Ошибка. Хроника одного возрождения

Глава 1. Запах пачули

Тот вечер начался как обычный четверг, если вообще такое понятие, как «обычный», существует в природе брака, длящегося десятилетие. Обычным было все: скрип половицы у окна, куда я вставала, чтобы проверить, не пошел ли дождь сильнее; привычное ворчание Ласло, нашего старенького лабрадора, который ворчал даже во сне, переживая, видимо, какие-то собачьи драмы; и даже узор, который капли оставляли на стекле, – казалось, я могла предсказать их причудливый танец. Десять лет приучают не только к человеку, но и к самой фактуре совместной жизни, к ее звукам, запахам, ритмам. И я, Елена, знала эти ритмы наизусть, как знала линии на своих ладонях.

Я разогревала ужин – курицу в сливочном соусе с розмарином, его любимое блюдо, – слушая, как за окном сентябрьский дождь стучит по крышам нашего тихого пригорода. Звук был успокаивающим, монотонным, словно сама природа пыталась убаюкать мир. На кухне пахло чесноком, тимьяном и теплым хлебом, только что вынутым из хлебопечки. Это был мой мир. Наш мир. Или так мне все еще хотелось думать.

Ласло, растянувшись на своем лежаке у камина, который пока не топили, дремал, изредка подергивая темной лапой во сне. Он был нашим первым «ребенком», купленным в первую годовщину свадьбы. Сейчас ему было девять, и в его глазах поселилась та мудрая, слегка отстраненная грусть, которая бывает у старых животных, слишком много видевших. Я поймала себя на мысли, что смотрю на пса с завистью. Ему не нужно было разгадывать загадки, задаваться вопросами, анализировать интонации. Ему было достаточно теплого места и миски с едой. Простота.

На столе в столовой, уже накрытом мной за час до его прихода, стояли две тарелки в сине-белую полоску – подарок моей мамы на новоселье, – две вилки, два ножа, два бокала для воды. Ничего лишнего. Ритуал. Ритуал десятилетнего брака, отточенный до автоматизма. Я знала, что он сядет слева от меня, положит салфетку на колени, первым делом попробует соль и скажет: «Идеально, как всегда». И я улыбнусь, сказав: «Перестань, я просто разогрела». Этот диалог повторялся почти каждый вечер. Когда-то он вызывал у меня раздражение своей предсказуемостью, теперь же в нем была какая-то успокаивающая сила. Постоянство. Оно было доказательством, что все в порядке. Что мы все еще здесь. Что мы – «мы».

Через приоткрытую дверь в гостиную доносились звуки детской передачи. Анна, наша восьмилетняя дочь, должна была уже готовиться ко сну, но я дала ей поблажку, разрешив досмотреть мультфильм. Ее смех, чистый и звонкий, как колокольчик, был лучшей музыкой в этом доме. Он заполнял все пустоты, которых я старалась не замечать. Я прислушалась, и сердце на мгновение сжалось от любви, острой и безоговорочной. Она была моим якорем. Моим несомненным благом в этом мире все чаще сомнительных вещей.

Ровно в семь, как всегда, раздался звук ключа в замке. Точно, минута в минуту. Марк был человеком привычек. Это тоже было частью нашего ритуала. Шум зонта, раскрывающегося в прихожей, чтобы стряхнуть капли, затем его складывания. Стук каблуков о дубовый паркет – неспешный, уверенный. Я вытерла руки о льняное полотенце, висевшее на ручке духовки, и сделала шаг навстречу, но остановилась. Давно уже я не бросалась ему на шею в прихожей. Давно уже наша встреча сводилась к нескольким словам, брошенным из комнаты в комнату.

– Я дома! – голос Марка прозвучал из прихожей привычно, бархатисто, с той легкой хрипотцой, которая появлялась к концу рабочего дня. Но в нем была и какая-то новонайденная, едва уловимая легкость, почти игривость. Я заметила ее несколько недель назад и списала на успехи в работе. Он говорил о каком-то крупном проекте, о возможном повышении, о новом клиенте, который сулил большие перспективы. «Я словно заново открываю для себя свою профессию, Лен», – сказал он тогда, и глаза его блестели тем огнем, который я не видела в них, наверное, года два. Я обрадовалась тогда. Обрадовалась, что он снова увлечен, что усталость и цинизм, подтачивавшие его последние годы, отступили. Теперь, слушая эту легкую, почти летящую интонацию, я почувствовала не радость, а крошечный, холодный укол где-то под ребрами.

– Ужин почти готов, – отозвалась я из кухни, вернувшись к плите, чтобы помешать соус. Мой голос прозвучал ровно, хозяйственно. Голос женщины, которая держит все под контролем.

Он вошел на кухню, и первое, что я ощутила, – не его присутствие, а запах. Он поцеловал меня в щеку – сухое, быстрое прикосновение губами, которое когда-то, в первые годы, было страстным, требовательным поцелуем в губы, затягивавшимся на долгие минуты. Я автоматически повернулась к нему щекой, как всегда. Но его пальцы, коснувшиеся моего плеча, пахли. Пахли чужими духами.

Это был не его аромат – не свежий, древесно-цитрусовый одеколон, который он покупал годами, не запах мыла или лосьона после бритья. Это был сладковатый, тяжелый, чувственный аромат с явными нотами пачули, сандала и чего-то еще цветочного, удушающе-сладкого, чего я не могла определить. Женский аромат. Дорогой, навязчивый, чужой. Он въелся в кожу его пальцев, впитался в ткань рубашки на запястьях.

Весь мир на кухне сузился до этого запаха. Звук дождя отступил. Смех Анны из гостиной превратился в далекое, не имеющее ко мне отношения эхо. Даже пар, поднимавшийся над кастрюлей, казалось, замер, завис в воздухе. Все мое существо, каждая клетка, сконцентрировались на этом сладком, предательском шлейфе.

– Пахнешь чем-то новым, – сказала я, поворачиваясь к нему спиной, якобы чтобы проверить хлеб. Я старалась, чтобы голос звучал нейтрально, даже слегка заинтересованно, как если бы речь шла о новой галстуке. Внутри все дрожало.

Он мгновение замер. В тишине кухни я буквально физически ощутила эту долю секунды напряженного молчания. Потом услышала его короткий, легкий смешок и обернулась. Он улыбался той улыбкой, которая не доставала до глаз, которая оставалась только на губах, не согревая лица.

– А, это… На совещании коллега рядом сидела, – сказал он, уже отворачиваясь и направляясь к столу в столовой, чтобы снять часы. – Наверное, надушилась слишком усердно. Весь кабинет провонял. Пришлось даже окно открывать.

Его голос был естественным, слегка раздраженным, как у человека, рассказывающего о мелкой бытовой неприятности. Он говорил, не глядя на меня, его внимание уже было приковано к телефону, который он вынул из кармана и теперь листал, проверяя почту или сообщения. Этот жест – уход в экран, отгораживание маленьким прямоугольником света от всего остального, – тоже стал частью нашего ритуала. Раньше он меня бесил. Сейчас я была ему почти благодарна. Он не видел моего лица.

Я стояла у плиты и смотрела на его согнутую спину в темно-синей рубашке, на знакомый затылок с уже пробивающейся сединой у висков, на уверенные, быстрые движения пальцев, листающих экран. И что-то внутри, какое-то древнее, животное, не поддающееся логике знание, тихо, но отчетливо сказало: «Ложь».

Слово возникло в сознании само, цельное, законченное, как гранитная глыба. Ложь.

Но я немедленно, почти панически, отогнала эту мысль. Нет. Не может быть. Не Марк. Не мой Марк, с которым мы прожили бок о бок десять лет. Который видел меня в родах, красную, кричащую, некрасивую, и плакал, целуя мои мокрые от пота волосы. Который знал каждую мою родинку, каждую шраминку от детских падений. Который держал на руках нашу синеющую от первого крика дочь с таким благоговением, будто это было самое драгоценное существо во вселенной. Который ночами сидел со мной, когда умирала моя мама, и молча держал мою руку, не пытаясь говорить пустые утешительные слова. Этот человек не мог лгать мне. Не мог принести в наш дом, в нашу кухню, пахнущую розмарином и чесноком, этот сладкий, ядовитый запах чужой женщины.

«Коллега надушилась», – повторила я про себя его объяснение. Оно было таким бытовым, таким правдоподобным. Разве не случалось такое? В душном переговорном помещении, где сидят несколько человек, ароматы действительно смешиваются, въедаются в одежду. У меня самой бывало, что я возвращалась с какой-нибудь презентации или встречи и чувствовала на себе шлейф незнакомого табака или парфюма. Да. Бывало. Это было возможно.

Я глубоко вдохнула, заставила свои руки не дрожать, когда брала полотенце, чтобы снять кастрюлю с огня. «Успокойся, Елена, – сказала я себе строго. – Ты строишь трагедию из ничего. Из-за усталости. Из-за этой вечной осенней хандры».

– Анна! Ужин! – позвала я, и голос мой прозвучал почти нормально, лишь слегка выше обычного.

– Иду, мам! – донеслось из гостиной, и через секунду в дверь кухни влетело наше солнышко – в пижаме с единорогами, с мокрыми от недавнего душа волосами и сияющими глазами.

– Папа пришел! – радостно воскликнула она, бросаясь к Марку.

Он наконец оторвался от телефона, подхватил ее на руки, покружил, и она визжала от восторга. Я наблюдала за этой сценой, и на мгновение сердце оттаяло. Вот он, мой муж. Отец моей дочери. Настоящий, живой, любящий. Свежий румянец на ее щеке, когда он поцеловал ее, был лучше любых доказательств. Человек, способный на измену, не мог так искренне, так светло смеяться с ребенком. Не мог.

Ужин прошел в обычных, привычных разговорах. Я расспрашивала Анну о школе, о том, что было на рисовании, слушала ее сбивчивый, эмоциональный рассказ о ссоре с лучшей подругой Машей и последующем примирении. Марк рассказывал о своем дне – о совещании, о каких-то графиках и дедлайнах, шутил, вспомнил анекдот, который услышал в офисе, и мы все трое рассмеялись. Он ел с аппетитом, хвалил соус, попросил добавки. Все было как всегда.

И все это время, пока я кивала, улыбалась, подливая ему воды, я смотрела на него и видела одновременно двух людей. Одного – того, кого знала десять лет. Моего мужа. Человека с небольшой родинкой над левой бровью, который морщил нос, когда смеялся, и подергивал левым плечом, когда нервничал. Человека, который ненавидел кино со счастливым концом, обожал старые детективы Агаты Кристи и панически боялся высоты.

И второго – незнакомца. Человека с чужим запахом на пальцах. Человека, который несколько секунд назад на кухне замер и солгал мне. Легко, без запинки, с полуулыбкой. Человека, в глазах которого в последние недели горел какой-то новый, незнакомый мне огонь. Куда он его черпал? Откуда бралась эта энергия, эта легкость, которых не было еще полгода назад?

Они сидели за одним столом, эти два человека, накладывались друг на друга, создавая мучительную, раздваивающуюся картинку. И я не знала, кому верить – глазам, которые видели привычного Марка, или носу, который уловил запах лжи, или тому древнему, глубинному инстинкту, который кричал внутри тихо, но неумолимо.

После ужина Марк, как обычно, помог Анне с уроками – объяснил задачку по математике, которая никак не давалась, – а я мыла посуду. Теплая вода, пена, привычные движения – все это действовало успокаивающе. Я почти убедила себя, что все в порядке. Что я сама все придумала, накрутила, как это часто бывает у женщин после десяти лет брака, когда кажется, что страсть ушла, а на ее месте осталась лишь удобная, просторная привычка. Наверное, мне просто не хватало его внимания. Наверное, нужно было что-то менять. Записаться вместе в спортзал. Поехать на выходные без Анны. Вспомнить, кем мы были друг для друга до того, как стали папой и мамой.

Когда я вытерла последнюю тарелку и вышла в гостиную, Марк уже читал Анне сказку. Он сидел на краю ее кровати, и свет ночника мягко освещал его профиль, ее руку, доверчиво лежавшую на его рукаве. Сердце снова сжалось от любви и той щемящей нежности, которую вызывает только вид самого дорогого. «Нет, – подумала я решительно. – Он не мог».

Позже, когда дом затих и мы легли в нашу большую кровать, я не спала. Лежала на спине, глядя в потолок, где узоры света от уличного фонаря рисовали знакомые абстракции, и слушала его ровное, спокойное дыхание. Он заснул почти мгновенно, как всегда, когда не было особых стрессов. Значит, совесть его не мучила? Или мучила, но не настолько, чтобы лишить сна?

Луна, выглянув из-за туч, заглянула в окно, отбрасывая длинные, причудливые тени по комнате. Они ползали по стенам, по дверце шкафа, по его лицу. Я осторожно, стараясь не скрипеть пружинами, повернулась на бок, чтобы смотреть на него. На его профиль, знакомый до боли, до каждой морщинки у глаз, до каждой ресницы. Я знала это лицо лучше, чем свое собственное. Видела его уставшим, больным, радостным, злым, растерянным. Видела его молодым, гладким, полным надежд. И теперь, в лунном свете, оно казалось одновременно и родным, и чужим.

И тогда, вопреки всем усилиям, мой мозг, предательский, неконтролируемый, выдал образ. Я не хотела этого. Я боролась. Но картинка возникла сама, яркая, подробная, мучительно четкая.

Его губы. Те самые, что целовали меня сегодня в щеку сухим, быстрым касанием. Они прикасаются к другим губам. Нежным, накрашенным, возможно, чуть приоткрытым в полуулыбке. Я увидела его руки – те самые, что сегодня лежали на столе, с пальцами, пахнущими пачулью, – как они скользят по чужой коже, по незнакомой спине, впиваются в чужые волосы. Услышала его смех – тот самый, что звучал за ужином, – но обращенный к кому-то другому. Низкий, доверительный, интимный.

Боль пришла не сразу. Сначала было онемение. Такое чувство, будто кто-то выключил все эмоции, все ощущения где-то внутри, и я стала куклой, лежащей на кровати и смотрящей в потолок. Потом по телу пополз холод. Он начался где-то в центре груди, в самой глубине, и стал медленно, неумолимо расползаться к конечностям, к пальцам рук и ног, замораживая их. Я почувствовала, как леденеют кончики пальцев, как холодная волна накрывает живот, бедра, доходит до горла.

А потом пришла сама боль. Не эмоциональная, а самая что ни на есть физическая. Острая, режущая, сдавливающая. Как будто в грудной клетке раскрылся стальной капкан и медленно, с хрустом, стал сжимать ребра, легкие, сердце. Я не могла вдохнуть. Воздух не поступал. Я сжалась в комок, подтянув колени к животу, и закусила губу до крови, чтобы не застонать, чтобы не разрыдаться, чтобы не разбудить его. Слезы хлынули сами, горячие, беззвучные, заливая лицо, подушку. Я дрожала, как в лихорадке, стараясь издавать как можно меньше звуков, превратившись в комок безмолвного страдания посреди нашей большой брачной кровати.

Он спал рядом. Дышал ровно. И мир, который еще несколько часов назад казался таким прочным, таким понятным, медленно, со скрежетом, раскалывался на тысячи острых, режущих осколков. И я уже знала, что даже если я попытаюсь собрать их обратно, швы будут видны. Всегда. Я буду знать о них каждый раз, глядя на получившуюся картину. И она уже никогда не будет цельной.

Так прошел тот вечер, начавшийся как обычный четверг. А утром он ушел на работу, как всегда, поцеловав меня в лоб. Его губы были сухими и теплыми. Я стояла у окна кухни, держа в руках остывшую чашку с недопитым кофе, и смотрела, как его серая машина плавно выезжает из нашего двора, поворачивает за угол и скрывается из виду. За окном моросило. Ласло поскуливал во сне у своих мисок. В доме было тихо, пусто и очень, очень холодно, хотя отопление уже включили.

И я чувствовала, как что-то непоправимое произошло. Даже если я ошибалась насчет запаха. Даже если он говорил правду. Сам факт того, что я могла ему не верить, что мое доверие, эта хрустальная, незыблемая основа нашего десятилетия, дала трещину, – уже меняло все. Я больше не была той Еленой, которая просыпалась утром с уверенностью, что ее мир прочен и понятен. Теперь в этом мире поселился призрак. Призрак с запахом пачули. И я не знала, как с ним жить дальше.

Последующие дни стали для меня испытанием на прочность, тихим и невидимым для посторонних глаз. Я продолжала делать все, что делала всегда: будила Анну, готовила завтрак, собирала ее в школу, целовала в макушку, когда она, взъерошенная и сонная, выбегала к остановке школьного автобуса. Потом шла в свою маленькую домашнюю студию – бывшую спальню на втором этаже, которую мы переоборудовали, когда я решила вернуться к работе freelance-дизайнера после рождения дочери. Открывала ноутбук, отвечала на письма, работала над макетами сайтов, логотипами, полиграфией. В полдень выгуливала Ласло, заходила в магазин за продуктами. Встречала Анну, делала с ней уроки, готовила ужин.

Внешне – обычная жизнь жены, матери, работающей из дома. Та самая жизнь, которой многие могли бы позавидовать: уютный дом в хорошем районе, любимая работа с гибким графиком, здоровый ребенок, успешный муж. Картинка из глянцевого журнала.

Внутри же я жила в другом измерении. В постоянном, непрекращающемся фоне тихой, ноющей боли. Она была похожа на низкочастотный гул, который слышишь не ушами, а всем телом. Он не заглушал другие звуки – смех Анны, лай Ласло, звонок телефона, – но сопровождал их, был их мрачным, неизменным саундтреком.

Я стала внимательнее. Гипервнимательнее. Каждое его слово, каждый жест, каждый взгляд подвергались немедленному, болезненному анализу.

Он задержался на работе на час. Раньше я бы, возможно, даже не заметила или пожала плечами: «Работа есть работа». Теперь же в моей голове немедленно запускался механизм подозрений. «Где он? С кем? Почему не позвонил?» Я брала телефон, чтобы написать ему, и останавливала себя, чувствуя, как унизительна эта потребность – проверять, контролировать. Я не хотела быть такой женой. Не хотела превращаться в подозрительную, невротичную женщину, вынюхивающую измену в каждом косом взгляде. Но не писать было еще мучительнее. Тишина между нами, обычно комфортная, теперь заполнялась догадками, одна страшнее другой.

Он купил новую рубашку. Темно-бордовую, из тонкой шерсти. Очень красивую. Не в его обычном стиле. «Где купил?» – спросила я как бы невзначай, когда он надевал ее утром. «А, это… Заскочил в тот бутик в центре в обеденный перерыв. Старые уже поизносились», – ответил он, глядя в зеркало и поправляя воротник. В его голосе не было ни напряжения, ни уклончивости. Но я заметила, как его взгляд скользнул в сторону. Всего на долю секунды. И снова этот крошечный, холодный укол под ребра.

Он стал чаще брать телефон с собой, даже в ванную. Раньше он оставлял его на тумбочке или на кухонном столе. Теперь же устройство стало продолжением его руки. И всегда – всегда! – экраном вниз. Как будто он боялся, что я увижу что-то на нем. Уведомление. Имя. Фотографию.

Однажды вечером, когда он принимал душ, его телефон, оставленный на комоде в спальне, завибрировал. Я сидела на кровати, читала книгу, которую уже двадцать минут не могла понять, потому что мысли были далеко. Вибрация прозвучала как выстрел в тишине. Я замерла. Потом медленно, будто в замедленной съемке, подняла голову и посмотрела на черный прямоугольник. Он завибрировал снова. Коротко, настойчиво. Сообщение.

Я не двинулась с места. Просто смотрела. Мое сердце колотилось так громко, что, казалось, заглушало шум воды из ванной. «Встань, возьми, посмотри, – шептал какой-то внутренний голос, полный горечи и любопытства. – Ты имеешь право знать. Ты должна знать». Но другой голос, тихий и усталый, отвечал: «Не опускайся до этого. Если ты начнешь проверять его телефон, это будет конец. Конец тебе самой. Ты перейдешь черту, после которой возврата к доверию не будет никогда».

Я сидела, сжав кулаки, ногти впивались в ладони, и смотрела на этот черный ящик, хранивший все его секреты. И ненавидела его. Ненавидела этот телефон, ненавидела ту, чье имя, возможно, светилось сейчас на его экране, ненавидела его за то, что заставил меня оказаться здесь, в этой точке, где я вынуждена выбирать между унижением подозрений и агонией неведения.

Шум воды прекратился. Через мгновение он вышел из ванной, обернутый полотенцем, с каплями воды на плечах. Его взгляд сразу нашел телефон. Он спокойно подошел, взял его, взглянул на экран, и что-то – какая-то тень, быстрое движение бровей – промелькнуло на его лице. Потом он отложил телефон, как будто это была самая незначительная вещь на свете.

– Кто звонил? – спросила я, и мой голос прозвучал хрипло.

– С работы, – ответил он, не глядя на меня, растирая волосы другим полотенцем. – По поводу завтрашней презентации. Ничего срочного.

Он солгал. Я поняла это с абсолютной, леденящей душу ясностью. Не потому что поймала его на слове или увидела неопровержимые доказательства. Просто знала. Так же, как знала, что небо – голубое, а вода – мокрая. Это было интуитивное, животное знание, которое не нуждалось в логических подтверждениях.

И в тот момент я поняла еще одну страшную вещь: я больше не верила ему. Тот фундамент, на котором стояли наши десять лет, рассыпался в пыль. И не потому что он обязательно изменил мне физически. А потому что он лгал. Систематически, легко, без зазрения совести. И эта ложь была хуже любой измены. Она отравляла воздух, которым мы дышали. Она превращала каждое наше взаимодействие в фарс, в игру, где я пыталась разглядеть правду сквозь слои обмана, а он старательно эти слои накладывал.

Ночью я снова не спала. Лежала и думала о том, как это случилось. Как мы дошли до этой жизни, где я, Елена, лежу рядом с мужем и чувствую себя одинокой, как в ледяной пустыне. Когда все пошло не так?

В памяти всплывали обрывки. Последний год. Нет, пожалуй, два. Он стал более замкнутым. Меньше рассказывал о работе, о коллегах. Чаще отмалчивался за ужином, уткнувшись в телефон или планшет. Наши разговоры свелись к обсуждению быта: счетов, ремонта в ванной, оценок Анны. Мы перестали мечтать вслух. Перестали планировать совместное будущее дальше, чем на месяц. Даже секс стал редким, механическим актом, больше похожим на выполнение супружеского долга, чем на проявление страсти.

Я списывала все на стресс, на усталость, на кризис среднего возраста. Говорила себе, что так бывает в длительных отношениях. Что страсть неизбежно превращается в нежность, пылкость – в спокойную уверенность. Что это естественный процесс. Что мы просто вошли в другую фазу.

А теперь этот «естественный процесс» обернулся кошмаром. Его отдаленность, его погруженность в себя, его новые рубашки и частая смена пароля на телефоне – все это сложилось в единую, ужасающую мозаику. И в центре ее был тот самый сладкий, тяжелый запах пачули, с которого все началось.

Я смотрела на его спящее лицо и думала: «Кто ты? Что у тебя на уме? О ком ты думаешь, когда засыпаешь?» И самый страшный вопрос, который не давал покоя: «Когда ты перестал любить меня? Или ты все еще любишь? И если любишь, то как можешь так поступать?»

Ответов не было. Была только тишина спальни, его ровное дыхание и все тот же низкочастотный гул боли внутри, который становился все громче и неумолимее.

Наступило утро. Суббота. Он проснулся поздно, потянулся, улыбнулся мне.

– Выспался отлично. А что планы на день?

Я стояла у окна, уже одетая, и смотрела, как Ласло копает ямку под старой яблоней в саду.

– Никаких. Анну в две забирает подруга, будут у них играть до вечера. Я думала, может, сходим куда-нибудь? В кино? Или просто погуляем?

Он поморщился, сел на кровати.

– Ох, знаешь, я сегодня хотел поработать немного. Проект этот чертов… дедлайн горит. И машину надо в сервис отогнать, сигнализация глючит.

Я кивнула, повернулась к нему. Солнце освещало его лицо, и я увидела то, чего раньше не замечала, или не хотела замечать: легкую уловимую напряженность вокруг глаз, чуть поджатые губы. Он чувствовал себя неловко. Он не хотел проводить со мной день.

– Хорошо, – сказала я тихо. – Не проблема. Я тогда сама куда-нибудь схожу.

– Отлично! – он явно обрадовался, и это радость, это облегчение, которое он даже не попытался скрыть, ранили меня сильнее любого ножа. – Может, с подругами встретишься? Тебе полезно будет развеяться.

«Да, – подумала я с горечью. – Развеяться. Пока ты, возможно, встречаешься с той, чьим духами пахли твои пальцы в тот четверг».

– Возможно, – сказала я вслух и вышла из спальни.

Спускаясь по лестнице, я уже знала, что не пойду ни к каким подругам. У меня не было сил притворяться, что все в порядке, вести светские беседы, смеяться над шутками. Я была ранена, и мне нужно было время, чтобы осмотреться, оценить масштабы повреждений. И принять решение. Самое тяжелое решение в моей жизни.