От «нормально» до «вау»: как научить партнёра тебя радовать

Глава 3. Карта ваших желаний

Как отличить «хочу» от «должен хотеть»

Прежде чем мы начнём говорить о желаниях, нужно разобраться с одной важной вещью. Не всё, что мы называем желанием, является нашим собственным. Многие из наших «хочу» на самом деле — это «должен хотеть». И это огромная разница.

Откуда берутся «должен хотеть»? Из культуры. Из воспитания. Из ожиданий других людей. Нам говорят: «Нормальный мужчина хочет секса каждый день». «Нормальная женщина должна быть страстной». «В здоровых отношениях секс должен быть регулярным». «Если ты не хочешь, с тобой что-то не так».

И мы начинаем верить. Мы начинаем думать, что наши желания неправильные. Что мы должны хотеть больше. Или меньше. Или иначе. И мы пытаемся соответствовать. Мы заставляем себя. Мы имитируем. Мы делаем вид. А потом удивляемся, почему секс перестал приносить радость.

Как отличить своё желание от чужого? Вот несколько признаков.

Подлинное желание идёт из тела. Вы чувствуете его физически. Это может быть тепло, покалывание, тяжесть, тянущее ощущение. Это может быть учащённое дыхание, румянец, влажность. Тело знает. Тело не врёт.

«Должен хотеть» идёт из головы. Это мысль, а не ощущение. Вы думаете: «Я должна хотеть секса, потому что мы давно не были близки». Или: «Я должен хотеть её, потому что она моя жена». Это не желание. Это обязанность.

Подлинное желание не требует усилий. Оно просто есть. Вы не заставляете себя хотеть. Вы не уговариваете себя. Вы не убеждаете себя, что это хорошая идея. Вы просто хотите.

«Должен хотеть» требует усилий. Вы убеждаете себя. Вы ищете аргументы. Вы напоминаете себе о долге. Вы думаете: «Ну, надо». Это не желание. Это принуждение.

Подлинное желание приносит радость от предвкушения. Вы думаете о близости, и вам становится тепло. Вы представляете, что будет, и улыбаетесь. Вы ждёте этого.

«Должен хотеть» приносит тревогу. Вы думаете о близости, и вам становится не по себе. Вы представляете, что будет, и напрягаетесь. Вы хотите, чтобы это скорее закончилось.

Подлинное желание учитывает контекст. Вы хотите близости, когда у вас есть силы, время, настроение. Вы понимаете, что не всегда можете. И это нормально.

«Должен хотеть» игнорирует контекст. Вы считаете, что должны хотеть всегда. Независимо от усталости, стресса, настроения. И если не хотите — вините себя.

Подлинное желание можно отложить. Если вы хотите, но сейчас не время, вы можете подождать. Желание не исчезнет. Оно останется с вами. И когда время придёт, вы его реализуете.

«Должен хотеть» нельзя отложить. Оно давит. Оно требует немедленного исполнения. Если вы не реализуете его сейчас, вы будете чувствовать вину. Или тревогу. Или раздражение.

Подлинное желание разнообразно. Вы можете хотеть нежности. Можете хотеть страсти. Можете хотеть эксперимента. Можете хотеть просто лежать голыми и разговаривать. Желание меняется в зависимости от настроения, от дня, от цикла.

«Должен хотеть» однообразно. Оно всегда про одно и то же. Про «нормальный секс». Про «как у всех». Про «как должно быть». Оно не учитывает вашу индивидуальность.

Подлинное желание не требует оправданий. Вы хотите, и этого достаточно. Вам не нужно объяснять, почему. Вам не нужно доказывать, что это «нормально». Вы просто хотите.

«Должен хотеть» требует оправданий. Вы ищете причины. Вы говорите: «Ну, мы же давно не...». Или: «Ну, он же мой муж...». Или: «Ну, это же полезно для здоровья...». Вы оправдываетесь перед собой.

Теперь вопрос: как отличить одно от другого в реальной жизни? Это не всегда просто. Потому что «должен хотеть» может маскироваться под желание. Оно может быть настолько привычным, что вы не замечаете подмены.

Вот упражнение, которое поможет. Возьмите лист бумаги и напишите список всего, что вы «хотите» в сексе. Всё, что приходит в голову. Потом пройдитесь по каждому пункту и задайте себе три вопроса.

Первый: «Если бы никто никогда не узнал, что я это делаю, я бы всё равно этого хотел?» Если ответ «нет» — возможно, это «должен хотеть». Если ответ «да» — скорее всего, это ваше.

Второй: «Если бы мой партнёр сказал, что не хочет этого, я бы расстроился?» Если ответ «нет» — возможно, это не так важно для вас. Если ответ «да» — это что-то значит.

Третий: «Чувствую ли я это в теле, когда думаю об этом?» Если ответ «нет» — возможно, это мысль, а не желание. Если ответ «да» — тело подтверждает.

Это не идеальный тест. Но он помогает начать различать. И чем больше вы практикуетесь, тем лучше получается.

Важно понять одну вещь: ваши желания — любые желания — имеют право на существование. Даже если они не совпадают с ожиданиями других. Даже если они кажутся странными. Даже если они меняются. Ваши желания — это часть вас. И игнорировать их — значит игнорировать себя.

Упражнение «Три колонки»: что я люблю, что терплю, что не выношу

Это упражнение — один из самых мощных инструментов для понимания себя. Оно простое, но очень эффективное. И я рекомендую вернуться к нему несколько раз: сейчас, в середине книги и в конце.

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки. Первая — «Люблю». Вторая — «Терплю». Третья — «Не выношу».

В первой колонке пишите всё, что вам нравится в сексе. Всё, что приносит удовольствие. Всё, что вы хотели бы делать чаще. Это могут быть конкретные действия: «поцелуи в шею», «оральные ласки», «определённая поза». Это могут быть атмосферные вещи: «свечи», «музыка», «утро». Это могут быть эмоциональные вещи: «чувствовать себя желанной», «слышать, как он стонет», «чувствовать контроль».

Не ограничивайте себя. Пишите всё, что приходит в голову. Чем больше, тем лучше. Не редактируйте. Не думайте о том, «нормально» ли это. Просто пишите.

Во второй колонке пишите то, что вы терпите. То, что не приносит вам радости, но и не вызывает отвращения. То, что вы делаете, потому что «надо» или потому что партнёру нравится. То, что вы могли бы делать, но не стали бы выбирать сами.

Это может быть что-то конкретное: «определённая поза», «определённый темп», «определённый запах». Это может быть что-то более общее: «долгая прелюдия, когда я устала», «быстрый секс, когда я не готова», «инициатива, когда я не хочу».

В третьей колонке пишите то, что вы не выносите. То, что вызывает дискомфорт, боль, отвращение. То, что вы делаете через силу. То, что вы терпите, стиснув зубы.

Это может быть что-то физическое: «боль», «неприятный запах», «неудобная поза». Это может быть что-то эмоциональное: «чувствовать себя использованной», «чувствовать давление», «чувствовать, что меня не слышат».

Когда вы заполните все три колонки, посмотрите на них. Первая колонка — это ваша зона радости. Это то, что вы хотите делать больше. Вторая — зона компромисса. Это то, что вы можете делать, но не хотели бы делать часто. Третья — зона границ. Это то, что вы не должны делать никогда, если не хотите разрушить себя.

Теперь подумайте: как часто вы делаете то, что в первой колонке? Как часто — то, что во второй? Как часто — то, что в третьей?

Если вы обнаружили, что большая часть вашей сексуальной жизни — это вторая и третья колонки, это сигнал. Это значит, что вы живёте не свою жизнь. Это значит, что вы удовлетворяете не свои желания. Это значит, что вы теряете себя.

Что делать? Начать с малого. Добавить что-то из первой колонки. Убрать что-то из третьей. Сократить что-то из второй. Не всё сразу. По одному шагу.

Например, если вы любите поцелуи в шею, но партнёр редко это делает — попросите. Если вы терпите определённую позу, но не хотите её — предложите другую. Если вы не выносите что-то — скажите об этом. Это не эгоизм. Это забота о себе.

И ещё один важный момент. Это упражнение стоит делать регулярно. Потому что желания меняются. То, что вы любили год назад, может стать нейтральным. То, что вы терпели, может стать невыносимым. То, что вы не выносили, может стать интересным. Ваша карта желаний — это живой документ. Его нужно обновлять.

Телесная карта: где живёт ваше удовольствие

Мы часто думаем, что удовольствие живёт в определённых местах. И это правда. Но не вся правда. Потому что удовольствие — это не только гениталии. Это всё тело. И у каждого человека есть свои особые зоны, которые могут стать источником наслаждения.

Я предлагаю вам сделать упражнение, которое называется «Телесная карта». Вам понадобится лист бумаги, ручка и уединение. И, возможно, немного смелости.

Нарисуйте контур человеческого тела. Не важно, насколько хорошо вы рисуете. Это может быть просто схематичный силуэт. Главное — чтобы вы могли отметить на нём зоны.

Теперь закройте глаза и представьте, что вас касаются. Медленно, нежно, с вниманием. Представьте, как прикосновение перемещается по вашему телу. Задержитесь на каждом месте. Почувствуйте, что происходит.

Начните с головы. Волосы, кожа головы, лоб, виски. Что вы чувствуете, когда вас там касаются? Приятно? Нейтрально? Раздражает?

Потом лицо. Веки, щёки, нос, губы. Губы — это особенно важная зона. Многие люди получают огромное удовольствие от поцелуев. А некоторые — почти ничего не чувствуют. Что с вами?

Потом шея. Задняя часть, бока, ямка у основания. Шея — это зона уязвимости. Многие люди возбуждаются, когда их целуют в шею. А некоторые напрягаются. А вы?

Потом плечи. Верхняя часть, лопатки. Плечи часто зажаты. И прикосновение к ним может быть как приятным, так и болезненным. Что вы чувствуете?

Потом руки. Предплечья, локти, запястья, ладони, пальцы. Ладони и пальцы — это зоны, которые часто игнорируются. Но они могут быть очень чувствительными. Особенно внутренняя сторона запястья. Попробуйте.

Потом грудь. У женщин — грудь и соски. У мужчин — грудь и соски. Соски — это зона, которая у многих людей связана с возбуждением. Но не у всех. И не всегда. Что с вами?

Потом живот. Верхняя часть, нижняя часть, бока. Живот — это зона, которую многие стесняются. Но прикосновение к нему может быть очень интимным. Что вы чувствуете?

Потом спина. Верхняя часть, середина, поясница. Поясница — это зона, которая у многих людей связана с сексуальностью. Что с вами?

Потом ягодицы. Внешняя часть, внутренняя часть. Ягодицы — это зона, которая может быть как эрогенной, так и нейтральной. Что вы чувствуете?

Потом бёдра. Внешняя часть, внутренняя часть. Внутренняя часть бёдер — это зона, которая у многих людей очень чувствительна. Что с вами?

Потом ноги. Колени, икры, стопы. Стопы — это зона, которую многие люди недооценивают. Но массаж стоп может быть невероятно приятным. Что вы чувствуете?

И, наконец, гениталии. Но о них мы поговорим отдельно, потому что это особая зона.

Теперь отметьте на своём рисунке все зоны, которые вы исследовали. Используйте разные цвета или символы. Например, зелёный — «очень приятно», жёлтый — «приятно», серый — «нейтрально», красный — «неприятно».

Посмотрите на свою карту. Что вы видите? Где больше зелёного? Где больше красного? Есть ли зоны, которые вы никогда не исследовали? Есть ли зоны, которые вы считали нейтральными, но при воспоминании о прикосновении они отзываются?

Эта карта — ваш личный путеводитель по удовольствию. Покажите её партнёру. Или расскажите о ней. Это может стать началом очень важного разговора.

И вот ещё что. Телесная карта может меняться. В зависимости от настроения, от цикла, от усталости. То, что сегодня зелёное, завтра может стать серым. Это нормально. Тело — живое. Оно меняется. И ваша карта должна меняться вместе с ним.

Дневник желаний: 30 дней наблюдения за собой

Это упражнение — марафон. Оно требует времени и дисциплины. Но результат того стоит. В течение тридцати дней вы будете наблюдать за своими желаниями. Не оценивать, не осуждать, не пытаться изменить. Просто наблюдать.

Вам понадобится блокнот или файл, куда вы будете записывать. Каждый день выделяйте пять-десять минут. Лучше всего — вечером, перед сном. Но можно и утром, если вам так удобнее.

Каждый день отвечайте на несколько вопросов.

Первый вопрос: «Было ли сегодня что-то, что вызвало у меня сексуальное желание?» Это может быть что угодно. Взгляд партнёра. Сцена из фильма. Мысль. Воспоминание. Прикосновение. Запах. Не важно, что именно. Важно замечать.

Второй вопрос: «Что я чувствовал(а) в теле, когда это произошло?» Опишите ощущения. Тепло. Покалывание. Напряжение. Расслабление. Влажность. Пульсацию. Это поможет вам лучше понимать язык своего тела.

Третий вопрос: «Что я сделал(а) с этим желанием?» Проигнорировал(а)? Отвлёкся(лась)? Поделился(ась) с партнёром? Реализовал(а)? Это поможет вам увидеть паттерны.

Четвёртый вопрос: «Было ли сегодня что-то, что подавило моё желание?» Стресс. Усталость. Обида. Тревога. Ссора. Это поможет вам понять, что мешает.

Пятый вопрос: «Если бы у меня была волшебная палочка, что бы я хотел(а) сегодня в сексе?» Не думайте о реалистичности. Просто напишите. Это может быть что-то простое. Что-то сложное. Что-то странное. Всё, что приходит в голову.

Через тридцать дней перечитайте свои записи. Посмотрите на них как исследователь. Что вы видите?

Какие темы повторяются? Что вызывает желание чаще всего? Что подавляет его? В какое время дня вы более возбудимы? В какие дни цикла? Что вы хотите, но не говорите партнёру?

Этот дневник — не для того, чтобы что-то изменить прямо сейчас. Это для того, чтобы узнать себя. Потому что нельзя изменить то, чего не понимаешь. И нельзя попросить о том, чего не осознаёшь.

Возможно, вы обнаружите, что ваши желания отличаются от того, что вы думали. Возможно, вы обнаружите, что вы хотите больше, чем думали. Возможно, вы обнаружите, что вы хотите другого. Всё это — ценная информация.

И вот ещё что. Этот дневник — ваш личный. Вы не обязаны показывать его кому-либо. Вы не обязаны делиться им с партнёром. Это пространство для вас. Место, где вы можете быть честными без страха.

Но если вы захотите поделиться — это может стать мощным инструментом для разговора. Вы можете показать партнёру свои записи. Или просто рассказать о том, что узнали. Это может открыть новые двери в ваших отношениях.

Глава 4. Карта желаний партнёра

Почему его «нормально» может отличаться от вашего

Мы провели большую работу по изучению себя. Теперь пришло время посмотреть на другого. На вашего партнёра. На человека, с которым вы делите постель. И вот здесь нас ждёт открытие: его «нормально» может сильно отличаться от вашего.

Почему? Потому что каждый человек — это уникальная комбинация генов, воспитания, опыта, культуры, травм, фантазий и страхов. Нет двух людей, у которых одинаковые желания. Даже если они выросли в одной семье. Даже если они похожи внешне. Даже если они любят друг друга.

Ваш партнёр может хотеть больше секса. Или меньше. Может хотеть более страстного секса. Или более нежного. Может хотеть экспериментов. Или предпочитать привычное. Может хотеть доминировать. Или подчиняться. Может хотеть говорить. Или молчать.

И это не значит, что кто-то из вас прав, а кто-то виноват. Это значит, что вы разные. И ваша задача — не переделать друг друга, а найти способ быть вместе, учитывая эти различия.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.