Домашка для супругов. Сборник упражнений для самостоятельной работы пары, находящейся в кризисе

Семейные психологи знают, что если пара ходит на консультации к специалисту, а между сессиями ничего не меняет, не делает, то отношения их – не улучшатся. Потому что важно не только знать и понимать, что в семье происходит, но и необходимы новые конкретные действия, невозможные без осознанных усилий. Паре необходимы новые впечатления, новое восприятие друг друга, иная позиция к обыденным устоявшимся вещам, возможность увидеть происходящее с ними с иной точки в пространстве, не в привычной плоскости, а как бы со стороны, в стерео, выпукло, получить перспективное изображение своих взаимоотношений.

«Домашка» – домашняя работа для пары, находящейся в кризисе и желающей работать над своими отношениями. И эта работа – для сильных, желающих улучшения, готовых прилагать усилия и менять формат семейного общения. Наверное, «формат семейного общения» звучит сухо и по-учебному, напишу лучше: «атмосферу в доме», или еще проще: «погоду в доме».

В семейной терапии акцент делается не на том, чтобы понять причины, корни, откуда произрастают проблемы в сегодняшней ситуации, а на том, куда пара хочет попасть, и как она это будет делать. Проясняются ролевые позиции и ожидания от других в семейном взаимодействии. Просто понимание тут не помогает.

Конечно, теоретически – с момента осознавания появляется возможность поступать по-иному, отступая от привычного паттерна. Но ведь речь идет о паре. А в паре – почти всегда партнеры развиваются с разной скоростью, и на момент возникновения кризиса у них может быть разная степень понимания жизни, происходящих в семье процессов, актуальной ситуации. И паре нужна помощь уже сейчас. Поэтому важно именно научить пару – делать, поступать иначе. Без длительного изменения отдельно взятых партнеров на семейной терапии мы меняем то, что происходит между ними. Тут помогает не понимание, а новый опыт. И важно, чтобы он был общий, одновременный для обоих супругов. В некоторых упражнениях заключаются парадоксальные предписания, но их совсем немного.

Человек, находящийся в личной терапии (психотерапии), становится сильнее. Но его личное, персональное развитие с геометрической прогрессией отдаляет его от партнера, который не пришел вместе с ним и в данное время остаётся на месте или вообще развивается в другом направлении. Лишь на общей семейной консультации можно понять, за счет чего строится т.н. «кривой баланс» в семье – кто, к примеру, на кого сбрасывает агрессию по причине взаимодействия с третьим лицом (ребенок, другой член семьи).

Основная часть семейной психотерапии происходит не в кабинете психотерапевта, а между встречами, когда люди выполняют задания для получения нового позитивного опыта. А вот задания или упражнения эти семья получает на приеме у психолога, в безопасном и комфортном пространстве, как зерна иного взаимодействия. И потом они переносят этот опыт в свою реальную жизнь, начиная с мелочей. В большинстве своем взрослые люди на это способны.

В одном своем интервью Людмила Улицкая сказала:

«Любой брак требует большой работы. Заключивши брак, ты его начинаешь. Это – процесс взаимного изучения, обучения, одолжения, жертвования даже иногда…»

Изменения в паре неизбежны, и это – нормально.

Джеймс Бьюдженталь писал:

«Живое – это то, что в любой момент может стать иным».

Действительно: если человек не застывший, чувствующий, реагирующий на постоянно меняющийся окружающий мир, он тоже постоянно меняется. И если меняются каждая в отдельности «единица», составляющая брак, логично, что меняется и пара, как ядро, её общие установки, традиции, взгляды.

Эта книга с заданиями – в помощь на пути изменений, по тропе обретения новых навыков и расставания со старыми страхами —

«Это дорога, но не та дорога, по которой просто идут. Это дорога, которую ты создаёшь своими руками. Один за другим ты носишь тяжёлые камни и потом ими мостишь свой путь. Дорога возникает у тебя под ногами, ибо реальность – это не символ, который ты интерпретируешь. Реальность, как и отношения человека с истиной, растёт как ткань его жизни» (Прогофф И.).

Неоднократно слышала и читала откровения от тех, кто ходит с супругом на семейную терапию:

«Ходим к психологу. Там он – паинькой, на все отвечает, рассуждает. Как не мой прям! А дома – все по-прежнему, всё как всегда!»

Я абсолютно уверена, что если между сессиями с семейным психологом партнеры ничего не меняют, не пробуют и не внедряют чего-то нового, изменения могут очень долго не наступить, если вообще наступят. Пока это до партнера какая-то идея и какое-то осознание дойдут, а семье-то помощь нужна сейчас, в текущей жизни.

Уточнение: если делать упражнения, даже из-под палки, даже если понарошку, относясь к этому как к игре, все равно это – новые модели поведения, непривычные диалоги, взгляд на свои отношения с новой позиции.

Это не научная монография, и мне не хотелось бы этот текст, предназначенный для практической работы, перегружать ссылками и упоминаниями первоисточников. Поэтому тех, чьи материалы я использую, я тут просто упоминаю в конце книги.

Инструкция к применению

Выполняя одно упражнение, не следует начинать следующее, лучше даже не читать его пока. И если вам понравилось какое-то упражнение, рекомендую проделать его несколько раз. Возможно, другие вам и не потребуются.

Упражнение не обязательно выбирать с начала, методично. Можно открыть сборник на любой странице и – какое выпадет. Не подходит, не цепляет пока – скрольте, скользите по тексту дальше, пока не наткнетесь на то, которое Вас зацепит.

Не торопитесь! Делайте упражнение так долго, как Вам удобно и комфортно, хоть по нескольку дней. Главное – делайте.

Кроме придуманных в ходе практической деятельности своих упражнений в сборник включены и упражнения от коллег – практикующих психологов, семейных психологов. Я обязательно упомяну о тех, чьи идеи я использовала, но без ссылок, тем более, что многое просто всплывало из памяти. Не хочется делать из практического пособия академическую публикацию, перенастраивать себя на научный стиль изложения.

Когда я здесь пишу «Вы» с большой буквы, это обращение лично к одному, к тому, кто читает. А когда «вы» с маленькой буквы, это означает, что я имею ввиду пару, вас обоих.

День без тебя

Опишите себе наедине как можно подробнее свой день без партнера. Лучше записать на листочке бумаги, чтобы мысли и описанная картинка не улетучились. Сначала каждый сам себе. Потом, по возможности, расскажите друг другу:

– что Вас удивило в этом представленном дне,

– что в нем было бы по-другому, даже если это совсем незначительные мелочи.

Сериал в шахматном порядке

Рекомендуется парам, жалующимся на потерю «общего языка». С такими жалобами часто обращаются пары, прожившие вместе лет 10.

Предыстория. Уже не помню, какой это был сериал. Но смотрели его все из моего ближайшего окружения, что очень редко бывает. И как-то так случилось, что очередную серию посмотрела только я, и мне в один вечер пришлось рассказать «краткое содержание предыдущей серии» сразу троим: дочери, мужу и маме. С удивлением я обнаружила, что всем троим одно и то же я рассказывала по-разному, «на разных языках», с акцентом внимания на разные детали. И все трое слушающих меня поняли.

Я отчетливо, как на ощупь, поняла, какие разные информационные слои мною использовались. С разными словами, уточнениями, причем, неосознанно, автоматически, легко. Судя по всему, они сформировались постепенно, укрепляясь повседневными диалогами и взаимодействиями. Так само собой придумалось упражнение для супружеских пар, в которых нарушено общение, утрачено взаимопонимание, когда говорят: «Мы не понимаем друг друга, разговариваем на разных языках».

Итак, упражнение. Начинаете смотреть новый сериал. На мой взгляд, лучше подойдет какой-нибудь отечественный (чтоб проще было с именами героев) и недлинный, чтобы сделать паузу, «переварить» опыт и при желании начать со следующим сериалом. Первые одну-две серии смотрите вместе. А следующие – в шахматном порядке: третью серию смотрит кто-то один и рассказывает её партнёру. Потом наоборот: четвертую серию смотрит второй и тоже рассказывает её первому. И так – до конца сериала, по очереди.

Возможны трудности понимания сюжетной линии. Но: представляете – вы и о своих семейных вопросах общаетесь так же, с разночтениями и разным пониманием оттенков смысла.

Гарантирую новое понимание вашего партнера. Конечно, удовольствие от просмотра сериала будет частично утрачено, но эта работа стоит того. Разница в понимании сути, линий сюжета, выделении главного выявит ваше разное восприятие окружающего. Вы почувствуете это, как я уже говорила, практически на ощупь. И работа с настройкой говорить для партнера так, чтобы он точно понял, будет идти не по поводу болезненных тем из вашей личной жизни, а опосредованно, через сюжет фильма.

Многие семейные психологи сходятся в том, что, семейную жизнь, образно говоря, скрепляют «три кита»: секс, устраивающий обоих партнеров, дружба между супругами и совместный проект. Так вот, данное упражнение – на укрепление дружбы между партнерами, когда: общие друзья, разговор «на одном языке», общие интересы, возможность обсуждения фильмов, сюжетов, увиденного и прочитанного.

Символ нашего единодушия

Найдите в своем доме вещь, которая могла бы быть символом вашего с партнером единодушия. Которая, например, была приобретена по мгновенному вашему обоюдному с партнером желанию.

Где эта вещь сейчас находится? Как вы сейчас ею пользуетесь?

Вспоминаете ли, как она была куплена? Где это было, в каком городе, районе, магазине? Помните ли вы продавца, продавшего Вам эту вещь? Оправдала ли эта вещь ваши планы, надежды?

Если это возможно, поставьте эту вещь-символ на видное место и подержите ее там несколько дней. А потом сообща решите – где она дальше будет лежать, как использоваться. Не смущайтесь, даже если это такие прозаические и бытовые вещи, как, например, пылесос или чайник.

Твой вечер

Опишите каждый по отдельности: как, на ваш взгляд, ваш партнер хотел бы провести вечер дома. Начните так: «Я пришел (пришла) домой и хочу этим вечером…»

Обменяйтесь своими описаниями.

Не обсуждайте полученное описание партнера. Просто знайте о нем.

Наши места

Цитата из одного увиденного мной видеосюжета: «Женщина из Санкт-Петербурга рассказывала, что ей все болезненнее и мучительнее ходить по Петроградской стороне, особенно по району перестраивающейся улицы Большая Зеленина, она просто не может там находиться». Это – о её боли о том, что города перестраиваются, цивилизация вносит свои коррективы и диктует неотвратимые изменения ландшафта, архитектуры, усовершенствование инженерных сооружений, запускаются программы реновации жилья.

Кинорежиссер Геннадий Шпаликов в своем знаменитом стихотворении убеждает:

«По несчастью или к счастью, истина проста:

Никогда не возвращайся в прежние места».

Вопреки популярности этих его строк не могу согласиться с ним, как не согласна с ним еще во многом. Мне гораздо милее сердцу слова Давида Самойлова:

«Давай поедем в город,

Где мы с тобой бывали.

Года, как чемоданы,

Оставим на вокзале»…

По отдельности напишите каждый свой список всех мест, в которых вы бывали в последние полгода вместе, просто перечнем. Пусть это займет какое-то время, и, возможно, Вы что-то сразу не запишете, но постарайтесь написать максимальное количество конкретных точек вашего пребывания в пространстве, до названия дома – магазин, работа, кафе, конкретный приятель и т. д. Транспорт, любая дорога – не считаются.

Теперь в этом списке проранжируйте (проставьте порядковые номера к каждой позиции, где 1 – лучшее значение, 2 – похуже и т.д.), отвечая на вопрос: в каком из этих мест Вам комфортнее вместе со своим партнером?

Потом обменяйтесь этими списками. Если хватит сил – обсудите, задайте друг другу уточняющие вопросы. Если нет – можно просто обменяться списками и получить от другого такую информацию.

Не думать

«Не думать» – так учат Будды в буддистских монастырях. На самом деле, это не так-то просто бывает иногда добиться, особенно, если в сложный период мысли так и роятся в голове.

Попробуйте выбрать один утренний час в выходной день, когда вы договоритесь оба не думать, ни о чем – «чистый (в ментальном смысле) час». Можно прямо вот так, к примеру, и договориться: «В субботу с 11 до 12 часов мы не думаем ни о чем».

Метафизическое упражнение

Наверное, многие подпевали популярной когда-то песне «Гуд бай, Америка, где я не буду никогда…», искренне веря, что тоже, как и авторы песни, не побывают там. Прошли годы, и Америка, как и любая другая точка мира, оказалась такой доступной.

Так вот. В книге Дмтрия Быкова «Квартал» предлагается такое упражнение: назначить себе место, куда вы больше никогда не вернетесь. Это может оказаться важным источником духовных упражнений и лирических чувств. Для многих людей на карте мира бывают такие места. Когда-то эмигрантам нельзя было вернуться в Россию, и они сделали из этого целый пласт эмигрантской литературы. А потом некоторые всё же вернулись, например, писательница Татьяна Толстая – уехала в Америку, прожила там десять лет, после чего вернулась в Москву. Так же собирались никогда не возвращаться писатели Эдуард Тополь, Александр Генис. Некоторым нельзя сейчас поехать в Крым.