ТАТУИРОВКИ. Зачем мы их делаем или как понять свой внутренний мир через нательную живопись.

ГЛАВА 4: Художники, маргиналы и мошенники: гайд по фауне тату-студий.

Заходя в тату-студию или листая профили мастеров в соц.сетях, обыватель видит красивую картинку: стильный интерьер, неоновый свет, расслабленные ребята в худи, сочные девчата как из закрытых каналов “Онлика” и идеальные фотографии свежих работ. Кажется, что за тату-машинкой сидят утонченные творцы, которые видят вас насквозь и готовы создать новый шедевр.

Опять же, снимаем розовые очки. За все время работы тату-мастером я насмотрелся на такое количество персонажей, что могу с уверенностью сказать: мир татуировщиков - это настоящий зоопарк. И чтобы не выйти из этого зоопарка с моральной травмой и синим пятном на теле, вам нужно научиться четко различать его обитателей. Давайте разберем основные типы этой фауны:

Маргиналы, зэки и представители старой школы: их время ушло, но они упорно цепляются за индустрию. Они свято верят, что татуировка обязана пахнуть дегтярным мылом, должна быть набита до самых костей и соответствовать “ауешным” понятиям. В их арсенале максимум три цвета, тяжелая рука и искреннее презрение к деликатным контурам или ярким пигментам. А, ну и самодельная тату-машинка, собранная из шариковой ручки, гитарной струны и моторчика от электробритвы. Психологически они застряли в эпохе, когда тату было социальным протестом, и будут смотреть на вас как на ничтожество, если вы попросите набить нежную веточку или персонажа аниме. Пример из практики:

“На сеанс пришла девятнадцатилетняя девушка с лютейшим партаком на всей внешней части бедра. Изначально, она хотела набить себе нежные цветы (випшейдинг) и нашла подходящего мастера, записалась на сеанс и… сообщила маме о своем намерении. Мама закатила истерику, аргументируя тем, что в тату-салонах только заразу всякую цеплять и выдала: У нас через два дома живет дядя Петя, у него уже было целых две ходки и он точно умеет колоть без последствий! Сейчас я ему позвоню! - и через несколько дней мама привела ее к “настоящему профессионалу”. “Я лежала на ужасном диване, дядя Петя кромсал мою ногу самодельной тату-машинкой, а я ревела, наблюдая как моя кровь течет ручьем на засаленный плед…” - выслушав, я зарядил “тачку” и сделал качественное перекрытие другими цветочками.”

Мне часто приходится слушать подобные предыстории. Проф.деформация уже не включает во мне сочувствия, и я смиренно, раз за разом, продолжаю исправлять партаки от таких “дядь Петь”, но архив треш-историй продолжает пополняться. Кстати, вот вам ответ на частый вопрос: В чем разница между татуировкой и партаком? - если, глядя на изображение на коже ваш глаз радуется - это татуировка, если же, глаз хочется вырвать - перед вами партак. Помните: представители старой школы часто имеют подвешенный язык и умеют убеждать в том, что они сотворили вам настоящий шедевр, просто вы “не шарите” пока. Чистое давление сомнительного авторитета. А вот представители следующей категории, куда более продвинуты и упакуют вам “свой продукт” куда интереснее…

Татумахеры или псевдобизнесмены: эти ребята не про искусство. Они про поток, маркетинг и конверсию. Для них ваша кожа - это квадратные сантиметры, которые нужно быстро залить пигментом, взять кэш и освободить кушетку для следующего “лида”. Жертвами таких “профессионалов” легко становятся те, кто хочет вальнуть рукав за неделю, а татумахеры только и рады такому экспромту, конечно же по оверпрайсу. Все они - невероятно вежливы на этапе продажи, но на самом сеансе вы почувствуете себя деталью на конвейере, которую заманили чаем с печеньками. Нет души в работе и работах таких “мастеров” - только холодный расчет, коммерческие шаблоны и американская улыбка до момента закрытия двери студии после вашего ухода. А вот в чьих работах души столько, что аж душно становится, так это следующие представители зоопарка.

Творцы и художники с синдромом Бога: это обратная сторона медали. Они действительно могут быть невероятными профи, но их эго не помещается в студии. Профессиональный тату-мастер всегда помнит, что он решает задачу клиента, а “божественный творец” решает только свои психологические проблемы за ваш счет. Такие персонажи будут с пеной у рта доказывать, что вам нужен череп барана на всю грудь, хотя вы просили веточку оливы на ключице, а если вы не согласитесь - назовут вас “не доросшими до высокого искусства”. Профессиональная байка о таких чудаках:

“Цветной реализм - это один из самых сложных и впечатляющих на вид стилей в татуировке. Однако, регулярно находятся творцы-комментаторы, не считающими реализм за стиль вовсе. Почему? По их мнению, в нем: нет художественной ценности, часто нарушены правила академического рисунка, композиции и присутствует много ничем не обоснованной игры света и тени…”

Да будет так. Не будем мешать им ловить оргазм от количества мазков на своих холстах и далее познакомимся с самым масштабным вольером.

Мошенники, партачники и “вечные” новички: самая опасная категория. Они покупают на маркетплейсах дешевые китайские наборы “собери тату-машинку сам”, скачивают из интернета фотографии чужих работ и выдают их за свои. К слову, совсем недавно, они эволюционировали! Теперь говнецо их портфолио разбавляется фотографиями татуировок, сгенерированных нейросетью. Они не занимаются элементарным саморазвитием и не заморачиваются над развитием профессиональной экспертности. Про отношение таких “фломастеров” к людям и говорить нечего, когда их жизненное кредо: лох не мамонт, лох не вымрет. Их главное оружие - низкая цена. Хотя некоторые умудряются ставить и повышенный чек. Они играют на человеческой жадности и некомпетентности. Некоторым удается продержаться в индустрии так долго, что многие профессиональные мастера видя все это задумываются: а надо ли так сильно вкладываться в свое творчество, когда на обмане клиентов можно поднимать те же бабки? - это вечное, ироничное негодование в профессиональных кругах и не более. Не беспокойтесь, мастер ставший профессионалом до такого уже никогда не опустится. Для расширения понимания всего спектра некомпетентности партачников - байка из диалога, во время совместных посиделок тату-мастеров и их клиенток в баре:

- Ладно, я поняла, что вы татуировщики чаще всего - лысые и бородатые, потому что это практично и подчеркивает ваш брутальный характер и мышцы, но скажите мне: почему вы все слушаете этот страшный тяжелый рок?

- А какая еще, по твоему мнению музыка, может вдохновлять на создание эффектного эскиза сильнее, чем глубокая рок-опера или гитарные рифы хэви-металла?

- Ну… в других жанрах тоже ведь есть композиции с глубоким смыслом и красивыми мелодиями! Тот же рэп и попса! Шансон так вообще по духу стоит рядом с татуировками!

- Татуировщик, рисующий под квакающую браваду о бургерах, потреблядстве к женщинам и успешном успехе пацанов с района - никогда не создаст ничего путного. Культуры не хватит. А текста про небо в клеточку и душу в полосочку вызывают лишь обволакивающую дизмораль на душе, и уж точно не творческое вдохновение.

К музыкальным жанрам никаких претензий. Разная музыка создается для разных целей и для других людей. У меня был прецедент, когда на сеанс пришел интеллигентный мужик, который рассказал как ушел с сеанса от другого “мастера” просто из-за плейлиста, в котором были одни басы и мат на мате. А побывал он как раз у “вечного” новичка, которому не хватило культуры понять, что такая музыка не для всех и уж точно - не для тату-сеанса.

На сеансе у подобных “кадров” вы рискуете получить кривой контур и проплешины при покрасе не только из-за отсутствия профессионального развития, но и от куда более мерзких причин. Показательная история с сеанса:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.