Оттепель 60-х

* * *

У Бога было совещание. Пришёл Ленин, Бог протягивает навстречу обе руки и говорит: «Проходите, садитесь, Владимир Ильич». Заходит Сталин, Бог протягивает одну руку и приглашает его тоже сесть. Заходит Хрущёв, Бог обеими руками уцепился за кресло. «Чего же ты мне не даёшь руки?» – спрашивает Хрущёв. «Дай тебе руку, ты и меня выкинешь отсюда, – ответил ему Бог.

* * *

При увольнении Хрущёву не подписывают обходной лист: «Когда принимал дела, в мавзалее было два покойника, а теперь один».

* * *

В музее изобразительного искусства им. А.С.Пушкина.

Хрущёв: – Что за картина, вернее, чья это задница?

– Это зеркало, Никита Сергеевич, – отвечает экскурсовод.

* * *

Хрущёв пригласил студента, рассказать анекдоты о нём. На столах было изобилие: разные вина, закуски, яства.

– Угощайся, дружок, так мы будем жить при коммунизме.

– Да бросьте Вы, анекдоты-то рассказывать! – изрёк студент.

* * *

Будённый пришёл к Хрущёву и обратился за помощью:

– Устрой, пожалуйста, Никита Сергеевич, моего пацана: Десять классов окончил – нигде не работает и не учится.

– Давай, устроим его Заместителем министра сельского хозяйства, – предложил Хрущёв.

– Нет, не подойдёт, – сказал Будённый.

– Ну, тогда давай его назначим Министром сельского хозяйства, – пошёл на уступки Хрущёв.

– Что Вы, что Вы, Никита Сергеевич? Я хотел устроить куда-нибудь на завод. Ну, к примеру, сменным мастером.

– На завод не могу, – ответил Хрущёв, – в министерство могу, а на завод надо иметь высшее образование.

* * *

– Вы зажигательная женщина! – сказал Фидель Кастро Фурцевой.

– Да, мы, русские, горячи, как котлы.

– А нельзя ли попарить сосиску в этом котле?..

– Там уже парится кукуруза, – ответила она.

* * *

Ходит Хрущёв по мавзолею и рассуждает:

– Здесь буду лежать я, здесь – Нина Петровна, здесь – дочь…

Ленин поднялся с саркофага и говорит:

– Что тебе здесь, проходной двор что ли?

* * *

Встретились два пацана: наш и американский.

Американец говорит:

– А у нас президента убили.

– А у нас нет.

– А у нас, зато хлеба много, – говорит американец.

– Возьмите нашего Хрущёва и у вас хлеба не будет.

* * *

Поспорили Хрущёв и Кеннеди, у кого больше пьяниц. Решили выехать друг к другу «на охоту». Договорились: увидишь пьяницу – стреляй, чтобы посчитать сколько их.

Вскоре в американской печати появилось сообщение:

«Маленький, плюгавенький перебил всё русское посольство».

* * *

Джон Кеннеди, когда его убили, только стал входить в Рай, вдруг у ворот метнулась чья-то тень. Кеннеди оторопел.

– Не бойся, Джон, проходи, это я не тебя, а Хрущёва поджидаю, – сказал Сталин.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Может ли, мужчина родить?

Ответ: – Может! -

Маркс – марксизм,

Ленин – ленинизм,

Сталин – сталинизм,

Хрущёв – изобилие.

– Лучше бы он сделал аборт.

* * *

Один рабочий на демонстрации нёс портрет Ленина, Хрущёв натолкнулся на него.

– Ты что, не видишь, я несу портрет вождя, – возмутился рабочий, мешаешь тут.

Тогда Хрущёв решил узнать, как о нём будут отзываться. Отошёл в сторону и вновь натолкнулся на рабочего, только уже с его портретом в руках. Рабочий возмутился:

– Эй ты, плешивая ворона! Как дам этим чучелом по башке, не будешь путаться под ногами.

* * *

Сидят Хрущёв и Фурцева. Хрущёв похлопал Фурцеву по спине и говорит:

– По мясу догоним Америку, – потом ухватил за грудь: – И по молоку догоним!

А Фурцева поскребла его лысину и продолжила:

– А по шерсти – нет.

* * *

Когда Хрущёв выдвинул лозунг: «Догоним США в ближайшие два-три года по мясу, молоку и маслу!» один мужик спрашивает другого:

– Как ты думаешь, догоним или нет?

– Догнать-то догоним, но обгонять не будем.

– Почему?

– Стыдно будет голой ж…й впереди мелькать.

* * *

Хрущёв и американский гость идут по улице в Москве, видят, сидит нищий. Американец подал ему несколько центов, Хрущёв по примеру гостя вытаскивает сотню из кармана, подаёт её нищему и говорит: «Возьми, да не сиди здесь, работать надо». А нищий отвечает: «Это я, Никита Сергеевич, после работы подрабатываю».

* * *

Во время поездки по Америке Джон Кеннеди показал Хрущёву новый препарат, с помощью которого можно оживлять мёртвых. Чтобы не пасть лицом в грязь, Хрущёв сообщил, что, мол, у нас есть чудо-человек, который бегает со скоростью 250 километров в час. Через некоторое время Кеннеди даёт телеграмму Хрущёву, в которой извещает, что срочно вылетает к нам посмотреть на «чудо-человека». Что делать? Хрущёв в панике: нет такого скорохода, надо искать. Вызвал на совет Микояна и спрашивает, как быть? Микоян, недолго думая, советует попросить Кеннеди, чтобы захватил с собой «новый препарат». «Зачем это?» – спрашивает Хрущёв.

– А мы этот препарат приложим к телу Сталина, вы тогда не только 250 км в час, но и все 300 выжмите.

* * *

Один колхозник работал на тракторе. Трактор сломался, и он решил его осмотреть. Подходит человек в шляпе и тёмных очках и спрашивает:

– Чем это вы занимаетесь?

Колхозник подумал, что это иностранец, и отвечает:

– Да вот, осматриваю трактор, хочу купить.

– Как купить?! – воскликнул человек в шляпе и от удивления поднял очки.

– Извините, Никита Сергеевич, я Вас не узнал, принял за иностранца, – исправил свою оплошность колхозник.

* * *

Выступая на одном из многочисленных митингов, Хрущёв заявил: «…Товарищи! Социализм мы построили полностью и окончательно и одной ногой уже шагнули в коммунизм…» Тут раздалась реплика из зала:

– Дорогой Никита Сергеевич, и долго мы так стоять будем, нараскоряку?

* * *

Москвичи попросили у ленинградцев крейсер «Аврору».

– Нам не жалко, – сказали те, – только скажите, зачем он вам?

Ответ: – Чтоб стрелять по «Кукурузному» правительству.

* * *

Когда Хрущёв был на свадьбе у космонавтов Терешковой и Николаева, министр культуры Фурцева, отплясывая барыню и жестами указывая на свои груди и на то, что ниже их, в адрес Хрущёва спела частушку: «Вот те ферма, вот – вторая, а вот Хрущёва кладовая». Хрущёв не остался в долгу и, указывая сначала на космонавтов, а потом на своё интимное место, ответствовал: «Вот те спутник, вот – второй, а вот те ключ от кладовой».

* * *

После полёта 16 октября 1964 года космонавтов в космос, армянскому радио задают вопрос: «В чём сходство Хрущёва с космонавтами?» Ответ: «Вместе вылетели». Вопрос: «А в чём отличие?» Ответ: «В том, что Хрущёв «вылетел» на два дня раньше».

* * *

Народ:

– Во всём догнали Америку, только в одном отстали: они своего президента убили, а мы ещё нет.

* * *

Хрущёв обратился к Екатерине Второй:

– Почему тебя уважают. А меня нет?

Она: – У меня во дворце был бардак, а у тебя в стране.

* * *

Когда Хрущёв летел в самолёте, то бросил за борт Рубль и спросил: «Как вы думаете, обрадуются люди моему Рублю?»

– Кое-кто обрадуется, – ответили пассажиры.

Тогда он бросил ещё Рубль: «А теперь, многие обрадуются?»

– Конечно, теперь больше обрадуются, – и тут же добавили: – А если мы Вас, Никита Сергеевич, выбросим на землю, вот тогда весь народ обрадуется.

* * *

В Москве, когда Хрущёва сняли, случилось землетрясение.

Люди говорили:

– Это Сталин над Хрущёвым смеётся.

* * *

Учёные работают над тремя неразрешимыми вопросами: 1 – Есть ли жизнь на Марсе? 2 – Кто убил Джона Кеннеди? И 3 – Где та шахта, на которой работал Хрущёв?

* * *

Был у нас такой Король,

Уточнять не стану.

Раздавал он Хлеб да Соль

Очень многим странам.

Принимал к себе гостей,

Ездил сам с визитом.

В общем, гости всех мастей

Славили Никиту.

Как не славить доброту.

Как не славить ласку,

Коль поднял на высоту

Мясо и Колбаску?

Драл язык на всю длину,

Тыкал пальцем в небо,

Мы подняли целину –

Будет много Хлеба.

И народ вовсю пахал

До самой зарницы.

Вырос Хлеб – и умахал

Сразу за границу.

А народу он сказал:

«Пей и ешь от пуза –

Будешь крепче, чем метал,

Ты от кукурузы».

* * *

Товарищ, верь, придёт она,

На мясо прежняя цена.

На водку тоже будет скидка –

Пошёл на пенсию Никитка.

* * *

Прибыл фотокорреспондент вслед за Хрущёвым в колхоз. Тот находился в это время в свинарнике. Фотокор сделал снимок и думает, как бы его подписать: «Хрущёв и свиньи» или «Свиньи и Хрущёв»? Нет, не подходит, и решил написать: «Пятый с краю – Н.С.Хрущёв».

* * *

Милиционер встретил даму в роскошной шубе и спрашивает:

– Почём ваша шуба и где вы её взяли?

– Сейчас, – ответила дама, набрала номер телефона и спросила: «Скажи, Ник, сколько стоит моя шубка?», – и тот назвал цену.

– Уважаемая дамочка, – не унимался милиционер, – спросите у Ника, а где он её брал?

Дама встрепенулась и гордо так отвечает милиционеру:

– Для кого Ник, а для вас Никита Сергеевич.

* * *

Вопросы и ответы

В. – Можно ли слона завернуть в газету?

О. – Можно, если там напечатана речь Хрущёва.

В. – Какой национальности Хрущёв?

О. – Китаец, так как его настоящая фамилия «Су-кин-сын».

В. – Почему в Москве воды не было?

О. – Хрущёву клизму ставили.

В. – Почему усилили охрану у Мавзолея?

О. – Хрущёв хотел туда пробиться с раскладушкой.

Вопрос на политзанятиях: – Что такое лысина?

Ответ лектора: – На политические вопросы не отвечаем.

* * *

Армянскому радио задаёт вопрос Хрущёв:

– Как сделать, чтобы люди в церковь не ходили?

Ответ: – Повесь у входа свой портрет.

* * *

Хрущёву приснилось: Вызвали его в Кремль, а там сидят Ленин и Сталин. «Подожди, говорят, сейчас придёт Маркс и вручит тебе значок». Смотрит, а у них на груди значки с буквами «ТР». Вручил Маркс и ему такой значок. Вышел он из Кремля и думает, что бы это значило?

Подходит работяга. «Ну, спрашивает, получил свою награду?» «Получил, – отвечает Хрущёв, – да вот не знаю, что обозначают буквы «ТР».

– Ха-ха, так это вот что, – поясняет работяга:

у Маркса – Теоретик революции,

у Ленина – Творец революции,

у Сталина – Тиран революции,

а у тебя – Трепач революции.

* * *

Когда Че Гевару предложили занять место Хрущёва, он, чтобы походить на него, начал рвать на себе волосы и набивать живот кукурузой.

* * *

Советская династия

Ленин – мудрец,

Сталин – самодержец,

Маленков – неудачник,

Булганин – советник,

Хрущёв – кукурузник.

* * *

Возвращается с охоты чукча в яранг, а там: у жены геолог. «Чего ты, однако, делаешь здесь?» – спрашивает чукча у геолога. А тот отвечает: «Я здесь на Севере по заданию Никиты Сергеевича Хрущёва «внедряю» кукурузу».

* * *

Хрущёв и американский гость идут по улице. Видят, впереди огромная очередь за мясом. Американец спрашивает у Хрущёва:

– За чем эта очередь?

– За лотерейными билетами, – отвечает тот.

– Это, правда? – спрашивает американец у мужика.

Мужик слышал ответ Хрущёва и подтвердил. А когда Хрущёв расстался с гостем, то разыскал мужика и говорит:

– Молодец, товарищ. Ты настоящий патриот. Скажи, как тебя отблагодарить?

– Отблагодарить меня просто, – говорит мужик. – Возьми меня с собой в баню.

– Это зачем? – удивился Хрущёв.

– Да хочу посмотреть на твой х.й, долго ты нас ещё е..ть будешь?

* * *

Американский корреспондент обращается к советскому ветерану-рабочему:

– Расскажите, пожалуйста, как вы жили при Ленине, Сталине и Хрущёве?

– При Ленине, – отвечает рабочий, – он знал, что ему делать, а мы знали, что нам делать; при Сталине: кто – стоял (под расстрелом), кто – сидел (за решёткой), а кто -дрожал (на свободе). А при Хрущёве – живём, как в самолёте: один – ведёт, все – блюют, а выпрыгнуть некуда.

* * *

Брежнев увидел ночью Хрущёва с раскладушкой и спрашивает:

– Куда это вы, Никита Сергеевич, с кроватью?

А Хрущёв обиженно так отвечает:

– Сначала приписывали мне в любовницы Фурцеву, потом – Терешкову, а теперь – пусть вся Москва видит, что один сплю.

* * *

Обратился Хрущёв к Петру Первому:

– За что тебя уважают, а меня нет?

– Я всё вёз, – отвечает Пётр, – из-за границы, а ты увозишь за рубеж.

* * *

Когда у нас паровозы устарели, машинисты остались без работы. Обратились они к Хрущёву:

– Никита Сергеевич, говорят, что у нас безработицы нет, а это что?

– Назовите мне хоть одного председателя колхоза, который бы отказался вас принять, – ответил Хрущёв.

* * *

Хрущёву в Америке показали мясокомбинат, где в начале конвейера ставят на площадку корову, а в конце получают колбасу.

– Ерунда, – сказал Хрущёв, – вот если бы вы закладывали колбасу, а получали корову – было бы здорово.

* * *

Армянское радио спросили, можно ли устроить встречу Хрущёва с женой Кеннеди?

Радио ответило:

«Можно, но лучше устроить встречу Хрущёва с самим Джоном Кеннеди на том свете».

* * *

Хрущёв с Микояном находились за границей. Хрущёв был в сапогах, а Микоян в штиблетах. Во время обеда Хрущёву понравилась вилка, и он её спрятал за голенищу. Микоян тоже решил утаить вилку, но спрятать ему было некуда. Тогда он говорит присутствующим: «Хотите, я покажу вам фокус?» При этих словах он на глазах у всех берёт вилку и кладёт её в свой карман. «А теперь посмотрите в голенище Хрущёва – и её обнаружите там». Все были восхищены советскими фокусниками.

* * *

Армянскому радио задают вопрос: – Кто лучший шахматист в Союзе?

Ответ: – Анастас Микоян. Он со Сталиным сыграл со счётом 0:0, с Хрущёвым – 1:0. И сейчас игра продолжается.

* * *

После отставки Хрущёва наши спортсмены привезли из-за границы две медали. Кому дать?

Решили: одну дать Хрущёву – за прыжок с высоты, а другую Микояну – за фигурное катание.

* * *

Спрашивает Хрущёв у бабки:

– Как, бабка, поживаешь, сейчас ведь благополучие?

– Ничего, Никита Сергеевич, пережили блокаду, переживём и «благополучие».

* * *

Хрущёв спрашивает у народа:

– Как разрешить жилищный вопрос в Советском Союзе?

Народ отвечает:

– Надо открыть границы, Никита Сергеевич, и вопрос решится.

* * *

После ноябрьского Пленума, Никита создал два обкома: сельский и городской. А хочет создать третий: «ни к селу, ни к городу».

* * *

Частушки

Жили-были три бандита:

Гитлер, Сталин и Никита.

Первый – вешал, второй – бил,

Третий – голодом морил.

Мы Америку догнали

По удоям молока,

А по мясу приотстали –

Х.й сломался у быка.

«Королеву» с поля,

«Короля» – с Кремля.

Хватит с..ть на Сталина,

Лучше на поля.

После снятия Хрущёва:

Нам позор на всю Европу –

Простота мы простота:

Десять лет лизали ж..у,

Оказалось, что не та.

* * *

Вопрос: «Почему в Москве остановилось движение?»

Ответ: «Хрущёв на велосипеде искал работу».

* * *

Хрущёв после «выхода» на пенсию поселился в доме, куда в своё время выселил из Кремля Молотова.

– Скажи, Вячеслав Михайлович, – обратился он к Молотову, – тебе ведь хочется сейчас наплевать мне в глаза?

– Нужен ты мне, – отвечает Молотов.

– Ну, а если бы я сейчас умер, ты бы с удовольствием, наверное, плюнул на мою могилу? – не унимался Хрущёв.

А Молотов ответил: – Из-за тебя ещё в очереди стоять.

* * *

Про зятя Хрущёва:

«Не имей сто друзей,

А женись, как Аджубей».

* * *

После отставки Хрущёва, спрашивают у народа:

«Теперь как будем жить, по-прежнему?»

«Да нет, – отвечает народ, – по-Брежневу!»

И наступили относительно спокойные времена так называемого «застойного» периода нашей жизни.

К о н е ц

Юрий Бацуев – по основной профессии

гидрогеолог Параллельно с геологической

деятельностью, которая осуществлялась

в разных регионах Казахстана, окончил

филфак и институт журналистского

мастерства. Занимался журналистикой

и писал стихи. Является автором

поэтического сборника «Струны ковыльные»

(2008) и прозаического откровения «Житейские

фрагменты из полевой жизни геолога»(2011).

Настоящая книга «Оттепель шестидесятых»

повествует об армейской службе второй половины

прошлого века с позиции рядового солдата. Сюда же

входят анекдоты про Никиту Хрущёва, собранные

автором на пике их популярности.