интересным молодым человеком. Мы сидели в баре за столиком, и пили безалкогольные коктейли. Ему видно было не по себе в нетрезвой компании. Пытаясь его всячески развеселить, я вытянула его танцевать и как узнала позже, то раньше никому не удавалось этого сделать. Позже мы говорили о книгах, договорились сходить с ним в музей как-нибудь, обменялись номерами телефонов и он довез нас до дому. Он читал Ницше и хотел сходить в музей со мной, и я уже покорена. Я понимаю, что время шесть утра и смысла ложиться спать уже нет, так как завтра на работу. Точнее уже сегодня.

10.09.2013

Уже прошла неделя и один день, как он в отъезде по работе. Я безумно сильно по нему скучаю, но ничего поделать не могу. Мне остается только его ждать и довольствоваться разговорами по вечерам. Мне так хочется ему сказать любимый, я не могу без тебя… но еще слишком рано… Я люблю его, а он меня? Я это узнаю только тогда, когда он сам мне это скажет. Я думаю о нем ежесекундно… он у меня не только в сердце, но и в голове… Мне хочется быть с ним постоянно, держать его за руку, целовать нежно и страстно, смотреть ему в глаза и повторять вновь и вновь, что люблю его. Мне хочется сделать ему что-нибудь приятное, какой-нибудь сюрприз, но я боюсь спугнуть его этим… Я боюсь, что в один миг может все разрушиться, он скажет что не любит меня и что я ему не нужна и я смирюсь с этим, но мне будет очень больно… Сейчас у нас все хорошо, мы общаемся и мне от этого на душе тепло, хорошо и спокойно. Все парни для меня стали неинтересные и скучные, мне нужен лишь он один. Такой любимый и родной…

18.09.2013

Время идет слишком медленно… Мне кажется оно остановилось и меня настиг кошмар, где его нет рядом… Я хочу чтобы он был со мной, всегда! Я его люблю ровно столько, сколько места в моем сердце. Я не знаю, считает ли он меня своей девушкой, но я почему-то решила, что он мой парень. Может это неправильно, но выбор невелик. Это где-то глубоко в сердце. Это сильнее меня. Осталось чуть больше двух недель. И он приедет, приедет мое счастье и заберет меня. Унесет с головой… Что со мной происходит? Почему я это чувствую? Слишком много эмоций… Я конечно рада положительным эмоциям, но также усилились и злость, обида, безразличие.

Я так скучаю по тебе любимый,

И жизнь не понимаю без тебя,

Ты ангелом любви моей хранимый,

И без тебя не вижу я себя.

Любовь жестока, козни лишь нам строит,

И думает, что так нам тяжко жить,

А расстоянье чувства ведь не скроет,

Не перестанем мы друг друга ведь любить.

Проверка отношений? Все возможно…

Я буду ждать тебя сейчас, всегда,

Ну да, конечно это очень сложно,

Невыносимо тяжко иногда.

Глаза закрою и тебя представлю,

Планирую с тобой детей, семью,

А точку лишь тогда поставлю,

Когда скажу, что я тебя люблю.

21.09.2013

Ну вот, сегодня я с ним поговорила, и моя батарейка подзарядилась. Вот представим, что я батарейка, а он моя зарядка. Я почти села и из 100% осталось только 5%, вот я с ним поговорила и подзарядилась еще на 1% и в итоге получилось 6%. Но этого так мало. Вот знаете когда телефон садится, начинает мигать красная лампочка и он начинает пищать, так же и я. Вот у меня зарядка на исходе, а я вся на нервах. Мне хочется вновь услышать его голос, но никак. И я начинаю нервничать еще больше. Но когда моя батарейка полностью иссякнет, я усну. У меня будет спящий режим. Я буду ходить и выполнять все функции, которые выполняла до этого, но уже не так, это будет на автомате. Я буду просто существовать, а жить начну лишь тогда, когда он приедет. А самое интересное то, что я батарейка единственная в своем роде, поэтому и зарядка у меня только одна, другие не подходят.

28.09.2013

Сегодня я написала ему письмо. Конечно, я не могу его отправить, но я обязательно отдам его при встрече.

«Солнышко мое привет! Я безумно сильно соскучилась по тебе. После того, как ты уехал… Внутри пустота… Как будто забрали что-то важное…Я хочу снова увидеть тебя… поцеловать… хочу чтобы ты обнял меня крепко-крепко, поцеловал и не отпускал… никогда и никуда… Мне очень не хватает твоих нежных и ласковых прикосновений… Мне не хватает твоей улыбки… Я чувствую, что ты рядом со мной всегда и очень близко… у меня в сердце… Я надеюсь ты тепло одеваешься и не мерзнешь, а если вдруг тебе станет холодно, думай обо мне и знай, что где-то очень близко, я сижу и скучаю по тебе… твоя любимая лапочка… вся такая теплая… Сегодня я подумала и решила, что когда ты приедешь, мы с тобой пойдем в боулинг, театр, художественный музей и еще куда-нибудь… это не важно, главное с тобой… Когда мы вместе, я готова ездить везде, куда скажешь… хоть на край света… Ты мне очень важен и нужен. А я тебе сегодня говорила, что ты у меня самый лучший? Я готова повторять тебе каждый раз, когда тебе грустно, потому что я знаю, что от этой фразы ты улыбаешься. Я хочу просыпаясь, видеть тебя рядом, вставать потихонечку, чтобы не разбудить тебя и наливать тебе горячий кофе. Хочу грустить вместе с тобой, когда тебе грустно и радоваться всему как маленькие дети. Хочу чтобы ты думал обо мне так же часто, как и я о тебе, потому что я чувствую это. Я буду защищать тебя даже тогда, когда ты не прав. Когда я ругаюсь с тобой, я хочу чтобы ты знал, что это только из-за того, что я очень сильно переживаю. Хочу смотреть с тобой передачи по телевизору и знать, что когда мне страшно, мне есть к кому прижаться, а также посмеяться над такими фразами как: «Беги носорог, беги». Я очень ценю тебя. Я знаю, что ты всегда меня поддержишь в трудную минуту. Когда я с тобой, мне кажется, что я попала в сказку. Я даже и подумать не могла, что человек может быть настолько счастливым! Я с нетерпением жду твоего возвращения. Сейчас мне грустно, что тебя нет рядом, но становится намного теплее, после осознания того, что ты у меня есть… такой родной и любимый… ласковый, нежный, умный, добрый… самое главное НЕЗАМЕНИМЫЙ… Мое сердце бьется быстрее, когда ты рядом. Я люблю тебя».

7.10.2013

Вот он и приехал, точней приехал он 1.10.2013. Первые два дня были идеальными, я чувствовала себя самой счастливой, но потом все пошло как-то не так… Мы с ним почти не видимся, редко созваниваемся. Каждый раз, когда он звонит, он извиняется и говорит, как сильно он хочет меня увидеть, и каждый раз говорит, что завтра мы обязательно встретимся, что он перезвонит и каждый раз ничего не происходит. Может чувства охладели? Я постоянно жду от него звонка, но сама решила больше ему ни звонить, ни надоедать. Сейчас у него времени почти не осталось… Я отодвигаю его из своей жизни… Мне надоело ТАК жить… Я могу веселиться и без него… Ко мне на улице недавно подошел парень и захотел познакомиться, но я сказала что нет, что у меня есть молодой человек. А сейчас сижу и думаю, есть ли он у меня? Может стоит забыть его и начать жить без него? Сегодня последний день когда я его так жду, потом мне станет уже все равно.

16. 04.2014

Все закончилось, не успев и начаться. Мне не хочется в это верить и где-то в душе я еще надеюсь, что все наладится, но нет. Я не смогу это терпеть и дальше. Я этого не хочу. Видеть любимого человека пару раз в 2 месяца я не могу. Я страдаю. Устала, очень. Мне хочется счастья. Я хочу готовить, убираться, ходить в одном нижнем белье по квартире только для него. Но наверное я слишком многого хочу и этому никогда не сбыться. Я перетерплю, перестрадаю. Наверное, я уже больше не смогу так никого полюбить как его, но ничего, справлюсь.

Желать тебя? Конечно, я желала,

И не забыть мне взгляд твоих очей.

Страдать? О да, я много пострадала,

Теперь не мой, а значит ты ничей.

Скучать? Скучать конечно буду,

Но ждать тебя, уже больше не жду.

Тебя я никогда не позабуду,

Ведь очень сильно я тебя люблю…

Хотел вернуться, я не позволяла,

Помучилась и больше не хочу,

Твердишь, что я тебя не понимала?

И что тебя я больше не люблю?

А крики, слезы – все это спектакль?

Тогда ушла из роли я актрис,

Теперь ты больше не Геракл,

А лишь красивый, но пустой нарцисс!

5.08.2014

Все закончилось. Все было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Спасибо за все. И даже, несмотря на пустоту, внутри, я буду продолжать жить дальше.

31.01.2016

Как же давно я не писала. Мне это было не нужно. Я встретила свою любовь чуть больше года назад и осознала то, что со мной было раньше. Я достаточно много пережила для того, чтобы различить, где любовь, а где иллюзия. Раньше, до того как я встретила своего будущего мужа, я была уверена, что люди незаменимы и что любовь бывает только раз. Это все неправда. Жизнь – это открытые двери души, через которые проходят толпы людей. Сначала, кажется, что тот, кто прошел первый – это и есть твоя судьба или твоя лучшая подруга на всю жизнь, но позже ты понимаешь, что это не так. Мы ошибаемся, но лучше учиться на своих ошибках, как бы не было это больно. Я счастлива, что в моей жизни были именно те люди, которые уже прошли через эти двери или до сих пор остались со мной. Я благодарна им всем. Благодаря им, я стала такой, какая я есть. А самое важное, что со мной рядом сейчас не иллюзия, а любовь. Я чувствую умиротворение рядом с ним. Бесценно, когда я засыпаю на его груди и он так нежно обнимает меня и накрывает одеялком, чтобы я не замерзла. Это тот, от кого я хочу в старости слышать, что пора идти к правнукам на именины. Это тот, в кого я верю больше, чем в себя. Я никого так не любила, как его. Он мое все. После этой записи я сожгу этот дневник. Он мне больше ни к чему. Ведь теперь я знаю, что все, что происходит в нашей жизни – это всего лишь очередной урок, к которому стоит относиться с уважением, но гордо подняв голову, и с улыбкой на лице идти на следующий, даже если ты заранее знаешь, что он обречен на провал.

Один день

Был чудесный осенний день. Я проснулась, почувствовав прекрасный аромат свежесваренного кофе. Этот запах на меня действовал так ободряюще. Я не любительница его, но он сводил меня с ума. Я потянулась в кровати и мои глаза снова закрылись. Это были тяжелые будни. День сурка не покидал меня. Дом, работа, сериалы в перерывах между сном и пробуждением, которые придумывала сама, в своей голове. Я люблю фантазировать, мне нравится мечтать о чем-то не бывалом, о том, что возможно никогда не случится со мной, но кто мне запретит мечтать? И каждый день, засыпав с мыслью о том, как счастлива, я просыпалась под запах этого чудесного кофе и думала, как прекрасен этот мир. Мне хотелось жить и наслаждаться каждым мгновением, но жизнь – это не сказка, а ты не простой герой из нее, да уж и тем более не главный, у которых все всегда заканчивается красиво и счастливо. Я понимала, что хочу жить в своем сне, но мозг говорил мне, что это невозможно и за это порой его просто ненавидела.

Вот и сейчас он твердил мне, что пора вставать, уже утро и снова этот аромат. И вот, собираюсь с силами и встаю. Кое-как подняв свое тело, я просто усилием воли несу его на кухню и понимаю, что проснулась, и тот кофе, который так чудесно пахнет, это у соседей по квартире, ведь мне некому его приготовить, и вновь возвращаюсь в реальность. Наливаю себе кружку горячего чая с лимоном и кладу туда 2 ложки малинового варенья. Я не люблю его, но мне оно так напоминает детство. На минуту вспоминаю, как у бабушки на даче я собирала малину с родителями и папа всегда мне вежливо, но задиристо говорил: «Ты просмотрела пару малинок, моя ягодка» – а потом брал на руки и кружил в воздухе. Это были чудесные воспоминания, которые я буду вспоминать каждый раз, когда кладу в чай пару ложек малинового варенья, и на моем лице вновь и вновь будет возникать улыбка.

Смотрю на часы и понимаю, что снова опаздываю, поэтому делаю пару глотков и оставляю чай на столе. Впопыхах, натягиваю на себя платье ярко-желтого цвета, сапоги, пальто и наматываю шарф сверху. Беру сумку и выбегаю на улицу. Останавливаюсь и вдыхаю этот чудесный аромат осени. Как же он прекрасен. У меня звонит телефон и прерывает мои размышления: "Привет милая, ты где? Шеф уже рвет и мечет!" – слышу в телефоне голос своей подруги и успокаиваюсь. Значит все не настолько плохо. Значит меня еще не уволили и мне есть чем платить за квартиру, но мои размышления вновь прерывает кричащее: "АЛЛО!!!"

– Да, да. Я тебя слушаю. Я уже выехала и скоро буду в офисе.

– Поторапливайся. Я не могу прикрывать тебя каждый день, а то нас скоро вместе уволят.

– Через 10 минут буду. Тебе кофе взять?

– Какое кофе, я его не пью и ты кстати тоже. Быстро в офис!

Я понимаю, что нужно поторапливаться, но на улице так прекрасно. В голове мелькают строки малоизвестного автора, но столь полюбившегося мне:

«Ах, эта осень, что так голову вскружила, Она лишь красотой своей заворожила, А листья, словно вихрем вниз летят, Они о своей жизни говорят»