- -
- 100%
- +
Пример из жизни:
Отец, бывший спортсмен, мечтал, чтобы сын пошёл по его стопам. С трёх лет мальчик провёл всё свободное время на футбольном поле. Он подавал надежды, но тренер жаловался на отсутствие ловкости, на недостаточную «злость». Мальчик старался изо всех сил, но виделась в его глазах тоска. Отец злился, считая сына ленивым.
Всё изменилось, когда в школе прошёл конкурс технического творчества. Мальчик принёс домой собранного из лего робота, который мог двигаться и выполнять команды. Его глаза горели так, как никогда на футбольном поле. Он часами объяснял отцу устройство механизма.
Отцу хватило мудрости увидеть этот огонь. Они поговорили. Отец спросил: «Тебе правда нравится это? Больше, чем футбол?». Сын, опустив глаза, кивнул: «Пап, прости…». Отец обнял его и сказал: «Мне не за что тебя прощать. Ты нашёл своё. Это круче, чем любой гол».
Они забрали сына из футбола и записали в кружок робототехники. Через год он выиграл свой первый региональный конкурс. Его отец, сидя в зале, плакал от гордости. Но это была другая гордость – не за себя 2.0, а за своего уникального, настоящего сына.
Ваш ребёнок – не ваш второй шанс. Он – первый и единственный шанс самого себя. Ваша великая миссия – помочь ему найти себя, а не реализовать в нём свои несбывшиеся мечты. Отпустите образ «идеального ребёнка» и узнайте того, кто уже есть рядом с вами. Это самое увлекательное путешествие, которое вам предстоит.
Глава 4: Неудобные ярлыки: Как наши слова становятся пророчеством для ребёнка
В предыдущих главах мы с вами исследовали глубинные причины, которые заставляют нас включаться в гонку достижений и проецировать на детей свои амбиции. Мы учились задавать себе правильные вопросы и слышать истинные потребности ребёнка. Сегодня мы поговорим об одном из самых мощных и, к сожалению, самых разрушительных инструментов в нашем родительском арсенале. Об инструменте, который мы используем, почти не задумываясь, – о словах. А точнее, о ярлыках.
«Он у нас застенчивый», «она – наша маленькая принцесса, капризная, но милая», «ну он просто лентяй», «а этот – наш бунтарь, с характером», «ты у нас умница, гений!». Знакомо? Произнося эти, казалось бы, безобидные фразы, мы даже не подозреваем, что надеваем на ребёнка невидимые оковы. Мы создаём для него готовый сценарий, из которого ему будет очень сложно выбраться.
Ярлык – это короткое, упрощённое определение, которое мы навешиваем на ребёнка, чтобы описать его поведение или характер. Это попытка упаковать сложного, многогранного, постоянно меняющегося человечка в удобную для нашего понимания коробочку. Проблема в том, что ребёнок рано или поздно начинает верить в то, что написано на этой коробочке. Он принимает наш ярлык как данность, как неоспоримую истину о себе. И начинает вести себя соответственно.
Давайте разберёмся, как это работает и почему даже позитивные ярлыки могут быть опасны.
Механизм действия: почему ярлык – это приговор
Представьте, что вы постоянно слышите о себе: «Она такая неуклюжая». Вначале вы можете сопротивляться: «Нет, это не так!». Но после десятого, сотого повторения (особенно от самых близких людей) мозг начинает сдаваться. «Наверное, я и правда неуклюжая», – думаете вы. И вот уже вы сами начинаете ожидать от себя неуклюжести. Вы берёте чашку с особым напряжением, заранее боясь уронить её. Ваше внимание сфокусировано на возможной ошибке, а не на действии. И вероятность того, что вы действительно уроните чашку, возрастает в разы. Вы сами воплощаете предсказанное в жизнь.
То же самое происходит с ребёнком.
Ярлык «Застенчивый». Ребёнок, которого постоянно так называют, перестаёт даже пытаться общаться. Зачем? Все уже и так «знают», что он застенчивый. Это становится его разрешением не прилагать усилий, не преодолевать свой дискомфорт. Он прячется за этот ярлык, как за ширму.
Ярлык «Лентяй». Этот ярлык убивает мотивацию наповал. Если я «ленивый по природе», то стараться бесполезно – я всё равно ленивый. Это не я не сделал уроки, это «моя лень» во мне виновата. Я не несу ответственности за свои действия, ведь виноват мой «ярлык».
Ярлык «Капризный». Ребёнок, слыша это, понимает: мои негативные эмоции – это и есть я. Я – свой плач, свои истерики. Меня не любят настоящего. Так формируется нелюбовь к самому себе и уверенность, что он не заслуживает хорошего отношения, когда расстроен.
Опасность «положительных» ярлыков: ловушка для «умницы» и «гения»
Казалось бы, что плохого в том, чтобы называть ребёнка «умницей» или «талантливым художником»? Оказывается, и здесь нас подстерегает ловушка.
Когда мы хвалим ребёнка не за усилия, а за врождённые качества («ты такой умный», «какой ты талантливый»), мы невольно формируем у него так называемую фиксированную установку.
Ребёнок с такой установкой начинает верить, что его успехи зависят от некоего данного от природы дара. И тогда он начинает бояться… потерять этот «дар». Он будет избегать сложных задач, где есть риск ошибиться и показаться «неумным». Зачем рисковать своим статусом «гения»? Лучше браться только за то, что гарантирует успех. Такой ребёнок может перестать радоваться новому, его мышление становится ригидным, негибким. Ошибка для него становится не шагом к обучению, а доказательством его «не-гениальности».
Как же тогда хвалить и описывать ребёнка? Практические инструменты.
Наша задача – заменить фиксированные ярлыки на установку на рост – веру в то, что способности можно развивать через усилия, практику и настойчивость.
Техника №1: Хвалить процесс, а не человека
Мы смещаем фокус с того, какой ребёнок, на то, что он сделал.
Вместо: «Какой ты у меня умница!» (оценка личности)
Говорим: «Ты так здорово придумал, как решить эту задачу! Я видел, как ты перебирал разные варианты и не сдавался!» (оценка процесса и усилий)
Вместо: «Ты настоящий художник!» (фиксированный ярлык)
Говорим: «Мне так нравится, как ты подобрал цвета на этом рисунке! Видно, что ты старался прорисовать каждую деталь». (описание конкретного результата и усилий)
Почему это работает? Ребёнок понимает, что успех зависит от его действий, а не от раз и навсегда данного «таланта». Он учится ценить усилие. И тогда неудача перестаёт быть приговором. Не получилось? Значит, надо попробовать другой способ, приложить больше усилий. Это развивает устойчивость и любознательность.
Техника №2: «Волшебное слово «ПОКА»
Это одна из самых мощных и простых техник. Она помогает превращать фиксированные установки в установки на рост прямо на ходу.
Когда ребёнок говорит: «Я не умею это делать», «У меня не получается», «Я не могу» – мы просто добавляем волшебное слово.
Ребёнок: «Я плохо решаю задачи».
Вы: «Ты пока плохо решаешь такие задачи. Но если потренируешься, у тебя обязательно получится».
Ребёнок: «Я не умею кататься на двухколёсном велосипеде».
Вы: «Ты пока не умеешь. Давай попробуем ещё раз в выходные?»
Почему это работает? Частица «пока» кардинально меняет смысл фразы. Она указывает на временный характер трудности. Не «я вообще это не умею и никогда не научусь», а «я ещё не овладел этим навыком, но это впереди». Это слово открывает дверь в будущее и даёт надежду.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.