- -
- 100%
- +
В деревне всё живое выглядывает из окон, при малейшем движении по фронту улицы. Меня это жутко раздражало, хотя со временем и за собой начал замечать эту тенденцию.
14.08.1998
На репетиторских курсах юрфака судьба свела меня с одной красавицей, лауреаткой прошлогоднего конкурса «Хылыукай».
Она в самом деле была очень красива. С ней я бродил по своей школе. Мы сидели на подоконнике с настежь распахнутым окном. Впереди был большой неведомый мир студенчества. Мы долго целовались, я сильно волновался, тогда я ещё не был философом. Потом через пару лет я буду встречать её в транспорте, мы почему-то не будем даже здороваться. Она разведётся с каким-то случайным мужчиной, останется ребёнок, но всё это потом, а сейчас запах лета и мне 17 лет. Через 5 лет я увижу её в приспущенном тонированном стекле на переднем сиденье дорогого автомобиля, это будет всё тот же университет, пред которым всегда образуется автопарк. Ей никогда не нравилось, как я одеваюсь, ей было даже стыдно немного из-за этого рядом со мной. Она по-прежнему хороша собой, иногда я встречаю её раскрасневшуюся от алкоголя в барах.
А ещё раньше, помню такой эпизод. Недоброжелательно открывает дверь своей квартиры, но, увидев меня, радостно кидается мне на шею, потом бежит быстро в зал, чтоб экстренно прибраться там. Мы вешали тюли, она гладила их утюгом, а я прицеплял скрепки и вешал на гардины. Потом целовались через или сквозь них, примеряла на мне какой-то парик, я дурачился, смеялись до слёз.
Помню ещё песенку в её магнитофоне, где были слова «ты не верь слезам, всё вернётся, после долгих ночей…»
29.09.1998
Пошли пропивать первую стипендию. Налакались пива и развлекались тем, что ни с того, ни с сего орали в лица прохожих бабушек. Некоторые прям так и оседали на землю от шока. Я отбирал жертв, критерием для меня выступала злобность лица. Кильдика мы изображали так: "От души, братан, не обессудь и не в кипяточек. Ну а я как?".
Одногруппница отписала мне в записке, что «романы между львом и скорпионом непродолжительны, но страстны». Прочитав это, я посмотрел на её квазизагадочное выражение лица и подумал: «наверно, вычитала где-то».
29-30.04.2000
Ночами гуляю в деревне. Мама читает лекции на тему "как низко ты пал" и не даёт отсыпаться днём. Тогда я прячусь на сеновале соседки Хании абийки и там сплю как какой-нибудь Фан-фан-Тюльпан. И что, спрашивается, пристали? А если бы меня совсем не было. Тогда бы не приставали… Значит, чего-то хотят от меня.
«Спасибо Вам за то, что вы меня, не зная сами… так любите».
22.10.2000
Курить бросить не могу никак, блин. Жить долго хочется. Надо быть примерным малым.
13.04.2001
Обычный день.
Все наши беды от незнания, хотя такое положение вряд ли можно изменить.
Таинственность ворочает миром…
26.05.2001
Вчера ночью сорвался и полетел в Черниковку к ней. В полуобморочном состоянии она позвонила мне и плакучим голосом медленно так заявила, что только что вспорола себе вены и что весь ковёр теперь в крови, она не может встать и что совсем не знает, что ей теперь делать и что у меня всё время было занято на телефоне. М-да… Я быстрей в телефонный справочник, позвонил её соседям, дрожащим голосом объяснил ситуацию.
Осталась жива, в итоге. В общем, она была очень пьяна и не ведала что творила…
4.06.2001
Вспомнилось. Я отличаюсь любовью к курям. Раньше я выращивал их у себя в саду. Даже сделанный мной миникурятник всё ещё стоит во дворе, догнивает.
Мы заезжали по пути в деревню на рынок, находили добрую бабушку или весёлого паренька, продававших с машины цыплят. Тебе самому предоставлено право осуществить выборку товара. Ты благоговейно запускаешь свою осторожную руку в это жёлтое, пушистое, галдящее море жизни и нежно поднимаешь тёплого и истошно кричащего счастливца. Думаешь при этом, что вот этот – самый хорошенький и красивенький. А продавец при этом смотрит на тебя и одобрительно улыбается, говорит, что они только вчера вечером вылупились.
Хочу, чтобы и меня тоже так выбрал какой-нибудь мальчик-чудак, любил. Маленький Принц.
28.06.2001
Прощай же грусть. И здравствуй грусть.
Ты вписана в квадраты потолка.
Ты вписана в глаза, которые люблю.
Ты ещё не совсем беда.
(Поль Элюар)
Вернулся из больницы. Воспаление поджелудочной железы, иначе – панкреатит. Ужасные мучения, было действительно очень больно, хоть и кололи обезболивающие. Много попросту лежал. Один и тот же потолочный рисунок перед глазами. Старики на соседних койках иногда матерятся, как подростки. Одного из них повезли на операцию; по всему коридору, когда провозили на каталке, больные сочувственно отворачивались. Рядом шёл, держа за руку, его новый друг-алкоголик и со слезами на глазах напевал надрывно: "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!"
Шланг с видеокамерой в моём чреве, так неестественно и противно.
Молоденькая медсестра предложила раздеться… полностью; при этом была предельно серьёзна, но мне не было смешно – клизма.
Человековед, готовься к уколу, не бойся – импортный шприц, витамин B12. Её осторожные прохладные пальцы на моих ягодицах.
С утра в коридорах тюки с бельём, от которых пахнет испражнениями. Скорбность на всех этажах. Никто никому не нужен здесь как-то по-особенному. Только один человек за всё время посмотрел мне в лицо, это была повариха в столовой.
Всю ночь просмотрел на огни города, вначале было страшно, а потом стало как-то просто грустно. Никто не ругал за ночные гуляния (на посту никого не было), хоть я и простудился. В ординаторской подслушал секс главврача и той самой моей медсестры, было противно почему-то и я ушёл пытаться спать.
Здесь остро осознаёшь, что ты такой же, как все, что можешь так же легко исчезнуть, как это делают многие… В длинных больничных коридорах моё тело иногда перестаёт слушаться, не поворачивается на поворотах.
В глубине ночи я тихонько гладил себя, ибо так хотел… с такой нежностью больше никогда…
В этом больничном царстве каждый сам за себя, один только бог за всех.
С тех пор, проезжая вечерами мимо корпусов больницы, я всегда поглядываю в их горящие окна.
понедельник, 29 ноября 1999 г.
По философии в институте проходим эпоху Просвещения с её рационализмом и объективным идеализмом. Читая книжки (дурной мальчишка), касаемые этой темы, постоянно находился в состоянии перелётов. Улетал то на сторону идеалистов-романтиков с их придуманными сверхмирами, а потом узнавал что-то новое, логично доказуемое и совершенно только теперь понятное и мозг мой кричал тогда: "Это правильно!". Материализм, конечно, более плотно сидит в формах. Может быть, всё остальное нематериальное, это лишь какие-то иные, ещё не познанные и не открытые учёными формы материи?.. Как знать. Тогда нематериальность можно будет взять да и изменить. Хочу потрогать добро, я хочу положить его в карман и пойти с такой штуковиной на свидание. Но повторюсь, чтобы оставаться идеалистом до конца, – необходимо хоть раз в жизни кинуть гантели со своего балкона.
Я, кажется, даже помню, когда я впервые серьёзно задумался и начал философствовать. Это было в раннем детстве. Удивлялся папе, как это он так просто и даже безразлично, смотря на небо, говорит, что "там" нет конца, что это бесконечно, понимаешь, бес-ко-неч-но! И смеялся надо мной, когда я обиделся на него за это, обозвав подлым лжецом.
Ещё помню другой случай. Мама огласила условия игры: кто первый заснёт, именно тому достанется утром мороженое! "Но как же определить победителя" – пугаясь своего невольного вопроса, усомнился я. "Странная игра…"
"Одновременно она была натурой таинственно глубокой, причудливо сочетавшей в себе почти невозможное – задумчивую ветреность и тёплый холод…"
среда, 1 декабря 1999 г.
У папы вчера 46-летие было. Понятно, родственнички приходили. Молодая Светлана енга была тоже, она учится тут в Уфе. Консультировалась у меня по поводу того, как лучше сделать шпоры. Ну, я ей о важности качества бумаги, и про скрепочки и жевачки, чтоб коленкой в случае чего к оборотной стороне парты прижать…
Айратику дал полтинник (50 руб.) и наказал купить пластиковые карты, точно такие, какие были в этом году у Морса в деревне. Ох как весело было тогда. Играли целыми днями в покер, ездили за тридевять земель на телеге за горохом, брызгались с Морсовской сестрёнкой, ночами прикалывались с девчонками. Но мне кажется, что с ними мы ещё не стали настоящими друзьями, возможно потому, что они мало для этого подходят.
Ну по крайней мере, *** осталась моей в самый последний момент. А ей даже ни одного письма не написал. Сама же она сказала, что первой ни за что не напишет. Я – типа адрес потерял, но всё равно стрёмно, скучаю я по ней, мечтаю, что это тот человек, с которым я буду как с собой, но это только… Самое дурацкое разочароваться в ней, она у меня такая… такая, в общем хулиганка.
С Бореем вот соединяемся через модем, хотели NFS и Warcraft поиграть, но обламывались постоянно – эта вечная борьба с техникой…
четверг, 2 декабря 1999 г.
Сегодня по поводу замужества С. Г. пили чай с кахеньками и чак-чаком в институтской столовой.
Айратик купил мне по моей просьбе пластиковые игральные карты. Пока они являлись неигранными, я попросил Леську погадать мне на… девушек, кого же ещё!.. Вроде, всё как бы и сходится.
Всё началось с Башмачки…
День начинался так. С утра встав к 3-ей паре, не торопясь сделал все дела, опрокинул рюмочку портвейна, который оставался с папиного дня рождения (только не знаю, зачем я это сделал, может быть думал, что на философии буду спокоен, а потому и интересен в размышлениях) и отправился в институт. Но пара уже закончилась к тому моменту, как я подошёл, а я-то столько готовился! Материя первична! Дух вторичен как всегда… Думал выпучусь, узнают обо мне одногрупники, какая я на самом деле натура таинственно-глубокая. Но я бы всё равно не смог. Это ладно. Затем Алиюшка там кружилась, ну я и с дуру её что-то при Ромке ляпнул, что ей, естественно, не понравилось. Она сказала, что я буду долго жалеть об этом, а я, что мне совершенно наплевать. Ну и она давай дуться, а мне так плохо стало, так плохо почему-то. Это и послужило каплей, которая переполнила чашу. Я с огорча решил позвонить Айс. и, чтобы она… не знаю, так решил и сделал. Начал меланхолично ныть ей про своё, а она начала говорить о том, что мол ей тоже не так уж приятно, когда я вот так ей звоню и порчу настроение. В общем, она заплакала почему-то и положила трубку. Она также говорила, что долго так терпеть не сможет, что я такой – с ней не гуляю и т.д., в общем не общаюсь с ней, а лишь названиваю, и то, чтобы испортить настроение. И ещё она про то, чтобы я попытался исправить себя, я ей, что мол нет и нет, а она своё. Кажется, она разочаровалась во мне. Вроде, как прикольный с виду казался, а вот оказывается какой зануда. Просто мы с ней оба "плаксы" и поэтому не можем как-то друг с другом, чтобы помогать друг другу или понимать. Думается, что она нервничает из-за того, что у меня много девок. Сначала-то она была согласна на свободную любовь, но теперь, видите ли, ей расхотелось так – собственница. Я и рад буду, если она меня бросит, не люблю я её по-моему, хотя точно не люблю, и не любил никогда. Просто так получилось, что человек понравился, да ещё мы оба хотели одного и того же: "поприкалываться", мы ведь разнополые существа, в смысле того, что всегда интересно с противополым общаться, тем более, что есть реальная возможность обращения всего этого во что-то большее.
Короче говоря, ещё больше усугубила моё и так никудышнее настроение. Я полежал чуток на своём матрасе, на полу который расстелен, и решил позвонить Леське В. С ней всё нормально стало, просто и без неё бы так было м.б. С сестрой откровенно, хорошо так, мило, очень мило по душам поговорили за чашечкой чая с лимоном и маргарином. Вообще, единственная представительница женского пола, с которой мне довелось так близко общаться, и притом общаться так интеллектуально содержательно, когда бы оба мы понимали друг друга пусть не абсолютно, но хотя бы максимально приближённо, – это моя Леся, сестричка любимая. Она сказала, что у меня недостаток такой, не очень приятный, что я всё время, где бы и с кем не находился, всегда всё и вся критикую, причём делаю это не то что бы необъективно, а как-то на личности перехожу, критикую не действия или поступки, а именно саму личность человека. Надо на самом деле прекращать в срочном порядке данную тенденцию и становиться спокойным и уравновешенным гражданином, не лишённым чувства нормального юмора.
Сидели с ней напротив друг друга, изображали мимикой любое телодвижение, как мартышки: я её, а она меня, кто как что делает или говорит. Крутили глазами, строили самые немыслимые гримасы, не могли остановиться от смеха, показывая друг на друга пальцем. Потом всяких эстрадных певцов изображали.
Когда просто хочется поговорить или после каких-нибудь судьбоносных событий или дней, я захожу поболтать к сестре в её комнату, а она уже собирается спать. Начинаю, например, советоваться с ней, как поступить и почему-то от этого те вещи, о которых мы говорим, становятся мне менее безразличны. Потом я, хвастаясь или радуясь какому-нибудь из своих бывших, настоящих или будущих успехов, начинаю кривляться перед ней, вытанцовывая всякие придурошные движения, традиция чего идёт уже с детства. Она привыкшая к этому и поэтому просит меня очистить помещение, ибо ей нужно завтра рано вставать с утра.
Скажите мне, почему я так не люблю этих пожилых женщин, которые только и мыслят, что о каких-то тряпках, шмотках и всю жизнь свою сознательную обсуждают жизни, как им кажется, несознательных людей. Причём эти несознательные граждане порой даже являются их сыновьями или ещё что-нибудь в этом роде. Да, да, такие люди всегда суют нос. Вы скажете: "Так не обращай на них внимания!" Но как же не обращать-то, когда их так много везде, их очень много, а "нас" считанное число. Это я-то буду нестандартно жить, когда вырасту?! Бросьте, я буду такой же как и все, может быть чуточку умнее остальных. Умнее не в смысле больше буду знать, наука, учёный, а с философской точки зрения, больше буду понимать в этой жизни. Честно говоря, хочется встретить, хочу такого человека, который бы меня понимал, был, если хотите, похож на меня. Но мне с ним не долго придётся быть, по ходу, в силу того, что мы с ним и будем так похожи, я имею ввиду половинку свою.
суббота, 4 декабря 1999 г.
Я выявил ещё одну методу, довольно действенную, по крайней мере для меня. Суть её состоит в том, что надо всё время быть как можно более спокойным. А для этого нужно отучиться от целого ряда комплексов, плохих привычек, пороков и других неприятных вещей. Всегда нужно говорить себе: "Успокойся, не стоит это того, чтобы так беситься". Кроме того, при спокойном состоянии производительность труда заметно возрастает, лень уже не так одолевает и её становится очень легко победить. Только вот не пойму, чего больше стало преобладать – чувств или разумных логичностей. Ну, как бы там ни было, преимущества новоизобретённой мной для меня стратегии налицо. Да и отношения с людьми как-то наладились. Они бы стали ещё лучше, если бы я бросил свои привычки дурацкие, хотя бы одну – критиковать кого не лень…
четверг, 30 декабря 1999 г.
Не пойму почему, но уже сколько месяцев – я самый натуральный меланхолик.
Не знаю, все как будто чужие мне – все, даже друзья, мне завидуют и только и ждут, чтобы я обломался.
суббота, 8 января 2000 г.
Вот читал Шукшина "Любавины" и нашёл там кое-чего про себя:
"Началась другая жизнь. Он только похудел и в глазах погас неприятный блеск раннего самодовольства. Глаза стали задумчивыми. С новыми людьми сходился трудно, больше молчал. Был справедлив, даже резок. Он ожидал, что теперь начнутся невероятные трудности, которые он будет стойко переносить. Никаких особенных трудностей не было. Прошло не так уж много времени. Он не без удивления замечал, что к нему с уважением относятся самые разные люди. Это насторожило. Он знал за собой одно такое качество: мог легко понравиться, когда хотел этого. Он раньше знал точно: когда после его ухода говорят "хороший парень", а когда не говорят. Причём, когда говорили "хороший парень", это не радовало. Значит, дальше надо напрягаться и поддерживать в людях это мнение о себе. А поддерживать в основном приходилось болтовнёй и притворством. Он притворялся, что ему хорошо в обществе тех или иных людей, смеялся, когда не хотелось, внимательно слушал, когда заранее было известно, чем кончится рассказ. Причём делалось это зачастую без всякой цели – просто трусил быть самим собой. Скажи какому-нибудь, что его скучно слушать, – обидится. Помолчи с какой-нибудь вечер, другой, скажет: дурак. И приходилось изощряться. Впрочем, и искусство-то не ахти какое, но утомительное. Начав другую жизнь, он первым делом решил быть самим собой, во что бы то ни стало, в любых обстоятельствах. И стал. И заметил, что люди за что-то начинают уважать его. Он перебрал в памяти всё, что он делал и говорил, и не нашёл, чтобы он в последнее время угождал кому-нибудь, поддакивал, говорил, когда не хотелось, или молчал, когда хотелось говорить. Это открытие радовало – так было легче жить".
А я такой молодой и красивый сижу, искривясь, уже 7 подряд часов в библиотеке. Мне жалко, скольких дев я не обнял, скольких я не поцеловал, не обрадовал и не опечалил… Что я читаю? Бердяева. Тот любил женщин; говорил даже, что только они его по-настоящему понимали. Искал свободы, дарил случайным девушкам книжечку с Конституцией республики, в которой живём. Глупости всё это. Из библиотеки выхожу как из тюрьмы, продолжаю говорить сам с собой шёпотом, голова болит. А вчера ходил к одному неудавшемуся старому философу, он распродавал свою домашнюю библиотеку. Я купил у него Гегеля. Такая диалектика души, понимаешь. Всё же это ничего. У меня ещё остались школьные кореша. Сегодня вечером пойдём пить с ними водку. Хотя бы я буду "свой". Привет–пока.
8.10.2000, воскр.
В деревне развлекался тем, что мышей ловил: рыжих полёвок и простых серых…
4 шт. удалось сюда в Уфу в банке транспортировать. :-)
В деревню как поеду, так замаялся уж, думаю всё об этой деве малой. Райцентр проезжаем ли, по деревенской улице топаю ли, всё о ней…
А с папой так прекрасно за грибами сходили. Правда, ни одного гриба не нашли. Зато я в горе листьев валялся, на солнце пытался сквозь зажмурившись смотреть (люблю так делать) и всё такое радужное, в общем – здорово! Про запахи совсем молчу, конечно.
В саду чистили территорию, на соседской лошадке возили мусор на сүплек (мусорная свалка). Лошадку я прозвал одноглазым Джо, т.к. у неё один глаз һуҡыр (незрячий) был.
Между делом, на веранде да на сундучке, успел я законспектировать Постановления Пленума Верх. Суда РФ.
19 февраля 2001 г.
У меня уже основательная коллекция порно-картинок и коротких видеороликов собралась. Я их всё коплю и коплю, а вот зачем я это делаю и сам не знаю, я их и не смотрю теперь ведь даже. А помню, было время, когда все эти девушки были мне совсем как родные, как я торопился домой, чтобы скорей увидеть их снова, с раскрасневшимися коленками от собачьих поз (помню их такими), как я скучал по ним в деревне. Я знал их тончайшие особенности, каждую родинку и морщинки. И какие эти порно-актрисы притворюшки, все их неискренние позы… Ни с кем так часто я не встречался тогда, как с ними на экране своего монитора. Они всегда подмигивают мне там.
Посреди ночи, стараясь кончить под конец ролика вместе со всеми, она, улыбаясь, машет тебе рукой и говорит по-английски, что надеется, что мне понравилось и что мы снова увидимся скоро.
Удивляюсь я этим фильмам: эти актёры, они там вообще впервые что ли видят друг друга? А актрис этих иногда так вообще, кажется, за людей не принимают.
Когда я думаю о том, как снимали когда-то эти старые порнофильмы, я по-иному чувствую истинность фразы, что все проходит.
Вот он заходит в комнату, где она красивая. Она протягивает ему руку, и он пожимает её. Он, как водится, спрашивает, как её зовут, сколько ей лет и откуда она родом. Какой в этот раз она хочет секс?
пятница, 23 февраля 2001 г.
Сегодня праздник: День Советской Армии и военно-морского флота.
Девчонки наши сегодня нам всем, мальчишкам, дипломы вручили. Я получил диплом в номинации "Интернетом исполосованный".
Сегодня после лекций Гришан, Бигловский, Алмазон и я пошли в бар "Inter" напротив института пить пиво в честь праздника. Гришан достал свой неизменный насвай, похожий на высушенный гусиный помёт, и закинули мы все его. Говорят, он помогает бросить курить. Ну так вот, после всего наша команда отправилась в фирму БИС заключать договор на поставку интернет-услуг. Всё это богатство стоит 200 р., причём 1 час эфира стоит 12 р.
Я всё ещё твёрдо стою на той позиции, что чем больше информации всевозможной в человеке, тем лучше. Пусть хотя бы даже это будет что-то плохое, всё равно человек должен стать мудрее и разобраться сам. И ещё: я отрекаюсь от того поиска, что я веду уже очень давно: я отрекаюсь от того убеждения, что нужно раз и навсегда написать где-то на висящих в небесах огромных камнях, что есть зло и добро. Думается мне, что нет ничего этого вовсе, а все другие вопросы каждый должен решить для себя сам. От нас же требуется как можно больше дать информации человеку для того, чтобы он сам выбрал. А то, что выбрано самим собой, а не привнесено и насажено извне, всегда более прочно и сильно. Да к тому же, если всё будет так разно, то и жить, может быть, веселее и интереснее станет.
Интересно было бы узнать, кем я был в прошлой жизни?.. Только вот думаю, если узнаю я это, то жизнь моя так или иначе покатится именно по этому пути, я даже сам того не замечу; вот что страшнее всего, вот что.
26 февраля 2001 г.
Ездил в воскресенье на «тучу», там купил какой-то порно-диск. Сейчас сижу и думаю: какой же я всё-таки идиот. Деньги на какую-то хрень потратил. Блин… Даже там притворяются, на их вспотевших лицах отчётливо видна неприязнь друг к другу.
воскресенье, 4 марта 2001 г.
Ехал в маршрутке; зачем я иду туда, пьянь господня, а позади девушка сидела. Света в автобусе не было, у шофёра играло трескучее радио, девушка же подпевала ему только губами, было мне слышно её, о том она не знала; сказала также подружке своей, что если бы не попала в больницу, то не похудела бы и потому это очень даже хорошо. А ещё ноготь сегодня сломала, теперь придётся все состригать, блин.
Продолжаю думать, как всегда, обо всякой дряни и ещё подумалось мне…
Можно было бы написать стишок на эту тему. Например, что-нибудь ассоциации с названием вывески и так далее замкнутый круг. Таким способом всю свою жизнь с остановками описать можно, наверное…
Счастье – это когда твой маршрутный автобус заворачивает на сипайловский кратер; атмосферное давление в городе на песке больше, поэтому слегка закладывает уши; на мёрзлом стекле кто-то сделал смотровой иллюминатор, через который весеннее солнце сильно бьёт по глазам. И какой бы ни был автобус, и кто бы в каком бы настроении ни сидел там через сотни лет, и куда бы ни ехал, не думал о чём, будет закладывать ему уши. Снова слышу разговор тех двух девиц на заднем сиденье: девушка говорит своей подруге, что, к сожалению, оставила свою тетрадь со стихами дома, но в следующий раз обязательно её возьмёт с собой.
пятница, 9 марта 2001 г.
Сегодня отсидели уголовный процесс, а на криминалистику не пошли, т.к. там лектор-мужик читает свою, только ему понятную лекцию и услыхать его нет ни малейшей возможности и дабы не тратить столь драгоценное студенческое время, три паренька (я, Айратон и застрельщик Салтын) отправились за подарками своим группным девчонкам к 8-му марта.
Немного опоздали мы, конечно, с подарками-то, но ничего. Я лично всегда недолюбливал 8 марта, стыдно, конечно, но кажется из-за того, что в этот день подарки нужно ходить искать покупать, а затем их дарить.
Ну так вот. По наводке Салтына приехали мы в какую-то глухомань близ отделения Сбербанка и южного автовокзала в какой-то задрипанный богом забытый китайский оптовый склад, магазином-то его не назовёшь. Кстати, забыл упомянуть, что Бигловский согласился с Салтыном ехать и меня ещё прихватить лишь постольку, поскольку имелось основание предполагать, что останется некая сумма в сальдовом остатке, которую долженствовало как-то потратить, дабы очистить совесть от неосновательного обогащения; это могло означать только одно – пиво на пустой утренний молодой желудок.
Ну, дальше. Заходим мы, значит, в этот китайский рынок и сразу такое ощущение, что попали мы в далёкие пред-90-ые года, всё как тогда – и цены, и запах, и обстановка, всё. Вещи все самого наихудшего качества и по самим бросовым ценам, а чего ещё. Купили мы, значит, 14 фотоальбомов и 14 же каких-то стрёмных косметических зеркалец с некими китайскими иероглифами типа Хонь-жонь-фуань (как корчил Айрат :-) Я же всё отговаривал от зеркалец, имитацию клея момент так и не смог купить в качестве сувенира…