Близнецовые пламёна. Мое сердце украл Шаман

Глава 2

Начало трансформации.

Ночью я почти не спала, все мысли были о нем и о том, что мне делать дальше. В пограничном состоянии между сном и бодрствованием мне показали картинки нашего совместного будущего. Это очень интимный момент, возможно, позже, я это озвучу. Я ясно понимала, что буду жить в Республике Алтай, в Акташе. Для этого нужно было время...

Алтай принимал меня безусловно, я чувствовала это благодаря природе, погоде, всяким мелочам. Я оказалась дома. Все здесь было родным и как будто знакомым. Хотя раньше я тут никогда не была....

Приехав сюда жить с девчонками, Алтай радушно встретил нас шикарнейшей погодой. Было очень тепло и солнечно! Я наслаждалась каждой минутой нахождения здесь. Чем больше я гуляла по поселку, тем больше совпадений в своей голове я встречала. Я смотрела на это место так, как будто я его давнишний житель. Именно так!

Мои чувства меня никогда не подводят. Я всегда ощущаю такие вещи. Когда я впервые побывала на женском круге, я сразу поняла, что я не на уровне участниц, а на уровне проводников! Я глубже и вместительнее, чем девушки, пришедшие туда. Позже, я, как раз, обучилась, и, с удовольствием, собирала свои круги в роли проводника.

В случае с ощущением особой важной миссии для Акташа я ещё не понимаю, как это может для меня развернуться, но я в этом просто уверена.

Возвращение домой?

В Москву я вернулась совершенно другим человеком...другой Настей...а точнее той самой Настёной, которой я была в детстве. Сияющей, лучистой, с открытым сердцем и огромными счастливыми глазами. Я и сама уже забыла, что когда-то была такой... И только моя двоюродная сестрёнка периодически заглядывала мне в глаза и спрашивала: где же она та самая девчушка с горящим взглядом... В аэропорту меня встречал муж, и каждая минута ожидания давалась мне нелегко. Но сомнений в том, что я ему все расскажу, не было. Наступил момент встречи, он выскочил, чтобы забрать у меня чемодан и, вопросительно взглянув в мои глаза, он сразу понял, что я уже не та... Мы доехали до ближайшей заправки за водой, от волнения у меня пересохло во рту... Когда он сел в машину, я попросила подождать и никуда не ехать... Я повернулась к нему всем корпусом, посмотрела в глаза, и с дрожью в голосе, произнесла: «Мое...сердце…украл...шаман...». Это все, что я смогла выдавить из себя в моменте. Он поймал мой взгляд, чтобы определить не шучу ли я, на глазах стали наворачиваться слезы, он импульсивно выскочил из машины, опёрся о нее и стал смотреть вдаль... Мы оба знали, что этот день наступит... Друзья, ругали нас за то, что мы проговариваем это вслух, но мы, много лет назад договорились о том, что если в нашей жизни появится судьбоносный человек, то мы не будем скрывать этого друг от друга и сразу же расскажем об этом. Не будем предавать друг друга ложью и обманом. В этот момент происходила синхронизация вИдения будущего и настоящего момента.

Потом он сел в машину, мы много разговаривали, он спрашивал есть ли у него шанс на то, что я снова его полюблю... Снова полюблю??? Эта фраза вызвала у меня недоумение...как можно возродить то, что мы пытались вернуть долгое время. В последний год нашей совместной жизни мы сделали все, чтобы сохранить этот брак: цветы, ежедневные прогулки, выезды вдвоем, театры, цирки, дорогие рестораны, дорогие вещи, новое белье...Но с каждым действием я чувствовала, как я передаю себя, свое тело...ведь оно давно мне сигналило всеми способами, что мне нужно уходить, но я не слушала его... В отместку оно набрало 6 лишних кг, я стала выглядеть отекшей и одутловатой. Я не принимала себя такой, я видела на фото свой потухший взгляд и мой разум сходил с ума от непонимания: «Что мне делать? Как себя возродить?» Любые цветы и подарки от мужа мне казались какими-то бездушными что-ли, но сейчас я понимаю, что он то как раз дарил с душой, а вот моё сердце уже закрылось к нему и ничего не чувствовало... Наша семья была безупречной картинкой для соцсетей: идеальный муж: работящий, заботливый, дарит жене цветы, везде водит. Идеальная жена: хозяйственная, ухоженная, любит детей и посвящает все свое время семье, мужу и совместному бизнесу. Все идеально… но только на картинке...

За последний год мы так измучили друг друга своим недовольством: он требовал от меня восхищения, любви, нежности и ласки, а я не могла дать того, чего не испытывала. Те, кто меня знает давно, я - как открытая книга, человек без двойного дна, ну не умею я врать, притворяться, делать вид... Поэтому я мучилась сама и мучила его. В какой-то момент моя "магия" привлечения денег и успеха перестала действовать на него...начались проблемы с деньгами, все стало рассыпаться, как карточный домик. Я это понимала, но не могла ему помочь, как ни старалась.... В ноябре 2024 года я погрузилась в такую тоску, что однажды завела разговор про то, что нам нужно разъехаться и я так больше не могу... Но у меня не хватило смелости тогда: одна с тремя детьми, ещё и не понимающая свое предназначение, я бы не смогла прожить без внешней опоры. Муж попросил шанс. Я согласилась. Мы условились на том, что мы даём друг другу год, чтобы все изменить... Отношения не изменились, но во внешней среде начали происходить изменения: разговор с папой мужа, в котором он обвинил меня в том, что я якобы встала между ним и его сестрой и настраиваю из друг против друга. Ок. Так значит так. Опять же, наше близкое окружение знает, как много я сделала для его семьи: сколько любви, заботы, радости было вложено в то, чтобы все смеялись и радовались... Но...увы...только люди с открытым сердцем могут это почувствовать.

Переломный момент.

6 августа 2025 года мы поставили точку в наших отношениях. Легко, радостно, непринужденно... Мы оба вышли от Мирового судьи со счастливыми лицами и отметили это событие мороженым. Судья, наверное, подумала, что мы полоумные люди, потому что мы сияли от счастья стоя в ее кабинете. На лице нет ни грамма косметики, зато в глазах море счастья и лёгкости. Нам обоим так будет лучше! И это не предположение, это факт. Муж поехал на Эльбрус, потому что давно хотел....На него стали подписываться в соцсетях, стали предлагать сотрудничество и любое взаимодействие. Он всегда тосковал по своему одиночеству...как бы бредово это не звучало... Семья его тяготила, тянула камнем на дно. Его душа просила полета, эмоций, впечатлений, а такая большая семья не давала ему возможности частых передвижений. Он счастлив. Я счастлива. Что ещё нужно? Я благодарна тем людям, которые не читали мне нравоучений по поводу того, что нужно сохранять наш брак. А просто поддержали меня в этот момент. Благодарю вас, многие сейчас далеко от меня, но каждого я обнимаю своим сердцем.

В эти дни я начала петь...я услышала смысл всех тех песен, которые были в моей подборке. Мое подсознание знало, что все самое прекрасное у меня впереди. Моя душа раскрылась. Я стала танцевать наедине с собой, и я ТАК от этого кайфую! Первый раз в жизни!

Последней просьбой бывшего мужа было снять видео о нашем расставании. Как мы вместе идем по дороге, а потом дорога раздваивается, и мы расходимся в разные стороны. Я снимаю каблуки, бросаю их в сторону, и радостная убегаю в свою лучшую жизнь. Это видео вызвало негодование от наших знакомых: «Я не отпущу теперь свою жену на Алтай или меня не отпустит мой муж на Алтай.» Ребят, вы серьезно думаете, что такие истории, как со мной случаются ежедневно на Алтае? Я всегда знала и чувствовала, что буду с другим мужчиной, но не понимала, как это может случиться. Я не искала его, не знакомилась с другими, и я даже не могла предположить, что эта поездка может быть настолько судьбоносной. При этом у меня было тотальное доверие к Вселенной и ее замыслам.

Да, мой тревожный ум заставлял меня обращаться к специалистам, которые из раза в раз подтверждали, что я "необычная", я не такая как все, во мне сила, о которой я ещё сама не догадываюсь... После разговора со мной вышли из моего поля три мощных проводника, тихо, молча...я не понимала, что это за финт такой, общаешься с человеком, договариваешься о следующей встрече, а потом он просто исчезает и не выходит на связь...

Свою силу я почувствовала через Эдуарда, я посмотрела на него, как в зеркало... Я поняла, насколько он мощный, и подсознание дало мне ответ, что я не менее сильная. Девочки и мальчики, вы сейчас можете подумать, что рядом со мной находиться опасно, я могу увести чьего-то мужа и тд. Но ответьте себе на вопрос: «А оно мне надо?» Я поняла в чем заключается моя сила. Не разрушение, а наоборот, созидание! Замечали хоть раз, что после моего появления, у вас поднималось настроение и активировалось желание жить? Замечали, что ваши мужья после общения со мной ещё больше вас любили, и ваши отношения будто кто-то вдохновлял? Раньше я не понимала, как это происходит, сейчас понимаю и с гордостью несу этот крест) Но в моей жизни ровно год назад появился проводник, который словно Ангел-хранитель взял меня за руку, когда у меня началась Темная ночь души, провел через все испытания, которые готовила судьба: напряжённые отношения с мужем, ссоры с родственниками, болезнь мамы, проблемы с детьми. Она всегда была рядом, она видела меня разную: счастливую, веселую, плачущую, опустошенную, разочарованную и так далее. Я безумно ей благодарна за это. Год работы с психологом не прошел зря. Я почувствовала свою ценность, благодаря чему позволила себе это путешествие.

Материнство.

Всех интересовал вопрос: «А как же дети?» Лучший термин, которым можно было бы описать меня до поездки — это "выключенная мама". Да, я была среднестатистической мамой, делала для них все, что делают все мамы: заботилась, гуляла, кормила, одевала...но не дарила им сердечную любовь! В тот день, когда я вернулась из аэропорта, я впервые их обняла по-настоящему, с материнской любовью. Во мне как будто включили тумблер: любящая мама. Они были в шоке, заглядывали мне в глаза и спрашивали: мама, а ты чего такая счастливая? Я включилась в роль мамы: я стала их обнимать, обращать внимание на их нужды и желания, слушать и слышать, чего они хотят. Появились эмоции в отношениях с ними. Весь спектр эмоций: от безусловной любви до душераздирающего крика, который проникал в их сердца, мы много разговариваем все эти дни, мне кажется, никогда так много не разговаривали...

С младшей дочкой мы много гуляем, вместе спим, обнимаемся, и она все время просит меня налить ей молоко и сварить манную кашу....раньше я была бы против такого рациона питания, но после того, как у меня у самой в эти дни изменились до неузнаваемости пищевые пристрастия, я не против, слушаю, что она просит и даю. По поводу молока и материнства — это моя отдельная боль! Как только мы начали дружить с будущим мужем, его мама постоянно проговаривала: детей не надо качать, не надо брать в кровать и ТД, далее муж требовал к себе внимание и ото всюду я слышала: «Муж должен быть на первом месте...дети вырастут и уйдут...а муж...будет всегда...» - звучал голос мамы в моей голове.

Девочки, дорогие, как же я заблуждалась тогда... Я никого не виню, я же могла оспорить все те слова, которые мне говорились, но я принимала их за чистую монету, за данность... Как итог: Аню я кормила до 2,5 месяцев, Олесю до 3 месяцев, а Майю не кормила вовсе, хотя молока было полно. Все мое существо боролось за сохранение отношений с мужем: в голове был рой мыслей, а вдруг он меня бросит, а вдруг найдет себе другую…какая же я была дурочка. Тело, кстати, в тот момент наказало меня лютым лактостазом, от которого теперь на всю жизнь на моем теле остался шрам, как напоминание о моем "недоматеринстве".

Если кто-то проживает сейчас подобный опыт, мой совет: «Девочки, дорогие, слушайте своё сердце и любите своих детей, а мужчина, если он действительно ваш, никуда от вас не денется.» Меня всегда жутко триггерили мамашки, которые днями валяются в постели со своими детьми, носят их на руках, усыпляют их лёжа рядышком... Так вот, если бы сейчас мне пришлось ещё раз прожить опыт материнства, я была бы совершенно другой мамой. Я осознала, что мне всегда хотелось быть именно такой мамой, но я сама себе этого не позволяла. Я всегда куда-то бежала, сломя голову.

Вернёмся в настоящее: до моей поездки дети видели в маме омёбное существо, борющееся за свое существование: унылое, да, местами счастливое, но неуверенное в себе и не знающее, чего оно хочет. Сейчас они видят живую маму: плачущую, кричащую, требующую, обнимающую сердцем, безумно счастливую, танцующую, поющую, внимательную к себе и уверенную в своих действиях и поступках! Как думаете, мои дети будут счастливы? Не стоит забывать, что с их папой происходило примерно то же самое: он жил в борьбе за меня, за мое внимание, за мою любовь, думаю он согласится, что дети для него не играли ключевую роль в жизни. Сейчас все изменилось: теперь у детей двое счастливых родителей, которые могут и хотят закрывать все их потребности. У нас у обоих высвободился на это ресурс. Время покажет, и расставит все по своим местам, но у меня есть четкая уверенность, что мои дочери будут всегда выбирать себя! Я своим примером…показала им, что только таким путем можно прийти к счастью!

Первые инсайты.

В моей голове начали складываться пазлы. Ко мне всегда тянулись дети и животные. Ведь они чувствуют энергетику людей. Я всегда любила организовывать праздники и дни рождения, таким образом, я могла проявить свою заботу о людях, быть счастливой и радостной, дарить им свет и не казаться в эти моменты какой-то странной.... Я обожаю праздники и дни рождения, но в этом году, мне захотелось уехать подальше от всех, и провести этот день наедине с собой, и своей семьёй.

Я испытывала душевную грусть от того, что родственники, которых бы я хотела видеть - были далеко, а с друзьями на тот момент складывались натянутые отношения... Это было наилучшее решение поехать к морю... И даже именно в Геленджике мы оказались не случайно ... Мое желание звучало так: «Хочу встретить свои 35 лет на Черноморском побережье с семьёй. Муж начал искать жилье, и все варианты вели именно в Геленджик. Обычно я полностью ему доверяю в поиске жилья, не капризничаю и не ковыряюсь. Полное доверие... Я буду там, где должна быть. И действительно, дом сдавали чудесные и приятные люди, они встретили нас, как давних знакомых. Для комфорта в доме было все, но главное, мы были в пешей доступности к морю... И, как я недавно поняла, вода — это мой источник силы... Водопады, родники, озера, реки, моря, океаны…от них я наполняюсь энергией. Во времена беременности Майей я нанесла принт на худи с милым тюленем и надписью: Увезите меня на море и приложите к волне. Так вот…вернёмся к Геленджику...Там тоже со мной произошло чудо... Мы поехали гулять по зоопарку и набрели на канатную дорогу. Это были даже не кабинки, а просто открытые сидения, поднимающие тебя наверх. Мы с Майей уселись первыми, остальные сели позади. Сначала было просто красиво, но чем выше мы поднимались, тем волшебнее было.... В какой-то момент мы просто вошли в облака. Было холодно, ветрено, мокро, моросил не то снег, не то дождь. Меня начал одолевать страх, мы поднимаемся все выше в облака и не видим абсолютно ничего и это длится очень долго... У меня было ощущение, будто после смерти душа поднимается к Богу, и ты сейчас предстанешь пред судом. В конце концов, мы добрались, выдохнули и сошли с фуникулёра. И знаете, что произошло после???

У меня зазвонил телефон...В последнее время мне уже никто не звонит, кроме рекламы, всё общение происходит в переписке….в аудиосообщениях. А тут звонок…звонил свекр…я поднимаю трубку и на том конце голос: «С Днём рождения, Настя!». «Что? С днём рождения? Но сегодня только 7 апреля?! А я родилась 9!» Мы скоренько поговорили, но какое-то смутное чувство во мне поднялось. Я как будто заново переродилась во время подъема на эту вершину... Вообще 7 апреля всегда было для меня каким-то необычным днём...Как минимум это Благовещение, и именно в это день каждый год я испытывала какие-то особые чувства...

Сборы.

После возвращения из путешествия на многие вещи я взглянула под другим углом. Во-первых, когда я зашла в ванную комнату я ужаснулась. Зачем мне нужно было столько пузырьков и баночек? Шопоголизмом я закрывала в себе дыры. Я была глубоко несчастной и мне казалось, что если я куплю очередной шампунь или дорогой крем, то стану чуть счастливее.

Заглянув в свой шкаф, я увидела там гору ненужных вещей. Каждую я брала в руки и пыталась понять с каким чувством я ее покупала и пригодится ли она мне в будущем. Таким образом из общей массы я оставила себе примерно 1/5 часть одежды.

Во-вторых, я осознала, что дома меня не так уж и ждали. Вместо горячего приготовленного ужина меня встречали заказанные роллы, которые буквально встали мне поперек горла. Вся квартира буквально поросла грязью. На кухне все было в жиру. Мне стало так обидно от того, что я заботилась об этих людях и ежедневно создавала для них комфортное проживание. Но стоило мне уехать, одномоментно, все превратилось в свалку. Меня тут не ждали…Именно это осознание крутилось у меня в голове. Ни муж, ни старшие дочки-подростки даже не подумали о том, что нужно навести чистоту перед моим возвращением. Ноги липли к полу, всюду были крошки. А на мое негодование по этому поводу они оправдывались, что убирались.

Полпути на Алтай. Остановка на Родине.

Я изменилась до неузнаваемости, и это не про внешность... Это про ежедневный выбор себя, про то, что я смело иду в свои страхи и Вселенная щедро мне за это платит... Мой водительский стаж 9 лет, за эти годы максимальное расстояние, которое я проезжала за рулём было 200-300 км Вчера я одна с детьми преодолела 1700 км! Утром, перед выездом я испытала страх, что я не смогу, у меня не получится...но… у меня получилось, причем неплохо, Я даже испытала кайф от езды на дальнее расстояние! Главное рядом иметь людей, которые верят в тебя и поддерживают. Именно такими и нужно себя окружать.

В последнее время в моем сердце очень много благодарности тем людям, с которыми у меня пересекалась судьба. Сегодня были в гостях у бывшей жены брата моего бывшего отчима. Во завернула, да?! К сожалению, иногда, от кровных родственников мы не получаем поддержки, но на помощь приходят добрые люди, с которыми тебя не связывают родственные связи, дружба или что-то другое, но они очень поддерживают тебя в трудные периоды. Для меня такой человек моя тетя. Обожаю ее и благодарю за то время, когда она поддерживала меня. Заообнимала ее сегодня вдоволь.

Привезла сегодня маму и дочек в то место, где я родилась и жила свои первые 7 лет жизни. Как бывший муж говорит, я родилась в деревне, но это не деревня, а пригород с частным сектором в мощном энергетическом месте на Южном Урале, рядом с озером Ильмень.

У нас в доме была баня, живность, огород, река за огородом. Тут прошли мои самые счастливые и беззаботные детские годы. Когда мне плохо или хорошо всегда тянет в это место. Сегодня прошлись той тропой, по которой каждый день шли на остановку в детский сад, собирали грибы, слушали истории из моего детства, провели время с радостью. Наверное, поэтому, мне всегда хотелось жить в своем доме, а не в квартире, но я даже не позволяла себе об этом мечтать до недавнего времени.

Я увидела моих самых любимых племяшек. Две мои ягодки, и самые сладкие булочки. Когда назвала вчера так старшенькую, в ответ она сказала, что я - Яишенка с колбасками. Сначала я удивилась, но потом ее мама пояснила, что это ее самое любимое блюдо. Крошка моя.

Я заметила, что после расставания с бывшим мужем большинство людей из окружения поделились на два лагеря: те, кто поддержал меня и те, кто поддержал его. Особая благодарность тем, кто поддержал обоих! Вчера в разговоре с братом мы подняли тему развода. Я считаю, что в разводе ВСЕГДА виновны оба, равнозначно. Всегда…. И даже, когда кто-то сделал первый шаг к завершению отношений, второй партнёр не менее причастен к такому результату. В кругу наших знакомых есть пары, которые развелись, но это не мешает нам общаться как с ней, так и с ним. Развод — это их решение, мы его уважаем и относимся с пониманием, но это не повод переставать общаться и принимать чью-то сторону. Если была дружба, то почему нужно делать выбор? Как будто, кроме развода и обсудить что-ли больше нечего?! Мы оба счастливы, относимся друг к другу с уважением и Благодарностью, продолжаем поддерживать друг друга и придавать сил. Ежедневно списывается и созваниваемся. У нас нет претензий друг к другу!

Глава 3

Про борьбу и доверие.

За последние дни в моей жизни произошло столько прекрасных событий! Такого обилия объятий, встреч и разговоров по душам в моей жизни не было последние 5-10 лет! Борьба (самое мое ненавистное слово в последнее время) за счастье, за сохранение семьи, за то, чтобы всех сделать вокруг счастливыми, настолько съедала весь мой ресурс, что, когда я сделала полицейский разворот в сторону безусловной любви к себе, моя жизнь сильно изменилась.

Сегодня дочка спросила меня: «Мама, какие у тебя планы?» Мне в голову пришло только одно: Дочка, какие планы? Слово я и планы - понятие несовместимые. Чтобы вы понимали степень моего безумия: увидела вчера машину племянника и поняла, что хочу его обнять. А кто я такая, чтобы себе в этом отказать?! От мысли до воплощения прошла 1 минута! Почему я должна себе отказывать в том, чего мне хочется? Почему, если я обожала племянника с его 4-х лет, то развод с его дядей, должен как-то повлиять на мою любовь?! Может я выгляжу максимально странной, но это я! И мне настолько безразлично, что обо мне подумают другие как никогда раньше! Всегда называла таких людей широко амплитудными. Это когда ты любишь до беспамятства, но и ненавидеть можешь с такой же силой! В моем понимании такие люди самые душевные и добрые. Когда я оглянулась, и посмотрела назад, оказалось, что в моем окружении в разные периоды было много таких людей. И во мне проснулось столько благодарности к ним, за то, что они мне это транслировали. Ещё по моим наблюдениям, у всех, кто читает мои соцсети, всплывают свои инсайты, поднимается своя боль, трансформируется и превращается в любовь.

Что для вас означает слово доверие?! В моей жизни часто происходили ситуации, когда мне не доверяли даже самые близкие люди. Я обижалась и не понимала: чем же я такое заслужила? Я ведь очень доверчивый человек. И знаете какой ответ мне пришел недавно: я доверяла всем, кроме себя и Вселенной. И как только я отпустила вожжи, и начала слушать свое сердце, а не ум, а также следовать подсказкам Вселенной, все сильно изменилось. Люди стали мне доверять. И это работает не только с темой доверия. Абсолютно со всем, что вызывает у вас тревогу и негодование. Можно работать с этим в таком же ключе. Если вас часто предают? Думайте, как вы предаете других или себя.... От вас отворачиваются люди- где вы отворачиваетесь от них или от себя? Вас что-то бесит в других людях, подумайте в каких ситуациях вы ведёте себя также. Это очень сложно, не каждый сейчас поймет о чем я говорю, но даже если одному человеку станет что-то ясно, я очень рада, что не зря поделилась этой историей. Жизнь в осознанности - не просто модная тенденция. Чем больше вы набираетесь смелости заглянуть внутрь себя, тем быстрее вы приходите к целостности.