Растём за детьми. Простая история мамы

© Марина Анатольевна Бирштейн, 2019

ISBN 978-5-4490-8971-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОБРАЩЕНИЕ АВТОРА

Дорогой читатель! Книга, которую вы сейчас читаете, написана на основе реальных историй самых обычных родителей. Родителей, которые любят своих детей и желают им счастья, заботятся и воспитывают, опекают и ругают, в общем, делают всё то, что и должны делать самые обыкновенные мамы и папы для своих чад. Не всегда успешно и не всегда с удовольствием – так, как могут, так, как получается, так, как когда-то научили… Да-да, именно научили. Ведь когда-то давно каждый из нас, будучи ещё совсем маленьким ребёнком, уже учился тому, чтобы однажды стать родителем. Мы все действительно этому учились, несмотря на то что в нашей системе образования существует огромная брешь, и в современных школах и вузах напрочь отсутствуют предметы, необходимые в обычной бытовой жизни, такие как планирование семейного бюджета, организация домашних дел (раньше в школах была хотя бы кулинария), психология отношений между супругами, уход за ребёнком и его воспитание. Кроме того, на мой взгляд, не помешал бы и такой предмет, как ответственное отношение к беременности и родам, и ещё масса действительно необходимой информации, которая (в отличие от химии и высшей математики) в той или иной степени нужна каждому, но так и остаётся на самостоятельное изучение путём проб и ошибок. Несмотря на полное или частичное отсутствие этих предметов в нашей системе образования, мы всё же учимся им, начиная с самого раннего детства, учимся у своих родителей, которые, в свою очередь, учились у своих. Но как-то так получается, что почти каждый человек хотя бы немного, но недоволен тем, как его воспитывали и растили: сначала в детстве мы обижаемся на строгость или несправедливость, переживаем из-за недостатка внимания или, наоборот, страдаем от его излишества и, несмотря на всю безграничную любовь, хотя бы раз говорим себе о том, что вот так я точно никогда не поступлю с собственным ребёнком. А потом наступает то самое «потом», и мы либо повторяем ошибки своих родителей, либо совершаем новые, и вот уже наши дети страдают, обижаются и злятся, а мы переживаем, ведь всё, чего мы хотим, – это стать по-настоящему хорошими и любящими мамами и папами для своего ребёнка, а получается только так, как умеем, как научили, как получается…

Вынуждена сразу предупредить, что в этой книге вы не найдёте рецепта идеального родительства – его здесь нет. К огромному моему сожалению, такого рецепта вообще не существует. Хотя… возможно, то, что его нет, – всё же к лучшему, ведь все мы такие разные и неповторимые, и у каждого из нас своя удивительная дорога (а порой извилистая тропинка) к счастью, и, значит, рецепт у каждого должен быть свой, индивидуальный, возможно, даже волшебный. Вот только где найти того доброго и мудрого волшебника, что нам его пропишет? Сложно представить, что где-то на нашей цивилизованной планете ещё остались зачарованные леса, в которых обитают добродушные старцы-эльфы, знающие ответы на все вопросы (дивные места, созданные для туристов, конечно, не в счёт). А значит, волшебниками придётся становиться нам самим. И всё, чего я хотела, когда начинала работу над этой самой книгой, так это порассуждать вместе с вами о том, как каждый из нас может совершить это маленькое чудо и сделать свою жизнь и жизнь своих детей хоть немного, но лучше и интереснее, добрее и счастливее; о том, что каждый из нас, если хорошо постарается, способен найти в себе этого прекрасного эльфа, главное верить ему и знать, какие вопросы важно задать.

Зачем мне это? Не знаю… Может, душевный порыв помочь ближнему, а может, благодарность тем людям, которые в своё время помогли мне самой. Как бы то ни было, однажды я села за компьютер и начала писать, надеюсь, не зря. Я постаралась в доступной форме обобщить здесь знания и информацию, полученные мной из самых различных источников: специальной литературы по психологии, педагогике и воспитанию детей, различных лекционных и семинарских материалов, опыта практической работы и всевозможных житейских бытовых ситуаций и наблюдений. Моя работа ни в коем случае не претендует на статус абсолютной истины, более того, я буду рада, если, читая эту книгу, вы не станете принимать на веру всё изложенное в ней, а будете просеивать полученную информацию через сито собственных знаний, убеждений и опыта. И вот тогда, возможно даже резко критикуя всё прочитанное, вы, быть может, найдете некое зерно для размышлений, а значит, для роста и развития.

А теперь от этого лирического отступления позвольте перейти к тем практическим проблемам, которые беспокоят меня и которые стали поводом для данной работы.

Вот уже несколько десятилетий наблюдается значительное снижение рождаемости в большинстве развитых стан мира: если до середины прошлого столетия нормой являлось наличие более 3-х детей в семье, то сейчас второй ребёнок для многих стал роскошью. Кроме того, отмечается увеличение возраста молодых родителей, всё чаще женщины впервые становятся мамами уже после 30 лет. С одной стороны, такую статистику можно считать положительной: налицо повышение ответственности и осознанности в таком серьезном вопросе, как создание семьи. Современная молодежь всё меньше склонна к импульсивному случайному продолжению рода и стремится до рождения ребёнка решить множество собственных вопросов, связанных с благосостоянием, жилплощадью и карьерным ростом. Будущие родители хотят ещё до появления малыша на свет создать все условия для его роста и развития. И такая забота, конечно, прекрасна.

Но, с другой стороны, подобное положение вещей свидетельствует и о некоторой обеспокоенности, я бы даже сказала, о страхе современного поколения перед рождением детей. Многие женщины и мужчины уже в довольно серьезном возрасте (25—30 лет) говорят о неготовности взять на себя такую серьезную ответственность, коей непременно станет забота о новом человеке, его воспитание. Другие считают необходимым сначала выполнить некий жизненный план, например, добиться определенного карьерного роста или статусного положения в обществе. Некоторые просто хотят попутешествовать, посмотреть мир или же пожить для себя. Они придают всем этим вещам такое значение, как будто после рождения малыша возможностей для собственного роста, развития и развлечений уже не будет, словно жизнь остановится, точнее, не будет собственной жизни, а будет только забота о подрастающем поколении.

Так ли это? Почему рождение ребёнка ассоциируется с некоей жертвенностью? Порой складывается впечатление, что отказ от свободы и независимости – это плата за счастье быть родителями. Но насколько необходимы все эти жертвы? Можно ли растить ребёнка и при этом иметь собственные интересы и ценности? Каким образом определяется размер платы? И что на самом деле происходит после рождения ребёнка, как и в какую сторону (положительную или отрицательную) меняется жизнь его родителей?

Всё это вопросы философские, возможно, даже риторические, но мы ведь говорим о реальных людях, которые оказываются перед крайне сложным выбором на пути к счастью и вынуждены принимать решение о том, как его обрести: реализуя собственные мечты или подарив себя маленькому человечку? Что важнее: добиваться собственной успешности или вырастить успешное продолжение себя? И как избежать разочарования, когда вся жизнь была положена на алтарь воспитания ребёнка, а он этого не понял, не принял и не оценил? Как вообще обойтись без жертв? Можно ли быть счастливым родителем и при этом оставаться счастливой независимой личностью? Я уверена, что можно и нужно. Главное определиться с тем, что мешает, а потом найти то, что может помочь (всё просто, не правда ли?!). И в результате у вас должен получиться рецепт идеального счастливого родительства. Начнем?

А начать я предлагаю с того, что нам мешает и как от этого избавиться.

Глава I. ОСНОВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ЗАДАЧИ

Итак, самым отягчающим обстоятельством при рождении ребёнка является огромный груз заботы о нем. У родителей образуется масса обязанностей и обязательств, которые просто съедают всё время и силы. Об отдыхе и развлечении даже думать не приходится, качественный продолжительный сон – это уже роскошь для молодой мамы. Так о каком счастье может идти речь? Предлагаю начать с поиска в этом непомерном грузе забот того, от чего можно безболезненно, а может, даже с удовольствием, избавиться.

А для этого попробуем обозначить и структурировать основные задачи, которые стоят перед современным родителем, составим полный список важных и обязательных дел. Чтобы не изобретать велосипед, возьмём за основу довольно известную пирамиду потребностей, разработанную Абрахамом Маслоу. Ведь основные родительские задачи как раз и состоят в удовлетворении потребностей ребёнка, а значит, нам надо понять, какие потребности у него есть.

Итак, эти потребности, и именно в таком иерархическом порядке, определил Абрахам Маслоу для взрослого человека. Причем он утверждал, что каждая последующая потребность становится актуальной только после удовлетворения предыдущей. Мы не будем сейчас обсуждать обоснованность и верность этой теории (она и без этого довольно много критикуется), нас в данном случае интересует сам перечень потребностей; думаю, вы со мной согласитесь, что он представлен вполне исчерпывающе. Что же касается иерархической последовательности, то сам А. Маслоу писал о том, что важно учитывать удовлетворение потребностей в зависимости от возрастной группы испытуемых. Так как мы ведем разговор о детях, а не о взрослых, то вполне логично внести в пирамиду значительные изменения, а для этого необходимо обратиться к практическим наблюдениям за детьми.

Многие мамы, например, отмечают, что довольно часто при попадании ребёнка в незнакомую среду он начинает испытывать серьёзное беспокойство, как бы пугается нового окружения, и порой этот испуг и волнение бывают такими сильными, что приводят к потере аппетита – ребёнок отказывается от еды. То есть при ярко выраженной потребности в безопасности пропадает желание удовлетворить более низкую ступень – физиологическую потребность. (Кстати сказать, голодный человек, находясь в горящем помещении, тоже, скорее всего, будет искать безопасный выход, а не холодильник с продуктами). При этом другая часть мам детей грудного возраста, наоборот, отмечает, что в стрессовых ситуациях самый эффективный способ успокоить ребёнка – это покормить его. То есть мы видим здесь смешение двух потребностей: в зависимости от конкретной ситуации и от личностных характеристик ребёнка они могут стимулировать или подавлять друг друга.

Рассмотрим другой пример: полуторагодовалый малыш учится кушать ложкой. Он всецело поглощен процессом и категорически отвергает любую помощь. «Я сам!» – очень знакомая фраза для родителей 1,5—3-летних детей. Что же это, как не стремление к самореализации? Ребёнок поставил себе цель и движется к ней, он развивается. И испытывает сильнейшие эмоции, когда у него что-то не получается: он злится, но продолжает делать сам, несмотря на неудовлетворённый голод. То есть уже в этом возрасте потребность в самоактуализации задавливает естественные физиологические потребности. И не важно, что цель – всего лишь донести ложку супа до собственного рта. Даже если нам, взрослым, эта задача кажется простой и незначительной, то для ребёнка это сложнейшая работа по обретению самостоятельности и формированию собственной личности, собственного «Я». Это настоящая война с детскими неумениями, успех в которой становится грандиозной победой.

Кстати, для наглядного понимания того, как сложны для ребёнка многие элементарные действия, есть довольно простой приём. Возьмите обычную пластиковую прищепку для сушки белья (желательно, чтобы прищепка была как можно жёстче) и сожмите её, как обычно, с одной лишь особенностью: вместо указательного пальца используйте мизинец. Неразвитая мускульная сила вашего мизинца позволит буквально прочувствовать то, с какими сложностями ежедневно, а возможно, и ежеминутно приходится сталкиваться и бороться малышу.

Исходя из вышеперечисленного, я предлагаю рассматривать основные потребности ребёнка не как иерархическую пирамиду, а как круг, где все его части тесно связаны и влияют друг на друга.

Теперь, определив основные потребности ребёнка, мы можем перейти к составлению списка родительских задач.

Во-первых, это удовлетворение основных физиологических потребностей, таких как еда, сон, туалет, а во-вторых, обеспечение безопасности ребёнка, его защита от различных внешних факторов и сохранение здоровья. Эти две задачи я предлагаю объединить в один большой блок – жизнеобеспечение ребёнка, потому как они очень тесно переплетаются между собой (особенно наглядно мы это увидели на примере грудного кормления, которое не только утоляет голод, но и несёт в себе ощущение комфорта и безопасности для малыша), и цель у них одна – создание необходимых условий для жизни и естественного роста. Сюда же отнесём соблюдение гигиены и чистоты в окружающей ребёнка среде. Согласитесь, усилий это требует очень больших и напрямую влияет на его здоровье и безопасность.

С каждым годом увеличивается значимость задач по удовлетворению познавательных потребностей. Современным обществом признана большая важность и ценность интеллектуального развития ребёнка и его духовного роста. Причем раннее развитие детей стало уже не просто важным элементом воспитания, а обязательным занятием, определяющим порой не только степень «хорошести» родителей, но и их социальный статус. Поэтому молодые мамы начинают обучение своих детей ещё с перинатального периода, и в некоторых случаях буквально засыпают своих чад всевозможными кружками и секциями, которых с каждым годом становится всё больше и больше. Хорошо это или плохо, сложно сказать, лично я считаю, что всё в нашей жизни должно быть в меру и что в данном вопросе очень важно чёткое понимание родителем того, что он делает и к каким целям стремится. Удовлетворение познавательных потребностей мы обозначим как образование

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.