Мужской страх «не получится»: от «обязан» к «можно»
- -
- 100%
- +
Понимание этих петель важно, потому что помогает увидеть: проблема не в одной точке, а в системе. И работать нужно с системой. Менять интерпретации. Менять телесные реакции. Менять коммуникацию. Разрывать петлю в любом месте.
Можно ли «переучить» мозг
Хорошая новость: да, можно. Мозг обладает свойством, которое называется нейропластичность. Это способность изменять свои связи, создавать новые пути, ослаблять старые. То, что было выучено, можно переучить. То, что стало автоматическим, можно сделать осознанным и изменить.
Это не происходит мгновенно. Это требует времени и повторения. Но это возможно. Миллионы людей меняли свои реакции. Терапия тревожных расстройств работает именно на этом принципе. Вы постепенно создаёте новые нейронные пути, которые со временем становятся автоматическими. Старые пути ослабевают, потому что перестают использоваться.
Что это значит практически? Что страх «не получится» — не приговор. Что ваш мозг не высечен в камне. Что новые реакции можно вырастить. Что путь от паники к спокойствию существует, даже если сейчас он кажется невозможным.
Роль дофамина: почему ожидание важнее результата
Есть ещё один нейромедиатор, о котором важно сказать в этой главе. Это дофамин. Его часто называют «гормоном удовольствия», но это неточно. Дофамин — это скорее гормон предвкушения, ожидания, мотивации. Он выделяется не столько, когда мы получаем награду, сколько, когда мы её предвкушаем.
В сексуальном контексте дофамин играет огромную роль. Желание, влечение, интерес — всё это дофаминовые процессы. И вот проблема: тревога подавляет дофамин. Когда вы боитесь, система награды отключается. Нет предвкушения, нет желания, нет мотивации. Секс перестаёт быть привлекательным, потому что мозг занят угрозой, а не наградой.
Более того, постоянная тревога может привести к тому, что мозг перестаёт связывать секс с удовольствием. Вместо ожидания радости появляется ожидание стресса. Секс становится тем, чего хочется избежать, а не тем, к чему тянет. Это тревожный сигнал, и с ним нужно работать.
Итоги главы
Что мы узнали в этой главе.
В мозге есть две системы: амигдала, отвечающая за страх, и гипоталамус, отвечающий за возбуждение. Когда активна первая, вторая подавляется. Страх и возбуждение физиологически несовместимы.
Кортизол и адреналин, гормоны стресса, сужают сосуды и мешают кровотоку, необходимому для эрекции. Тело не различает физическую и социальную угрозу — страх провала запускает ту же реакцию, что страх смерти.
Нервная система работает как машина с педалью газа (симпатическая) и педалью тормоза (парасимпатическая). Эрекция — функция тормоза. Тревога жмёт на газ. Одновременно жать на обе педали невозможно.
Совет «просто расслабься» бесполезен с научной точки зрения. Тревога не управляется сознательным решением. Попытка расслабиться создаёт новое напряжение.
В момент паники тело проходит через ряд реакций: учащение сердцебиения, изменение дыхания, напряжение мышц, сужение сосудов. Это нормальные реакции, они не свидетельствуют о поломке.
Страх — не враг, а защитная функция. Проблема не в наличии страха, а в его неуместности и масштабе.
Мозг и тело связаны петлями обратной связи, которые могут создавать порочные круги. Разорвать петлю можно в любой точке.
Мозг обладает нейропластичностью, то есть способностью меняться. Страх можно переучить. Это требует времени, но возможно.
Дофамин отвечает за предвкушение и желание. Тревога подавляет дофамин. Поэтому при тревоге секс перестаёт привлекать.
В следующей главе мы поговорим о синдроме самозванца в постели. О том, как мужчина чувствует себя не на своём месте, даже когда внешне всё в порядке. О том, как порно искажает ожидания. О том, как сравнение с другими разрушает уверенность. И о когнитивных искажениях, которые превращают обычный сбой в катастрофу.
Глава 3. Синдром самозванца в постели
Страх несоответствия образу «самца»
Есть особое состояние, знакомое многим мужчинам. Вы находитесь в постели с женщиной. Внешне всё нормально. Но внутри — ощущение, что вы не на своём месте. Что вы играете роль, которая вам не подходит. Что вот-вот все поймут, что вы не тот, за кого себя выдаёте. Что вы самозванец.
Этот синдром самозванца знаком не только в постели. Многие испытывают его в работе, в социальных ситуациях, в родительстве. Но в сексе он особенно острый. Потому что здесь ставки кажутся максимальными. Здесь нельзя «сделать вид». Здесь тело говорит за вас. И если тело не отвечает ожиданиям, иллюзия рушится.
Откуда берётся этот образ «самца», которому вы якобы должны соответствовать? Это собирательный образ, сформированный культурой. Он включает в себя несколько компонентов. Всегда хотеть. Всегда мочь. Быть инициатором. Быть неутомимым. Знать, что делать. Контролировать ситуацию. Доводить партнёршу до пика. И делать всё это легко, естественно, без усилий.
Этот образ — фантазия. Ни один реальный мужчина ему не соответствует. Потому что реальные мужчины устают. Реальные мужчины иногда не хотят. Реальные мужчины не всегда знают, что делать. Реальные мужчины иногда теряют эрекцию. Реальные мужчины нуждаются в отдыхе, в поддержке, в понимании.
Но образ живёт. И вы сравниваете себя с ним. И проигрываете. И чувствуете себя самозванцем. Вы думаете: «Настоящий мужчина на моём месте справился бы. А я не справляюсь. Значит, я не настоящий».
Это сравнение с фантомом. С персонажем, которого не существует. Но от этого оно не перестаёт быть болезненным. Потому что вы верите в реальность этого персонажа. Вы верите, что где-то есть мужчины, которые всегда готовы, всегда умелы, всегда успешны. И вы не такой.
Работа с этим синдромом начинается с признания: образ «самца» — фикция. Никто ему не соответствует. Мужчины, которые выглядят уверенными, тоже испытывают сомнения. Мужчины, которые хвастаются победами, часто преувеличивают. Мужчины, которые кажутся неутомимыми, устают. Вы не самозванец. Вы просто человек, который сравнивает себя с мифом.
Порно как вредный учебник: почему реальность проигрывает картинке
Отдельно нужно поговорить о порно. Эта тема окружена моральными спорами, но нас интересует не мораль, а влияние на ожидания и самооценку. И здесь картина однозначная: порно формирует искажённые представления о сексе и вредит мужчинам, которые с ним сравнивают свою реальную жизнь.
Порно — это не документальное кино. Это постановочный продукт, созданный для возбуждения зрителя. Всё в нём подчинено этой цели. Тела отобраны по определённым критериям. Сцены смонтированы. Эрекция поддерживается медикаментозно или с помощью монтажа. Длительность не соответствует реальной. Женские реакции преувеличены. Позы выбраны для камеры, а не для удовольствия. Никто не устаёт, не сбивается, не останавливается.
И вот мужчина смотрит это и впитывает как норму. Он видит, что эрекция мгновенная и постоянная. Что мужчина может часами. Что женщина всегда достигает пика. Что всё происходит гладко и без запинок. И когда он оказывается в реальной постели, реальность не выдерживает сравнения. Потому что реальность другая. Реальная эрекция колеблется. Реальная длительность ограничена. Реальная женщина не всегда реагирует так, как в кино. Реальный секс включает паузы, неловкости, смех, разговоры, смену позиций, усталость.
Мужчина, выросший на порно, может воспринимать эту реальность как провал. Он думает: «Со мной что-то не так, потому что у меня не как в кино». Он не понимает, что кино — это кино. Что реальный секс всегда отличался от порнографического. Что сравнивать себя с монтажом — всё равно что сравнивать свою жизнь с рекламой.
Особенно вредно порно для мужчин с тревожностью. Потому что оно создаёт эталон, которому невозможно соответствовать. И каждая неудача воспринимается как подтверждение несоответствия. И тревога растёт. И реальный секс становится всё труднее.
Отказ от порно или хотя бы критическое отношение к нему — важный шаг для многих мужчин. Не потому, что порно «плохо» с моральной точки зрения, а потому что оно искажает ожидания и подрывает уверенность. Освобождение от порнографического эталона — это освобождение от одного из источников давления.
Сравнение себя с бывшими партнёрами и вымышленными идеалами
Ещё один источник страданий — сравнение. Мужчина сравнивает себя с бывшими партнёрами женщины. С мужчинами, которых она знала раньше. С теми, кто, по его представлениям, был лучше, умелее, страстнее. Это сравнение почти всегда проигрышное, потому что оно основано на фантазии, а не на реальности.
Вы не знаете, какими были её бывшие партнёры. Вы не знаете, что происходило в их постели. Вы не знаете, что она чувствовала. Вы придумываете. И в этих придумках она, конечно, была счастливее, а они — лучше вас. Это мазохистская игра ума, в которой вы всегда проигрываете.
Иногда сравнение идёт с вымышленными идеалами. С героями фильмов. С персонажами книг. С теми образами, которые создала культура. Эти идеалы ещё недостижимее, потому что они вообще не существуют. Но вы сравниваете себя с ними и чувствуете себя неполноценным.
Как выйти из этой ловушки? Первый шаг — признать, что сравнение бессмысленно. Вы не можете быть кем-то другим. Вы можете быть только собой. И задача не в том, чтобы превзойти фантомов, а в том, чтобы быть лучшей версией себя. Второй шаг — перенести фокус с себя на отношения. Секс — это не соревнование с прошлым партнёрши. Это то, что происходит между вами здесь и сейчас. И то, что было раньше, не имеет значения, если сейчас вам хорошо вместе.
Третий шаг — разговор. Если сравнение с бывшими мучает вас, об этом можно поговорить. Не в форме допроса, а в форме честного признания: «Я иногда сравниваю себя с твоими прошлыми партнёрами и чувствую себя неуверенно». Такой разговор может многое прояснить и снять напряжение. Часто партнёрша говорит: «Я не думаю о них. Я с тобой. Мне хорошо с тобой». И это простая фраза может исцелить многое.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.