Мама, а мы богатые?

С другой стороны – мы, родители. Нас смущают осуждающие взгляды окружающих. Нам кажется, что они видят в нас жестоких тиранов, которые отказывают своему чаду в маленькой радости. Нам стыдно, мы злимся на ребёнка за то, что он «выставляет нас плохими», и эта смесь стыда, злости и усталости часто приводит к срыву: мы либо с криком тащим ребёнка из магазина, либо, вздохнув, суём ему в руки вожделенную вещь, лишь бы прекратить этот спектакль.

Оба варианта – проигрышные. В первом мы ломаем связь с ребёнком, во втором – закладываем мину в его будущее поведение.

Решение: Перехватить инициативу до истерики и научиться реагировать правильно во время неё.

Главная наша задача – сместить фокус с борьбы за власть («кто кого») на спокойное, уверенное и последовательное отстаивание границ. Мы не запрещаем желать. Мы помогаем пережить разочарование от невозможности получить желаемое немедленно.

Техника 1: Предварительный договор и чёткий план

Большинство истерик можно предотвратить, не заходя на «вражескую территорию».

Как это работает? Перед входом в магазин вы останавливаетесь, присаживаетесь на корточки, чтобы быть на уровне глаз ребёнка, и договариваетесь.

«Серёжа, мы идём в магазин за молоком, хлебом и яблоками. Это всё, что нам нужно. Мы не будем покупать игрушки или сладости. Ты согласен?».

«Маша, я вижу, ты рассматриваешь рекламу шоколада. Мы не будем покупать его сегодня, у нас есть другие планы. Но ты можешь положить его в свой список желаний на день рождения».

Дайте ребёнку миссию: «Держи, пожалуйста, наш список. Ты отвечаешь за то, чтобы мы ничего не забыли. А ты поможешь мне найти на полке самый жёлтый банан?».

Почему это работает? Вы заранее задаёте рамки. Ребёнок знает, чего ожидать. У него есть понятная роль и задача, которая переключает его внимание с «хочу» на «надо сделать». Это делает его вашим союзником, а не оппонентом.

Техника 2: Спокойное «нет» и признание чувств

Если предупредить истерику не удалось, и вы уже слышите первые всхлипы, ваша реакция crucial.

Как это работает? Не кричите, не угрожайте («больше никогда не возьму с собой!»), не игнорируйте его чувства. Ваша поза должна быть спокойной, голос – твёрдым, но добрым.

Признайте его чувство. «Я вижу, ты очень расстроился. Ты очень хочешь эту машинку, она действительно классная». Это не значит, что вы согласны купить. Это значит, что вы показываете: я тебя понимаю, твои чувства важны для меня.

Спокойно повторите правило/причину. «Но, к сожалению, мы не можем купить её сегодня. Мы не планировали эту покупку».

Предложите альтернативу. «Давай мы сфотографируем её на телефон, и она будет первой в твоём списке желаний на Новый год?» или «Я понимаю, что ты злишься. Я могу подождать, пока ты успокоишься, здесь на скамеечке/у выхода».

Почему это работает? Ребёнок видит, что его услышали. Его эмоция не наталкивается на стену вашего гнева, а находит понимание. Это не гарантирует мгновенного прекращения истерики, но это сохраняет вашу связь. Он учится тому, что даже сильные отрицательные эмоции можно пережить, и мир от этого не рухнет. Вы его «контейнируете» – принимаете его бурю и помогаете её пережить.

Техника 3: Метод «Отложенной покупки» и Список желаний

Этот метод переводит импульсивное «хочу» в режим планирования.

Как это работает? Заведите специальный блокнот или файл в телефоне, который будет называться «Список желаний [Имя ребёнка]». Когда ребёнок просит что-то, что не входит в планы, вы не говорите «нет». Вы говорите: «Отличная вещь! Давай внесём её в твой список желаний».

Что дальше? Периодически (перед днём рождения, Новым годом, поездкой в большой магазин) вы вместе просматриваете этот список. И вот тут происходит волшебство. Вы обнаружите, что 90% вещей, которые вызывали бурю эмоций месяц назад, уже совершенно не интересны ребёнку. Он сам их вычеркнет.

Почему это работает? Этот метод учит ребёнка осознанности и отсроченному вознаграждению. Он даёт время страсти утихнуть и включиться рациональному мышлению. Ребёнок на практике узнаёт, что многие «хочу» – мимолетны. Он учится фильтровать свои истинные желания от сиюминутных импульсов.

Техника 4: Физическое удаление и сохранение лица

Если истерика в самом разгаре, и ребёнок вас не слышит, самое разумное – выйти из «поля боя».