Пальцы, язык, игрушки: инструменты удовольствия
- -
- 100%
- +
Представьте, что в вашей голове есть две педали. Одна — газ, другая — тормоз. Газ отвечает за возбуждение: чем сильнее вы на него давите, тем сильнее возбуждение. Тормоз отвечает за подавление: чем сильнее вы на него давите, тем слабее возбуждение, даже если газ нажат до предела.
Здоровый секс — это когда газ нажат, а тормоз отпущен. Проблемы начинаются, когда газ нажат, но тормоз тоже нажат. Или когда тормоз отпущен, но газ не нажат. Или когда и то, и другое одновременно, что приводит к полной неразберихе.
Что нажимает на газ? Всё, что связано с сексуальным возбуждением: прикосновения, запахи, визуальные образы, фантазии, воспоминания, определённые слова, определённая музыка, определённое настроение. У каждого человека свой набор «педалей газа». Кому-то достаточно лёгкого прикосновения к шее, кому-то нужно долгое предисловие, кому-то — определённая обстановка.
Что нажимает на тормоз? Всё, что связано со стрессом, тревогой, страхом, стыдом, отвлечением, усталостью. Список очень длинный: мысли о работе, мысли о том, «как я выгляжу», страх «сделать что-то не так», страх «не успеть», страх «не понравиться», физический дискомфорт, шум, холод, голод, необходимость контролировать себя, необходимость думать о партнёре больше, чем о себе.
Главная проблема большинства людей, у которых «что-то не работает» в сексе, — это не слабый газ. Это слишком сильный тормоз. Люди годами пытаются «усилить возбуждение»: покупают игрушки, пробуют новые позы, смотрят фильмы. А на самом деле нужно не усиливать газ, а отпускать тормоз. И часто это оказывается гораздо эффективнее.
Вот несколько примеров из жизни, чтобы стало понятнее.
Пример первый. Женщина тридцати пяти лет, замужем десять лет. Говорит: «Я не возбуждаюсь, когда муж меня трогает. Раньше возбуждалась, теперь нет». Начинаем разбираться. Выясняется, что последние три года она постоянно думает о работе, о детях, о том, что «нужно не забыть позвонить маме», о том, что «завтра важная встреча». То есть газ нажат — муж трогает, всё в порядке. Но тормоз тоже нажат — голова занята другим. Решение оказалось не в новых техниках, а в том, чтобы перед близостью дать себе пятнадцать минут тишины. Без телефона, без детей, без мыслей о работе. И возбуждение вернулось.
Пример второй. Мужчина сорока лет, в новых отношениях после развода. Говорит: «Я не могу расслабиться, всё время думаю, как я выгляжу, что она обо мне подумает». Газ нажат — партнёрша привлекательна, всё происходит. Но тормоз нажат — страх оценки. Решение: честный разговор с партнёршей о своих страхах. Как ни странно, после этого разговора тормоз ослаб, и всё наладилось.
Пример третий. Молодая пара, оба двадцати пяти лет. Говорят: «Мы любим друг друга, но секс какой-то механический». Начинаем разбираться. Выясняется, что они всегда занимаются сексом по одному и тому же сценарию: вечер, душ, постель, несколько минут, финал, сон. Газ нажат — они привлекают друг друга. Но тормоз тоже нажат — скука, предсказуемость, отсутствие новизны. Решение: эксперименты. Не обязательно радикальные. Достаточно было изменить время, место, добавить что-то новое в предисловие. И тормоз ослаб.
Смысл дуальной модели в том, что не нужно бороться с собой. Не нужно «заставлять» себя возбуждаться. Нужно просто понять, что нажимает на тормоз, и по возможности это убрать. Это гораздо эффективнее и гораздо приятнее.
Почему «думать о базах» иногда полезнее, чем думать о партнёре
Этот пункт может показаться странным, даже провокационным. Как это — думать не о партнёре? Разве не в этом суть близости? Разве не должно быть полного присутствия, полного внимания, полного растворения в другом человеке?
Должно. В идеале. Но в реальности всё сложнее. И иногда — да, иногда — думать о чём-то постороннем оказывается полезнее, чем думать о партнёре. Особенно если партнёр — источник тревоги, а не удовольствия.
Давайте разберёмся, почему так происходит.
Когда человек думает о партнёре в постели, он часто думает не о том, как ему хорошо, а о том, как он выглядит в глазах партнёра. Как он двигается. Как он звучит. Достаточно ли он страстен. Не слишком ли он медленный. Не слишком ли быстрый. Не пора ли что-то изменить. Не скучно ли партнёру. Не хочет ли партнёр чего-то другого. Это не мысли о близости, это мысли о самоконтроле. А самоконтроль — это тормоз. И чем сильнее вы контролируете себя, тем слабее возбуждение.
Вот тут и приходит на помощь «думать о базах». Или о чём угодно другом, что не связано с сексом, но связано с приятным, спокойным, расслабленным состоянием. Это не уход от партнёра. Это способ отпустить тормоз.
Классический пример: мужчина, который не может долго продержаться, часто слышит совет «отвлекись, подумай о чём-то неприятном». Это плохой совет. Думать о неприятном — значит усиливать тормоз, но заодно убивать удовольствие. Гораздо лучше думать о чём-то нейтральном или приятном, но не связанном с сексом. О том, как вы будете пить кофе утром. О том, какая хорошая была погода вчера. О том, что вы любите. Это снижает уровень возбуждения, но не убивает его полностью. И позволяет продержаться дольше.
Другой пример: женщина, которая не может достичь оргазма, потому что слишком старается. Она думает: «Ну давай же, ну когда же, ну что я делаю не так». Это контроль. Это тормоз. И чем сильнее она старается, тем дальше оргазм. Парадокс. Решение — перестать стараться. Отвлечься. Думать о своих ощущениях, а не о результате. Или думать о чём-то приятном, что помогает расслабиться. И оргазм приходит сам, как только тормоз отпущен.
Это не значит, что нужно всегда думать о постороннем. Это значит, что иногда это может быть полезным инструментом. Не как правило, а как приём. Как таблетка, которую принимают не постоянно, а когда нужно.
Важно понимать: «думать о базах» — это не измена. Это не отсутствие любви. Это не неуважение к партнёру. Это забота о себе. И если это помогает вам расслабиться и получить удовольствие, — значит, это правильно.
Тревожность, стыд и установки: как они крадут удовольствие
А теперь поговорим о главных врагах удовольствия. О том, что сидит в голове и мешает жить. О том, что не видно, но что ощущается постоянно. О том, что портит секс миллионам людей, которые даже не понимают, что именно их портит.
Первый враг — тревожность. Это состояние, знакомое каждому: сердце бьётся быстрее, мысли скачут, тело напряжено, дыхание поверхностное. Тревожность — это реакция на угрозу. Реальную или воображаемую. И в сексе тревожность — это катастрофа, потому что она напрямую активирует тормоз. Мозг получает сигнал: «Опасность! Не время для удовольствия!». И возбуждение блокируется.
Откуда берётся тревожность в сексе? Оттуда же, откуда любая тревожность: из страха. Страх не понравиться. Страх сделать что-то не так. Страх быть отвергнутым. Страх, что партнёр узнает что-то «неприличное» о ваших желаниях. Страх, что вы «недостаточно хороши». Страх беременности или болезни. Страх, что кто-то узнает. Страх, что это «неправильно».
С каждым из этих страхов можно работать. Но первый шаг — признать, что он есть. Потому что пока страх не назван, он управляет вами из тени. Как только он назван, с ним можно что-то делать.
Второй враг — стыд. Это более глубокое и более разрушительное чувство, чем тревожность. Тревожность — это страх перед будущим. Стыд — это ощущение собственной «неправильности», «испорченности», «грязности». Стыд говорит: «С тобой что-то не так». И это ощущение может быть настолько сильным, что человек не может даже думать о сексе без отвращения к себе.
Откуда берётся стыд? Из детства, из семьи, из школы, из культуры, из религии, из общества. Нас годами учили, что секс — это что-то грязное, стыдное, запретное. Что «хорошие девочки не хотят», а «хорошие мальчики не показывают». Что «это можно только после свадьбы» или «только с одним человеком на всю жизнь». Что «это нужно делать, но не говорить». Что «желание — это порок». Всё это откладывается в голове и потом мешает жить.
Стыд — это, пожалуй, самый сильный тормоз из всех. Потому что он действует не на уровне мыслей, а на уровне личности. Человек не просто думает, что секс — это плохо. Он чувствует, что он сам плохой, потому что хочет секса. И это чувство невозможно «переспорить» логикой. С ним нужно работать глубже.
Третий враг — установки. Это убеждения о том, как «должно» быть. Как «правильно». Как «нормально». Установки — это не факты, это мнения, которые мы приняли за факты. «Секс должен быть спонтанным». «Женщина должна хотеть всегда, когда хочет мужчина». «Мужчина должен всегда быть готов». «Оргазм — это цель секса». «Хороший секс — это долгий секс». «Нормальный секс — это только вагинальный». «Если ты не возбуждаешься сразу — с тобой что-то не так».
Все эти установки — ложь. Не потому, что они всегда неверны, а потому, что они не универсальны. Для одного человека спонтанность — это норма. Для другого — планирование. Для одной пары долгий секс — это счастье. Для другой — короткий. Установки не учитывают индивидуальность. И когда они не совпадают с реальностью, возникает чувство, что «что-то не так». Хотя на самом деле всё так — просто иначе.
Что делать со всеми этими врагами?
Первый шаг — заметить. Просто начать обращать внимание на то, что вы чувствуете, когда думаете о сексе. Тревожность? Стыд? Установка? Назовите это.
Второй шаг — отделить себя от этих чувств. Тревожность — это не вы. Стыд — это не вы. Установка — это не вы. Это то, что с вами случилось, но не то, что вы есть. Вы — человек, который хочет удовольствия. И это нормально.
Третий шаг — работать. С тревожностью — через расслабление, дыхание, разговоры, иногда через терапию. Со стыдом — через принятие, через информацию, через разговор с теми, кто не осудит. С установками — через честность с собой и через признание права на индивидуальность.
Это не быстрый путь. Но это путь, который стоит пройти. Потому что за тревожностью, стыдом и установками — там, глубоко внутри — живёт настоящее удовольствие. И оно ждёт, когда вы до него доберётесь.
Глава 2. Карта чувствительности
Анатомия без стыда: клитор, головка, промежность, точка G (и почему она есть не у всех)
Разговор об анатомии — это тот момент, когда многие люди начинают нервно посмеиваться или, наоборот, отводить глаза. Слишком много стыда накопилось вокруг этой темы. Слишком долго нам говорили, что «это» — неприлично, что «это» — не для обсуждения, что «это» — грязно. В результате мы выросли взрослыми людьми, которые знают, как устроен двигатель внутреннего сгорания или как работает ипотека, но не знают, как устроено собственное тело. А если и знают, то только по картинкам из школьного учебника, где всё нарисовано схематично и безжизненно.
Давайте это исправим. Давайте поговорим об анатомии так, как о ней стоит говорить: спокойно, честно, с интересом и без всякого стыда. Потому что тело — это не что-то постыдное. Тело — это дом, в котором вы живёте. И знать свой дом — это не разврат, а элементарная забота о себе.
Начнём с самого известного и самого, пожалуй, обсуждаемого органа — клитора.
Клитор: не кнопка, а айсберг
Большинство людей, даже взрослых и опытных, представляют себе клитор как маленькую «кнопку» или «горошину», которая находится в верхней части вульвы. Это не совсем верно. Точнее, это совсем неверно. То, что видно снаружи, — это лишь верхушка айсберга. Головка клитора, которая выглядит как небольшая выпуклость, — это только часть органа. Основная же его масса скрыта внутри тела.
Клитор — это не «точка», это целая система. Он состоит из головки, тела, ножек и луковиц. Ножки клитора уходят вглубь тела и охватывают влагалище с двух сторон. Луковицы клитора находятся под кожей и окружают вход во влагалище. Всё это — единый орган, который пронизан огромным количеством нервных окончаний. По разным оценкам, в клиторе их больше, чем в любом другом органе человеческого тела. Именно поэтому клитор — главный источник удовольствия для большинства людей с вульвой.
Важно понимать: клитор — это не просто «маленькая штучка», которую нужно теребить. Это сложная структура, которая отзывается на разные виды стимуляции: прямое прикосновение к головке, давление на тело клитора через кожу, стимуляцию внутренних частей через влагалище. И у каждой женщины (и у каждого человека с вульвой) эта карта индивидуальна. Кому-то нравится прямое прикосновение, кому-то — только через капюшон, кому-то — давление, кому-то — вибрация. Универсального рецепта нет.
Ещё один важный момент: клитор и влагалище — это не отдельные «кнопки», которые работают независимо друг от друга. Это единая система. Стимуляция влагалища часто отзывается в клиторе и наоборот. Именно поэтому многие женщины достигают оргазма при вагинальной стимуляции — не потому, что «влагалищный оргазм» существует отдельно, а потому что внутренние части клитора стимулируются через стенки влагалища.
Головка: не только для «него»
Головка полового члена — это аналог клитора в мужском теле. С точки зрения эмбриологии, это одна и та же ткань, которая развивается по-разному в зависимости от гормонального фона. Именно поэтому головка так же богата нервными окончаниями, как и клитор, и так же чувствительна.
Головка покрыта крайней плотью (у тех, у кого она есть), которая защищает её от излишней стимуляции в повседневной жизни. Когда крайняя плоть отодвигается, головка становится доступной для прямого прикосновения. И вот здесь важно понимать: головка — это не «кнопка», которую нужно тереть изо всех сил. Это очень нежная ткань. У многих людей прямое прикосновение к головке без смазки или без подготовки вызывает не удовольствие, а дискомфорт или даже боль. И это нормально.
Самая чувствительная часть головки — это уздечка, небольшой участок ткани на нижней стороне, где крайняя плоть соединяется с головкой. Многие люди даже не знают о её существовании, а между тем это одна из самых отзывчивых зон. Также высокая чувствительность у венца головки — её края.
Важно: чувствительность головки может меняться. Она зависит от возбуждения, от усталости, от настроения, от гормонального фона. То, что приятно сегодня, может быть неприятно завтра. И наоборот.
Промежность: забытая зона
Промежность — это область между гениталиями и анусом. У большинства людей эта зона вообще не упоминается в разговорах о сексе, хотя она заслуживает гораздо большего внимания. Промежность богата нервными окончаниями, и её стимуляция может быть очень приятной — как сама по себе, так и в сочетании с другими видами стимуляции.
У людей с вульвой промежность — это область между влагалищем и анусом. У людей с половым членом — между мошонкой и анусом. В обоих случаях это зона, которая отзывается на мягкое давление, на поглаживание, на вибрацию. Многие люди обнаруживают её случайно и потом удивляются, почему раньше не знали.
Промежность — это ещё и «ворота» к более глубоким ощущениям. Стимуляция этой зоны часто связана с расслаблением мышц тазового дна, что, в свою очередь, усиливает ощущения от других видов стимуляции. Именно поэтому работа с промежностью — это не просто «ещё одна техника», а способ настроить всё тело на более глубокое удовольствие.
Точка G: миф, реальность и почему она есть не у всех
Точка G — это, пожалуй, самая обсуждаемая и самая мифологизированная зона в сексологии. О ней написаны книги, сняты фильмы, проведены сотни исследований. И до сих пор нет единого мнения о том, что это такое и существует ли она вообще.
Давайте разберёмся спокойно.
Точка G — это область на передней стенке влагалища, примерно на расстоянии пяти-семи сантиметров от входа. Своё название она получила в честь немецкого гинеколога Эрнста Грэфенберга, который описал её в середине двадцатого века. С тех пор ведутся споры: одни исследователи утверждают, что это отдельная анатомическая структура, другие — что это просто часть клиторальной системы, третьи — что это вообще миф.
Что мы знаем наверняка? У некоторых людей стимуляция этой области вызывает очень сильные ощущения, вплоть до оргазма и даже до так называемой «эякуляции» (выделения жидкости из уретры, которая не является мочой). У других людей стимуляция этой области не вызывает ничего особенного. У третьих — вызывает дискомфорт или желание помочиться.
Почему так? Потому что точка G — это не «кнопка», которая есть у всех и работает одинаково. Это скорее зона, которая может быть более или менее чувствительной в зависимости от анатомии, гормонального фона, уровня возбуждения и индивидуальных особенностей. У некоторых людей она есть и отзывается ярко. У других её нет или она не играет большой роли. И то, и другое — нормально.
Важно понимать: отсутствие «точки G» — это не диагноз и не повод для расстройства. Это просто особенность. Как цвет глаз или форма ушей. Никто не обязан соответствовать универсальной карте, потому что универсальной карты не существует.
Анус: зона, о которой не принято говорить
Анус — это ещё одна зона, которая часто остаётся за пределами разговора, хотя она заслуживает внимания. Анус богат нервными окончаниями, и его стимуляция может быть очень приятной. У людей с половым членом стимуляция ануса и предстательной железы (которую можно ощутить через стенку прямой кишки) может приводить к очень сильным оргазмам. У людей с вульвой стимуляция ануса может усиливать ощущения от вагинальной или клиторальной стимуляции.
Но здесь есть важные правила безопасности. Анус — это не влагалище. Он не производит смазку. Его ткани более тонкие и более уязвимые. Поэтому любая анальная стимуляция требует обильной смазки, аккуратности, гигиены и — самое главное — добровольного согласия. Никогда не переходите от анальной стимуляции к вагинальной без смены презерватива или тщательного мытья, потому что это может привести к инфекции.
И ещё: анальная стимуляция — это не «продвинутая» практика и не «что-то извращённое». Это просто ещё один способ получать удовольствие. Если вам это не интересно — это нормально. Если интересно — тоже нормально. Главное — безопасность и согласие.
Нервные окончания: где их больше и как это использовать
Теперь, когда мы разобрались с основными зонами, поговорим о том, что делает их чувствительными. А делают их такими нервные окончания. Чем больше нервных окончаний в определённой области, тем выше её чувствительность. И тем больше удовольствия можно получить от стимуляции.
Где больше всего нервных окончаний?
Первое место — клитор и головка. Это неудивительно, учитывая их роль в сексуальном удовольствии. Именно здесь сосредоточено больше всего нервных окончаний на квадратный миллиметр.
Второе место — губы и язык. Это тоже неудивительно, учитывая, сколько задач выполняют эти органы: речь, еда, поцелуи. Губы и язык — это зоны, которые отзываются на прикосновения, на температуру, на вкус, на текстуру.
Третье место — пальцы и ладони. Кончики пальцев — это одна из самых чувствительных зон на теле. Именно поэтому прикосновение пальцами может быть таким точным и таким выразительным.
Четвёртое место — соски и грудь. У некоторых людей эти зоны очень чувствительны, у других — почти нет. Это зависит от индивидуальных особенностей и гормонального фона. И то, и другое — нормально.
Пятое место — шея, затылок, внутренняя сторона бедра, подколенная ямка, спина вдоль позвоночника. Это зоны, которые часто называют «неэрогенными», но на самом деле они очень отзывчивы на прикосновения. Просто их чувствительность другого рода: она не связана напрямую с гениталиями, но создаёт ощущение близости, тепла, расслабления.
Как это использовать? Очень просто: не ограничивайтесь «стандартными» зонами. Исследуйте. Пробуйте. Обращайте внимание на то, как реагирует тело на разные виды прикосновений в разных местах. Возможно, вы обнаружите, что зона, о которой вы никогда не думали, вызывает у вас или у вашего партнёра очень сильный отклик.
И ещё один важный момент: нервные окончания — это не только про кожу. Это ещё и про внутренние ощущения. Мышцы, связки, сухожилия — всё это тоже пронизано нервными окончаниями. Именно поэтому напряжение в мышцах может как усиливать, так и блокировать удовольствие. Расслабление — это не просто «приятно», это физиологическая необходимость для хорошего секса.
Мифы о размерах и «правильных» зонах. Почему универсальных карт не существует
А теперь — самый важный раздел этой главы. Раздел о мифах. Потому что мифы — это то, что мешает людям получать удовольствие больше всего. Мифы — это ложные карты, по которым мы пытаемся ориентироваться и неизменно оказываемся не там, где нужно.
Миф первый: размер имеет значение. Это, пожалуй, самый распространённый миф. Он касается и размера полового члена, и размера груди, и размера тела в целом. Реальность: размер имеет значение только в той степени, в какой он важен для конкретного человека. Для одного человека размер партнёра — это важно. Для другого — нет. Для одного человека размер собственного тела — это источник тревоги. Для другого — нет. Универсального ответа нет. И самое главное: удовольствие зависит не от размера, а от навыка. От того, как вы используете то, что у вас есть. От внимания, от чуткости, от готовности экспериментировать.
Миф второй: есть «правильные» зоны, и если их стимулировать, всё будет работать. Это миф о «кнопках». Якобы есть точка G, есть клитор, есть простата, и если их правильно нажать, человек испытает оргазм. Реальность: тело — это не механизм с кнопками. Это живая система, которая меняется каждый день. То, что работает сегодня, может не работать завтра. То, что работает для одного, может не работать для другого. Нет «правильных» зон. Есть зоны, которые нравятся вам и вашему партнёру здесь и сейчас.
Миф третий: оргазм — это цель секса. Это миф, который крадёт удовольствие у миллионов людей. Потому что если оргазм — это цель, то всё, что до него, — это просто «путь». А путь без цели — это неудача. И люди начинают гнаться за оргазмом, забывая о самом процессе. Реальность: оргазм — это не цель, это одна из возможностей. Секс может быть прекрасным и без оргазма. И наоборот: оргазм может быть, а секс — так себе. Удовольствие — это процесс, а не результат.
Миф четвёртый: «нормальный» секс — это вагинальный секс. Это миф, который обесценивает всё остальное. Оральный секс, мануальная стимуляция, использование игрушек, взаимная мастурбация — всё это «нормальный» секс. Более того, для многих людей именно эти формы приносят наибольшее удовольствие. Нет «правильного» способа заниматься сексом. Есть способы, которые подходят вам и вашему партнёру.
Миф пятый: если ты не возбуждаешься сразу, с тобой что-то не так. Это миф о «норме» возбуждения. Якобы «нормальный» человек возбуждается мгновенно, стоит только подумать о сексе. Реальность: возбуждение — это процесс, который требует времени, условий, настроения. И у каждого человека этот процесс проходит по-своему. Кому-то нужно пять минут, кому-то — полчаса, кому-то — час. И это нормально.
Миф шестой: желание должно быть спонтанным. Это миф о «правильном» желании. Якобы если ты хочешь секса, то ты хочешь его сразу, внезапно, без подготовки. Реальность: желание бывает двух видов — спонтанное и отзывчивое. Спонтанное возникает само по себе. Отзывчивое — в ответ на стимуляцию. И большинство людей в долгосрочных отношениях имеют дело именно с отзывчивым желанием. Это нормально. Это не «поломка». Это просто другой механизм.
Миф седьмой: универсальная карта существует. Это, пожалуй, главный миф, из которого вытекают все остальные. Якобы есть некая «правильная» карта тела, «правильные» зоны, «правильные» техники, «правильные» реакции. И если ты им не соответствуешь, значит, с тобой что-то не так. Реальность: универсальной карты не существует. Каждое тело уникально. Каждый опыт уникален. Каждая пара уникальна. И задача не в том, чтобы соответствовать чужой карте, а в том, чтобы создать свою.
Почему универсальных карт не существует? По нескольким причинам.
Первая: анатомия. Люди разные. У одного клитор больше, у другого меньше. У одного головка более чувствительна, у другого — менее. У одного точка G выражена ярко, у другого её нет. Это не хорошо и не плохо. Это просто факт.
Вторая: физиология. Гормональный фон, кровоток, мышечный тонус, состояние нервной системы — всё это влияет на чувствительность и возбуждение. И всё это меняется день ото дня.
Третья: психология. Опыт, установки, страхи, желания, настроение — всё это влияет на то, как мы воспринимаем прикосновения. Одно и то же прикосновение может быть приятным в одном состоянии и неприятным в другом.