Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье

Если желаешь что-то изменить в личной жизни – начни с себя. Это непросто, зато результат будет грандиозным!

Наша ошибка, когда мы думаем: «Если я первая пойду мириться, то мужчина будет всегда этим пользоваться». Я это говорю, потому что сама так долго считала.

Сегодня уже знаю, что можно просто подойти и сказать «Я была неправа» или «Давай мириться». Когда-то я стала говорить именно так.

Еще говорила: «Ты знаешь, несмотря на то, что ты неправ, давай мириться». Только важно это делать с положительным настроем на перемирие, и чтобы интонация была добродушная. Если мужчина не принимает, что он был неправ, а вы чувствуете, что страшного ничего не произошло и можно с ним согласиться, то сделайте это. Я убедилась уже множество раз, что наша сила именно в нашей слабости.

Возможно, кто-то со мной не согласится, но в таком случае я говорю: если вы не готовы после ссоры собрать вещи и уйти от этого человека, какой тогда смысл доказывать свою правоту и не разговаривать по три дня с родным человеком? Просто чтобы чувствовать себя правой? Как по мне, не слишком воодушевляющая картина.

В моей книге, возможно, иногда вы прочтете и почувствуете противоречия, и это нормально. В книге сложнее описать, чем объяснить на словах, когда можно согласиться с мужчиной, а когда нужно сохранять чувство собственного достоинства.

Кто из вас видел на домах таблички, на которых написано «Двор образцового порядка»? Я видела. Как вы думаете, почему он образцовый? Конечно, потому, что хозяйка этого двора регулярно трудится, чтобы ее двор выделялся, насаживает цветы и ухаживает за двором, чтобы ничего нигде не валялось и был идеальный порядок везде.

Так и нам, женщинам, необходимо понимать, что если мы хотим гармонию в семье или образцовую семью для себя, для своих детей, нам необходимо трудиться в этом направлении.

Тогда любой человек захочет всегда делать для вас что-то большее, даже то, чего вы совсем от него не ожидаете.

Помните, без положительных эмоций чуда не произойдет. Проверьте это на чужих людях. Я уверяю, вы получите ответ, что нужно человеку на самом деле. Главное – этот ответ услышать.

Недавно я услышала об одном интересном американском исследовании о чувстве вины, когда мы пытаемся манипулировать человеком.

Брали две группы людей с разной зависимостью: сладкое, игромания, алкоголизм и др.

Людей, которые долго не ели сладкого, заводили в комнату, где были вкусные пончики, и угощали. С одной группой работали психологи, которые, после того как человек не удержался от соблазна, снимали с него все переживания, объясняя ему, что ничего страшного не произошло, со всеми бывает. Тем самым успокаивали человека.

С другой группой не проводили психологическую беседу, и человек уходил в подавленном состоянии. Что они заметили: группа, у которой снимали чувство вины, на следующий день легко отказывалась от своей зависимости и не срывалась. А люди из группы, с которой не проводили эти беседы, еще утром сожалели о вчерашнем, а к вечеру возвращались к своей зависимости снова.

Ровно через месяц, как я узнала об этом исследовании, звонит мне мама в слезах и говорит, что ее муж ей надоел, опять напился – теперь уйдет в запой на некоторое время! Я ей рассказала об исследовании и порекомендовала, чтобы утром она его не корила, как делала это двадцать последних лет, а сняла с него чувство вины словами поддержки – так и ей будет хорошо, и проверит метод заодно. Она меня послушала, наутро мужу стала говорить, чтобы не переживал, все хорошо, со всеми бывает. Я забегалась немного и позвонила ей только через пару дней. Спросила, как поживает ее муж, пьет ли сейчас. Она мне сказала, что нет, не пьет, и поблагодарила меня за этот метод и такую поддержку.

Упражнение 7

Договоритесь с собой, что со своими родными семь дней вы учитесь принимать мнение близкого человека и его эмоцию. Поэтому вы говорите: «ты прав…», «я тебя понимаю…», «как скажешь, дорогой…», «я понимаю твою реакцию…», «я понимаю твои чувства, я даже не знаю, как поступила бы на твоем месте…» или «возможно, так же я поступила бы на твоем месте» и т. п.

Отметьте, какое сегодня число и до которого числа вы выполняете это упражнение.

Чтобы вам было легче, вы можете сказать об этом детям и мужу, что будете выполнять данное упражнение, они уж вас точно в этом поддержат и не дадут сойти с пути. Вы увидите, как эти семь дней вы будете получать удовольствие. Главное – договориться с собой и делать это с легкостью, играючи, зная, что вы делаете это ради себя в первую очередь.

Например, муж говорит, что хочет отдать ребенка не в тот садик, в который хотите отдать его вы, а вы спорите и доказываете, приводя массу аргументов, почему тот садик хуже, чем ваш.

Вы говорите наоборот: «Ты прав, дорогой, ему в том садике будет лучше, чем в этом, потому что там больше занятий для творчества, но прежде чем принять точное решение, подумай еще до завтра, ведь тот садик находится намного дальше, а ребенок не очень хорошо переносит поездки в автомобиле».

Такой диалог подходит для семьи, в которой адекватные отношения и муж и жена уважают друг друга, но они просто еще не научились договариваться. Женщина считает, что должно быть по ее, потому что она точно права.

Я давно убедилась, что женщине выгодно научиться перекладывать ответственность на мужчину, особенно в тех случаях, когда мужчина сам хочет ее взять на себя. Главное – не упираться, а разрешить себе это сделать.

Пример, который я привела, – это настоящая история моей клиентки. В этом случае хорошо заметно, как мы со временем забираем сами ответственность у мужчин, но через время начинаем страдать. Потом говорим: почему я должна сама обо всем думать, а ему – все равно!

Я понимаю, что мама этого малыша хочет как лучше, но обесценивать старания мужа нельзя. Наоборот, здесь муж заслуживает похвалы, а не спора. За это его можно осыпать комплиментами и признать, что он ответственный и заботливый. Ведь он молодец – нашел время разузнать, что именно хорошего в том садике, который он предлагает.

Пример с ребенком. Ваш ребенок не убрал в квартире, вы приходите, а все везде разбросано. Здесь важно понять и замотивировать.

Вы говорите дочери: «Я тебя понимаю, что ты в школе устала и тебе захотелось вместо уборки пообщаться с подругой, я бы, возможно, поступила так же (ведь мы, когда были детьми, не были идеальны). Давай, если ты хочешь, чтобы я тебе помогла с уроками, тебе нужно навести порядок в своей комнате», – и подкрепляете это улыбкой и заботой.

Вы можете предложить что угодно или потом в компьютер поиграть. В общем, то, что любит ваш ребенок.

Вы увидите, как ваша нервная система выразит благодарность, и ваши родные также скажут огромное спасибо.

Нужно, чтобы человек понял, что он – творец и хозяин мира, что на нем ответственность за все несчастия на земле и что ему же принадлежит слава за все хорошее, что есть в жизни.

Я не знаю, кто придумал слово «балуется». Дети играют, радуются, проявляют эмоции, в отличие от скучных взрослых. Я люблю таких детей, я всегда говорила, что мне нравятся балованные дети. В них есть солнечная энергия и настоящая искренность. Правда, помню, к сыну были завышенные требования, в отличие от других детей, у меня был синдром «у других дети послушные, а у меня нет». Конечно, сейчас уже все по-другому, и я этому рада.

Мужу моему трудно по-другому – и я безусловно это понимаю, он слышит моё общенин с ребенком и даже неосознно учиться этому. У него, конечно, получается, ну, пока процентов тридцать из ста, не более. Это трудно каждому человеку, который так жил более двадцати лет. Нужно понимать, что это реально, главное – контролировать постановку своего предложения и отдавать отчет своим словам.

Я сама часто включаю самоконтроль – сначала я делаю паузу, чтобы правильно сформулировать предложение, только потом его произношу.

Один из примеров: вместо того чтобы сказать «Ты почему сел есть без меня?!» – сказать: «Я с удовольствием пообедаю вместе с тобой».

Вместо: «Ты опять смотришь свой телевизор?!» – сказать: «Я буду безумно рада, если мы сегодня проведем вечер вместе» и т. д.

Все мои проблемы возникали оттого, что мне было легче предъявить претензию вместо этих простых слов, где нет негатива, обиды и недовольства. Я стала учиться четко формулировать свое желание в позитивной форме.

Упражнение 8

– Замените негативную постановку предложения на позитивную.

Например, вместо «Я тебе уже десятый раз говорю класть свои вещи на место!» вы говорите: «Сыночек, что мне сейчас нужно сделать, чтобы ты захотел сложить свои вещи?»

Кто-то может сразу не согласиться и имеет на то право. Все нужно подвергать сомнению и обязательно проверять при возможности, чтобы быть уверенной в том, что рекомендации не работают. Здесь важно посмотреть не только на то, послушает ваш ребенок или нет, но и на то, как поменяется ваше настроение после того, как вы не стали злиться и кричать, а предложили правильную коммуникацию с сыном.

Скажу честно, я не придираюсь к подобным вещам, например, к своему мужу по поводу его разбросанных вещей. Я определила для себя, что мне важнее не его уборка вещей, а ответственность, которую он несет за свою семью, поэтому я принимаю его и не перевоспитываю.

– Напишите десять претензий к своим родным.

– На каждую составьте по три разных варианта в положительном ключе, где нет претензии.

Возможно, придется посидеть и зачеркнуть множество вариантов, ведь это тоже навык, которому нужно уделить время. Отнеситесь к этому с интересом. К тому же, мне кажется, интересно увидеть свое несовершенство.

Вы за это сами себе скажете огромное спасибо! Не забывайте хвалить себя за работу над собой. Нет, давайте без «не», хвалите себя всегда и поощряйте за свои старания в работе над собой.

Жизнь – пустыня, по ней мы бредем нагишом.

Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!

Ты для каждого шага находишь причину —

Между тем он давно в небесах предрешен.

Я уже говорила, что я ребенок из многодетной семьи и воспитывалась с тремя братьями, а сестричка была старше на восемь лет. С одним из них я постоянно дралась где-то до двенадцати лет. На улице я гуляла только с мальчиками. Нет, у меня были три подруги детства, но с ними мне реже приходилось общаться.

В общем, у меня было убеждение, что отстаивать свою позицию необходимо. Брату я не могла уступить, для меня это было стыдно, потому что от него же следовали потом насмешки.

И вот таким образом во мне тренировался волевой характер – не уступать.

Со временем в отношениях мне стало стыдно проявлять женственность, точнее, я еще не была знакома с ней. С одной стороны, я драться перестала, стала преображаться в девушку, но манера спорить, показывать свой характер осталась. И это сказывалось в отношениях. Мне пришлось много работать над собой.

Ведь сейчас я знаю, что гармония в отношениях на 97 % зависит именно от женщин. Природа наградила нас мягкостью, уступчивостью, а многие женщины этим, к сожалению, не научились пользоваться. Что ж, все в наших руках!

Мужчинам же, наоборот, природа дала твердость, силу духа, поэтому на войну идут мужчины и строят дома тоже мужчины. Я понимаю, что бывают и исключения, но скорее это будет 2 % от общей массы женщин. Если бы и разводов было всего 2 %, то я была бы этому рада. Но правда такова, что разводов более 60 % в нашей стране.

Нам важно научиться понимать, что от нас зависит, в какой семье будет жить наш ребенок, какую судьбу он потом начнет повторять. Хорошие отношения в семье – это как хорошее образование.

Например, давайте поговорим о нашей профессии. Мало того что мы несколько лет учились в вузе, потом мы продолжаем учиться в ходе работы. Если мы хотим повышений и роста, мы будем больше посещать мастер-классы, вебинары разных специалистов.

Отношения – это куда важнее. Женщина всегда переживает, если у нее не складывается или с коллективом на работе, или дома с мужем. У нее уходит много энергии в эту точку.

Я не знаю ни одного счастливого мужчины или женщины, которые успешны в своей профессии, но у них не складываются отношения в семье. Знаю также наоборот.

Для большинства женщины и большинства мужчин самое главное – это семья. Если там ничего не складывается, то и работа будет не в радость. Да, будут приходить деньги, будет доход, но мысль всегда будет об одном: о счастье и о том, что его сейчас нет.

Почему я регулярно говорю, что необходимо развиваться в теме отношений, что нужно читать, познавать самого себя? Когда мы начинаем с себя, то только тогда мы начинаем узнавать людей. Так было и со мной.

Когда я стала работать над собой, когда я стала задавать себе вопросы: «Почему у меня сложилась такая ситуация?», «Что эта ситуация хочет мне сказать?» – тогда мои отношения с мужем не только наладились, но я стала лучше понимать психологию других людей, мне стало легче строить новые отношения с этим же человеком.

Ремарка: несмотря на то что я ярый борец за счастье и крепкие отношения, я также противник того, когда женщина пытается сохранить несуществующие отношения, где ее не ценят не просто как женщину, но и как личность тоже не ценят.

Поэтому обратите на это внимание, если вы считаете, что вас не ценят, – это показатель того, что вы не цените себя сами.

Упражнение 9

– Почему ситуация, которая меня не устраивает, происходит со мной? (Рассмотрите ситуацию, которая вас беспокоит на данный момент.)

– Как я спровоцировала эту ситуацию?

– Где я отказала себе в своих желаниях и потребностях за последний месяц?

– Как я могу исправить эту ситуацию исходя из зоны моего контроля? (Зона моего контроля значит – что могу сделать я, то есть зависящее только от меня, не перекладывая ни на кого свою ответственность.)

Например, я хочу, чтобы мой муж сейчас мне сказал комплимент.

Правильно будет: что я готова сделать, чтобы мой муж сказал мне комплимент? Перечислите весь список, затем реализуйте его. Это и есть зона вашего контроля.

По каждому из пунктов пишите столько, сколько хочет писать рука. Здесь нет правила строго одного предложения.

Цель боли в том, чтобы подтолкнуть нас к действиям, а не в том, чтобы заставить нас страдать.

Как-то я услышала точку зрения людей: «Вы, психологи, думаете только о доходе, а как же быть с людьми, у которых нет возможности оплатить услуги?»

Когда-то я сама прошла этот путь, когда рушилась моя семья, а денег у меня не было на психологов. Поэтому я отвечаю, что я стала счастливой всего за 15 гривен, купив в 2009 году книгу, о которой писала в самом начале. Она перевернула мою жизнь. Я просто поняла, что все наши скандалы (как минимум 97 % из них) происходят, когда мы отдаем ответственность за свое счастье другому человеку, вместо того чтобы сделать себя саму счастливой. Всего 3 % ссор имеют место быть.

Старая пословица гласит: «Милые бранятся – только тешатся». Когда я вижу, что мой муж долго выпрашивает бурную эмоцию, я ему даю ее и считаю это даже необходимым.

Главное – не устраивать ежедневные скандалы по мелочам, которые отбивают желание возвращаться домой.

Если мужчина только и делает, что вами круглые сутки недоволен и приводит других женщин вам в пример, значит, он вас недостоин – это мое личное мнение. Только слабые мужчины могут себе такое позволить, которые сами не готовы брать ответсвенность на себя за свое несовершенство.

У меня так было в первых отношениях. Мужчина, с которым мои отношения просуществовали восемь лет, только и делал, что выражал свое недовольство по отношению ко мне за каждый мой шаг, за каждое мое действие, даже когда я стеснялась находиться с ним в незнакомой для меня компании.

Тогда я была совсем молодая и неуверенная в себе. Он это чувствовал и пользовался этим, сравнивая меня с другими женщинами. Тогда я убедилась в том, что женщина должна быть уверена в себе и интересна как личность в первую очередь себе. Интереса к своей персоне к сожалению тогда я не испытывала. Даже, если быть честнее, тогда у меня было твердое убеждение, что я глупая и со мной не может быть интересно.

У меня до 25 лет был «токсический стыд», мне стыдно было за каждый мой шаг. Потом я пришла к саморазвитию, стала понемногу избавляться от стыда. До 32 лет меня останавливали чужие люди и спрашивали, почему я так сутулюсь. Я хожу в спортзал последние шесть лет, делаю упражнения для спины, но мои плечи сами поднимались вверх. Позже я поняла, что дело не в мышечном корсете спины. Дело в детских травмах, которые привели к этому результату. Сколько себя помню маленькой, всегда, когда меня стыдили, я поднимала вверх плечи и хотела спрятаться, как черепаха в панцирь.

Поэтому важно понимать, что уверенными и интересными людьми не рождаются, а становятся. Неважно, сколько вам лет, главное – захотеть. Для этого нужно найти любимое занятие и начать в нем развиваться.

Шаг за шагом, и вы любитель нового занятия с большой буквы, а если появится желание, то и эксперт. Ведь я тоже сначала для себя начала интересоваться темой отношений, потом неожиданно стала полезна многим женщинам.

Почему важно заниматься любимым делом? Тогда наш фокус внимания смещается от мужчины к любимому занятию, которое придает нам силу, энергию и уверенность. У женщины тогда выделяется гормон окситоцин, гормон счастья, а это всегда притягивает мужчину. Тогда мужчина, наоборот, начнет уважать и ценить вас как личность.

Это не я сказала, это правда жизни, объясняемая многими психологами мужского пола в том числе.

Я уважаю их мнение, ведь кто может лучше знать, что мужчинам нужно для того, чтобы они любили своих женщин? – только сами мужчины.

Если мой мужчина не знает, чего хочет от меня, мое жизненное кредо всегда звучало так: если я как женщина не устраиваю, несмотря на свои старания, значит, надо освободить мужчину от стрессов и регулярных расстройств.

Главное в этот момент – думать о себе и в первую очередь освободить себя от этих отношений. В таком случае «лучше быть одной, чем вместе с кем попало». Что, в принципе, я и сделала в 2006 году.

Я верю в то, что бывают люди, несовместимые друг с другом, и сама в этом убедилась не только на своем примере, но и на примере близких людей.

Главное – уметь брать ответственность на себя за все, и даже за те отношения, которые нас не радуют. Только тогда мы со временем придем к жизни нашей мечты, где есть любовь и уважение. Тогда мы видим, где и на что в себе нужно обратить внимание. Если в этот момент мы будем обвинять одного мужчину, значит, мы страдаем «дальнозоркостью», видя соринку в чужом глазу.

Несмотря на то что я ярый борец за счастье и крепкие отношения, но я также противник, когда женщина пытается сохранить несуществующие отношения, где ее не ценят не просто как женщину, но и как личность тоже не ценят.

В этом случае ответственность все равно лежит на женщине, которая бездействует, плачет и обвиняет только мужчину.

Упражнение 10

– Какие три действия вы готовы предпринять для улучшения отношений? (Это может быть все что угодно для вас – тренировка техники «Антипретензия», можно найти обучение групповое или индивидуальное, можно выполнять одно ежедневное упражнение по отношению к мужу, чтобы порадовать обоих и т. д.)

– Когда вы приступите к их выполнению?

– Укажите четкий срок, до какого числа вы обязуетесь соблюдать новую модель. В реале это не меньше полугода или год (это важно для того, чтобы вы точно могли знать, что вы делали все зависящее от вас и уже объективно оценивали ситуацию, ваш это человек или не ваш. 90 % случаев, что отношения меняются в корне в вашу сторону).